"Saya akan bunuh diri jika Anda meninggalkan saya."

"Saya telah melakukan segalanya untuk membuat Anda bahagia, mengapa Anda tidak bisa melakukan hal sederhana ini untuk saya?"

"Jika Anda tidak mau melakukan hal ini, saya akan memberitahukan rahasia Anda kepada semua orang."

"Aku pikir kamu mencintaiku."

"Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu akan melakukan ini untukku."

Cukup sulit untuk menelusuri jalan kenangan, tetapi saya pernah mendengar beberapa di antaranya sebelumnya. Pernah ke sana, melakukan itu.

Jika Anda juga pernah mengalami hal ini, berarti Anda telah diperas secara emosional. Menurut Susan Forward, pemerasan secara emosional adalah manipulasi.

Hal ini terjadi ketika seseorang yang dekat dengan kita menggunakan kelemahan, rahasia, dan kerentanan kita untuk melawan kita untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan dari kita.

Dan secara pribadi, saya sangat setuju. Untunglah saya menumbuhkan tulang belakang saya dan mengambil kembali kehidupan yang menjadi milik saya.

Mungkin ini adalah tanda zodiak saya (saya seorang Libra) yang diwakili oleh timbangan yang menunjukkan kebutuhan kita akan keadilan, keseimbangan, dan harmoni, atau mungkin ada kekuatan yang lebih tinggi yang memberi tahu saya bahwa ada sesuatu yang tidak beres. Namun yang saya tahu adalah saya tidak ingin menjalani hidup dengan perasaan tidak berharga.

Jadi, dari seorang korban terdahulu menjadi pemenang saat ini, izinkan saya memberi Anda gambaran umum tentang pemerasan emosional.

Pemerasan emosional adalah sesuatu yang dilakukan orang ketika mereka putus asa untuk membuat Anda melakukan apa yang mereka inginkan.

Ini adalah alat manipulatif yang umumnya digunakan oleh orang-orang dalam hubungan dekat: pasangan, orang tua dan anak, saudara kandung dan teman masa kecil.

Dalam hubungan seperti inilah, di mana kehidupan orang-orang terkait erat, pemerasan emosional menjadi yang terkuat.

Dalam artikel ini, saya akan membahas lebih dalam tentang apa itu pemerasan emosional, bagaimana bentuknya, dan bagaimana Anda bisa mengatasinya (dan melarikan diri tanpa cedera).

Apa yang dimaksud dengan hubungan pemerasan emosional?

Menurut buku Emotional Blackmail:

"Pemerasan emosional adalah bentuk manipulasi yang kuat di mana orang-orang yang dekat dengan kita mengancam untuk menghukum kita karena tidak melakukan apa yang mereka inginkan. Pemeras emosional tahu seberapa besar kita menghargai hubungan kita dengan mereka. Mereka tahu kerentanan dan rahasia terdalam kita. Mereka bisa orang tua atau pasangan kita, atasan atau rekan kerja, teman atau kekasih. Dan tidak peduli seberapa besar kepedulian mereka terhadap kita, mereka menggunakan inipengetahuan yang mendalam untuk memenangkan hasil yang mereka inginkan: kepatuhan kami."

Tak perlu dikatakan lagi, ini adalah taktik yang digunakan oleh orang-orang terdekat untuk menyakiti dan memanipulasi kita, baik secara sengaja maupun tidak.

Pemerasan emosional melibatkan pemeras yang mengatakan kepada seseorang bahwa jika mereka tidak melakukan apa yang mereka katakan, mereka akan menderita karenanya.

Pemeras mungkin akan berkata:

"Jika Anda meninggalkan saya, saya akan bunuh diri"

Tidak ada yang mau bertanggung jawab atas bunuh diri, sehingga si pemeras menang.

Terkadang ancamannya tidak terlalu ekstrem, namun tetap dirancang untuk mempermainkan ketakutan alamiah korban. Pemeras mungkin membuat korban percaya bahwa mereka akan dikucilkan atau tidak disukai jika tidak melakukan apa yang mereka minta, misalnya dengan mengatakan, "Kamu akan dikucilkan atau tidak disukai.

"Semua orang setuju dengan saya, Anda seharusnya tidak melakukan itu"

Biasanya, seorang pemeras emosional tidak hanya mengeluarkan pernyataan besar sesekali saja, namun akan menjadi bagian dari pola pelecehan emosional yang lebih besar, di mana mereka akan menggunakan bentuk-bentuk pemerasan yang lebih kecil dan menyalahkan secara teratur.

Mereka mungkin berkata:

"Jika Anda bisa memberi saya tumpangan, saya tidak akan terlambat ke kantor"

Mereka akan mengatakan hal ini meskipun mereka tahu bahwa Anda tidak dapat memberikan tumpangan karena Anda memiliki janji temu, dan terlepas dari kenyataan bahwa mereka adalah orang dewasa yang seharusnya bertanggung jawab untuk membawa diri mereka sendiri ke tempat kerja.

Mengapa orang menggunakan pemerasan emosional?

Kebanyakan orang sesekali menggunakan beberapa bentuk pemerasan emosional kecil.

Kita semua pernah merasa frustrasi ketika seseorang tidak melakukan sesuatu yang kita inginkan.

Misalnya, Anda mungkin mengeluh karena pacar Anda tidak membawakan cokelat dalam perjalanan pulang, padahal dia tahu Anda sedang sakit.

Meskipun dapat menjadi masalah jika sering terjadi, namun hal ini bukanlah sesuatu yang perlu dikhawatirkan.

Orang yang menggunakan pemerasan emosional yang serius adalah pelaku yang berusaha mengendalikan pikiran dan perasaan orang lain.

Pemeras yang emosional sangat pandai membuat korbannya merasa tidak berdaya dan bingung.

Mereka sering kali berhasil membuat korbannya merasa seolah-olah mereka sepenuhnya masuk akal, dan korbanlah yang tidak masuk akal.

Korban pemerasan yang emosional sering kali berusaha mengantisipasi suasana hati pemerasnya dan akan meminta maaf sebesar-besarnya untuk hal-hal yang bukan kesalahannya.

Ketakutan, kewajiban dan rasa bersalah

Istilah pemerasan emosional dipopulerkan oleh terapis dan psikolog terkemuka Susan Forward dan Donna Frazier dalam buku mereka tahun 1974 dengan judul yang sama.

Buku ini juga memperkenalkan konsep ketakutan, kewajiban dan rasa bersalah, atau FOG.

Kabut adalah hal yang diandalkan oleh para pemeras emosional untuk meraih kesuksesan. Korbannya dapat dimanipulasi oleh mereka karena merasa takut pada mereka, merasa berkewajiban pada mereka, dan merasa bersalah karena tidak melakukan apa yang diminta.

Pemeras tahu betul bahwa korbannya merasa seperti ini, dan dengan cepat mempelajari bagian mana dari triad FOG yang paling efektif untuk memanipulasi mereka. Mereka bisa mempelajari pemicu emosional mana yang akan berhasil.

Pemeras yang emosional, seperti halnya pelaku kekerasan lainnya, sering kali sangat pandai dalam mengenali orang-orang yang kemungkinan besar akan memberikan respons terbaik kepada mereka.

Apa saja jenis pemerasan emosional yang ada?

Forward dan Frazier mengidentifikasi empat jenis pemeras emosional yang berbeda, yaitu

Penghukum

Pemeras akan mengancam akan menyakiti orang yang mereka peras secara langsung. Mereka mungkin akan melarang Anda bertemu dengan teman-teman Anda, atau menarik kasih sayang, atau bahkan menyakiti Anda secara fisik jika Anda tidak melakukan apa yang mereka katakan.

Menghukum diri sendiri

Orang yang suka menghukum diri sendiri akan mengancam akan melukai diri mereka sendiri sebagai bentuk pemerasan, dan akan mengatakan kepada Anda bahwa itu akan menjadi kesalahan Anda jika mereka melakukannya.

Penderita

Penderita akan menyalahkan Anda atas kondisi emosional mereka. Mereka akan mengharapkan Anda untuk menuruti keinginan mereka untuk membuat mereka merasa lebih baik. Mereka mungkin berkata, "Pergilah dengan teman-temanmu jika kamu mau, tapi aku akan menghabiskan sepanjang malam dengan perasaan sedih dan kesepian jika kamu melakukannya."

Penggoda

Para penggoda tidak akan memberikan ancaman langsung, tetapi akan mengiming-imingi Anda dengan sesuatu yang lebih baik jika Anda melakukan apa yang mereka minta, misalnya, "Saya akan memesankan liburan untuk kita jika Anda tetap tinggal di rumah bersama saya akhir pekan ini".

Tahap-tahap pemerasan emosional

Forward dan Frazier mengidentifikasi enam tahap pemerasan emosional.

Tahap 1: Permintaan

Pemeras memberi tahu korban apa yang mereka inginkan dari korban, dan menambahkan ancaman emosional: "jika Anda meninggalkan saya, saya akan menyakiti diri sendiri".

Tahap 2: Perlawanan

Korban pada awalnya menolak permintaan tersebut, tidak mengherankan, karena permintaan tersebut sering kali tidak masuk akal.

Tahap 3: Tekanan

Pemeras menekan korbannya untuk menyerah, tanpa peduli bagaimana perasaan mereka. Mereka sering kali dengan sengaja mencoba membuat korbannya merasa takut dan bingung, sehingga korban akan mulai bertanya-tanya apakah perlawanan awal mereka masuk akal atau tidak.

Tahap 4: Ancaman

Pemerasan itu sendiri, "Jika Anda tidak melakukan apa yang saya katakan, maka saya akan melakukannya...".

Tahap 5: Kepatuhan

Korban menyerah pada ancaman

Tahap 6: Pola sudah ditetapkan

Siklus pemerasan emosional telah berakhir, namun polanya kini telah terbentuk dan pemerasan hampir pasti akan terjadi lagi.

Strategi dan tanda-tanda pemerasan emosional

Ada tiga strategi yang digunakan manipulator untuk memeras korbannya, mereka bisa menggunakan satu atau kombinasi dari ketiganya sampai Anda tunduk pada mereka.

Strategi ini melibatkan semua hal yang membuat Anda bersemangat. Menyadari taktik ini akan membantu Anda mengidentifikasi perilaku yang mungkin tidak Anda kenali sebagai manipulatif.

Strategi ini menciptakan FOG dalam hubungan mereka, yang merupakan singkatan dari fear (ketakutan), obligation (kewajiban), dan guilt (rasa bersalah). Berikut ini adalah pembahasan rinci tentang ketiga teknik yang digunakan:

Mereka menggunakan ketakutan Anda (F)

Menurut penelitian ini, rasa takut adalah emosi yang melindungi kita dari bahaya. Rasa takut yang kita rasakan ketika kita mengantisipasi sesuatu yang buruk akan terjadi dan rasa takut kehilangan orang yang kita cintai adalah satu dan sama.

Sayangnya, beberapa orang menggunakan ketakutan kita untuk membuat kita menuruti permintaan mereka. Untuk menyandera seseorang secara emosional, para manipulator menggunakan berbagai jenis ketakutan seperti:

1. Takut akan hal yang tidak diketahui
2. Takut ditinggalkan
3. Takut mengecewakan seseorang
4. Takut akan konfrontasi
5. Takut akan situasi yang rumit
6. Takut akan keselamatan fisik Anda sendiri

Mereka menggunakan rasa kewajiban Anda (O)

Para manipulator membuat kita merasa berkewajiban untuk menuruti kemauan mereka, dan dengan itu, mereka menggunakan berbagai teknik untuk menekan kita hingga kita melihat diri kita sendiri dalam sudut pandang yang sangat buruk jika kita tidak melakukan kewajiban kita.

Sebagai contoh, orang tua manipulator akan mengingatkan anak tentang semua pengorbanan yang telah dilakukan atau mengomel tentang ketidakbersyukuran ketika anak tidak melakukan apa yang diinginkan orang tua.

Hal lainnya adalah ketika pasangan Anda mengklaim bahwa mereka akan melakukan apa pun yang mereka minta, maka Anda harus melakukan apa yang dia katakan.

Apa pun yang mereka gunakan, pasti akan membuat kita merasa terikat untuk melakukan apa yang mereka inginkan, bahkan ketika kita tidak menyukainya.

Mereka menggunakan rasa bersalah (G)

Apa yang muncul setelah diwajibkan untuk melakukan sesuatu adalah rasa bersalah karena tidak melakukannya. Manipulator membuat kita seolah-olah pantas dihukum karena tidak melakukan kewajiban kita.

Jika Anda merasa bersalah karena merasa bahagia saat pasangan atau teman Anda merasa sedih, maka Anda telah diperas secara emosional.

Apa saja jenis peran pemerasan emosional?

Menurut Sharie Stines:

"Manipulasi adalah strategi psikologis yang tidak sehat secara emosional yang digunakan oleh orang-orang yang tidak mampu meminta apa yang mereka inginkan dan butuhkan secara langsung. Orang yang mencoba memanipulasi orang lain berarti mencoba mengendalikan orang lain."

Agar pemerasan emosional dapat terjadi, si pelaku harus membuat permintaan yang diikuti dengan ancaman jika korban menolak untuk mematuhinya.

Dan jika Anda belum mengetahuinya, manipulator mengadopsi satu atau beberapa peran dengan menggunakan satu atau beberapa strategi yang telah dibahas di atas untuk memeras Anda secara emosional. Berikut adalah empat jenis peran yang digunakan untuk membuat Anda melakukan apa yang mereka inginkan:

1. Peran penghukum

Peran ini menggunakan strategi ketakutan di mana mereka mengancam akan menghukum Anda jika tuntutan tidak dipenuhi. Mereka memberi tahu Anda apa konsekuensinya jika Anda tidak mau melakukan hal tertentu.

Hukuman tersebut termasuk tetapi tidak terbatas pada menahan kasih sayang, mengakhiri hubungan, membatasi Anda untuk bertemu dengan teman dan keluarga, hukuman finansial, dan hukuman fisik.

2. Peran sebagai penghukum diri sendiri

Orang yang suka menghukum diri sendiri mengancam akan menyakiti diri sendiri hanya untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Ini adalah cara untuk memicu rasa takut dan rasa bersalah sehingga Anda akan terdorong untuk melakukan apa yang diminta.

Pengalaman pribadi saya melibatkan pacar saya saat itu yang menyayat dirinya sendiri dengan pisau di depan saya untuk mendapatkan apa yang diinginkannya. Namun, bisa juga seseorang yang dekat dengan Anda mengancam untuk bunuh diri atau melukai diri mereka sendiri jika Anda tidak melakukan apa yang mereka minta.

3. Peran penderita

Penderita menggunakan taktik rasa takut, kewajiban, dan rasa bersalah untuk memanipulasi orang lain. Mereka menggunakan dan menahan penderitaan mereka di atas kepala pasangan mereka untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Misalnya, mereka akan mengklaim bahwa kondisi yang mereka alami, baik fisik, mental, maupun emosional, adalah kesalahan orang lain. Manipulasi lainnya termasuk memberi tahu Anda bahwa mereka akan menderita jika Anda menolak melakukan apa yang mereka inginkan.

4. Peran penggoda

Iming-iming menjanjikan imbalan yang tidak akan pernah terwujud, seperti menggiring Anda dan meminta Anda melakukan sesuatu sebagai imbalan untuk sesuatu yang lain, tetapi biasanya ini bukanlah perdagangan yang adil.

Contohnya adalah ketika pasangan, teman, atau anggota keluarga Anda membuat janji-janji mewah yang bergantung pada perilaku Anda dan kemudian jarang menepatinya.

Contoh pernyataan pemerasan emosional

Meskipun daftar ini mungkin tidak mencakup semuanya, daftar ini akan membantu Anda mengidentifikasi apa yang termasuk pernyataan pemerasan emosional dan apa yang bukan:

1. Jika aku melihat pria lain melihatmu, aku akan membunuhnya.
2. Jika kamu berhenti mencintaiku, aku akan bunuh diri/membunuhmu.
3. Saya sudah mendiskusikan hal ini dengan pendeta/terapis/teman/keluarga kami dan mereka setuju bahwa Anda tidak masuk akal.
4. Saya akan berlibur - dengan atau tanpa Anda.
5. Bagaimana Anda bisa mengatakan bahwa Anda mencintaiku dan tetap berteman dengan mereka?
6. Anda telah menghancurkan hidup saya dan sekarang Anda mencoba menghentikan saya untuk mengeluarkan uang demi merawat diri saya sendiri.
7. Itu adalah kesalahan Anda sehingga saya terlambat ke kantor.
8. Jika Anda tidak memasak dengan cara yang tidak sehat, saya tidak akan kelebihan berat badan.
9. Saya akan lebih maju dalam karier saya jika Anda melakukan lebih banyak hal di rumah.
10. Jika Anda tidak merawat saya, saya akan berakhir di rumah sakit/di jalanan/tidak dapat bekerja.
11. Anda tidak akan pernah melihat anak-anak Anda lagi.
12. Aku akan membuatmu menderita.
13. Anda akan menghancurkan keluarga ini.
14. Kamu bukan anak saya lagi.
15. Kau akan menyesal.
16. Saya memotong Anda dari kehendak saya.
17. Aku akan sakit.
18. Saya tidak bisa bertahan tanpamu.
19. Jika Anda tidak mau berhubungan seks dengan saya, saya akan mendapatkannya dari orang lain.
20. Jika Anda tidak bisa membelikan saya ponsel baru, Anda adalah kakak/ibu/ayah/saudara/kekasih yang tidak berharga.

Bagaimana cara MENGHENTIKAN pemerasan emosional

1. Ubah pola pikir Anda

"Perubahan adalah kata yang paling menakutkan dalam bahasa Inggris. Tidak ada yang menyukainya, hampir semua orang takut akan hal itu, dan kebanyakan orang, termasuk saya, akan menjadi sangat kreatif untuk menghindarinya. Tindakan kita mungkin membuat kita sengsara, tetapi gagasan untuk melakukan sesuatu yang berbeda lebih buruk lagi. Namun, jika ada satu hal yang saya ketahui dengan sangat pasti, baik secara pribadi maupun profesional, itu adalah: Tidak ada yang akanperubahan dalam hidup kita sampai kita mengubah perilaku kita sendiri." - Susan Forward

Anda layak dihormati. Titik.

Anda perlu mengubah pola pikir Anda dan mendekati situasi dengan cara yang berbeda. Perubahan memang menakutkan, tetapi itulah satu-satunya hal yang akan membantu Anda. Jika tidak, Anda akan berakhir dengan kehidupan yang hancur.

2. Pilihlah hubungan yang sehat

"Namun, jika ada satu hal yang saya ketahui dengan pasti, baik secara pribadi maupun profesional, adalah: Tidak ada yang akan berubah dalam hidup kita sampai kita mengubah perilaku kita sendiri. Wawasan tidak akan berhasil. Memahami mengapa kita melakukan hal-hal yang merugikan diri sendiri tidak akan membuat kita berhenti melakukannya. Mengomel dan memohon kepada orang lain untuk berubah tidak akan berhasil. Kita harus bertindak. Kita harus mengambil langkah pertamajalan baru." - Susan Forward

Kita semua memiliki pilihan tentang bagaimana terlibat dalam suatu hubungan: Sebagai manusia, Anda memiliki hak untuk bernegosiasi untuk hubungan yang lebih sehat atau mengakhiri hubungan.

Ingatlah bahwa tidak ada hubungan yang sebanding dengan kesehatan emosional dan mental Anda. Jika hubungan tersebut menjadi terlalu beracun, Anda selalu memiliki pilihan untuk melakukan apa yang baik untuk Anda.

Kisah-kisah terkait dari Hackspirit:

3. Tetapkan batasan

Sharie Stines, seorang terapis yang berbasis di California yang berspesialisasi dalam pelecehan dan hubungan yang beracun mengatakan:

"Orang yang memanipulasi memiliki batasan yang buruk. Anda memiliki pengalaman kehendak Anda sendiri sebagai manusia dan Anda perlu tahu di mana Anda berakhir dan orang lain mulai. Para manipulator sering kali memiliki batasan yang terlalu kaku atau batasan yang terjerat."

Ketika Anda menetapkan batasan, Anda memberi tahu si manipulator bahwa Anda telah selesai dimanipulasi. Awalnya mungkin menakutkan, tetapi ketika Anda berhasil mematahkan pola perilaku beracun ini, itu berarti Anda sudah mulai mencintai diri sendiri.

Jadi, belajarlah untuk mengatakan "tidak" dan "berhenti" ketika diperlukan.

TERKAIT: Apa yang J.K Rowling dapat ajarkan kepada kita tentang ketangguhan mental

4. Menghadapi pemeras

Anda tidak dapat menetapkan batasan kecuali Anda mencoba dan menghadapi si manipulator. Jika Anda ingin menyelamatkan hubungan, Anda dapat mencoba contoh-contoh berikut ini:

1. Anda mendorong hubungan kita ke ujung tanduk dan saya merasa tidak nyaman.
2. Anda tidak menganggap saya serius ketika saya mengatakan betapa tidak senangnya saya dengan tindakan Anda.
3. Kita perlu mencari cara untuk menangani konflik yang tidak membuat saya merasa dilecehkan secara emosional dan tidak berharga.
4. Saya selalu menuruti permintaan Anda dan saya merasa lelah. Saya tidak mau hidup seperti itu lagi.
5. Saya harus diperlakukan dengan hormat karena saya pantas mendapatkannya.
6. Mari kita bicarakan, jangan mengancam dan menghukum saya.
7. Saya tidak akan mentolerir perilaku manipulatif itu lagi.

5. Dapatkan bantuan psikologis untuk manipulator

Jarang sekali pemeras yang emosional mengakui kesalahannya. Jika Anda ingin menyelamatkan hubungan, Anda bisa meminta bantuan psikologis di mana keterampilan negosiasi dan komunikasi yang positif akan diajarkan.

Jika mereka benar-benar bertanggung jawab atas tindakan mereka, mereka akan terbuka untuk menciptakan lingkungan yang lebih aman dalam hubungan dan hal ini dilakukan dengan menghilangkan pemerasan emosional. Manipulator yang bertanggung jawab menunjukkan harapan untuk belajar dan berubah.

6. Cinta adalah tanpa pemerasan

"Beberapa orang mendapatkan cinta. Beberapa orang memeras orang lain untuk mendapatkannya." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Ketahuilah bahwa cinta sejati tidak memiliki unsur pemerasan. Ketika seseorang benar-benar mencintai Anda, tidak ada ancaman yang menyertainya.

Lihatlah situasi apa adanya. Keamanan adalah elemen utama dalam mendefinisikan hubungan yang sehat atau tidak sehat. Ketika Anda diancam, itu tidak lagi aman bagi Anda.

7. Hapus diri Anda atau manipulator dalam persamaan

Sering kali, Anda tidak dapat membuat manipulator bertanggung jawab atas tindakannya, tetapi Anda dapat mengendalikan diri Anda sendiri dan menindaklanjutinya.

Ketika Anda melepaskan diri dari situasi tersebut (putus atau pindah), Anda tidak akan lagi menjadi sasaran ancaman, sehingga menghentikan siklus tersebut, ujar Dr. Christina Charbonneau:

"Kita semua memiliki pilihan, dan Anda bisa memilih untuk membantu diri Anda sendiri. Hentikan lingkaran setan dengan membiarkan diri Anda diperas secara emosional oleh orang lain dengan mempertanyakan apa yang orang lain katakan kepada Anda sebelum Anda menganggapnya sebagai fakta dan mempercayainya."

Pesan untuk dibawa pulang

Pemerasan emosional adalah lingkaran setan yang merenggut harga diri Anda dan membuat Anda merasa takut dan ragu.

Berada dalam situasi tersebut bertahun-tahun yang lalu, saya menyadari betapa beruntungnya saya bisa keluar tanpa luka. Dan itu karena saya mengambil sikap, tidak peduli seberapa besar keinginan untuk bunuh diri dan kekerasan yang dilakukan oleh si manipulator.

Tetapi tidak semua orang seberuntung saya.

Jika Anda diperas secara emosional, Anda tidak harus menanggungnya. Ya, Anda masih bisa mengambil kembali hidup Anda.

Semuanya dimulai dengan mengetahui nilai Anda.

Dan izinkan saya memberi tahu Anda hal ini.

Anda layak untuk dicintai dan dihormati.

TERKAIT: Saya sangat tidak bahagia... kemudian saya menemukan ajaran Buddha yang satu ini

Mengapa orang menjadi pemeras secara emosional

Orang yang melakukan pemerasan emosional sering kali memiliki sejarah yang kompleks yang membawa mereka ke tempat di mana hubungan mereka menjadi beracun dan kasar.

Seringkali, mereka mengalami masa kecil yang penuh kekerasan secara emosional dan menjadi korban pemerasan emosional dari orang tua mereka.

Hal ini dapat berarti bahwa mereka merasa sangat sulit untuk mengetahui mana yang normal dan mana yang tidak, dan mereka mungkin tidak memiliki pengetahuan yang cukup tentang seperti apa hubungan yang sehat itu untuk dapat membangun hubungan yang sehat itu sendiri.

Rekan kerja dan teman-teman mereka mungkin tidak menyadari hal ini tentang mereka, karena mereka tidak memiliki hubungan yang intens dengan pertaruhan emosional yang tinggi dengan orang-orang tersebut.

Tetapi dengan pasangan, segalanya berbeda, dan pelecehan serta pemerasan akan muncul.

Ada beberapa ciri-ciri kepribadian yang dimiliki oleh banyak pelaku pemerasan secara emosional, antara lain:

Kurangnya empati

Kebanyakan orang dapat membayangkan bagaimana rasanya menjadi orang lain.

Ini berarti sulit bagi mereka untuk secara sadar menyebabkan orang lain terluka (bayangkan betapa sulitnya bagi banyak orang untuk mengakhiri sebuah hubungan yang sudah berjalan dengan sendirinya, misalnya).

Pemeras yang emosional sering kali tidak memiliki empati yang nyata. Ketika mereka membayangkan mereka berada di posisi orang lain, biasanya dari posisi ketidakpercayaan.

Mereka berpikir bahwa orang lain ingin menyakiti mereka, dan ini membenarkan cara mereka memperlakukan mereka.

Harga diri yang rendah

Ini mungkin terdengar sedikit klise, tetapi sering kali benar bahwa pelaku pemerasan secara emosional, seperti halnya semua pelaku kekerasan, memiliki tingkat harga diri yang rendah.

Alih-alih berusaha meningkatkan harga diri mereka, mereka justru ingin menurunkan harga diri orang-orang terdekat mereka.

Mereka sering kali sangat membutuhkan, dan mencari sebuah hubungan yang dapat memberikan mereka semua hal yang mereka rasa hilang di tempat lain.

Kurangnya rasa percaya diri mereka dapat berarti mereka berjuang untuk membentuk persahabatan yang dekat, sehingga pasangan romantis mereka adalah satu-satunya yang mereka miliki.

Ini berarti jika mereka berpikir bahwa pasangannya semakin menjauh dari mereka, mereka bisa semakin putus asa untuk membuat mereka mengatakan dan menggunakan pemerasan emosional yang lebih ekstrem.

Kecenderungan untuk menyalahkan orang lain

Pemeras secara emosional jarang dapat menerima bahwa mereka bertanggung jawab atas masalah dalam hubungan mereka, atau atas kegagalan di bidang lain dalam hidup mereka, seperti karier.

Daripada memikirkan apakah mereka dapat melakukan sesuatu yang berbeda, mereka cenderung menganggap orang lain yang bersalah atas rasa sakit mereka.

Ini berarti mereka merasa dibenarkan untuk mengancam korbannya.

Mengapa beberapa orang lebih mungkin menjadi korban pemerasan emosional daripada yang lain

Tidak ada yang bisa disalahkan jika menjadi korban pemerasan emosional, tanggung jawab sepenuhnya ada pada si pemeras.

Meskipun demikian, ada beberapa ciri kepribadian yang dapat membuat pemeras (atau pelaku kekerasan emosional) lebih mungkin menargetkan Anda. Mereka mencari orang yang lebih mungkin merespons pelecehan yang mereka lakukan, dan ini bisa berarti:

• Orang dengan harga diri rendah, yang cenderung tidak merasa bahwa mereka layak mendapatkan hubungan yang sehat.
• Orang yang memiliki rasa takut yang tinggi untuk mengecewakan orang lain, sehingga mereka cenderung menyerah pada pemerasan.
• Orang yang memiliki rasa tanggung jawab atau kewajiban yang kuat, sehingga mereka cenderung merasa bahwa mereka harus mengikuti apa yang diinginkan oleh si pemeras secara emosional.
• Orang yang cenderung mudah mengambil tanggung jawab atau perasaan orang lain dan cenderung merasa bersalah atas hal-hal yang bukan penyebabnya.

Tidak semua korban pemerasan emosional akan menunjukkan semua atau salah satu dari ciri-ciri ini pada awalnya, namun sebagian besar akan mulai muncul seiring berjalannya waktu sebagai akibat dari pemerasan emosional.

Seseorang yang mampu membuat orang lain kesal ketika mereka perlu dalam situasi kerja atau keluarga, misalnya, mungkin merasa sangat sulit untuk melakukan hal yang sama ketika mereka berada dalam hubungan yang kasar dengan seorang pemeras yang emosional.

Menjadi sasaran pemerasan dan pelecehan emosional jangka panjang dapat mengubah kepribadian Anda.

Pemerasan secara emosional dan jenis pelecehan lainnya

Pemerasan emosional sering kali terjadi bersamaan dengan bentuk-bentuk pelecehan lainnya, baik secara emosional maupun fisik. Pelaku pemerasan emosional sering kali memiliki gangguan kepribadian, terutama gangguan kepribadian narsistik atau gangguan kepribadian ambang.

Orang dengan gangguan kepribadian ambang (borderline personality disorder/BPD) sangat membutuhkan orang lain untuk mendampingi dan menjalin hubungan dengan mereka.

Jika mereka merasa kehilangan seseorang, mereka sering menggunakan tindakan yang semakin ekstrem untuk mencoba membuat orang tersebut tetap tinggal, termasuk pemerasan secara emosional.

Mereka belum tentu sengaja melakukan manipulasi, tetapi sifat gangguan mereka berarti mereka tidak dapat menghadapi kesulitan dalam hubungan.

Orang dengan gangguan kepribadian narsistik (NPD) menggunakan pemerasan emosional dengan cara yang sengaja bersifat manipulatif.

Orang narsisis sering kali senang menyebabkan orang lain merasa sakit, sehingga mereka dapat menggunakan pemerasan emosional sebagai cara untuk membuat orang lain merasa tidak enak dan mendapatkan kendali atas mereka.

Korban dari pemeras emosional yang narsis sering kali akan terus menyerah pada tuntutan mereka karena mereka tidak sepenuhnya memahami sejauh mana si narsisis kurang berempati.

Pemerasan emosional orang tua dan anak

Meskipun sebagian besar fokus artikel ini adalah pada hubungan pasangan, pemerasan emosional sering terjadi antara orang tua dan anak.

Banyak orang yang tumbuh dengan terbiasa dengan orang tua yang memeras mereka secara emosional, sehingga ketika dewasa, mereka gagal melihat tanda-tanda pada pelaku kekerasan.

Mereka sering kali menjadi target utama bagi para pemeras emosional yang senang menjadikan mereka sebagai mitra karena mereka begitu dalam di dalam FOG, sehingga mudah diperas.

Jika Anda tumbuh dengan orang tua yang suka memeras, mungkin akan sulit untuk melihat perilaku mereka apa adanya.

Seringkali sangat sulit untuk melepaskan diri sebagai orang dewasa, tetapi melakukan hal tersebut adalah jalan menuju penyembuhan dari masa kecil yang penuh dengan kekerasan secara emosional.

Cara mengetahui apakah Anda diperas secara emosional

Karena pemeras emosional sering kali mengandalkan korbannya yang bingung dengan perilaku mereka dan tidak yakin dengan diri mereka sendiri, mungkin sulit untuk mengetahui apakah Anda sedang diperas secara emosional.

Anda akan sering merasa ada sesuatu yang tidak beres, tetapi tidak tahu persis apa. Anda mungkin menyadari bahwa hubungan Anda tidak sama dengan hubungan orang lain, tetapi Anda mungkin tidak menyadari alasannya.

Berikut ini adalah beberapa tanda yang menunjukkan bahwa Anda adalah korban pemerasan emosional:

• Anda sering menemukan diri Anda mencoba mencari alasan untuk meminta maaf atas sesuatu, meskipun Anda tidak sepenuhnya yakin bahwa Anda memiliki sesuatu yang harus dimaafkan.
• Anda sering merasa bahwa Anda harus bertanggung jawab atas perasaan pasangan Anda.
• Anda sering takut dengan suasana hati pasangan Anda dan mencoba mengantisipasi suasana hati mereka.
• Anda tampaknya terus-menerus berkorban demi mereka tanpa mendapatkan imbalan yang sama.
• Mereka tampaknya selalu memegang kendali.

Cara menangani pemerasan emosional

Menangani pemerasan emosional sangatlah sulit, karena tujuan pemerasan emosional, dari sudut pandang pemeras, adalah untuk membingungkan dan melucuti senjata Anda sehingga Anda tidak tahu bagaimana cara menghadapinya.

Hal pertama yang harus diingat adalah Anda tidak dapat mengubah perilaku mereka. Anda hanya dapat mengubah cara Anda bereaksi terhadapnya.

Itu sulit, terutama jika Anda berada jauh di dalam kabut dan sudah berlangsung selama beberapa waktu. Artinya, biasanya, cara menangani pemerasan emosional adalah melepaskan diri sepenuhnya dari si pemeras. Lakukan apa pun yang perlu Anda lakukan untuk melepaskan diri Anda dari situasi tersebut.

Ini tidak akan mudah, Anda mungkin akan membutuhkan dukungan dari orang-orang yang Anda percayai. Karena para pemeras yang emosional mengancam Anda atau diri mereka sendiri, meninggalkannya sangatlah sulit.

Jika Anda memiliki teman tepercaya yang dapat Anda percayai, bicaralah dengan mereka dan mintalah mereka untuk menjadi pemandu Anda. Karena Anda sangat terlibat dalam situasi tersebut, Anda mungkin tidak dapat melihat jalan keluarnya sendiri.

Setelah Anda membuat jarak antara diri Anda dan si pemeras, Anda akan berada dalam posisi untuk mengambil keputusan yang tepat.

Korban pemerasan emosional sering kali adalah orang yang suka menyenangkan orang lain yang merasa sulit untuk tidak melakukan semua yang mereka bisa untuk membuat orang lain senang.

Jika Anda memang perlu berbicara dengan si pemeras, cobalah untuk bersikap senetral mungkin daripada terlibat dalam pertukaran emosional.

Gunakan bahasa yang menjelaskan bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan mereka. Anda dapat mengatakan "Saya minta maaf Anda merasa seperti itu".

Hal ini tidak mengabaikannya sepenuhnya, tetapi ini berarti Anda tidak bertanggung jawab terhadapnya.

Jika Anda memutuskan untuk meninggalkan si pemeras secara permanen, maka ketahuilah bahwa mereka mungkin akan meningkatkan upaya mereka untuk memeras Anda secara emosional.

Mereka sudah lama mengandalkan Anda untuk mematuhi pemerasan mereka, sehingga Anda meninggalkan mereka akan membuat mereka takut dan gelisah.

Jangan ragu untuk menutup semua bentuk komunikasi, termasuk memblokir mereka di media sosial,

Kesimpulan

Pemerasan emosional adalah bentuk pelecehan emosional. Pemeras mengandalkan korbannya untuk takut akan konsekuensi jika tidak melakukan apa yang mereka minta dan korban kehilangan pandangan tentang apa yang normal.

Pemerasan emosional adalah istilah yang digunakan secara luas, yang dipopulerkan oleh psikolog Forward dan Frazier.

Mereka mengidentifikasi bahwa korban pemerasan emosional biasanya terjebak dalam keadaan takut, kewajiban, dan rasa bersalah, dan bahwa ini adalah emosi yang diandalkan oleh para pemeras agar pemerasan mereka efektif.

Biasanya, satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari hubungan yang diwarnai dengan pemerasan emosional adalah dengan meninggalkannya, baik secara permanen maupun tidak. Hal ini bisa jadi sangat sulit, dan berpotensi berbahaya.

Apakah seorang pelatih hubungan dapat membantu Anda juga?

Jika Anda menginginkan saran khusus tentang situasi Anda, akan sangat membantu untuk berbicara dengan pelatih hubungan.

Saya mengetahui hal ini dari pengalaman pribadi...

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Relationship Hero saat saya mengalami masa-masa sulit dalam hubungan saya. Setelah sekian lama tenggelam dalam pikiran saya, mereka memberi saya wawasan unik tentang dinamika hubungan saya dan bagaimana mengembalikannya ke jalur yang benar.

Jika Anda belum pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelumnya, ini adalah situs di mana pelatih hubungan yang sangat terlatih membantu orang melalui situasi cinta yang rumit dan sulit.

Hanya dalam beberapa menit, Anda dapat terhubung dengan pelatih hubungan bersertifikat dan mendapatkan saran yang disesuaikan dengan situasi Anda.

Saya terpesona oleh betapa baik, berempati, dan sangat membantu pelatih saya.

Ikuti kuis gratis di sini untuk dicocokkan dengan pelatih yang tepat untuk Anda.