«Егер мені тастап кетсең, мен өзімді өлтіремін.»

«Мен сені бақытты ету үшін бәрін жасадым. Неліктен сен маған осы қарапайым нәрсені жасай алмайсың?»

«Егер сен мұны істемесең, мен сенің сырыңды бәріне айтамын.»

«Мен сені сүйетін деп ойладым».

«Егер сен мені шынымен жақсы көрсең, мен үшін мұны істейсің.»

Еске түсіру өте қиын, бірақ мен бұлардың бірнешеуін бұрын естігенмін. Онда болдыңыз, мұны істеңіз.

Егер сіз де бұл туралы білсеңіз, эмоционалды түрде бопсалағансыз. Сьюзан Форвардтың пікірінше, эмоционалды бопсалау манипуляцияны білдіреді.

Ол бізге жақын адам біздің әлсіз жақтарымызды, құпияларымызды және осалдықтарымызды бізден қалағанын алу үшін бізге қарсы пайдаланған кезде болады.

Және жеке мен бұдан артық келісе алмадым. Жақсы нәрсе, мен омыртқамды өсіріп, өзіме тиесілі өмірді қайтардым.

Мүмкін, бұл менің зодиак белгісі (мен Таразымын) таразы арқылы бейнеленген әділдік, тепе-теңдік және гармония немесе мүмкін бұл маған бірдеңе дұрыс емес екенін айтқан жоғары күш. Бірақ менің білгенім, өзімді түкке тұрғысыз сезініп өмір сүргім келмейтіні болды.

Осылайша, бұрынғы құрбаннан қазіргі жеңімпазға дейін эмоционалдық бопсалау туралы қысқаша мәлімет беруге рұқсат етіңіздер.

Эмоционалды бопсалау - бұл адамдар сізді өздері қалаған нәрсені жасауға мәжбүрлейтін кезде жасайтын нәрсе.

Бұл әдетте жақын қарым-қатынастағы адамдар пайдаланатын манипуляциялық құрал: серіктестер, ата-аналар және балалар,сен мені жақсы көремін деп айта аласың ба, бірақ олармен әлі де дос бола аласың ба?

Эмоционалды бопсалауды қалай тоқтатуға болады

1. Ойыңызды өзгертіңіз

«Өзгеріс – ағылшын тіліндегі ең қорқынышты сөз. Бұл ешкімге ұнамайды, барлығы дерлік одан қорқады, және көптеген адамдар, соның ішінде мен де одан аулақ болу үшін керемет шығармашылыққа айналады. Біздің әрекеттеріміз бізді бақытсыз етуі мүмкін, бірақ басқаша әрекет ету идеясы одан да жаман. Дегенмен, мен жеке және кәсіби түрде сенімді түрде білетін бір нәрсе болса, ол мынау: біз өзгермейінше біздің өмірімізде ештеңе өзгермейді.өз мінез-құлқымыз». – Сюзан Форвард

Сіз құрметке лайықсыз. Кезең.

Сіз өз ойыңызды өзгертіп, жағдайға басқаша қарауыңыз керек. Өзгеріс қорқынышты, бірақ бұл сізге көмектесетін жалғыз нәрсе. Әйтпесе, өмірің қираған болады.

2. Салауатты қарым-қатынасты таңдаңыз

«Дегенмен, мен жеке және кәсіби түрде сенімді түрде білетін бір нәрсе бар болса, ол мынау: өз мінез-құлқымызды өзгертпейінше, біздің өмірімізде ештеңе өзгермейді. Инсайт мұны істемейді. Неліктен өзімізді жеңетін нәрселерді жасайтынымызды түсіну бізді оларды жасауды тоқтатпайды. Басқа адамға ренжіту және өзгертуді өтіну мұны жасамайды. Біз әрекет етуіміз керек. Біз жаңа жолдың алғашқы қадамын жасауымыз керек ». – Сьюзан Форвард

Бізде бәрімізде қарым-қатынасқа қатысты таңдаулар бар: адам ретінде сіз сау қарым-қатынас орнату үшін келіссөздер жүргізуге немесе қарым-қатынасты тоқтатуға құқығыңыз бар.

Есіңде болсын, жоқ. қарым-қатынас сіздің эмоционалды және психикалық денсаулығыңызға тұрарлық. Егер ол тым улы болып бара жатса, сізде әрқашан өзіңізге пайдалы нәрсені таңдау мүмкіндігі бар.

Hackspirit-тен қатысты оқиғалар:

3. Шекараларды белгілеңіз

Шари Стинс, Калифорниялық терапевт, зорлық-зомбылық пен токсикалық қарым-қатынасқа маманданған:

«Айла жасайтын адамдардың шекаралары нашар. Сізде адам ретінде өзіңіздің ерікті тәжірибеңіз бар және сіз қай жерде және басқа адамды білуіңіз керекбасталады. Манипуляторлардың жиі шекаралары тым қатал немесе бекітілген шекаралар болады.»

Шектерді орнатқан кезде, ол манипуляторға манипуляцияны аяқтағаныңызды хабарлайды. Басында қорқынышты болуы мүмкін, бірақ осы улы мінез-құлық үлгісін сәтті бұзғаныңызда, бұл өзіңізді жақсы көре бастағаныңызды білдіреді.

Сондықтан, қажет кезде «жоқ» және «тоқта» деп айтуды үйреніңіз.

ҚАТЫСТЫ: Дж.К.Роулинг бізге психикалық қаттылық туралы не үйрете алады

4. Бопсалаушымен бетпе-бет келіңіз

Сіз манипуляторға қарсы әрекет етпейінше, шекараны белгілей алмайсыз. Қарым-қатынасты сақтағыңыз келсе, мына мысалдарды қолданып көруіңізге болады:

1. Сіз біздің қарым-қатынасымызды шетке итермелеп жатырсыз және мен өзімді жайсыз сезінемін.
2. Сіз мені байқамайсыз. сіздің әрекеттеріңізге қаншалықты риза екенімді айтыңыз.
3. Біз өзімді эмоционалды түрде қорланған және түкке тұрғысыз сезінбейтін қақтығыстармен күресудің жолдарын табуымыз керек.
4. Мен әрқашан сіздің талаптарыңызды орындаймын және мен таусылғанын сезіну. Мен енді бұлай өмір сүруге дайын емеспін.
5. Маған құрметпен қарау керек, өйткені мен оған лайықпын.
6. Ол туралы сөйлесейік, мені қорқытып, жазаламаңыз.
7. Мен енді мұндай манипуляциялық әрекеттерге шыдамаймын.

5. Манипуляторға психологиялық көмек алыңыз

Сирек жағдайларда эмоционалды бопсалаушылар өз қателіктерін мойындайды. Егер сіз қарым-қатынасты сақтағыңыз келсе, оны алуды сұрай аласызпсихологиялық көмек, онда оң келіссөздер жүргізу және қарым-қатынас дағдылары үйретіледі.

Егер олар өз әрекеттері үшін шынымен жауапкершілікті өз мойнына алатын болса, олар қарым-қатынаста қауіпсіз ортаны құруға ашық болады, яғни эмоционалды бопсалауды жою арқылы. Жауапкершілікті қабылдайтын манипуляторлар оқу мен өзгерістерге үміт артады.

6. Махаббат шантажсыз

«Кейбір адамдар махаббатты табады. Кейбіреулер басқаларды бопсалайды ». – Ребека Крейн, құлаудың беті

Шынайы махаббатта бопсалау жоқ екенін біліңіз. Егер адам сізді шын сүйсе, онда ешқандай қауіп жоқ.

Жағдайды сол күйінде қараңыз. Қауіпсіздік - салауатты немесе сау емес қарым-қатынасты анықтаудың негізгі элементі. Сізге қауіп төнген кезде, ол енді сіз үшін қауіпсіз болмайды.

7. Өзіңізді немесе теңдеудегі манипуляторды алып тастаңыз

Көбінесе сіз манипуляторды өз әрекеттері үшін жауапкершілікке алуға мәжбүрлей алмайсыз. Дегенмен, сіз өзіңізді бақылап, соған сай әрекет ете аласыз.

Сіз өзіңізді жағдайдан алып тастаған кезде (бұзылғанда немесе алыстаған кезде) сіз енді қауіп-қатерге ұшырамайсыз, осылайша циклды тоқтатасыз. Доктор Кристина Шарбонно былай деді:

«Бізде бәрімізде таңдау бар және сіз өзіңізге көмектесуді таңдай аласыз. Сіз жай ғана факт ретінде қабылдап, оған сенбес бұрын, басқалардың сізге айтқан сөздеріне күмәндану арқылы өзіңізді басқалардың эмоционалды түрде бопсалауына жол беретін қатыгез циклді тоқтатыңыз.»

A.Үйге хабарлама жіберіңіз

Эмоционалды бопсалау - бұл сіздің құндылығыңызды жойып, сізді қорқыныш пен күмәнға толтыратын қатыгез цикл.

Осындай жағдайда болған жылдар. бұрын мен сызатсыз шыққаныма қаншалықты бақытты екенімді түсіндім. Бұл манипулятор қаншалықты өз-өзіне қол жұмсап, сөзбен қорлайтын болса да, мен өз ұстанымымды ұстанғаным үшін болды.

Бірақ бәрі де мен сияқты бақытты емес.

Егер сізді эмоционалды түрде бопсалау болса, онда сіз оны жасамайсыз. шыдау керек емес. Иә, сіз әлі де өз өміріңізді қайтара аласыз.

Барлығы өз қадіріңізді білуден басталады.

Ал мен сізге мынаны айтайын.

Сіз сүйіспеншілік пен құрметке лайықсыз. .

ҚАТЫСТЫ: Мен қатты бақытсыз болдым...содан кейін мен осы бір буддистік ілімді білдім

Неліктен адамдар эмоционалды бопсашыларға айналады

Эмоциялық шантажға жүгінетін адамдар жиі олардың қарым-қатынастары уытты және олар қорлайтын жерге әкелетін күрделі тарихқа ие.

Көбінесе олардың балалық шағы эмоционалды зорлық-зомбылықпен өтті және ата-аналарының эмоционалды бопсалауына ұшырайды.

Бұл олардың ненің қалыпты және ненің емес екенін білу өте қиын екенін білдіруі мүмкін және олар сау қарым-қатынастың қалай көрінетінін өздері құру үшін жеткілікті білімнің болмауы мүмкін.

Олардың жұмыстағы әріптестері мен достары олар туралы бұл туралы түсінбеуі мүмкін, өйткені олар жоғары адамдармен тығыз қарым-қатынаста емес.сол адамдармен эмоционалдық тәуекелдер.

Бірақ серіктес болса, бәрі басқаша, қорлау мен бопсалау шығады.

Көптеген эмоционалды бопсалаушылардың кейбір жеке қасиеттері бар. Оларға мыналар жатады:

Эмпатияның болмауы

Көптеген адамдар басқа адам болу қандай болуы мүмкін екенін елестете алады.

Бұл олардың басқа біреуге саналы түрде зиян келтіруі қиын дегенді білдіреді (мысалы, өз бағытын ұстанған қарым-қатынасты тоқтату көптеген адамдарға қаншалықты қиын екенін ойлаңыз).

Эмоционалды бопсалаушылардың шынайы эмпатиясы жиі болмайды. Олар өздерін басқа біреудің орнындамын деп елестеткен кезде, бұл әдетте сенімсіздік позициясынан болады.

Олар басқа адам оларға зиян келтіргісі келеді деп ойлайды және бұл олардың оларға деген көзқарасын ақтайды.

Төмен өзін-өзі бағалау

Біраз клише сияқты көрінуі мүмкін, бірақ барлық зорлықшылар сияқты эмоционалды бопсалаушылардың да өзін-өзі бағалау деңгейі төмен екендігі жиі шындық.

Олар өзін-өзі бағалауды көтерудің орнына, ең жақын адамдарының беделін түсіруге тырысады.

Олар көбінесе өте мұқтаж және оларға басқа жерде жетіспейтін нәрселерді беру үшін қарым-қатынас іздейді.

Олардың өзін-өзі бағалауының жоқтығы олардың жақын достық қарым-қатынас орнатуға тырысатынын білдіруі мүмкін, сондықтан олардың романтикалық серіктесі оларда бар нәрсе.

Бұл серіктес олардан алыстап бара жатыр деп ойласа, олар ала алады дегенді білдіредіоларды айтуға және барған сайын шектен тыс эмоционалды бопсалауға баруға барған сайын үміт артуда.

Басқаларды кінәлауға бейімділік

Эмоционалды бопсалаушылар қарым-қатынастарындағы проблемаларға немесе өмірінің басқа салаларындағы сәтсіздіктерге, мысалы, мансабына жауапты екенін сирек қабылдай алады.

Олар басқа нәрсені басқаша істей алар ма еді деп ойлаудың орнына, олардың ауырсынуына басқа біреу кінәлі деп ойлауға бейім.

Бұл олардың құрбандарын қорқытуда ақталғанын білдіреді.

Неліктен кейбір адамдар басқаларға қарағанда эмоционалдық бопсалаудың құрбаны болу ықтималдығы жоғары

Эмоционалдық бопсалаудың құрбаны болғаны үшін ешкім ешқашан кінәлі емес. Жауапкершілік толығымен бопсалаушыда.

Сонымен, бопсалаушының (немесе кез келген эмоционалды зорлық-зомбылықтың) сізді нысанаға алу ықтималдығын арттыратын кейбір жеке қасиеттер бар. Олар өздерінің зорлық-зомбылығына жауап беретін адамдарды іздейді. Бұл мынаны білдіруі мүмкін:

• Өзін-өзі бағалауы төмен адамдар, олар өздерін сау қарым-қатынасқа лайық деп санамайды.
• Басқаларды ренжітуден қорқатын адамдар, сондықтан олар бопсалауға көнеді.
• Міндет немесе міндеттілік сезімі күшті адамдар, сондықтан олар эмоционалды бопсалаушының қалағанын орындау керек деп санайды.
• Адамдаржауапкершілікті немесе басқалардың сезімін оңай алуға бейім және өздері тудырмаған нәрселер үшін өзін кінәлі сезінетін адамдар.

Әрбір эмоционалды бопсалау құрбаны бастапқыда осы қасиеттердің барлығын немесе кез келгенін көрсете бермейді. Көпшілігі эмоционалды бопсалау нәтижесінде уақыт өте келе бастайды.

Мысалы, жұмыста немесе отбасында қажет болғанда басқаларды ренжіте алатын адам эмоционалды бопсалаушымен қорлайтын қарым-қатынаста болғанда, дәл солай істеу өте қиын болуы мүмкін.

Ұзақ мерзімді эмоционалды бопсалау мен қиянатқа ұшырау сіздің тұлғаңызды өзгертуі мүмкін.

Эмоциялық бопсалау және қорлаудың басқа түрлері

Эмоциялық бопсалау көбінесе эмоционалдық және физикалық зорлықтың басқа түрлерімен қатар жүреді. Эмоционалды бопсалаушылардың жеке басының бұзылуы, атап айтқанда, нарциссистикалық тұлғалық бұзылыс немесе шекаралық тұлғалық бұзылыс бар.

Тұлғаның шекаралық бұзылуы (BPD) бар адамдар адамдармен бірге болуды және олармен қарым-қатынаста болуды өте қажет етеді.

Егер олар біреуді жоғалтып алғандай сезінсе, олар көбінесе эмоционалды бопсалауды қоса алғанда, оларды қалдыруға тырысып, барған сайын шектен шыққан шараларға жүгінеді.

Олар міндетті түрде қасақана манипуляциялық емес, бірақ олардың бұзылуының сипаты олардың қарым-қатынастағы қиындықтарды жеңе алмайтынын білдіреді.

Нарциссизмге бейім адамдартұлғаның бұзылуы (NPD) эмоционалды бопсалауды қасақана манипуляциялық жолмен пайдаланады.

Нарциссистер көбінесе басқаларды ауыртудан ләззат алады, сондықтан олар эмоционалды бопсалауды басқа адамдарды жаман сезіну және оларды бақылауға алу тәсілі ретінде пайдалана алады.

Нарциссистік эмоционалды бопсалаушылардың құрбандары көбінесе өз талаптарын орындауды жалғастырады, өйткені олар нарциссисттің эмпатиясының қаншалықты дәрежеде екенін толық түсінбейді.

Ата-ана мен баланың эмоционалды бопсалауы

Бұл мақаланың басты назары ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасына арналғанымен, эмоционалды бопсалау ата-аналар мен балалар арасында жиі орын алады.

Көптеген адамдар ата-аналарының оларды эмоционалды түрде бопсалауға үйренгені соншалық, ересектер зорлық-зомбылықтың белгілерін көрмейді.

Олар көбінесе эмоционалды бопсалаушылардың негізгі нысанасы болып табылады, олар өздерінің серіктестері болғанды ​​ұнатады, өйткені олар ТҰМАНДА өте терең, оларды бопсалау оңай.

Егер сіз ата-анаңызға эмоционалды бопсалаушы болып өскен болсаңыз, олардың мінез-құлқын көру қиын болуы мүмкін.

Көбінесе ересек адам ретінде ажырасу өте қиын, бірақ бұл эмоционалды зорлық-зомбылыққа толы балалық шақтан айығудың жолы.

Сізді эмоционалды түрде бопсалағанын қалай анықтауға болады

Эмоционалды бопсалаушылар көбінесе құрбандарының мінез-құлқынан шатастыратынына және өздеріне сенімсіз болатындығына сенеді, сондықтан оны анықтау қиын болуы мүмкінсізді эмоционалды түрде бопсалады.

Сіз бірдеңе дұрыс емес екенін жиі сезінесіз, бірақ нақты не екенін білмейсіз. Сіздің қарым-қатынасыңыз басқа адамдармен бірдей емес екенін түсінуіңіз мүмкін, бірақ неге екенін түсінбеуіңіз мүмкін.

Міне, эмоционалды бопсалаудың құрбаны болғаныңызды көрсететін кейбір белгілер:

• Сіз жиі бір нәрсе үшін кешірім сұрауға себеп іздейсіз Сізде кешірім сұрайтын нәрсе бар екеніне толық сенімді емеспін.
• Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің сезімдеріне жауапты болу керек деп жиі сезінесіз.
• Сіз серіктесіңіздің қандай көңіл-күйде болуы мүмкін деп жиі қорқасыз және оның көңіл-күйін болжауға тырысасыз.
• Сіз солардың игілігі үшін үнемі құрбандыққа баратын сияқтысыз.
• Олар әрқашан бақылауда болатын сияқты.

Эмоционалды бопсалаумен қалай күресуге болады

Эмоционалдық бопсалаумен күресу өте қиын, өйткені шантажшының көзқарасы бойынша эмоционалдық бопсалаудың мақсаты сізді шатастырып, қарусыздандыру болып табылады. олармен қалай күресу керектігін білмеймін.

Есте сақтау керек бірінші нәрсе - олардың мінез-құлқын өзгертуге болмайды. Сіз оған қалай қарайтыныңызды ғана өзгерте аласыз.

Бұл қиын, әсіресе егер сіз тұманда болсаңыз және біраз уақыттан бері болсаңыз. Бұл әдетте эмоционалды бопсалаумен күресудің жолы шантажшыдан толығымен ажырау екенін білдіреді. Жасаңызбауырлары мен жақын балалық достары.

Адамдардың өмірі тығыз байланысты осы қатынастарда эмоционалды бопсалау ең күшті болады.

Бұл мақалада мен эмоционалды бопсалау деген не екенін, оның қалай көрінетінін және оны қалай жеңуге болатынын (және зиянсыз құтылу) тереңірек қарастырамын.

Эмоционалды бопсалау қарым-қатынасы дегеніміз не?

Эмоционалдық бопсалау кітабына сәйкес:

«Эмоционалдық бопсалау - манипуляцияның күшті түрі. онда бізге жақын адамдар өз қалауын орындамағанымыз үшін жазалаймыз деп қорқытады. Эмоционалды шантажшылар олармен қарым-қатынасымызды қаншалықты бағалайтынымызды біледі. Олар біздің осал тұстарымызды және терең сырларымызды біледі. Олар біздің ата-анамыз немесе серіктестеріміз, бастықтарымыз немесе әріптестеріміз, достарымыз немесе ғашықтарымыз болуы мүмкін. Олар бізге қаншалықты көңіл бөлсе де, олар осы жақын білімдерін өздері қалаған табысқа жету үшін пайдаланады: біздің сәйкестік.»

Айта кетудің қажеті жоқ, бұл бізге ең жақын адамдар қолданатын тактика. әдейі немесе байқаусызда бізді ренжітеді және айла-шарғы жасайды.

Эмоционалды бопсалау шантаж жасаушының біреуге айтқанын істемесе, соның кесірінен зардап шегетінін айтуды білдіреді.

Бопсалаушы:

«Егер мені тастасаң, мен өзімді өлтіремін» деп айтуы мүмкін. суицид, осылайша бопсалаушы жеңеді.

Кейде қауіптер азырақ экстремалды, бірақ бәрібір соған арналғанжағдайды жою үшін не істеу керек болса да.

Бұл оңай болмайды. Сізге сенетін адамдардан қолдау қажет болуы мүмкін. Эмоционалды шантажшылар сізге немесе өздеріне зиян келтіретіндіктен, кету өте қиын.

Егер сізде сенім артуға болатын сенімді досыңыз болса, онымен сөйлесіңіз және оның сізге жетекші болуын сұраңыз. Жағдайға қатты араласқандықтан, одан шығудың жолын өз бетіңізше көре алмауыңыз мүмкін.

Өзіңіз бен бопсалаушының арасына біраз алшақтық орнатқаннан кейін, нақты шешім қабылдауға мүмкіндігіңіз болады.

Эмоционалды бопсалаудың құрбандары көбінесе басқа адамды бақытты ету үшін қолынан келгеннің бәрін жасамау қиынға соғатын табиғи адамдарды ұнатады.

Егер сізге бопсалаушымен сөйлесу қажет болса, эмоционалды алмасуға араласпай, мүмкіндігінше бейтарап болуға тырысыңыз.

Олардың сезімдері үшін жауапкершілікті өз мойнына алмайтыныңызды көрсететін тілді пайдаланыңыз. Сіз «олай сезінгеніңіз үшін кешірім сұраймын» деп айта аласыз.

Бұл оларды толығымен жоққа шығармайды, бірақ бұл сіздің олар үшін жауапкершілікті өз мойныңызға алмағаныңызды білдіреді.

Егер сіз бопсалаушыдан біржола кетуді шешсеңіз, олар сізді эмоционалды түрде бопсалау әрекеттерін күшейтуі мүмкін екенін ескеріңіз.

Олар ұзақ уақыт бойы олардың бопсалауын орындауыңызға сенді, сондықтан сіз оларды тастап кетуіңіз оларды қорқытып, мазасыздандырады.

Байланыстың барлық түрлерін жабуға дайын болыңыз, соның ішінде оларды әлеуметтік желіде бұғаттау,

Қорытынды

Эмоционалды бопсалау эмоционалдық зорлық-зомбылықтың бір түрі болып табылады. Бопсашылар құрбандарының сұрағанын орындамаудың салдарынан қорқып, қалыпты нәрсені ұмытып кетуіне сенеді.

Эмоционалды бопсалау - бұл Форвард пен Фрейзер психологтары танымал еткен кең таралған термин.

Олар эмоционалдық бопсалаудың құрбандары әдетте қорқыныш, міндеттеме және кінә күйінде қалып қоятынын және бопсалаудың тиімді болуы үшін бопсалаушылардың сүйенетін эмоциялары екенін анықтады.

Әдетте, эмоционалды бопсалаумен сипатталатын қарым-қатынастан құтылудың жалғыз жолы - біржола немесе жоқ. Бұл өте қиын және ықтимал қауіпті болуы мүмкін.

Қарым-қатынас жаттықтырушы сізге де көмектесе ала ма?

Егер жағдайыңыз бойынша нақты кеңес алғыңыз келсе, қарым-қатынас жаттықтырушысымен сөйлесу өте пайдалы болуы мүмкін.

Мен мұны жеке тәжірибемнен білемін...

Бірнеше ай бұрын қарым-қатынасымда қиын кезеңді бастан өткерген кезде мен Relationship Hero-ге хабарластым. Ұзақ уақыт бойы ойларымда адасып, олар маған қарым-қатынасымның динамикасы және оны қалай қалпына келтіруге болатыны туралы ерекше түсінік берді.

Егер сіз бұрын Relationship Hero туралы естімеген болсаңыз, бұл жоғары дайындықтан өткен қарым-қатынас жаттықтырушыларының сайтыадамдарға қиын және қиын махаббат жағдайларында көмектесіңіз.

Бар болғаны бірнеше минут ішінде сіз сертификатталған қарым-қатынас жаттықтырушысымен байланысып, жағдайыңыз бойынша арнайы кеңес ала аласыз.

Мені таң қалдырды. менің жаттықтырушым мейірімді, жанашыр және шынайы көмекші болды.

Осында тегін сұрақ-жауапқа қатысып, өзіңізге арналған тамаша жаттықтырушымен танысыңыз.

«Менімен бәрі келіседі. Сіз мұны істемеуіңіз керек»

Әдетте эмоционалды бопсалаушы үлкен мәлімдемелермен қайта-қайта шыға бермейді. Олардың эмоционалдық бопсалауы эмоционалдық зорлық-зомбылықтың үлкен үлгісінің бөлігі болады, онда олар бопсалаудың және кінәлаудың көбірек түрлерін қолданады.

Олар:

«Егер сіз мені көтере алсаңыз, мен жұмысқа кешігіп қалмас едім»

Олар' Мұны олар сіздің кездесуге келгендіктен оларды көтере алмайтыныңызды білсе де және олар жұмысқа кірісу үшін жауапты болуы керек ересек адамдар екеніне қарамастан айтамын.

Неліктен адамдар эмоционалды шантажды пайдаланады?

Адамдардың көпшілігі шамалы эмоционалды бопсалаудың қандай да бір түрін анда-санда пайдаланады.

Біреу біз қалаған нәрсені істемегенде, біз бәріміз де ренжігеніміз үшін кінәлі болдық.

Мысалы, жігітіңіз ауырып жатқаныңызды білсе де, үйге қайтып келе жатқанда шоколад алмағанына шағымдана аласыз.

Егер ол жиі болса, мәселеге айналуы мүмкін, бірақ бұл өз бетімен алаңдауға тұрарлық нәрсе емес.

Ауыр эмоционалды бопсалауды қолданатын адамдар зорлық-зомбылық жасаушылар болып табыладыбасқа адамның ойлары мен сезімдерін басқаруға тырысу.

Эмоционалды бопсалаушылар құрбандарын дәрменсіз және абдырап қалдыруда өте жақсы.

Олар көбінесе құрбанына өзін толықтай ақылға қонымды және жәбірленуші қисынсыз деп сезіндіре алады.

Эмоционалды бопсалау құрбандары көбінесе бопсалаушының көңіл-күйін болжауға тырысады және олар кінәлі емес нәрселер үшін көп кешірім сұрайды.

Қорқыныш, міндеттеме және кінә

Эмоционалды бопсалау терминін жетекші терапевттер мен психологтар Сюзан Форвард пен Донна Фрейзер 1974 жылғы аттас кітабында танымал етті.

Кітап сонымен қатар қорқыныш, міндеттеме және кінә немесе ТҰМАН ұғымын енгізді.

ТҰМАН - эмоционалды бопсалаушылардың табысқа жету үшін арқа сүйейтіні. Олардың құрбандары олардан қорқатындықтан, олар алдында міндетті және олардан сұралған нәрсені орындамағаны үшін кінәлі сезінетіндіктен айла-шарғы жасауы мүмкін.

Бопсалаушы өз құрбанының осылай сезінетінін жақсы біледі және ТҰМАН триадасының қай бөліктері оларды манипуляциялауда тиімдірек екенін тез біледі. Олар қандай эмоционалды триггерлер жұмыс істейтінін біледі.

Эмоционалды бопсалаушылар, кез келген қиянатшылар сияқты, оларға ең жақсы жауап беретін адамдарды байқайды.

Эмоционалды бопсалаудың қандай түрлері бар?

Форвард және Фрейзерэмоционалды бопсалаушылардың төрт түрін анықтады. Олар:

Жазалаушылар

Жазалаушылар бопсалаған адамға тікелей зиян келтіреміз деп қорқытады. Олар сіздің достарыңызбен кездесуге кедергі келтіруі немесе сүйіспеншілікті жоюы немесе олардың айтқанын орындамасаңыз, сізді физикалық түрде ренжітуі мүмкін.

Өзін-өзі жазалаушылар

Өзін-өзі жазалаушылар бопсалаудың бір түрі ретінде өздеріне зиян тигіземін деп қорқытады және егер олар жасаса, бұл сіздің кінәлі болатындығын айтады.

Азап шегушілер

Зардап шеккендер өздерінің эмоционалды күйлері үшін сізді кінәлайды. Олар өздерін жақсы сезіну үшін олардың тілектерін орындауыңызды күтеді. Олар: «Қаласаң, достарыңмен бірге жүр, бірақ егер қаласаң, мен кешті қайғылы және жалғыз сезінемін» деп айтуы мүмкін.

Тантализаторлар

Тантализаторлар тікелей қоқан-лоққы жасамайды, бірақ олардың сұрағанын орындасаңыз, жақсы нәрсеге уәде береді. Сондықтан олар: «Егер сіз осы демалыс күндері менімен үйде болсаңыз, мен бізге демалысқа тапсырыс беремін» деп айтуы мүмкін.

Эмоциялық бопсалау кезеңдері

Форвард пен Фрейзер эмоционалды бопсалаудың алты кезеңін анықтады.

1-кезең: Талап

Бопсалаушы жәбірленушіге олардан не қалайтынын айтады және оған эмоционалды қауіп төндіреді: «Егер мені тастап кетсең, мен өзімді ренжітемін».

2-кезең: Қарсылық

Жәбірленуші бастапқыда талапқа қарсылық көрсетеді, бұл таңқаларлық емес, өйткені талап көбінесе негізсіз.

3-кезең: Қысым

Бопсалаушыжәбірленушінің өзін қалай сезінетініне мән бермей, берілуге ​​қысым жасайды. Олар көбінесе жәбірленушіні әдейі қорқытып, абдырап қалдыруға тырысады, осылайша олар өздерінің бастапқы қарсылығы орынды ма деп ойлай бастайды.

4-кезең: қауіп

Бопсалаудың өзі. «Егер сен менің айтқанымды істемесең, мен істеймін...».

5-кезең: Сәйкестік

Жәбірленуші қауіп төндіреді

6-кезең: Үлгі орнатылды

Эмоциялық бопсалау циклі аяқталады, бірақ үлгі енді орнатылды және бопсалау қайталанатыны сөзсіз.

Эмоционалды бопсалаудың стратегиялары мен белгілері

Манипуляторлар құрбандарын бопсалау үшін қолданатын үш стратегия бар. Сіз оларға тапсырма бергенше олар тек біреуін немесе үшеуінің тіркесімін пайдалана алады.

Стратегиялар сізді белгілейтін барлық нәрсені қамтиды. Бұл тактикаларды білу сізге манипуляциялық деп танылмайтын мінез-құлықтарды анықтауға көмектеседі.

Бұл стратегиялар олардың қарым-қатынасында ТҰМАН жасайды, ол қорқыныш, міндеттеме, кінәні білдіретін аббревиатура болып табылады. Төменде қолданылатын үш әдіс туралы егжей-тегжейлі талқылау берілген:

Олар сіздің қорқыныштарыңызды пайдаланады (F)

Осы зерттеуге сәйкес, қорқыныш - бізді қауіптен қорғайтын эмоция. Жаман нәрсе болады деп күткенде біз сезінетін қорқыныш пен жақындарымызды жоғалту қорқынышы бір және бір.

Өкініштісі, кейбіреулері.адамдар өз талаптарын орындау үшін біздің қорқынышымызды пайдаланады. Адамды эмоционалды түрде кепілде ұстау үшін манипуляторлар әртүрлі қорқыныш түрлерін пайдаланады, мысалы:

1. Белгісізден қорқу
2. Тастап кетуден қорқу
3. Біреуді ренжітуден қорқу
4. Қарсыласудан қорқу
5. Қиын жағдайлардан қорқу
6. Өзіңіздің физикалық қауіпсіздігіңіз үшін қорқу

Олар сіздің міндеттеме сезіміңізді пайдаланады (O)

Манипуляторлар бізге өз жолын беруге міндетті сезінеді. Осы арқылы олар әр түрлі әдістерді қолдана отырып, түймелерімізді басып, егер біз өз міндеттерімізді орындамасақ, өзімізді өте нашар көреміз.

Мысалы, манипулятор ата-ана баласына барлық нәрсені еске салады. бала ата-анасының қалағанын орындамаған кезде жасалған құрбандықтар немесе алғыссыздық туралы ренжіту.

Тағы бір нәрсе - сіздің серіктесіңіз олар сізден не сұраса, соны істеймін деп мәлімдегенде, сіз оның айтқанын істеуіңіз керек. /ол сізге айтады.

Олар нені пайдаланса да, бұл бізге өздері қалаған нәрсені, тіпті бізге ұнамаса да міндетті түрде орындауға міндетті сезінеді.

Олар кінәні пайдаланады- шалынып қалу (G)

Бір нәрсені істеуге міндетті болғаннан кейін келетін нәрсе - оны орындамау кінәсі. Манипуляторлар біз өз міндеттерімізді орындамағанымыз үшін жазаға лайықпыз деп есептейді.

Егер серіктесіңіз немесе досыңыз көңіл-күйі түсіп жатқанда жай ғана бақытты болғаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінсеңіз, эмоционалды түрде бопсалағансыз.

Бұл неэмоционалдық бопсалау рөлдерінің түрлері?

Шари Стейнстің пікірінше:

«Манипуляция – бұл нені сұрауға қабілетсіз адамдар қолданатын эмоционалды сау емес психологиялық стратегия. олар тікелей жолмен қалайды және қажет етеді. Басқаларды манипуляциялауға тырысатын адамдар басқаларды басқаруға тырысады.»

Эмоционалды бопсалау орын алуы үшін манипулятор талап қоюы керек, содан кейін жәбірленуші оны орындаудан бас тартса, қорқыту керек.

Егер сіз оны әлі білмесеңіз, манипуляторлар сізді эмоционалды түрде бопсалау үшін жоғарыда талқыланған бір немесе бірнеше стратегияларды пайдалана отырып, бір немесе бірнеше рөлдерді қабылдайды. Мұнда сіз қалаған нәрсені орындауға мүмкіндік беретін рөлдердің төрт түрі қолданылады:

1. Жазалаушы рөлі

Бұл рөл талаптар орындалмаса, сізді жазалаймыз деп қорқытатын қорқыныш стратегиясын пайдаланады. Олар сізге белгілі бір әрекетті жасамасаңыз, оның салдары қандай болатынын айтады.

Жазаға сүйіспеншіліктен бас тарту, қарым-қатынасты тоқтату, достарыңызбен және отбасыңызбен кездесуді шектеу, қаржылық айыппұлдар және физикалық жазалар кіреді, бірақ олармен шектелмейді. жазалау.

2. Өзін-өзі жазалаушы рөлі

Өзін-өзі жазалаушылар өздері қалаған нәрсеге қол жеткізу үшін өздеріне зиян келтіреміз деп қорқытады. Бұл қорқыныш пен кінәні оятудың бір жолы, осылайша сіз сұралған нәрсені орындауға мәжбүр боласыз.

Менің жеке тәжірибем сол кездегі жігітімнің қалағанын алу үшін көз алдымда өзін пышақпен кескенін айтты. Дегенмен, ол да болуы мүмкінжақын адамыңыздың сізден сұрағанын орындамасаңыз, өз өмірін қиамын немесе өзіне зиян келтіремін деп қорқытуы.

3. Зардап шегушінің рөлі

Аурулар адамдарды манипуляциялау үшін қорқыныш, міндеттеме және кінә тактикасын пайдаланады. Олар өздері қалаған нәрсеге қол жеткізу үшін өздерінің қасіреттерін серіктесінің басына пайдаланады және ұстайды.

Мысалы, олар физикалық, психикалық немесе эмоционалды жағдайға қарамастан, басқаның кінәсі деп мәлімдейді. адам. Басқа айла-шарғыларға, егер сіз қалаған нәрсені істеуден бас тартсаңыз, олар зардап шегетінін айтады.

4. Тантализатор рөлі

Тантализаторлар сыйақы уәде етеді, ол ешқашан орындалмайды. Бұл сізді алға жетелеп, басқа бірдеңенің орнына бірдеңе істеуді сұрау сияқты, бірақ бұл әдетте әділ сауда емес.

Мысал ретінде серіктесіңіз, досыңыз немесе отбасыңыздың мүшелері сізге тәуелді болатын мол уәделер береді. мінез-құлық, содан кейін оларды сирек сақтайды.

Эмоционалдық бопсалау мәлімдемелерінің мысалдары

Бұл тізім барлығын қамтымаса да, бұл сізге не және не екенін анықтауға көмектеседі. бұл эмоционалды бопсалау мәлімдемесі емес:

1. Егер мен басқа адамның саған қарап тұрғанын көрсем, мен оны өлтіремін.
2. Егер мені жақсы көруді тоқтатсаң, өзімді өлтіремін/сені өлтіремін.
3. Мен мұны біздің пастор/терапевт/достар/отбасыммен талқыладым және олар сіздің ақылға сыймайтындығыңызға келіседі.
4. Мен бұл демалысты - сізбен немесе сізсіз қабылдаймын.
5. Қалай