"Ak ma opustíš, zabijem sa."

"Urobil som všetko, aby si bola šťastná. Prečo pre mňa nemôžeš urobiť len túto jednoduchú vec?"

"Ak to neurobíš, prezradím všetkým tvoje tajomstvo."

"Myslela som, že ma miluješ."

"Keby si ma naozaj miloval, urobil by si to pre mňa."

Je dosť ťažké ísť do spomienok, ale pár z nich som už počul. Been there, done that.

Ak to poznáte aj vy, potom ste boli citovo vydieraní. Podľa Susan Forwardovej je citové vydieranie o manipulácii.

Stáva sa to vtedy, keď niekto z našich blízkych využíva naše slabosti, tajomstvá a zraniteľnosť proti nám, aby od nás získal presne to, čo chce.

A ja osobne nemôžem súhlasiť. Dobre, že mi narástla chrbtica a vzal som si späť život, ktorý mi patrí.

Možno je to mojím znamením zverokruhu (som Váhy), ktoré predstavujú váhy, aby ukázali našu potrebu spravodlivosti, rovnováhy a harmónie, alebo je to nejaká vyššia sila, ktorá mi povedala, že niečo nie je v poriadku. Ale vedela som, že nechcem žiť život s pocitom bezcennosti.

Dovoľte mi, aby som vám poskytol prehľad o citovom vydieraní od predchádzajúcej obete až po súčasného víťaza.

Citové vydieranie je niečo, čo ľudia robia, keď sa zúfalo snažia, aby ste urobili to, čo chcú.

Je to manipulačný nástroj, ktorý zvyčajne používajú ľudia v blízkych vzťahoch: partneri, rodičia a deti, súrodenci a blízki priatelia z detstva.

Práve v týchto vzťahoch, kde sú životy ľudí úzko prepojené, je citové vydieranie najsilnejšie.

V tomto článku sa budem hlbšie zaoberať tým, čo je citové vydieranie, ako sa prejavuje a ako ho môžete zvládnuť (a vyviaznuť z neho bez ujmy).

Čo je vzťah citového vydierania?

Podľa knihy Emocionálne vydieranie:

"Citové vydieranie je silná forma manipulácie, pri ktorej sa nám blízki ľudia vyhrážajú, že nás potrestajú za to, že nerobíme to, čo chcú." Citoví vydierači vedia, ako veľmi si vážime naše vzťahy s nimi. Poznajú naše zraniteľné miesta a najhlbšie tajomstvá. Môžu to byť naši rodičia alebo partneri, šéfovia alebo spolupracovníci, priatelia alebo milenci. A bez ohľadu na to, ako veľmi im na nás záleží, využívajú tútodôverné znalosti, aby získali odmenu, ktorú chcú: naše dodržiavanie predpisov."

Netreba pripomínať, že ide o taktiku, ktorú používajú naši najbližší, aby nám ublížili a manipulovali s nami, či už úmyselne alebo neúmyselne.

Citové vydieranie spočíva v tom, že vydierač niekomu povie, že ak neurobí, čo mu povie, bude za to trpieť.

Vydierač by mohol povedať:

"Ak ma opustíš, zabijem sa."

Nikto nechce byť zodpovedný za samovraždu, a tak vydierač vyhráva.

Niekedy sú vyhrážky menej extrémne, ale stále majú za cieľ hrať na prirodzený strach obete. Vydierač môže obeť presvedčiť, že ak neurobí to, čo žiada, skončí v izolácii alebo bude neobľúbená. Môže napríklad povedať:

"Všetci so mnou súhlasia. Nemali by ste to robiť."

Citový vydierač zvyčajne nevyjde s veľkými vyhláseniami len z času na čas. Jeho citové vydieranie bude súčasťou väčšieho vzorca citového zneužívania, v ktorom bude pravidelne používať drobnejšie formy vydierania a obviňovania.

Mohli by povedať:

"Keby ste ma mohli odviezť, neprišiel by som neskoro do práce."

Povedia to napriek tomu, že vedia, že ste ich nemohli odviezť, pretože ste mali stretnutie, a napriek tomu, že sú dospelí a mali by byť zodpovední za to, aby sa sami dostali do práce.

Prečo ľudia používajú citové vydieranie?

Väčšina ľudí občas používa nejakú formu menšieho citového vydierania.

Všetci sme vinní za to, že sme frustrovaní, keď niekto neurobil niečo, čo by sme chceli, aby urobil.

Môžete sa napríklad sťažovať, že váš priateľ cestou domov nezobral čokoládu, hoci vedel, že ste chorí.

Hoci sa môže stať problémom, ak je častý, nie je to niečo, čo by vás malo samo o sebe príliš znepokojovať.

Ľudia, ktorí používajú vážne citové vydieranie, sú násilníci, ktorí sa pokúšajú kontrolovať myšlienky a pocity druhej osoby.

Citoví vydierači sú veľmi dobrí v tom, že vo svojich obetiach vyvolávajú pocit bezmocnosti a zmätku.

Často sa im podarí vyvolať v obeti pocit, že sa správajú úplne rozumne a že je to obeť, kto sa správa nerozumne.

Obete citového vydierania sa často snažia predvídať nálady vydierača a hojne sa ospravedlňujú za veci, ktoré nezavinili.

Strach, povinnosť a vina

Termín citové vydieranie spopularizovali popredné terapeutky a psychologičky Susan Forwardová a Donna Frazierová vo svojej rovnomennej knihe z roku 1974.

Kniha tiež predstavila koncept strachu, povinnosti a viny (FOG).

Práve na FOG sa spoliehajú citoví vydierači, aby dosiahli úspech. Ich obete sa nimi dajú zmanipulovať, pretože sa ich boja, cítia sa im zaviazaní a vinní za to, že nerobia, čo sa od nich žiada.

Vydierač veľmi dobre vie, že jeho obeť sa takto cíti, a rýchlo sa naučí, ktoré časti triády FOG sú pri manipulácii najúčinnejšie. Naučí sa, ktoré emocionálne spúšťače budú fungovať.

Citoví vydierači, podobne ako všetci ostatní násilníci, si často veľmi dobre vedia vyhliadnuť ľudí, ktorí na nich budú reagovať najlepšie.

Aké druhy citového vydierania existujú?

Forward a Frazier identifikovali štyri rôzne typy citových vydieračov. Sú to:

Punishers

Trestajúci sa vyhrážajú, že osobe, ktorú vydierajú, priamo ublížia. Môžu vám zabrániť stretávať sa s priateľmi, odobrať náklonnosť alebo vám dokonca fyzicky ublížiť, ak neurobíte, čo vám povedia.

Samoplatcovia

Sebapoškodzovatelia sa budú vyhrážať, že si ublížia, ako formu vydierania, a povedia vám, že ak sa tak stane, bude to vaša vina.

Trpiaci

Trpiaci vás budú obviňovať za svoj emocionálny stav. Budú očakávať, že splníte ich želania, aby sa cítili lepšie. Môžu povedať: "Choď von s kamarátmi, ak chceš, ale ak to urobíš, strávim celý večer smutný a osamelý."

Tantalizéry

Tantalizátori sa vám nebudú priamo vyhrážať, ale budú vám sľubovať niečo lepšie, ak urobíte to, o čo vás žiadajú. Takže môžu povedať: "Rezervujem nám dovolenku, ak tento víkend zostaneš so mnou doma."

Fázy citového vydierania

Forward a Frazier identifikovali šesť štádií citového vydierania.

Fáza 1: dopyt

Vydierač povie obeti, čo od nej chce, a pridá k tomu emocionálnu hrozbu: "ak ma opustíš, ublížim si".

Fáza 2: Odolnosť

Obeť sa spočiatku bráni, čo nie je prekvapujúce, pretože požiadavka je často neprimeraná.

Fáza 3: Tlak

Vydierač tlačí na svoju obeť, aby sa mu podvolila, bez toho, aby sa zaujímal o to, ako sa bude cítiť. Často sa zámerne snaží, aby sa obeť cítila vystrašená a zmätená, aby začala uvažovať o tom, či bol jej pôvodný odpor opodstatnený.

Fáza 4: Hrozba

Samotné vydieranie: "Ak neurobíš, čo ti poviem, tak...".

Fáza 5: Dodržiavanie predpisov

Obeť sa podvolí hrozbe

Fáza 6: Vzor je nastavený

Cyklus citového vydierania sa skončí, ale vzorec je už nastavený a vydieranie sa takmer určite zopakuje.

Stratégie a príznaky citového vydierania

Manipulátori používajú na vydieranie svojich obetí tri stratégie. Môžu použiť len jednu z nich alebo ich kombináciu, kým sa im nepodvolíte.

Stratégie zahŕňajú všetko, čo vás spája. Uvedomenie si týchto taktík vám pomôže identifikovať správanie, ktoré by ste inak nerozpoznali ako manipulatívne.

Tieto stratégie vytvárajú v ich vzťahoch FOG, čo je skratka, ktorá znamená strach, povinnosť, vina. Nasleduje podrobná diskusia o troch používaných technikách:

Využívajú váš strach (F)

Podľa tejto štúdie je strach emócia, ktorá nás chráni pred nebezpečenstvom. Strach, ktorý pociťujeme, keď očakávame, že sa stane niečo zlé, a strach zo straty našich blízkych sú jedno a to isté.

Je smutné, že niektorí ľudia využívajú náš strach, aby nás prinútili vyhovieť ich požiadavkám. Aby si manipulátori udržali človeka ako emocionálneho rukojemníka, využívajú rôzne druhy strachu, napr:

1. Strach z neznámeho
2. Strach z opustenia
3. Strach, že niekoho rozrušíte
4. Strach z konfrontácie
5. Strach zo zložitých situácií
6. Strach o vlastnú fyzickú bezpečnosť

Využívajú váš zmysel pre povinnosť (O)

Manipulátori v nás vyvolávajú pocit povinnosti, aby sme im vyhoveli. Vďaka tomu používajú rôzne techniky, ktorými tlačia na naše tlačidlá do takej miery, že sa vidíme vo veľmi zlom svetle, ak si neplníme svoje povinnosti.

Manipulujúci rodič bude napríklad dieťaťu pripomínať všetky obete, ktoré prinieslo, alebo ho bude karhať, že je nevďačné, keď nerobí to, čo rodič chce.

Ďalšia vec je, keď váš partner tvrdí, že urobí všetko, o čo vás požiadal, takže by ste mali urobiť to, čo vám povie.

Nech už používajú čokoľvek, určite nás to prinúti cítiť povinnosť urobiť to, čo chcú, aj keď sa nám to nepáči.

Používajú výčitky svedomia (G)

To, čo prichádza po povinnosti niečo urobiť, je pocit viny, že sme to neurobili. Manipulátori vytvárajú dojem, že si zaslúžime byť potrestaní za to, že sme nesplnili svoje povinnosti.

Ak ste sa cítili vinní len za to, že ste šťastní, keď sa váš partner alebo priateľ cíti zle, potom ste citovo vydieraní.

Aké sú typy úloh citového vydierania?

Podľa Sharie Stinesovej:

"Manipulácia je emocionálne nezdravá psychologická stratégia, ktorú používajú ľudia, ktorí nie sú schopní žiadať o to, čo chcú a potrebujú, priamym spôsobom. Ľudia, ktorí sa snažia manipulovať s druhými, sa snažia ostatných ovládať."

Aby mohlo dôjsť k citovému vydieraniu, musí manipulátor vysloviť požiadavku, po ktorej nasleduje hrozba, ak obeť odmietne vyhovieť.

A ak to ešte neviete, manipulátori si osvojujú jednu alebo viacero rolí, pričom používajú jednu alebo viacero stratégií, o ktorých sme hovorili vyššie, aby vás citovo vydierali. Tu sú štyri typy rolí, ktoré používajú, aby vás prinútili urobiť to, čo chcú:

1. Úloha Punishera

Táto rola využíva stratégiu strachu, pri ktorej vám hrozí, že vás potrestá, ak nesplníte požiadavky. Povie vám, aké dôsledky bude mať, ak neurobíte určitú vec.

Tresty zahŕňajú okrem iného zadržiavanie náklonnosti, ukončenie vzťahu, obmedzenie stretávania sa s priateľmi a rodinou, finančné tresty a fyzické tresty.

2. Úloha sebapotrestania

Sebapoškodzovatelia sa vyhrážajú, že si ublížia, len aby dostali to, čo chcú. Je to spôsob, ako vyvolať strach a pocit viny, aby ste boli nútení urobiť to, čo sa žiada.

Moja osobná skúsenosť zahŕňala môjho vtedajšieho priateľa, ktorý sa predo mnou porezal nožom, aby dosiahol to, čo chcel. Môže to však byť aj niekto blízky, kto sa vám vyhráža, že si vezme život alebo si ublíži, ak neurobíte to, o čo vás žiada.

3. Úloha trpiaceho

Trpiaci využívajú strach, povinnosť a taktiku viny na manipuláciu s ľuďmi. Využívajú a držia svoje trápenie nad hlavou partnera, aby získali to, čo chcú.

Napríklad budú tvrdiť, že stav, v ktorom sa nachádzajú, či už fyzický, duševný alebo emocionálny, je vinou druhej osoby. Medzi ďalšie manipulácie patrí aj to, že vám povedia, že budú trpieť, ak odmietnete urobiť to, čo od vás chcú.

4. Úloha Tantalizátora

Nástrahy sľubujú odmenu, ktorá sa nikdy nedostaví. Je to akoby vás navádzali a žiadali vás, aby ste niečo urobili výmenou za niečo iné, ale zvyčajne to nie je férový obchod.

Príkladom je, keď váš partner, priateľ alebo člen rodiny dáva štedré sľuby, ktoré sú podmienené vaším správaním, a potom ich málokedy dodrží.

Príklady citového vydierania

Hoci tento zoznam nemusí zahŕňať všetky, pomôže vám identifikovať, čo je a čo nie je citové vydieranie:

1. Ak ešte niekedy uvidím iného muža, ako sa na teba pozerá, zabiju ho.
2. Ak ma niekedy prestaneš milovať, zabijem sa/zahyniem ťa.
3. Už som o tom hovorila s naším pastorom/terapeutom/priateľmi/rodinou a tí súhlasia, že sa správate nerozumne.
4. Idem na túto dovolenku - s tebou alebo bez teba.
5. Ako môžeš povedať, že ma miluješ, a pritom sa s nimi kamarátiť?
6. Zničili ste mi život a teraz sa mi snažíte zabrániť, aby som míňal peniaze na starostlivosť o seba.
7. Bola to tvoja chyba, že som prišiel neskoro do práce.
8. Keby ste nevarili nezdravo, nemala by som nadváhu.
9. V kariére by som sa posunul dopredu, keby ste sa doma viac snažili.
10. Ak sa o mňa nepostaráte, skončím v nemocnici/na ulici/nebudem môcť pracovať.
11. Svoje deti už nikdy neuvidíte.
12. Nechám ťa trpieť.
13. Zničíš túto rodinu.
14. Už nie si moje dieťa.
15. Budete ľutovať.
16. Vyškrtávam ťa zo svojej poslednej vôle.
17. Budem chorý.
18. Bez teba to nezvládnem.
19. Ak so mnou nebudeš mať sex, budem ho mať od niekoho iného.
20. Ak mi nemôžeš kúpiť nový telefón, si bezcenná sestra/mama/otec/brat/milenka.

Ako zastaviť citové vydieranie

1. Zmeňte svoje myslenie

"Zmena je najdesivejšie slovo v anglickom jazyku. Nikto ju nemá rád, takmer každý sa jej bojí a väčšina ľudí, vrátane mňa, sa stane znamenite kreatívnymi, aby sa jej vyhla. Naše činy nás možno robia nešťastnými, ale predstava, že by sme niečo robili inak, je ešte horšia. Ak však niečo viem s absolútnou istotou, a to tak osobne, ako aj profesionálne, tak je to toto: Nič sav našich životoch, kým nezmeníme svoje vlastné správanie." - Susan Forward

Zaslúžiš si rešpekt. Bodka.

Musíte zmeniť svoje myslenie a pristupovať k situácii iným spôsobom. Zmena je desivá, ale je to jediná vec, ktorá vám pomôže. Inak skončíte so zničeným životom.

2. Vyberte si zdravý vzťah

"Ak však niečo viem s absolútnou istotou, tak osobne, ako aj profesionálne, tak je to toto: Nič sa v našich životoch nezmení, kým nezmeníme svoje vlastné správanie. Vhľad to nedokáže. Pochopenie toho, prečo robíme veci, ktoré si sami ubližujeme, nás nedonúti prestať ich robiť. Nahováranie a prosenie druhého človeka, aby sa zmenil, to nedokáže. Musíme konať. Musíme urobiť prvý krok ponovú cestu." - Susan Forward

Všetci máme na výber, ako sa zapojiť do vzťahu: Ako ľudská bytosť máte právo vyjednávať o zdravšom vzťahu alebo vzťah ukončiť.

Pamätajte, že žiadny vzťah nestojí za vaše emocionálne a duševné zdravie. Ak sa stáva príliš toxickým, vždy máte možnosť urobiť to, čo je pre vás dobré.

Súvisiace príbehy z Hackspirit:

3. Nastavenie hraníc

Sharie Stinesová, kalifornská terapeutka, ktorá sa špecializuje na zneužívanie a toxické vzťahy, povedala:

"Ľudia, ktorí manipulujú, majú mizerné hranice. Ako ľudská bytosť máte vlastnú vôľovú skúsenosť a musíte vedieť, kde končíte vy a kde začína druhý človek. Manipulátori majú často buď príliš pevné hranice, alebo hranice zapletené."

Keď si stanovíte hranice, manipulátorovi tým poviete, že ste prestali byť manipulovaní. Spočiatku to môže byť desivé, ale keď úspešne prelomíte tento toxický vzorec správania, znamená to, že ste sa začali mať radi.

Naučte sa teda povedať "nie" a "stop", keď je to potrebné.

SÚVISIACE: Čo nás môže J. K. Rowlingová naučiť o psychickej odolnosti

4. Konfrontujte vydierača

Nemôžete stanoviť hranice, pokiaľ sa nepokúsite manipulátora konfrontovať. Ak chcete vzťah zachrániť, môžete vyskúšať tieto príklady:

1. Posúvaš náš vzťah na hranu a ja sa cítim nepríjemne.
2. Neberiete ma vážne, keď vám hovorím, že som nespokojný s vaším konaním.
3. Musíme nájsť spôsoby riešenia konfliktov, ktoré vo mne nezanechajú pocit citového zneužívania a bezcennosti.
4. Vždy vyhoviem tvojim požiadavkám a cítim sa vyčerpaná. Nie som ochotná ďalej takto žiť.
5. Potrebujem, aby sa ku mne správali s úctou, pretože si ju zaslúžim.
6. Porozprávajme sa o tom, nevyhrážajte sa mi a netrestajte ma.
7. Už nebudem tolerovať takéto manipulatívne správanie.

5. Získajte psychologickú pomoc pre manipulátora

Citoví vydierači si svoje chyby málokedy priznajú. Ak chcete vzťah zachrániť, môžete ho požiadať, aby vyhľadal psychologickú pomoc, kde ho naučia pozitívne vyjednávacie a komunikačné zručnosti.

Ak skutočne preberajú zodpovednosť za svoje činy, budú otvorení vytváraniu bezpečnejšieho prostredia vo vzťahu, a to prostredníctvom eliminácie citového vydierania. Manipulátori, ktorí preberajú zodpovednosť, prejavujú nádej na učenie a zmenu.

6. Láska je bez vydierania

"Niektorí ľudia si lásku zaslúžia, iní ju vydierajú." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Vedzte, že skutočná láska nie je spojená s vydieraním. Keď vás človek skutočne miluje, nie je v tom žiadna hrozba.

Vnímajte situáciu takú, aká je. Bezpečnosť je základným prvkom definovania zdravého alebo nezdravého vzťahu. Keď vás niekto ohrozuje, už to pre vás nie je bezpečné.

7. Odstráňte seba alebo manipulátora v rovnici

Manipulátora často nemôžete prinútiť, aby prevzal zodpovednosť za svoje činy. Môžete sa však kontrolovať a konať podľa toho.

Keď sa zo situácie odstránite (rozídete sa alebo sa odsťahujete), už nebudete vystavení hrozbám, čím sa cyklus zastaví, povedala Dr. Christina Charbonneau:

"Všetci máme možnosť voľby a vy si môžete vybrať, či si chcete pomôcť. Zastavte začarovaný kruh, v ktorom sa nechávate citovo vydierať inými, tým, že budete spochybňovať to, čo vám iní hovoria, skôr než to jednoducho prijmete ako fakt a uveríte tomu."

Posolstvo na cestu domov

Citové vydieranie je začarovaný kruh, ktorý vás zbavuje sebaúcty a napĺňa strachom a pochybnosťami.

Keď som sa pred rokmi ocitla v takejto situácii, uvedomila som si, aké mám šťastie, že som z nej vyšla bez škrabancov. A to preto, že som sa postavila na odpor, bez ohľadu na to, ako sa manipulátor stal samovrahom a verbálne násilníkom.

Ale nie všetci majú také šťastie ako ja.

Ak ste citovo vydieraní, nemusíte to znášať. Áno, stále si môžete vziať svoj život späť.

Všetko sa začína tým, že poznáte svoju hodnotu.

A dovoľte mi povedať vám toto.

Zaslúžite si byť milovaní a rešpektovaní.

SÚVISIACE: Bol som veľmi nešťastný... potom som objavil jedno budhistické učenie

Prečo sa ľudia stávajú citovými vydieračmi

Ľudia, ktorí sa uchyľujú k citovému vydieraniu, majú často zložitú minulosť, ktorá ich priviedla do situácie, keď sú ich vzťahy toxické a sú zneužívané.

Často prežili citové zneužívanie v detstve a boli vystavení citovému vydieraniu zo strany svojich rodičov.

To môže znamenať, že je pre nich veľmi ťažké zistiť, čo je normálne a čo nie, a môžu mať nedostatok vedomostí o tom, ako vyzerá zdravý vzťah, aby ho dokázali sami vybudovať.

Ich kolegovia v práci a priatelia si to o nich nemusia uvedomovať, pretože s týmito ľuďmi nemajú intenzívny vzťah s vysokou emocionálnou stávkou.

S partnerom je to však iné a na povrch vychádza zneužívanie a vydieranie.

Mnohí citoví vydierači majú niektoré spoločné osobnostné črty:

Nedostatok empatie

Väčšina ľudí si vie predstaviť, aké by to mohlo byť byť byť inou osobou.

To znamená, že je pre nich ťažké vedome ublížiť niekomu inému (spomeňte si, ako ťažko sa mnohým ľuďom ukončuje vzťah, ktorý sa už vyčerpal).

Citoví vydierači často nemajú skutočnú empatiu. Keď si predstavujú, že sú na mieste niekoho iného, zvyčajne je to z pozície nedôvery.

Myslia si, že druhá osoba im chce ublížiť, a to ospravedlňuje spôsob, akým sa k nej správajú.

Nízke sebavedomie

Môže sa to zdať ako klišé, ale často je pravda, že citoví vydierači, rovnako ako všetci násilníci, majú nízku sebaúctu.

Namiesto toho, aby sa snažili zvýšiť svoje sebavedomie, snažia sa znížiť sebavedomie svojich najbližších.

Často sú veľmi potrební a hľadajú vzťah, ktorý by im poskytol všetko to, čo cítia, že im inde chýba.

Ich nedostatok sebavedomia môže znamenať, že majú problém nadviazať blízke priateľstvá, takže ich romantický partner je všetko, čo majú.

To znamená, že ak si myslia, že sa im partner vzďaľuje, môžu byť čoraz zúfalejší, aby ho prinútili povedať a uchýliť sa k čoraz extrémnejšiemu citovému vydieraniu.

Tendencia obviňovať druhých

Citoví vydierači sú zriedkakedy schopní prijať zodpovednosť za problémy vo vzťahu alebo za neúspechy v iných oblastiach života, napríklad v kariére.

Namiesto toho, aby sa zamysleli nad tým, či mohli niečo urobiť inak, majú tendenciu predpokladať, že za ich bolesť môže niekto iný.

To znamená, že sa cítia oprávnení vyhrážať sa svojim obetiam.

Prečo sa niektorí ľudia stávajú obeťami citového vydierania častejšie ako iní

Za to, že ste sa stali obeťou citového vydierania, nikdy nikto nenesie vinu. Zodpovednosť nesie výlučne vydierač.

Napriek tomu existujú niektoré osobnostné črty, ktoré môžu zvýšiť pravdepodobnosť, že sa vydierač (alebo akýkoľvek citový násilník) zameria na vás. Hľadajú ľudí, ktorí sú náchylnejší reagovať na ich zneužívanie. To môže znamenať:

• Ľudia s nízkym sebavedomím, ktorí majú menšiu pravdepodobnosť, že si zaslúžia zdravý vzťah.
• Ľudia, ktorí majú zvýšený strach z rozrušenia druhých, takže sú náchylnejší podľahnúť vydieraniu.
• Ľudia, ktorí majú silný zmysel pre povinnosť alebo záväzok , takže majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú mať pocit, že by mali súhlasiť s tým, čo chce citový vydierač.
• Ľudia, ktorí majú tendenciu ľahko preberať zodpovednosť alebo pocity iných a ktorí majú tendenciu cítiť sa vinní za veci, ktoré nespôsobili.

Nie každá obeť citového vydierania bude spočiatku vykazovať všetky tieto znaky alebo niektorý z nich. Väčšina z nich sa začne prejavovať časom ako dôsledok citového vydierania.

Niekto, kto je schopný rozčúliť iných, keď to potrebuje, napríklad v pracovnej alebo rodinnej situácii, môže mať veľké problémy urobiť to isté, keď je vo vzťahu s citovým vydieračom, ktorý ho zneužíva.

Dlhodobé citové vydieranie a zneužívanie môže zmeniť vašu osobnosť.

Citové vydieranie a iné druhy zneužívania

Citové vydieranie ide často ruka v ruke s inými formami zneužívania, citového aj fyzického. Citoví vydierači majú často poruchu osobnosti, najmä narcistickú poruchu osobnosti alebo hraničnú poruchu osobnosti.

Ľudia s hraničnou poruchou osobnosti (BPD) zúfalo potrebujú, aby s nimi ľudia boli a mali s nimi vzťahy.

Ak majú pocit, že niekoho strácajú, často sa uchyľujú k čoraz extrémnejším opatreniam, aby ho prinútili zostať, vrátane citového vydierania .

Nemusia byť nevyhnutne úmyselne manipulatívni, ale povaha ich poruchy znamená, že nedokážu riešiť problémy vo vzťahoch.

Ľudia s narcistickou poruchou osobnosti (NPD) používajú citové vydieranie zámerne manipulatívnym spôsobom.

Narcisti majú často potešenie z toho, že druhým spôsobujú bolesť , takže môžu používať citové vydieranie ako spôsob, ako druhým ľuďom spôsobiť, aby sa cítili zle, a získať nad nimi kontrolu.

Obete narcistických citových vydieračov často naďalej ustupujú ich požiadavkám, pretože plne nechápu, do akej miery narcistovi chýba empatia.

Citové vydieranie rodičov a detí

Hoci sa tento článok zameriava najmä na vzťahy v páre, k citovému vydieraniu často dochádza aj medzi rodičmi a deťmi.

Mnohí ľudia vyrastajú tak, že sú zvyknutí na citové vydieranie zo strany rodičov, že v dospelosti nedokážu rozpoznať znaky násilia.

Často sú kľúčovým cieľom citových vydieračov, ktorí ich radi majú za partnerov, pretože sú tak hlboko v hmle, že sa dajú ľahko vydierať.

Ak ste vyrastali s rodičom, ktorý vás citovo vydieral, môže byť ťažké vidieť jeho správanie také, aké bolo.

V dospelosti je často veľmi ťažké sa odpútať, ale je to cesta k uzdraveniu z citovo zneužívaného detstva.

Ako zistiť, či vás niekto citovo vydiera

Keďže citoví vydierači sa často spoliehajú na to, že ich obete sú zmätené ich správaním a neisté samy sebou, môže byť ťažké zistiť, či ste citovo vydieraní.

Často budete cítiť, že niečo nie je v poriadku, ale nebudete presne vedieť čo. Možno si uvedomíte, že váš vzťah nie je rovnaký ako vzťah iných ľudí, ale možno si nebudete uvedomovať prečo.

Tu je niekoľko varovných signálov, že ste sa stali obeťou citového vydierania :

• Často sa vám stáva, že sa snažíte nájsť dôvod, aby ste sa za niečo ospravedlnili, aj keď si nie ste úplne istí, či máte za čo.
• Často máte pocit, že musíte byť zodpovedný za pocity svojho partnera.
• Často sa bojíte, akú náladu môže mať váš partner, a snažíte sa predvídať jeho nálady.
• Zdá sa, že sa pre nich neustále obetujete bez toho, aby ste dostali to isté na oplátku.
• Vždy sa zdá, že majú všetko pod kontrolou.

Ako zvládnuť citové vydieranie

Zvládnuť citové vydieranie je neuveriteľne ťažké, pretože cieľom citového vydierania z pohľadu vydierača je zmiasť vás a odzbrojiť, aby ste nevedeli, ako sa s ním vysporiadať.

V prvom rade si uvedomte, že ich správanie nemôžete zmeniť. Môžete zmeniť len to, ako naň reagujete.

To je ťažké, najmä ak ste hlboko v hmle a už nejaký čas ste v nej. To znamená, že zvyčajne je spôsob, ako sa vyrovnať s citovým vydieraním, úplne sa od vydierača odpútať. Urobte všetko, čo potrebujete, aby ste sa zo situácie odstránili .

Nebude to ľahké. Možno zistíte, že budete potrebovať podporu ľudí, ktorým dôverujete. Keďže citoví vydierači sa vyhrážajú ublížením buď vám, alebo sebe, odchod je mimoriadne ťažký.

Ak máte dôveryhodného priateľa, ktorému sa môžete zveriť, porozprávajte sa s ním a požiadajte ho, aby vám bol sprievodcom. Keďže ste do situácie tak hlboko zaangažovaní, možno nebudete schopní sami vidieť východisko.

Keď si od vydierača vytvoríte určitý odstup, budete môcť urobiť skutočné rozhodnutia.

Obete citového vydierania sú často prirodzenými miláčikmi ľudí, pre ktorých je ťažké neurobiť všetko pre to, aby bola druhá osoba spokojná.

Ak sa s vydieračom musíte porozprávať, snažte sa byť čo najneutrálnejší a nezapájať sa do emocionálnej výmeny názorov.

Použite jazyk, ktorý jasne naznačí, že nepreberáte zodpovednosť za ich pocity. Môžete povedať: "Je mi ľúto, že sa tak cítiš."

To neznamená, že ich úplne odmietnete, ale znamená to, že za ne nepreberáte zodpovednosť.

Ak sa rozhodnete vydierača natrvalo opustiť, majte na pamäti, že môže svoje pokusy o citové vydieranie stupňovať.

Dlho sa spoliehali na to, že ich budete vydierať, a preto ich váš odchod vystraší a znepokojí.

Buďte ochotní ukončiť všetky formy komunikácie vrátane zablokovania na sociálnych sieťach,

Záver

Citové vydieranie je forma citového zneužívania. Vydierači sa spoliehajú na to, že ich obete sa budú báť následkov toho, že neurobia, čo žiadajú, a že stratia pojem o tom, čo je normálne.

Citové vydieranie je všeobecne používaný termín, ktorý spopularizovali psychológovia Forward a Frazier.

Zistili, že obete citového vydierania sa zvyčajne nachádzajú v stave strachu, povinnosti a viny a že práve na tieto emócie sa vydierači spoliehajú, aby ich vydieranie bolo účinné.

Jediným spôsobom, ako uniknúť zo vzťahu, ktorý sa vyznačuje citovým vydieraním, je zvyčajne odísť, či už natrvalo alebo nie. To môže byť veľmi ťažké a potenciálne nebezpečné.

Môže vám pomôcť aj vzťahový kouč?

Ak chcete získať konkrétne rady týkajúce sa vašej situácie, môže byť veľmi užitočné obrátiť sa na vzťahového kouča.

Viem to z vlastnej skúsenosti...

Pred niekoľkými mesiacmi som sa obrátila na Relationship Hero, keď som prechádzala ťažkým obdobím vo svojom vzťahu. Po tom, čo som bola dlho stratená vo svojich myšlienkach, mi poskytli jedinečný pohľad na dynamiku môjho vzťahu a na to, ako ho dostať späť na správnu cestu.

Ak ste ešte nepočuli o službe Relationship Hero, je to stránka, na ktorej vysokokvalifikovaní vzťahoví tréneri pomáhajú ľuďom riešiť komplikované a ťažké milostné situácie.

V priebehu niekoľkých minút sa môžete spojiť s certifikovaným vzťahovým koučom a získať rady šité na mieru vašej situácii.

Bol som ohromený tým, aký milý, empatický a skutočne nápomocný bol môj tréner.

Vyplňte bezplatný kvíz a nájdite si ideálneho trénera pre vás.