"Jag tar livet av mig om du lämnar mig."

"Jag har gjort allt för att göra dig lycklig, varför kan du inte göra en enkel sak för mig?"

"Om du inte gör det här ska jag berätta din hemlighet för alla."

"Jag trodde att du älskade mig."

"Om du verkligen älskade mig skulle du göra det här för min skull."

Det är ganska svårt att gå ner i minnesbanan, men jag har hört några av dessa tidigare. Jag har varit där och gjort det.

Om du också känner till detta har du blivit känslomässigt utpressad. Enligt Susan Forward handlar känslomässig utpressning om manipulation.

Det händer när någon i vår närhet använder våra svagheter, hemligheter och sårbarheter mot oss för att få exakt det de vill ha av oss.

Och personligen kan jag inte hålla med mer. Tur att jag växte upp och tog tillbaka det liv som är mitt.

Kanske är det mitt stjärntecken (jag är våg) som representeras av vågen för att visa vårt behov av rättvisa, balans och harmoni, eller så är det någon högre makt som säger att något är fel. Men vad jag visste var att jag inte vill leva ett liv där jag känner mig värdelös.

Låt mig ge dig en översikt över emotionell utpressning, från ett tidigare offer till en nuvarande segrare.

Emotionell utpressning är något som människor gör när de är desperata för att få dig att göra vad de vill.

Det är ett manipulativt verktyg som vanligtvis används av personer i nära relationer: partners, föräldrar och barn, syskon och nära barndomsvänner.

Det är i dessa relationer, där människors liv är nära sammankopplade, som känslomässig utpressning är som starkast.

I den här artikeln ska jag gå djupare in på vad känslomässig utpressning är, hur den yttrar sig och hur du kan hantera den (och komma undan oskadd).

Vad är emotionell utpressning?

Enligt boken Emotional Blackmail:

"Emotionell utpressning är en kraftfull form av manipulation där människor i vår närhet hotar att straffa oss om vi inte gör som de vill. Emotionella utpressare vet hur mycket vi värdesätter våra relationer med dem. De känner till våra sårbarheter och våra djupaste hemligheter. De kan vara våra föräldrar eller partners, chefer eller arbetskamrater, vänner eller älskare. Och oavsett hur mycket de bryr sig om oss, använder de detta för att få oss att känna oss som en del av vår familj.för att få den belöning som de vill ha: att vi följer reglerna."

Självklart är det en taktik som används av våra närmaste för att såra och manipulera oss, avsiktligt eller oavsiktligt.

Känslomässig utpressning innebär att utpressaren säger till någon att om de inte gör som de säger kommer de att lida för det.

Utpressaren kan säga:

"Om du lämnar mig, tar jag livet av mig."

Ingen vill vara ansvarig för ett självmord och utpressaren vinner.

Ibland är hoten mindre extrema, men de är fortfarande utformade för att spela på offrets naturliga rädsla. Utpressaren kan få offret att tro att det kommer att bli isolerat eller illa omtyckt om det inte gör det som han eller hon begär:

"Alla håller med mig, du borde inte göra det."

Vanligtvis kommer en känslomässig utpressare inte bara med stora uttalanden då och då, utan känslomässig utpressning är en del av ett större mönster av känslomässig misshandel där han eller hon regelbundet använder sig av mindre former av utpressning och skuldbeläggning.

De kan säga:

"Om du hade gett mig skjuts, hade jag inte kommit för sent till jobbet."

De säger detta trots att de vet att du inte kunde skjutsa dem eftersom du hade ett möte, och trots att de är vuxna och borde vara ansvariga för att ta sig till jobbet.

Varför använder människor emotionell utpressning?

De flesta människor använder någon form av mindre känslomässig utpressning ibland.

Vi har alla gjort oss skyldiga till att bli frustrerade när någon inte har gjort något som vi vill att de ska göra.

Du kan till exempel klaga på att din pojkvän inte köpte choklad på vägen hem, trots att han visste att du var sjuk.

Även om det kan bli ett problem om det är vanligt, är det inte något att oroa sig för i sig självt.

Personer som använder allvarlig känslomässig utpressning är missbrukare som försöker kontrollera en annan persons tankar och känslor.

Emotionella utpressare är mycket bra på att få sina offer att känna sig maktlösa och förvirrade.

De lyckas ofta få sitt offer att känna att de är helt förnuftiga och att det är offret som är orimligt.

Offren för känslomässig utpressning försöker ofta förutse utpressarens humör och ber om ursäkt för saker som inte var deras fel.

Rädsla, skyldighet och skuld

Termen emotionell utpressning populariserades av de ledande terapeuterna och psykologerna Susan Forward och Donna Frazier i deras bok med samma namn från 1974.

I boken introducerades också begreppet rädsla, skyldighet och skuld (FOG).

FOG är vad emotionella utpressare förlitar sig på för att lyckas. Deras offer kan manipuleras av dem eftersom de känner sig rädda för dem, förpliktigade till dem och skyldiga för att de inte gör vad de har blivit ombedda att göra.

Utpressaren vet mycket väl att offret känner så här och lär sig snabbt vilka delar av FOG-triaden som är mest effektiva för att manipulera dem. De får lära sig vilka känslomässiga utlösare som fungerar.

Emotionella utpressare, liksom alla andra missbrukare, är ofta mycket bra på att upptäcka vilka personer som sannolikt kommer att reagera bäst på dem.

Vilka typer av emotionell utpressning finns det?

Forward och Frazier identifierade fyra olika typer av emotionella utpressare, nämligen:

Straffare

Straffare hotar med att direkt skada den person de utövar utpressning mot. De kan hindra dig från att träffa dina vänner, dra tillbaka din tillgivenhet eller till och med skada dig fysiskt om du inte gör som de säger.

Självbestraffare

Självbestraffare hotar att skada sig själva som en form av utpressning och säger att det är ditt fel om de gör det.

Patienterna

Den drabbade ger dig skulden för sitt känslomässiga tillstånd och förväntar sig att du ska följa deras önskemål för att få dem att må bättre. De kan säga: "Gå ut med dina vänner om du vill, men jag kommer att vara ledsen och ensam hela kvällen om du gör det".

Tantalizers

De som lockar med lockbete kommer inte med direkta hot, men lovar något bättre om du gör som de ber dig om, till exempel: "Jag bokar en semester om du stannar hemma med mig i helgen".

De olika stegen i emotionell utpressning

Forward och Frazier identifierade sex stadier av emotionell utpressning.

Steg 1: En efterfrågan

Utpressaren berättar för offret vad han eller hon vill ha av offret och lägger till ett känslomässigt hot: "Om du lämnar mig kommer jag att skada mig själv".

Steg 2: Motstånd

Offret motsätter sig först kravet, vilket inte är förvånande, eftersom kravet ofta är orimligt.

Steg 3: Tryck

Utpressaren pressar sitt offer att ge efter, utan att bry sig om hur det känns. Ofta försöker han medvetet få offret att känna sig skrämt och förvirrat, så att det börjar undra om det ursprungliga motståndet var rimligt.

Steg 4: Ett hot

Själva utpressningen: "Om du inte gör som jag säger kommer jag att...".

Steg 5: Överensstämmelse

Offret ger efter för hotet

Steg 6: Mönstret är fastställt

Den känslomässiga utpressningscykeln slutar, men mönstret är nu fastställt och utpressningen kommer med största sannolikhet att ske igen.

Strategier och tecken på känslomässig utpressning

Det finns tre strategier som manipulatörer använder för att utpressa sina offer. De kan använda bara en eller en kombination av tre strategier tills du ger dig till dem.

Strategierna omfattar allt det som gör dig speciell. Att vara medveten om dessa taktiker hjälper dig att identifiera beteenden som du kanske inte skulle ha känt igen som manipulativa.

Dessa strategier skapar en FOG i deras relationer, vilket är en akronym som står för rädsla, skyldighet och skuld. Nedan följer en detaljerad diskussion om de tre tekniker som används:

De utnyttjar din rädsla (F)

Enligt denna studie är rädsla en känsla som skyddar oss från faror. Den rädsla vi känner när vi förutser att något dåligt kommer att hända och rädslan för att förlora våra nära och kära är en och samma sak.

Sorgligt nog använder vissa människor våra rädslor för att få oss att följa deras krav. För att hålla en person som känslomässigt gisslan använder manipulatörer olika typer av rädslor, t.ex:

1. Rädsla för det okända
2. Rädsla för att bli övergiven
3. Rädsla för att göra någon upprörd
4. Rädsla för konfrontation
5. Rädsla för svåra situationer
6. Rädsla för din egen fysiska säkerhet

De utnyttjar din känsla av skyldighet (O)

Manipulatörer får oss att känna oss skyldiga att följa deras vilja och använder olika tekniker för att trycka på våra knappar till den grad att vi ser oss själva i ett mycket dåligt ljus om vi inte uppfyller våra skyldigheter.

En manipulerande förälder påminner till exempel barnet om alla uppoffringar som gjorts eller tjatar om otacksamhet när barnet inte gör som föräldern vill.

En annan sak är när din partner säger att han/hon kommer att göra det som han/hon har bett dig att göra, så du bör göra det som han/hon säger till dig.

Vad de än använder kommer det definitivt att få oss att känna oss skyldiga att göra som de vill, även om vi inte gillar det.

De använder sig av skuldbeläggning (G)

Det som kommer efter att man är skyldig att göra något är skulden för att man inte gör det. Manipulatörerna får det att verka som om vi förtjänar att straffas för att vi inte fullgör våra skyldigheter.

Om du har fått skuldkänslor för att du bara är glad när din partner eller vän är nedstämd är du känslomässigt utpressad.

Vilka typer av roller för emotionell utpressning finns det?

Enligt Sharie Stines:

"Manipulation är en känslomässigt ohälsosam psykologisk strategi som används av människor som inte klarar av att be om det de vill ha och behöver på ett direkt sätt. Människor som försöker manipulera andra försöker kontrollera andra."

För att känslomässig utpressning ska kunna ske måste manipulatören ställa ett krav följt av ett hot om offret vägrar att följa det.

Och om du inte vet det än så antar manipulatörer en eller flera roller och använder en eller flera av de strategier som diskuterats ovan för att utpressa dig känslomässigt. Här är de fyra typerna av roller som används för att få dig att göra vad de vill:

1. Rollen som strafförespråkare

Den här rollen använder sig av räddhetsstrategin där de hotar att straffa dig om kraven inte uppfylls. De talar om för dig vilka konsekvenserna blir om du inte gör en viss sak.

Straffen omfattar, men är inte begränsade till, att hålla inne med kärlek, avsluta relationen, hindra dig från att träffa vänner och familj, ekonomiska påföljder och fysisk bestraffning.

2. Rollen som självbestraffare

Självbestraffare hotar att skada sig själva för att få det de vill ha. Det är ett sätt att utlösa rädsla och skuld så att du blir tvungen att göra det som begärs.

Min personliga erfarenhet var att min dåvarande pojkvän skar sig själv med en kniv framför mig för att få vad han ville ha. Men det kan också handla om att någon i din närhet hotar att ta sitt liv eller skada sig själv om du inte gör som de ber dig om.

3. Rollen som drabbad

De använder rädsla, skyldighet och skuldkänslor för att manipulera människor och håller sitt elände över huvudet på sin partner för att få vad de vill ha.

De hävdar till exempel att det tillstånd de befinner sig i, oavsett om det är fysiskt, mentalt eller känslomässigt, är den andra personens fel. Andra manipulationer inkluderar att berätta för dig att de kommer att lida om du vägrar att göra det de vill att du ska göra.

4. Rollen som spänningsskapare

De lovar en belöning som aldrig kommer att infrias. Det är som att locka dig och be dig göra något i utbyte mot något annat, men det är oftast inte ett rättvist byte.

Ett exempel är när din partner, vän eller familjemedlem ger överdådiga löften som är beroende av ditt beteende och sedan sällan håller dem.

Exempel på uttalanden om emotionell utpressning

Den här listan täcker kanske inte alla, men den hjälper dig att identifiera vad som är och vad som inte är ett känslomässigt utpressningsuttalande:

1. Om jag någonsin ser en annan man titta på dig kommer jag att döda honom.
2. Om du någonsin slutar älska mig kommer jag att ta livet av mig själv/döda dig.
3. Jag har redan diskuterat detta med vår pastor/terapeut/vänner/familj och de håller med om att du är orimlig.
4. Jag tar denna semester - med eller utan dig.
5. Hur kan du säga att du älskar mig och ändå vara vän med dem?
6. Du har förstört mitt liv och nu försöker du hindra mig från att spendera pengar för att ta hand om mig själv.
7. Det var ditt fel att jag kom för sent till jobbet.
8. Om du inte skulle laga mat på ett ohälsosamt sätt skulle jag inte vara överviktig.
9. Jag skulle ha kommit längre i min karriär om du hade gjort mer hemma.
10. Om du inte tar hand om mig kommer jag att hamna på sjukhus/på gatan/inte kunna arbeta.
11. Du kommer aldrig att träffa dina barn igen.
12. Jag ska låta dig lida.
13. Du kommer att förstöra den här familjen.
14. Du är inte mitt barn längre.
15. Du kommer att ångra dig.
16. Jag stryker dig ur mitt testamente.
17. Jag kommer att bli sjuk.
18. Jag klarar mig inte utan dig.
19. Om du inte vill ha sex med mig får jag det från någon annan.
20. Om du inte kan köpa en ny telefon till mig är du en värdelös syster/mamma/pappa/bror/älskare.

Hur man stoppar känslomässig utpressning

1. Ändra ditt tankesätt

"Förändring är det mest skrämmande ordet i det engelska språket. Ingen gillar det, nästan alla är livrädda för det och de flesta, inklusive jag, blir oerhört kreativa för att undvika det. Våra handlingar kan göra oss olyckliga, men tanken på att göra något annorlunda är värre. Men om det finns en sak som jag vet med absolut säkerhet, både personligen och yrkesmässigt, så är det detta: Ingenting kommer att förändras.Vi kan inte förändra våra liv förrän vi ändrar vårt eget beteende." - Susan Forward

Du förtjänar respekt, punkt slut.

Du måste ändra ditt tankesätt och närma dig situationen på ett annat sätt. Förändring är skrämmande, men det är det enda som kan hjälpa dig. Annars kommer du att få ett förstört liv.

2. Välj ett sunt förhållande

"Men om det finns en sak som jag vet med absolut säkerhet, både personligen och professionellt, så är det detta: Ingenting kommer att förändras i våra liv förrän vi ändrar vårt eget beteende. Insikt räcker inte. Att förstå varför vi gör de självförstörande saker vi gör får oss inte att sluta göra dem. Att tjata och vädja till den andra personen om att ändra sig räcker inte. Vi måste handla. Vi måste ta det första steget på vägen mot ett bättre liv.ny väg." - Susan Forward

Vi har alla valmöjligheter när det gäller hur vi vill delta i ett förhållande: Som människa har du rätt att förhandla om ett sundare förhållande eller att avsluta förhållandet.

Kom ihåg att inget förhållande är värt din känslomässiga och mentala hälsa. Om det börjar bli för giftigt har du alltid möjlighet att göra det som är bäst för dig.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

3. Sätt gränser

Sharie Stines, en Kalifornienbaserad terapeut som specialiserat sig på missbruk och giftiga relationer, säger:

"Människor som manipulerar har dåliga gränser. Du har din egen frivilliga erfarenhet som människa och du måste veta var du slutar och var den andra personen börjar. Människor som manipulerar har ofta antingen för stela gränser eller för invecklade gränser."

När du sätter gränser säger du till manipulatören att du är färdig med att bli manipulerad. Det kan vara skrämmande i början, men när du lyckas bryta detta giftiga beteendemönster betyder det att du har börjat älska dig själv.

Lär dig därför att säga "nej" och "stopp" när det behövs.

RELATERAT: Vad J.K Rowling kan lära oss om mental styrka

4. Konfrontera utpressaren.

Du kan inte sätta gränser om du inte försöker konfrontera den som manipulerar dig. Om du vill rädda ditt förhållande kan du prova dessa exempel:

1. Du driver vårt förhållande till gränsen och jag känner mig obekväm.
2. Ni tar mig inte på allvar när jag säger hur missnöjd jag är med era handlingar.
3. Vi måste hitta sätt att hantera konflikter på som inte gör att jag känner mig känslomässigt misshandlad och värdelös.
4. Jag uppfyller alltid dina krav och jag känner mig utarmad. Jag är inte villig att leva så här längre.
5. Jag måste behandlas med respekt eftersom jag förtjänar det.
6. Låt oss prata om det, hota och straffa mig inte.
7. Jag kommer inte längre att tolerera dessa manipulativa beteenden.

5. Skaffa psykologisk hjälp för den manipulativa personen.

Det är sällan som känslomässiga utpressare erkänner sina misstag. Om du vill rädda relationen kan du begära att han eller hon får psykologisk hjälp där man lär ut positiva förhandlings- och kommunikationsfärdigheter.

Om de verkligen tar ansvar för sina handlingar kommer de att vara öppna för att skapa en säkrare miljö i relationen och det sker genom att eliminera känslomässig utpressning. Manipulatorer som tar ansvar visar hopp om lärande och förändring.

6. Kärlek är utan utpressning

"Vissa människor förtjänar kärlek, andra utpressar andra till den." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Vet att äkta kärlek inte har någon utpressning i sig. När en person verkligen älskar dig finns det inget hot.

Se situationen som den är. Trygghet är den viktigaste faktorn när det gäller att definiera en sund eller osund relation. När du blir hotad är det inte längre säkert för dig.

7. Ta bort dig själv eller manipulatorn från ekvationen.

Ofta kan du inte få en manipulativ person att ta ansvar för sina handlingar, men du kan kontrollera dig själv och agera på det.

När du tar dig ur situationen (bryter upp eller flyttar bort) kommer du inte längre att utsättas för hoten, vilket stoppar cykeln, säger Christina Charbonneau:

"Vi har alla valmöjligheter, och du kan välja att hjälpa dig själv. Stoppa den onda cirkeln där du låter dig utpressas känslomässigt av andra genom att ifrågasätta vad andra säger till dig innan du tar det som fakta och tror på det."

Ett budskap att ta med sig hem

Känslomässig utpressning är en ond cirkel som tar bort ditt självförtroende och fyller dig med rädsla och tvivel.

När jag befann mig i den situationen för flera år sedan har jag insett hur lycklig jag är att jag har klarat mig utan skråmor. Och det berodde på att jag tog ställning, oavsett hur självmordsbenägen och verbalt missbrukande manipulatören blev.

Men alla har inte samma tur som jag.

Om du blir känslomässigt utpressad behöver du inte stå ut med det. Ja, du kan fortfarande ta tillbaka ditt liv.

Allt börjar med att du vet vad du är värd.

Och låt mig säga er en sak.

Du förtjänar att bli älskad och respekterad.

RELATERAT: Jag var djupt olycklig... då upptäckte jag denna buddhistiska lära.

Varför människor blir känslomässiga utpressare

Människor som tar till känslomässig utpressning har ofta en komplex historia som har lett dem till en plats där deras relationer är giftiga och där de missbrukar varandra.

Ofta har de haft en känslomässigt kränkande barndom och har fått känslomässig utpressning av sina föräldrar.

Det kan innebära att de har svårt att veta vad som är normalt och vad som inte är det, och de kanske inte har tillräckligt med kunskap om hur ett sunt förhållande ser ut för att själva kunna bygga upp ett.

Deras arbetskamrater och vänner kanske inte inser detta, eftersom de inte har en intensiv relation med höga känslomässiga insatser med dessa personer.

Men med en partner är saker och ting annorlunda, och missbruket och utpressningen kommer fram.

Det finns vissa personlighetsdrag som många känslomässiga utpressare har gemensamt, bland annat:

Brist på empati

De flesta människor kan föreställa sig hur det kan vara att vara en annan person.

Det innebär att det är svårt för dem att medvetet skada någon annan (tänk på hur svårt många människor har att avsluta ett förhållande som har gått över, till exempel).

Emotionella utpressare har ofta ingen riktig empati. När de tror att de är i någon annans skor är det oftast från en position av misstro.

De tror att den andra personen vill göra dem illa och det rättfärdigar det sätt på vilket de behandlar dem.

Låg självkänsla

Det kan tyckas vara en klyscha, men det är ofta sant att känslomässiga utpressare, liksom alla missbrukare, har lågt självförtroende.

Istället för att försöka höja sin självkänsla försöker de sänka den hos sina närmaste.

De är ofta mycket behövande och söker en relation som kan ge dem allt det som de känner att de saknar någon annanstans.

Deras bristande självkänsla kan innebära att de har svårt att skapa nära vänskap, så deras romantiska partner är allt de har.

Det betyder att om de tror att partnern håller på att ta avstånd från dem kan de bli alltmer desperata för att få dem att säga ifrån och ta till alltmer extrem känslomässig utpressning.

Benägenhet att skylla på andra

Emotionella utpressare kan sällan acceptera att de är ansvariga för problem i förhållandet eller för brister på andra områden i livet, t.ex. i karriären.

Istället för att fundera på om de kunde ha gjort något annorlunda tenderar de att anta att någon annan är skyldig till deras smärta.

Detta innebär att de känner sig berättigade att hota sina offer.

Varför vissa människor är mer benägna att bli offer för emotionell utpressning än andra

Det är aldrig någons fel att vara offer för känslomässig utpressning, utan ansvaret ligger helt och hållet hos utpressaren.

Det finns dock vissa personlighetsdrag som kan göra det mer sannolikt att en utpressare (eller någon annan känslomässig förövare) kommer att rikta in sig på dig. De letar efter människor som är mer benägna att svara på deras övergrepp. Det kan innebära:

• Människor med låg självkänsla, som inte känner att de förtjänar ett sunt förhållande.
• Människor som har en ökad rädsla för att göra andra upprörda, så att de är mer benägna att ge efter för utpressningen.
• Människor som har en stark känsla av plikt eller skyldighet, så att de är mer benägna att känna att de bör gå med på vad den känslomässiga utpressaren vill.
• Personer som har lätt för att ta ansvar för andras känslor och som har en tendens att känna skuld för saker som de inte orsakat.

Alla offer för emotionell utpressning uppvisar inte alla eller några av dessa egenskaper till en början, men de flesta börjar med tiden visa dem som ett resultat av den emotionella utpressningen.

En person som kan göra andra upprörda när det behövs i en arbets- eller familjesituation, till exempel, kan ha mycket svårt att göra detsamma när han eller hon befinner sig i ett misshandelsförhållande med en känslomässig utpressare.

Att utsättas för långvarig känslomässig utpressning och misshandel kan förändra din personlighet.

Emotionell utpressning och andra typer av övergrepp

Emotionell utpressning går ofta hand i hand med andra former av misshandel, både emotionell och fysisk. Emotionella utpressare har ofta en personlighetsstörning, särskilt narcissistisk personlighetsstörning eller borderline personlighetsstörning.

Personer med borderline personlighetsstörning (BPD) har ett desperat behov av att människor är med dem och har relationer med dem.

Om de känner att de håller på att förlora någon tar de ofta till alltmer extrema åtgärder för att försöka få dem att stanna, till exempel känslomässig utpressning.

De är inte nödvändigtvis medvetet manipulativa, men deras störning innebär att de inte kan hantera relationssvårigheter.

Personer med narcissistisk personlighetsstörning (NPD) använder emotionell utpressning på ett medvetet manipulativt sätt.

Narcissister tycker ofta om att orsaka andra smärta, så de kan använda emotionell utpressning som ett sätt att få andra människor att må dåligt och få kontroll över dem.

Offren för narcissistiska emotionella utpressare fortsätter ofta att ge efter för deras krav eftersom de inte helt förstår i vilken grad narcissisten saknar empati.

Emotionell utpressning av föräldrar och barn

Även om den här artikeln till stor del handlar om parrelationer, förekommer känslomässig utpressning ofta mellan föräldrar och barn.

Många människor växer upp och är så vana vid att föräldrarna utpressar dem känslomässigt att de som vuxna inte ser tecknen på en missbrukare.

De är ofta viktiga måltavlor för känslomässiga utpressare som gillar att ha dem som partner eftersom de är så djupt inne i FOG att de är lätta att utpressa.

Om du växte upp med en förälder som var en känslomässig utpressare kan det vara svårt att se deras beteende för vad det var.

Det är ofta mycket svårt att frigöra sig som vuxen, men det är vägen till att läka från en känslomässigt kränkande barndom.

Hur du kan se om du blir känslomässigt utpressad

Eftersom känslomässiga utpressare ofta förlitar sig på att offren är förvirrade av deras beteende och osäkra på sig själva kan det vara svårt att avgöra om du blir känslomässigt utpressad.

Du känner ofta att något inte stämmer, men vet inte exakt vad. Du kanske känner igen att ditt förhållande inte är som andras, men du kanske inte vet varför.

Här är några tecken på att du är ett offer för emotionell utpressning :

• Du försöker ofta hitta en anledning att be om ursäkt för något, även om du inte är helt säker på att du har något att be om ursäkt för.
• Du känner ofta att du måste ta ansvar för din partners känslor.
• Du är ofta rädd för vilket humör din partner kan vara på och försöker förutse hans eller hennes humör.
• Du verkar ständigt göra uppoffringar för deras skull utan att få samma sak tillbaka.
• De verkar alltid ha kontroll.

Hur man hanterar känslomässig utpressning

Det är otroligt svårt att hantera känslomässig utpressning, eftersom hela syftet med känslomässig utpressning, från utpressarens synvinkel, är att förvirra och avväpna dig så att du inte vet hur du ska hantera dem.

Det första du måste komma ihåg är att du inte kan ändra deras beteende, utan bara hur du reagerar på det.

Det är svårt, särskilt om du är djupt inne i FOG och har varit det under en längre tid. Detta innebär att sättet att hantera känslomässig utpressning vanligtvis är att helt frigöra sig från utpressaren. Gör vad du behöver göra för att ta dig ur situationen.

Det kommer inte att vara lätt. Du kanske upptäcker att du behöver stöd från personer som du litar på. Eftersom känslomässiga utpressare hotar att skada antingen dig eller sig själva är det särskilt svårt att lämna dem.

Om du har en pålitlig vän som du kan anförtro dig åt, tala med honom eller henne och be honom eller henne vara din vägledare. Eftersom du är så djupt involverad i situationen kanske du inte kan se en utväg på egen hand.

När du väl har skapat ett visst avstånd mellan dig själv och utpressaren kan du fatta riktiga beslut.

Offren för känslomässig utpressning är ofta naturliga människor som är nöjda och som har svårt att inte göra allt de kan för att göra den andra personen nöjd.

Om du behöver prata med utpressaren, försök att vara så neutral som möjligt i stället för att gå in i ett känslomässigt utbyte.

Använd ett språk som gör det tydligt att du inte tar ansvar för deras känslor. Du kan till exempel säga "Jag är ledsen att du känner så där".

Det innebär inte att du avfärdar dem helt och hållet, men det betyder att du inte tar ansvar för dem.

Om du bestämmer dig för att lämna utpressaren permanent, tänk på att han eller hon kan trappa upp sina försök att utöva emotionell utpressning mot dig.

De har under lång tid litat på att du följer deras utpressning, så att du lämnar dem kommer att skrämma dem och göra dem oroliga.

Var beredd att stänga av alla former av kommunikation, inklusive att blockera dem på sociala medier,

Slutsats

Emotionell utpressning är en form av känslomässig misshandel. Utpressare förlitar sig på att offren är rädda för konsekvenserna av att inte göra som de begär och att de förlorar synen på vad som är normalt.

Emotionell utpressning är en mycket använd term, som har gjorts populär av psykologerna Forward och Frazier.

De konstaterade att offren för emotionell utpressning vanligtvis är fast i ett tillstånd av rädsla, skyldighet och skuld, och att det är dessa känslor som utpressarna förlitar sig på för att utpressningen ska vara effektiv.

Vanligtvis är det enda sättet att ta sig ur ett förhållande som präglas av känslomässig utpressning att lämna det, vare sig det är permanent eller inte. Detta kan vara mycket svårt och potentiellt farligt.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.