"Ubila se bom, če me boš zapustil."

"Naredil sem vse, da bi te osrečil. Zakaj mi ne moreš narediti te preproste stvari?"

"Če tega ne boš storil, bom vsem povedal tvojo skrivnost."

"Mislil sem, da me ljubiš."

"Če me imaš res rad, boš to storil zame."

Težko je iti po poti spominov, vendar sem jih nekaj že slišal. Bil sem tam, naredil sem to.

Če to poznate tudi vi, potem ste bili čustveno izsiljeni. Susan Forward pravi, da gre pri čustvenem izsiljevanju za manipulacijo.

To se zgodi, ko nekdo, ki nam je blizu, izkoristi naše slabosti, skrivnosti in ranljivosti proti nam, da bi od nas dobil točno to, kar želi.

In osebno se ne bi mogel bolj strinjati. Še dobro, da mi je zrasla hrbtenica in sem si vzel nazaj življenje, ki mi pripada.

Morda je krivo moje zodiakalno znamenje (sem Tehtnica), ki ga predstavljajo tehtnice, ki kažejo našo potrebo po pravičnosti, ravnovesju in harmoniji, ali pa mi je neka višja sila povedala, da je nekaj narobe. Toda vedela sem, da nočem živeti z občutkom, da sem ničvredna.

Od nekdanje žrtve do današnjega zmagovalca vam predstavljam pregled čustvenega izsiljevanja.

Čustveno izsiljevanje je nekaj, kar ljudje počnejo, ko so obupani, da bi od vas dosegli, kar želijo.

To je manipulativno orodje, ki ga običajno uporabljajo ljudje v tesnih odnosih: partnerji, starši in otroci, bratje in sestre ter prijatelji iz otroštva.

V teh odnosih, kjer so življenja ljudi tesno povezana, je čustveno izsiljevanje najmočnejše.

V tem članku se bom poglobila v to, kaj je čustveno izsiljevanje, kako se kaže in kako se ga lahko lotite (in iz njega izstopite brez poškodb).

Kaj je odnos čustvenega izsiljevanja?

V knjigi Čustveno izsiljevanje:

"Čustveno izsiljevanje je močna oblika manipulacije, pri kateri nam bližnji ljudje grozijo, da nas bodo kaznovali, če ne bomo storili, kar želijo. Čustveni izsiljevalci vedo, kako zelo cenimo naše odnose z njimi. Poznajo naše ranljivosti in najgloblje skrivnosti. Lahko so naši starši ali partnerji, šefi ali sodelavci, prijatelji ali ljubimci. In ne glede na to, kako zelo jim je mar za nas, uporabijo tointimnega znanja, da bi pridobili želeno plačilo: našo skladnost."

Ni treba posebej poudarjati, da gre za taktiko, ki jo uporabljajo naši najbližji, da bi nas namerno ali nenamerno prizadeli in z nami manipulirali.

Čustveno izsiljevanje vključuje izsiljevalca, ki nekoga prepričuje, da bo trpel, če ne bo storil, kar je rekel.

Izsiljevalec lahko reče:

"Če me boš zapustil, se bom ubil."

Nihče ne želi biti odgovoren za samomor, zato izsiljevalec zmaga.

Včasih so grožnje manj skrajne, vendar so še vedno namenjene izkoriščanju naravnih strahov žrtve. Izdajalec lahko žrtev prepriča, da bo ostala osamljena ali nepriljubljena, če ne bo storila, kar zahteva:

"Vsi se strinjajo z mano. Tega ne bi smeli početi."

Običajno čustveni izsiljevalec ne bo le tu in tam prišel z velikimi izjavami. Njegovo čustveno izsiljevanje bo del večjega vzorca čustvene zlorabe, v katerem bo redno uporabljal manjše oblike izsiljevanja in obtoževanja.

Lahko rečejo:

"Če bi me lahko peljali, ne bi zamudil v službo."

To bodo rekli, čeprav vedo, da jih niste mogli peljati, ker ste imeli sestanek, in čeprav so odrasli in bi morali biti odgovorni za to, da se sami pripeljejo na delo.

Zakaj ljudje uporabljajo čustveno izsiljevanje?

Večina ljudi občasno uporabi kakšno obliko manjšega čustvenega izsiljevanja.

Vsi smo krivi, da smo razočarani, ko nekdo ni naredil nečesa, kar bi si želeli, da bi naredil.

Lahko se na primer pritožite, da vaš fant na poti domov ni vzel čokolade, čeprav je vedel, da ste bolni.

Čeprav lahko postane težava, če je pogosta, pa sama po sebi ni razlog za preveliko zaskrbljenost.

Osebe, ki uporabljajo resno čustveno izsiljevanje, so zlorabitelji, ki poskušajo nadzorovati misli in čustva druge osebe.

Čustveni izsiljevalci znajo svoje žrtve zelo dobro pripraviti do tega, da se počutijo nemočne in zmedene.

Žrtvi pogosto uspe ustvariti občutek, da so popolnoma razumni in da je žrtev tista, ki je nerazumna.

Žrtve čustvenega izsiljevanja pogosto poskušajo predvideti razpoloženje izsiljevalca in se obilno opravičujejo za stvari, za katere niso bile krive.

Strah, obveznost in krivda

Izraz čustveno izsiljevanje sta popularizirali vodilni terapevtki in psihologinji Susan Forward in Donna Frazier v istoimenski knjigi iz leta 1974.

Knjiga je predstavila tudi koncept strahu, obveznosti in krivde (FOG).

Čustveni izsiljevalci se pri svojem uspehu zanašajo na meglo. Z žrtvami lahko manipulirajo, ker se jih bojijo, se počutijo dolžne in krive, ker ne storijo, kar so od njih zahtevali.

Izdajalec dobro ve, da se njegova žrtev tako počuti, in se hitro nauči, kateri deli triade FOG so najbolj učinkoviti pri manipulaciji z njo. Nauči se, kateri čustveni sprožilci bodo delovali.

Čustveni izsiljevalci, tako kot vsi drugi zlorabljavci, so pogosto zelo dobri pri odkrivanju ljudi, ki se bodo nanje najbolje odzvali.

Katere so vrste čustvenega izsiljevanja?

Forward in Frazier sta opredelila štiri različne vrste čustvenih izsiljevalcev:

Punishers

Kaznovalci grozijo, da bodo osebo, ki jo izsiljujejo, neposredno poškodovali. Lahko vam preprečijo, da bi se videvali s prijatelji, vam odvzamejo naklonjenost ali vas celo fizično poškodujejo, če ne boste naredili, kar so rekli.

Samoprijavitelji

Samokaralci grozijo, da se bodo poškodovali, in tako izsiljujejo sebe, ter vam pravijo, da boste za to krivi vi.

Oboleli

Trpeče osebe vas bodo krivile za svoje čustveno stanje. Pričakovali bodo, da boste izpolnili njihove želje, da bi se počutili bolje. Lahko rečejo: "Pojdi ven s prijatelji, če želiš, vendar se bom ves večer počutila žalostno in osamljeno, če boš to storil."

Preganjalci

Zapeljivci ne bodo neposredno grozili, ampak bodo obljubili nekaj boljšega, če boste naredili, kar zahtevajo. Tako lahko rečejo: "Rezerviral nama bom počitnice, če boš ta konec tedna ostal doma z mano."

Stopnje čustvenega izsiljevanja

Forward in Frazier sta opredelila šest stopenj čustvenega izsiljevanja.

Faza 1: povpraševanje

Izdajalec žrtvi pove, kaj želi od nje, in temu doda čustveno grožnjo: "Če me boš zapustil, se bom poškodoval".

Faza 2: Odpornost

Žrtev se zahtevi sprva upre, kar ni presenetljivo, saj je zahteva pogosto nerazumna.

Faza 3: Pritisk

Izdajalec pritiska na žrtev, da popusti, ne da bi ga zanimalo, kako se bo počutila. Pogosto namerno poskuša v žrtvi vzbuditi občutek strahu in zmedenosti, da bi se ta začela spraševati, ali je bil njen prvotni odpor upravičen.

Faza 4: Grožnja

Samo izsiljevanje. "Če ne boš naredil, kar sem rekel, bom...".

Faza 5: Skladnost

Žrtev se ukloni grožnji

Faza 6: Vzorec je določen

Cikel čustvenega izsiljevanja se konča, vendar je vzorec že vzpostavljen in izsiljevanje se bo skoraj zagotovo ponovilo.

Strategije in znaki čustvenega izsiljevanja

Manipulatorji svoje žrtve izsiljujejo s tremi strategijami. Uporabljajo lahko samo eno ali kombinacijo vseh treh, dokler se jim ne podredite.

Strategije vključujejo vse, kar vas zaznamuje. Poznavanje teh taktik vam bo pomagalo prepoznati vedenje, ki ga sicer morda ne bi prepoznali kot manipulativno.

Te strategije v njihovih odnosih ustvarjajo FOG, kar je kratica, ki pomeni strah, obveznost, krivda. V nadaljevanju je podrobneje predstavljena razprava o treh uporabljenih tehnikah:

Izkoriščajo vaše strahove (F)

Po tej študiji je strah čustvo, ki nas varuje pred nevarnostjo. Strah, ki ga čutimo, ko pričakujemo, da se bo zgodilo nekaj slabega, in strah pred izgubo ljubljene osebe sta enaka.

Žalostno je, da nekateri ljudje uporabljajo naše strahove, da bi nas prisilili, da izpolnimo njihove zahteve. Da bi osebo čustveno zadržali kot talca, manipulatorji uporabljajo različne vrste strahov, kot so npr:

1. Strah pred neznanim
2. Strah pred zapuščenostjo
3. Strah, da bi koga vznemiril.
4. Strah pred soočenjem
5. Strah pred kočljivimi situacijami
6. Strah za lastno fizično varnost

Izkoriščajo vaš občutek dolžnosti (O)

Manipulatorji v nas vzbudijo občutek, da smo jim dolžni ugoditi. Pri tem uporabljajo različne tehnike, s katerimi pritiskajo na naše gumbe do te mere, da se vidimo v zelo slabi luči, če ne izpolnimo svojih obveznosti.

Manipulatorski starš bo na primer otroka opozarjal na vse žrtve, ki jih je naredil, ali mu bo zabičal, da je nehvaležen, kadar otrok ne bo naredil tistega, kar želi starš.

Druga stvar je, ko partner trdi, da bo naredil vse, kar je zahteval od vas, zato morate storiti, kar vam je rekel.

Ne glede na to, kaj uporabljajo, se bomo zaradi tega zagotovo počutili dolžne storiti, kar želijo, tudi če nam to ni všeč.

Uporabljajo izgovarjanje na krivdo (G)

Po tem, ko smo nekaj dolžni storiti, se pojavi občutek krivde, da tega nismo storili. Manipulatorji ustvarijo vtis, da si zaslužimo kazen, ker nismo izpolnili svojih obveznosti.

Če ste bili deležni občutka krivde, ker ste bili srečni, ko se je vaš partner ali prijatelj počutil slabo, potem ste čustveno izsiljeni.

Katere so vrste vlog čustvenega izsiljevanja?

Po besedah Sharie Stines:

"Manipulacija je čustveno nezdrava psihološka strategija, ki jo uporabljajo ljudje, ki ne znajo neposredno zahtevati tistega, kar želijo in potrebujejo. Ljudje, ki poskušajo manipulirati z drugimi, poskušajo druge nadzorovati."

Da bi prišlo do čustvenega izsiljevanja, mora manipulator postaviti zahtevo, ki ji mora slediti grožnja, če žrtev ne bo hotela ustreči.

In če še ne veste, manipulatorji prevzamejo eno ali več vlog, pri čemer uporabljajo eno ali več zgoraj obravnavanih strategij, da bi vas čustveno izsiljevali. Tukaj so štiri vrste vlog, ki jih uporabljajo, da bi vas pripravili do tega, kar želijo:

1. Vloga Punisherja

Ta vloga uporablja strategijo strahu, pri kateri grozi, da vas bo kaznoval, če zahteve ne bodo izpolnjene. Pove vam, kakšne bodo posledice, če ne boste naredili določene stvari.

Kazni med drugim vključujejo zadržanje naklonjenosti, prekinitev razmerja, omejevanje stikov s prijatelji in družino, finančne kazni in fizično kaznovanje.

2. Vloga samokaznovanja

Samoponiževalci grozijo, da se bodo poškodovali, samo da bi dobili, kar želijo. To je način, kako sprožiti strah in občutek krivde, da boste prisiljeni storiti, kar se od vas zahteva.

Moja osebna izkušnja je bila, da se je moj takratni fant pred menoj prerezal z rezilom, da bi dosegel, kar je želel. Lahko pa je to tudi grožnja bližnje osebe, da si bo vzela življenje ali se poškodovala, če ne boste storili, kar od vas zahteva.

3. Vloga trpečega

Trpijo zaradi strahu, obveznosti in krivde, da bi manipulirali z ljudmi. Izkoriščajo in držijo svojo bedo nad glavo partnerja, da bi dobili, kar želijo.

Na primer, trdijo, da je za stanje, v katerem so, bodisi fizično, duševno ali čustveno, kriva druga oseba. Druge manipulacije vključujejo pripovedovanje, da bodo trpeli, če ne boste storili tistega, kar želijo, da storite.

4. Vloga Tantalizerja

Vabljivci obljubljajo nagrado, ki pa se nikoli ne bo uresničila. To je, kot da bi vas vodili in prosili, da nekaj naredite v zameno za nekaj drugega, vendar to ponavadi ni poštena menjava.

Tak primer je, ko vam partner, prijatelj ali družinski član daje bogate obljube, ki so odvisne od vašega vedenja, in jih potem le redko izpolni.

Primeri izjav o čustvenem izsiljevanju

Čeprav ta seznam ne zajema vseh, vam bo pomagal ugotoviti, kaj je in kaj ni izjava o čustvenem izsiljevanju:

1. Če še kdaj vidim kakšnega moškega, ki te gleda, ga bom ubil.
2. Če me boš kdaj nehal ljubiti, se bom ubil/ubil tebe.
3. O tem sem se že pogovarjal z najinim pastorjem/terapevtom/prijatelji/družino in vsi se strinjajo, da ste nerazumni.
4. Na počitnice grem s teboj ali brez tebe.
5. Kako lahko rečeš, da me ljubiš, in si še vedno prijatelj z njimi?
6. Uničili ste mi življenje, zdaj pa mi poskušate preprečiti, da bi zapravljal denar in skrbel zase.
7. Ti si bil kriv, da sem zamudil v službo.
8. Če ne bi kuhali na nezdrav način, ne bi imela prekomerne telesne teže.
9. V svoji karieri bi napredoval, če bi se doma bolj potrudil.
10. Če ne boste poskrbeli zame, bom končal v bolnišnici, na cesti ali nezmožen za delo.
11. Svojih otrok ne boste nikoli več videli.
12. Zaradi mene boš trpel.
13. Uničil boš to družino.
14. Nisi več moj otrok.
15. Žal vam bo.
16. Izključujem te iz svoje oporoke.
17. Zbolel bom.
18. Brez tebe ne morem.
19. Če ne boš seksala z mano, bom seksala z nekom drugim.
20. Če mi ne moreš kupiti novega telefona, si ničvredna sestra/mama/očet/brat/ljubimec.

Kako ustaviti čustveno izsiljevanje

1. Spremenite način razmišljanja

"Sprememba je najbolj strašljiva beseda v angleškem jeziku. Nihče je ne mara, skoraj vsi se je bojijo in večina ljudi, vključno z mano, bo postala izjemno ustvarjalna, da bi se ji izognila. Naša dejanja nas morda delajo nesrečne, vendar je misel, da bi naredili kaj drugače, še hujša. A če obstaja nekaj, kar vem s popolno gotovostjo, tako osebno kot poklicno, je to: nič ne bov naših življenjih, dokler ne spremenimo svojega vedenja." - Susan Forward

Zaslužite si spoštovanje. Obdobje.

Spremeniti morate način razmišljanja in se situacije lotiti na drugačen način. Spremembe so strašljive, vendar so edina stvar, ki vam bo pomagala. V nasprotnem primeru boste končali z uničenim življenjem.

2. Izberite zdravo razmerje

"A če nekaj vem z vso gotovostjo, tako osebno kot poklicno, je to to: nič se ne bo spremenilo v naših življenjih, dokler ne spremenimo svojega vedenja. Z vpogledom ne bo šlo. Z razumevanjem, zakaj počnemo stvari, ki nas uničujejo, jih ne bomo nehali početi. Z nagajanjem in prosenjem druge osebe, naj se spremeni, ne bo šlo. Delovati moramo. Narediti moramo prvi korak po potinovo pot." - Susan Forward

Vsi imamo možnost izbire, kako sodelovati v odnosu: kot človek imate pravico, da se pogajate o bolj zdravem odnosu ali da odnos prekinete.

Zapomnite si, da nobeno razmerje ni vredno vašega čustvenega in duševnega zdravja. Če postane preveč strupeno, imate vedno možnost, da naredite, kar je dobro za vas.

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

3. Določite meje

Sharie Stines, terapevtka iz Kalifornije, ki se ukvarja z zlorabami in toksičnimi odnosi, je dejala:

"Ljudje, ki manipulirajo, imajo slabe meje. Kot človek imaš lastno prostovoljno izkušnjo in moraš vedeti, kje se končaš ti in kje se začne druga oseba. Manipulatorji imajo pogosto bodisi preveč toge meje bodisi prepletene meje."

Ko postavite meje, manipulatorju sporočite, da ste prenehali z manipuliranjem. Na začetku je morda strašljivo, a ko uspešno prekinete ta toksični vzorec vedenja, to pomeni, da ste se začeli imeti radi.

Zato se naučite reči "ne" in "stop", kadar je to potrebno.

SODELUJOČE: Kaj nas lahko J. K. Rowling nauči o duševni trdnosti

4. Soočite se z izsiljevalcem

Meje ne morete postaviti, če se ne poskušate soočiti z manipulatorjem. Če želite rešiti razmerje, lahko poskusite s temi primeri:

1. Najino razmerje spravljaš na rob in počutim se nelagodno.
2. Ne jemljete me resno, ko vam povem, kako nezadovoljen sem z vašimi dejanji.
3. Poiskati moramo načine za reševanje konfliktov, zaradi katerih se ne bom počutil čustveno zlorabljenega in ničvrednega.
4. Vedno izpolnjujem tvoje zahteve in počutim se izčrpano. Nisem več pripravljena tako živeti.
5. Z mano morajo ravnati spoštljivo, ker si to zaslužim.
6. Pogovorimo se o tem, ne grozite mi in me ne kaznujte.
7. Tega manipulativnega vedenja ne bom več dopuščal.

5. Poiščite psihološko pomoč za manipulatorja

Čustveni izsiljevalci le redko priznajo svoje napake. Če želite rešiti razmerje, lahko zahtevate, da poišče psihološko pomoč, kjer ga bodo naučili pozitivnih pogajalskih in komunikacijskih veščin.

Če resnično prevzamejo odgovornost za svoja dejanja, bodo odprti za ustvarjanje varnejšega okolja v odnosu, in sicer z odpravo čustvenega izsiljevanja. Manipulatorji, ki prevzamejo odgovornost, kažejo upanje na učenje in spremembo.

6. Ljubezen je brez izsiljevanja

"Nekateri ljudje si ljubezen zaslužijo, drugi pa jo izsiljujejo." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Vedite, da prava ljubezen ni povezana z izsiljevanjem. Ko vas oseba resnično ljubi, ni nobene grožnje.

Poglejte na situacijo, kakršna je. Varnost je glavni element opredelitve zdravega ali nezdravega odnosa. Ko vas nekdo ogroža, to za vas ni več varno.

7. V enačbi odstranite sebe ali manipulatorja

Pogosto ne morete prisiliti manipulatorja, da prevzame odgovornost za svoja dejanja. Lahko pa nadzorujete sebe in ukrepate v skladu s tem.

Ko se iz situacije umaknete (prekinete ali se preselite), ne boste več izpostavljeni grožnjam, s čimer se bo cikel ustavil, je dejala dr. Christina Charbonneau:

"Vsi imamo možnost izbire in vi si lahko pomagate sami. Ustavite začarani krog, v katerem se pustite čustveno izsiljevati drugim, in se vprašajte, kaj vam govorijo drugi, preden to preprosto sprejmete kot dejstvo in temu verjamete."

Sporočilo za domovino

Čustveno izsiljevanje je začaran krog, ki vam jemlje samospoštovanje ter vas napolnjuje s strahom in dvomi.

Ker sem se pred leti znašla v takšni situaciji, sem spoznala, kakšno srečo imam, da sem iz nje izšla brez prask. In to zato, ker sem se postavila na stališče, ne glede na to, kako samomorilen in verbalno nasilen je postal manipulator.

Toda vsi nimajo takšne sreče kot jaz.

Če vas čustveno izsiljujejo, vam tega ni treba prenašati. Da, še vedno si lahko vzamete nazaj svoje življenje.

Vse se začne s poznavanjem svoje vrednosti.

In naj vam povem naslednje.

Zaslužite si biti ljubljeni in spoštovani.

SODELUJOČE: Bil sem zelo nesrečen... potem sem odkril budistični nauk

Zakaj ljudje postanejo čustveni izsiljevalci

Ljudje, ki se zatekajo k čustvenemu izsiljevanju, imajo pogosto zapleteno zgodovino, ki jih je pripeljala do tega, da so njihovi odnosi toksični in da so zlorabljeni.

Pogosto so imeli čustveno zlorabljeno otroštvo in so bili deležni čustvenega izsiljevanja s strani staršev.

To lahko pomeni, da zelo težko ugotovijo, kaj je normalno in kaj ne, in morda nimajo dovolj znanja o tem, kako je videti zdrav odnos, da bi ga lahko sami zgradili.

Njihovi sodelavci in prijatelji se tega morda ne zavedajo, ker z njimi nimajo intenzivnih odnosov z visokimi čustvenimi vložki.

S partnerjem pa je drugače, in takrat pridejo na dan zlorabe in izsiljevanja.

Številni čustveni izsiljevalci imajo nekaj skupnih osebnostnih lastnosti:

Pomanjkanje empatije

Večina ljudi si lahko predstavlja, kako bi bilo biti druga oseba.

To pomeni, da težko zavestno povzročijo škodo nekomu drugemu (pomislite, kako težko je na primer mnogim ljudem končati razmerje, ki se je izteklo).

Čustveni izsiljevalci pogosto nimajo prave empatije. Kadar si predstavljajo, da so v čevljih nekoga drugega, so običajno nezaupljivi.

Mislijo, da jim želi druga oseba škodovati, in to opravičuje njihovo ravnanje.

Nizko samospoštovanje

Morda se zdi, da gre za kliše, vendar je pogosto res, da imajo čustveni izsiljevalci, tako kot vsi zlorabljavci, nizko stopnjo lastne vrednosti.

Namesto da bi si prizadevali dvigniti svojo samozavest, si prizadevajo znižati samozavest svojih najbližjih.

Pogosto so zelo potrebni in iščejo razmerje, ki bi jim dalo vse tisto, kar menijo, da jim drugje manjka.

Zaradi pomanjkanja samospoštovanja težko sklepajo tesna prijateljstva, zato je njihov romantični partner vse, kar imajo.

To pomeni, da če menijo, da se partner oddaljuje od njih, lahko postanejo vse bolj obupani, da bi jih prepričali, in se zatečejo k še hujšemu čustvenemu izsiljevanju.

Nagnjenost k obtoževanju drugih

Čustveni izsiljevalci se le redko sprijaznijo s tem, da so sami odgovorni za težave v razmerju ali za neuspehe na drugih področjih življenja, na primer v karieri.

Namesto da bi razmišljali o tem, ali bi lahko kaj storili drugače, raje domnevajo, da je za njihovo bolečino kriv nekdo drug.

To pomeni, da se počutijo upravičene, ko grozijo svojim žrtvam.

Zakaj so nekateri ljudje pogosteje žrtve čustvenega izsiljevanja kot drugi

Nihče ni kriv, da je žrtev čustvenega izsiljevanja. Odgovornost je v celoti na strani izsiljevalca.

Kljub temu obstajajo nekatere osebnostne lastnosti, zaradi katerih je večja verjetnost, da bo izsiljevalec (ali kateri koli čustveni nasilnež) izbral prav vas. Iščejo ljudi, ki se bodo lažje odzvali na njihovo zlorabo. To lahko pomeni:

• osebe z nizkim samospoštovanjem, ki imajo manjšo verjetnost, da si zaslužijo zdrav odnos.
• Ljudje, ki jih je strah, da bi vznemirili druge, tako da bodo lažje podlegli izsiljevanju.
• Ljudje, ki imajo močan občutek dolžnosti ali obveznosti , tako da se jim zdi bolj verjetno, da bodo pristali na to, kar želi čustveni izsiljevalec.
• Ljudje, ki zlahka prevzamejo odgovornost ali čustva drugih in se počutijo krive za stvari, ki jih niso povzročili.

Vsaka žrtev čustvenega izsiljevanja na začetku ne bo imela vseh ali katere koli od teh lastnosti. Večina jih bo sčasoma začela kazati kot posledico čustvenega izsiljevanja.

Nekdo, ki je na primer v službi ali družini sposoben vznemiriti druge, kadar je to potrebno, bo to zelo težko storil v razmerju zlorabe s čustvenim izsiljevalcem.

Dolgotrajno čustveno izsiljevanje in zloraba lahko spremenita vašo osebnost.

Čustveno izsiljevanje in druge vrste zlorab

Čustveno izsiljevanje je pogosto povezano z drugimi oblikami zlorabe, tako čustvene kot fizične. Čustveni izsiljevalci imajo pogosto osebnostne motnje, zlasti narcistično osebnostno motnjo ali mejno osebnostno motnjo.

Osebe z mejno osebnostno motnjo obupno potrebujejo ljudi, ki bi bili z njimi in imeli odnose z njimi.

Če imajo občutek, da nekoga izgubljajo, se pogosto zatečejo k vse bolj skrajnim ukrepom, da bi ga prisilili ostati, vključno s čustvenim izsiljevanjem .

Ni nujno, da namerno manipulirajo, vendar se zaradi narave svoje motnje ne morejo spopasti s težavami v odnosih.

Ljudje z narcistično osebnostno motnjo (NPD) uporabljajo čustveno izsiljevanje na namerno manipulativen način.

Narcisi pogosto uživajo v tem, da drugim povzročajo bolečino, zato lahko s čustvenim izsiljevanjem poskrbijo, da se drugi počutijo slabo, in nad njimi pridobijo nadzor.

Žrtve narcističnih čustvenih izsiljevalcev pogosto še naprej popuščajo njihovim zahtevam, ker ne razumejo v celoti, v kolikšni meri je narcis brez empatije.

Čustveno izsiljevanje staršev in otrok

Čeprav se v tem članku osredotočamo predvsem na partnerske odnose, se čustveno izsiljevanje pogosto dogaja tudi med starši in otroki.

Veliko ljudi odraste tako navajenih, da jih starši čustveno izsiljujejo, da kot odrasli ne opazijo znakov pri zlorabljajočem človeku.

Pogosto so glavna tarča čustvenih izsiljevalcev, ki jih radi imajo za partnerje, saj so tako globoko v megli, da jih je lahko izsiljevati.

Če ste odraščali s starši, ki so vas čustveno izsiljevali, morda težko vidite, kakšno je bilo njihovo vedenje.

V odrasli dobi se je pogosto zelo težko ločiti, vendar je to pot do ozdravitve čustveno zlorabljenega otroštva.

Kako ugotoviti, ali vas čustveno izsiljujejo

Ker se čustveni izsiljevalci pogosto zanašajo na to, da so njihove žrtve zaradi njihovega vedenja zmedene in negotove vase, lahko težko ugotovite, ali vas čustveno izsiljujejo.

Pogosto boste čutili, da nekaj ni v redu, vendar ne boste natančno vedeli, kaj. Morda se boste zavedali, da vaš odnos ni enak odnosu drugih ljudi, vendar morda ne boste vedeli, zakaj.

Tukaj je nekaj opozorilnih znakov, da ste žrtev čustvenega izsiljevanja :

• Pogosto se vam zgodi, da poskušate najti razlog, da bi se za nekaj opravičili, čeprav niste povsem prepričani, da se imate za kaj opravičiti.
• Pogosto imate občutek, da morate biti odgovorni za partnerjeva čustva.
• Pogosto vas je strah, kakšnega razpoloženja je lahko vaš partner, in poskušate predvideti njegovo razpoloženje.
• Zdi se, da se nenehno žrtvujete za njih, ne da bi v zameno dobili enako.
• Zdi se, da imajo vedno nadzor.

Kako ravnati pri čustvenem izsiljevanju

Obvladovanje čustvenega izsiljevanja je izjemno težko, saj je namen čustvenega izsiljevanja z vidika izsiljevalca ta, da vas zmede in razoroži, tako da ne veste, kako ravnati.

Prva stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da ne morete spremeniti njihovega vedenja. Spremenite lahko le to, kako se nanj odzovete.

To je težko, še posebej, če ste globoko v megli in ste v njej že nekaj časa. To pomeni, da se običajno čustvenega izsiljevanja lotite tako, da se popolnoma ločite od izsiljevalca. Naredite vse, kar morate storiti, da se umaknete iz situacije.

To ne bo lahko. Morda boste potrebovali podporo ljudi, ki jim zaupate. Ker čustveni izsiljevalci grozijo, da bodo škodovali vam ali sebi, je odhod izredno težak.

Če imate zaupanja vrednega prijatelja, ki mu lahko zaupate, se pogovorite z njim in ga prosite, naj vam bo vodnik. Ker ste tako močno vpleteni v situacijo, morda sami ne boste mogli videti izhoda.

Ko se boste nekoliko oddaljili od izsiljevalca, boste lahko sprejeli prave odločitve.

Žrtve čustvenega izsiljevanja so pogosto naravni pristaši ljudi, ki težko naredijo vse, da bi bila druga oseba zadovoljna.

Če se morate pogovoriti z izsiljevalcem, poskušajte biti čim bolj nevtralni in se ne spuščajte v čustvene izmenjave.

Uporabite jezik, ki jasno pove, da ne prevzemate odgovornosti za njihova čustva. Lahko rečete: "Žal mi je, da se tako počutiš."

S tem jih sicer ne zavrnete v celoti, vendar to pomeni, da zanje ne prevzemate odgovornosti.

Če se odločite, da boste izsiljevalca trajno zapustili, se morate zavedati, da lahko poskusi čustvenega izsiljevanja stopnjujejo.

Dolgo časa so se zanašali na to, da boste ustregli njihovemu izsiljevanju, zato jih bo vaš odhod prestrašil in vznemiril.

Bodite pripravljeni prekiniti vse oblike komunikacije, vključno z blokiranjem v družabnih medijih,

Zaključek

Čustveno izsiljevanje je oblika čustvene zlorabe. Izdajalci se zanašajo na to, da se njihove žrtve bojijo posledic, če ne bi storile, kar zahtevajo, in da izgubijo občutek za to, kaj je normalno.

Čustveno izsiljevanje je pogosto uporabljen izraz, ki sta ga popularizirala psihologa Forward in Frazier.

Ugotovili so, da so žrtve čustvenega izsiljevanja običajno v stanju strahu, obveznosti in krivde ter da so to čustva, na katera se izsiljevalci zanašajo, da je njihovo izsiljevanje učinkovito.

Običajno je edini način, kako se rešiti iz odnosa, za katerega je značilno čustveno izsiljevanje, trajni odhod ali ne. To je lahko zelo težko in potencialno nevarno.

Ali lahko svetovalec za odnose pomaga tudi vam?

Če želite konkretne nasvete glede svojega položaja, je lahko zelo koristno, če se posvetujete s svetovalcem za odnose.

To vem iz lastnih izkušenj...

Pred nekaj meseci sem se obrnil na Relationship Hero, ko sem doživljal težke trenutke v svojem razmerju. Potem ko sem bil tako dolgo izgubljen v svojih mislih, so mi dali edinstven vpogled v dinamiko mojega razmerja in v to, kako ga vrniti na pravo pot.

Če še niste slišali za Relationship Hero, je to spletno mesto, na katerem visoko usposobljeni trenerji za odnose pomagajo ljudem prebroditi zapletene in težke ljubezenske situacije.

V samo nekaj minutah se lahko povežete s certificiranim trenerjem za odnose in dobite nasvet, prilagojen vaši situaciji.

Bila sem navdušena nad tem, kako prijazen, empatičen in resnično koristen je bil moj trener.

Tukaj izpolnite brezplačni kviz in se seznanite z idealnim trenerjem za vas.