"Megölöm magam, ha elhagysz."

"Mindent megtettem, hogy boldoggá tegyelek, miért nem tudod ezt az egyszerű dolgot megtenni értem?"

"Ha nem teszed meg, mindenkinek elmondom a titkodat."

"Azt hittem, szeretsz."

"Ha tényleg szeretsz, akkor megteszed ezt értem."

Elég nehéz az emlékezetembe merülni, de ezek közül már hallottam néhányat. Been there, done that.

Ha ez neked is ismerős, akkor téged is megzsaroltak már érzelmileg. Susan Forward szerint az érzelmi zsarolás a manipulációról szól.

Ez akkor történik, amikor valaki, aki közel áll hozzánk, felhasználja ellenünk a gyengeségeinket, titkainkat és sebezhetőségünket, hogy pontosan azt kapja tőlünk, amit akar.

És személy szerint én sem tudnék jobban egyetérteni. Még jó, hogy megnőtt a gerincem, és visszavettem az életemet, ami az enyém.

Nos, talán a csillagjegyem miatt (Mérleg vagyok), amelyet a mérlegek képviselnek, hogy megmutassák az igazságosság, az egyensúly és a harmónia iránti igényünket, vagy talán valami felsőbb hatalom mondta nekem, hogy valami nincs rendben. De azt tudtam, hogy nem akarok úgy élni, hogy értéktelennek érzem magam.

Szóval, egy korábbi áldozattól egy mai győztesig, hadd adjak egy áttekintést az érzelmi zsarolásról.

Az érzelmi zsarolás olyasvalami, amit az emberek akkor tesznek, amikor kétségbeesetten próbálják rávenni, hogy azt tegye, amit akarnak.

Ez egy manipulatív eszköz, amelyet általában a közeli kapcsolatban élő emberek használnak: partnerek, szülők és gyerekek, testvérek és közeli gyerekkori barátok.

Ezekben a kapcsolatokban, ahol az emberek élete szorosan összekapcsolódik, az érzelmi zsarolás a legerősebb.

Ebben a cikkben mélyebben belemegyek abba, hogy mi az érzelmi zsarolás, hogyan nyilvánul meg, és hogyan kezelheted (és hogyan úszhatod meg sértetlenül).

Mi az érzelmi zsarolási kapcsolat?

A könyv szerint az Érzelmi zsarolás:

"Az érzelmi zsarolás a manipuláció egy erőteljes formája, amelyben a hozzánk közel álló emberek azzal fenyegetnek, hogy megbüntetnek, ha nem azt tesszük, amit ők akarnak. Az érzelmi zsarolók tudják, mennyire fontos számunkra a velük való kapcsolatunk. Ismerik a sebezhetőségünket és a legmélyebb titkainkat. Ők lehetnek a szüleink vagy partnereink, főnökeink vagy munkatársaink, barátaink vagy szerelmeink. És nem számít, mennyire törődnek velünk, ezt használják ki.bensőséges ismeretekkel, hogy elnyerjék a kívánt ellenszolgáltatást: a megfelelésünket."

Mondanom sem kell, hogy ez egy olyan taktika, amelyet a hozzánk legközelebb álló emberek használnak arra, hogy megbántsanak és manipuláljanak minket, akár szándékosan, akár akaratlanul.

Az érzelmi zsarolás lényege, hogy a zsaroló azt mondja valakinek, hogy ha nem azt teszi, amit mond, akkor a végén szenvedni fog miatta.

A zsaroló azt mondhatja:

"Ha elhagysz, megölöm magam"

Senki sem akar felelős lenni egy öngyilkosságért, így a zsaroló nyer.

Néha a fenyegetések kevésbé szélsőségesek, de még mindig az áldozat természetes félelmeire játszanak. A zsaroló elhitetheti az áldozattal, hogy elszigetelt vagy ellenszenves lesz, ha nem teszi meg, amit kér. Például azt mondhatja:

"Mindenki egyetért velem. Nem kellene ezt tenned"

Általában az érzelmi zsaroló nem csak néha-néha jön elő nagy kijelentésekkel. Az érzelmi zsarolásuk egy nagyobb érzelmi bántalmazási minta része lesz, amelyben rendszeresen használják a zsarolás és a hibáztatás kisebb formáit.

Mondhatják:

"Ha el tudtál volna vinni, nem késtem volna el a munkából."

Ezt annak ellenére mondják, hogy tudják, hogy nem tudtad elvinni őket, mert találkozód volt, és annak ellenére, hogy felnőttek, akiknek maguknak kellene gondoskodniuk arról, hogy eljussanak a munkahelyükre.

Miért használnak az emberek érzelmi zsarolást?

A legtöbb ember alkalmanként alkalmazza a kisebb érzelmi zsarolás valamilyen formáját.

Mindannyian voltunk már bűnösek abban, hogy frusztráltak voltunk, amikor valaki nem tett meg valamit, amit szerettünk volna, hogy megtegyen.

Például panaszkodhatsz, hogy a barátod nem vett csokoládét hazafelé, pedig tudta, hogy beteg vagy.

Bár ez problémává válhat, ha gyakori, önmagában nem kell aggódni miatta.

Azok az emberek, akik komoly érzelmi zsarolást alkalmaznak, olyan bántalmazók, akik megpróbálják irányítani egy másik ember gondolatait és érzéseit.

Az érzelmi zsarolók nagyon jók abban, hogy áldozatukat tehetetlennek és zavarodottnak érezzék.

Gyakran el tudják érni, hogy az áldozatuk úgy érezze, hogy ők teljesen ésszerűek, és hogy az áldozat az, aki ésszerűtlen.

Az érzelmi zsarolás áldozatai gyakran azon kapják magukat, hogy megpróbálják előre látni zsarolójuk hangulatát, és bőségesen bocsánatot kérnek olyan dolgokért, amelyekről nem ők tehetnek.

Félelem, kötelezettség és bűntudat

Az érzelmi zsarolás kifejezést Susan Forward és Donna Frazier vezető terapeuták és pszichológusok népszerűsítették 1974-ben megjelent, azonos című könyvükben.

A könyv bevezette a félelem, kötelesség és bűntudat, vagy FOG fogalmát is.

A FOG az, amire az érzelmi zsarolók támaszkodnak a siker érdekében. Az áldozataikat azért tudják manipulálni, mert félnek tőlük, kötelességüknek érzik, és bűntudatuk van, amiért nem teszik meg, amit kértek tőlük.

A zsaroló nagyon jól tudja, hogy az áldozata így érez, és gyorsan megtanulja, hogy a FOG-triász mely részei a leghatékonyabbak a manipulálásában. Megtanulják, hogy mely érzelmi kiváltó okok fognak működni.

Az érzelmi zsarolók, mint minden bántalmazó, gyakran nagyon jók abban, hogy kiszúrják azokat az embereket, akik valószínűleg a legjobban reagálnak rájuk.

Milyen típusú érzelmi zsarolások léteznek?

Forward és Frazier az érzelmi zsarolók négy különböző típusát azonosította. Ezek a következők:

Büntetők

A büntetők azzal fenyegetőznek, hogy közvetlenül bántani fogják azt, akit zsarolnak. Lehet, hogy nem engedik, hogy találkozz a barátaiddal, vagy megvonják a szeretetedet, esetleg fizikailag is bántanak, ha nem teszed meg, amit mondanak.

Önbüntetők

Az önbüntetők zsarolásként azzal fenyegetőznek, hogy kárt tesznek magukban, és azt mondják, hogy az ön hibája lesz, ha ezt megteszik.

Szenvedők

A szenvedők téged okolnak az érzelmi állapotukért. Elvárják, hogy teljesítsd a kívánságaikat, hogy jobban érezzék magukat. Mondhatják, hogy "menj el a barátaiddal, ha akarsz, de én egész este szomorú és magányos leszek, ha ezt teszed".

Tantalizers

Az incselkedők nem fenyegetőznek közvetlenül, de valami jobbat ígérnek, ha megteszed, amit kérnek. Így mondhatják például, hogy "lefoglalok nekünk egy nyaralást, ha a hétvégén itthon maradsz velem".

Az érzelmi zsarolás szakaszai

Forward és Frazier az érzelmi zsarolás hat szakaszát azonosította.

1. szakasz: A kereslet

A zsaroló elmondja az áldozatnak, hogy mit akar tőle, és érzelmi fenyegetéssel egészíti ki: "ha elhagysz, kárt teszek magamban".

2. szakasz: Ellenállás

Az áldozat kezdetben ellenáll a követelésnek, ami nem meglepő, mivel a követelés gyakran ésszerűtlen.

3. szakasz: Nyomás

A zsaroló nyomást gyakorol az áldozatára, hogy engedjen, nem törődve azzal, hogy mit érez az áldozat. Gyakran szándékosan próbálja elérni, hogy az áldozat megijedjen és összezavarodjon, így az elkezd azon gondolkodni, hogy vajon a kezdeti ellenállásuk ésszerű volt-e.

4. szakasz: Fenyegetés

Maga a zsarolás: "Ha nem teszed, amit mondok, akkor én fogom...".

5. szakasz: Megfelelés

Az áldozat enged a fenyegetésnek

6. szakasz: A minta megvan

Az érzelmi zsarolási ciklus véget ér, de a minta már kialakult, és a zsarolás szinte biztosan megismétlődik.

Az érzelmi zsarolás stratégiái és jelei

A manipulátorok három stratégiát használnak arra, hogy zsarolják áldozataikat. Használhatnak csak egyet, vagy a három stratégiát kombinálva is, amíg alá nem veted magad nekik.

Ezek a stratégiák magukban foglalják mindazt, ami téged jellemez. Ha tisztában vagy ezekkel a taktikákkal, segíthetsz azonosítani azokat a viselkedésformákat, amelyeket egyébként talán nem ismernél fel manipulatívnak.

Ezek a stratégiák FOG-ot hoznak létre a kapcsolataikban, ami egy rövidítés, ami a fear, obligation, guilt (félelem, kötelezettség, bűntudat) rövidítése. Az alábbiakban részletesen tárgyaljuk a három alkalmazott technikát:

Kihasználják a félelmeiteket (F)

E tanulmány szerint a félelem olyan érzelem, amely megvéd minket a veszélytől. A félelem, amelyet akkor érzünk, amikor előre látjuk, hogy valami rossz fog történni, és a szeretteink elvesztésétől való félelem egy és ugyanaz.

Szomorú, hogy egyesek arra használják a félelmeinket, hogy rávegyenek minket, hogy engedelmeskedjünk a követeléseiknek. Ahhoz, hogy érzelmileg túszként tartsanak fogva valakit, a manipulátorok különböző félelmeket használnak, mint például:

1. Félelem az ismeretlentől
2. Félelem az elhagyástól
3. Félelem attól, hogy felbosszantok valakit
4. Félelem a konfrontációtól
5. Félelem a kényes helyzetektől
6. Félelem a saját testi épségéért

Kihasználják a kötelességtudatodat (O)

A manipulátorok elérik, hogy kötelességünknek érezzük, hogy engedjünk nekik. Ezzel különböző technikákat alkalmaznak, hogy olyannyira megnyomják a gombjainkat, hogy nagyon rossz fényben látjuk magunkat, ha nem teljesítjük a kötelességeinket.

A manipuláló szülő például emlékeztetni fogja a gyermeket az összes áldozatra, vagy hálátlanságról nyafog, amikor a gyermek nem azt teszi, amit a szülő akar.

A másik dolog az, amikor a partnered azt állítja, hogy bármit megtesz, amire megkért, ezért azt kell tenned, amit ő mond.

Bármit is használnak, mindenképpen kötelességünknek érezzük majd, hogy azt tegyük, amit ők akarnak, még akkor is, ha nem tetszik nekünk.

Bűntudat-keltést alkalmaznak (G)

Azután, hogy kötelességünk valamit megtenni, a bűntudat következik, hogy nem tesszük meg. A manipulátorok azt a látszatot keltik, mintha büntetést érdemelnénk azért, mert nem teljesítjük kötelességeinket.

Ha bűntudatot ébresztett benned az, hogy csak azért örülsz, amikor a partnered vagy a barátod rosszkedvű, akkor érzelmileg megzsaroltak.

Melyek az érzelmi zsaroló szerepek típusai?

Sharie Stines szerint:

"A manipuláció egy érzelmileg egészségtelen pszichológiai stratégia, amelyet olyan emberek használnak, akik képtelenek arra, hogy közvetlen módon kérjék azt, amit akarnak és amire szükségük van. Azok az emberek, akik manipulálni próbálnak másokat, megpróbálnak másokat irányítani."

Az érzelmi zsaroláshoz a manipulátornak követelést kell támasztania, amelyet fenyegetés követ, ha az áldozat nem hajlandó engedelmeskedni.

És ha még nem tudnád, a manipulátorok egy vagy több szerepet vesznek fel, és a fent tárgyalt stratégiák közül egyet vagy többet használnak arra, hogy érzelmileg megzsaroljanak téged. Íme a négyféle szerep, amelyet arra használnak, hogy rávegyenek arra, amit akarnak:

1. Punisher szerep

Ez a szerep a félelem stratégiáját alkalmazza, amikor azzal fenyeget, hogy megbüntet, ha nem teljesíti a követeléseket. Elmondja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem tesz meg egy bizonyos dolgot.

A büntetések közé tartozik többek között a szeretet visszatartása, a kapcsolat befejezése, a barátok és a családtagok látogatásának korlátozása, pénzügyi büntetések és fizikai büntetés.

2. Önbüntető szerep

Az önbüntetők azzal fenyegetőznek, hogy kárt tesznek magukban, csak hogy megkapják, amit akarnak. Ez egy módja annak, hogy félelmet és bűntudatot váltsanak ki, hogy kénytelen legyél megtenni, amit kérnek tőled.

Az én személyes tapasztalatom az volt, hogy az akkori barátom egy pengével megvágta magát előttem, hogy megkapja, amit akart. Azonban az is lehet, hogy valaki, aki közel áll hozzád, azzal fenyegetőzik, hogy öngyilkos lesz, vagy kárt tesz magában, ha nem teszed meg, amire kér.

3. A szenvedő szerepe

A szenvedők a félelem, a kötelességtudat és a bűntudat taktikáját használják az emberek manipulálására. Kihasználják és a partnerük fejéhez szorítják a nyomorúságukat, hogy elérjék, amit akarnak.

Például azt fogják állítani, hogy az állapot, amelyben vannak, legyen az fizikai, mentális vagy érzelmi, a másik személy hibája. Más manipulációk közé tartozik, hogy azt mondják, hogy szenvedni fognak, ha nem hajlandó azt tenni, amit ők akarnak.

4. Csábító szerep

A csábítók jutalmat ígérnek, ami soha nem fog megvalósulni. Olyan, mintha megvezetnének, és arra kérnének, hogy tegyél meg valamit valami másért cserébe, de ez általában nem tisztességes csere.

Ilyen például, amikor a partnere, barátja vagy családtagja nagyszabású ígéreteket tesz, amelyek az Ön viselkedésétől függenek, majd ritkán tartja be azokat.

Példák az érzelmi zsarolásra vonatkozó kijelentésekre

Bár ez a lista nem biztos, hogy mindenre kiterjed, de segít azonosítani, hogy mi az, ami érzelmi zsarolásnak minősül, és mi nem:

1. Ha még egyszer meglátom, hogy egy férfi rád néz, megölöm.
2. Ha valaha is abbahagyod a szereteted, megölöm magam/megöllek.
3. Ezt már megbeszéltem a lelkészünkkel/terapeutánkkal/barátainkkal/családtagjainkkal, és ők is egyetértenek abban, hogy ésszerűtlenül viselkedsz.
4. Elmegyek nyaralni - veled vagy nélküled.
5. Hogy mondhatod, hogy szeretsz, és mégis barátok vagytok?
6. Tönkretetted az életemet, és most megpróbálod megakadályozni, hogy pénzt költsek arra, hogy gondoskodjak magamról.
7. A te hibád volt, hogy elkéstem a munkából.
8. Ha nem főznék egészségtelenül, nem lennék túlsúlyos.
9. Előbbre jutottam volna a karrieremben, ha többet tettél volna otthon.
10. Ha nem gondoskodsz rólam, kórházban/az utcán/munkaképtelenül végzem.
11. Soha többé nem látod a gyerekeidet.
12. Szenvedni fogsz.
13. Tönkreteszed ezt a családot.
14. Már nem vagy a gyermekem.
15. Meg fogod bánni.
16. Kizárlak a végrendeletemből.
17. Rosszul leszek.
18. Nélküled nem megy.
19. Ha te nem fekszel le velem, akkor majd mással fogok.
20. Ha nem tudsz nekem új telefont venni, akkor egy értéktelen nővér/anya/apa/testvér/szerető vagy.

Hogyan lehet megállítani az érzelmi zsarolást

1. Változtasson a gondolkodásmódján

"A változás a legijesztőbb szó az angol nyelvben. Senki sem szereti, szinte mindenki retteg tőle, és a legtöbb ember, beleértve engem is, kitűnően kreatívvá válik, hogy elkerülje. Lehet, hogy a tetteink nyomorúságossá tesznek minket, de a gondolat, hogy bármit is másképp csináljunk, még rosszabb. Mégis, ha van valami, amit teljes bizonyossággal tudok, mind személyesen, mind szakmailag, akkor az a következő: Semmi sem leszváltozás az életünkben, amíg nem változtatjuk meg a saját viselkedésünket." - Susan Forward

Tiszteletet érdemelsz. Pont.

Meg kell változtatnod a gondolkodásmódodat, és másképp kell megközelítened a helyzetet. A változás ijesztő, de ez az egyetlen dolog, ami segíthet rajtad. Ellenkező esetben tönkre fogod tenni az életed.

2. Válasszon egészséges kapcsolatot

"Mégis, ha van valami, amit teljes bizonyossággal tudok, mind személyesen, mind szakmailag, akkor az a következő: semmi sem fog változni az életünkben, amíg nem változtatunk a saját viselkedésünkön. A belátás nem fog segíteni. Ha megértjük, hogy miért tesszük azokat az önpusztító dolgokat, amiket teszünk, nem fogjuk abbahagyni. A másik ember nyaggatásával és könyörgésével, hogy változtasson, nem fog menni. Cselekednünk kell. Meg kell tennünk az első lépést egyúj út." - Susan Forward

Mindannyiunknak van választási lehetősége, hogy hogyan veszünk részt egy kapcsolatban: emberként jogunk van tárgyalni egy egészségesebb kapcsolatról, vagy véget vetni a kapcsolatnak.

Ne feledje, hogy egyetlen kapcsolat sem éri meg az érzelmi és mentális egészségét. Ha túl mérgezővé válik, mindig van választása arra, hogy azt tegye, ami Önnek jó.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

3. Határok megállapítása

Sharie Stines, egy kaliforniai terapeuta, aki a visszaélésekre és a mérgező kapcsolatokra specializálódott, azt mondta:

"Azoknak az embereknek, akik manipulálnak, pocsék határaik vannak. Emberi lényként megvan a saját akaratod, és tudnod kell, hol van a te véged, és hol kezdődik a másik ember. A manipulátoroknak gyakran vagy túl merevek a határaik, vagy túlságosan behálózott határokkal rendelkeznek."

Amikor határokat szabsz, azt üzened a manipulátornak, hogy végeztél a manipulációval. Lehet, hogy eleinte ijesztő, de amikor sikeresen megtöröd ezt a mérgező viselkedésmintát, az azt jelenti, hogy elkezdted szeretni magadat.

Tanuljon meg tehát nemet és megálljt mondani, ha szükséges.

KAPCSOLÓDÓ: Mit taníthat nekünk J. K. Rowling a mentális erőnlétről?

4. Álljon szemben a zsarolóval

Nem tudsz határokat szabni, hacsak nem próbálsz szembeszállni a manipulátorral. Ha meg akarod menteni a kapcsolatot, próbáld ki ezeket a példákat:

1. A kapcsolatunkat a végletekig feszegeted, és én kényelmetlenül érzem magam.
2. Nem veszel komolyan, amikor elmondom, hogy mennyire nem vagyok elégedett a tetteiddel.
3. Meg kell találnunk a konfliktusok kezelésének olyan módját, amely nem hagyja bennem azt az érzést, hogy érzelmileg bántalmaznak és értéktelennek érzem magam.
4. Mindig eleget teszek a követeléseidnek, és úgy érzem, kimerültem. Nem vagyok hajlandó így tovább élni.
5. Szükségem van arra, hogy tisztelettel bánjanak velem, mert megérdemlem.
6. Beszéljük meg, ne fenyegess és büntess.
7. Nem tűröm tovább ezeket a manipulatív viselkedéseket.

5. Szerezzen pszichológiai segítséget a manipulátornak

Az érzelmi zsarolók ritkán ismerik be a hibáikat. Ha meg akarja menteni a kapcsolatot, kérheti, hogy pszichológiai segítséget kapjon, ahol pozitív tárgyalási és kommunikációs készségeket tanítanak neki.

Ha valóban felelősséget vállalnak tetteikért, akkor nyitottak lesznek arra, hogy biztonságosabb környezetet teremtsenek a kapcsolatban, mégpedig az érzelmi zsarolások kiküszöbölésével. Azok a manipulátorok, akik vállalják a felelősséget, reményt mutatnak a tanulásra és a változásra.

6. A szerelem zsarolás nélkül

"Vannak, akik kiérdemlik a szerelmet, vannak, akik megzsarolnak vele másokat." - Rebekah Crane, A zuhanás árnyoldala

Tudd, hogy az igaz szerelemhez nem kapcsolódik zsarolás. Ha valaki igazán szeret téged, akkor nincs benne fenyegetés.

Lásd a helyzetet olyannak, amilyen. A biztonság az egészséges vagy nem egészséges kapcsolat meghatározásának elsődleges eleme. Ha fenyegetve érzed magad, akkor már nem biztonságos számodra.

7. Távolítsa el magát vagy a manipulátort az egyenletből.

Gyakran nem tudod rávenni a manipulátort, hogy vállalja a felelősséget a tetteiért. Ön azonban ellenőrizheti magát, és cselekedhet.

Ha kivonod magad a helyzetből (szakítasz vagy elköltözöl), többé nem leszel kitéve a fenyegetéseknek, így megáll a körforgás - mondta Dr. Christina Charbonneau:

"Mindannyiunknak van választása, és te is választhatod, hogy segítesz magadon. Állítsd meg azt az ördögi kört, hogy hagyod magad érzelmileg zsarolni mások által, és kérdőjelezd meg, amit mások mondanak neked, mielőtt egyszerűen tényként fogadod el és elhiszed."

Egy üzenet hazavihető

Az érzelmi zsarolás egy ördögi kör, amely elveszi az önértékelésedet, és félelemmel és kétségekkel tölt el.

Évekkel ezelőtt kerültem ebbe a helyzetbe, és rájöttem, milyen szerencsés vagyok, hogy karcmentesen megúsztam. És ez azért volt, mert állást foglaltam, függetlenül attól, hogy a manipulátor mennyire öngyilkos és verbálisan bántalmazó lett.

De nem mindenki olyan szerencsés, mint én.

Ha érzelmileg megzsaroltak, nem kell elviselned. Igen, még mindig visszaveheted az életed.

Minden azzal kezdődik, hogy tudod, mennyit érsz.

És hadd mondjak valamit.

Megérdemled, hogy szeressenek és tiszteljenek.

KAPCSOLATOS: Mélységesen boldogtalan voltam... aztán felfedeztem ezt a buddhista tanítást...

Miért válnak az emberek érzelmi zsarolóvá

Az érzelmi zsaroláshoz folyamodó embereknek gyakran összetett története van, amely oda vezette őket, hogy kapcsolataik mérgezőek és bántalmazóak.

Gyakran előfordul, hogy érzelmileg bántalmazó gyermekkorban éltek, és a szüleik érzelmi zsarolás áldozatai lettek.

Ez azt jelentheti, hogy nagyon nehezen tudják, mi a normális és mi nem az, és lehet, hogy nincs elég tudásuk arról, hogy milyen egy egészséges kapcsolat ahhoz, hogy maguk is képesek legyenek felépíteni egyet.

A munkatársaik és a barátaik talán nem veszik észre ezt róluk, mert nem ápolnak velük intenzív, nagy érzelmi tétekkel járó kapcsolatot.

De egy partnerrel más a helyzet, és a bántalmazás és a zsarolás előjön.

Van néhány személyiségjegy, ami sok érzelmi zsarolót jellemez. Ezek közé tartozik:

Az empátia hiánya

A legtöbb ember képes elképzelni, milyen lehet egy másik ember helyében lenni.

Ez azt jelenti, hogy nehezen tudnak tudatosan kárt okozni valakinek (gondoljunk csak arra, hogy sokaknak milyen nehéz például véget vetni egy lejárt kapcsolatnak).

Az érzelmi zsarolók gyakran nem rendelkeznek valódi empátiával. Amikor azt képzelik, hogy valaki más helyébe képzelik magukat, általában a bizalmatlanság pozíciójából teszik.

Azt hiszik, hogy a másik ember ártani akar nekik, és ez indokolja, ahogyan bánnak velük.

Alacsony önbecsülés

Talán kissé közhelyesnek tűnhet, de gyakran igaz, hogy az érzelmi zsarolók, mint minden bántalmazó, alacsony önértékeléssel rendelkeznek.

Ahelyett, hogy az önbecsülésüket próbálnák növelni, inkább a hozzájuk legközelebb állók önbecsülését igyekeznek csökkenteni.

Gyakran nagyon igényesek, és egy olyan kapcsolatot keresnek, amely megadja nekik mindazt, amiről úgy érzik, hogy máshol hiányzik nekik.

Az önbecsülésük hiánya miatt nehezen tudnak szoros barátságokat kialakítani, így a romantikus partnerük a mindenük.

Ez azt jelenti, hogy ha úgy gondolják, hogy a partner eltávolodik tőlük, akkor egyre kétségbeesettebben próbálják rávenni őket, hogy mondják ki, és egyre szélsőségesebb érzelmi zsaroláshoz folyamodnak.

Hajlam arra, hogy másokat hibáztasson

Az érzelmi zsarolók ritkán képesek elfogadni, hogy ők a felelősek a párkapcsolati problémákért vagy az életük más területein, például a karrierjükben bekövetkezett kudarcokért.

Ahelyett, hogy elgondolkodnának azon, hogy tehettek volna-e valamit másképp, hajlamosak azt feltételezni, hogy valaki más a hibás a fájdalmukért.

Ez azt jelenti, hogy jogosnak érzik, hogy megfenyegessék áldozataikat.

Miért válnak egyes emberek nagyobb valószínűséggel érzelmi zsarolás áldozatává, mint mások?

Soha senki sem hibáztatható azért, hogy érzelmi zsarolás áldozata lett. A felelősség teljes mértékben a zsarolót terheli.

Ennek ellenére vannak olyan személyiségjegyek, amelyek valószínűbbé tehetik, hogy egy zsaroló (vagy bármely érzelmi bántalmazó) célpontjává váljon. Olyan embereket keresnek, akik nagyobb valószínűséggel reagálnak a bántalmazásukra. Ez azt jelentheti:

• Alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek, akik kevésbé érzik úgy, hogy megérdemelnek egy egészséges kapcsolatot.
• Olyan emberek, akik fokozottan félnek attól, hogy feldühítenek másokat, így nagyobb valószínűséggel engednek a zsarolásnak.
• Azok az emberek, akiknek erős a kötelességtudatuk vagy kötelességtudatuk , így nagyobb valószínűséggel érzik úgy, hogy bele kell mennie abba, amit az érzelmi zsaroló akar.
• Olyan emberek, akik hajlamosak könnyen felelősséget vállalni vagy mások érzéseit, és akik hajlamosak bűntudatot érezni olyan dolgok miatt, amelyeket nem ők okoztak.

Nem minden érzelmi zsarolás áldozata mutatja kezdetben ezeket a tulajdonságokat, vagy ezek bármelyikét. A legtöbbjüknél az érzelmi zsarolás hatására idővel elkezdenek megjelenni.

Valaki, aki képes felzaklatni másokat, ha kell, például egy munkahelyi vagy családi helyzetben, nagyon nehezen teheti ugyanezt, ha egy bántalmazó kapcsolatban van egy érzelmi zsarolóval.

Ha valaki hosszú távú érzelmi zsarolásnak és bántalmazásnak van kitéve, az megváltoztathatja a személyiségét.

Érzelmi zsarolás és más típusú visszaélések

Az érzelmi zsarolás gyakran együtt jár a bántalmazás más formáival, mind érzelmi, mind fizikai bántalmazással. Az érzelmi zsarolók gyakran személyiségzavarral, különösen nárcisztikus személyiségzavarral vagy borderline személyiségzavarral rendelkeznek.

A borderline személyiségzavarban (BPD) szenvedő embereknek kétségbeesetten szükségük van arra, hogy emberek legyenek velük és kapcsolatokat alakítsanak ki velük.

Ha úgy érzik, hogy elveszítenek valakit, gyakran folyamodnak egyre szélsőségesebb intézkedésekhez, hogy megpróbálják maradásra bírni, beleértve az érzelmi zsarolást is.

Nem feltétlenül szándékosan manipulatívak, de a rendellenességük természete miatt nem tudnak megbirkózni a kapcsolati nehézségekkel.

A nárcisztikus személyiségzavarban (NPD) szenvedő emberek az érzelmi zsarolást szándékosan manipulatív módon alkalmazzák.

A nárcisztikusok gyakran örömüket lelik abban, hogy másoknak fájdalmat okoznak, így az érzelmi zsarolást arra használják, hogy mások rosszul érezzék magukat, és hogy irányítást szerezzenek felettük.

A nárcisztikus érzelmi zsarolók áldozatai gyakran továbbra is engednek a követeléseiknek, mert nem teljesen értik, hogy a nárcisztikusból mennyire hiányzik az empátia.

Szülő és gyermek érzelmi zsarolása

Bár e cikk nagyrészt a párkapcsolatokra összpontosít, az érzelmi zsarolás gyakran előfordul a szülők és a gyermekek között is.

Sokan úgy nőnek fel, hogy annyira hozzászoktak ahhoz, hogy a szüleik érzelmileg zsarolják őket, hogy felnőttként nem veszik észre a bántalmazó jeleit.

Ők gyakran kulcsfontosságú célpontjai az érzelmi zsarolóknak, akik szeretik őket partnerként tartani, mivel annyira mélyen a FOG-ban vannak, hogy könnyen zsarolhatóak.

Ha egy érzelmi zsaroló szülővel nőttél fel, nehéz lehet meglátni a viselkedésüket annak, ami volt.

Felnőttként gyakran nagyon nehéz leválni, de ez az út vezet az érzelmileg bántalmazó gyermekkorból való gyógyuláshoz.

Hogyan állapíthatod meg, hogy érzelmileg megzsaroltak-e?

Mivel az érzelmi zsarolók gyakran arra támaszkodnak, hogy az áldozataikat összezavarja a viselkedésük, és bizonytalanok önmagukban, nehéz lehet megmondani, hogy érzelmi zsarolás áldozatává váltál-e.

Gyakran érzi, hogy valami nincs rendben, de nem tudja pontosan, hogy mi. Lehet, hogy felismeri, hogy a kapcsolata nem olyan, mint másoké, de lehet, hogy nem tudja, hogy miért.

Íme néhány árulkodó jel arra, hogy érzelmi zsarolás áldozata vagy :

• Gyakran azon kapod magad, hogy megpróbálsz okot találni arra, hogy bocsánatot kérj valamiért, még akkor is, ha nem vagy teljesen biztos benne, hogy van miért bocsánatot kérned.
• Gyakran úgy érzi, hogy felelősséget kell vállalnia partnere érzéseiért.
• Gyakran félsz attól, hogy a partnered milyen hangulatban lehet, és megpróbálod előre megjósolni a hangulatát.
• Úgy tűnik, hogy folyamatosan áldozatokat hozol értük, anélkül, hogy ugyanezt kapnád cserébe.
• Úgy tűnik, mindig ők irányítanak.

Hogyan kezeljük az érzelmi zsarolást

Az érzelmi zsarolás kezelése hihetetlenül nehéz, mert a zsaroló szemszögéből nézve az érzelmi zsarolás célja az, hogy összezavarja és lefegyverezze Önt, hogy ne tudja, hogyan kezelje.

Az első dolog, amit nem szabad elfelejtened, hogy nem tudod megváltoztatni a viselkedésüket. Csak azt tudod megváltoztatni, hogy hogyan reagálsz rá.

Ez nehéz, különösen, ha mélyen a FOG-ban vagy, és már egy ideje. Ez azt jelenti, hogy általában az érzelmi zsarolás kezelésének módja az, hogy teljesen elszakadsz a zsarolótól. Tégy meg mindent, amit tenned kell, hogy eltávolítsd magad a helyzetből .

Ez nem lesz könnyű. Lehet, hogy szükséged lesz olyan emberek támogatására, akikben megbízol. Mivel az érzelmi zsarolók vagy téged, vagy saját magukat fenyegetik azzal, hogy kárt okoznak, a távozás rendkívül nehéz.

Ha van egy megbízható barátod, akire rábízhatod magad, beszélj vele, és kérd meg, hogy legyen a vezetőd. Mivel annyira mélyen benne vagy a helyzetben, lehet, hogy egyedül nem látod a kiutat.

Ha már egy kis távolságot tettél magad és a zsaroló közé, akkor leszel abban a helyzetben, hogy valódi döntéseket hozhass.

Az érzelmi zsarolás áldozatai gyakran természetes emberbarátok, akiknek nehéz nem mindent megtenniük azért, hogy a másik személyt boldoggá tegyék.

Ha mégis beszélnie kell a zsarolóval, próbáljon meg a lehető legsemlegesebb lenni, és ne bocsátkozzon érzelmi szóváltásba.

Használjon olyan nyelvezetet, amely egyértelművé teszi, hogy nem vállalja a felelősséget az érzéseiért. Mondhatja azt, hogy "sajnálom, hogy így érzed magad".

Ez nem utasítja el őket teljesen, de azt jelenti, hogy nem vállalsz felelősséget értük.

Ha úgy dönt, hogy végleg elhagyja a zsarolót, akkor számoljon azzal, hogy az érzelmi zsarolási kísérletei fokozódhatnak.

Hosszú időn keresztül bíztak abban, hogy eleget teszel a zsarolásuknak, ezért ha elhagyod őket, az megijeszti és elbizonytalanítja őket.

Legyen hajlandó lezárni a kommunikáció minden formáját, beleértve a közösségi médiában való blokkolását is,

Következtetés

Az érzelmi zsarolás az érzelmi bántalmazás egyik formája. A zsarolók arra támaszkodnak, hogy áldozataik megijednek a következményektől, ha nem teszik meg, amit kérnek tőlük, és hogy elveszítik a normális dolgok szem elől.

Az érzelmi zsarolás egy széles körben használt kifejezés, amelyet Forward és Frazier pszichológusok tettek népszerűvé.

Megállapították, hogy az érzelmi zsarolás áldozatai általában a félelem, a kötelezettség és a bűntudat állapotában rekednek, és a zsarolók ezekre az érzelmekre támaszkodnak, hogy zsarolásuk hatékony legyen.

Általában az érzelmi zsarolással jellemezhető kapcsolatból csak úgy lehet kiszabadulni, ha végleg vagy véglegesen elhagyjuk azt. Ez nagyon nehéz és potenciálisan veszélyes lehet.

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsokat szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy képzett párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére szabottan.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.