"Beni terk edersen kendimi öldürürüm."

"Seni mutlu etmek için her şeyi yaptım. Neden benim için sadece bu basit şeyi yapmıyorsun?"

"Eğer bunu yapmazsan, sırrını herkese söyleyeceğim."

"Beni sevdiğini sanıyordum."

"Beni gerçekten sevseydin, bunu benim için yapardın."

Hafıza şeridinden aşağı inmek oldukça zor, ama bunlardan birkaçını daha önce duymuştum. Orada bulundum, bunu yaptım.

Eğer siz de buna aşinaysanız, duygusal şantaja maruz kalmışsınız demektir. Susan Forward'a göre duygusal şantaj manipülasyonla ilgilidir.

Bize yakın olan biri bizden tam olarak istediğini elde etmek için zayıflıklarımızı, sırlarımızı ve kırılganlıklarımızı bize karşı kullandığında ortaya çıkar.

Şahsen ben de aynı fikirdeyim. İyi ki omurgamı geliştirdim ve bana ait olan hayatı geri aldım.

Belki de adalet, denge ve uyum ihtiyacımızı göstermek için terazi ile temsil edilen burcum (Terazi burcuyum) ya da belki de bana bir şeylerin yanlış olduğunu söyleyen daha yüksek bir güçtür. Ama bildiğim şey, değersiz hissederek bir hayat yaşamak istemediğimdi.

Bu yüzden, eski bir kurbandan günümüzdeki bir zafere, size duygusal şantaj hakkında genel bir bilgi vermeme izin verin.

Duygusal şantaj, insanların size istediklerini yaptırmak için çaresiz kaldıklarında yaptıkları bir şeydir.

Genellikle yakın ilişki içinde olan kişiler tarafından kullanılan manipülatif bir araçtır: partnerler, ebeveynler ve çocuklar, kardeşler ve yakın çocukluk arkadaşları.

İnsanların hayatlarının birbirine sıkı sıkıya bağlı olduğu bu ilişkilerde duygusal şantaj en güçlü halini alır.

Bu makalede, duygusal şantajın ne olduğunu, nasıl ortaya çıktığını ve bununla nasıl başa çıkabileceğinizi (ve zarar görmeden nasıl kurtulabileceğinizi) derinlemesine inceleyeceğim.

Duygusal şantaj ilişkisi nedir?

Kitaba göre, Duygusal Şantaj:

"Duygusal şantaj, bize yakın insanların istediklerini yapmadığımız için bizi cezalandırmakla tehdit ettikleri güçlü bir manipülasyon biçimidir. Duygusal şantajcılar, onlarla olan ilişkilerimize ne kadar değer verdiğimizi bilirler. Kırılganlıklarımızı ve en derin sırlarımızı bilirler. Ebeveynlerimiz veya ortaklarımız, patronlarımız veya iş arkadaşlarımız, arkadaşlarımız veya sevgililerimiz olabilirler. Ve bizi ne kadar önemsiyorlarsa, bunu kullanırlar.istedikleri ödülü kazanmak için samimi bilgi: uyumluluğumuz."

Söylemeye gerek yok ki bu, en yakınımızdaki insanlar tarafından kasıtlı ya da kasıtsız olarak bizi incitmek ve manipüle etmek için kullanılan bir taktiktir.

Duygusal şantaj, şantajcının birine dediklerini yapmazsa bunun için acı çekeceğini söylemesini içerir.

Şantajcı şöyle diyebilir:

"Eğer beni terk edersen, kendimi öldürürüm."

Kimse bir intihardan sorumlu olmak istemez ve böylece şantajcı kazanır.

Bazen tehditler daha az aşırıdır, ancak yine de mağdurun doğal korkularıyla oynamak için tasarlanmıştır. Şantajcı, mağduru, istediklerini yapmazsa izole edileceğine veya sevilmeyeceğine inandırabilir. Örneğin şöyle diyebilirler:

"Herkes benimle aynı fikirde. Bunu yapmamalısın."

Duygusal şantajcılar genellikle ara sıra büyük açıklamalar yapmazlar. Duygusal şantajları, daha küçük şantaj ve suçlama biçimlerini düzenli olarak kullandıkları daha büyük bir duygusal istismar modelinin parçası olacaktır.

Şöyle diyebilirler:

"Beni bırakabilseydiniz, işe geç kalmazdım"

Bir randevunuz olduğu için onları bırakamayacağınızı bilmelerine ve işe gitmekten sorumlu olması gereken bir yetişkin olmalarına rağmen bunu söyleyeceklerdir.

İnsanlar neden duygusal şantaj yaparlar?

Çoğu insan ara sıra küçük çaplı duygusal şantajlar yapar.

Birisi yapmasını istediğimiz bir şeyi yapmadığında hayal kırıklığına uğramaktan hepimiz suçluluk duymuşuzdur.

Örneğin, erkek arkadaşınızın hasta olduğunuzu bilmesine rağmen eve dönerken çikolata almadığından şikayet edebilirsiniz.

Sık görüldüğünde bir sorun haline gelse de, tek başına çok endişelenecek bir şey değildir.

Ciddi duygusal şantaj yapan kişiler, başka bir kişinin düşünce ve duygularını kontrol etmeye çalışan istismarcılardır.

Duygusal şantajcılar kurbanlarının kendilerini güçsüz ve şaşkın hissetmelerini sağlamakta çok başarılıdırlar.

Genellikle kurbanlarına tamamen makul davrandıklarını ve asıl mantıksız davrananın kurban olduğunu hissettirmeyi başarabilirler.

Duygusal şantaj mağdurları genellikle kendilerini şantajcılarının ruh hallerini tahmin etmeye çalışırken bulurlar ve kendi hataları olmayan şeyler için bolca özür dilerler.

Korku, yükümlülük ve suçluluk

Duygusal şantaj terimi, önde gelen terapist ve psikologlar Susan Forward ve Donna Frazier tarafından 1974 tarihli aynı adlı kitaplarında popüler hale getirilmiştir.

Kitap ayrıca korku, yükümlülük ve suçluluk ya da FOG kavramını da tanıtmaktadır.

SİS, duygusal şantajcıların başarı için güvendikleri şeydir. Kurbanları onlar tarafından manipüle edilebilirler çünkü onlardan korkarlar, onlara mecbur hissederler ve istenileni yapmadıkları için suçluluk duyarlar.

Şantajcı, kurbanının böyle hissettiğini çok iyi bilir ve FOG üçlüsünün hangi bölümlerinin onu manipüle etmede en etkili olduğunu çabucak öğrenir. Hangi duygusal tetikleyicilerin işe yarayacağını öğrenirler.

Duygusal şantajcılar, diğer istismarcılar gibi, kendilerine en iyi şekilde karşılık verecek kişileri tespit etmekte genellikle çok başarılıdırlar.

Ne tür duygusal şantajlar vardır?

Forward ve Frazier dört farklı türde duygusal şantajcı tanımlamıştır:

Cezalandırıcılar

Cezalandırıcılar, şantaj yaptıkları kişiye doğrudan zarar vermekle tehdit ederler. Söylediklerini yapmazsanız arkadaşlarınızla görüşmenizi engelleyebilir, sevgilerini geri çekebilir, hatta fiziksel olarak zarar verebilirler.

Kendini cezalandıranlar

Kendini cezalandıranlar, bir şantaj biçimi olarak kendilerine zarar vermekle tehdit edecek ve bunu yaparlarsa bunun sizin suçunuz olacağını söyleyeceklerdir.

Acı Çekenler

Hastalar duygusal durumları için sizi suçlarlar. Kendilerini daha iyi hissetmeleri için isteklerini yerine getirmenizi beklerler. "İstersen arkadaşlarınla dışarı çık, ama çıkarsan bütün akşamı üzgün ve yalnız hissederek geçireceğim" diyebilirler.

Tantalizers

Kışkırtıcılar doğrudan tehditlerde bulunmazlar, ancak istediklerini yaparsanız daha iyi bir şey vaat ederler. Yani "Bu hafta sonu benimle evde kalırsan bize bir tatil ayarlayacağım" diyebilirler.

Duygusal şantajın aşamaları

Forward ve Frazier duygusal şantajın altı aşamasını belirlemiştir.

Aşama 1: Bir talep

Şantajcı, mağdura ondan ne istediğini söyler ve buna duygusal bir tehdit ekler: "Beni terk edersen kendime zarar veririm".

Aşama 2: Direnç

Mağdurun başlangıçta bu talebe direnmesi şaşırtıcı değildir, çünkü talep genellikle mantıksızdır.

Aşama 3: Basınç

Şantajcı, kurbanına nasıl hissettirdiğini umursamadan teslim olması için baskı yapar. Genellikle kasıtlı olarak kurbanın korkmuş ve kafası karışmış hissetmesini sağlamaya çalışırlar, böylece ilk direnişlerinin makul olup olmadığını merak etmeye başlarlar.

Aşama 4: Bir tehdit

Şantajın kendisi. "Eğer dediğimi yapmazsan, o zaman ben...".

Aşama 5: Uyumluluk

Kurban tehdide boyun eğer

Aşama 6: Kalıp belirlenir

Duygusal şantaj döngüsü sona erer, ancak kalıp artık belirlenmiştir ve şantaj neredeyse kesinlikle tekrarlanacaktır.

Duygusal şantaj stratejileri ve belirtileri

Manipülatörlerin kurbanlarına şantaj yapmak için kullandıkları üç strateji vardır. Siz onlara boyun eğene kadar sadece birini ya da üçünü bir arada kullanabilirler.

Bu stratejiler sizi siz yapan her şeyi kapsar. Bu taktiklerin farkında olmak, başka türlü manipülatif olduğunu fark edemeyeceğiniz davranışları belirlemenize yardımcı olacaktır.

Bu stratejiler, ilişkilerinde korku, yükümlülük, suçluluk anlamına gelen bir kısaltma olan FOG yaratır. Aşağıda kullanılan üç teknik hakkında ayrıntılı bir tartışma yer almaktadır:

Korkularınızı kullanıyorlar (F)

Bu araştırmaya göre korku bizi tehlikelerden koruyan bir duygudur. Kötü bir şey olacağını tahmin ettiğimizde hissettiğimiz korku ile sevdiklerimizi kaybetme korkusu aynıdır.

Üzücüdür ki, bazı insanlar taleplerine uymamızı sağlamak için korkularımızı kullanırlar. Manipülatörler bir kişiyi duygusal olarak rehin almak için aşağıdaki gibi farklı korku türlerini kullanırlar:

1. Bilinmeyenden korkmak
2. Terk edilme korkusu
3. Birini üzme korkusu
4. Yüzleşme korkusu
5. Zor durumlardan korkma
6. Kendi fiziksel güvenliğinizden korkmak

Yükümlülük duygunuzu kullanıyorlar (O)

Manipülatörler, kendimizi onlara istediklerini vermek zorunda hissetmemizi sağlarlar. Bununla birlikte, yükümlülüklerimizi yerine getirmediğimiz takdirde kendimizi çok kötü bir ışık altında göreceğimiz noktaya kadar düğmelerimize basmak için farklı teknikler kullanırlar.

Örneğin, manipülatör bir ebeveyn çocuğa yapılan tüm fedakarlıkları hatırlatacak veya çocuk ebeveynin istediğini yapmadığında nankörlük hakkında dırdır edecektir.

Bir başka şey de, partneriniz sizden ne yapmanızı isterse onu yapacağınızı iddia ettiğinde, size söylediği şeyi yapmanızdır.

Kullandıkları yöntem her ne olursa olsun, hoşumuza gitmese bile istediklerini yapmakla yükümlü olduğumuzu hissettirecektir.

Suçluluk psikolojisini kullanırlar (G)

Bir şeyi yapmakla yükümlü olmanın ardından gelen şey, onu yapmamanın suçluluk duygusudur. Manipülatörler, yükümlülüklerimizi yerine getirmediğimiz için cezalandırılmayı hak ediyormuşuz gibi görünmemizi sağlar.

Eşiniz ya da arkadaşınız kendini kötü hissettiğinde sadece mutlu olduğunuz için suçluluk duyuyorsanız, duygusal olarak şantaja maruz kalmışsınız demektir.

Duygusal şantaj rollerinin türleri nelerdir?

Sharie Stines'a göre:

"Manipülasyon, istediklerini ve ihtiyaç duyduklarını doğrudan bir şekilde isteyemeyen insanlar tarafından kullanılan duygusal açıdan sağlıksız bir psikolojik stratejidir. Başkalarını manipüle etmeye çalışan insanlar, başkalarını kontrol etmeye çalışmaktadır."

Duygusal şantajın gerçekleşmesi için manipülatörün bir talepte bulunması ve ardından mağdurun buna uymayı reddetmesi halinde bir tehditte bulunması gerekir.

Ve eğer henüz bilmiyorsanız, manipülatörler size duygusal şantaj yapmak için yukarıda tartışılan stratejilerden birini veya daha fazlasını kullanarak bir veya daha fazla rol benimserler. İşte size istediklerini yaptırmak için kullanılan dört rol türü:

1. Cezalandırıcı rolü

Bu rol, talepler karşılanmazsa sizi cezalandırmakla tehdit ettikleri korku stratejisini kullanır. Belirli bir şeyi yapmazsanız sonuçlarının ne olacağını size söylerler.

Cezalar arasında, bunlarla sınırlı olmamak üzere, sevgiyi esirgeme, ilişkiyi bitirme, arkadaşlarınızı ve ailenizi görmenizi kısıtlama, mali cezalar ve fiziksel cezalandırma yer alır.

2. Kendini cezalandıran rolü

Kendini cezalandıranlar, istediklerini elde etmek için kendilerine zarar vermekle tehdit ederler. Bu, korku ve suçluluk duygusunu tetiklemenin bir yoludur, böylece istenileni yapmak zorunda kalırsınız.

Benim kişisel deneyimim, o zamanki erkek arkadaşımın istediğini elde etmek için gözümün önünde kendini bıçakla kesmesiydi. Ancak, sizden yapmanızı istedikleri şeyi yapmazsanız kendi canına kıymakla veya kendine zarar vermekle tehdit eden size yakın biri de olabilir.

3. Müşteki rolü

Hastalar insanları manipüle etmek için korku, zorunluluk ve suçluluk taktiklerini kullanırlar. İstediklerini elde etmek için mutsuzluklarını partnerlerinin üzerinde kullanırlar ve tutarlar.

Örneğin, fiziksel, zihinsel veya duygusal olarak içinde bulundukları durumun diğer kişinin suçu olduğunu iddia edeceklerdir. Diğer manipülasyonlar arasında, yapmanızı istedikleri şeyi yapmayı reddederseniz acı çekeceklerini söylemek yer alır.

4. Tantalizatör rolü

Kışkırtıcılar asla gerçekleşmeyecek bir ödül vaat eder. Sizi yönlendirmek ve başka bir şey karşılığında bir şey yapmanızı istemek gibidir, ancak bu genellikle adil bir takas değildir.

Eşiniz, arkadaşınız ya da aile üyenizin sizin davranışlarınıza bağlı olarak bol keseden vaatlerde bulunması ve daha sonra bunları nadiren tutması buna bir örnektir.

Duygusal şantaj ifadelerine örnekler

Bu liste her şeyi kapsamasa da, neyin duygusal şantaj ifadesi olup neyin olmadığını belirlemenize yardımcı olacaktır:

1. Eğer başka bir erkeğin sana baktığını görürsem onu öldürürüm.
2. Eğer beni sevmekten vazgeçersen, kendimi öldürürüm/seni öldürürüm.
3. Bu konuyu zaten papazımız/terapistimiz/arkadaşlarımız/ailemiz ile görüştüm ve onlar da sizin mantıksız davrandığınız konusunda hemfikir.
4. Bu tatile çıkıyorum. Seninle ya da sensiz.
5. Hem beni sevdiğini söyleyip hem de onlarla nasıl arkadaş olabilirsin?
6. Hayatımı mahvettiniz ve şimdi de kendime bakmak için para harcamamı engellemeye çalışıyorsunuz.
7. İşe geç kalmam senin hatandı.
8. Eğer sağlıksız bir şekilde yemek pişirmeseydiniz, fazla kilolu olmazdım.
9. Evde daha fazlasını yapsaydınız kariyerimde ilerleyebilirdim.
10. Eğer benimle ilgilenmezseniz, kendimi hastanede/sokakta/çalışamaz halde bulurum.
11. Çocuklarını bir daha asla göremeyeceksin.
12. Sana acı çektireceğim.
13. Bu aileyi yok edeceksin.
14. Artık benim çocuğum değilsin.
15. Pişman olacaksın.
16. Seni vasiyetimden çıkarıyorum.
17. Hasta olacağım.
18. Sensiz yapamam.
19. Eğer benimle seks yapmazsan, başkasından alırım.
20. Bana yeni bir telefon alamıyorsan, değersiz bir abla/anne/baba/kardeş/sevgilisin demektir.

Duygusal şantaj nasıl DURDURULUR

1. Zihniyetinizi değiştirin

"Değişim İngilizce'deki en korkutucu kelimedir. Kimse onu sevmez, neredeyse herkes ondan korkar ve ben de dahil olmak üzere çoğu insan ondan kaçınmak için son derece yaratıcı olur. Eylemlerimiz bizi mutsuz ediyor olabilir, ancak farklı bir şey yapma fikri daha da kötüdür. Yine de hem kişisel hem de profesyonel olarak kesin olarak bildiğim bir şey varsa, o da şudur: Hiçbir şeykendi davranışlarımızı değiştirene kadar hayatlarımızda değişiklik olmaz." - Susan Forward

Saygıyı hak ediyorsun. Nokta.

Zihniyetinizi değiştirmeli ve duruma farklı bir şekilde yaklaşmalısınız. Değişim korkutucudur ama size yardımcı olacak tek şey budur. Aksi takdirde, mahvolmuş bir hayatla karşı karşıya kalırsınız.

2. Sağlıklı bir ilişki seçin

"Yine de hem kişisel hem de profesyonel olarak kesin olarak bildiğim bir şey varsa o da şudur: Kendi davranışlarımızı değiştirene kadar hayatlarımızda hiçbir şey değişmeyecektir. İçgörü bunu yapmayacaktır. Kendimize zarar veren şeyleri neden yaptığımızı anlamak, onları yapmaktan vazgeçmemizi sağlamayacaktır. Dırdır etmek ve diğer kişiye değişmesi için yalvarmak bunu yapmayacaktır. Harekete geçmek zorundayız.yeni bir yol." - Susan Forward

Hepimizin bir ilişkiye nasıl dahil olacağımız konusunda seçimlerimiz vardır: Bir insan olarak, daha sağlıklı bir ilişki için müzakere etme veya ilişkiyi bitirme hakkına sahipsiniz.

Unutmayın ki hiçbir ilişki duygusal ve zihinsel sağlığınızdan değerli değildir. Eğer çok zehirli hale geliyorsa, sizin için iyi olanı yapma seçeneğiniz her zaman vardır.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

3. Sınırları belirleyin

İstismar ve zehirli ilişkiler konusunda uzmanlaşmış Kaliforniya merkezli bir terapist olan Sharie Stines şunları söyledi

"Manipüle eden insanların sınırları berbattır. Bir insan olarak kendi iradi deneyiminiz vardır ve nerede bittiğinizi ve diğer kişinin nerede başladığını bilmeniz gerekir. Manipülatörler genellikle ya çok katı sınırlara ya da iç içe geçmiş sınırlara sahiptir."

Sınırlar koyduğunuzda, manipülatöre manipüle edilmekten bıktığınızı söylersiniz. İlk başta korkutucu olabilir, ancak bu toksik davranış kalıbını başarıyla kırdığınızda, kendinizi sevmeye başladığınız anlamına gelir.

Bu nedenle, gerektiğinde "hayır" ve "dur" demeyi öğrenin.

İLGİLİ: J.K Rowling bize zihinsel dayanıklılık hakkında ne öğretebilir?

4. Şantajcıyla yüzleşin

Manipülatörle yüzleşmeyi denemediğiniz sürece sınırları belirleyemezsiniz. İlişkinizi kurtarmak istiyorsanız bu örnekleri deneyebilirsiniz:

1. İlişkimizin sınırlarını zorluyorsun ve ben kendimi rahatsız hissediyorum.
2. Davranışlarınızdan ne kadar mutsuz olduğumu söylediğimde beni ciddiye almıyorsunuz.
3. Çatışmalarla başa çıkmak için beni duygusal olarak istismar edilmiş ve değersiz hissettirmeyecek yollar bulmamız gerekiyor.
4. Taleplerinizi her zaman yerine getiriyorum ve kendimi tükenmiş hissediyorum. Artık bu şekilde yaşamak istemiyorum.
5. Bana saygılı davranılmasını istiyorum çünkü bunu hak ediyorum.
6. Bunu konuşalım, beni tehdit etme ve cezalandırma.
7. Artık bu manipülatif davranışlara müsamaha göstermeyeceğim.

5. Manipülatör için psikolojik yardım alın

Duygusal şantajcılar nadiren hatalarını kabul ederler. İlişkiyi kurtarmak istiyorsanız, olumlu müzakere ve iletişim becerilerinin öğretileceği psikolojik yardım almasını talep edebilirsiniz.

Eğer eylemlerinin sorumluluğunu gerçekten üstleniyorlarsa, ilişkide daha güvenli bir ortam yaratmaya açık olacaklardır ve bu da duygusal şantajları ortadan kaldırmaktan geçer. Sorumluluk alan manipülatörler öğrenme ve değişim için umut gösterirler.

6. Aşk şantajsızdır

"Bazı insanlar aşkı hak eder, bazıları ise şantajla elde eder." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Gerçek sevginin şantaj içermediğini bilin. Bir kişi sizi gerçekten sevdiğinde, hiçbir tehdit söz konusu değildir.

Durumu olduğu gibi görün. Güvenlik, sağlıklı ya da sağlıklı olmayan bir ilişkiyi tanımlamanın temel unsurudur. Tehdit edildiğinizde, artık sizin için güvenli değildir.

7. Kendinizi veya manipülatörü denklemden çıkarın

Çoğu zaman, bir manipülatörün eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmesini sağlayamazsınız. Ancak, kendinizi kontrol edebilir ve buna göre hareket edebilirsiniz.

Dr. Christina Charbonneau, kendinizi durumdan uzaklaştırdığınızda (ayrılmak ya da uzaklaşmak), artık tehditlere maruz kalmayacağınızı ve böylece döngüyü durduracağınızı söyledi:

"Hepimizin seçimleri var ve kendinize yardım etmeyi seçebilirsiniz. Başkalarının size söylediklerini gerçek kabul edip inanmadan önce sorgulayarak, başkaları tarafından duygusal olarak şantaj yapılmanıza izin verme kısır döngüsünü durdurun."

Eve Götürülecek Bir Mesaj

Duygusal şantaj, öz değerinizi yok eden ve sizi korku ve şüpheyle dolduran kısır bir döngüdür.

Yıllar önce böyle bir durumda kaldığımda, bu durumdan yara almadan çıktığım için ne kadar şanslı olduğumu fark ettim. Bunun nedeni, manipülatör ne kadar intihara meyilli ve sözlü olarak taciz edici olursa olsun, tavır almamdı.

Ama herkes benim kadar şanslı değil.

Duygusal şantaja maruz kaldıysanız, buna katlanmak zorunda değilsiniz. Evet, hala hayatınızı geri alabilirsiniz.

Her şey değerinizi bilmekle başlar.

Ve sana şunu söyleyeyim.

Sevilmeyi ve saygı görmeyi hak ediyorsunuz.

İLGİLİ: Çok mutsuzdum... Sonra şu Budist öğretiyi keşfettim

İnsanlar neden duygusal şantajcı olur?

Duygusal şantaja başvuran kişiler genellikle kendilerini ilişkilerinin zehirli olduğu ve istismarcı oldukları bir yere götüren karmaşık bir geçmişe sahiptir.

Genellikle, duygusal olarak istismar edici bir çocukluk geçirmiş ve ebeveynlerinden duygusal şantaj görmüş olacaklardır.

Bu, neyin normal olup neyin olmadığını bilmenin çok zor olduğu anlamına gelebilir ve sağlıklı bir ilişkinin neye benzediği konusunda kendi başlarına bir ilişki kurabilecek kadar bilgi sahibi olmayabilirler.

İş arkadaşları ve dostları onlar hakkında bunu fark etmeyebilir, çünkü bu kişilerle yüksek duygusal riskler içeren yoğun bir ilişkileri yoktur.

Ancak bir partnerle işler farklıdır ve taciz ve şantaj ortaya çıkar.

Birçok duygusal şantajcının paylaştığı bazı kişilik özellikleri vardır:

Empati eksikliği

Çoğu insan başka bir kişi olmanın nasıl bir şey olabileceğini hayal edebilir.

Bu da bilinçli olarak bir başkasına zarar vermelerinin zor olduğu anlamına gelir (örneğin, birçok insanın yolunda gitmeyen bir ilişkiyi bitirmekte ne kadar zorlandığını düşünün).

Duygusal şantajcılar genellikle gerçek bir empatiye sahip değildir. Kendilerini bir başkasının yerine koyduklarında, bu genellikle güvensizlik pozisyonundan kaynaklanır.

Diğer kişinin kendilerine zarar vermek istediğini düşünürler ve bu da onlara davranış biçimlerini haklı çıkarır.

Düşük özgüven

Biraz klişe gibi görünebilir, ancak tüm istismarcılar gibi duygusal şantajcıların da öz değerlerinin düşük olduğu genellikle doğrudur.

Özsaygılarını yükseltmeye çalışmak yerine, en yakınlarındaki kişilerin özsaygılarını düşürmeye çalışırlar.

Genellikle çok muhtaçtırlar ve başka yerlerde eksikliğini hissettikleri her şeyi onlara verecek bir ilişki ararlar.

Özgüven eksiklikleri, yakın arkadaşlıklar kurmakta zorlanmalarına neden olabilir, bu nedenle sahip oldukları tek şey romantik partnerleridir.

Bu, partnerlerinin kendilerinden uzaklaştığını düşündüklerinde, onlara bunu söyletmek için giderek daha çaresiz hale gelebilecekleri ve daha aşırı duygusal şantajlara başvurabilecekleri anlamına gelir.

Başkalarını suçlama eğilimi

Duygusal şantajcılar, ilişkilerindeki sorunlardan ya da kariyerleri gibi hayatlarının diğer alanlarındaki başarısızlıklardan kendilerinin sorumlu olduğunu nadiren kabul edebilirler.

Başka bir şeyi daha farklı yapıp yapamayacaklarını düşünmek yerine, acıları için başka birinin hatalı olduğunu varsayma eğilimindedirler.

Bu da kurbanlarını tehdit etmekte kendilerini haklı hissettikleri anlamına gelir.

Neden bazı insanların duygusal şantaj kurbanı olma olasılığı diğerlerine göre daha yüksektir?

Hiç kimse duygusal şantaj kurbanı olduğu için suçlanamaz. Sorumluluk tamamen şantajcıya aittir.

Bununla birlikte, bir şantajcının (veya herhangi bir duygusal istismarcının) sizi hedef alma olasılığını artırabilecek bazı kişilik özellikleri vardır. İstismarlarına yanıt verme olasılığı daha yüksek olan insanları ararlar:

• Özsaygısı düşük olan kişiler, sağlıklı bir ilişkiyi hak ettiklerini daha az hissederler.
• Başkalarını üzme korkusu yüksek olan insanlar, bu yüzden şantaja boyun eğme olasılıkları daha yüksektir.
• Güçlü bir görev veya yükümlülük duygusuna sahip olan insanlar, duygusal şantajcının istediklerini yerine getirmeleri gerektiğini daha fazla hissederler.
• Sorumluluğu veya başkalarının duygularını kolayca üstlenme eğiliminde olan ve neden olmadıkları şeyler için kendilerini suçlu hissetme eğiliminde olan kişiler.

Her duygusal şantaj mağduru başlangıçta bu özelliklerin hepsini ya da herhangi birini göstermeyecektir. Çoğu, duygusal şantajın bir sonucu olarak zaman içinde göstermeye başlayacaktır.

Örneğin, bir iş veya aile ortamında ihtiyaç duyduğunda başkalarını üzebilen biri, duygusal şantajcı ile istismarcı bir ilişki içinde olduğunda aynı şeyi yapmakta çok zorlanabilir.

Uzun süreli duygusal şantaj ve istismara maruz kalmak kişiliğinizi değiştirebilir.

Duygusal şantaj ve diğer istismar türleri

Duygusal şantaj genellikle hem duygusal hem de fiziksel diğer istismar biçimleriyle el ele gider. Duygusal şantajcılar genellikle bir kişilik bozukluğuna, özellikle de narsisistik kişilik bozukluğuna veya sınırda kişilik bozukluğuna sahiptir.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişiler umutsuzca insanların onlarla birlikte olmasına ve onlarla ilişki kurmasına ihtiyaç duyarlar.

Birini kaybettiklerini hissettiklerinde, genellikle duygusal şantaj da dahil olmak üzere, kalmalarını sağlamak için giderek daha aşırı önlemlere başvururlar.

Kasıtlı olarak manipülatif olmaları gerekmez, ancak bozukluklarının doğası, ilişki zorluklarıyla başa çıkamayacakları anlamına gelir.

Narsisistik kişilik bozukluğu (NPD) olan kişiler duygusal şantajı kasıtlı olarak manipülatif bir şekilde kullanırlar.

Narsisistler genellikle başkalarına acı çektirmekten zevk alırlar, bu nedenle duygusal şantajı diğer insanların kendilerini kötü hissetmelerini sağlamanın ve onlar üzerinde kontrol sahibi olmanın bir yolu olarak kullanabilirler.

Narsisistik duygusal şantajcıların kurbanları, narsisistin empatiden ne derece yoksun olduğunu tam olarak anlamadıkları için genellikle taleplerine boyun eğmeye devam edeceklerdir.

Ebeveyn ve çocuğa duygusal şantaj

Bu makalenin odak noktası çift ilişkileri olsa da, duygusal şantaj sıklıkla ebeveynler ve çocuklar arasında gerçekleşir.

Birçok insan, ebeveynlerinin kendilerine duygusal şantaj yapmasına o kadar alışkın olarak büyür ki, yetişkinler olarak bir istismarcının işaretlerini göremezler.

Genellikle duygusal şantajcılar için kilit hedeflerdir ve bu kişiler onları ortakları olarak görmekten hoşlanırlar, çünkü SİS içinde çok derin oldukları için şantaj yapmak kolaydır.

Eğer duygusal şantajcı bir ebeveynle büyüdüyseniz, onların davranışlarını olduğu gibi görmek zor olabilir.

Bir yetişkin olarak ayrılmak genellikle çok zordur, ancak bunu yapmak duygusal olarak istismar edici bir çocukluktan iyileşmenin yoludur.

Duygusal şantaja uğradığınızı nasıl anlarsınız?

Duygusal şantajcılar genellikle kurbanlarının davranışlarından dolayı kafalarının karışmasına ve kendilerinden emin olmamalarına güvendikleri için, duygusal şantaja uğrayıp uğramadığınızı anlamak zor olabilir.

Sıklıkla bir şeylerin yolunda gitmediğini hissedersiniz, ancak tam olarak ne olduğunu bilemezsiniz. İlişkinizin diğer insanlarınki gibi olmadığını fark edebilirsiniz, ancak nedenini anlayamayabilirsiniz.

İşte size duygusal şantaj kurbanı olduğunuzu gösteren bazı işaretler:

• Özür dileyecek bir şeyiniz olduğundan tam olarak emin olmasanız bile, kendinizi sık sık bir şey için özür dilemek için bir neden bulmaya çalışırken bulursunuz.
• Sıklıkla partnerinizin duygularından sorumlu olmanız gerektiğini hissedersiniz.
• Genellikle partnerinizin nasıl bir ruh halinde olabileceğinden korkar ve onun ruh halini tahmin etmeye çalışırsınız.
• Onların iyiliği için sürekli fedakârlık yapıyor ve karşılığında aynısını alamıyor gibisiniz.
• Kontrol hep onlarda gibi görünüyor.

Duygusal şantajla nasıl başa çıkılır?

Duygusal şantajla başa çıkmak son derece zordur, çünkü şantajcının bakış açısından duygusal şantajın tüm amacı kafanızı karıştırmak ve silahsızlandırmaktır, böylece onlarla nasıl başa çıkacağınızı bilemezsiniz.

Unutmamanız gereken ilk şey, onların davranışlarını değiştiremeyeceğinizdir. Sadece onlara nasıl tepki vereceğinizi değiştirebilirsiniz.

Bu zordur, özellikle de derin bir SİS içindeyseniz ve bir süredir öyleyseniz. Bu, genellikle duygusal şantajla başa çıkmanın yolunun şantajcıdan tamamen ayrılmak olduğu anlamına gelir. Kendinizi durumdan uzaklaştırmak için ne yapmanız gerekiyorsa yapın.

Bu kolay olmayacaktır. Güvendiğiniz kişilerin desteğine ihtiyaç duyabilirsiniz. Duygusal şantajcılar size ya da kendilerine zarar vermekle tehdit ettiklerinden, ayrılmak son derece zordur.

Güvenebileceğiniz bir arkadaşınız varsa, onunla konuşun ve size rehberlik etmesini isteyin. Duruma çok derinden dahil olduğunuz için, kendi başınıza bir çıkış yolu göremeyebilirsiniz.

Şantajcı ile aranıza biraz mesafe koyduğunuzda, gerçek kararlar verebilecek bir konuma geleceksiniz.

Duygusal şantaj kurbanları genellikle diğer kişiyi mutlu etmek için ellerinden gelen her şeyi yapmamakta zorlanan, doğuştan insanları memnun eden kişilerdir.

Şantajcıyla konuşmanız gerekirse, duygusal bir alışverişe girmek yerine mümkün olduğunca tarafsız olmaya çalışın.

Duygularının sorumluluğunu üstlenmediğinizi açıkça ortaya koyan bir dil kullanın. "Böyle hissettiğin için üzgünüm" diyebilirsiniz.

Bu onları tamamen yok saymak anlamına gelmez, ancak onlar için sorumluluk almadığınız anlamına gelir.

Şantajcıdan kalıcı olarak ayrılmaya karar verirseniz, size duygusal şantaj yapma girişimlerini artırabileceğini unutmayın.

Uzun zamandır şantajlarına boyun eğeceğinize güveniyorlardı ve bu yüzden onları terk etmeniz onları korkutacak ve tedirgin edecektir.

Sosyal medyada onları engellemek de dahil olmak üzere her türlü iletişimi kapatmaya istekli olun,

Sonuç

Duygusal şantaj, duygusal istismarın bir türüdür. Şantajcılar, kurbanlarının istediklerini yapmamalarının sonuçlarından korkmalarına ve normal olanı gözden kaçırmalarına güvenirler.

Duygusal şantaj, psikolog Forward ve Frazier tarafından popüler hale getirilen ve yaygın olarak kullanılan bir terimdir.

Duygusal şantaj mağdurlarının genellikle korku, yükümlülük ve suçluluk duyguları içinde sıkışıp kaldıklarını ve şantajcıların şantajlarının etkili olabilmesi için bu duygulara güvendiklerini tespit etmişlerdir.

Genellikle, duygusal şantajla karakterize edilen bir ilişkiden kaçmanın tek yolu, kalıcı olsun ya da olmasın, ayrılmaktır. Bu çok zor ve potansiyel olarak tehlikeli olabilir.

Bir ilişki koçu size de yardımcı olabilir mi?

Durumunuzla ilgili özel tavsiyeler almak istiyorsanız, bir ilişki koçuyla konuşmak çok faydalı olabilir.

Bunu kişisel deneyimlerimden biliyorum.

Birkaç ay önce, ilişkimde zor bir dönemden geçerken Relationship Hero'ya ulaştım. Uzun süre düşüncelerimin içinde kaybolduktan sonra, ilişkimin dinamikleri ve ilişkimi nasıl tekrar rayına oturtabileceğim konusunda bana eşsiz bir fikir verdiler.

Relationship Hero'yu daha önce duymadıysanız, yüksek eğitimli ilişki koçlarının insanlara karmaşık ve zor aşk durumlarında yardımcı olduğu bir sitedir.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Koçumun ne kadar nazik, empatik ve gerçekten yardımcı olduğu beni çok şaşırttı.

Size en uygun koçla eşleşmek için buradaki ücretsiz testi çözün.