"اگر مرا ترک کنی خود را می کشم."

"من هر کاری انجام داده ام تا تو را خوشحال کنم. چرا نمی‌توانی این کار ساده را برای من انجام دهی؟»

«اگر این کار را نکنی، رازت را به همه می‌گویم.»

«فکر می‌کردم که دوستم داری».

"اگر واقعاً مرا دوست داشتید، این کار را برای من انجام خواهید داد." آنجا بودم، این کار را انجام دادم.

اگر شما هم با این کار آشنا هستید، از نظر احساسی مورد باج گیری قرار گرفته اید. به گفته سوزان فوروارد، باج‌گیری عاطفی در مورد دستکاری است.

این اتفاق زمانی می‌افتد که یکی از نزدیکان ما از نقاط ضعف، اسرار و آسیب‌پذیری‌های ما علیه ما استفاده کند تا دقیقاً آنچه را که از ما می‌خواهد به دست آورد.

و من شخصا نمی توانستم بیشتر موافق باشم. خوب است که ستون فقراتم را رشد دادم و زندگی را که مال من بود پس گرفتم.

خب، شاید این علامت زودیاک من (من یک ترازو هستم) باشد که با ترازو نشان داده شده است تا نیاز ما به عدالت، تعادل و هارمونی یا شاید قدرت بالاتری است که به من گفت چیزی اشتباه است. اما چیزی که می‌دانستم این بود که نمی‌خواهم زندگی را با احساس بی‌ارزشی زندگی کنم.

بنابراین، از یک قربانی قبلی تا یک پیروز کنونی، اجازه دهید مروری بر باج‌گیری عاطفی به شما بدهم.

باج‌گیری عاطفی کاری است که مردم زمانی انجام می‌دهند که ناامید هستند تا شما را به آنچه می‌خواهند وادار کنند.

این یک ابزار دستکاری است که عموماً توسط افرادی در روابط نزدیک استفاده می شود: شرکا، والدین و فرزندان،می تونی بگی که دوستم داری و هنوز باهاشون دوست هستی؟

چگونه باج گیری عاطفی را متوقف کنیم

1. طرز فکر خود را تغییر دهید

«تغییر ترسناک ترین کلمه در زبان انگلیسی است. هیچ کس آن را دوست ندارد، تقریباً همه از آن وحشت دارند، و بیشتر مردم، از جمله من، برای اجتناب از آن به شدت خلاق می شوند. اعمال ما ممکن است ما را بدبخت کند، اما ایده انجام هر کاری متفاوت تر است. با این حال، اگر یک چیز وجود داشته باشد که من با اطمینان کامل می دانم، چه از نظر شخصی و چه از نظر حرفه ای، آن این است: تا زمانی که تغییر نکنیم هیچ چیز در زندگی ما تغییر نخواهد کرد.رفتار خودمان.» – سوزان فوروارد

شما شایسته احترام هستید. پریود.

شما باید طرز فکر خود را تغییر دهید و به روشی متفاوت به موقعیت برخورد کنید. تغییر ترسناک است اما تنها چیزی است که به شما کمک می کند. در غیر این صورت، شما با یک زندگی ویران شده مواجه خواهید شد.

2. یک رابطه سالم را انتخاب کنید

«اما اگر یک چیز را با اطمینان کامل بدانم، چه از نظر شخصی و چه از نظر حرفه ای، این است: تا زمانی که رفتار خود را تغییر ندهیم، هیچ چیز در زندگی ما تغییر نخواهد کرد. بینش این کار را نمی کند. فهمیدن اینکه چرا کارهای خودمان را انجام می‌دهیم، باعث نمی‌شود که انجام آن‌ها را متوقف کنیم. نق زدن و التماس از طرف مقابل برای تغییر این کار را انجام نمی دهد. ما باید اقدام کنیم. ما باید اولین قدم را در مسیری جدید برداریم.» – سوزان فوروارد

همه ما انتخاب هایی در مورد نحوه مشارکت در یک رابطه داریم: به عنوان یک انسان، شما حق دارید برای یک رابطه سالم تر مذاکره کنید یا رابطه را پایان دهید.

به خاطر داشته باشید که هیچ رابطه ارزش سلامت عاطفی و روانی شما را دارد. اگر بیش از حد سمی می شود، همیشه این انتخاب را دارید که کاری را که برای شما خوب است انجام دهید.

داستان های مرتبط از Hackspirit:

3. مرزها را تعیین کنید

شاری استاینز، یک درمانگر مستقر در کالیفرنیا که در زمینه سوء استفاده و روابط سمی تخصص دارد، گفت:

«افرادی که دستکاری می کنند، مرزهای بدی دارند. شما به عنوان یک انسان تجربیات ارادی خود را دارید و باید بدانید که پایان خود و طرف مقابل کجاستآغاز می شود. دستکاری‌کننده‌ها معمولاً یا مرزهای خیلی سفت و سخت دارند یا مرزهای درهم تنیده دارند.»

وقتی مرزها را تعیین می‌کنید، به دستکاری‌کننده می‌گوید که دستکاری شما تمام شده است. ممکن است در ابتدا ترسناک باشد، اما وقتی با موفقیت این الگوی رفتاری سمی را شکستید، به این معنی است که شروع به دوست داشتن خود کرده اید.

بنابراین، یاد بگیرید که در صورت لزوم "نه" بگویید و "ایست" کنید.

0> مرتبط: آنچه جی کی رولینگ می تواند در مورد سرسختی ذهنی به ما بیاموزد

4. با باج‌گیر روبه‌رو شوید

شما نمی‌توانید مرزها را تعیین کنید، مگر اینکه سعی کنید با عامل دستکاری مقابله کنید. اگر می‌خواهید رابطه را حفظ کنید، می‌توانید این مثال‌ها را امتحان کنید:

1. شما رابطه ما را به مرز می‌کشید و من احساس ناراحتی می‌کنم.
2. وقتی من را جدی نمی‌گیرید. به شما بگویم که چقدر از اعمال شما ناراضی هستم.
3. ما باید راه هایی برای مقابله با درگیری ها پیدا کنیم که باعث شود احساس سوء استفاده عاطفی و بی ارزشی در من ایجاد نکند.
4. من همیشه خواسته های شما را رعایت می کنم و من احساس تهی شدن من دیگر حاضر نیستم اینطور زندگی کنم.
5. باید با احترام رفتار شود زیرا لیاقتش را دارم.
6. بیایید در مورد آن صحبت کنیم، مرا تهدید و تنبیه نکنید.
7. من دیگر آن رفتارهای دستکاری را تحمل نمی کنم.

5. از دستکاری کننده کمک روانشناختی بگیرید

به ندرت، باج گیران عاطفی اشتباهات خود را قبول دارند. اگر می خواهید رابطه را حفظ کنید، می توانید از او درخواست کنید که این رابطه را حفظ کندکمک روانشناختی که در آن مهارت‌های مذاکره و ارتباط مثبت آموزش داده می‌شود.

اگر واقعاً مسئولیت اعمال خود را بپذیرند، برای ایجاد یک محیط امن‌تر در رابطه باز خواهند بود و آن از طریق حذف باج‌گیری‌های عاطفی است. دستکاری هایی که مسئولیت پذیری می کنند به یادگیری و تغییر امیدوار هستند.

6. عشق بدون باج گیری است

«بعضی ها عشق را به دست می آورند. برخی از مردم دیگران را به آن باج می‌زنند.» – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

بدانید که عشق واقعی هیچ باجگیری به آن متصل نیست. وقتی شخصی واقعاً شما را دوست دارد، هیچ تهدیدی در کار نیست.

وضعیت را همانطور که هست ببینید. ایمنی عنصر اولیه تعریف یک رابطه سالم یا غیر سالم است. وقتی تهدید می شوید، دیگر برای شما امن نیست.

7. خود یا دستکاری کننده را در معادله حذف کنید

اغلب نمی توانید کاری کنید که یک دستکاری مسئولیت اعمالش را بپذیرد. با این حال، می‌توانید خود را کنترل کنید و بر اساس آن عمل کنید.

وقتی خود را از موقعیت خارج می‌کنید (از هم جدا می‌شوید یا دور می‌شوید)، دیگر در معرض تهدید قرار نخواهید داشت، بنابراین چرخه متوقف می‌شود. دکتر کریستینا شاربونو گفت:

«همه ما انتخاب هایی داریم، و شما می توانید انتخاب کنید که به خودتان کمک کنید. قبل از اینکه به سادگی آن را به عنوان یک واقعیت در نظر بگیرید و آن را باور کنید، چرخه معیوب اجازه دادن به خود را که از نظر عاطفی توسط دیگران مورد باج گیری عاطفی قرار بگیرید با زیر سوال بردن آنچه دیگران به شما می گویند متوقف کنید.پیام خود را به خانه ببرید

باج گیری عاطفی چرخه معیوبی است که ارزش خود را از شما می گیرد و شما را مملو از ترس و شک می کند.

سالها بودن در آن موقعیت پیش، متوجه شدم که چقدر خوش شانس هستم که بدون خراش بیرون آمدم. و به این دلیل بود که من موضع گرفتم، مهم نیست که چقدر دستکاری کننده به خودکشی و توهین لفظی تبدیل شد.

اما همه آنها به اندازه من خوش شانس نیستند.

اگر از نظر احساسی باج گیری شده اید، این کار را انجام نمی دهید. نباید تحملش کرد بله، هنوز هم می توانید زندگی خود را پس بگیرید.

همه چیز با دانستن ارزش خود شروع می شود.

و اجازه دهید این را به شما بگویم.

شما لایق دوست داشتن و احترام هستید .

مرتبط: من عمیقاً ناراضی بودم... سپس این یکی از آموزه های بودایی را کشف کردم

چرا مردم باج گیر عاطفی می شوند

افرادی که به باج گیری عاطفی متوسل می شوند اغلب سابقه پیچیده ای دارند که آنها را به جایی رسانده است که روابط آنها سمی است و آنها توهین آمیز هستند.

اغلب، آنها کودکی آزاردهنده عاطفی داشته اند و مورد باج گیری عاطفی والدین خود قرار می گیرند.

این می تواند به این معنی باشد که برای آنها بسیار دشوار است که بدانند چه چیزی طبیعی است و چه چیزی نیست، و ممکن است دانش کافی در مورد اینکه یک رابطه سالم چگونه به نظر می رسد را نداشته باشند تا بتوانند خودشان را بسازند.

ممکن است همکاران و دوستان کاری آنها متوجه این موضوع نباشند، زیرا آنها رابطه شدیدی با افراد بالا ندارند.خطرات عاطفی با آن افراد

اما با یک شریک، همه چیز متفاوت است و سوء استفاده و باج گیری ظاهر می شود.

برخی از ویژگی های شخصیتی وجود دارد که بسیاری از باج گیران عاطفی به اشتراک می گذارند. آنها عبارتند از:

فقدان همدلی

بیشتر مردم می توانند تصور کنند که شخص دیگری بودن چگونه است.

این بدان معناست که برای آنها سخت است که آگاهانه به شخص دیگری آسیب برسانند (برای مثال فکر کنید برای بسیاری از مردم پایان دادن به رابطه ای که مسیر خود را طی کرده است دشوار است).

باج‌خواهان عاطفی اغلب همدلی واقعی ندارند. وقتی آنها تصور می کنند جای دیگری هستند، معمولاً از موضع بی اعتمادی است.

آنها فکر می کنند که دیگران می خواهند به آنها آسیب برسانند و این رفتار آنها را توجیه می کند.

عزت نفس پایین

ممکن است کمی کلیشه ای به نظر برسد، اما اغلب این حقیقت دارد که باج خواهان عاطفی، مانند همه سوء استفاده کنندگان، سطح پایینی از ارزش خود را دارند.

آنها به جای افزایش عزت نفس، به دنبال کاهش عزت نفس خود هستند.

آن‌ها اغلب بسیار نیازمند هستند و به دنبال رابطه‌ای می‌گردند تا همه چیزهایی را که احساس می‌کنند در جای دیگری از دست می‌دهند به آنها بدهد.

عدم عزت نفس آنها می تواند به این معنی باشد که آنها برای ایجاد روابط دوستانه نزدیک تلاش می کنند، بنابراین شریک عاشقانه آنها تنها چیزی است که دارند.

این بدان معنی است که اگر آنها فکر می کنند که شریک زندگی از آنها دور می شود، می توانند دریافت کنندبه طور فزاینده ای ناامید می شوند تا آنها را وادار به گفتن کنند و به باج گیری عاطفی شدیدتر متوسل شوند.

تمایل به سرزنش دیگران

باج‌گیران عاطفی به ندرت می‌توانند بپذیرند که مسئول مشکلات در روابط خود یا شکست در سایر زمینه‌های زندگی‌شان، مانند شغلشان هستند.

به جای اینکه فکر کنند که آیا می توانستند کار دیگری را به گونه ای متفاوت انجام دهند، تمایل دارند تصور کنند که شخص دیگری مقصر درد آنهاست.

این بدان معناست که آنها در تهدید قربانیان خود احساس توجیه می کنند.

چرا برخی از افراد بیشتر از دیگران قربانی باج‌گیری عاطفی می‌شوند

هیچ‌کس برای قربانی باج‌گیری عاطفی مقصر نیست. مسئولیت کاملا با باج گیر است.

با این حال، برخی از ویژگی های شخصیتی وجود دارد که می تواند احتمال اینکه یک باج گیر (یا هر سوء استفاده عاطفی) شما را هدف قرار دهد، بیشتر می کند. آنها به دنبال افرادی می گردند که به احتمال زیاد به سوء استفاده آنها پاسخ می دهند. این می تواند به این معنا باشد:

• افرادی که عزت نفس پایینی دارند، که کمتر احساس می کنند که شایسته یک رابطه سالم هستند.
• افرادی که ترس شدیدی از ناراحت کردن دیگران دارند، به طوری که احتمال دارد تسلیم باج گیری شوند.
• افرادی که احساس وظیفه یا تعهد قوی دارند، به طوری که احتمال بیشتری وجود دارد که احساس کنند باید با آنچه باج‌گیر عاطفی می‌خواهد همراهی کنند.
• مردمکسانی که تمایل دارند مسئولیت یا احساسات دیگران را به راحتی بپذیرند و تمایل دارند برای چیزهایی که آنها باعث نشده اند احساس گناه کنند.

هر قربانی باج گیری عاطفی در ابتدا این همه یا هر یک از این ویژگی ها را نشان نمی دهد. بیشتر آنها به مرور زمان و در نتیجه باج گیری عاطفی شروع می کنند.

برای مثال، شخصی که در موقعیت کاری یا خانوادگی قادر است در مواقع ضروری دیگران را ناراحت کند، ممکن است وقتی در یک رابطه توهین آمیز با یک باج گیر عاطفی قرار می گیرد، انجام همین کار را برایش سخت کند.

قرار گرفتن در معرض باج گیری عاطفی و سوء استفاده طولانی مدت می تواند شخصیت شما را تغییر دهد.

باج گیری عاطفی و سایر انواع سوء استفاده

باج گیری عاطفی اغلب دست در دست سایر اشکال سوء استفاده، چه احساسی و چه فیزیکی است. باج گیران عاطفی اغلب دارای اختلال شخصیت، به ویژه اختلال شخصیت خودشیفته یا اختلال شخصیت مرزی هستند.

افراد مبتلا به اختلال شخصیت مرزی (BPD) به شدت به افرادی نیاز دارند که با آنها باشند و با آنها رابطه داشته باشند.

اگر احساس می‌کنند که دارند کسی را از دست می‌دهند، اغلب به اقدامات شدیدتری متوسل می‌شوند تا او را بمانند، از جمله باج‌گیری عاطفی.

آنها لزوماً عمداً دستکاری نمی کنند، اما ماهیت اختلال آنها به این معنی است که نمی توانند با مشکلات روابط کنار بیایند.

افراد مبتلا به خودشیفتگیاختلال شخصیت (NPD) از باج گیری عاطفی به شیوه ای عمدی دستکاری استفاده می کند.

خودشیفته‌ها اغلب از ایجاد درد در دیگران لذت می‌برند، بنابراین می‌توانند از باج‌گیری عاطفی به عنوان راهی برای ایجاد احساس بد در دیگران و به دست آوردن کنترل بر آنها استفاده کنند.

قربانیان باج‌رسان‌های عاطفی خودشیفته اغلب تسلیم خواسته‌های خود می‌شوند، زیرا به‌طور کامل درک نمی‌کنند که فرد خودشیفته تا چه حد همدلی ندارد.

باج‌گیری عاطفی والدین و فرزند

در حالی که تمرکز این مقاله بر روابط زوجین است، باج‌گیری عاطفی اغلب بین والدین و فرزندان اتفاق می‌افتد.

بسیاری از مردم چنان به باج‌گیری عاطفی والدین خود عادت کرده‌اند که در بزرگسالی، نشانه‌های یک فرد آزارگر را نمی‌بینند.

آنها اغلب اهداف کلیدی برای باج خواهان عاطفی هستند که دوست دارند آنها را به عنوان شریک داشته باشند زیرا در مه عمیق هستند و به راحتی می توان آنها را باج گیری کرد.

اگر با یک باج‌گیر عاطفی برای والدین بزرگ شده‌اید، ممکن است سخت باشد که رفتار آن‌ها را درست ببینید.

اغلب جدا شدن در بزرگسالی بسیار سخت است، اما انجام این کار راهی برای بهبودی از دوران کودکی آزاردهنده عاطفی است.

چگونه تشخیص دهید که از نظر عاطفی باج گیری می شوید

از آنجایی که باج گیران عاطفی اغلب به قربانیان خود متکی هستند که از رفتارشان گیج می شوند و از خودشان مطمئن نیستند، تشخیص اینکه آیاشما از نظر عاطفی باج گیری می شوید

اغلب احساس می‌کنید که چیزی درست نیست، اما دقیقاً نمی‌دانید چیست. ممکن است متوجه شوید که رابطه شما با دیگران یکسان نیست، اما ممکن است متوجه نشوید که چرا.

در اینجا برخی از نشانه‌های گویا وجود دارد که نشان می‌دهد شما قربانی باج‌گیری عاطفی هستید:

• اغلب متوجه می‌شوید که سعی می‌کنید دلیلی برای عذرخواهی برای چیزی پیدا کنید، حتی اگر شما کاملا مطمئن نیستم که چیزی برای گفتن متاسفم داشته باشید.
• شما اغلب احساس می کنید که باید در قبال احساسات شریک زندگی خود مسئول باشید.
• شما اغلب از اینکه شریک زندگی تان در چه وضعیتی قرار دارد می ترسید و سعی می کنید خلق و خوی او را پیش بینی کنید.
• به نظر می رسد که شما دائماً به خاطر آنها فداکاری می کنید بدون اینکه در ازای آن چیزی را دریافت کنید.
• به نظر می رسد آنها همیشه کنترل را در دست دارند.

نحوه مدیریت باج خواهی عاطفی

مدیریت باج خواهی عاطفی فوق العاده دشوار است، زیرا تمام هدف باج گیری عاطفی، از دیدگاه باج گیر، گیج کردن و خلع سلاح شماست تا شما نمی دانم چگونه با آنها برخورد کنم

اولین چیزی که باید به خاطر بسپارید این است که نمی توانید رفتار آنها را تغییر دهید. شما فقط می توانید نحوه واکنش خود را به آن تغییر دهید.

سخت است، به خصوص اگر در مه فرو رفته اید و مدتی است که بوده اید. این بدان معناست که معمولاً راه مقابله با باج‌گیری عاطفی، جدا شدن کامل از باج‌گیر است. انجام دادنخواهر و برادر و دوستان صمیمی دوران کودکی.

در این روابط است، جایی که زندگی افراد به شدت به هم مرتبط است، باج گیری عاطفی در قوی ترین حالت خود قرار دارد.

در این مقاله، من قصد دارم به این موضوع عمیق‌تر بپردازم که باج‌گیری عاطفی چیست، چگونه آشکار می‌شود و چگونه می‌توانید با آن کنار بیایید (و سالم بمانید).

رابطه باج گیری عاطفی چیست؟

طبق کتاب، باج گیری عاطفی:

«باج گیری عاطفی شکل قدرتمندی از دستکاری است. که در آن افراد نزدیک به ما تهدید می کنند که ما را به دلیل انجام ندادن آنچه می خواهند مجازات خواهند کرد. باج خواهان عاطفی می دانند که ما چقدر برای روابط خود با آنها ارزش قائل هستیم. آنها آسیب پذیری ها و عمیق ترین اسرار ما را می دانند. آنها می توانند والدین یا شرکای ما، رئیس یا همکاران، دوستان یا عاشقان ما باشند. و مهم نیست که چقدر به ما اهمیت می دهند، از این دانش صمیمی برای به دست آوردن نتیجه ای که می خواهند استفاده می کنند: اطاعت ما. به ما صدمه بزند و ما را دستکاری کند، چه عمداً یا ناخواسته.

باج‌گیری عاطفی شامل این است که باج‌گیر به کسی می‌گوید که اگر آنطور که می‌گوید عمل نکند، در نهایت به خاطر آن رنج می‌کشد.

باج‌گیر ممکن است بگوید:

"اگر مرا ترک کنی، خود را خواهم کشت"

هیچ‌کس نمی‌خواهد مسئول یک خودکشی، و بنابراین باج گیر برنده می شود.

گاهی اوقات تهدیدها کمتر افراطی هستند، اما هنوز هم طراحی شده اندهر کاری که باید انجام دهید تا خود را از این موقعیت دور کنید.

این آسان نخواهد بود. ممکن است متوجه شوید که به حمایت افرادی که به آنها اعتماد دارید نیاز دارید. از آنجایی که باج‌گیران عاطفی یا شما یا خودشان را تهدید می‌کنند، ترک کردن آن بسیار سخت است.

اگر دوست قابل اعتمادی دارید که می توانید به او اعتماد کنید، با او صحبت کنید و از او بخواهید که راهنمای شما باشد. از آنجایی که شما عمیقاً درگیر این موقعیت هستید، ممکن است نتوانید به تنهایی راهی برای خروج از آن ببینید.

هنگامی که بین خود و باج‌گیر فاصله گذاشتید، در موقعیتی قرار خواهید گرفت که تصمیمات واقعی بگیرید.

قربانیان باج گیری عاطفی اغلب افراد خشنود طبیعی هستند که به سختی می توانند هر کاری که می توانند برای راضی نگه داشتن طرف مقابل انجام ندهند.

اگر نیاز به صحبت با باج‌گیر دارید، سعی کنید تا حد امکان بی طرف باشید تا اینکه در یک تبادل عاطفی شرکت کنید.

از زبانی استفاده کنید که روشن کند مسئولیت احساسات آنها را بر عهده نمی گیرید. می توانید بگویید "متاسفم که چنین احساسی دارید".

این کار آنها را کاملاً رد نمی کند، اما به این معنی است که شما مسئولیت آنها را بر عهده نمی گیرید.

اگر تصمیم دارید که باج‌گیر را برای همیشه ترک کنید، آگاه باشید که آنها ممکن است تلاش خود را برای باج‌گیری عاطفی شما افزایش دهند.

آنها برای مدت طولانی به شما تکیه کرده اند که باج گیری آنها را رعایت می کنید، بنابراین ترک آنها باعث ترس و ناراحتی آنها می شود.

مایل به بستن همه اشکال ارتباط باشید، از جمله مسدود کردن آنها در رسانه های اجتماعی،

نتیجه

باج گیری عاطفی نوعی سوء استفاده عاطفی است. باج خواهان به قربانیان خود تکیه می کنند که از عواقب انجام ندادن آنچه می خواهند می ترسند و آنچه طبیعی است را از دست می دهند.

باج گیری عاطفی یک اصطلاح پرکاربرد است که توسط روانشناسان Forward و Frazier رایج شده است.

آنها تشخیص دادند که قربانیان باج‌گیری عاطفی معمولاً در حالت ترس، تعهد و گناه گیر می‌کنند و این احساساتی هستند که باج‌گیران برای مؤثر بودن باج‌خواهی خود به آنها تکیه می‌کنند.

معمولاً تنها راه فرار از رابطه ای که مشخصه آن باج گیری عاطفی است، ترک آن است، چه برای همیشه یا نه. این می تواند بسیار دشوار و بالقوه خطرناک باشد.

آیا یک مربی روابط هم می تواند به شما کمک کند؟

اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، صحبت با یک مربی رابطه می تواند بسیار مفید باشد.

من این را از تجربه شخصی می‌دانم...

چند ماه پیش، زمانی که در رابطه‌ام مشکلی را پشت سر می‌گذاشتم، با قهرمان رابطه تماس گرفتم. پس از مدت‌ها غرق شدن در افکارم، آنها بینشی منحصر به فرد از پویایی رابطه‌ام و چگونگی برگرداندن آن به مسیر اصلی به من دادند.

اگر قبلاً نام Relationship Hero را نشنیده‌اید، این یک موضوع است. سایتی که در آن مربیان روابط بسیار آموزش دیده استبه مردم در موقعیت‌های پیچیده و دشوار عشقی کمک کنید.

فقط در چند دقیقه می‌توانید با یک مربی رابطه معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه‌های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

من از این موضوع شگفت‌زده شدم. مربی من مهربان، همدل و واقعاً کمک کننده بود.

در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی مناسب شما مطابقت داشته باشد.

«همه با من موافقند. شما نباید این کار را انجام دهید»

معمولاً، یک باج‌گیر عاطفی فقط با اظهارات بزرگ هرازگاهی اظهار نظر نمی‌کند. باج‌گیری عاطفی آن‌ها بخشی از الگوی بزرگ‌تر سوء استفاده عاطفی خواهد بود که در آن از اشکال جزئی باج‌گیری استفاده می‌کنند و مرتباً سرزنش می‌شوند.

آنها ممکن است بگویند:

"اگر می توانستید به من کمک می کردید، من سر کار دیر نمی کردم"

آنها این را خواهم گفت، حتی اگر می‌دانند که شما نمی‌توانید به آنها کمک کنید، زیرا قرار ملاقاتی داشتید، و علیرغم این واقعیت که آنها بزرگسال هستند و باید مسئول رساندن خودشان به کار باشند.

چرا مردم از باج گیری عاطفی استفاده می کنند؟

بیشتر مردم گاهی اوقات از نوعی باج گیری عاطفی جزئی استفاده می کنند.

همه ما مقصر بوده‌ایم که وقتی کسی کاری را انجام نداده است که ما دوست داریم او انجام دهد ناامید می‌شویم.

برای مثال، ممکن است شکایت کنید که دوست پسرتان در راه خانه هیچ شکلاتی برنمی‌دارد، حتی اگر می‌دانست شما بیمار هستید.

در حالی که اگر مکرر باشد می تواند به یک مشکل تبدیل شود، اما به خودی خود چیزی نیست که خیلی نگران آن باشید.

افرادی که از باج گیری عاطفی جدی استفاده می کنند، سوء استفاده کننده هستندتلاش برای کنترل افکار و احساسات شخص دیگر.

باج‌گیران عاطفی در ایجاد احساس ناتوانی و سردرگمی در قربانیان خود بسیار خوب عمل می‌کنند.

آنها اغلب می توانند به قربانی خود احساس کنند که کاملاً منطقی هستند و این قربانی است که غیرمنطقی است.

قربانیان باج‌گیری عاطفی اغلب خود را در تلاش برای پیش‌بینی خلق و خوی باج‌گیرشان می‌بینند و برای چیزهایی که تقصیر آنها نبوده عذرخواهی می‌کنند.

ترس، تعهد و گناه

اصطلاح باج گیری عاطفی توسط درمانگران و روانشناسان برجسته سوزان فوروارد و دونا فریزر در کتابی به همین نام در سال 1974 رایج شد.

این کتاب همچنین مفهوم ترس، تعهد و گناه یا مه را معرفی کرد.

مه چیزی است که باج گیران احساسی برای موفقیت به آن تکیه می کنند. قربانیان آن‌ها می‌توانند توسط آن‌ها دستکاری شوند، زیرا احساس می‌کنند از آنها می‌ترسند، نسبت به آنها متعهد هستند و به خاطر انجام ندادن آنچه از آنها خواسته شده است، گناهکار هستند.

باج‌گیر به خوبی می‌داند که قربانی او چنین احساسی دارد و به سرعت می‌آموزد که کدام بخش از سه‌گانه FOG در دستکاری آنها مؤثرتر است. آنها یاد می گیرند که کدام محرک های عاطفی کارساز هستند.

باج‌گیران عاطفی، مانند هر سوءاستفاده‌گر، اغلب در تشخیص افرادی که احتمالاً بهترین پاسخ را به آنها می‌دهند بسیار خوب عمل می‌کنند.

چه نوع باج گیری عاطفی وجود دارد؟

فوروارد و فریزرچهار نوع مختلف باج‌گیر عاطفی را شناسایی کرد. اینها عبارتند از:

تنبیه‌کنندگان

تنبیه‌کنندگان مستقیماً فردی را که باج‌گیری می‌کنند، تهدید می‌کنند. آنها ممکن است شما را از دیدن دوستانتان منع کنند، یا محبت خود را از بین ببرند، یا حتی اگر آنچه را که می گویند انجام ندهید، به شما صدمه جسمی وارد کنند.

خود تنبیه کنندگان

خود تنبیه کنندگان به عنوان نوعی باج خواهی تهدید به آسیب رساندن به خود می کنند و به شما خواهند گفت که اگر این کار را انجام دهند تقصیر شما خواهد بود.

رنجبران

رنجبران شما را به خاطر وضعیت عاطفی خود سرزنش می کنند. آنها از شما انتظار دارند که خواسته های آنها را رعایت کنید تا احساس بهتری داشته باشند. آنها ممکن است بگویند "اگر می خواهی با دوستانت برو بیرون، اما اگر بخواهی من تمام شب را غمگین و تنها خواهم گذراند."

Tantalizer ها

Tantalizer ها مستقیماً تهدید نمی کنند، اما اگر آنچه را که می خواهند انجام دهید، وعده چیز بهتری را از بین خواهند برد. بنابراین آنها ممکن است بگویند "اگر این آخر هفته با من در خانه بمانی، برایمان تعطیلات رزرو می کنم".

مراحل باج گیری عاطفی

فوروارد و فریزر شش مرحله باج گیری عاطفی را شناسایی کردند.

مرحله 1: درخواست

باج‌گیر به قربانی می‌گوید که از او چه می‌خواهد و یک تهدید عاطفی به آن اضافه می‌کند: "اگر مرا ترک کنی به خودم آسیب می‌زنم".

مرحله 2: مقاومت

قربانی در ابتدا در برابر تقاضا مقاومت می کند، جای تعجب نیست، زیرا این تقاضا اغلب غیرمنطقی است.

مرحله 3: فشار

باج‌گیرقربانی خود را تحت فشار قرار می دهد تا تسلیم شود، بدون اینکه اهمیتی بدهد که چه احساسی در آنها ایجاد می کند. آنها اغلب عمدا تلاش می کنند تا قربانی احساس ترس و سردرگمی کند، به طوری که آنها شروع به تعجب می کنند که آیا مقاومت اولیه آنها معقول بوده است یا خیر.

مرحله 4: تهدید

خود باج گیری. "اگر شما همانطور که من می گویم انجام ندهید، من انجام خواهم داد..."

مرحله 5: تبعیت

قربانی تهدید را تسلیم می کند

مرحله 6: الگو تنظیم می شود

چرخه باج گیری عاطفی به پایان می رسد، اما الگوی اکنون تنظیم شده است و باج گیری تقریباً به طور قطع دوباره تکرار خواهد شد.

راهبردها و نشانه های باج گیری عاطفی

سه راهبرد وجود دارد که دستکاری کنندگان برای باج گیری از قربانیان خود استفاده می کنند. آنها می توانند فقط از یک یا ترکیبی از سه مورد استفاده کنند تا زمانی که به آنها تسلیم شوید.

استراتژی ها شامل هر چیزی است که شما را وادار می کند. آگاهی از این تاکتیک ها به شما کمک می کند تا رفتارهایی را که ممکن است در غیر این صورت به عنوان دستکاری تشخیص داده نمی شد شناسایی کنید.

این استراتژی ها یک مه در روابط آنها ایجاد می کند که مخفف ترس، تعهد، گناه است. در ادامه بحث مفصلی در مورد سه تکنیک مورد استفاده ارائه شده است:

آنها از ترس شما استفاده می کنند (F)

طبق این مطالعه، ترس احساسی است که ما را از خطر محافظت می کند. ترسی که وقتی پیش‌بینی می‌کنیم اتفاق بدی بیفتد احساس می‌کنیم و ترس از دست دادن عزیزانمان یکی هستند.

متاسفانه باید گفت که برخیمردم از ترس های ما استفاده می کنند تا ما را وادار به انجام خواسته هایشان کنند. برای گروگان گرفتن یک فرد از نظر عاطفی، دستکاری‌کنندگان از انواع ترس‌ها استفاده می‌کنند، مانند:

1. ترس از ناشناخته
2. ترس از رها شدن
3. ترس از ناراحت کردن کسی
4. ترس از رویارویی
5. ترس از موقعیت های دشوار
6. ترس از امنیت فیزیکی خودتان

آنها از احساس تعهد شما استفاده می کنند (O)

دستکاری‌کنندگان باعث می‌شوند که ما را موظف بدانیم که راهشان را به آنها بدهیم. با این کار، آن‌ها از تکنیک‌های مختلفی برای فشار دادن دکمه‌های ما استفاده می‌کنند تا جایی که اگر به تعهدات خود عمل نکنیم، خودمان را در وضعیت بسیار بدی می‌بینیم.

به عنوان مثال، والدین دستکاری‌کننده همه چیز را به کودک یادآوری می‌کنند. فداکاری هایی که در مورد ناسپاسی انجام می شود یا ناله می کند زمانی که کودک آنچه را که والدین می خواهند انجام نمی دهد.

موضوع دیگر زمانی است که شریک زندگی شما ادعا می کند که هر کاری که از شما خواسته باشد انجام می دهد، بنابراین شما باید همان کاری را انجام دهید که او می خواهد انجام دهید. /او به شما می‌گوید.

از هر چیزی که آنها استفاده می‌کنند، قطعا ما را موظف به انجام کاری می‌کند که آنها می‌خواهند، حتی زمانی که ما آن را دوست نداریم.

آنها از احساس گناه استفاده می‌کنند- زمین خوردن (G)

آنچه بعد از مکلف شدن به انجام کاری می آید، گناه انجام ندادن آن است. دستکاری‌کنندگان اینطور به نظر می‌رسند که ما به خاطر انجام ندادن تعهدات خود مستحق مجازات هستیم.

اگر زمانی که شریک یا دوستتان احساس ناراحتی می‌کند، احساس گناه کرده‌اید و فقط خوشحال هستید، پس از نظر عاطفی باج‌گیری می‌شوید.

چیستانواع نقش های باج خواهی عاطفی؟

به گفته شری استاینز:

«دستکاری یک استراتژی روانشناختی ناسالم عاطفی است که توسط افرادی استفاده می شود که قادر به پرسیدن چه چیزی نیستند. آنها به طور مستقیم می خواهند و نیاز دارند. افرادی که سعی در دستکاری دیگران دارند، سعی می کنند دیگران را کنترل کنند."

برای اینکه باج گیری عاطفی رخ دهد، دستکاری کننده باید تقاضایی داشته باشد و در صورت امتناع قربانی از اجرای آن، تهدید کند.

و اگر هنوز آن را نمی‌دانید، دستکاری‌کنندگان یک یا چند نقش را با استفاده از یک یا چند استراتژی که در بالا توضیح داده شد برای باج‌گیری عاطفی شما اتخاذ می‌کنند. در اینجا چهار نوع نقش مورد استفاده برای وادار کردن شما به انجام آنچه می‌خواهند آورده شده است:

1. نقش تنبیه کننده

این نقش از استراتژی ترس استفاده می کند که در آن تهدید می کنند در صورت برآورده نشدن خواسته ها، شما را مجازات خواهند کرد. آنها به شما می گویند که اگر کار خاصی را انجام ندهید، چه عواقبی در پی خواهد داشت.

مجازات شامل امتناع از محبت، پایان دادن به رابطه، محدود کردن شما از دیدن دوستان و خانواده، جریمه های مالی و جسمی است، اما محدود به آن نیست. مجازات.

2. نقش خود تنبیه کننده

خودتنبیه کننده ها فقط برای رسیدن به خواسته هایشان به خود آسیب می زنند. این راهی برای ایجاد ترس و احساس گناه است تا مجبور شوید آنچه را که از شما خواسته می شود انجام دهید.

تجربه شخصی من این بود که دوست پسرم در آن زمان خود را با تیغه ای جلوی من برید تا به خواسته اش برسد. با این حال، همچنین می تواند باشدیکی از نزدیکان شما تهدید می کند که اگر آنچه را که از شما می خواهند انجام ندهید، جان خود را می گیرد یا به خود آسیب می رساند.

3. نقش رنجور

افراد مبتلا از تاکتیک های ترس، تعهد و احساس گناه برای دستکاری افراد استفاده می کنند. آنها از بدبختی خود استفاده می کنند و بر سر شریک زندگی خود نگه می دارند تا به آنچه می خواهند برسند.

به عنوان مثال، آنها ادعا می کنند که وضعیتی که در آن قرار دارند، چه جسمی، چه ذهنی یا عاطفی، تقصیر دیگری است. شخص دستکاری های دیگر شامل این است که به شما می گویند اگر از انجام کاری که آنها می خواهند خودداری کنید، رنج خواهند برد.

4. نقش وسوسه انگیز

طعم آوران وعده پاداشی می دهند که هرگز محقق نمی شود. این مانند این است که شما را هدایت کند و از شما بخواهد در ازای چیز دیگری کاری انجام دهید، اما معمولاً تجارت منصفانه ای نیست.

مثال آن زمانی است که شریک زندگی، دوست یا عضو خانواده شما وعده های تجملاتی می دهد که مشروط به شماست. رفتار و سپس به ندرت آنها را حفظ کنید.

نمونه هایی از اظهارات باج گیری عاطفی

در حالی که این لیست ممکن است همه را پوشش ندهد، این به شما کمک می کند تا تشخیص دهید چیست و چیست یک بیانیه باج خواهی احساسی نیست:

1. اگر روزی ببینم که مرد دیگری به شما نگاه می کند، او را خواهم کشت.
2. من قبلاً در این مورد با کشیش/درمانگر/دوستان/خانواده خود صحبت کرده‌ام و آنها موافق هستند که شما غیرمنطقی رفتار می‌کنید.
3. من در حال رفتن به این تعطیلات – با یا بدون شما هستم.
4. چگونه