"Me suicidaré si me dejas".

"He hecho de todo para hacerte feliz. ¿Por qué no puedes hacer esta simple cosa por mí?"

"Si no lo haces, contaré tu secreto a todo el mundo".

"Pensé que me amabas."

"Si realmente me amaras, harías esto por mí".

Es bastante difícil ir por el carril de la memoria, pero he escuchado algunos de estos antes. He estado allí, he hecho eso.

Si esto también te resulta familiar, entonces has sido víctima de chantaje emocional. Según Susan Forward, el chantaje emocional consiste en la manipulación.

Ocurre cuando alguien cercano a nosotros utiliza nuestras debilidades, secretos y vulnerabilidades en nuestra contra para conseguir exactamente lo que quiere de nosotros.

Y personalmente, no podría estar más de acuerdo. Menos mal que me creció la espina dorsal y recuperé la vida que es mía.

Bueno, tal vez sea mi signo del zodiaco (soy Libra), que está representado por la balanza para mostrar nuestra necesidad de justicia, equilibrio y armonía, o tal vez sea algún poder superior que me dijo que algo iba mal. Pero lo que yo sabía era que no quiero vivir una vida sintiéndome inútil.

Así que, de víctima anterior a vencedor actual, permítanme darles una visión general del chantaje emocional.

El chantaje emocional es algo que la gente hace cuando está desesperada por conseguir que hagas lo que ellos quieren.

Es una herramienta de manipulación que suelen utilizar las personas que mantienen relaciones estrechas: pareja, padres e hijos, hermanos y amigos íntimos de la infancia.

Es en estas relaciones, en las que la vida de las personas está estrechamente ligada, donde el chantaje emocional es más fuerte.

En este artículo voy a profundizar en qué es el chantaje emocional, cómo se manifiesta y cómo puedes hacerle frente (y salir indemne).

¿Qué es una relación de chantaje emocional?

Según el libro Chantaje emocional:

"El chantaje emocional es una poderosa forma de manipulación en la que las personas cercanas a nosotros nos amenazan con castigarnos si no hacemos lo que ellos quieren. Los chantajistas emocionales saben cuánto valoramos nuestras relaciones con ellos. Conocen nuestras vulnerabilidades y nuestros secretos más profundos. Pueden ser nuestros padres o parejas, jefes o compañeros de trabajo, amigos o amantes. Y por mucho que se preocupen por nosotros, utilizan estaconocimientos íntimos para obtener la recompensa que desean: nuestra conformidad".

Ni que decir tiene que es una táctica utilizada por las personas más cercanas a nosotros para herirnos y manipularnos, ya sea de forma intencionada o no.

El chantaje emocional consiste en que el chantajista le diga a alguien que si no hace lo que dice, acabará sufriendo por ello.

El chantajista podría decir:

"Si me dejas, me suicidaré"

Nadie quiere ser responsable de un suicidio, por lo que el chantajista gana.

A veces, las amenazas son menos extremas, pero igualmente diseñadas para jugar con los miedos naturales de la víctima. El chantajista puede hacer creer a la víctima que acabará aislada o caerá mal si no hace lo que le pide. Por ejemplo, puede decir:

"Todo el mundo está de acuerdo conmigo. No deberías hacer eso"

Por lo general, un chantajista emocional no se limitará a hacer grandes declaraciones de vez en cuando, sino que su chantaje emocional formará parte de un patrón más amplio de abuso emocional en el que utilizará formas más leves de chantaje y culpabilización con regularidad.

Podrían decir:

"Si me hubieras llevado, no habría llegado tarde al trabajo"

Lo dirán aunque sepan que no has podido llevarles porque tenías una cita, y a pesar de que son adultos que deberían ser responsables de ir al trabajo por sí mismos.

¿Por qué la gente utiliza el chantaje emocional?

La mayoría de la gente utiliza alguna forma de chantaje emocional menor de vez en cuando.

Todos hemos sido culpables de frustrarnos cuando alguien no ha hecho algo que nos gustaría que hubiera hecho.

Por ejemplo, puedes quejarte de que tu novio no haya cogido chocolate de camino a casa, a pesar de que sabía que estabas enferma.

Aunque puede convertirse en un problema si es frecuente, no es algo de lo que preocuparse demasiado por sí solo.

Las personas que recurren al chantaje emocional grave son maltratadores que intentan controlar los pensamientos y sentimientos de otra persona.

A los chantajistas emocionales se les da muy bien hacer que sus víctimas se sientan impotentes y confusas.

A menudo consiguen hacer sentir a su víctima que están siendo completamente razonables, y que es la víctima la que está siendo irracional.

Las víctimas de chantaje emocional a menudo intentan anticiparse a los estados de ánimo de su chantajista y se disculpan profusamente por cosas que no fueron culpa suya.

Miedo, obligación y culpa

El término chantaje emocional fue popularizado por las destacadas terapeutas y psicólogas Susan Forward y Donna Frazier en su libro de 1974 del mismo nombre.

El libro también introducía el concepto de miedo, obligación y culpa, o FOG.

El FOG es la base del éxito de los chantajistas emocionales. Sus víctimas pueden ser manipuladas por ellos porque se sienten asustadas, obligadas y culpables por no hacer lo que les han pedido.

El chantajista sabe muy bien que su víctima se siente así, y aprende rápidamente qué partes de la tríada FOG son más eficaces para manipularla. Consigue aprender qué desencadenantes emocionales funcionarán.

Los chantajistas emocionales, como cualquier maltratador, suelen ser muy hábiles a la hora de detectar a las personas susceptibles de responderles mejor.

¿Qué tipos de chantaje emocional existen?

Forward y Frazier identificaron cuatro tipos diferentes de chantajistas emocionales. Estos son:

Castigadores

Los castigadores amenazan con hacer daño directamente a la persona a la que chantajean: pueden impedir que veas a tus amigos, retirarte el afecto o incluso herirte físicamente si no haces lo que dicen.

Autocastigadores

Los autocastigadores amenazarán con hacerse daño a sí mismos como forma de chantaje, y te dirán que será culpa tuya si lo hacen.

Sufridores

Los enfermos te culparán de su estado emocional. Esperarán que accedas a sus deseos para sentirse mejor. Podrían decirte: "Sal con tus amigos si quieres, pero me pasaré toda la tarde sintiéndome triste y solo si lo haces".

Tantalizadores

Los tentadores no amenazan directamente, pero prometen algo mejor si haces lo que te piden, como "te reservo unas vacaciones si te quedas en casa conmigo este fin de semana".

Las etapas del chantaje emocional

Forward y Frazier identificaron seis etapas del chantaje emocional.

Etapa 1: Una demanda

El chantajista dice a la víctima lo que quiere de ella y le añade una amenaza emocional: "si me dejas me haré daño".

Etapa 2: Resistencia

Al principio, la víctima se resiste a la demanda, como era de esperar, ya que ésta suele ser poco razonable.

Etapa 3: Presión

El chantajista presiona a su víctima para que ceda, sin importarle cómo la hace sentir. A menudo intentará deliberadamente que la víctima se sienta asustada y confusa, para que empiece a preguntarse si su resistencia inicial era razonable.

Etapa 4: Una amenaza

El chantaje en sí. "Si no haces lo que te digo, entonces yo...".

Etapa 5: Cumplimiento

La víctima cede a la amenaza

Etapa 6: Se establece el patrón

El ciclo de chantaje emocional termina, pero el patrón ya está establecido y es casi seguro que el chantaje volverá a repetirse.

Estrategias y señales del chantaje emocional

Hay tres estrategias que los manipuladores utilizan para chantajear a sus víctimas. Pueden utilizar sólo una o una combinación de las tres hasta que te sometas a ellos.

Ser consciente de estas tácticas le ayudará a identificar los comportamientos que de otro modo no habría reconocido como manipuladores.

Estas estrategias crean un FOG en sus relaciones, que es un acrónimo que significa miedo, obligación, culpabilidad. A continuación se analizan en detalle las tres técnicas utilizadas:

Utilizan tus miedos (F)

Según este estudio, el miedo es una emoción que nos protege del peligro. El miedo que sentimos cuando prevemos que va a ocurrir algo malo y el miedo a perder a nuestros seres queridos son una misma cosa.

Es triste decirlo, pero algunas personas utilizan nuestros miedos para obligarnos a cumplir sus exigencias. Para mantener a una persona como rehén emocional, los manipuladores utilizan distintos tipos de miedos, como:

1. Miedo a lo desconocido
2. Miedo al abandono
3. Miedo a molestar a alguien
4. Miedo a la confrontación
5. Miedo a las situaciones difíciles
6. Teme por su propia seguridad física

Utilizan tu sentido de la obligación (O)

Los manipuladores nos hacen sentir obligados a salirnos con la nuestra. Para ello, utilizan diferentes técnicas para presionarnos hasta el punto de que nos veamos muy mal si no cumplimos con nuestras obligaciones.

Por ejemplo, un padre manipulador le recordará al niño todos los sacrificios que ha hecho o lo regañará por desagradecido cuando no haga lo que el padre quiere.

Otra cosa es cuando tu pareja afirma que haría lo que te ha pedido, así que debes hacer lo que te diga.

Sea lo que sea lo que utilicen, nos hará sentir obligados a hacer lo que ellos quieran, aunque no nos guste.

Utilizan la culpabilización (G)

Lo que viene después de estar obligado a hacer algo es la culpa de no hacerlo. Los manipuladores hacen que parezca que merecemos ser castigados por no cumplir con nuestras obligaciones.

Si te han culpabilizado por el simple hecho de alegrarte cuando tu pareja o amigo se siente mal, entonces estás siendo chantajeado emocionalmente.

¿Cuáles son los tipos de roles del chantaje emocional?

Según Sharie Stines:

"La manipulación es una estrategia psicológica emocionalmente insana utilizada por personas que son incapaces de pedir lo que quieren y necesitan de forma directa. Las personas que intentan manipular a los demás están intentando controlar a los demás."

Para que se produzca el chantaje emocional, el manipulador tiene que hacer una exigencia seguida de una amenaza si la víctima se niega a cumplirla.

Y si aún no lo sabes, los manipuladores adoptan uno o varios roles utilizando una o varias de las estrategias comentadas anteriormente para chantajearte emocionalmente. A continuación te presentamos los cuatro tipos de roles utilizados para conseguir que hagas lo que ellos quieren:

1. Papel de Castigador

Este rol utiliza la estrategia del miedo, en la que amenazan con castigarte si no se cumplen las exigencias. Te dicen cuáles son las consecuencias si no haces una cosa determinada.

Los castigos incluyen, entre otros, negarle afecto, poner fin a la relación, impedirle ver a amigos y familiares, sanciones económicas y castigos físicos.

2. Papel autocastigador

Los autocastigadores amenazan con hacerse daño para conseguir lo que quieren. Es una forma de desencadenar el miedo y la culpa para que te veas obligado a hacer lo que te piden.

Mi experiencia personal consistió en que mi novio de entonces se cortó con una cuchilla delante de mí para conseguir lo que quería. Sin embargo, también puede ser que alguien cercano a ti te amenace con quitarse la vida o hacerse daño si no haces lo que te pide.

3. Papel de sufridor

Los enfermos utilizan el miedo, la obligación y las tácticas de culpabilidad para manipular a la gente. Utilizan y mantienen su miseria sobre la cabeza de su pareja para conseguir lo que quieren.

Por ejemplo, afirmarán que el estado en el que se encuentran, ya sea físico, mental o emocional, es culpa de la otra persona. Otras manipulaciones incluyen decirte que sufrirán si te niegas a hacer lo que quieren que hagas.

4. Papel de tentador

Los tentadores prometen una recompensa que nunca se materializa. Es como engañarte y pedirte que hagas algo a cambio de otra cosa, pero no suele ser un intercambio justo.

Un ejemplo es cuando tu pareja, amigo o familiar te hace promesas fastuosas que dependen de tu comportamiento y luego rara vez las cumple.

Ejemplos de declaraciones de chantaje emocional

Aunque esta lista puede no abarcarlas todas, le ayudará a identificar qué es y qué no es una declaración de chantaje emocional:

1. Si alguna vez veo a otro hombre mirarte lo mataré.
2. Si alguna vez dejas de quererme me suicidaré/te mataré.
3. Ya he hablado de esto con nuestro pastor/terapeuta/amigos/familiares y están de acuerdo en que no estás siendo razonable.
4. Me tomaré estas vacaciones, contigo o sin ti.
5. ¿Cómo puedes decir que me quieres y seguir siendo su amigo?
6. Me has arruinado la vida y ahora intentas impedir que gaste dinero para cuidarme.
7. Fue culpa tuya que llegara tarde al trabajo.
8. Si no cocinaras de forma poco saludable, no tendría sobrepeso.
9. Habría salido adelante en mi carrera si hubiera hecho más en casa.
10. Si no me cuidas, acabaré en el hospital/en la calle/incapacitado para trabajar.
11. Nunca volverás a ver a tus hijos.
12. Te haré sufrir.
13. Destruirás esta familia.
14. Ya no eres mi hijo.
15. Te arrepentirás.
16. Te excluyo de mi testamento.
17. Me pondré enfermo.
18. No puedo hacerlo sin ti.
19. Si no te acuestas conmigo, lo haré con otra persona.
20. Si no puedes comprarme un teléfono nuevo, eres una hermana/mamá/papá/hermano/amante inútil.

Cómo DETENER el chantaje emocional

1. Cambiar de mentalidad

"El cambio es la palabra que más miedo da en la lengua inglesa. A nadie le gusta, a casi todo el mundo le aterroriza, y la mayoría de la gente, incluyéndome a mí, se volverá exquisitamente creativa para evitarlo. Puede que nuestras acciones nos estén haciendo desgraciados, pero la idea de hacer algo diferente es peor. Sin embargo, si hay algo que sé con absoluta certeza, tanto personal como profesionalmente, es esto: Nada secambio en nuestras vidas hasta que cambiemos nuestro propio comportamiento" - Susan Forward

Mereces respeto. Punto.

Tienes que cambiar de mentalidad y enfocar la situación de otra manera. El cambio da miedo, pero es lo único que te ayudará. De lo contrario, acabarás con la vida arruinada.

2. Elegir una relación sana

"Sin embargo, si hay algo que sé con absoluta certeza, tanto personal como profesionalmente, es lo siguiente: nada cambiará en nuestras vidas hasta que cambiemos nuestro propio comportamiento. La perspicacia no lo hará. Entender por qué hacemos las cosas contraproducentes que hacemos no hará que dejemos de hacerlas. Insistir y suplicar a la otra persona para que cambie no lo hará. Tenemos que actuar. Tenemos que dar el primer paso en un camino de cambio.nuevo camino" - Susan Forward

Todos tenemos opciones sobre cómo entablar una relación: como ser humano, tienes derecho a negociar una relación más sana o a poner fin a la relación.

Recuerda que ninguna relación vale tu salud emocional y mental. Si se está volviendo demasiado tóxica, siempre tienes la opción de hacer lo que es bueno para ti.

Historias relacionadas de Hackspirit:

3. Establecer límites

Sharie Stines, terapeuta californiana especializada en abusos y relaciones tóxicas:

"Las personas que manipulan tienen unos límites pésimos. Tú tienes tu propia experiencia volitiva como ser humano y necesitas saber dónde acabas tú y empieza la otra persona. Los manipuladores suelen tener unos límites demasiado rígidos o unos límites enredados."

Cuando pones límites, le dices al manipulador que ya está bien de que te manipulen. Puede asustar al principio, pero cuando rompes con éxito este patrón de comportamiento tóxico, significa que has empezado a quererte a ti mismo.

Así que aprende a decir "no" y "basta" cuando sea necesario.

RELACIONADO: Lo que J.K. Rowling puede enseñarnos sobre fortaleza mental

4. Enfréntate al chantajista

No puedes establecer los límites a menos que intentes enfrentarte al manipulador. Si quieres salvar la relación, puedes probar estos ejemplos:

1. Estás llevando nuestra relación al límite y me siento incómodo.
2. No me tomas en serio cuando te digo lo descontento que estoy con tus acciones.
3. Tenemos que encontrar formas de abordar los conflictos que no me hagan sentir emocionalmente maltratada e inútil.
4. Siempre cumplo tus exigencias y me siento agotada. No estoy dispuesta a seguir viviendo así.
5. Necesito que me traten con respeto porque me lo merezco.
6. Hablemos de ello, no me amenaces ni me castigues.
7. No voy a tolerar más esos comportamientos manipuladores.

5. Conseguir ayuda psicológica para el manipulador

Rara vez los chantajistas emocionales asumen sus errores. Si quieres salvar la relación, puedes pedirle que reciba ayuda psicológica donde le enseñen habilidades positivas de negociación y comunicación.

Si realmente asumen la responsabilidad de sus actos, estarán abiertos a crear un entorno más seguro en la relación y eso pasa por eliminar los chantajes emocionales. Los manipuladores que asumen la responsabilidad muestran esperanza en el aprendizaje y el cambio.

6. El amor es sin chantaje

"Algunas personas se ganan el amor. Otras lo chantajean" - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Cuando una persona te ama de verdad, no hay amenazas de por medio.

Ve la situación tal como es. La seguridad es el elemento primordial para definir una relación sana o no sana. Cuando te sientes amenazado, ya no es segura para ti.

7. Quítate a ti mismo o al manipulador de la ecuación

A menudo, no puedes hacer que un manipulador asuma la responsabilidad de sus actos. Sin embargo, puedes controlarte y actuar en consecuencia.

Cuando te apartes de la situación (romper o alejarte), dejarás de ser objeto de amenazas, con lo que se detendrá el ciclo, según la Dra. Christina Charbonneau:

"Todos tenemos opciones, y tú puedes elegir ayudarte a ti mismo. Detén el círculo vicioso de dejarte chantajear emocionalmente por los demás cuestionando lo que otros te dicen antes de simplemente tomarlo como un hecho y creerlo."

Un mensaje para llevar a casa

El chantaje emocional es un círculo vicioso que te despoja de tu autoestima y te llena de miedo y dudas.

Estando en esa situación hace años, me he dado cuenta de la suerte que tengo de haber salido libre de arañazos. Y fue porque adopté una postura, por muy suicida y verbalmente abusivo que se volviera el manipulador.

Pero no todos tienen tanta suerte como yo.

Si te chantajean emocionalmente, no tienes por qué soportarlo. Sí, aún puedes recuperar tu vida.

Todo empieza por saber lo que vales.

Y déjame decirte esto.

Mereces que te quieran y te respeten.

RELACIONADO: Me sentía profundamente infeliz... entonces descubrí esta enseñanza budista

Por qué las personas se convierten en chantajistas emocionales

Las personas que recurren al chantaje emocional suelen tener una historia compleja que les ha llevado a un lugar en el que sus relaciones son tóxicas y abusivas.

A menudo, habrán tenido una infancia emocionalmente abusiva y habrán sido víctimas del chantaje emocional de sus padres.

Esto puede significar que les resulte muy difícil saber lo que es normal y lo que no lo es, y puede que carezcan de conocimientos suficientes sobre cómo es una relación sana para poder construirla ellos mismos.

Es posible que sus compañeros de trabajo y amigos no se den cuenta de esto, porque no tienen una relación intensa con esas personas.

Pero con una pareja, las cosas son diferentes, y el abuso y el chantaje salen a la luz.

Hay algunos rasgos de personalidad que comparten muchos chantajistas emocionales, entre ellos:

Falta de empatía

La mayoría de la gente es capaz de imaginar cómo sería ser otra persona.

Esto significa que les resulta difícil causar conscientemente daño a otra persona (piensa en lo difícil que les resulta a muchas personas poner fin a una relación que ha seguido su curso, por ejemplo).

Los chantajistas emocionales no suelen tener verdadera empatía. Cuando se imaginan que están en el lugar de otra persona, suele ser desde la desconfianza.

Piensan que la otra persona quiere causarles daño, y esto justifica la forma en que la tratan.

Baja autoestima

Puede parecer un tópico, pero a menudo es cierto que los chantajistas emocionales, como todos los maltratadores, tienen bajos niveles de autoestima.

En lugar de tratar de elevar su autoestima, buscan rebajar la de sus allegados.

Suelen estar muy necesitados y buscan una relación que les proporcione todo lo que sienten que les falta en otros lugares.

Su falta de autoestima puede hacer que tengan dificultades para entablar amistades íntimas, por lo que su pareja romántica es todo lo que tienen.

Esto significa que si creen que su pareja se está alejando de ellos, pueden desesperarse cada vez más por hacérselo decir y recurrir a un chantaje emocional cada vez más extremo.

Tendencia a culpar a los demás

Los chantajistas emocionales rara vez son capaces de aceptar que son responsables de los problemas en su relación, o de los fallos en otros ámbitos de su vida, como su carrera profesional.

En lugar de pensar si podrían haber hecho algo de forma diferente, tienden a asumir que otra persona tiene la culpa de su dolor.

Esto significa que se sienten justificados para amenazar a sus víctimas.

Por qué algunas personas son más propensas que otras a ser víctimas del chantaje emocional

Nadie tiene nunca la culpa de ser víctima de un chantaje emocional. La responsabilidad es enteramente del chantajista.

Dicho esto, hay algunos rasgos de personalidad que pueden hacer más probable que un chantajista (o cualquier abusador emocional) se dirija a ti. Buscan personas que sean más propensas a responder a su abuso. Eso puede significar:

• Personas con baja autoestima, que tienen menos probabilidades de sentir que merecen una relación sana.
• Personas que tienen un miedo exacerbado a molestar a los demás, por lo que es más probable que cedan al chantaje.
• Las personas que tienen un fuerte sentido del deber o de la obligación, por lo que es más probable que sientan que deben estar de acuerdo con lo que quiere el chantajista emocional.
• Personas que tienden a asumir la responsabilidad o los sentimientos de los demás con facilidad y que tienden a sentirse culpables por cosas que no han causado.

No todas las víctimas de chantaje emocional mostrarán todos o alguno de estos rasgos al principio. La mayoría empezarán a hacerlo con el tiempo como consecuencia del chantaje emocional.

Alguien que es capaz de molestar a los demás cuando lo necesita en una situación laboral o familiar, por ejemplo, puede tener muchas dificultades para hacer lo mismo cuando está en una relación abusiva con un chantajista emocional.

Estar sometido a chantajes y abusos emocionales a largo plazo puede cambiar tu personalidad.

Chantaje emocional y otros tipos de abuso

El chantaje emocional suele ir de la mano de otras formas de maltrato, tanto emocional como físico. Los chantajistas emocionales suelen padecer un trastorno de la personalidad, en particular un trastorno narcisista de la personalidad o un trastorno límite de la personalidad.

Las personas con trastorno límite de la personalidad (TLP) necesitan desesperadamente que la gente esté con ellos y se relacione con ellos.

Si sienten que están perdiendo a alguien, suelen recurrir a medidas cada vez más extremas para intentar que se quede, incluido el chantaje emocional .

No son necesariamente manipuladores deliberados, pero la naturaleza de su trastorno hace que no puedan hacer frente a las dificultades de relación.

Las personas con trastorno narcisista de la personalidad (NPD) utilizan el chantaje emocional de forma deliberadamente manipuladora.

Los narcisistas a menudo sienten placer al causar dolor a los demás, por lo que pueden utilizar el chantaje emocional como una forma de hacer que otras personas se sientan mal y ganar control sobre ellos.

Las víctimas de chantajistas emocionales narcisistas a menudo seguirán cediendo a sus demandas porque no comprenden plenamente el grado en que el narcisista carece de empatía.

Chantaje emocional de padres e hijos

Aunque gran parte de este artículo se centra en las relaciones de pareja, el chantaje emocional se da con frecuencia entre padres e hijos.

Muchas personas crecen tan acostumbradas a que sus padres las chantajeen emocionalmente que, de adultas, no ven las señales en un maltratador.

Suelen ser objetivos clave para los chantajistas emocionales, a quienes les gusta tenerlos como compañeros, ya que están tan sumidos en la Niebla que son fáciles de chantajear.

Si creciste con un padre chantajista emocional, puede que te resulte difícil ver su comportamiento tal y como era.

A menudo es muy difícil desprenderse como adulto, pero hacerlo es el camino para curarse de una infancia emocionalmente abusiva.

Cómo saber si te están chantajeando emocionalmente

Como los chantajistas emocionales suelen confiar en que sus víctimas se sientan confundidas por su comportamiento e inseguras de sí mismas, puede ser difícil saber si te están chantajeando emocionalmente.

A menudo sentirás que algo no va bien, pero no sabrás exactamente qué. Puede que reconozcas que tu relación no es igual a la de otras personas, pero puede que no te des cuenta de por qué.

He aquí algunos signos reveladores de que eres víctima de un chantaje emocional :

• A menudo te encuentras intentando encontrar una razón para pedir perdón por algo, aunque no estés del todo seguro de tener algo por lo que pedir perdón.
• A menudo sientes que debes responsabilizarte de los sentimientos de tu pareja.
• A menudo temes el estado de ánimo de tu pareja e intentas anticiparte a él.
• Pareces estar constantemente haciendo sacrificios por su bien sin recibir lo mismo a cambio.
• Siempre parecen tener el control.

Cómo gestionar el chantaje emocional

Manejar el chantaje emocional es increíblemente difícil, porque todo el propósito del chantaje emocional, desde el punto de vista del chantajista, es confundirte y desarmarte para que no sepas cómo enfrentarte a ellos.

Lo primero que debes recordar es que no puedes cambiar su comportamiento, sólo puedes cambiar cómo reaccionas ante él.

Eso es difícil, sobre todo si estás sumido en la niebla y lo has estado durante algún tiempo. Esto significa que, por lo general, la forma de lidiar con el chantaje emocional es desvincularse por completo del chantajista. Haz lo que tengas que hacer para alejarte de la situación .

No será fácil. Puede que necesites el apoyo de personas en las que confíes. Dado que los chantajistas emocionales amenazan con hacerte daño a ti o a ellos mismos, marcharse es excepcionalmente difícil.

Si tienes un amigo de confianza en quien puedas confiar, habla con él y pídele que sea tu guía. Como estás tan implicado en la situación, es posible que no seas capaz de ver una salida por ti mismo.

Una vez que hayas puesto cierta distancia entre tú y el chantajista, estarás en condiciones de tomar verdaderas decisiones.

Las víctimas del chantaje emocional suelen ser complacientes por naturaleza y les resulta difícil no hacer todo lo posible para contentar a la otra persona.

Si tienes que hablar con el chantajista, intenta ser lo más neutral posible y no entablar un intercambio emocional.

Utiliza un lenguaje que deje claro que no te responsabilizas de sus sentimientos: "Siento que te sientas así".

Esto no los descarta por completo, pero significa que no te responsabilizas de ellos.

Si decides dejar definitivamente al chantajista, ten en cuenta que puede intensificar sus intentos de chantajearte emocionalmente.

Han confiado durante mucho tiempo en que cumplieras su chantaje, y por eso que les abandones les asustará y desestabilizará.

Esté dispuesto a cerrar todas las formas de comunicación, incluido el bloqueo en las redes sociales,

Conclusión

El chantaje emocional es una forma de abuso emocional. Los chantajistas confían en que sus víctimas se asusten de las consecuencias de no hacer lo que les piden y en que pierdan de vista lo que es normal.

El chantaje emocional es un término muy utilizado, popularizado por los psicólogos Forward y Frazier.

Identificaron que las víctimas del chantaje emocional suelen estar atrapadas en un estado de miedo, obligación y culpabilidad, y que éstas son las emociones en las que se basan los chantajistas para que su chantaje sea eficaz.

Por lo general, la única forma de escapar de una relación caracterizada por el chantaje emocional es marcharse, de forma permanente o no, lo que puede resultar muy difícil y potencialmente peligroso.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

Si desea asesoramiento específico sobre su situación, puede resultarle muy útil hablar con un asesor sentimental.

Lo sé por experiencia propia...

Hace unos meses, me puse en contacto con Relationship Hero cuando estaba pasando por una mala racha en mi relación. Después de haber estado perdida en mis pensamientos durante tanto tiempo, me dieron una visión única de la dinámica de mi relación y de cómo volver a encarrilarla.

Si aún no conoces Relationship Hero, se trata de un sitio web en el que asesores altamente cualificados ayudan a las personas a superar situaciones amorosas complicadas y difíciles.

En sólo unos minutos puedes ponerte en contacto con un coach relacional certificado y obtener asesoramiento personalizado para tu situación.

Me sorprendió lo amable, empático y realmente servicial que era mi entrenador.

Realice aquí el cuestionario gratuito para que le asignemos el entrenador perfecto para usted.