"Я покончу с собой, если ты меня бросишь".

"Я сделал все, чтобы ты была счастлива. Почему ты не можешь сделать для меня такую простую вещь?".

"Если ты не сделаешь этого, я расскажу всем твою тайну".

"Я думала, ты любишь меня".

"Если ты действительно любишь меня, ты сделаешь это для меня".

Довольно трудно спускаться по дорожке памяти, но некоторые из них я уже слышал. Бывало и такое.

Если вам это тоже знакомо, значит, вас подвергали эмоциональному шантажу. По мнению Сьюзен Форвард, эмоциональный шантаж - это манипуляция.

Это происходит, когда близкий нам человек использует наши слабости, секреты и уязвимые места против нас, чтобы получить от нас именно то, чего он хочет.

И лично я не могу не согласиться. Хорошо, что я отрастил себе хребет и вернул свою жизнь, которая принадлежит мне.

Может быть, это мой знак зодиака (я Весы), который представлен весами, чтобы показать нашу потребность в справедливости, балансе и гармонии, а может быть, это какая-то высшая сила, которая сказала мне, что что-то не так. Но я знала одно: я не хочу прожить жизнь, чувствуя себя никчемной.

Итак, от бывшей жертвы до нынешнего победителя, позвольте мне дать вам обзор эмоционального шантажа.

Эмоциональный шантаж - это то, что люди делают, когда они отчаянно пытаются заставить вас сделать то, что они хотят.

Это манипулятивный инструмент, обычно используемый людьми, находящимися в близких отношениях: партнерами, родителями и детьми, братьями и сестрами, близкими друзьями детства.

Именно в таких отношениях, когда жизни людей тесно связаны, эмоциональный шантаж проявляется сильнее всего.

В этой статье я расскажу о том, что такое эмоциональный шантаж, как он проявляется и как с ним справиться (и выйти невредимым).

Что такое отношения эмоционального шантажа?

Согласно книге "Эмоциональный шантаж:

"Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипуляции, при которой близкие нам люди угрожают наказать нас за то, что мы не делаем то, что они хотят. Эмоциональные шантажисты знают, насколько мы дорожим нашими отношениями с ними. Они знают наши уязвимые места и наши самые глубокие секреты. Это могут быть наши родители или партнеры, начальники или коллеги, друзья или любовники. И независимо от того, насколько мы им дороги, они используют это.интимные знания, чтобы получить вознаграждение, которого они хотят: наше соответствие".

Нет необходимости говорить, что это тактика, используемая самыми близкими нам людьми, чтобы причинить нам боль и манипулировать нами, намеренно или ненамеренно.

Эмоциональный шантаж заключается в том, что шантажист говорит человеку, что если он не сделает то, что сказал, то в конечном итоге пострадает от этого.

Шантажист может сказать:

"Если ты меня бросишь, я покончу с собой".

Никто не хочет быть ответственным за самоубийство, и поэтому шантажист выигрывает.

Иногда угрозы менее экстремальны, но все же рассчитаны на естественные страхи жертвы. Шантажист может заставить жертву поверить, что она окажется в изоляции или будет нелюбима, если не сделает то, о чем его просят. Например, он может сказать:

"Все со мной согласны. Тебе не следует этого делать".

Обычно эмоциональный шантажист не просто время от времени выступает с громкими заявлениями. Его эмоциональный шантаж является частью более крупной модели эмоционального насилия, в которой он регулярно использует более мелкие формы шантажа и обвинения.

Они могут сказать:

"Если бы вы меня подвезли, я бы не опоздал на работу".

Они будут говорить это, даже зная, что вы не могли их подвезти, потому что у вас была назначена встреча, и несмотря на то, что они взрослые люди и должны сами отвечать за то, как добраться до работы.

Почему люди используют эмоциональный шантаж?

Большинство людей время от времени используют ту или иную форму мелкого эмоционального шантажа.

Мы все виноваты в том, что расстраиваемся, когда кто-то не делает то, что мы хотели бы, чтобы он сделал.

Например, вы можете пожаловаться, что ваш парень не купил шоколадку по дороге домой, хотя он знал, что вы больны.

Хотя это может стать проблемой, если это происходит часто, само по себе это не повод для беспокойства.

Люди, использующие серьезный эмоциональный шантаж, являются обидчиками, пытающимися контролировать мысли и чувства другого человека.

Эмоциональные шантажисты очень хорошо умеют заставить своих жертв почувствовать себя беспомощными и растерянными.

Им часто удается создать у жертвы впечатление, что они ведут себя совершенно разумно, и что это жертва ведет себя неразумно.

Жертвы эмоционального шантажа часто пытаются предугадать настроение шантажиста и обильно извиняются за то, в чем не были виноваты.

Страх, обязательства и чувство вины

Термин "эмоциональный шантаж" был популяризирован ведущими психотерапевтами и психологами Сьюзен Форвард и Донной Фрейзер в их одноименной книге 1974 года.

В книге также представлена концепция страха, обязательств и вины, или FOG.

FOG - это то, на что опираются эмоциональные шантажисты. Их жертвы могут манипулировать ими, потому что они чувствуют страх перед ними, обязательства перед ними и вину за то, что не сделали то, о чем их просили.

Шантажист прекрасно знает, что чувствует его жертва, и быстро учится, какие части триады FOG наиболее эффективны в манипулировании им. Он узнает, какие эмоциональные триггеры сработают.

Эмоциональные шантажисты, как и любые другие злоумышленники, часто очень хорошо умеют определять людей, которые, скорее всего, будут реагировать на них наилучшим образом.

Какие существуют виды эмоционального шантажа?

Форвард и Фрейзер выделили четыре различных типа эмоциональных шантажистов, а именно:

Каратели

Наказатели угрожают причинить прямой вред человеку, которого они шантажируют. Они могут запретить вам встречаться с друзьями, лишить привязанности или даже причинить физическую боль, если вы не будете делать то, что они говорят.

Самонаказатели

В качестве шантажа самонаказатели угрожают причинить себе боль и говорят вам, что вы будете виноваты, если они это сделают.

Страдальцы

Страдающие будут винить вас в своем эмоциональном состоянии. Они будут ожидать, что вы будете выполнять их пожелания, чтобы им стало легче. Они могут сказать: "Если хочешь, иди гуляй с друзьями, но я проведу весь вечер в тоске и одиночестве, если ты это сделаешь".

Tantalizers

Дразнящие не будут напрямую угрожать, но будут обещать что-то лучшее, если вы сделаете то, что они просят. Так, они могут сказать: "Я закажу нам отпуск, если ты останешься дома со мной на выходные".

Этапы эмоционального шантажа

Форвард и Фрейзер определили шесть стадий эмоционального шантажа.

Этап 1: Спрос

Шантажист говорит жертве, чего он от нее хочет, и добавляет к этому эмоциональную угрозу: "Если ты меня бросишь, я причиню себе вред".

Стадия 2: Сопротивление

Вначале жертва сопротивляется, что неудивительно, поскольку требование часто бывает необоснованным.

Стадия 3: давление

Шантажист давит на жертву, заставляя ее уступить, не заботясь о том, как она себя при этом чувствует. Часто он намеренно пытается заставить жертву почувствовать себя напуганной и растерянной, чтобы она начала сомневаться, было ли ее первоначальное сопротивление разумным.

Стадия 4: Угроза

Сам шантаж: "Если ты не сделаешь то, что я скажу, тогда я...".

Этап 5: Соблюдение

Жертва поддается на угрозу

Этап 6: Шаблон установлен

Цикл эмоционального шантажа заканчивается, но модель поведения уже установлена, и шантаж почти наверняка повторится.

Стратегии и признаки эмоционального шантажа

Есть три стратегии, которые манипуляторы используют для шантажа своих жертв. Они могут использовать только одну или комбинацию из трех, пока вы не подчинитесь им.

Знание этих тактик поможет вам выявить поведение, которое вы, возможно, не распознали бы как манипулятивное.

Эти стратегии создают FOG в их отношениях, что является аббревиатурой, означающей страх, обязательство, вину. Ниже приводится подробное обсуждение трех используемых техник:

Они используют ваши страхи (F)

Согласно этому исследованию, страх - это эмоция, которая защищает нас от опасности. Страх, который мы испытываем, предвидя, что произойдет что-то плохое, и страх потерять своих близких - это одно и то же.

Как это ни печально, но некоторые люди используют наши страхи, чтобы заставить нас подчиниться их требованиям. Чтобы сделать человека эмоциональным заложником, манипуляторы используют различные виды страхов, такие как:

1. Страх перед неизвестностью
2. Страх быть брошенным
3. Боязнь расстроить кого-либо
4. Боязнь конфронтации
5. Страх перед сложными ситуациями
6. Страх за собственную физическую безопасность

Они используют ваше чувство долга (O)

Манипуляторы заставляют нас чувствовать себя обязанными уступить им. Для этого они используют различные техники, чтобы надавить на наши кнопки и заставить нас представить себя в очень плохом свете, если мы не выполним свои обязательства.

Например, родитель-манипулятор будет напоминать ребенку обо всех принесенных жертвах или ворчать о неблагодарности, когда ребенок не делает то, что хочет родитель.

Другое дело, когда ваш партнер заявляет, что сделает все, о чем бы он вас ни попросил, поэтому вы должны сделать то, что он/она вам скажет.

Что бы они ни использовали, это определенно заставит нас чувствовать себя обязанными делать то, что они хотят, даже если нам это не нравится.

Они используют метод "снятия чувства вины" (G)

Манипуляторы создают впечатление, что мы заслуживаем наказания за невыполнение своих обязательств.

Если вы испытываете чувство вины за то, что просто радуетесь, когда ваш партнер или друг чувствует себя плохо, значит, вы подвергаетесь эмоциональному шантажу.

Каковы типы ролей эмоционального шантажа?

По словам Шэри Стайнс:

"Манипуляция - это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые не способны прямо попросить о том, чего они хотят и в чем нуждаются. Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других".

Чтобы произошел эмоциональный шантаж, манипулятор должен выдвинуть требование, за которым следует угроза, если жертва откажется его выполнить.

И если вы еще не знаете, манипуляторы принимают одну или несколько ролей, используя одну или несколько стратегий, рассмотренных выше, чтобы эмоционально шантажировать вас. Вот четыре типа ролей, используемых для того, чтобы заставить вас сделать то, что они хотят:

1. роль карателя

Эта роль использует стратегию страха, когда они угрожают наказать вас, если требования не будут выполнены. Они говорят вам о последствиях, если вы не сделаете определенную вещь.

Наказания включают, в частности, лишение привязанности, прекращение отношений, ограничение встреч с друзьями и родственниками, финансовые штрафы и физические наказания.

2. роль самонаказателя

Самонаказатели угрожают причинить себе вред, чтобы получить желаемое. Это способ вызвать страх и чувство вины, чтобы вы были вынуждены сделать то, о чем вас просят.

В моем личном опыте мой тогдашний парень порезал себя лезвием у меня на глазах, чтобы получить то, чего он хотел. Однако это может быть и кто-то из близких, угрожающий покончить с собой или причинить себе вред, если вы не сделаете то, о чем он вас просит.

3. роль страдальца

Страдающие используют тактику страха, обязательств и чувства вины, чтобы манипулировать людьми. Они используют и держат свои страдания над головой партнера, чтобы получить то, что они хотят.

Например, они будут утверждать, что состояние, в котором они находятся, будь то физическое, психическое или эмоциональное, является виной другого человека. Другие манипуляции включают заявление о том, что они будут страдать, если вы откажетесь делать то, что они от вас хотят.

4. роль тантализатора

Соблазнители обещают награду, которая никогда не материализуется. Это все равно что вести вас за собой и просить сделать что-то в обмен на что-то другое, но обычно это нечестная сделка.

Например, когда ваш партнер, друг или член семьи дает пышные обещания, зависящие от вашего поведения, а затем редко их выполняет.

Примеры заявлений об эмоциональном шантаже

Хотя этот список может не охватывать все, он поможет вам определить, что является, а что не является эмоциональным шантажом:

1. Если я когда-нибудь увижу, как другой мужчина смотрит на тебя, я убью его.
2. Если ты когда-нибудь перестанешь любить меня, я покончу с собой/убью тебя.
3. Я уже обсудила это с нашим пастором/терапевтом/друзьями/семьей, и они согласны, что вы ведете себя неразумно.
4. Я возьму этот отпуск - с тобой или без тебя.
5. Как ты можешь говорить, что любишь меня, и при этом дружить с ними?
6. Вы разрушили мою жизнь, а теперь пытаетесь помешать мне тратить деньги, чтобы позаботиться о себе.
7. Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
8. Если бы вы не готовили пищу нездоровым способом, у меня не было бы лишнего веса.
9. Я бы продвинулся в карьере, если бы вы больше занимались дома.
10. Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице/на улице/не смогу работать.
11. Вы никогда больше не увидите своих детей.
12. Я заставлю тебя страдать.
13. Ты разрушишь эту семью.
14. Ты больше не мой ребенок.
15. Вы пожалеете.
16. Я вычеркиваю тебя из своего завещания.
17. Я заболею.
18. Без тебя я не справлюсь.
19. Если ты не будешь заниматься сексом со мной, я получу его от кого-то другого.
20. Если ты не можешь купить мне новый телефон, значит, ты никчемная сестра/мама/отец/брат/любовник.

Как остановить эмоциональный шантаж

1. измените свое мышление

"Перемены - самое страшное слово в английском языке. Никому они не нравятся, почти все их боятся, и большинство людей, включая меня, будут изощряться в творчестве, чтобы избежать их. Наши действия могут делать нас несчастными, но мысль о том, чтобы сделать что-то по-другому, еще хуже. И все же, если я знаю одну вещь с абсолютной уверенностью, как в личном, так и в профессиональном плане, то это следующее: ничего не будет.изменения в нашей жизни, пока мы сами не изменим свое поведение." - Сьюзен Форвард

Ты заслуживаешь уважения. Точка.

Вам нужно изменить свое мышление и подойти к ситуации по-другому. Перемены пугают, но это единственное, что поможет вам. В противном случае вы закончите жизнь разрушенной.

2. выбирайте здоровые отношения

"И все же, если я знаю одну вещь с абсолютной уверенностью, как в личном, так и в профессиональном плане, то это следующее: ничто не изменится в нашей жизни, пока мы сами не изменим свое поведение. Инсайт не поможет. Понимание того, почему мы совершаем самоотравляющие поступки, не заставит нас прекратить их совершать. Настаивания и мольбы к другому человеку измениться не помогут. Мы должны действовать. Мы должны сделать первый шаг по пути, ведущему к изменению.новую дорогу" - Сьюзен Форвард

У каждого из нас есть выбор, как вести себя в отношениях: как человек, вы имеете право вести переговоры о более здоровых отношениях или прекратить их.

Помните, что никакие отношения не стоят вашего эмоционального и психического здоровья. Если они становятся слишком токсичными, у вас всегда есть выбор сделать то, что хорошо для вас.

Связанные истории от Hackspirit:

3. установите границы

Шэри Стайнс, психотерапевт из Калифорнии, специализирующаяся на проблемах насилия и токсичных отношений, сказала:

"У людей, которые манипулируют, очень плохие границы. У вас есть свой собственный волевой опыт как у человека, и вам нужно знать, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. У манипуляторов часто бывают либо слишком жесткие границы, либо границы, в которых они запутались".

Когда вы устанавливаете границы, это говорит манипулятору, что вы перестали быть объектом манипуляций. Сначала это может быть страшно, но когда вы успешно разрушаете эту токсичную модель поведения, это означает, что вы начали любить себя.

Поэтому научитесь говорить "нет" и "стоп", когда это необходимо.

СООТВЕТСТВУЮЩИЕ: Чему Дж. К. Роулинг может научить нас в отношении психической стойкости

4. противостоять шантажисту

Вы не сможете установить границы, если не попытаетесь противостоять манипулятору. Если вы хотите спасти отношения, попробуйте воспользоваться этими примерами:

1. Вы доводите наши отношения до предела, и я чувствую себя неловко.
2. Вы не воспринимаете меня всерьез, когда я говорю вам, как я недовольна вашими действиями.
3. Нам нужно найти такие способы решения конфликтов, чтобы я не чувствовал себя эмоционально оскорбленным и никчемным.
4. Я всегда выполняю твои требования и чувствую себя истощенной. Я больше не хочу так жить.
5. Мне нужно, чтобы ко мне относились с уважением, потому что я этого заслуживаю.
6. Давай поговорим об этом, не надо угрожать и наказывать меня.
7. Я не собираюсь больше терпеть такое манипулятивное поведение.

5. получить психологическую помощь для манипулятора

Редко эмоциональные шантажисты признают свои ошибки. Если вы хотите сохранить отношения, вы можете попросить его или ее получить психологическую помощь, где будут обучать позитивным навыкам ведения переговоров и общения.

Если они действительно берут на себя ответственность за свои действия, они будут открыты для создания более безопасной обстановки в отношениях, а это происходит путем устранения эмоционального шантажа. Манипуляторы, которые берут на себя ответственность, демонстрируют надежду на обучение и изменения.

6. любовь без шантажа

"Некоторые люди зарабатывают любовь. Некоторые шантажируют ею других" - Ребекка Крейн, "Обратная сторона падения".

Знайте, что настоящая любовь не предполагает шантажа. Когда человек действительно любит вас, в этом нет никакой угрозы.

Видеть ситуацию такой, какая она есть. Безопасность - это основной элемент определения здоровых или нездоровых отношений. Когда вам угрожают, это уже небезопасно для вас.

7. уберите себя или манипулятор из уравнения

Зачастую вы не можете заставить манипулятора взять на себя ответственность за свои действия. Однако вы можете контролировать себя и действовать в соответствии с этим.

Когда вы удалите себя из ситуации (порвете или уедете), вы больше не будете подвержены угрозам, что остановит цикл", - говорит доктор Кристина Шарбонно:

"У всех нас есть выбор, и вы можете помочь себе сами. Остановите порочный круг, позволяя другим эмоционально шантажировать себя, и задавайте вопросы о том, что говорят вам другие, прежде чем просто принять это как факт и поверить в это".

Напутствие на будущее

Эмоциональный шантаж - это порочный круг, который лишает вас самоуважения и наполняет страхом и сомнениями.

Оказавшись в такой ситуации много лет назад, я поняла, как мне повезло, что я вышла из нее без единой царапины. И это потому, что я заняла позицию, несмотря на то, насколько суицидальным и словесно оскорбительным стал манипулятор.

Но не всем так повезло, как мне.

Если вас эмоционально шантажируют, вы не обязаны это терпеть. Да, вы все еще можете вернуть свою жизнь.

Все начинается с осознания своей ценности.

И вот что я вам скажу.

Вы заслуживаете того, чтобы вас любили и уважали.

СООТВЕТСТВУЮЩИЕ: Я был глубоко несчастен... затем я открыл для себя одно буддийское учение.

Почему люди становятся эмоциональными шантажистами

Люди, прибегающие к эмоциональному шантажу, часто имеют сложную историю, которая привела их к тому, что их отношения стали токсичными, и они подвергаются насилию.

Часто они пережили эмоционально жестокое детство и подвергались эмоциональному шантажу со стороны своих родителей.

Это может означать, что им очень трудно понять, что нормально, а что нет, и им может не хватать знаний о том, как выглядят здоровые отношения, чтобы построить их самостоятельно.

Их коллеги по работе и друзья могут этого не понимать, потому что у них нет интенсивных отношений с высокими эмоциональными ставками с этими людьми.

Но с партнером все по-другому, и оскорбления и шантаж выходят наружу.

Есть некоторые черты характера, которые присущи многим эмоциональным шантажистам. К ним относятся:

Отсутствие эмпатии

Большинство людей способны представить, каково это - быть другим человеком.

Это означает, что им трудно сознательно причинить кому-то вред (подумайте, например, как трудно многим людям прекратить отношения, которые закончились).

Эмоциональные шантажисты часто не обладают настоящей эмпатией. Если они и представляют себя на месте другого человека, то, как правило, с позиции недоверия.

Они считают, что другой человек хочет причинить им вред, и это оправдывает то, как они с ним обращаются.

Низкая самооценка

Это может показаться клише, но часто это правда, что эмоциональные шантажисты, как и все обидчики, имеют низкий уровень самооценки.

Вместо того, чтобы стремиться повысить свою самооценку, они стараются понизить самооценку близких людей.

Они часто очень нуждаются и ищут отношений, которые дадут им все то, чего, по их мнению, им не хватает в других местах.

Отсутствие самоуважения может означать, что им трудно завязать близкие дружеские отношения, поэтому их романтический партнер - это все, что у них есть.

Это означает, что если им кажется, что партнер отдаляется от них, они могут все отчаяннее пытаться заставить его говорить и прибегать к все более экстремальному эмоциональному шантажу.

Склонность обвинять других

Эмоциональные шантажисты редко способны признать, что они несут ответственность за проблемы в отношениях или за неудачи в других сферах своей жизни, например, в карьере.

Вместо того чтобы задуматься о том, могли ли они поступить иначе, они склонны считать, что в их боли виноват кто-то другой.

Это означает, что они чувствуют себя оправданными, угрожая своим жертвам.

Почему некоторые люди чаще других становятся жертвами эмоционального шантажа

Никто никогда не виноват в том, что стал жертвой эмоционального шантажа. Ответственность полностью лежит на шантажисте.

Тем не менее, есть некоторые черты характера, которые могут повысить вероятность того, что шантажист (или любой эмоциональный обидчик) нацелится на вас. Они ищут людей, которые с большей вероятностью ответят на их оскорбления. Это может означать:

• Люди с низкой самооценкой, которые менее склонны считать, что они заслуживают здоровых отношений.
• Люди, которые испытывают повышенный страх расстроить других, поэтому они с большей вероятностью поддадутся на шантаж.
• Люди, у которых сильно развито чувство долга или обязательства, поэтому они с большей вероятностью почувствуют, что им следует согласиться с тем, чего хочет эмоциональный шантажист.
• Люди, которые склонны легко брать на себя ответственность за чувства других людей и испытывать чувство вины за то, что произошло не по их вине.

Не каждая жертва эмоционального шантажа проявит все эти черты или какие-либо из них вначале. Большинство начнет проявлять их со временем в результате эмоционального шантажа.

Тот, кто способен расстраивать других, когда ему это нужно, например, в рабочей или семейной ситуации, может столкнуться с большими трудностями, если он находится в отношениях с эмоциональным шантажистом.

Подвергаясь длительному эмоциональному шантажу и оскорблениям, вы можете изменить свою личность.

Эмоциональный шантаж и другие виды насилия

Эмоциональный шантаж часто сочетается с другими формами насилия, как эмоционального, так и физического. Эмоциональные шантажисты часто страдают расстройством личности, в частности нарциссическим расстройством личности или пограничным расстройством личности.

Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) отчаянно нуждаются в том, чтобы люди были с ними и поддерживали с ними отношения.

Если им кажется, что они теряют человека, они часто прибегают к все более крайним мерам, чтобы заставить его остаться, включая эмоциональный шантаж.

Они не обязательно намеренно манипулируют, но характер их расстройства означает, что они не могут справиться с трудностями в отношениях.

Люди с нарциссическим расстройством личности (NPD) используют эмоциональный шантаж в намеренно манипулятивной манере.

Нарциссы часто получают удовольствие от причинения боли другим, поэтому они могут использовать эмоциональный шантаж как способ заставить других людей чувствовать себя плохо и получить контроль над ними.

Жертвы нарциссических эмоциональных шантажистов часто продолжают уступать их требованиям, потому что не до конца понимают степень отсутствия эмпатии у нарцисса.

Эмоциональный шантаж родителей и детей

Хотя основное внимание в этой статье уделено отношениям в паре, эмоциональный шантаж часто происходит между родителями и детьми.

Многие люди растут и привыкают к эмоциональному шантажу со стороны родителей, поэтому, став взрослыми, они не видят признаков того, что их обижают.

Они часто являются ключевыми мишенями для эмоциональных шантажистов, которым нравится иметь их в качестве партнеров, так как они настолько глубоко в FOG, что их легко шантажировать.

Если вы выросли с эмоциональным шантажистом в роли родителя, вам может быть трудно увидеть его поведение таким, каким оно было.

Зачастую очень трудно отделиться от взрослого человека, но это путь к исцелению от эмоционального насилия в детстве.

Как определить, что вас эмоционально шантажируют

Поскольку эмоциональные шантажисты часто рассчитывают на то, что их жертвы будут смущены их поведением и не уверены в себе, бывает трудно определить, подвергаетесь ли вы эмоциональному шантажу.

Вы часто чувствуете, что что-то не так, но не знаете, что именно. Вы можете понимать, что ваши отношения не такие, как у других людей, но не понимать, почему.

Вот несколько признаков того, что вы стали жертвой эмоционального шантажа:

• Вы часто пытаетесь найти причину, чтобы извиниться за что-то, хотя не совсем уверены, что вам есть за что извиняться.
• Вы часто чувствуете, что должны нести ответственность за чувства своего партнера.
• Вы часто боитесь, в каком настроении может быть ваш партнер, и стараетесь предугадать его настроение.
• Кажется, что вы постоянно чем-то жертвуете ради них, не получая того же взамен.
• Кажется, что они всегда контролируют ситуацию.

Как справиться с эмоциональным шантажом

Справиться с эмоциональным шантажом невероятно сложно, потому что вся цель эмоционального шантажа, с точки зрения шантажиста, заключается в том, чтобы запутать и обезоружить вас, чтобы вы не знали, как с ним справиться.

Первое, что нужно помнить: вы не можете изменить их поведение. Вы можете изменить только то, как вы на него реагируете.

Это трудно, особенно если вы находитесь в глубоком ФОГе и уже некоторое время. Это означает, что обычно способ справиться с эмоциональным шантажом - это полностью отстраниться от шантажиста. Сделайте все, что вам нужно, чтобы отстраниться от ситуации.

Это будет нелегко. Вы можете обнаружить, что вам нужна поддержка людей, которым вы доверяете. Поскольку эмоциональные шантажисты угрожают причинить вред либо вам, либо себе, уйти от них чрезвычайно трудно.

Если у вас есть надежный друг, которому вы можете довериться, поговорите с ним и попросите его быть вашим проводником. Поскольку вы так глубоко вовлечены в ситуацию, вы можете быть не в состоянии увидеть выход самостоятельно.

Как только вы установите некоторую дистанцию между собой и шантажистом, вы сможете принимать реальные решения.

Жертвами эмоционального шантажа часто становятся прирожденные угодники, которым трудно не сделать все возможное, чтобы другой человек был счастлив.

Если вам все-таки придется поговорить с шантажистом, постарайтесь вести себя как можно более нейтрально, а не вступать в эмоциональный обмен мнениями.

Используйте формулировки, которые дают понять, что вы не берете на себя ответственность за их чувства. Вы можете сказать: "Мне жаль, что ты так себя чувствуешь".

Это не означает полного отказа от них, но это означает, что вы не берете на себя ответственность за них.

Если вы решите навсегда расстаться с шантажистом, имейте в виду, что он может усилить свои попытки эмоционального шантажа.

Они долгое время полагались на то, что вы будете подчиняться их шантажу, и поэтому ваш уход от них напугает и расстроит их.

Будьте готовы закрыть все формы связи, в том числе заблокировать их в социальных сетях,

Заключение

Эмоциональный шантаж - это форма эмоционального насилия. Шантажисты рассчитывают на то, что их жертвы испугаются последствий невыполнения их просьбы и потеряют представление о том, что такое нормально.

Эмоциональный шантаж - это широко используемый термин, ставший популярным благодаря психологам Форварду и Фрейзеру.

Они определили, что жертвы эмоционального шантажа обычно находятся в состоянии страха, обязательств и вины, и что именно на эти эмоции полагаются шантажисты, чтобы их шантаж был эффективным.

Как правило, единственный способ избежать отношений, характеризующихся эмоциональным шантажом, - это уйти, навсегда или нет. Это может быть очень трудно и потенциально опасно.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.