"Θα αυτοκτονήσω αν με αφήσεις".

"Έχω κάνει τα πάντα για να σε κάνω ευτυχισμένη. Γιατί δεν μπορείς να κάνεις αυτό το απλό πράγμα για μένα;"

"Αν δεν το κάνεις αυτό, θα πω σε όλους το μυστικό σου".

"Νόμιζα ότι με αγαπούσες".

"Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα το έκανες αυτό για μένα".

Είναι αρκετά δύσκολο να αναπολήσω τις αναμνήσεις μου, αλλά έχω ακούσει μερικά από αυτά στο παρελθόν.

Αν το γνωρίζετε κι εσείς αυτό, τότε έχετε εκβιαστεί συναισθηματικά. Σύμφωνα με τη Susan Forward, ο συναισθηματικός εκβιασμός αφορά τη χειραγώγηση.

Συμβαίνει όταν κάποιος κοντινός μας άνθρωπος χρησιμοποιεί τις αδυναμίες, τα μυστικά και τα τρωτά μας σημεία εναντίον μας για να πάρει ακριβώς αυτό που θέλει από εμάς.

Και προσωπικά, δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο. Ευτυχώς που έβγαλα τη σπονδυλική μου στήλη και πήρα πίσω τη ζωή που μου ανήκει.

Λοιπόν, ίσως φταίει το ζώδιό μου (είμαι Ζυγός) που αντιπροσωπεύεται από τη ζυγαριά για να δείξει την ανάγκη μας για δικαιοσύνη, ισορροπία και αρμονία ή ίσως είναι κάποια ανώτερη δύναμη που μου είπε ότι κάτι δεν πάει καλά. Αλλά αυτό που ήξερα ήταν ότι δεν θέλω να ζήσω μια ζωή νιώθοντας άχρηστη.

Έτσι, από προηγούμενο θύμα σε σημερινό νικητή, επιτρέψτε μου να σας δώσω μια επισκόπηση του συναισθηματικού εκβιασμού.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι κάτι που κάνουν οι άνθρωποι όταν είναι απελπισμένοι να σας κάνουν να κάνετε αυτό που θέλουν.

Είναι ένα εργαλείο χειραγώγησης που χρησιμοποιείται γενικά από ανθρώπους σε στενές σχέσεις: συντρόφους, γονείς και παιδιά, αδέλφια και στενούς παιδικούς φίλους.

Σε αυτές τις σχέσεις, όπου οι ζωές των ανθρώπων είναι στενά συνδεδεμένες, ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι πιο ισχυρός.

Σε αυτό το άρθρο, θα αναλύσω βαθύτερα τι είναι ο συναισθηματικός εκβιασμός, πώς εκδηλώνεται και πώς μπορείτε να τον αντιμετωπίσετε (και να γλιτώσετε αλώβητοι).

Τι είναι η σχέση συναισθηματικού εκβιασμού;

Σύμφωνα με το βιβλίο, Emotional Blackmail:

"Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μια ισχυρή μορφή χειραγώγησης κατά την οποία οι κοντινοί μας άνθρωποι απειλούν να μας τιμωρήσουν αν δεν κάνουμε αυτό που θέλουν. Οι συναισθηματικοί εκβιαστές γνωρίζουν πόσο πολύ εκτιμούμε τις σχέσεις μας μαζί τους. Γνωρίζουν τα τρωτά μας σημεία και τα βαθύτερα μυστικά μας. Μπορεί να είναι οι γονείς ή οι σύντροφοί μας, τα αφεντικά ή οι συνάδελφοι, οι φίλοι ή οι εραστές μας. Και όσο κι αν νοιάζονται για εμάς, χρησιμοποιούν αυτό τοοικεία γνώση για να κερδίσουν την αμοιβή που θέλουν: τη συμμόρφωσή μας".

Περιττό να πούμε ότι είναι μια τακτική που χρησιμοποιείται από τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους για να μας πληγώσουν και να μας χειραγωγήσουν, είτε σκόπιμα είτε ακούσια.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός περιλαμβάνει τον εκβιαστή που λέει σε κάποιον ότι αν δεν κάνει αυτό που λέει, θα καταλήξει να υποφέρει.

Ο εκβιαστής μπορεί να πει:

"Αν με αφήσεις, θα αυτοκτονήσω"

Κανείς δεν θέλει να είναι υπεύθυνος για μια αυτοκτονία και έτσι ο εκβιαστής κερδίζει.

Μερικές φορές οι απειλές είναι λιγότερο ακραίες, αλλά εξακολουθούν να έχουν σχεδιαστεί για να παίξουν με τους φυσικούς φόβους του θύματος. Ο εκβιαστής μπορεί να κάνει το θύμα να πιστέψει ότι θα καταλήξει απομονωμένο ή αντιπαθές αν δεν κάνει αυτό που ζητάει. Για παράδειγμα, μπορεί να πει:

"Όλοι συμφωνούν μαζί μου. Δεν πρέπει να το κάνεις αυτό"

Συνήθως, ένας συναισθηματικός εκβιαστής δεν θα βγαίνει μόνο με μεγάλες δηλώσεις που και που. Ο συναισθηματικός εκβιασμός του θα είναι μέρος ενός μεγαλύτερου μοτίβου συναισθηματικής κακοποίησης, όπου θα χρησιμοποιεί πιο μικρές μορφές εκβιασμού και κατηγορίας τακτικά.

Θα μπορούσαν να πουν:

"Αν μπορούσατε να με πάρετε, δεν θα είχα αργήσει στη δουλειά"

Θα το λένε αυτό, παρόλο που ξέρουν ότι δεν μπορούσατε να τους πάρετε μαζί σας, επειδή είχατε να πάτε σε ένα ραντεβού, και παρά το γεγονός ότι είναι ενήλικοι και θα έπρεπε να είναι υπεύθυνοι να πηγαίνουν μόνοι τους στη δουλειά τους.

Γιατί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό;

Οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν περιστασιακά κάποια μορφή συναισθηματικού εκβιασμού.

Όλοι έχουμε γίνει ένοχοι να απογοητευόμαστε όταν κάποιος δεν έχει κάνει κάτι που θα θέλαμε να έχει κάνει.

Για παράδειγμα, μπορεί να παραπονεθείτε ότι το αγόρι σας δεν πήρε σοκολάτα στο δρόμο για το σπίτι, παρόλο που ήξερε ότι ήσασταν άρρωστη.

Αν και μπορεί να γίνει πρόβλημα αν είναι συχνό, δεν είναι κάτι που πρέπει να σας ανησυχεί από μόνο του.

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν σοβαρό συναισθηματικό εκβιασμό είναι κακοποιοί που προσπαθούν να ελέγξουν τις σκέψεις και τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου.

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές είναι πολύ καλοί στο να κάνουν τα θύματά τους να αισθάνονται ανίσχυρα και μπερδεμένα.

Συχνά καταφέρνουν να κάνουν το θύμα τους να αισθάνεται ότι είναι απολύτως λογικοί και ότι το θύμα είναι αυτό που είναι παράλογο.

Τα θύματα συναισθηματικού εκβιασμού συχνά προσπαθούν να προβλέψουν τις διαθέσεις του εκβιαστή τους και ζητούν άφθονα συγγνώμη για πράγματα για τα οποία δεν έφταιγαν.

Φόβος, υποχρέωση και ενοχή

Ο όρος συναισθηματικός εκβιασμός έγινε γνωστός από τους κορυφαίους θεραπευτές και ψυχολόγους Susan Forward και Donna Frazier στο ομώνυμο βιβλίο τους το 1974.

Το βιβλίο εισήγαγε επίσης την έννοια του φόβου, της υποχρέωσης και της ενοχής, ή FOG.

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές βασίζονται στην FOG για την επιτυχία τους. Τα θύματά τους μπορούν να χειραγωγηθούν από αυτούς επειδή νιώθουν ότι τους φοβούνται, ότι είναι υποχρεωμένοι απέναντί τους και ότι έχουν ενοχές επειδή δεν κάνουν αυτό που τους ζητήθηκε.

Ο εκβιαστής γνωρίζει πολύ καλά ότι το θύμα του αισθάνεται έτσι και μαθαίνει γρήγορα ποια μέρη της τριάδας FOG είναι πιο αποτελεσματικά για τη χειραγώγησή του. Μαθαίνει ποια συναισθηματικά ερεθίσματα θα λειτουργήσουν.

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές, όπως και όλοι οι κακοποιοί, είναι συχνά πολύ καλοί στο να εντοπίζουν τους ανθρώπους που είναι πιθανό να ανταποκριθούν καλύτερα σε αυτούς.

Ποιοι τύποι συναισθηματικού εκβιασμού υπάρχουν;

Οι Forward και Frazier εντόπισαν τέσσερις διαφορετικούς τύπους συναισθηματικών εκβιαστών. Αυτοί είναι οι εξής:

Punishers

Οι τιμωροί απειλούν να βλάψουν άμεσα το άτομο που εκβιάζουν. Μπορεί να σας εμποδίσουν να βλέπετε τους φίλους σας, να σας στερήσουν τη στοργή ή ακόμη και να σας βλάψουν σωματικά αν δεν κάνετε αυτό που σας λένε.

Αυτοτιμωροί

Οι αυτοτιμωρούμενοι απειλούν ότι θα κάνουν κακό στον εαυτό τους ως μια μορφή εκβιασμού και θα σας πουν ότι εσείς θα φταίτε αν το κάνουν.

Πάσχοντες

Οι πάσχοντες θα σας κατηγορήσουν για τη συναισθηματική τους κατάσταση. Θα περιμένουν από εσάς να συμμορφωθείτε με τις επιθυμίες τους για να τους κάνετε να νιώσουν καλύτερα. Μπορεί να σας πουν: "Βγες έξω με τους φίλους σου αν θέλεις, αλλά εγώ θα περάσω όλο το βράδυ νιώθοντας θλίψη και μοναξιά αν το κάνεις".

Tantalizers

Οι δελεαστές δεν θα κάνουν άμεσες απειλές, αλλά θα κρεμάσουν την υπόσχεση για κάτι καλύτερο αν κάνετε αυτό που σας ζητούν. Έτσι, μπορεί να σας πουν: "Θα μας κλείσω διακοπές αν μείνεις σπίτι μαζί μου αυτό το Σαββατοκύριακο".

Τα στάδια του συναισθηματικού εκβιασμού

Οι Forward και Frazier προσδιόρισαν έξι στάδια συναισθηματικού εκβιασμού.

Στάδιο 1: Μια ζήτηση

Ο εκβιαστής λέει στο θύμα τι θέλει από αυτό και προσθέτει μια συναισθηματική απειλή: "αν με αφήσεις θα κάνω κακό στον εαυτό μου".

Στάδιο 2: Αντίσταση

Το θύμα αρχικά αντιστέκεται στην απαίτηση, πράγμα που δεν αποτελεί έκπληξη, καθώς η απαίτηση είναι συχνά παράλογη.

Στάδιο 3: Πίεση

Ο εκβιαστής πιέζει το θύμα του να ενδώσει, χωρίς να νοιάζεται για το πώς το κάνει να νιώσει. Συχνά προσπαθεί σκόπιμα να κάνει το θύμα να νιώσει φόβο και σύγχυση, ώστε να αρχίσει να αναρωτιέται αν η αρχική του αντίσταση ήταν λογική.

Στάδιο 4: Μια απειλή

Ο ίδιος ο εκβιασμός: "Αν δεν κάνεις αυτό που σου λέω, τότε θα...".

Στάδιο 5: Συμμόρφωση

Το θύμα ενδίδει στην απειλή

Στάδιο 6: Το μοτίβο καθορίζεται

Ο κύκλος του συναισθηματικού εκβιασμού τελειώνει, αλλά το μοτίβο έχει πλέον καθοριστεί και ο εκβιασμός είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα επαναληφθεί.

Στρατηγικές και σημάδια συναισθηματικού εκβιασμού

Υπάρχουν τρεις στρατηγικές που χρησιμοποιούν οι χειραγωγοί για να εκβιάσουν τα θύματά τους. Μπορούν να χρησιμοποιήσουν μόνο μία ή έναν συνδυασμό των τριών μέχρι να υποταχθείτε σε αυτούς.

Οι στρατηγικές περιλαμβάνουν όλα όσα σας κάνουν να τικ. Η επίγνωση αυτών των τακτικών θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε τις συμπεριφορές που ίσως να μην είχατε αναγνωρίσει διαφορετικά ως χειριστικές.

Αυτές οι στρατηγικές δημιουργούν ένα FOG στις σχέσεις τους, το οποίο είναι ένα ακρωνύμιο που σημαίνει φόβος, υποχρέωση, ενοχή. Ακολουθεί μια λεπτομερής συζήτηση σχετικά με τις τρεις τεχνικές που χρησιμοποιούνται:

Χρησιμοποιούν τους φόβους σας (F)

Σύμφωνα με αυτή τη μελέτη, ο φόβος είναι ένα συναίσθημα που μας προστατεύει από τον κίνδυνο. Ο φόβος που νιώθουμε όταν προβλέπουμε ότι θα συμβεί κάτι κακό και ο φόβος μήπως χάσουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα είναι ένα και το αυτό.

Δυστυχώς, μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τους φόβους μας για να μας κάνουν να συμμορφωθούμε με τις απαιτήσεις τους. Για να κρατήσουν ένα άτομο συναισθηματικά όμηρο, οι χειριστές χρησιμοποιούν διάφορα είδη φόβων όπως:

1. Φόβος του αγνώστου
2. Φόβος εγκατάλειψης
3. Φόβος μήπως αναστατώσετε κάποιον
4. Φόβος αντιπαράθεσης
5. Φόβος για δύσκολες καταστάσεις
6. Φόβος για τη σωματική σας ασφάλεια

Χρησιμοποιούν το αίσθημα της υποχρέωσής σας (O)

Οι χειραγωγοί μας κάνουν να νιώθουμε υποχρεωμένοι να τους δώσουμε το δικό τους τρόπο. Με αυτό, χρησιμοποιούν διάφορες τεχνικές για να μας πιέσουν μέχρι του σημείου να βλέπουμε τον εαυτό μας σε πολύ άσχημο φως αν δεν κάνουμε τις υποχρεώσεις μας.

Για παράδειγμα, ένας γονέας-χειραγωγός θα υπενθυμίζει στο παιδί όλες τις θυσίες που έχει κάνει ή θα γκρινιάζει για αχαριστία όταν το παιδί δεν κάνει αυτό που θέλει ο γονέας.

Ένα άλλο πράγμα είναι όταν ο σύντροφός σας ισχυρίζεται ότι θα κάνει ό,τι σας έχει ζητήσει να κάνετε, οπότε θα πρέπει να κάνετε ό,τι σας λέει.

Ό,τι κι αν είναι αυτό που χρησιμοποιούν, σίγουρα θα μας κάνει να νιώθουμε υποχρεωμένοι να κάνουμε ό,τι θέλουν, ακόμη κι όταν δεν μας αρέσει.

Χρησιμοποιούν το guilt-tripping (G)

Αυτό που έρχεται μετά την υποχρέωση να κάνουμε κάτι είναι η ενοχή ότι δεν το κάνουμε. Οι χειραγωγοί μας κάνουν να φαίνεται ότι αξίζουμε να τιμωρηθούμε επειδή δεν κάνουμε τις υποχρεώσεις μας.

Αν σας έχουν επιβληθεί ενοχές επειδή απλώς χαίρεστε όταν ο σύντροφος ή ο φίλος σας αισθάνεται άσχημα, τότε είστε συναισθηματικά εκβιασμένοι.

Ποιοι είναι οι τύποι ρόλων συναισθηματικού εκβιασμού;

Σύμφωνα με τη Sharie Stines:

"Η χειραγώγηση είναι μια συναισθηματικά ανθυγιεινή ψυχολογική στρατηγική που χρησιμοποιείται από ανθρώπους που είναι ανίκανοι να ζητήσουν αυτό που θέλουν και χρειάζονται με άμεσο τρόπο. Οι άνθρωποι που προσπαθούν να χειραγωγήσουν τους άλλους προσπαθούν να ελέγξουν τους άλλους".

Για να συμβεί συναισθηματικός εκβιασμός, ο εκμεταλλευτής πρέπει να προβάλει μια απαίτηση και να την ακολουθήσει μια απειλή αν το θύμα αρνηθεί να συμμορφωθεί.

Και αν δεν το ξέρετε ακόμα, οι χειριστές υιοθετούν έναν ή περισσότερους ρόλους χρησιμοποιώντας μία ή περισσότερες από τις στρατηγικές που συζητήθηκαν παραπάνω για να σας εκβιάσουν συναισθηματικά. Ακολουθούν οι τέσσερις τύποι ρόλων που χρησιμοποιούνται για να σας κάνουν να κάνετε αυτό που θέλουν:

1. Ρόλος Punisher

Αυτός ο ρόλος χρησιμοποιεί τη στρατηγική του φόβου όπου απειλεί να σας τιμωρήσει αν δεν ικανοποιηθούν οι απαιτήσεις. Σας λέει ποιες είναι οι συνέπειες αν δεν κάνετε κάτι συγκεκριμένο.

Οι τιμωρίες περιλαμβάνουν, μεταξύ άλλων, την παρακράτηση της στοργής, το τέλος της σχέσης, τον περιορισμό της επικοινωνίας με φίλους και συγγενείς, οικονομικές κυρώσεις και σωματική τιμωρία.

2. Ο ρόλος του αυτοτιμωρού

Οι αυτοτιμωροί απειλούν να βλάψουν τον εαυτό τους μόνο και μόνο για να πάρουν αυτό που θέλουν. Είναι ένας τρόπος να προκαλέσουν φόβο και ενοχές, ώστε να αναγκαστείτε να κάνετε αυτό που σας ζητούν.

Η προσωπική μου εμπειρία περιλάμβανε τον τότε φίλο μου να αυτοκτονήσει με μια λεπίδα μπροστά μου για να πάρει αυτό που ήθελε. Ωστόσο, μπορεί επίσης να είναι κάποιος κοντινός σας άνθρωπος που απειλεί να αφαιρέσει τη ζωή του ή να κάνει κακό στον εαυτό του αν δεν κάνετε αυτό που σας ζητάει να κάνετε.

3. Ο ρόλος του πάσχοντος

Οι πάσχοντες χρησιμοποιούν την τακτική του φόβου, της υποχρέωσης και της ενοχής για να χειραγωγήσουν τους ανθρώπους. Χρησιμοποιούν και κρατούν τη δυστυχία τους πάνω από το κεφάλι του συντρόφου τους για να πάρουν αυτό που θέλουν.

Για παράδειγμα, θα ισχυριστούν ότι για την κατάσταση στην οποία βρίσκονται, είτε σωματική, είτε ψυχική, είτε συναισθηματική, φταίει το άλλο άτομο. Άλλοι χειρισμοί περιλαμβάνουν το να σας λένε ότι θα υποφέρουν αν αρνηθείτε να κάνετε αυτό που θέλουν να κάνετε.

4. Ο ρόλος του Tantalizer

Οι δελεαστές υπόσχονται μια ανταμοιβή, η οποία δεν θα υλοποιηθεί ποτέ. Είναι σαν να σας παρασύρουν και να σας ζητούν να κάνετε κάτι με αντάλλαγμα κάτι άλλο, αλλά συνήθως δεν είναι μια δίκαιη ανταλλαγή.

Ένα παράδειγμα είναι όταν ο σύντροφος, ο φίλος ή το μέλος της οικογένειάς σας δίνει πλούσιες υποσχέσεις που εξαρτώνται από τη συμπεριφορά σας και στη συνέχεια σπάνια τις τηρεί.

Παραδείγματα δηλώσεων συναισθηματικού εκβιασμού

Παρόλο που ο κατάλογος αυτός μπορεί να μην τα καλύπτει όλα, θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε τι είναι και τι δεν είναι δήλωση συναισθηματικού εκβιασμού:

1. Αν ξαναδώ άλλον άντρα να σε κοιτάζει, θα τον σκοτώσω.
2. Αν ποτέ σταματήσεις να με αγαπάς, θα αυτοκτονήσω/θα σε σκοτώσω.
3. Το έχω ήδη συζητήσει με τον πάστορα/θεραπευτή/φίλους/οικογένεια και συμφωνούν ότι είστε παράλογοι.
4. Θα κάνω αυτές τις διακοπές - με ή χωρίς εσένα.
5. Πώς μπορείς να λες ότι με αγαπάς και να είσαι ακόμα φίλη μαζί τους;
6. Καταστρέψατε τη ζωή μου και τώρα προσπαθείτε να με εμποδίσετε να ξοδέψω χρήματα για να φροντίσω τον εαυτό μου.
7. Εσύ φταις που άργησα στη δουλειά.
8. Αν δεν μαγειρεύατε με ανθυγιεινό τρόπο, δεν θα ήμουν υπέρβαρος.
9. Θα είχα προχωρήσει στην καριέρα μου αν είχατε κάνει περισσότερα στο σπίτι.
10. Αν δεν με φροντίσετε, θα καταλήξω στο νοσοκομείο/στο δρόμο/ανίκανος να εργαστώ.
11. Δεν θα ξαναδείς ποτέ τα παιδιά σου.
12. Θα σε κάνω να υποφέρεις.
13. Θα καταστρέψεις αυτή την οικογένεια.
14. Δεν είσαι πια παιδί μου.
15. Θα το μετανιώσεις.
16. Σε βγάζω από τη διαθήκη μου.
17. Θα αρρωστήσω.
18. Δεν μπορώ να τα καταφέρω χωρίς εσένα.
19. Αν δεν κάνεις σεξ μαζί μου, θα το κάνω από κάποιον άλλον.
20. Αν δεν μπορείς να μου αγοράσεις ένα καινούργιο τηλέφωνο, είσαι άχρηστη αδελφή/μαμά/μπαμπάς/αδελφός/αγάπη.

Πώς να σταματήσετε τον συναισθηματικό εκβιασμό

1. Αλλάξτε τη νοοτροπία σας

"Η αλλαγή είναι η πιο τρομακτική λέξη της αγγλικής γλώσσας. Σε κανέναν δεν αρέσει, σχεδόν όλοι τη φοβούνται και οι περισσότεροι άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένου και εμού, θα γίνουν εξαιρετικά δημιουργικοί για να την αποφύγουν. Μπορεί οι πράξεις μας να μας κάνουν δυστυχισμένους, αλλά η ιδέα να κάνουμε κάτι διαφορετικό είναι χειρότερη. Ωστόσο, αν υπάρχει ένα πράγμα που ξέρω με απόλυτη βεβαιότητα, τόσο προσωπικά όσο και επαγγελματικά, είναι το εξής: Τίποτα δεν θααλλαγή στη ζωή μας μέχρι να αλλάξουμε τη δική μας συμπεριφορά." - Susan Forward

Αξίζετε σεβασμό. Τελεία και παύλα.

Πρέπει να αλλάξετε νοοτροπία και να προσεγγίσετε την κατάσταση με διαφορετικό τρόπο. Η αλλαγή είναι τρομακτική, αλλά είναι το μόνο πράγμα που θα σας βοηθήσει. Διαφορετικά, θα καταλήξετε με μια κατεστραμμένη ζωή.

2. Επιλέξτε μια υγιή σχέση

"Ωστόσο, αν υπάρχει ένα πράγμα που γνωρίζω με απόλυτη βεβαιότητα, τόσο προσωπικά όσο και επαγγελματικά, είναι το εξής: Τίποτα δεν θα αλλάξει στη ζωή μας μέχρι να αλλάξουμε εμείς οι ίδιοι τη συμπεριφορά μας. Η ενόραση δεν θα το κάνει. Η κατανόηση του γιατί κάνουμε τα αυτοκαταστροφικά πράγματα που κάνουμε δεν θα μας κάνει να σταματήσουμε να τα κάνουμε. Η γκρίνια και η ικεσία προς τον άλλον να αλλάξει δεν θα το κάνει. Πρέπει να δράσουμε. Πρέπει να κάνουμε το πρώτο βήμα σε μιανέο δρόμο." - Susan Forward

Όλοι έχουμε επιλογές σχετικά με το πώς θα εμπλακούμε σε μια σχέση: Ως άνθρωπος, έχετε το δικαίωμα να διαπραγματευτείτε για μια πιο υγιή σχέση ή να τερματίσετε τη σχέση.

Να θυμάστε ότι καμία σχέση δεν αξίζει τη συναισθηματική και ψυχική σας υγεία. Αν γίνεται πολύ τοξική, έχετε πάντα την επιλογή να κάνετε αυτό που είναι καλό για εσάς.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

3. Θέστε όρια

Η Sharie Stines, θεραπεύτρια με έδρα την Καλιφόρνια, η οποία ειδικεύεται στην κακοποίηση και τις τοξικές σχέσεις, δήλωσε:

"Οι άνθρωποι που χειραγωγούν έχουν άθλια όρια. Έχεις τη δική σου εκούσια εμπειρία ως άνθρωπος και πρέπει να ξέρεις πού τελειώνεις εσύ και πού αρχίζει ο άλλος. Οι χειραγωγοί συχνά έχουν είτε πολύ άκαμπτα όρια είτε περιπλεγμένα όρια".

Όταν θέτετε όρια, λέτε στον εκμεταλλευτή ότι τελειώσατε με τη χειραγώγηση. Μπορεί να είναι τρομακτικό στην αρχή, αλλά όταν σπάσετε με επιτυχία αυτό το τοξικό μοτίβο συμπεριφοράς, σημαίνει ότι έχετε αρχίσει να αγαπάτε τον εαυτό σας.

Μάθετε λοιπόν να λέτε "όχι" και "σταμάτα" όταν χρειάζεται.

ΣΧΕΤΙΚΑ: Τι μπορεί να μας διδάξει η J.K. Rowling για την ψυχική ανθεκτικότητα

4. Αντιμετωπίστε τον εκβιαστή

Δεν μπορείτε να θέσετε τα όρια αν δεν προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε τον χειριστή. Αν θέλετε να σώσετε τη σχέση, μπορείτε να δοκιμάσετε αυτά τα παραδείγματα:

1. Ωθείς τη σχέση μας στα άκρα και νιώθω άβολα.
2. Δεν με παίρνετε στα σοβαρά όταν σας λέω πόσο δυσαρεστημένος είμαι με τις πράξεις σας.
3. Πρέπει να βρούμε τρόπους να αντιμετωπίζουμε τις συγκρούσεις που δεν θα με αφήνουν να νιώθω συναισθηματικά κακοποιημένος και άχρηστος.
4. Πάντα συμμορφώνομαι με τις απαιτήσεις σας και νιώθω εξαντλημένη. Δεν είμαι διατεθειμένη να ζήσω έτσι πια.
5. Πρέπει να μου φέρονται με σεβασμό, γιατί το αξίζω.
6. Ας το συζητήσουμε, μην με απειλείς και μην με τιμωρείς.
7. Δεν πρόκειται να ανεχτώ πια αυτές τις χειριστικές συμπεριφορές.

5. Ζητήστε ψυχολογική βοήθεια για τον χειριστή

Σπάνια, οι συναισθηματικοί εκβιαστές παραδέχονται τα λάθη τους. Αν θέλετε να σώσετε τη σχέση, μπορείτε να ζητήσετε να λάβει ψυχολογική βοήθεια, όπου θα διδαχθούν θετικές δεξιότητες διαπραγμάτευσης και επικοινωνίας.

Αν αναλαμβάνουν πραγματικά την ευθύνη για τις πράξεις τους, θα είναι ανοιχτοί στη δημιουργία ενός ασφαλέστερου περιβάλλοντος στη σχέση και αυτό μέσω της εξάλειψης των συναισθηματικών εκβιασμών. Οι χειραγωγοί που αναλαμβάνουν την ευθύνη δείχνουν ελπίδα για μάθηση και αλλαγή.

6. Η αγάπη είναι χωρίς εκβιασμούς

"Κάποιοι άνθρωποι κερδίζουν την αγάπη. Κάποιοι άνθρωποι εκβιάζουν τους άλλους για να την κερδίσουν." - Ρεμπέκα Κρέιν, The Upside of Falling Down

Να ξέρετε ότι η αληθινή αγάπη δεν συνδέεται με εκβιασμούς. Όταν κάποιος σας αγαπάει πραγματικά, δεν υπάρχει καμία απειλή.

Δείτε την κατάσταση ως έχει. Η ασφάλεια είναι το πρωταρχικό στοιχείο για τον ορισμό μιας υγιούς ή μη υγιούς σχέσης. Όταν απειλείστε, δεν είναι πλέον ασφαλής για εσάς.

7. Αφαιρέστε τον εαυτό σας ή τον χειριστή από την εξίσωση

Συχνά, δεν μπορείτε να αναγκάσετε έναν χειριστή να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του. Ωστόσο, μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας και να ενεργήσετε ανάλογα.

Όταν απομακρύνεστε από την κατάσταση (χωρίζετε ή απομακρύνεστε), δεν θα είστε πλέον αντικείμενο απειλών, σταματώντας έτσι τον κύκλο. δήλωσε η Δρ Christina Charbonneau:

"Όλοι έχουμε επιλογές και μπορείτε να επιλέξετε να βοηθήσετε τον εαυτό σας. Σταματήστε τον φαύλο κύκλο του να επιτρέπετε στον εαυτό σας να εκβιάζεται συναισθηματικά από τους άλλους, αμφισβητώντας αυτά που σας λένε οι άλλοι πριν απλά τα πάρετε ως γεγονός και τα πιστέψετε."

Ένα μήνυμα για το σπίτι

Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι ένας φαύλος κύκλος που αφαιρεί την αυτοεκτίμησή σας και σας γεμίζει με φόβο και αμφιβολία.

Όντας σε αυτή την κατάσταση πριν από χρόνια, συνειδητοποίησα πόσο τυχερή είμαι που βγήκα χωρίς γρατζουνιές. Και αυτό συνέβη επειδή πήρα θέση, ανεξάρτητα από το πόσο αυτοκτονική και λεκτικά καταχρηστική έγινε η χειραγωγός.

Αλλά δεν είναι όλοι τόσο τυχεροί όσο εγώ.

Αν σας εκβιάζουν συναισθηματικά, δεν χρειάζεται να το υπομείνετε. Ναι, μπορείτε ακόμα να πάρετε πίσω τη ζωή σας.

Όλα ξεκινούν με το να γνωρίζετε την αξία σας.

Και επιτρέψτε μου να σας πω το εξής.

Αξίζετε να σας αγαπούν και να σας σέβονται.

ΣΧΕΤΙΚΑ: Ήμουν βαθιά δυστυχισμένος... τότε ανακάλυψα αυτή τη βουδιστική διδασκαλία

Γιατί οι άνθρωποι γίνονται συναισθηματικοί εκβιαστές

Οι άνθρωποι που καταφεύγουν σε συναισθηματικό εκβιασμό έχουν συχνά ένα περίπλοκο ιστορικό που τους έχει οδηγήσει σε ένα σημείο όπου οι σχέσεις τους είναι τοξικές και κακοποιούν.

Συχνά, θα έχουν περάσει μια συναισθηματικά κακοποιητική παιδική ηλικία και θα έχουν γίνει αποδέκτες συναισθηματικών εκβιασμών από τους γονείς τους.

Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δυσκολεύονται πολύ να γνωρίζουν τι είναι φυσιολογικό και τι όχι, και μπορεί να μην έχουν αρκετές γνώσεις για το πώς μοιάζει μια υγιής σχέση ώστε να είναι σε θέση να οικοδομήσουν οι ίδιοι μια τέτοια σχέση.

Οι συνάδελφοι και οι φίλοι τους στη δουλειά μπορεί να μην το αντιλαμβάνονται αυτό, επειδή δεν έχουν μια έντονη σχέση με υψηλό συναισθηματικό διακύβευμα με αυτούς τους ανθρώπους.

Αλλά με έναν σύντροφο, τα πράγματα είναι διαφορετικά, και η κακοποίηση και ο εκβιασμός βγαίνουν προς τα έξω.

Υπάρχουν ορισμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που μοιράζονται πολλοί συναισθηματικοί εκβιαστές:

Έλλειψη ενσυναίσθησης

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι σε θέση να φανταστούν πώς θα ήταν να είναι κάποιος άλλος άνθρωπος.

Αυτό σημαίνει ότι τους είναι δύσκολο να προκαλέσουν συνειδητά βλάβη σε κάποιον άλλο (σκεφτείτε πόσο δύσκολο είναι για πολλούς ανθρώπους να τερματίσουν μια σχέση που έχει λήξει, για παράδειγμα).

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές συχνά δεν έχουν πραγματική ενσυναίσθηση. Όταν φαντάζονται ότι βρίσκονται στη θέση κάποιου άλλου, αυτό γίνεται συνήθως από μια θέση δυσπιστίας.

Νομίζουν ότι το άλλο άτομο θέλει να τους βλάψει και αυτό δικαιολογεί τον τρόπο με τον οποίο τους φέρονται.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Μπορεί να μοιάζει με κλισέ, αλλά είναι συχνά αλήθεια ότι οι συναισθηματικοί εκβιαστές, όπως όλοι οι κακοποιοί, έχουν χαμηλά επίπεδα αυτοεκτίμησης.

Αντί να προσπαθούν να αυξήσουν την αυτοεκτίμησή τους, προσπαθούν να μειώσουν την αυτοεκτίμηση των κοντινών τους προσώπων.

Συχνά έχουν μεγάλες ανάγκες και αναζητούν μια σχέση που θα τους δώσει όλα όσα νιώθουν ότι τους λείπουν από αλλού.

Η έλλειψη αυτοεκτίμησης μπορεί να σημαίνει ότι δυσκολεύονται να δημιουργήσουν στενές φιλίες, οπότε ο ερωτικός τους σύντροφος είναι το μόνο που έχουν.

Αυτό σημαίνει ότι αν πιστεύουν ότι ο σύντροφος απομακρύνεται από αυτούς, μπορεί να γίνονται όλο και πιο απελπισμένοι για να τους κάνουν να πουν και να καταφεύγουν σε όλο και πιο ακραίους συναισθηματικούς εκβιασμούς.

Τάση να κατηγορεί τους άλλους

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές σπάνια μπορούν να αποδεχτούν ότι είναι υπεύθυνοι για τα προβλήματα στη σχέση τους ή για τις αποτυχίες σε άλλους τομείς της ζωής τους, όπως η καριέρα τους.

Αντί να σκεφτούν αν θα μπορούσαν να είχαν κάνει κάτι διαφορετικό, τείνουν να υποθέτουν ότι κάποιος άλλος φταίει για τον πόνο τους.

Αυτό σημαίνει ότι αισθάνονται δικαιολογημένα να απειλούν τα θύματά τους.

Γιατί μερικοί άνθρωποι είναι πιο πιθανό να γίνουν θύματα συναισθηματικού εκβιασμού από άλλους

Κανείς δεν φταίει ποτέ για το γεγονός ότι είναι θύμα συναισθηματικού εκβιασμού. Η ευθύνη βαρύνει εξ ολοκλήρου τον εκβιαστή.

Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν ορισμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που μπορούν να κάνουν πιο πιθανό το ενδεχόμενο να σας βάλει στο στόχαστρο ένας εκβιαστής (ή οποιοσδήποτε συναισθηματικός θύτης). Αναζητούν ανθρώπους που είναι πιο πιθανό να ανταποκριθούν στην κακοποίησή τους. Αυτό μπορεί να σημαίνει:

• Άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, τα οποία είναι λιγότερο πιθανό να αισθάνονται ότι αξίζουν μια υγιή σχέση.
• Άνθρωποι που έχουν αυξημένο φόβο ότι θα αναστατώσουν τους άλλους, ώστε να είναι πιο πιθανό να ενδώσουν στον εκβιασμό.
• Οι άνθρωποι που έχουν έντονη την αίσθηση του καθήκοντος ή της υποχρέωσης , έτσι ώστε να είναι πιο πιθανό να αισθάνονται ότι πρέπει να συμφωνήσουν με αυτό που θέλει ο συναισθηματικός εκβιαστής.
• Άνθρωποι που τείνουν να αναλαμβάνουν εύκολα την ευθύνη ή τα συναισθήματα των άλλων και που τείνουν να αισθάνονται ένοχοι για πράγματα που δεν προκάλεσαν οι ίδιοι.

Κάθε θύμα συναισθηματικού εκβιασμού δεν θα εμφανίσει όλα αυτά ή κάποιο από αυτά τα χαρακτηριστικά αρχικά. Τα περισσότερα θα αρχίσουν να τα εμφανίζουν με την πάροδο του χρόνου ως αποτέλεσμα του συναισθηματικού εκβιασμού.

Κάποιος που είναι ικανός να αναστατώσει τους άλλους όταν το χρειάζεται σε μια εργασιακή ή οικογενειακή κατάσταση, για παράδειγμα, μπορεί να δυσκολευτεί πολύ να κάνει το ίδιο όταν βρίσκεται σε μια καταχρηστική σχέση με έναν συναισθηματικό εκβιαστή.

Η μακροχρόνια συναισθηματική εκβίαση και κακοποίηση μπορεί να αλλάξει την προσωπικότητά σας.

Συναισθηματικός εκβιασμός και άλλα είδη κακοποίησης

Ο συναισθηματικός εκβιασμός συχνά συμβαδίζει με άλλες μορφές κακοποίησης, τόσο συναισθηματικής όσο και σωματικής. Οι συναισθηματικοί εκβιαστές συχνά έχουν διαταραχή προσωπικότητας, ιδίως ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας ή οριακή διαταραχή προσωπικότητας.

Τα άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD) χρειάζονται απεγνωσμένα ανθρώπους να είναι μαζί τους και να έχουν σχέσεις μαζί τους.

Αν νιώθουν ότι χάνουν κάποιον, συχνά καταφεύγουν σε όλο και πιο ακραία μέτρα για να τον κάνουν να μείνει, συμπεριλαμβανομένου του συναισθηματικού εκβιασμού .

Δεν είναι απαραίτητα σκόπιμα χειριστικοί, αλλά η φύση της διαταραχής τους σημαίνει ότι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες των σχέσεων.

Τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας (NPD) χρησιμοποιούν τον συναισθηματικό εκβιασμό με σκόπιμα χειριστικό τρόπο.

Οι ναρκισσιστές συχνά απολαμβάνουν να προκαλούν πόνο στους άλλους , έτσι μπορούν να χρησιμοποιήσουν τον συναισθηματικό εκβιασμό ως έναν τρόπο να κάνουν τους άλλους ανθρώπους να αισθάνονται άσχημα και να αποκτήσουν τον έλεγχό τους.

Τα θύματα των ναρκισσιστικών συναισθηματικών εκβιαστών συχνά συνεχίζουν να υποκύπτουν στις απαιτήσεις τους, επειδή δεν κατανοούν πλήρως το βαθμό στον οποίο ο ναρκισσιστής στερείται ενσυναίσθησης.

Συναισθηματικός εκβιασμός γονέων και παιδιών

Αν και το μεγαλύτερο μέρος του παρόντος άρθρου επικεντρώνεται στις σχέσεις ζευγαριών, ο συναισθηματικός εκβιασμός συμβαίνει συχνά μεταξύ γονέων και παιδιών.

Πολλοί άνθρωποι μεγαλώνουν τόσο πολύ συνηθισμένοι στο να τους εκβιάζουν συναισθηματικά οι γονείς τους που, ως ενήλικες, αδυνατούν να δουν τα σημάδια σε έναν κακοποιητή.

Συχνά αποτελούν βασικούς στόχους για τους συναισθηματικούς εκβιαστές που τους αρέσει να τους έχουν ως συνεργάτες, καθώς είναι τόσο βαθιά στο FOG, που είναι εύκολο να εκβιαστούν.

Αν μεγαλώσατε με έναν γονιό που εκβιάζει συναισθηματικά, ίσως είναι δύσκολο να δείτε τη συμπεριφορά του ως αυτό που ήταν.

Συχνά είναι πολύ δύσκολο να αποστασιοποιηθεί κανείς ως ενήλικας, αλλά αυτό είναι ο δρόμος για τη θεραπεία από μια συναισθηματικά κακοποιητική παιδική ηλικία.

Πώς να καταλάβετε αν σας εκβιάζουν συναισθηματικά

Επειδή οι συναισθηματικοί εκβιαστές συχνά βασίζονται στο ότι τα θύματά τους είναι μπερδεμένα από τη συμπεριφορά τους και αβέβαιοι για τον εαυτό τους, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβετε αν σας εκβιάζουν συναισθηματικά.

Συχνά νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δεν ξέρετε τι ακριβώς. Μπορεί να αναγνωρίζετε ότι η σχέση σας δεν είναι ίδια με των άλλων ανθρώπων, αλλά μπορεί να μην καταλαβαίνετε το γιατί.

Ακολουθούν ορισμένα σημάδια που μαρτυρούν ότι είστε θύμα συναισθηματικού εκβιασμού :

• Συχνά πιάνετε τον εαυτό σας να προσπαθεί να βρει έναν λόγο για να ζητήσει συγγνώμη για κάτι, παρόλο που δεν είστε απολύτως σίγουροι ότι έχετε κάτι για το οποίο πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη.
• Συχνά αισθάνεστε ότι πρέπει να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα του συντρόφου σας.
• Συχνά φοβάσαι σε τι διάθεση μπορεί να βρίσκεται ο σύντροφός σου και προσπαθείς να προβλέψεις τις διαθέσεις του.
• Φαίνεται ότι κάνετε συνεχώς θυσίες για χάρη τους χωρίς να παίρνετε το ίδιο σε αντάλλαγμα.
• Φαίνεται ότι έχουν πάντα τον έλεγχο.

Πώς να χειριστείτε τον συναισθηματικό εκβιασμό

Ο χειρισμός του συναισθηματικού εκβιασμού είναι απίστευτα δύσκολος, επειδή ο σκοπός του συναισθηματικού εκβιασμού, από την άποψη του εκβιαστή, είναι να σας μπερδέψει και να σας αφοπλίσει, ώστε να μην ξέρετε πώς να τον αντιμετωπίσετε.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά τους. Μπορείτε μόνο να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο αντιδράτε σε αυτήν.

Αυτό είναι δύσκολο, ειδικά αν είστε βαθιά μέσα στο FOG και είστε για αρκετό καιρό. Αυτό σημαίνει ότι συνήθως, ο τρόπος αντιμετώπισης του συναισθηματικού εκβιασμού είναι να αποστασιοποιηθείτε εντελώς από τον εκβιαστή. Κάντε ό,τι χρειάζεται να κάνετε για να απομακρυνθείτε από την κατάσταση .

Αυτό δεν θα είναι εύκολο. Ίσως διαπιστώσετε ότι χρειάζεστε κάποια υποστήριξη από ανθρώπους που εμπιστεύεστε. Επειδή οι συναισθηματικοί εκβιαστές απειλούν με βλάβη είτε εσάς είτε τους ίδιους, η αποχώρηση είναι εξαιρετικά δύσκολη.

Αν έχετε έναν έμπιστο φίλο που μπορείτε να εμπιστευτείτε, μιλήστε του και ζητήστε του να σας καθοδηγήσει. Επειδή είστε τόσο βαθιά μπλεγμένοι στην κατάσταση, μπορεί να μην είστε σε θέση να δείτε μια διέξοδο από μόνοι σας.

Μόλις απομακρυνθείτε από τον εκβιαστή, θα είστε σε θέση να πάρετε πραγματικές αποφάσεις.

Τα θύματα του συναισθηματικού εκβιασμού είναι συχνά φυσικοί άνθρωποι που τους είναι δύσκολο να μην κάνουν ό,τι μπορούν για να κρατήσουν το άλλο άτομο ευτυχισμένο.

Αν χρειαστεί να μιλήσετε με τον εκβιαστή, προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο ουδέτεροι και να μην εμπλακείτε σε συναισθηματική ανταλλαγή.

Χρησιμοποιήστε γλώσσα που καθιστά σαφές ότι δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα συναισθήματά τους. Θα μπορούσατε να πείτε "Λυπάμαι που αισθάνεσαι έτσι".

Αυτό δεν τις απορρίπτει εντελώς, αλλά σημαίνει ότι δεν αναλαμβάνετε την ευθύνη γι' αυτές.

Αν αποφασίσετε να εγκαταλείψετε μόνιμα τον εκβιαστή, τότε να γνωρίζετε ότι μπορεί να κλιμακώσει τις προσπάθειές του να σας εκβιάσει συναισθηματικά.

Βασίζονταν για μεγάλο χρονικό διάστημα στο ότι θα συμμορφωνόσασταν με τους εκβιασμούς τους και έτσι το να τους αφήσετε θα τους τρομάξει και θα τους αναστατώσει.

Να είστε πρόθυμοι να κλείσετε όλες τις μορφές επικοινωνίας, συμπεριλαμβανομένου του αποκλεισμού τους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης,

Συμπέρασμα

Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Οι εκβιαστές βασίζονται στο ότι τα θύματά τους φοβούνται τις συνέπειες του να μην κάνουν αυτό που τους ζητούν και στο ότι χάνουν την αίσθηση του φυσιολογικού.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι ένας ευρέως χρησιμοποιούμενος όρος, που έγινε δημοφιλής από τους ψυχολόγους Forward και Frazier.

Εντόπισαν ότι τα θύματα του συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως εγκλωβισμένα σε μια κατάσταση φόβου, υποχρέωσης και ενοχής και ότι αυτά είναι τα συναισθήματα στα οποία βασίζονται οι εκβιαστές για να είναι αποτελεσματικός ο εκβιασμός τους.

Συνήθως, ο μόνος τρόπος για να ξεφύγετε από μια σχέση που χαρακτηρίζεται από συναισθηματικό εκβιασμό είναι να φύγετε, είτε μόνιμα είτε όχι. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο και δυνητικά επικίνδυνο.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.