"Tapan itseni, jos jätät minut."

"Olen tehnyt kaikkeni tehdäkseni sinut onnelliseksi. Mikset voi tehdä tätä yksinkertaista asiaa minulle?" "En."

"Jos et tee tätä, kerron kaikille salaisuutesi."

"Luulin, että rakastat minua."

"Jos todella rakastaisit minua, tekisit tämän minun vuokseni."

On aika vaikeaa muistella, mutta olen kuullut muutaman näistä ennenkin. Olen ollut siellä, tehnyt sen.

Jos tämäkin on sinulle tuttua, sinua on kiristetty emotionaalisesti. Susan Forwardin mukaan emotionaalisessa kiristyksessä on kyse manipuloinnista.

Se tapahtuu, kun joku läheinen käyttää heikkouksiamme, salaisuuksiamme ja haavoittuvuuttamme meitä vastaan saadakseen juuri sen, mitä hän haluaa meistä.

Ja henkilökohtaisesti olen täysin samaa mieltä. Onneksi kasvatin selkärankaa ja otin takaisin elämäni, joka kuuluu minulle.

Ehkä se johtuu horoskooppimerkistäni (olen Vaaka), jota vaaka edustaa osoittaakseen oikeudenmukaisuuden, tasapainon ja harmonian tarvetta, tai ehkä se on jokin korkeampi voima, joka kertoi minulle, että jokin on vialla. Tiesin kuitenkin, etten halua elää arvotonta elämää.

Annan sinulle yleiskatsauksen emotionaalisesta kiristyksestä, kun olen aiemmasta uhrista nykyiseen voittajaan.

Tunnepohjainen kiristys on jotain, mitä ihmiset tekevät, kun he haluavat epätoivoisesti saada sinut tekemään, mitä he haluavat.

Se on manipulointiväline, jota käyttävät yleensä läheisissä ihmissuhteissa elävät ihmiset: kumppanit, vanhemmat ja lapset, sisarukset ja läheiset lapsuudenystävät.

Juuri näissä suhteissa, joissa ihmisten elämä on tiiviisti sidoksissa toisiinsa, emotionaalinen kiristys on vahvimmillaan.

Tässä artikkelissa aion syventyä siihen, mitä emotionaalinen kiristys on, miten se ilmenee ja miten voit käsitellä sitä (ja selvitä siitä vahingoittumattomana).

Mikä on emotionaalinen kiristyssuhde?

Kirjan Emotional Blackmail:

"Emotionaalinen kiristys on voimakas manipuloinnin muoto, jossa läheiset ihmiset uhkaavat rangaista meitä, jos emme tee sitä, mitä he haluavat. Emotionaaliset kiristäjät tietävät, kuinka paljon arvostamme suhdettamme heihin. He tuntevat haavoittuvuutemme ja syvimmät salaisuutemme. He voivat olla vanhempiamme tai kumppanejamme, esimiehiämme tai työtovereitamme, ystäviämme tai rakastajamme. Ja riippumatta siitä, kuinka paljon he välittävät meistä, he käyttävät tätäintiimi tietämys, jotta he saisivat haluamansa korvauksen: suostumuksemme."

Sanomattakin on selvää, että se on taktiikka, jota läheisimmät ihmiset käyttävät satuttaakseen ja manipuloidakseen meitä, joko tahallisesti tai tahattomasti.

Emotionaalisessa kiristyksessä kiristäjä kertoo toiselle, että jos tämä ei tee niin kuin hän sanoo, hän joutuu kärsimään siitä.

Kiristäjä saattaa sanoa:

"Jos jätät minut, tapan itseni"

Kukaan ei halua olla vastuussa itsemurhasta, joten kiristäjä voittaa.

Joskus uhkaukset eivät ole niin äärimmäisiä, mutta niiden tarkoituksena on silti käyttää hyväksi uhrin luonnollisia pelkoja. Kiristäjä saattaa uskotella uhrille, että tämä joutuu eristyksiin tai että häntä ei pidetä, jos hän ei tee sitä, mitä hän pyytää. Hän voi esimerkiksi sanoa:

"Kaikki ovat samaa mieltä kanssani. Sinun ei pitäisi tehdä noin"

Yleensä tunnekiristäjä ei vain silloin tällöin anna suuria lausuntoja, vaan hänen tunnekiristyksensä on osa suurempaa tunnekohtelun mallia, jossa hän käyttää säännöllisesti pienempiä kiristyksen ja syyttelyn muotoja.

He saattavat sanoa:

"Jos olisit antanut minulle kyydin, en olisi myöhästynyt töistä."

He sanovat näin, vaikka he tietävät, ettet voinut antaa heille kyytiä, koska sinulla oli tapaaminen, ja vaikka he ovat aikuisia, joiden pitäisi itse huolehtia siitä, että he pääsevät töihin.

Miksi ihmiset käyttävät emotionaalista kiristystä?

Useimmat ihmiset käyttävät silloin tällöin jonkinlaista pientä emotionaalista kiristystä.

Olemme kaikki syyllistyneet siihen, että olemme turhautuneet, kun joku ei ole tehnyt jotain, mitä haluaisimme hänen tekevän.

Saatat esimerkiksi valittaa, että poikaystäväsi ei hakenut suklaata kotimatkalla, vaikka hän tiesi, että olet sairas.

Vaikka se voi muodostua ongelmaksi, jos sitä esiintyy usein, siitä ei yksinään tarvitse olla kovin huolissaan.

Ihmiset, jotka käyttävät vakavaa emotionaalista kiristystä, ovat hyväksikäyttäjiä, jotka yrittävät hallita toisen ihmisen ajatuksia ja tunteita.

Tunnekiristäjät ovat erittäin hyviä saamaan uhrinsa tuntemaan itsensä voimattomaksi ja hämmentyneeksi.

He onnistuvat usein saamaan uhrinsa tuntemaan, että he ovat täysin järkeviä ja että uhri on itse kohtuuton.

Emotionaalisen kiristyksen uhrit yrittävät usein ennakoida kiristäjän mielialoja ja pyytävät runsaasti anteeksi asioita, jotka eivät olleet heidän syytään.

Pelko, velvollisuus ja syyllisyys

Johtavat terapeutit ja psykologit Susan Forward ja Donna Frazier tekivät termin emotionaalinen kiristys tunnetuksi samannimisessä kirjassaan vuonna 1974.

Kirjassa esiteltiin myös pelon, velvollisuuden ja syyllisyyden käsite eli FOG.

FOG on se, mihin emotionaaliset kiristäjät tukeutuvat menestyäkseen. He voivat manipuloida uhrejaan, koska he tuntevat pelkoa heitä kohtaan, ovat heille velvollisia ja tuntevat syyllisyyttä siitä, etteivät tee sitä, mitä heiltä pyydetään.

Kiristäjä tietää hyvin, että hänen uhrinsa tuntee näin, ja oppii nopeasti, mitkä FOG-kolmikon osat ovat tehokkaimpia hänen manipuloinnissaan. Hän saa oppia, mitkä tunnekäynnistimet toimivat.

Tunnekiristäjät, kuten kaikki hyväksikäyttäjät, ovat usein erittäin hyviä tunnistamaan ihmiset, jotka todennäköisesti reagoivat heihin parhaiten.

Millaisia emotionaalisen kiristyksen muotoja on olemassa?

Forward ja Frazier tunnistivat neljä erilaista emotionaalista kiristäjää. Nämä ovat:

Punishers

Rangaistajat uhkaavat suoraan vahingoittaa kiristettävää henkilöä. He saattavat estää sinua tapaamasta ystäviäsi, poistaa hellyyttä tai jopa satuttaa sinua fyysisesti, jos et tee niin kuin he sanovat.

Itsensä rankaisijat

Itsensä rankaisijat uhkaavat vahingoittaa itseään kiristyksen muodossa ja kertovat, että jos he tekevät niin, se on sinun syytäsi.

Kärsijät

Kärsijät syyttävät sinua tunnetilastaan. He odottavat, että suostut heidän toiveisiinsa, jotta heidän olonsa paranisi. He saattavat sanoa: "Mene ulos ystävien kanssa, jos haluat, mutta minä vietän koko illan surullisena ja yksinäisenä, jos menet ulos".

Tantalizers

Houkuttelijat eivät suoranaisesti uhkaile, mutta lupaavat jotain parempaa, jos teet, mitä he pyytävät. He saattavat esimerkiksi sanoa: "Varaan meille lomamatkan, jos jäät viikonlopuksi kotiin kanssani".

Emotionaalisen kiristyksen vaiheet

Forward ja Frazier tunnistivat kuusi emotionaalisen kiristyksen vaihetta.

Vaihe 1: Kysyntä

Kiristäjä kertoo uhrille, mitä hän haluaa häneltä, ja lisää siihen emotionaalisen uhkauksen: "jos jätät minut, satutan itseäni".

Vaihe 2: Vastarinta

Uhri vastustaa aluksi vaatimusta, mikä ei ole yllättävää, koska vaatimus on usein kohtuuton.

Vaihe 3: Paine

Kiristäjä painostaa uhriaan antamaan periksi välittämättä siitä, miltä hänestä tuntuu. Hän yrittää usein tarkoituksella saada uhrin tuntemaan itsensä pelokkaaksi ja hämmentyneeksi, jotta tämä alkaa miettiä, oliko hänen alkuperäinen vastustuksensa järkevää.

Vaihe 4: Uhka

Itse kiristys: "Jos et tee niin kuin sanon, minä teen...".

Vaihe 5: Vaatimustenmukaisuus

Uhri antaa periksi uhkaukselle

Vaihe 6: Kuvio on asetettu

Tunnekiristyssykli päättyy, mutta malli on nyt asetettu, ja kiristys tapahtuu lähes varmasti uudelleen.

Tunnekiristyksen strategiat ja merkit

Manipuloijat käyttävät kolmea strategiaa kiristääkseen uhrejaan. He voivat käyttää vain yhtä niistä tai niiden yhdistelmää, kunnes alistut heille.

Strategioihin liittyy kaikki se, mikä saa sinut tikittämään. Näiden taktiikoiden tunteminen auttaa sinua tunnistamaan käyttäytymistä, jota et ehkä muuten olisi tunnistanut manipulatiiviseksi.

Nämä strategiat luovat heidän suhteisiinsa FOG:n, joka on lyhenne, joka tarkoittaa pelkoa, velvollisuutta ja syyllisyyttä. Seuraavassa käsitellään yksityiskohtaisesti kolmea käytettyä tekniikkaa:

He käyttävät pelkojasi (F)

Tämän tutkimuksen mukaan pelko on tunne, joka suojaa meitä vaaroilta. Pelko, jota tunnemme, kun ennakoimme, että jotain pahaa tapahtuu, ja pelko läheisemme menettämisestä ovat yksi ja sama asia.

Valitettavasti jotkut ihmiset käyttävät pelkojamme saadakseen meidät suostumaan vaatimuksiinsa. Pitääkseen ihmisen emotionaalisesti panttivankina manipuloijat käyttävät erilaisia pelkoja, kuten:

1. Tuntemattoman pelko
2. Hylkäämisen pelko
3. Pelko jonkun suututtamisesta
4. Vastakkainasettelun pelko
5. Hankalien tilanteiden pelko
6. Pelko oman fyysisen turvallisuutesi puolesta

He käyttävät velvollisuudentuntoasi (O)

Manipuloijat saavat meidät tuntemaan, että meidän on pakko antaa heidän tahtonsa läpi. He käyttävät erilaisia tekniikoita painaakseen meitä niin paljon, että näemme itsemme hyvin huonossa valossa, jos emme tee velvollisuuksiamme.

Manipuloiva vanhempi esimerkiksi muistuttaa lasta kaikista tehdyistä uhrauksista tai nalkuttaa kiittämättömyydestä, kun lapsi ei tee niin kuin vanhempi haluaa.

Toinen asia on se, että kun kumppanisi väittää tekevänsä mitä tahansa, mitä hän on pyytänyt sinua tekemään, sinun pitäisi tehdä niin kuin hän käskee.

Mitä tahansa he käyttävätkin, se saa meidät varmasti tuntemaan velvollisuudeksemme tehdä, mitä he haluavat, vaikka emme pitäisi siitä.

He käyttävät syyllistämistä (G).

Sen jälkeen, kun meitä on velvoitettu tekemään jotakin, tulee syyllisyys siitä, että emme tee sitä. Manipuloijat saavat meidät näyttämään siltä, että ansaitsemme rangaistuksen siitä, että emme tee velvollisuuksiamme.

Jos sinua on syyllistetty siitä, että olet vain iloinen, kun kumppanisi tai ystäväsi on masentunut, sinua on kiristetty emotionaalisesti.

Millaisia ovat emotionaalisen kiristyksen roolit?

Sharie Stinesin mukaan:

"Manipulointi on emotionaalisesti epäterve psykologinen strategia, jota käyttävät ihmiset, jotka eivät kykene pyytämään haluamaansa ja tarvitsemaansa suoraan. Ihmiset, jotka yrittävät manipuloida toisia, yrittävät hallita toisia."

Jotta emotionaalinen kiristys tapahtuisi, manipuloijan on esitettävä vaatimus, jota seuraa uhkaus, jos uhri kieltäytyy noudattamasta sitä.

Ja jos et vielä tiedä sitä, manipuloijat omaksuvat yhden tai useamman roolin käyttäen yhtä tai useampaa edellä käsitellyistä strategioista kiristääkseen sinua emotionaalisesti. Seuraavassa on neljä roolityyppiä, joita käytetään saadakseen sinut tekemään, mitä he haluavat:

1. Rankaisijan rooli

Tässä roolissa käytetään pelkostrategiaa, jossa sinua uhataan rangaista, jos vaatimuksia ei täytetä. Sinulle kerrotaan, mitä seurauksia on, jos et tee tiettyä asiaa.

Rangaistuksia ovat muun muassa kiintymyksen epääminen, suhteen lopettaminen, ystävien ja perheen tapaamisen rajoittaminen, taloudelliset rangaistukset ja fyysiset rangaistukset.

2. Itsekurinpitäjän rooli

Itsensä rankaisijat uhkaavat vahingoittaa itseään saadakseen haluamansa. Se on keino herättää pelkoa ja syyllisyyttä, jotta sinun on pakko tehdä, mitä pyydetään.

Omakohtainen kokemukseni oli, että silloinen poikaystäväni viilteli itseään terällä edessäni saadakseen haluamansa. Se voi kuitenkin olla myös joku läheinen, joka uhkaa riistää henkensä tai vahingoittaa itseään, jos et tee sitä, mitä hän pyytää sinua tekemään.

3. Kärsijän rooli

Kärsijät käyttävät pelkoa, velvollisuuksia ja syyllisyystaktiikkaa manipuloidakseen ihmisiä. He käyttävät ja pitävät kurjuuttaan kumppaninsa pään päällä saadakseen haluamansa.

He esimerkiksi väittävät, että heidän tilansa, olipa se sitten fyysinen, henkinen tai emotionaalinen, on toisen henkilön syytä. Muihin manipulointeihin kuuluu esimerkiksi sen kertominen, että he kärsivät, jos kieltäydyt tekemästä sitä, mitä he haluavat sinun tekevän.

4. Tantalizer-rooli

Houkuttelijat lupaavat palkkion, joka ei koskaan toteudu. Se on kuin johdattelisi sinua ja pyytäisi sinua tekemään jotain vastineeksi jostain muusta, mutta se ei yleensä ole reilu kauppa.

Esimerkkinä voidaan mainita, kun kumppanisi, ystäväsi tai perheenjäsenesi antaa ylenpalttisia lupauksia, jotka riippuvat käyttäytymisestäsi, ja pitää ne sitten harvoin.

Esimerkkejä emotionaalisen kiristyksen lausunnoista

Vaikka tämä luettelo ei ehkä kata kaikkia, se auttaa sinua tunnistamaan, mikä on ja mikä ei ole emotionaalista kiristystä:

1. Jos näen toisen miehen katsovan sinua, tapan hänet.
2. Jos koskaan lakkaat rakastamasta minua, tapan itseni/tappaan sinut.
3. Olen jo keskustellut tästä pastorimme/terapeuttimme/ystäviemme/perheemme kanssa, ja he ovat samaa mieltä siitä, että olet kohtuuton.
4. Lähden lomalle - kanssasi tai ilman sinua.
5. Miten voit sanoa rakastavasi minua ja silti olla heidän ystävänsä?
6. Olet pilannut elämäni, ja nyt yrität estää minua käyttämästä rahaa itsestäni huolehtimiseen.
7. Oli sinun syytäsi, että myöhästyin töistä.
8. Jos et kokkaisi epäterveellisesti, en olisi ylipainoinen.
9. Olisin päässyt urallani eteenpäin, jos olisit tehnyt enemmän kotona.
10. Jos et huolehdi minusta, joudun sairaalaan/ kadulle/ työkyvyttömäksi.
11. Et näe enää koskaan lapsiasi.
12. Saat kärsiä.
13. Sinä tuhoat tämän perheen.
14. Et ole enää lapseni.
15. Tulet katumaan.
16. Jätän sinut pois testamentistani.
17. Minä sairastun.
18. En selviä ilman sinua.
19. Jos et harrasta seksiä kanssani, saan sitä joltakulta muulta.
20. Jos et voi ostaa minulle uutta puhelinta, olet arvoton sisko/äiti/isä/veli/rakastaja.

Kuinka pysäyttää emotionaalinen kiristys

1. Muuta ajattelutapaasi

"Muutos on englannin kielen pelottavin sana. Kukaan ei pidä siitä, lähes kaikki pelkäävät sitä, ja useimmat ihmiset, minä mukaan lukien, ryhtyvät erinomaisen luoviksi välttääkseen sitä. Toimintamme saattaa tehdä meidät onnettomiksi, mutta ajatus siitä, että tekisimme jotakin toisin, on vielä pahempi. Jos kuitenkin on yksi asia, jonka tiedän täydellä varmuudella sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti, se on tämä: Mikään ei tule olemaanMuutos elämässämme ei tapahdu ennen kuin muutamme omaa käyttäytymistämme." - Susan Forward

Sinä ansaitset kunnioitusta. Piste.

Sinun on muutettava ajattelutapaasi ja lähestyttävä tilannetta eri tavalla. Muutos on pelottavaa, mutta se on ainoa asia, joka auttaa sinua. Muuten päädyt pilalle.

2. Valitse terve suhde

"Kuitenkin jos on yksi asia, jonka tiedän täydellä varmuudella sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti, se on tämä: mikään ei muutu elämässämme, ennen kuin muutamme omaa käyttäytymistämme. Oivallus ei auta. Sen ymmärtäminen, miksi teemme itseämme vahingoittavia asioita, ei saa meitä lopettamaan niiden tekemistä. Toisen ihmisen nalkuttaminen ja pyytäminen muuttumaan ei auta. Meidän on toimittava. Meidän on otettava ensimmäinen askel kohtiuusi tie." - Susan Forward

Meillä kaikilla on valinnanvaraa sen suhteen suhteen suhteen hoitamisessa: ihmisenä sinulla on oikeus neuvotella terveemmästä suhteesta tai lopettaa suhde.

Muista, että mikään suhde ei ole tunne- ja mielenterveytesi arvoinen. Jos suhde alkaa olla liian myrkyllinen, sinulla on aina mahdollisuus tehdä se, mikä on sinulle hyväksi.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

3. Aseta rajat

Sharie Stines, kalifornialainen terapeutti, joka on erikoistunut väärinkäytöksiin ja myrkyllisiin suhteisiin, sanoi:

"Ihmisillä, jotka manipuloivat, on surkeat rajat. Sinulla on oma tahdonvarainen kokemuksesi ihmisenä, ja sinun on tiedettävä, missä sinä lopetat ja missä toinen ihminen alkaa. Manipuloijilla on usein joko liian jäykät rajat tai kietoutuneet rajat."

Kun asetat rajoja, se kertoo manipuloijalle, että olet saanut tarpeeksesi manipuloinnista. Se voi olla aluksi pelottavaa, mutta kun onnistut rikkomaan tämän myrkyllisen käyttäytymismallin, se tarkoittaa, että olet alkanut rakastaa itseäsi.

Opettele siis sanomaan "ei" ja "lopeta" tarvittaessa.

RELATED: Mitä J.K Rowling voi opettaa meille henkisestä kestävyydestä?

4. Kohdata kiristäjä

Et voi asettaa rajoja, ellet yritä kohdata manipuloijaa. Jos haluat pelastaa suhteen, voit kokeilla näitä esimerkkejä:

1. Työnnät suhteemme äärirajoille, ja tunnen oloni epämukavaksi.
2. Et ota minua tosissasi, kun kerron sinulle, kuinka tyytymätön olen toimintaasi.
3. Meidän on löydettävä tapoja käsitellä ristiriitoja, jotka eivät saa minua tuntemaan itseäni henkisesti hyväksikäytetyksi ja arvottomaksi.
4. Tottelen aina vaatimuksiasi, ja tunnen itseni tyhjäksi. En ole enää valmis elämään niin.
5. Minua on kohdeltava kunnioittavasti, koska ansaitsen sen.
6. Puhutaan asiasta, älä uhkaile ja rankaise minua.
7. En aio enää sietää tällaista manipuloivaa käytöstä.

5. Hanki psykologista apua manipuloijalle

Tunnekiristäjät harvoin myöntävät virheensä. Jos haluat pelastaa suhteen, voit pyytää häntä hakeutumaan psykologiseen apuun, jossa opetetaan myönteisiä neuvottelu- ja viestintätaitoja.

Jos he todella ottavat vastuun teoistaan, he ovat avoimia luomaan turvallisemman ympäristön suhteeseen, ja tämä tapahtuu poistamalla tunnepohjaiset kiristykset. Manipuloijat, jotka ottavat vastuun, osoittavat toivoa oppimisesta ja muutoksesta.

6. Rakkaus on ilman kiristystä

"Jotkut ihmiset ansaitsevat rakkauden, jotkut kiristävät sitä toisilta." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down -teos

Tiedä, että aitoon rakkauteen ei liity kiristystä. Kun ihminen todella rakastaa sinua, siihen ei liity mitään uhkaa.

Näe tilanne sellaisena kuin se on. Turvallisuus on ensisijainen tekijä määriteltäessä tervettä tai ei-terveellistä suhdetta. Kun sinua uhataan, se ei ole enää turvallinen sinulle.

7. Poista itsesi tai manipulaattori yhtälöstä.

Usein et voi saada manipuloijaa ottamaan vastuuta teoistaan. Voit kuitenkin hallita itseäsi ja toimia sen mukaan.

Kun poistat itsesi tilanteesta (eroat tai muutat pois), et enää joudu uhkausten kohteeksi, jolloin kierre pysähtyy. Tohtori Christina Charbonneau sanoi:

"Meillä kaikilla on valinnanvaraa, ja sinä voit valita, miten autat itseäsi. Lopeta se noidankehä, jossa annat muiden kiristää itseäsi emotionaalisesti, kyseenalaistamalla sen, mitä muut sanovat sinulle, ennen kuin yksinkertaisesti otat sen faktana ja uskot sen."

Viesti kotiin

Emotionaalinen kiristys on noidankehä, joka vie itsetuntosi ja täyttää sinut pelolla ja epäilyksillä.

Ollessani tuossa tilanteessa vuosia sitten olen tajunnut, kuinka onnekas olen, että olen selvinnyt siitä naarmuitta. Ja se johtui siitä, että otin kantaa, vaikka manipuloijasta tuli kuinka itsetuhoinen ja verbaalisesti väkivaltainen.

Mutta kaikki eivät ole yhtä onnekkaita kuin minä.

Jos sinua kiristetään henkisesti, sinun ei tarvitse kestää sitä. Kyllä, voit silti ottaa elämäsi takaisin.

Kaikki alkaa siitä, että tiedät oman arvosi.

Ja anna minun kertoa sinulle tämä.

Ansaitset rakkautta ja kunnioitusta.

RELATED: Olin syvästi onneton... sitten löysin tämän buddhalaisen opetuksen...

Miksi ihmisistä tulee tunnekiristäjiä

Ihmisillä, jotka turvautuvat emotionaaliseen kiristykseen, on usein monimutkainen historia, joka on johtanut heidät paikkaan, jossa heidän suhteensa ovat myrkyllisiä ja jossa he ovat väkivaltaisia.

Usein heillä on ollut emotionaalisesti väkivaltainen lapsuus, ja he ovat joutuneet vanhempiensa kiristämänä emotionaalisen kiristyksen kohteeksi.

Tämä voi tarkoittaa sitä, että heidän on hyvin vaikea tietää, mikä on normaalia ja mikä ei, eikä heillä ole riittävästi tietoa siitä, miltä terve suhde näyttää, jotta he pystyisivät itse rakentamaan sellaisen.

Työtoverit ja ystävät eivät ehkä tajua tätä heistä, koska heillä ei ole intensiivistä suhdetta, jossa on suuria tunnepitoisia panoksia.

Mutta kumppanin kanssa asiat ovat toisin, ja hyväksikäyttö ja kiristys tulevat esiin.

Monilla tunne-elämän kiristäjillä on joitakin yhteisiä luonteenpiirteitä, joita ovat muun muassa:

Empatian puute

Useimmat ihmiset pystyvät kuvittelemaan, millaista olisi olla toinen ihminen.

Tämä tarkoittaa, että heidän on vaikea tietoisesti aiheuttaa toiselle haittaa (ajattele, kuinka vaikeaa monien ihmisten on esimerkiksi lopettaa suhde, joka on päättynyt).

Tunnekiristäjillä ei useinkaan ole todellista empatiaa. Kun he kuvittelevat olevansa jonkun toisen asemassa, se tapahtuu yleensä epäluottamuksen pohjalta.

He luulevat, että toinen henkilö haluaa aiheuttaa heille vahinkoa, ja tämä oikeuttaa heidän tapansa kohdella heitä.

Alhainen itsetunto

Se saattaa tuntua hieman kliseiseltä, mutta on usein totta, että tunnekiristäjillä, kuten kaikilla hyväksikäyttäjillä, on alhainen itsetunto.

Sen sijaan, että he pyrkisivät kohottamaan omaa itsetuntoaan, he pyrkivät alentamaan läheistensä itsetuntoa.

He ovat usein hyvin tarvitsevia ja etsivät suhdetta, joka antaisi heille kaiken sen, mitä he kokevat muualta puuttuvan.

Heidän itsetuntonsa puute voi merkitä sitä, että heillä on vaikeuksia solmia läheisiä ystävyyssuhteita, joten romanttinen kumppani on kaikki, mitä heillä on.

Tämä tarkoittaa sitä, että jos he luulevat kumppanin kasvavan poispäin heistä, he voivat olla yhä epätoivoisempia saadakseen heidät sanomaan, ja he voivat turvautua yhä äärimmäisempään emotionaaliseen kiristykseen.

Taipumus syyttää muita

Tunnekiristäjät pystyvät harvoin hyväksymään, että he ovat vastuussa parisuhteensa ongelmista tai epäonnistumisista muilla elämänsä osa-alueilla, kuten urallaan.

Sen sijaan, että he miettisivät, olisivatko he voineet tehdä jotakin toisin, heillä on taipumus olettaa, että joku muu on syypää heidän kipuunsa.

Tämä tarkoittaa, että he tuntevat olevansa oikeutettuja uhkaamaan uhrejaan.

Miksi jotkut ihmiset ovat todennäköisemmin emotionaalisen kiristyksen uhreja kuin toiset.

Ketään ei voi koskaan syyttää siitä, että hän on joutunut tunnekiristyksen uhriksi. Vastuu on täysin kiristäjällä.

On kuitenkin olemassa joitakin persoonallisuuden piirteitä, jotka voivat lisätä kiristäjän (tai minkä tahansa henkisen hyväksikäyttäjän) todennäköisyyttä kohdistaa sinut. He etsivät ihmisiä, jotka todennäköisemmin reagoivat heidän hyväksikäyttöönsä. Tämä voi tarkoittaa:

• Ihmiset, joilla on huono itsetunto ja jotka kokevat harvemmin ansaitsevansa terveen parisuhteen.
• Ihmiset, jotka pelkäävät pahoittaa muiden mielen, joten he antavat todennäköisemmin periksi kiristykselle.
• Ihmiset, joilla on vahva velvollisuuden tai velvollisuuksien tunne , joten he tuntevat todennäköisemmin, että heidän pitäisi suostua siihen, mitä tunnekiristäjä haluaa.
• Ihmiset, joilla on taipumus ottaa helposti vastuuta tai toisten tunteita ja joilla on taipumus tuntea syyllisyyttä asioista, joita he eivät ole aiheuttaneet.

Kaikki tai mikään näistä piirteistä ei aluksi näy jokaisella emotionaalisen kiristyksen uhrilla, mutta useimmilla alkaa ajan mittaan näkyä niitä emotionaalisen kiristyksen seurauksena.

Henkilön, joka kykenee tarvittaessa järkyttämään muita esimerkiksi työ- tai perhetilanteessa, voi olla hyvin vaikeaa tehdä samoin, kun hän on hyväksikäyttösuhteessa tunnekiristäjän kanssa.

Pitkäaikainen emotionaalinen kiristys ja hyväksikäyttö voi muuttaa persoonallisuuttasi.

Emotionaalinen kiristys ja muu hyväksikäyttö

Emotionaalinen kiristys kulkee usein käsi kädessä muiden hyväksikäytön muotojen, sekä henkisen että fyysisen, kanssa. Emotionaalisen kiristyksen tekijöillä on usein persoonallisuushäiriö, erityisesti narsistinen persoonallisuushäiriö tai borderline-persoonallisuushäiriö.

Ihmiset, joilla on rajatilapersoonallisuushäiriö (BPD), tarvitsevat epätoivoisesti ihmisiä, jotka ovat heidän kanssaan ja joilla on suhteita heihin.

Jos he tuntevat menettävänsä jonkun, he turvautuvat usein yhä äärimmäisempiin keinoihin saadakseen jonkun jäämään, mukaan lukien emotionaalinen kiristys.

He eivät välttämättä ole tarkoituksellisesti manipuloivia, mutta heidän häiriönsä luonne tarkoittaa, että he eivät pysty käsittelemään ihmissuhdeongelmia.

Narsistista persoonallisuushäiriötä (NPD) sairastavat henkilöt käyttävät emotionaalista kiristystä tarkoituksellisesti manipuloivalla tavalla.

Narsistit nauttivat usein siitä, että he voivat aiheuttaa toisille kipua, joten he voivat käyttää emotionaalista kiristystä saadakseen muut tuntemaan olonsa huonoksi ja saadakseen heidät hallintaansa.

Narsististen tunne-elämän kiristäjien uhrit antavat usein edelleen periksi heidän vaatimuksilleen, koska he eivät täysin ymmärrä, missä määrin narsistilta puuttuu empatia.

Vanhemman ja lapsen emotionaalinen kiristys

Vaikka tässä artikkelissa keskitytäänkin pääasiassa parisuhteisiin, emotionaalista kiristystä tapahtuu usein vanhempien ja lasten välillä.

Monet ihmiset kasvavat niin tottuneina siihen, että heidän vanhempansa kiristävät heitä emotionaalisesti, etteivät he aikuisina huomaa hyväksikäyttäjän merkkejä.

He ovat usein keskeisiä kohteita tunne-elämän kiristäjille, jotka pitävät heistä kumppaneina, koska he ovat niin syvällä FOG:ssa, että heitä on helppo kiristää.

Jos olet kasvanut vanhemman kanssa, joka kiristää tunteita, voi olla vaikeaa nähdä hänen käytöksensä sellaisena kuin se oli.

Aikuisena on usein hyvin vaikeaa irrottautua, mutta se on tie parantumiseen emotionaalisesti väkivaltaisesta lapsuudesta.

Miten kertoa, jos sinua kiristetään emotionaalisesti?

Koska emotionaaliset kiristäjät luottavat usein siihen, että heidän uhrinsa ovat hämmentyneitä heidän käytöksestään ja epävarmoja itsestään, voi olla vaikea sanoa, onko sinua kiristetty emotionaalisesti.

Tunnet usein, että jokin ei ole oikein, mutta et tiedä tarkalleen, mikä se on. Saatat tunnistaa, että suhteesi ei ole samanlainen kuin muiden ihmisten suhde, mutta et ehkä ymmärrä, miksi.

Seuraavassa on muutamia varoittavia merkkejä siitä, että olet tunne-elämän kiristyksen uhri :

• Huomaat usein yrittäväsi löytää syyn pyytää anteeksi jotain, vaikka et olekaan täysin varma, että sinulla on mitään anteeksipyydettävää.
• Sinusta tuntuu usein, että sinun on oltava vastuussa kumppanisi tunteista.
• Pelkäät usein, millä tuulella kumppanisi saattaa olla, ja yrität ennakoida hänen mielialaansa.
• Vaikuttaa siltä, että teet jatkuvasti uhrauksia heidän vuokseen saamatta samaa vastineeksi.
• He näyttävät aina hallitsevan tilannetta.

Miten käsitellä emotionaalista kiristystä

Tunneperäisen kiristyksen käsitteleminen on uskomattoman vaikeaa, koska kiristäjän näkökulmasta koko tunneperäisen kiristyksen tarkoitus on hämmentää ja riisua sinut aseista, jotta et tiedä, miten käsitellä häntä.

Ensimmäinen asia, joka on hyvä muistaa, on se, että et voi muuttaa heidän käyttäytymistään, voit vain muuttaa sitä, miten reagoit siihen.

Se on vaikeaa, varsinkin jos olet syvällä FOG:ssa ja olet ollut sitä jo jonkin aikaa. Tämä tarkoittaa, että yleensä tapa käsitellä emotionaalista kiristystä on irrottautua täysin kiristäjästä. Tee mitä tahansa, mitä sinun tarvitsee tehdä poistaaksesi itsesi tilanteesta .

Tämä ei ole helppoa. Saatat huomata, että tarvitset tukea ihmisiltä, joihin luotat. Koska tunnekiristäjät uhkaavat vahingoittaa joko sinua tai itseään, lähteminen on poikkeuksellisen vaikeaa.

Jos sinulla on luotettava ystävä, jolle voit uskoutua, puhu hänen kanssaan ja pyydä häntä opastamaan sinua. Koska olet niin syvällä tilanteessa, et ehkä pysty näkemään ulospääsyä yksin.

Kun olet saanut hieman etäisyyttä kiristäjään, voit tehdä todellisia päätöksiä.

Tunneperäisen kiristyksen uhrit ovat usein luontaisia miellyttäjiä, joiden on vaikea olla tekemättä kaikkensa pitääkseen toisen ihmisen tyytyväisenä.

Jos sinun on puhuttava kiristäjän kanssa, yritä olla mahdollisimman neutraali sen sijaan, että aloittaisit tunteisiin vetoavan keskustelun.

Käytä kieltä, joka tekee selväksi, ettet ota vastuuta hänen tunteistaan. Voit sanoa: "Olen pahoillani, että sinusta tuntuu tuolta".

Tämä ei hylkää niitä kokonaan, mutta se tarkoittaa, ettet ota niistä vastuuta.

Jos päätät jättää kiristäjän pysyvästi, ota huomioon, että kiristäjä saattaa lisätä yrityksiään kiristää sinua emotionaalisesti.

He ovat jo pitkään luottaneet siihen, että olet suostunut heidän kiristykseensä, joten heidän lähtemisensä pelottaa ja järkyttää heitä.

Ole valmis sulkemaan kaikki viestintämuodot, myös estämään heidät sosiaalisessa mediassa,

Päätelmä

Emotionaalinen kiristys on eräs emotionaalisen hyväksikäytön muoto. Kiristäjät luottavat siihen, että heidän uhrinsa pelkäävät seurauksia, jos he eivät tee, mitä he pyytävät, ja että he menettävät käsityksensä siitä, mikä on normaalia.

Emotionaalinen kiristys on laajalti käytetty termi, jonka psykologit Forward ja Frazier tekivät tunnetuksi.

He totesivat, että emotionaalisen kiristyksen uhrit ovat yleensä juuttuneet pelon, velvollisuuden ja syyllisyyden tilaan, ja että kiristäjät luottavat näihin tunteisiin kiristyksensä tehokkuuden kannalta.

Yleensä ainoa keino päästä irti suhteesta, jota leimaa emotionaalinen kiristys, on lähteä pysyvästi tai ei. Tämä voi olla hyvin vaikeaa ja mahdollisesti vaarallista.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.