"Ubiću se ako me ostaviš."

"Učinio sam sve da te usrećim. Zašto ne možeš učiniti samo ovu jednostavnu stvar za mene?"

"Ako to ne učiniš, svima ću reći tvoju tajnu."

"Mislio sam da me voliš."

“Ako si me stvarno volio, uradićeš ovo za mene.”

Prilično je teško proći kroz sjećanje, ali čuo sam nekoliko od njih ranije. Bio tamo, uradio to.

Ako ste i vama upoznati s ovim, onda ste emocionalno ucijenjeni. Prema Susan Forward, emocionalna ucjena je manipulacija.

Dešava se kada neko nama blizak koristi naše slabosti, tajne i ranjivosti protiv nas kako bi dobio upravo ono što želi od nas.

I lično, ne mogu se više složiti. Dobro da sam povećao kičmu i vratio život koji je moj.

Pa, možda je to moj horoskopski znak (ja sam Vaga) koji je predstavljen vagom da pokaže našu potrebu za pravdom, ravnotežom i harmonija ili je možda neka viša sila rekla da nešto nije u redu. Ali ono što sam znao je da ne želim živjeti život osjećajući se bezvrijedno.

Dakle, od prethodne žrtve do današnjeg pobjednika, dozvolite mi da vam dam pregled emocionalne ucjene.

Emocionalna ucjena je nešto što ljudi rade kada očajnički žele da vas navedu da radite ono što žele.

To je manipulativni alat koji općenito koriste ljudi u bliskim vezama: partneri, roditelji i djeca,možeš li reći da me voliš i još uvijek si prijatelj s njima?

Kako ZAUSTAVITI emocionalnu ucjenu

1. Promijenite način razmišljanja

“Promjena je najstrašnija riječ u engleskom jeziku. Niko to ne voli, skoro svi se toga plaše, a većina ljudi, uključujući i mene, postaće izuzetno kreativni da to izbegnu. Naši postupci nas možda čine nesretnima, ali ideja da radimo bilo šta drugačije je gora. Ipak, ako postoji jedna stvar koju znam sa apsolutnom sigurnošću, i lično i profesionalno, to je ovo: ništa se neće promijeniti u našim životima dok se ne promijenimonaše vlastito ponašanje.” – Susan Forward

Zaslužuješ poštovanje. Tačka.

Morate promijeniti način razmišljanja i pristupiti situaciji na drugačiji način. Promjena je zastrašujuća, ali to je jedina stvar koja će vam pomoći. U suprotnom ćete završiti sa uništenim životom.

2. Odaberite zdravu vezu

“Ipak, ako postoji jedna stvar koju znam sa apsolutnom sigurnošću, i lično i profesionalno, to je: ništa se neće promijeniti u našim životima dok ne promijenimo vlastito ponašanje. Insight to neće učiniti. Razumijevanje zašto radimo samoporažavajuće stvari koje radimo neće nas natjerati da ih prestanemo raditi. Prigovaranje i preklinjanje druge osobe da se promijeni neće uspjeti. Moramo djelovati. Moramo napraviti prvi korak na novom putu.” – Susan Forward

Svi imamo izbor o tome kako se uključiti u vezu: kao ljudsko biće, imate pravo pregovarati o zdravijoj vezi ili prekinuti vezu.

Zapamtite da ne veza je vrijedna vašeg emocionalnog i mentalnog zdravlja. Ako postane previše toksično, uvijek imate izbor da učinite ono što je dobro za vas.

Srodne priče iz Hackspirita:

3. Postavite granice

Sharie Stines, terapeutkinja iz Kalifornije koja je specijalizirana za zlostavljanje i toksične veze rekla je:

“Ljudi koji manipuliraju imaju loše granice. Vi imate svoje voljno iskustvo kao ljudsko biće i morate znati gdje završavate i druga osobapočinje. Manipulatori često imaju granice koje su previše krute ili upletene granice.”

Kada postavite granice, to govori manipulatoru da ste završili s manipuliranjem. U početku može biti zastrašujuće, ali kada uspješno razbijete ovaj toksični obrazac ponašanja, to znači da ste počeli voljeti sebe.

Zato, naučite reći "ne" i "prestani" kada je potrebno.

POVEZANO: Šta nas J.K. Rowling može naučiti o mentalnoj izdržljivosti

4. Suočite se sa ucjenjivačem

Ne možete postaviti granice osim ako se ne pokušate suprotstaviti manipulatoru. Ako želite da sačuvate vezu, možete isprobati ove primjere:

1. Vi gurate našu vezu do ruba i osjećam se nelagodno.
2. Ne shvatate me ozbiljno kada ja reći vam koliko sam nezadovoljan vašim postupcima.
3. Moramo pronaći načine da se nosimo sa sukobima koji me ne ostavljaju da se osjećam emocionalno zlostavljanim i bezvrijednim.
4. Uvijek se pridržavam vaših zahtjeva i osjećati se iscrpljeno. Ne želim više tako živjeti.
5. Potrebno je da se prema meni odnosim s poštovanjem jer to zaslužujem.
6. Hajde da pričamo o tome, nemojte me prijetiti i kažnjavati.
7. Neću više tolerirati ta manipulativna ponašanja.

5. Dobijte psihološku pomoć za manipulatora

Rijetko, emocionalni ucenjivači priznaju svoje greške. Ako želite da sačuvate vezu, možete zatražiti da on ili ona to dobijepsihološka pomoć gdje će se naučiti pozitivne vještine pregovaranja i komunikacije.

Ako istinski preuzimaju odgovornost za svoje postupke, bit će otvoreni za stvaranje sigurnijeg okruženja u vezi i to kroz eliminaciju emocionalnih ucjena. Manipulatori koji preuzimaju odgovornost pokazuju nadu u učenje i promjenu.

6. Ljubav je bez ucjene

“Neki ljudi zarađuju ljubav. Neki ljudi ucjenjuju druge u to.” – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Znajte da prava ljubav nema ucjenu. Kada vas osoba istinski voli, nema prijetnje.

Pogledajte situaciju kakva je. Sigurnost je primarni element definiranja zdrave ili nezdrave veze. Kada vam prijete, to više nije sigurno za vas.

7. Uklonite sebe ili manipulatora iz jednačine

Često, ne možete natjerati manipulatora da preuzme odgovornost za svoje postupke. Međutim, možete se kontrolisati i djelovati u skladu s tim.

Kada se maknete iz situacije (raskinete ili se udaljite), više nećete biti izloženi prijetnjama, čime ćete zaustaviti ciklus. Dr. Christina Charbonneau je rekla:

“Svi imamo izbora, a vi možete izabrati da pomognete sebi. Zaustavite začarani krug dopuštanja da vas drugi emocionalno ucjenjuju preispitivanjem onoga što vam drugi govore prije nego što to jednostavno shvatite kao činjenicu i povjerujete u to.”

APonesite poruku kući

Emocionalna ucjena je začarani krug koji vam oduzima samopoštovanje i ispunjava vas strahom i sumnjom.

U toj situaciji ste godinama prije sam shvatio koliko sam sretan što sam izašao bez ogrebotina. I to zato što sam zauzeo stav, bez obzira koliko je manipulator postao samoubilački i verbalno uvredljiv.

Ali nisu svi sretni kao ja.

Ako ste emocionalno ucijenjeni, nemojte ne moram to da trpim. Da, još uvijek možete uzeti natrag svoj život.

Sve počinje tako što ćete znati svoju vrijednost.

I dozvolite mi da vam kažem ovo.

Zaslužujete da budete voljeni i poštovani .

POVEZANO: Bio sam duboko nesretan...onda sam otkrio ovo budističko učenje

Zašto ljudi postaju emocionalni ucenjivači

Ljudi koji pribegavaju emocionalnoj uceni često imaju složenu istoriju koja ih je dovela do mesta gde su njihovi odnosi toksični i nasilni.

Često će imati emocionalno nasilno djetinjstvo i biti će podvrgnuti emocionalnoj ucjeni od svojih roditelja.

To može značiti da im je vrlo teško znati šta je normalno, a šta nije, i možda im nedostaje dovoljno znanja o tome kako izgleda zdrava veza da bi je sami mogli izgraditi.

Njihove kolege s posla i prijatelji to možda neće shvatiti o njima, jer nemaju intenzivnu vezu sa visokimemocionalne uloge sa tim ljudima.

Ali s partnerom stvari stoje drugačije, a zlostavljanje i ucjena izlaze na vidjelo.

Postoje neke osobine ličnosti koje dijele mnogi emocionalni ucjenjivači. Oni uključuju:

Nedostatak empatije

Većina ljudi može zamisliti kako bi moglo izgledati biti druga osoba.

To znači da im je teško svjesno nanijeti štetu nekome drugom (zamislite koliko je mnogima teško prekinuti vezu koja je protekla svojim tokom, na primjer).

Emocionalni ucenjivači često nemaju pravu empatiju. Kada zamisle da su u nečijoj koži, to je obično iz pozicije nepovjerenja.

Oni misle da im druga osoba želi nanijeti štetu, a to opravdava način na koji se prema njima ponašaju.

Nisko samopoštovanje

Možda se čini kao kliše, ali često je istina da emocionalni ucjenjivači, kao i svi zlostavljači, imaju nizak nivo vlastite vrijednosti.

Umjesto da žele podići svoje samopoštovanje, oni žele sniziti samopoštovanje onih kojima su najbliži.

Često su veoma potrebni i traže vezu koja bi im pružila sve stvari za koje osjećaju da im nedostaju negdje drugdje.

Njihov nedostatak samopoštovanja može značiti da se bore da ostvare bliska prijateljstva, pa je njihov romantični partner sve što imaju.

To znači da ako misle da se partner udaljava od njih, mogu dobitisve više očajnički žele da ih nateraju da kažu i pribegavaju sve ekstremnijim emocionalnim ucenama.

Sklonost okrivljavanju drugih

Emocionalni ucjenjivači rijetko su u stanju prihvatiti da su odgovorni za probleme u svojoj vezi ili za neuspjehe u drugim područjima svog života, poput karijere.

Umjesto da razmišljaju o tome da li su mogli učiniti nešto drugačije, skloni su pretpostaviti da je neko drugi kriv za njihov bol.

To znači da se osjećaju opravdano prijetiti svojim žrtvama.

Zašto je veća vjerovatnoća da će neki ljudi biti žrtve emocionalne ucjene od drugih

Niko nikada nije kriv što su žrtve emocionalne ucjene. Odgovornost je u potpunosti na ucjenjivaču.

Uz to, postoje neke osobine ličnosti koje mogu povećati vjerovatnoću da će vas ucjenjivač (ili bilo koji emocionalni zlostavljač) ciljati. Traže ljude za koje je veća vjerovatnoća da će odgovoriti na njihovo zlostavljanje. To može značiti:

• Osobe s niskim samopoštovanjem, za koje je manje vjerovatno da će smatrati da zaslužuju zdrav odnos.
• Ljudi koji imaju pojačan strah da će uznemiriti druge, pa je veća vjerovatnoća da će popustiti ucjeni.
• Ljudi koji imaju jak osjećaj dužnosti ili obaveze, tako da je vjerojatnije da će osjećati da bi trebali pristati na ono što emocionalni ucjenjivač želi.
• Ljudikoji imaju tendenciju da lako preuzmu odgovornost ili tuđa osjećanja i koji imaju tendenciju da se osjećaju krivima za stvari koje nisu uzrokovali.

Neće svaka žrtva emocionalne ucjene ispoljiti ove sve ili bilo koju od ovih osobina na početku. Većina će to početi s vremenom kao rezultat emocionalne ucjene.

Nekome ko je sposoban da uznemiri druge kada je to potrebno u poslovnoj ili porodičnoj situaciji, na primjer, može biti vrlo teško učiniti isto kada je u nasilnoj vezi s emocionalnim ucjenjivačem.

Biti predmet dugotrajnih emocionalnih ucjena i zlostavljanja može promijeniti vašu ličnost.

Emocionalna ucjena i druge vrste zlostavljanja

Emocionalna ucjena često ide ruku pod ruku s drugim oblicima zlostavljanja, kako emocionalnog tako i fizičkog. Emocionalni ucenjivači često imaju poremećaj ličnosti, posebno narcistički poremećaj ličnosti ili granični poremećaj ličnosti.

Osobe s graničnim poremećajem ličnosti (BPD) očajnički trebaju ljude da budu s njima i da imaju veze s njima.

Ako se osjećaju kao da gube nekoga, često pribjegavaju sve ekstremnijim mjerama kako bi ih natjerali da ostanu, uključujući emocionalne ucjene.

Oni nisu nužno namjerno manipulativni, ali priroda njihovog poremećaja znači da se ne mogu nositi s poteškoćama u vezi.

Osobe s narcisoidnošćuporemećaji ličnosti (NPD) koriste emocionalnu ucjenu na namjerno manipulativan način.

Narcisi često uživaju u nanošenju bola drugima, pa mogu koristiti emocionalnu ucjenu kao način da se drugi ljudi osjećaju loše i da steknu kontrolu nad njima.

Žrtve narcisoidnih emocionalnih ucjenjivača često će nastaviti popuštati pred njihovim zahtjevima jer ne razumiju u potpunosti stepen do kojeg narcisoidni emocionalni ucjenjivači nemaju empatiju.

Emocionalna ucjena roditelja i djeteta

Iako je veliki dio fokusa ovog članka na odnosima u paru, emocionalna ucjena se često dešava između roditelja i djece.

Mnogi ljudi odrastaju toliko navikli da ih roditelji emocionalno ucjenjuju da, kao odrasli, ne vide znakove nasilnika.

Često su ključne mete za emocionalne ucjenjivače koji vole da ih imaju kao partnere jer su toliko duboko u magli da ih je lako ucijeniti.

Ako ste odrasli uz emocionalnog ucjenjivača roditelja, moglo bi biti teško vidjeti njihovo ponašanje kakvo je bilo.

Često je vrlo teško odvojiti se kao odrasla osoba, ali to je put do izlječenja od emocionalno zlostavljanog djetinjstva.

Kako znati jeste li emocionalno ucjenjivani

Budući da se emocionalni ucjenjivači često oslanjaju na to da su žrtve zbunjene svojim ponašanjem i nesigurne u sebe, može biti teško reći da liemotivno ste ucijenjeni.

Često ćete osjećati da nešto nije u redu, ali ne znate tačno šta. Možda ćete prepoznati da vaša veza nije ista kao veza drugih ljudi, ali možda nećete shvatiti zašto.

Evo nekoliko znakova da ste žrtva emocionalne ucjene :

• Često pokušavate pronaći razlog da se izvinite zbog nečega, iako ste Nisam sasvim siguran da imaš nešto za reći izvini.
• Često osjećate da morate biti odgovorni za osjećaje svog partnera.
• Često se plašite u kakvom bi raspoloženju mogao biti vaš partner i pokušavate da predvidite njegovo raspoloženje.
• Čini se da se stalno žrtvujete za njih, a da zauzvrat ne dobijete isto.
• Čini se da uvijek imaju kontrolu.

Kako se nositi s emocionalnom ucjenom

Rukovanje emocionalnom ucjenom je nevjerovatno teško, jer je cijela svrha emocionalne ucjene, sa stanovišta ucjenjivača, da vas zbuni i razoruža kako biste ne znam kako da se nosim sa njima.

Prva stvar koju treba zapamtiti je da ne možete promijeniti njihovo ponašanje. Možete samo promijeniti način na koji reagujete na to.

To je teško, posebno ako ste duboko u magli i već neko vrijeme. To znači da je obično način rješavanja emocionalne ucjene potpuno odvajanje od ucjenjivača. Uradibraće i sestara i bliskih prijatelja iz djetinjstva.

Upravo u tim odnosima, gdje su životi ljudi blisko povezani, emocionalna ucjena je najjača.

U ovom članku ću dublje ući u to što je emocionalna ucjena, kako se manifestira i kako se možete nositi s njom (i pobjeći neozlijeđen).

Šta je emocionalna ucjena veza?

Prema knjizi, Emocionalna ucjena:

„Emocionalna ucjena je moćan oblik manipulacije u kojoj nam bliski ljudi prijete da će nas kazniti jer ne radimo ono što žele. Emocionalni ucenjivači znaju koliko cenimo naš odnos s njima. Oni znaju naše ranjivosti i naše najdublje tajne. Oni mogu biti naši roditelji ili partneri, šefovi ili saradnici, prijatelji ili ljubavnici. I bez obzira koliko im je stalo do nas, oni koriste ovo intimno znanje kako bi dobili isplatu koju žele: našu usklađenost.”

Nepotrebno je reći da je to taktika koju koriste ljudi koji su nam najbliži da povrijediti i manipulirati nama, bilo namjerno ili nenamjerno.

Emocionalna ucjena podrazumijeva da ucjenjivač nekome kaže da će, ako ne učini ono što kaže, na kraju ispaštati zbog toga.

Ucjenjivač bi mogao reći:

“Ako me ostaviš, ubiću se”

Niko ne želi biti odgovoran za samoubistvo, i tako ucjenjivač pobjeđuje.

Ponekad su prijetnje manje ekstremne, ali ipak osmišljene takošta god treba da uradite da se uklonite iz situacije.

Ovo neće biti lako. Možda ćete otkriti da vam je potrebna podrška ljudi kojima vjerujete. Pošto emocionalni ucenjivači prete da naškode ili vama ili sebi, odlazak je izuzetno težak.

Ako imate prijatelja od povjerenja kojem se možete povjeriti, razgovarajte s njim i zamolite ga da vam bude vodič. Budući da ste tako duboko uključeni u situaciju, možda nećete moći sami da vidite izlaz.

Jednom kada napravite distancu između sebe i ucjenjivača, bit ćete u poziciji da donosite prave odluke.

Žrtve emocionalne ucjene često su prirodni ljudi koji udovoljavaju ljudima kojima je teško ne učiniti sve što mogu da druga osoba bude sretna.

Ako trebate razgovarati s ucjenjivačem, pokušajte biti što neutralniji umjesto da se upuštate u emocionalnu razmjenu.

Koristite jezik koji jasno daje do znanja da ne preuzimate odgovornost za njihova osjećanja. Mogli biste reći „Žao mi je što se tako osjećate“.

Ovo ih ne odbacuje u potpunosti, ali znači da ne preuzimate odgovornost za njih.

Ako odlučite da trajno napustite ucjenjivača, imajte na umu da on može eskalirati svoje pokušaje da vas emocionalno ucjene.

Dugo su se uzdali u to da ćete se povinovati njihovim ucjenama, pa ćete ih odlazak od njih uplašiti i uznemiriti.

Budite voljni zatvoriti sve oblike komunikacije, uključujući njihovo blokiranje na društvenim mrežama,

Zaključak

Emocionalna ucjena je oblik emocionalnog zlostavljanja. Ucenjivači se oslanjaju na to da su njihove žrtve uplašene posledicama ako ne urade ono što traže i da izgube iz vida ono što je normalno.

Emocionalna ucjena je široko korišten termin, popularan od strane psihologa Forward i Frazier.

Utvrdili su da su žrtve emocionalne ucjene obično zaglavljene u stanju straha, obaveze i krivice, te da su to emocije na koje se ucjenjivači oslanjaju da bi njihova ucjena bila učinkovita.

Obično je jedini način da se pobjegne iz veze koju karakterizira emocionalna ucjena odlazak, bilo trajno ili ne. Ovo može biti vrlo teško i potencijalno opasno.

Može li i vama pomoći trener za odnose?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći razgovarati s trenerom za odnose.

Znam ovo iz ličnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci sam se obratio Relationship Heroju kada sam prolazio kroz težak period u mojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstven uvid u dinamiku moje veze i kako da je vratim na pravi put.

Ako ranije niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj su visoko obučeni treneri za odnosepomozite ljudima kroz komplikovane i teške ljubavne situacije.

Za samo nekoliko minuta možete se povezati sa certificiranim trenerom veza i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Bio sam oduševljen kako ljubazan, empatičan i istinski od pomoći moj trener je bio.

Rešite besplatni kviz ovdje kako biste pronašli savršenog trenera za vas.

„Svi se slažu sa mnom. Ne bi trebalo to da radiš”

Obično, emocionalni ucjenjivač neće tek tako povremeno izlaziti s velikim izjavama. Njihova emocionalna ucjena bit će dio većeg obrasca emocionalnog zlostavljanja gdje će redovno koristiti manje oblike ucjene i okrivljavanja.

Mogli bi reći:

“Da si me mogao odvesti, ne bih zakasnio na posao”

Reći ću ovo iako znaju da ih niste mogli odvesti jer ste imali zakazan sastanak, i uprkos činjenici da su odrasli ljudi koji bi trebali biti odgovorni da sami sebe dovedu na posao.

Zašto ljudi koriste emocionalnu ucjenu?

Većina ljudi povremeno koristi neki oblik manje emocionalne ucjene.

Svi smo bili krivi što smo bili frustrirani kada neko nije uradio nešto što bismo želeli da uradi.

Na primjer, možete se požaliti da vaš dečko nije uzeo čokoladu na putu kući, iako je znao da ste bolesni.

Iako može postati problem ako je čest, nije nešto o čemu bi se trebalo previše brinuti.

Ljudi koji koriste ozbiljne emocionalne ucjene su zlostavljačipokušava da kontroliše misli i osećanja druge osobe.

Emocionalni ucenjivači su veoma dobri u tome da se žrtve osećaju nemoćno i zbunjeno.

Često uspiju natjerati svoju žrtvu da se osjeća kao da je potpuno razumna i da je žrtva ta koja je nerazumna.

Žrtve emocionalne ucjene često pokušavaju predvidjeti raspoloženje svog ucjenjivača i obilato će se ispričati za stvari koje nisu bile njihova krivica.

Strah, obaveza i krivica

Pojam emocionalne ucjene popularizirale su vodeći terapeuti i psiholozi Susan Forward i Donna Frazier u svojoj istoimenoj knjizi iz 1974. godine.

Knjiga je također uvela pojam straha, obaveze i krivice, odnosno MAGLE.

MAGLA je ono na šta se emocionalni ucjenjivači oslanjaju za uspjeh. Oni svojim žrtvama mogu izmanipulisati jer se osjećaju uplašeni od njih, dužni su prema njima i krivi što nisu učinili ono što im se traži.

Ucjenjivač vrlo dobro zna da se njihova žrtva tako osjeća i brzo sazna koji dijelovi trijade FOG su najefikasniji u manipulaciji njome. Oni mogu naučiti koji emocionalni okidači će djelovati.

Emocionalni ucenjivači, kao i svi zlostavljači, često su veoma dobri u uočavanju ljudi koji će im najverovatnije reagovati najbolje.

Koje vrste emocionalnih ucjena postoje?

Naprijed i Frazieridentifikovao četiri različite vrste emocionalnih ucenjivača. To su:

Kazivači

Kazivači će prijetiti da će direktno povrijediti osobu koju ucjenjuju. Mogli bi vas spriječiti da se viđate s prijateljima, ili povući naklonost, ili čak fizički vas povrijediti ako ne radite ono što vam kažu.

Samokažnjavači

Samokažnjavači će zaprijetiti da će se povrijediti kao oblik ucjene i reći će vam da ćete biti krivi ako to učine.

Patnici

Patnici će vas kriviti za svoje emocionalno stanje. Od vas će očekivati ​​da udovoljite njihovim željama kako bi se osjećali bolje. Mogli bi reći „Izađi sa svojim prijateljima ako želiš, ali ja ću provesti cijelo veče tužan i usamljen ako to učiniš.“

Tantalizeri

Tantalizeri neće upućivati ​​direktne prijetnje, ali će obesiti obećanje nečeg boljeg ako uradite ono što traže. Pa bi mogli reći „Rezerviraću nam odmor ako ostaneš kod mene ovaj vikend“.

Faze emocionalne ucjene

Forward i Frazier identificirali su šest faza emocionalne ucjene.

Faza 1: Zahtjev

Ucjenjivač govori žrtvi šta želi od nje, i dodaje joj emocionalnu prijetnju: “ako me ostaviš, povrijediću se”.

Faza 2: Otpor

Žrtva se u početku opire zahtjevu, što nije iznenađujuće, jer je zahtjev često nerazuman.

Faza 3: Pritisak

Ucjenjivačvrši pritisak na žrtvu da popusti, ne mareći kako se osjeća. Često će namjerno pokušati da natjeraju žrtvu da se osjeća uplašeno i zbunjeno, tako da će početi da se pita da li je njihov početni otpor bio razuman.

Faza 4: Prijetnja

Sama ucjena. “Ako ne uradiš kako ti kažem, onda ću ja…”.

Faza 5: Usklađenost

Žrtva se predaje prijetnji

Faza 6: Obrazac je postavljen

Ciklus emocionalne ucjene završava, ali obrazac je sada postavljeno i ucjena će se gotovo sigurno ponoviti.

Strategije i znaci emocionalne ucjene

Postoje tri strategije koje manipulatori koriste da ucjene svoje žrtve. Mogu koristiti samo jednu ili kombinaciju tri dok im se ne pokorite.

Strategije uključuju sve ono što vas tjera. Biti svjestan ovih taktika pomoći će vam da identificirate ponašanja koja inače ne biste prepoznali kao manipulativno.

Ove strategije stvaraju maglu u njihovim odnosima, što je akronim koji označava strah, obavezu, krivicu. Slijedi detaljna rasprava o tri korištene tehnike:

Koriste vaše strahove (F)

Prema ovoj studiji, strah je emocija koja nas štiti od opasnosti. Strah koji osjećamo kada iščekujemo da će se nešto loše desiti i strah od gubitka voljenih su jedno te isto.

Na žalost, nekiljudi koriste naše strahove kako bi nas natjerali da udovoljimo njihovim zahtjevima. Da bi osobu emocionalno držali kao taoca, manipulatori koriste različite vrste strahova kao što su:

1. Strah od nepoznatog
2. Strah od napuštanja
3. Strah od uznemirenja nekoga
4. Strah od sukoba
5. Strah od nezgodnih situacija
6. Strah za sopstvenu fizičku sigurnost

Koriste vaš osećaj obaveze (O)

Manipulatori čine da se osjećamo obaveznim da im ustupimo put. Uz to, koriste različite tehnike da pritisnu naše dugmad do te mjere da se vidimo u jako lošem svjetlu ako ne izvršavamo svoje obaveze.

Na primjer, roditelj manipulator će podsjetiti dijete na sve žrtvovanja ili zanovijetanje zbog nezahvalnosti kada dijete ne radi ono što roditelj želi.

Druga stvar je kada vaš partner tvrdi da bi uradio sve što je od vas tražio pa da radite ono što on /ona vam kaže.

Šta god da koriste, to će nas definitivno natjerati da osjećamo obavezu da radimo ono što žele, čak i kada nam se to ne sviđa.

Oni koriste osjećaj krivice- saplitanje (G)

Ono što dolazi nakon što ste obavezni da nešto učinite je krivica da to ne učinite. Manipulatori čine da se čini da zaslužujemo da budemo kažnjeni jer ne izvršavamo svoje obaveze.

Ako ste bili krivi zato što ste samo bili sretni kada se vaš partner ili prijatelj osjeća loše, onda ste emocionalno ucijenjeni.

Šta suvrste emocionalnih uloga ucjene?

Prema Sharie Stines:

„Manipulacija je emocionalno nezdrava psihološka strategija koju koriste ljudi koji nisu u stanju pitati za šta žele i trebaju na direktan način. Ljudi koji pokušavaju manipulirati drugima pokušavaju kontrolirati druge.”

Da bi došlo do emocionalne ucjene, manipulator mora postaviti zahtjev praćen prijetnjom ako žrtva odbije da se povinuje.

A ako to još ne znate, manipulatori preuzimaju jednu ili više uloga koristeći jednu ili više strategija o kojima smo gore govorili kako bi vas emocionalno ucjenjivali. Evo četiri vrste uloga koje se koriste da vas navedu da radite ono što oni žele:

1. Uloga kažnjača

Ova uloga koristi strategiju straha u kojoj prijete da će vas kazniti ako zahtjevi ne budu ispunjeni. Oni vam govore koje su posljedice ako ne učinite određenu stvar.

Kazne uključuju, ali nisu ograničene na uskraćivanje naklonosti, prekid veze, zabranu viđanja s prijateljima i porodicom, finansijske kazne i fizičke kazna.

2. Uloga samokažnjača

Samokažnjavači prijete da će sebi nauditi samo da bi dobili ono što žele. To je način da izazovete strah i krivicu, tako da ćete biti primorani da uradite ono što se traži.

Moje lično iskustvo je uključivalo moj tadašnji dečko koji se isekao oštricom ispred mene kako bi dobio ono što želi. Međutim, može i bitineko vama blizak koji prijeti da će sebi oduzeti život ili nauditi sebi ako ne učinite ono što od vas traže.

3. Uloga patnika

Patnici koriste taktike straha, obaveza i krivice kako bi manipulirali ljudima. Oni koriste i drže svoju bijedu iznad glave svog partnera da bi dobili ono što žele.

Na primjer, tvrdit će da je stanje u kojem se nalaze, bilo fizičko, mentalno ili emocionalno, krivo drugoga osoba. Ostale manipulacije uključuju i govorenje vam da će patiti ako odbijete učiniti ono što žele.

4. Tantalizer uloga

Tantalizers obećavaju nagradu, koja se nikada neće materijalizirati. To je kao da vas vodite dalje i tražite da učinite nešto zauzvrat za nešto drugo, ali to obično nije poštena trgovina.

Primjer je kada vaš partner, prijatelj ili član porodice daje raskošna obećanja koja su zavisna od vašeg ponašanja i onda ih rijetko zadržite.

Primjeri izjava o emocionalnoj ucjeni

Iako ova lista možda neće pokriti sve, ovo će vam pomoći da identificirate šta je, a šta nije izjava emocionalne ucjene:

1. Ako ikada vidim da te drugi muškarac gleda, ubiću ga.
2. Ako me ikada prestaneš voljeti, ubiću se/ubiću te.
3. Već sam razgovarao o tome sa našim pastorom/terapeutom/prijateljima/porodicom i oni se slažu da ste nerazumni.
4. Idem na ovaj odmor – sa vama ili bez vas.
5. Kako