"Aš nusižudysiu, jei mane paliksi."

"Padariau viską, kad būtum laimingas. Kodėl negali dėl manęs padaryti šio paprasto dalyko?"

"Jei to nepadarysi, visiems atskleisiu tavo paslaptį".

"Maniau, kad mane myli."

"Jei tikrai mane mylėtum, padarytum tai dėl manęs."

Gana sunku leistis į atmintį, bet keletą iš jų esu girdėjęs anksčiau. Buvo, buvo.

Jei ir jums tai pažįstama, vadinasi, buvote emociškai šantažuojami. Pasak Susan Forward, emocinis šantažas - tai manipuliavimas.

Taip nutinka, kai kas nors iš artimųjų pasinaudoja mūsų silpnybėmis, paslaptimis ir pažeidžiamumu prieš mus, kad gautų iš mūsų būtent tai, ko nori.

Ir asmeniškai aš negalėčiau sutikti. Gerai, kad užauginau stuburą ir susigrąžinau man priklausantį gyvenimą.

Na, gal tai mano zodiako ženklas (esu Svarstyklės), kurį simbolizuoja svarstyklės, rodančios, kad mums reikia teisingumo, pusiausvyros ir harmonijos, o gal tai kažkokia aukštesnė jėga, kuri man pasakė, kad kažkas negerai. Bet aš žinojau, kad nenoriu gyventi jausdamasis bevertis.

Taigi, iš ankstesnės aukos tapęs dabartiniu nugalėtoju, norėčiau apžvelgti emocinį šantažą.

Emocinį šantažą žmonės naudoja, kai desperatiškai siekia, kad padarytumėte tai, ko jie nori.

Tai manipuliacijos priemonė, kuria paprastai naudojasi artimų santykių žmonės: partneriai, tėvai ir vaikai, broliai ir seserys, artimi vaikystės draugai.

Būtent šiuose santykiuose, kai žmonių gyvenimai glaudžiai susiję, emocinis šantažas yra stipriausias.

Šiame straipsnyje gilinsiuosi į tai, kas yra emocinis šantažas, kaip jis pasireiškia ir kaip jį įveikti (ir ištrūkti iš jo nenukentėjus).

Kas yra emocinio šantažo santykiai?

Knygoje "Emocinis šantažas:

"Emocinis šantažas - tai galinga manipuliacijos forma, kai mums artimi žmonės grasina nubausti mus už tai, kad nedarysime to, ko jie nori. Emociniai šantažuotojai žino, kaip labai mes vertiname savo santykius su jais. Jie žino mūsų pažeidžiamumą ir giliausias paslaptis. Jie gali būti mūsų tėvai ar partneriai, viršininkai ar bendradarbiai, draugai ar meilužiai. Ir nesvarbu, kaip stipriai jie mumis rūpinasi, jie naudojasi šiaintymių žinių, kad gautų norimą atlygį - mūsų atitiktį."

Nereikia nė sakyti, kad tai yra taktika, kurią tyčia ar netyčia naudoja artimiausi žmonės, norėdami mus įskaudinti ir mumis manipuliuoti.

Emocinis šantažas pasireiškia tuo, kad šantažuotojas sako žmogui, jog jei jis nedarys to, ką sako, galiausiai kentės dėl to.

Šantažuotojas gali pasakyti:

"Jei mane paliksi, nusižudysiu"

Niekas nenori būti atsakingas už savižudybę, todėl šantažuotojas laimi.

Kartais grasinimai būna ne tokie kraštutiniai, bet vis tiek skirti žaisti natūraliomis aukos baimėmis. Šantažuotojas gali priversti auką manyti, kad ji liks izoliuota arba nemėgstama, jei nepadarys to, ko jis prašo. Pavyzdžiui, jis gali pasakyti:

"Visi su manimi sutinka. Neturėtumėte to daryti"

Paprastai emocinis šantažuotojas ne tik kartkartėmis išlenda su dideliais pareiškimais. Jo emocinis šantažas bus didesnio emocinės prievartos modelio dalis, kai jis reguliariai naudoja smulkesnes šantažo ir kaltinimo formas.

Jie gali sakyti:

"Jei būtumėte mane pavežęs, nebūčiau pavėlavęs į darbą"

Jie taip sakys, nors žino, kad negalėjote jų pavežti, nes turėjote susitikimą, ir nepaisant to, kad jie yra suaugę žmonės, kurie turėtų būti atsakingi už nuvykimą į darbą.

Kodėl žmonės naudoja emocinį šantažą?

Dauguma žmonių kartais naudoja tam tikrą nedidelį emocinį šantažą.

Visi esame kalti dėl to, kad nusiviliame, kai kas nors nepadarė to, ko norėtume, kad jis padarytų.

Pavyzdžiui, galite skųstis, kad jūsų draugas pakeliui namo nepasiėmė šokolado, nors žinojo, kad sergate.

Nors tai gali kelti problemų, jei tai vyksta dažnai, tačiau vien dėl to nereikėtų pernelyg nerimauti.

Žmonės, kurie naudoja rimtą emocinį šantažą, yra smurtautojai, bandantys kontroliuoti kito asmens mintis ir jausmus.

Emociniai šantažuotojai puikiai moka priversti savo aukas jaustis bejėgėmis ir pasimetusiomis.

Dažnai jiems pavyksta priversti savo auką pasijusti visiškai protinga, o auka - neprotinga.

Emocinio šantažo aukos dažnai bando nuspėti šantažuotojo nuotaikas ir gausiai atsiprašinėja už dalykus, dėl kurių nebuvo kaltos.

Baimė, įsipareigojimas ir kaltė

Terminą "emocinis šantažas" išpopuliarino žymiausios terapeutės ir psichologės Susan Forward ir Donna Frazier 1974 m. išleistoje to paties pavadinimo knygoje.

Knygoje taip pat buvo pristatyta baimės, pareigos ir kaltės sąvoka (angl. FOG).

Emociniai šantažuotojai remiasi FOG sėkme. Jų aukomis galima manipuliuoti, nes jos jaučiasi jų išsigandusios, įsipareigojusios jiems ir kaltos, kad nepadarė to, ko buvo paprašytos.

Šantažuotojas puikiai žino, kad jo auka taip jaučiasi, ir greitai išmoksta, kurios FOG triados dalys veiksmingiausiai padeda ja manipuliuoti. Jie išmoksta, kurie emociniai dirgikliai suveiks.

Emociniai šantažuotojai, kaip ir bet kokie kiti piktnaudžiautojai, dažnai puikiai pastebi žmones, kurie gali geriausiai į juos reaguoti.

Kokios yra emocinio šantažo rūšys?

Forwardas ir Frazieras išskyrė keturis skirtingus emocinio šantažuotojo tipus. Jie yra šie:

Punishers

Šantažuotojai grasina tiesiogiai pakenkti asmeniui, kurį šantažuoja. Jie gali neleisti jums susitikti su draugais, atimti meilę ar net fiziškai jus sužaloti, jei nevykdysite jų nurodymų.

Savęs baudėjai

Savęs baudėjai grasina susižaloti, taip šantažuodami, ir sako, kad dėl to būsite kaltas jūs.

Nukentėjusieji

Kenčiantieji kaltins jus dėl savo emocinės būklės. Jie tikėsis, kad įvykdysite jų norus, kad jie jaustųsi geriau. Jie gali sakyti: "Jei nori, išeik su draugais, bet jei tai padarysi, visą vakarą jausiuosi liūdnas ir vienišas."

Tantalizeriai

Tantalizatoriai tiesiogiai negrasina, bet žada ką nors geresnio, jei padarysite tai, ko jie prašo. Jie gali pasakyti: "Užsakysiu mums atostogas, jei šį savaitgalį liksi su manimi namuose".

Emocinio šantažo etapai

Forwardas ir Frazier nustatė šešis emocinio šantažo etapus.

1 etapas.

Šantažuotojas pasako aukai, ko iš jos nori, ir prideda emocinį grasinimą: "jei mane paliksi, aš susižeisiu".

2 etapas: pasipriešinimas

Nenuostabu, kad iš pradžių auka priešinasi, nes reikalavimas dažnai būna nepagrįstas.

3 etapas: spaudimas

Šantažuotojas spaudžia auką pasiduoti, nesirūpindamas, kaip ji dėl to jaučiasi. Dažnai jis sąmoningai stengiasi priversti auką jaustis išsigandusią ir sutrikusią, kad ji pradėtų abejoti, ar jos pradinis pasipriešinimas buvo pagrįstas.

4 etapas: grėsmė

Pats šantažas: "Jei nedarysi, kaip aš sakau, aš...".

5 etapas: atitiktis

auka pasiduoda grasinimams

6 etapas: nustatomas modelis

Emocinio šantažo ciklas baigiasi, tačiau dabar jau yra nustatytas modelis ir šantažas beveik neabejotinai pasikartos.

Emocinio šantažo strategijos ir požymiai

Yra trys strategijos, kurias manipuliatoriai naudoja savo aukoms šantažuoti. Jie gali naudoti tik vieną iš jų arba visų trijų strategijų derinį, kol jiems pasiduosite.

Šios strategijos apima viską, kas jus veikia. Žinodami šias taktikas, galėsite atpažinti elgesį, kurio kitu atveju nebūtumėte pripažinę kaip manipuliacinio.

Šios strategijos jų santykiuose sukuria FOG, tai akronimas, reiškiantis baimę, įsipareigojimą, kaltę. Toliau išsamiai aptariamos trys naudojamos technikos:

Jie naudojasi jūsų baimėmis (F)

Remiantis šiuo tyrimu, baimė yra emocija, sauganti mus nuo pavojaus. Baimė, kurią jaučiame numatydami, kad nutiks kažkas blogo, ir baimė prarasti artimuosius yra vienas ir tas pats.

Liūdna pasakyti, kad kai kurie žmonės naudojasi mūsų baimėmis, kad priverstų mus vykdyti jų reikalavimus. Norėdami laikyti žmogų emociniu įkaitu, manipuliatoriai naudojasi įvairiomis baimėmis, pvz:

1. Nežinomybės baimė
2. Baimė būti paliktam
3. Baimė ką nors nuliūdinti
4. Konfrontacijos baimė
5. Sudėtingų situacijų baimė
6. Baimė dėl savo fizinio saugumo

Jie naudojasi jūsų pareigos jausmu (O)

Manipuliatoriai priverčia mus jaustis įsipareigojusiais jiems paklusti. Tam jie naudoja įvairias technikas, kad paspaustų mūsų mygtukus taip, jog mes pamatytume save labai blogoje šviesoje, jei nevykdytume savo įsipareigojimų.

Pavyzdžiui, manipuliuojantys tėvai primins vaikui apie visas jo aukas arba primins apie nedėkingumą, kai vaikas nedarys to, ko nori tėvai.

Kitas dalykas - kai jūsų partneris teigia, kad padarys viską, ko paprašė, todėl turėtumėte daryti tai, ką jis jums liepia.

Kad ir ką jie naudotų, tai tikrai privers mus jaustis įsipareigojusiais daryti tai, ko jie nori, net jei mums tai nepatinka.

Jie naudoja kaltės jausmo bandymą (G)

Po to, kai esame įpareigoti ką nors daryti, atsiranda kaltės jausmas, kad kažko nepadarėme. Manipuliatoriai sukuria įspūdį, kad nusipelnėme būti nubausti už tai, kad nevykdome savo įsipareigojimų.

Jei jaučiate kaltę dėl to, kad tiesiog džiaugiatės, kai jūsų partneris ar draugas jaučiasi prislėgtas, vadinasi, esate emociškai šantažuojamas.

Kokie yra emocinio šantažo vaidmenų tipai?

Pasak Sharie Stines:

"Manipuliavimas yra emociškai nesveika psichologinė strategija, kurią naudoja žmonės, nesugebantys tiesiogiai paprašyti to, ko nori ir ko jiems reikia. Žmonės, kurie bando manipuliuoti kitais, bando kontroliuoti kitus."

Kad emocinis šantažas įvyktų, manipuliatorius turi pateikti reikalavimą ir pagrasinti, jei auka atsisakys jį vykdyti.

Ir jei dar nežinote, manipuliatoriai prisiima vieną ar kelis vaidmenis, naudodami vieną ar kelias pirmiau aptartas strategijas, kad jus emociškai šantažuotų. Štai keturi vaidmenų tipai, kuriuos jie naudoja, kad priverstų jus daryti tai, ko nori:

1. Baudėjo vaidmuo

Šiame vaidmenyje naudojama baimės strategija, kai grasinama jus nubausti, jei reikalavimai nebus įvykdyti. Jie pasako, kokios bus pasekmės, jei nepadarysite tam tikro dalyko.

Bausmės apima, be kita ko, meilės atsisakymą, santykių nutraukimą, draudimą matytis su draugais ir šeima, finansines nuobaudas ir fizines bausmes.

2. Savęs baudėjo vaidmuo

Savęs baudėjai grasina sau pakenkti, kad tik gautų tai, ko nori. Tai būdas sukelti baimę ir kaltę, kad būtumėte priversti daryti tai, ko prašoma.

Mano asmeninė patirtis buvo tokia, kad mano tuometinis vaikinas, norėdamas gauti tai, ko norėjo, mano akivaizdoje persipjovė save peiliu. Tačiau taip pat gali būti, kad jums artimas žmogus grasina atimti sau gyvybę arba susižaloti pats, jei nepadarysite to, ko jis prašo.

3. Kenčiančiojo vaidmuo

Kenčiantieji naudoja baimės, prievolės ir kaltės taktiką, kad manipuliuotų žmonėmis. Jie naudojasi savo kančia ir laiko ją virš partnerio galvos, kad gautų tai, ko nori.

Pavyzdžiui, jie teigs, kad dėl jų fizinės, psichinės ar emocinės būsenos kaltas kitas asmuo. Kitos manipuliacijos apima pasakymą, kad jie kentės, jei atsisakysite daryti tai, ko jie nori.

4. Tantalizatoriaus vaidmuo

Viliotojai žada atlygį, kuris niekada nepasiteisins. Tai tarsi viliojimas ir prašymas kažką padaryti mainais už kažką kitą, tačiau tai dažniausiai nėra sąžiningas mainų sandoris.

Pavyzdžiui, kai jūsų partneris, draugas ar šeimos narys duoda dosnius pažadus, kurie priklauso nuo jūsų elgesio, o paskui retai kada juos ištesi.

Emocinio šantažo teiginių pavyzdžiai

Nors šis sąrašas gali apimti ne visus, jis padės jums nustatyti, kas yra, o kas nėra emocinio šantažo pareiškimas:

1. Jei kada nors pamatysiu kitą vyrą, žiūrintį į tave, užmušiu jį.
2. Jei kada nors nustosi mane mylėti, aš nusižudysiu / nužudysiu tave.
3. Jau aptariau tai su mūsų pastoriumi, terapeutu, draugais ir šeima, ir jie sutinka, kad elgiatės neprotingai.
4. Aš atostogausiu - su tavimi ar be tavęs.
5. Kaip gali sakyti, kad mane myli, ir kartu su jais draugauti?
6. Sugriovėte mano gyvenimą, o dabar bandote man sutrukdyti išleisti pinigų, kad galėčiau pasirūpinti savimi.
7. Tai buvo tavo kaltė, kad pavėlavau į darbą.
8. Jei negamintumėte nesveikai, neturėčiau antsvorio.
9. Būčiau pasistūmėjusi į priekį savo karjeroje, jei būtumėte daugiau dirbusi namuose.
10. Jei manimi nepasirūpinsite, atsidursiu ligoninėje, atsidursiu gatvėje, negalėsiu dirbti.
11. Daugiau niekada nepamatysite savo vaikų.
12. Priversiu tave kentėti.
13. Tu sunaikinsi šią šeimą.
14. Tu nebesi mano vaikas.
15. Pasigailėsite.
16. Išbraukiu tave iš savo testamento.
17. Aš susirgsiu.
18. Be tavęs aš negaliu.
19. Jei nenorėsi su manimi mylėtis, seksą gausiu iš ko nors kito.
20. Jei negali man nupirkti naujo telefono, esi nieko verta sesuo, mama, tėtis, brolis ir meilužė.

Kaip sustabdyti emocinį šantažą

1. Pakeiskite savo mąstyseną

"Pokyčiai yra baisiausias žodis anglų kalboje. Niekas jų nemėgsta, beveik visi jų bijo, ir dauguma žmonių, įskaitant mane, taps rafinuotai kūrybingi, kad jų išvengtų. Mūsų veiksmai gali padaryti mus nelaimingus, bet mintis, kad ką nors darysime kitaip, yra dar blogesnė. Tačiau jei yra vienas dalykas, kurį žinau visiškai tvirtai, tiek asmeniškai, tiek profesinėje srityje, tai yra šis: nieko nebuspasikeisti mūsų gyvenime, kol nepakeisime savo elgesio." - Susan Forward

Jūs nusipelnėte pagarbos. Taškas.

Turite pakeisti savo mąstyseną ir į situaciją žvelgti kitaip. Pokyčiai gąsdina, bet tik jie jums padės. Priešingu atveju jūsų gyvenimas bus sugriautas.

2. Pasirinkite sveikus santykius

"Vis dėlto, jei yra vienas dalykas, kurį žinau visiškai tvirtai, tiek asmeniškai, tiek profesinėje srityje, tai šis: niekas mūsų gyvenime nepasikeis, kol mes patys nepakeisime savo elgesio. Įžvalgos to nepadarys. Supratimas, kodėl darome save žalojančius dalykus, neprivers mūsų nustoti juos daryti. Įkalbinėjimai ir maldavimai, kad kitas žmogus pasikeistų, to nepadarys. Turime veikti. Turime žengti pirmą žingsnį žemyn.naujas kelias." - Susan Forward

Visi galime rinktis, kaip dalyvauti santykiuose: kaip žmogus turite teisę derėtis dėl sveikesnių santykių arba nutraukti santykius.

Atminkite, kad jokie santykiai nėra verti jūsų emocinės ir psichinės sveikatos. Jei jie tampa pernelyg toksiški, visada galite rinktis, kas jums naudinga.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

3. Nustatykite ribas

Kalifornijoje dirbanti terapeutė Sharie Stines, kuri specializuojasi prievartos ir toksiškų santykių srityje, sakė:

"Žmonės, kurie manipuliuoja, turi prastas ribas. Jūs turite savo, kaip žmogaus, valingą patirtį ir turite žinoti, kur baigiasi jūs, o kur prasideda kitas žmogus. Manipuliatoriai dažnai turi arba pernelyg griežtas ribas, arba įsipainiojusias ribas."

Kai nustatote ribas, manipuliatoriui pasakote, kad jumis jau nebegalima manipuliuoti. Iš pradžių gali būti baisu, bet kai sėkmingai nutraukite šį toksišką elgesio modelį, tai reiškia, kad pradėjote mylėti save.

Taigi išmokite pasakyti "ne" ir "stop", kai reikia.

SUSIJĘ: Ko J. K. Rowling gali mus išmokyti apie psichologinę stiprybę

4. Susidurkite su šantažuotoju

Negalėsite nustatyti ribų, jei nebandysite susidurti su manipuliatoriumi. Jei norite išsaugoti santykius, galite išbandyti šiuos pavyzdžius:

1. Tu stumi mūsų santykius į kraštutinumą ir aš jaučiuosi nepatogiai.
2. Jūs nežiūrite į mane rimtai, kai sakau, kad esu nepatenkintas jūsų veiksmais.
3. Turime rasti būdų, kaip spręsti konfliktus, kad nesijausčiau emociškai išnaudojama ir bevertė.
4. Visada vykdau tavo reikalavimus ir jaučiuosi išsekęs. Daugiau nebenoriu taip gyventi.
5. Su manimi turi būti elgiamasi pagarbiai, nes aš to nusipelniau.
6. Pasikalbėkime apie tai, negrasinkite ir nebauskite manęs.
7. Daugiau neketinu toleruoti tokio manipuliacinio elgesio.

5. Gaukite psichologinę pagalbą manipuliatoriui

Retai kada emociniai šantažuotojai pripažįsta savo klaidas. Jei norite išsaugoti santykius, galite paprašyti, kad jis ar ji gautų psichologinę pagalbą, kur būtų išmokyti pozityvių derybų ir bendravimo įgūdžių.

Jei jie iš tiesų prisiima atsakomybę už savo veiksmus, jie bus atviri saugesnės santykių aplinkos kūrimui, o tai yra emocinio šantažo pašalinimas. Manipuliatoriai, kurie prisiima atsakomybę, rodo viltį mokytis ir keistis.

6. Meilė yra be šantažo

"Kai kurie žmonės užsitarnauja meilę, kai kurie šantažuoja kitus." - Rebekah Crane, "The Upside of Falling Down

Žinokite, kad tikra meilė nėra susijusi su šantažu. Kai žmogus jus tikrai myli, nėra jokios grėsmės.

Žiūrėkite į situaciją tokią, kokia ji yra. Saugumas yra pagrindinis sveikų ar nesveikų santykių apibrėžimo elementas. Kai jums kyla grėsmė, jums nebėra saugu.

7. Pašalinkite save arba manipuliatorių iš lygties

Dažnai negalite priversti manipuliatoriaus prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Tačiau galite kontroliuoti save ir veikti.

Kai pasitrauksite iš situacijos (išsiskirsit arba išsikraustysit), jums nebebus grasinama, todėl ciklas nutrūks. Dr. Christina Charbonneau teigė, kad dr:

"Mes visi turime pasirinkimą, ir jūs galite pasirinkti, kaip sau padėti. Sustabdykite užburtą ratą, kai leidžiatės būti emociškai šantažuojami kitų, ir klauskite, ką jums sako kiti, prieš paprasčiausiai priimdami tai kaip faktą ir tuo patikėdami."

Žinutė į namus

Emocinis šantažas - tai užburtas ratas, kuris atima iš jūsų savivertę ir pripildo jus baimės bei abejonių.

Prieš daugelį metų atsidūręs tokioje situacijoje supratau, kaip man pasisekė, kad iš jos išėjau be įbrėžimų. Ir taip atsitiko todėl, kad užėmiau poziciją, nesvarbu, koks savižudis ir žodžiu smurtaujantis tapo manipuliatorius.

Tačiau ne visiems taip pasisekė kaip man.

Jei esate emociškai šantažuojamas, neprivalote to kęsti. Taip, vis dar galite susigrąžinti savo gyvenimą.

Viskas prasideda nuo savo vertės žinojimo.

Ir leiskite jums pasakyti štai ką.

Nusipelnėte būti mylimi ir gerbiami.

SUSIJĘ: Buvau labai nelaimingas... tada atradau vieną budistų mokymą

Kodėl žmonės tampa emociniais šantažuotojais

Žmonės, kurie griebiasi emocinio šantažo, dažnai turi sudėtingą istoriją, dėl kurios jų santykiai yra toksiški ir jie smurtauja.

Dažnai jie vaikystėje patyrė emocinę prievartą ir buvo tėvų emocinio šantažo aukos.

Tai gali reikšti, kad jiems labai sunku suprasti, kas yra normalu, o kas ne, ir jie gali neturėti pakankamai žinių apie tai, kaip atrodo sveiki santykiai, kad patys galėtų juos sukurti.

Jų darbo kolegos ir draugai gali to nesuprasti, nes su tais žmonėmis jie nepalaiko intensyvių santykių, kuriuose būtų daug emocijų.

Tačiau su partneriu viskas yra kitaip, ir prievarta bei šantažas išryškėja.

Daugeliui emocinių šantažuotojų būdingi tam tikri asmenybės bruožai:

Empatijos stoka

Dauguma žmonių geba įsivaizduoti, ką gali reikšti būti kitu žmogumi.

Tai reiškia, kad jiems sunku sąmoningai pakenkti kitam žmogui (pagalvokite, kaip sunku daugeliui žmonių nutraukti pašlijusius santykius, pavyzdžiui).

Emociniai šantažuotojai dažnai neturi tikros empatijos. Kai jie įsivaizduoja, kad yra kito žmogaus vietoje, dažniausiai tai daro iš nepasitikėjimo pozicijos.

Jie mano, kad kitas žmogus nori jiems pakenkti, ir tai pateisina jų elgesį su jais.

Maža savivertė

Gali atrodyti, kad tai klišė, bet dažnai tiesa, kad emocinio šantažo mėgėjai, kaip ir visi smurtautojai, turi žemą savivertę.

Užuot siekę pakelti savo savivertę, jie stengiasi sumažinti artimiausių žmonių savivertę.

Jiems dažnai labai reikia ir jie ieško santykių, kurie suteiktų jiems viską, ko, jų manymu, jiems trūksta kitur.

Dėl menkos savivertės jiems gali būti sunku užmegzti artimas draugystes, todėl jų romantiškas partneris yra viskas, ką jie turi.

Tai reiškia, kad jei jie mano, jog partneris nuo jų tolsta, jie gali vis labiau desperatiškai stengtis priversti jį pasakyti ir griebtis vis stipresnio emocinio šantažo.

Polinkis kaltinti kitus

Emocinio šantažo mėgėjai retai kada gali pripažinti, kad jie yra atsakingi už problemas santykiuose arba už nesėkmes kitose gyvenimo srityse, pavyzdžiui, karjeroje.

Užuot pagalvoję, ar galėjo pasielgti kitaip, jie linkę manyti, kad dėl jų skausmo kaltas kas nors kitas.

Tai reiškia, kad jie jaučiasi teisūs grasindami savo aukoms.

Kodėl kai kurie žmonės dažniau tampa emocinio šantažo aukomis nei kiti

Niekas niekada nėra kaltas dėl to, kad tapo emocinio šantažo auka. Visa atsakomybė tenka šantažuotojui.

Vis dėlto yra tam tikrų asmenybės bruožų, dėl kurių tikimybė, kad šantažuotojas (arba bet kuris kitas emocinis smurtautojas) pasirinks būtent jus, yra didesnė. Jie ieško žmonių, kurie yra labiau linkę reaguoti į jų smurtą. Tai gali reikšti:

• žemos savivertės žmonės, kurie rečiau mano, kad nusipelno sveikų santykių.
• Žmonės, kurie turi padidintą baimę įskaudinti kitus, todėl yra labiau linkę pasiduoti šantažui.
• Žmonės, kurie turi stiprų pareigos ar prievolės jausmą , todėl jie labiau linkę manyti, kad turėtų sutikti su tuo, ko nori emocinis šantažuotojas.
• Žmonės, kurie linkę lengvai prisiimti atsakomybę už kitų jausmus ir jaučiasi kalti dėl dalykų, kurių nesukėlė.

Ne kiekviena emocinio šantažo auka iš pradžių pasižymi visais ar bet kuriuo iš šių bruožų. Dauguma jų laikui bėgant pradeda pasireikšti kaip emocinio šantažo pasekmė.

Žmogui, kuris sugeba įskaudinti kitus, kai to reikia, pavyzdžiui, darbe ar šeimoje, gali būti labai sunku padaryti tą patį, kai jis patiria prievartą santykiuose su emociniu šantažuotoju.

Ilgalaikis emocinis šantažas ir prievarta gali pakeisti jūsų asmenybę.

Emocinis šantažas ir kitos prievartos rūšys

Emocinis šantažas dažnai būna susijęs su kitomis prievartos formomis, tiek emocine, tiek fizine. Emocinio šantažo vykdytojai dažnai turi asmenybės sutrikimų, ypač narciziškojo asmenybės sutrikimo arba ribinio asmenybės sutrikimo.

Ribiniu asmenybės sutrikimu (BPD) sergantiems žmonėms labai reikia, kad žmonės būtų su jais ir palaikytų su jais santykius.

Jei jaučiasi, kad ką nors praranda, jie dažnai griebiasi vis kraštutinių priemonių, kad priverstų žmogų pasilikti, įskaitant emocinį šantažą.

Jie nebūtinai sąmoningai manipuliuoja, tačiau dėl savo sutrikimo pobūdžio negali spręsti santykių sunkumų.

Narcisistinio asmenybės sutrikimo (NPD) turintys žmonės sąmoningai manipuliuoja emociniu šantažu.

Narcizai dažnai jaučia malonumą sukeldami kitiems skausmą, todėl jie gali naudoti emocinį šantažą, kad priverstų kitus žmones jaustis blogai ir įgytų jų kontrolę.

Narciziškų emocinių šantažuotojų aukos dažnai ir toliau paklūsta jų reikalavimams, nes iki galo nesupranta, kiek narcizas stokoja empatijos.

Tėvų ir vaikų emocinis šantažas

Nors šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skiriama porų santykiams, emocinis šantažas dažnai vyksta tarp tėvų ir vaikų.

Daugelis žmonių užauga taip pripratę prie tėvų emocinio šantažo, kad suaugę nepastebi smurtautojo požymių.

Jie dažnai yra pagrindiniai emocinių šantažuotojų taikiniai, kuriems patinka turėti juos kaip partnerius, nes jie taip giliai paskendę migloje, kad juos lengva šantažuoti.

Jei užaugote su emociniu šantažuotoju, gali būti sunku suprasti, koks buvo jo elgesys.

Suaugusiam žmogui dažnai būna labai sunku atsiskirti, tačiau tai padeda išgydyti emociškai žiaurią vaikystę.

Kaip sužinoti, ar esate emociškai šantažuojamas

Kadangi emociniai šantažuotojai dažnai pasikliauja tuo, kad jų aukos būna sutrikusios dėl jų elgesio ir nepasitiki savimi, gali būti sunku suprasti, ar jus emociškai šantažuoja.

Dažnai jaučiate, kad kažkas negerai, bet tiksliai nežinote, kas. Galbūt suprantate, kad jūsų santykiai nėra tokie patys kaip kitų žmonių, bet galbūt nesuprantate, kodėl.

Štai keletas požymių, kad tapote emocinio šantažo auka :

• Dažnai bandote rasti priežastį, dėl kurios galėtumėte atsiprašyti, nors nesate visiškai tikri, kad turite dėl ko atsiprašyti.
• Dažnai manote, kad turite būti atsakingas už partnerio jausmus.
• Dažnai baiminatės, kokios nuotaikos gali būti jūsų partneris, ir bandote nuspėti jo nuotaikas.
• Atrodo, kad nuolat aukojatės dėl jų, negaudami to paties mainais.
• Atrodo, kad jie visada viską kontroliuoja.

Kaip elgtis su emociniu šantažu

Susidoroti su emociniu šantažu yra nepaprastai sunku, nes visas emocinio šantažo tikslas, šantažuotojo požiūriu, yra jus suklaidinti ir nuginkluoti, kad nežinotumėte, kaip su juo elgtis.

Pirmiausia reikia prisiminti, kad negalite pakeisti jų elgesio. Galite pakeisti tik tai, kaip į jį reaguojate.

Tai sunku, ypač jei esate giliai paskendę migloje ir jau kurį laiką ją jaučiate. Tai reiškia, kad paprastai su emociniu šantažu reikia visiškai atsiriboti nuo šantažuotojo. Darykite viską, ko reikia, kad pasitrauktumėte iš situacijos.

Tai nebus lengva. Gali būti, kad jums prireiks žmonių, kuriais pasitikite, paramos. Kadangi emociniai šantažuotojai grasina pakenkti jums arba sau, išeiti yra itin sunku.

Jei turite patikimą draugą, kuriuo galite pasitikėti, pasikalbėkite su juo ir paprašykite, kad jis būtų jūsų vadovas. Kadangi esate taip stipriai įsitraukęs į situaciją, gali būti, kad pats nesugebėsite įžvelgti išeities.

Kai tarp savęs ir šantažuotojo atsiras atstumas, galėsite priimti realius sprendimus.

Emocinio šantažo aukos dažnai būna iš prigimties pataikaujantys žmonėms, kuriems sunku nedaryti visko, kad kitas žmogus būtų laimingas.

Jei jums vis dėlto reikia pasikalbėti su šantažuotoju, pasistenkite būti kuo neutralesni, o ne įsitraukti į emocinį pokalbį.

Vartokite tokią kalbą, iš kurios būtų aišku, kad neprisiimate atsakomybės už jų jausmus. Galite sakyti: "Atsiprašau, kad taip jautiesi".

Tai nereiškia, kad juos visiškai atmetate, tačiau tai reiškia, kad neprisiimate už juos atsakomybės.

Jei nuspręsite palikti šantažuotoją visam laikui, turėkite omenyje, kad jis gali sustiprinti savo bandymus jus emociškai šantažuoti.

Jie ilgą laiką tikėjosi, kad jūs paklusite jų šantažui, todėl jūsų pasitraukimas juos išgąsdins ir sutrikdys.

Būkite pasiruošę nutraukti visų formų bendravimą, įskaitant jų blokavimą socialinėje žiniasklaidoje,

Išvada

Emocinis šantažas yra emocinės prievartos forma. Šantažuotojai pasikliauja tuo, kad jų aukos bijo pasekmių, jei nepadarys to, ko jie prašo, ir praranda suvokimą apie tai, kas yra normalu.

Emocinis šantažas - plačiai vartojamas terminas, kurį išpopuliarino psichologai Forwardas ir Frazieras.

Jie nustatė, kad emocinio šantažo aukos paprastai jaučia baimę, pareigą ir kaltę, o šantažuotojai pasikliauja būtent šiomis emocijomis, kad jų šantažas būtų veiksmingas.

Paprastai vienintelis būdas išsivaduoti iš santykių, kuriems būdingas emocinis šantažas, yra išeiti iš jų visam laikui arba ne. Tai gali būti labai sunku ir potencialiai pavojinga.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.