"Matareime se me deixas."

"Fixei todo para facerte feliz. Por que non podes facer só esta cousa sinxela por min?"

"Se non fas isto, contarei a todos o teu segredo."

"Pensei que me amabas".

"Se de verdade me amabas, farás isto por min."

É bastante difícil pasar pola memoria, pero xa escoitei algúns destes antes. Estivo alí, feito iso.

Se tamén estás familiarizado con isto, entón tes unha chantaxe emocional. Segundo Susan Forward, a chantaxe emocional trata sobre a manipulación.

Ocorre cando alguén próximo a nós utiliza as nosas debilidades, segredos e vulnerabilidades contra nós para conseguir exactamente o que quere de nós.

E persoalmente, non podería estar máis de acordo. Menos mal que me medrei a columna vertebral e recuperei a vida que era miña.

Ben, quizais sexa o meu signo do zodíaco (son Libra) que está representado pola balanza para mostrar a nosa necesidade de xustiza, equilibrio e harmonía ou quizais sexa algún poder superior o que me dixo que algo andaba mal. Pero o que sabía era que non quero vivir unha vida sentindo que non vale para nada.

Entón, desde unha vítima anterior ata un vencedor actual, permíteme darche unha visión xeral da chantaxe emocional.

A chantaxe emocional é algo que a xente fai cando está desesperada por conseguir que fagas o que queren.

É unha ferramenta de manipulación utilizada xeralmente por persoas en relacións próximas: parellas, pais e fillos,podes dicir que me queres e segues sendo amigo deles?

Como PARAR a chantaxe emocional

1. Cambia a túa mentalidade

“O cambio é a palabra máis aterradora do idioma inglés. A ninguén lle gusta, case todo o mundo ten medo diso, e a maioría da xente, incluída eu, volverase exquisitamente creativa para evitalo. As nosas accións poden estar facendonos miserables, pero a idea de facer algo diferente é peor. Con todo, se hai algo que sei con absoluta certeza, tanto persoal como profesionalmente, é a seguinte: nada cambiará nas nosas vidas ata que cambiemos.o noso propio comportamento". – Susan Forward

Mereces respecto. Punto.

Tes que cambiar a túa mentalidade e abordar a situación dun xeito diferente. O cambio dá medo, pero é o único que che axudará. En caso contrario, acabarás cunha vida estragada.

2. Escolle unha relación saudable

“Con todo, se hai algo que sei con absoluta certeza, tanto persoal como profesionalmente, é a seguinte: nada cambiará nas nosas vidas ata que cambiemos o noso propio comportamento. Insight non o fará. Entender por que facemos as cousas autodestructivas que facemos non nos fará deixar de facelos. Pechar e rogarlle á outra persoa para que cambie non o fará. Temos que actuar. Temos que dar o primeiro paso por un novo camiño". – Susan Forward

Todos temos opcións sobre como entablar unha relación: como ser humano, tes dereito a negociar por unha relación máis saudable ou a acabar coa relación.

Lembre que non relación vale a súa saúde emocional e mental. Se se está facendo demasiado tóxico, sempre tes a opción de facer o que é bo para ti.

Historias relacionadas de Hackspirit:

3. Establece límites

Sharie Stines, unha terapeuta de California especializada en abusos e relacións tóxicas dixo:

“As persoas que manipulan teñen límites pésimos. Tes a túa propia experiencia voluntaria como ser humano e necesitas saber onde acabas e a outra persoacomeza. Os manipuladores a miúdo teñen límites demasiado ríxidos ou límites enredados."

Cando estableces límites, dille ao manipulador que acabou de ser manipulado. Pode dar medo ao principio, pero cando rompes con éxito este patrón de comportamento tóxico, significa que comezaches a quererte a ti mesmo.

Entón, aprende a dicir "non" e "para" cando sexa necesario.

RELACIONADO: O que J.K Rowling pode ensinarnos sobre a dureza mental

4. Confronta ao chantaxista

Non podes establecer os límites a menos que intentes enfrontarte ao manipulador. Se queres salvar a relación, podes probar estes exemplos:

1. Estás levando a nosa relación ao límite e síntome incómodo.
2. Non me tomas en serio cando eu dicirche o infeliz que estou coas túas accións.
3. Necesitamos atopar formas de tratar os conflitos que non me fagan sentir maltratado emocionalmente e sen valor.
4. Sempre cumpro coas túas demandas e eu sentirse esgotado. Xa non estou disposto a vivir así.
5. Necesito que me traten con respecto porque o merezco.
6. Falemos diso, non me ameazades e castigues.
7. Non vou tolerar máis eses comportamentos manipuladores.

5. Obtén axuda psicolóxica para o manipulador

Rara vez, os chantaxistas emocionais admiten os seus erros. Se queres gardar a relación, podes solicitar que consigaaxuda psicolóxica onde se ensinarán habilidades de negociación e comunicación positivas.

Se realmente se responsabilizan das súas accións, estarán abertas a crear un ambiente máis seguro na relación e iso é eliminando as chantaxes emocionais. Os manipuladores que se responsabilizan mostran esperanza de aprender e cambiar.

6. O amor é sen chantaxe

“Algunhas persoas gañan o amor. Algunhas persoas chantaxean a outras para iso". – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Sabe que o verdadeiro amor non ten chantaxe. Cando unha persoa te quere de verdade, non hai ningunha ameaza.

Consulta a situación tal e como está. A seguridade é o elemento principal para definir unha relación saudable ou non saudable. Cando te ameazan, xa non é seguro para ti.

7. Elimina a ti mesmo ou ao manipulador da ecuación

Moitas veces, non podes facer que un manipulador se responsabilice das súas accións. Non obstante, podes controlarte e actuar sobre iso.

Cando te afastas da situación (rompes ou te afastas), xa non estarás suxeito a ameazas, polo que se detén o ciclo. A doutora Christina Charbonneau dixo:

“Todos temos opcións e podes optar por axudarche. Detén o círculo vicioso de deixarte ser chantaxeado emocionalmente polos demais cuestionando o que outros che din antes de simplemente tomalo como un feito e crelo."

AMensaxe para levar a casa

A chantaxe emocional é un círculo vicioso que despoxa da túa autoestima e che enche de medo e dúbida.

Estar nesa situación anos. fai, deime conta da sorte que teño de saír sen rasguños. E foi porque tomei posición, por moi suicida e abusivo que fose o manipulador.

Pero non todos teñen tanta sorte coma min.

Se te chantaxean emocionalmente, non non hai que aguantalo. Si, aínda podes recuperar a túa vida.

Todo comeza por coñecer a túa valía.

E déixame dicirche isto.

Mereces ser amado e respectado. .

RELACIONADO: Estaba profundamente infeliz... entón descubrín esta única ensinanza budista

Por que a xente se fai chantaxistas emocionales

Persoas que recorren á chantaxe emocional moitas veces teñen unha historia complexa que os levou a un lugar onde as súas relacións son tóxicas e son abusivas.

A miúdo, terán unha infancia abusiva emocionalmente e recibirán a chantaxe emocional dos seus pais.

Isto pode significar que lles resulta moi difícil saber o que é normal e o que non, e poden carecer de coñecementos suficientes sobre como é unha relación saudable para poder construír unha eles mesmos.

É posible que os seus compañeiros de traballo e amigos non se dean conta disto sobre eles, porque non teñen unha relación intensa conapostas emocionais con esas persoas.

Pero cunha parella, as cousas son diferentes, e o abuso e a chantaxe saen.

Hai algúns trazos de personalidade que comparten moitos chantaxistas emocionais. Inclúen:

Falta de empatía

A maioría da xente é capaz de imaxinar o que pode ser ser outra persoa.

Isto significa que é difícil para eles causar dano conscientemente a outra persoa (por exemplo, pense no que é difícil para moitas persoas rematar cunha relación que xa pasou o seu curso).

Os chantaxistas emocionais moitas veces non teñen verdadeira empatía. Cando imaxinan que están na pel doutra persoa, adoita ser desde unha posición de desconfianza.

Pensan que a outra persoa quere facerlles dano, e isto xustifica a forma en que os tratan.

Baixa autoestima

Pode parecer un pouco cliché, pero moitas veces é certo que os chantaxistas emocionais, como todos os maltratadores, teñen baixos niveis de autoestima.

En lugar de buscar aumentar a súa autoestima, buscan baixar a dos que están máis preto.

Moitas veces son moi necesitados e buscan unha relación que lles dea todas as cousas que senten que lles falta noutro lugar.

A súa falta de autoestima pode significar que loitan por formar amizades íntimas, polo que a súa parella sentimental é o único que teñen.

Isto significa que se pensan que esa parella se está afastando deles, poden conseguircada vez máis desesperados por facelos dicir e recorrer a unha chantaxe emocional cada vez máis extrema.

Tendencia a culpar aos demais

Os chantaxistas emocionales raramente son capaces de aceptar que son responsables de problemas na súa relación ou de fallas noutras áreas da súa vida, como a súa carreira profesional.

En lugar de pensar se poderían ter feito outra cousa de forma diferente, tenden a asumir que outra persoa é a culpable da súa dor.

Isto significa que se senten xustificados para ameazar ás súas vítimas.

Por que algunhas persoas teñen máis probabilidades de ser vítimas de chantaxe emocional que outras

Ninguén ten a culpa de ser vítima da chantaxe emocional. A responsabilidade é totalmente do chantaxista.

Dito isto, hai algúns trazos de personalidade que poden facer que sexa máis probable que un chantaxista (ou calquera maltratador emocional) se dirixa a ti. Buscan persoas que teñan máis probabilidades de responder aos seus abusos. Isto pode significar:

• Persoas con baixa autoestima, que teñen menos probabilidades de sentir que merecen unha relación saudable.
• Persoas que teñen un medo maior a molestar aos demais, polo que é máis probable que ceden á chantaxe.
• Persoas que teñen un forte sentido do deber ou da obriga , polo que é máis probable que consideren que deben aceptar o que quere o chantaxe emocional.
• Persoasque tenden a asumir a responsabilidade ou os sentimentos dos demais con facilidade e que tenden a sentirse culpables por cousas que non causaron.

Non todas as vítimas de chantaxe emocional mostrarán inicialmente todas ou algunha destas características. A maioría comezará co paso do tempo como consecuencia da chantaxe emocional.

Alguén que é capaz de molestar a outros cando o precisa nunha situación laboral ou familiar, por exemplo, pode resultar moi difícil facer o mesmo cando está nunha relación abusiva cun chantaxista emocional.

Ser obxecto de chantaxe emocional e abuso a longo prazo pode cambiar a túa personalidade.

A chantaxe emocional e outros tipos de abuso

A chantaxe emocional adoita ir acompañada doutras formas de abuso, tanto emocional como físico. Os chantaxistas emocionais adoitan ter un trastorno de personalidade, especialmente un trastorno de personalidade narcisista ou un trastorno límite da personalidade.

As persoas con trastorno límite da personalidade (TLP) necesitan desesperadamente que as persoas estean con elas e teñan relación con elas.

Se senten que están perdendo a alguén, adoitan recorrer a medidas cada vez máis extremas para tentar que se quede, incluída a chantaxe emocional .

Non son necesariamente manipuladores deliberadamente, pero a natureza do seu trastorno fai que non poidan afrontar as dificultades de relación.

Persoas con narcisismoo trastorno da personalidade (NPD) usa a chantaxe emocional de forma deliberadamente manipuladora.

Os narcisistas adoitan ter o pracer de causar dor aos demais, polo que poden usar a chantaxe emocional como unha forma de facer que outras persoas se sintan mal e de conseguir control sobre elas.

As vítimas de chantaxistas emocionais narcisistas adoitan seguir cedendo ás súas demandas porque non comprenden ben o grao en que o narcisista carece de empatía.

Chantaxe emocional de pais e fillos

Aínda que gran parte do foco deste artigo está nas relacións de parella, a chantaxe emocional ocorre con frecuencia entre pais e fillos.

Moita xente crece tan afeita a que os seus pais os chantaxeen emocionalmente que, de adultos, non ven os sinais dun maltratador.

Adoitan ser obxectivos fundamentais para os chantaxistas emocionais aos que lles gusta telos como socios xa que están tan metidos na Néboa que son fáciles de chantaxear.

Se creciste cun chantaxe emocional dun pai, pode ser difícil ver o seu comportamento como era.

Moitas veces é moi difícil desvincularse como adulto, pero facelo é o camiño para a cura dunha infancia emocionalmente abusiva.

Como saber se estás sendo chantajeado emocionalmente

Debido a que os chantaxistas emocionais adoitan confiar en que as súas vítimas estean confundidas polo seu comportamento e inseguras de si mesmas, pode ser difícil saber seestás sendo chantaxeado emocionalmente.

A miúdo sentirás que algo non está ben, pero non sabes exactamente o que. Podes recoñecer que a túa relación non é a mesma que a doutras persoas, pero quizais non te decates por que.

Aquí tes algúns sinais reveladores de que es vítima dunha chantaxe emocional:

• Adoitas atopar un motivo para pedir perdón por algo, aínda que Non estás totalmente seguro de que teñas algo que desculpar.
• A miúdo sentes que necesitas ser responsable dos sentimentos da túa parella.
• A miúdo tes medo do estado de ánimo no que pode estar a túa parella e intentas anticipar o seu estado de ánimo.
• Parece que estás constantemente facendo sacrificios polo seu ben sen conseguir o mesmo a cambio.
• Sempre parecen ter o control.

Como manexar a chantaxe emocional

Manexar a chantaxe emocional é incriblemente difícil, porque todo o propósito da chantaxe emocional, desde o punto de vista do chantaxista, é confundirte e desarmarte para que poidas non sei como tratar con eles.

O primeiro que hai que lembrar é que non pode cambiar o seu comportamento. Só podes cambiar como reaccionas ante el.

Iso é difícil, especialmente se estás na Néboa e levas algún tempo. Isto significa que normalmente, a forma de tratar a chantaxe emocional é desvincularse completamente do chantaxista. Faiirmáns e amigos íntimos da infancia.

É nestas relacións, onde as vidas das persoas están estreitamente ligadas, onde a chantaxe emocional é máis forte.

Neste artigo, vou afondar no que é a chantaxe emocional, como se manifesta e como podes manexalo (e escapar ileso).

Que é a relación de chantaxe emocional?

Segundo o libro, Emotional Blackmail:

“A chantaxe emocional é unha poderosa forma de manipulación. no que as persoas próximas a nós ameazan con castigarnos por non facer o que queren. Os chantaxistas emocionais saben canto valoramos as nosas relacións con eles. Coñecen as nosas vulnerabilidades e os nosos segredos máis profundos. Poden ser os nosos pais ou socios, xefes ou compañeiros de traballo, amigos ou amantes. E por moito que se preocupen por nós, usan este coñecemento íntimo para conseguir a recompensa que queren: o noso cumprimento. prexudicarnos e manipularnos, sexa intencional ou sen querer.

A chantaxe emocional consiste en que o chantaxista lle di a alguén que se non fai o que di, acabará sufrindo por iso.

O chantaxista pode dicir:

"Se me deixas, matoume"

Ninguén quere ser responsable dun suicidio, e así gaña o chantaxista.

Ás veces, as ameazas son menos extremas, pero aínda así deseñadas para isoo que necesites facer para afastarte da situación.

Isto non será sinxelo. Quizais descubras que necesites apoio de persoas na que confías. Debido a que os chantaxistas emocionais ameazan con dano a ti ou a eles mesmos, marchar é excepcionalmente difícil.

Se tes un amigo de confianza no que poidas confiar, fala con el e pídelle que sexa o teu guía. Debido a que estás moi implicado na situación, quizais non poidas ver unha saída por ti mesmo.

Unha vez que teñas unha distancia entre ti e o chantaxista, estarás en condicións de tomar decisións reais.

As vítimas da chantaxe emocional adoitan ser persoas naturais que agradan ás que lles resulta difícil non facer todo o que poden para manter feliz á outra persoa.

Se precisas falar co chantaxista, intenta ser o máis neutral posible en lugar de participar nun intercambio emocional.

Utiliza unha linguaxe que deixe claro que non te responsabilizas dos seus sentimentos. Poderías dicir "Síntoo que sintas así".

Isto non os descarta por completo, pero significa que non te responsabilizas deles.

Se decides deixar o chantaxista permanentemente, ten en conta que pode intensificar os seus intentos de chantaxearte emocionalmente.

Levan moito tempo que confiaron en que cumprises coa súa chantaxe, polo que se os deixas asustarás e inquietalos.

Estea disposto a pechar todas as formas de comunicación, incluído o bloqueo nas redes sociais,

Conclusión

A chantaxe emocional é unha forma de abuso emocional. Os chantaxistas confían en que as súas vítimas teñan medo das consecuencias de non facer o que lles piden e que perdan de vista o que é normal.

A chantaxe emocional é un termo moi utilizado, popularizado polos psicólogos Forward e Frazier.

Identificaron que as vítimas da chantaxe emocional adoitan estar atrapadas nun estado de medo, obriga e culpa, e que estas son as emocións nas que confían os chantaxistas para que a súa chantaxe sexa efectiva.

Normalmente, a única forma de escapar dunha relación caracterizada pola chantaxe emocional é marchar, sexa permanente ou non. Isto pode ser moi difícil e potencialmente perigoso.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde adestradores de relación altamente formadosaxudar ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Foi impresionado por como O meu adestrador foi amable, empático e realmente útil.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

"Todos están de acordo comigo. Non deberías estar facendo iso"

Normalmente, un chantaxe emocional non só sairá con grandes declaracións de cando en vez. A súa chantaxe emocional formará parte dun patrón maior de abuso emocional no que usarán formas menores de chantaxe e culparán con regularidade.

Poderían dicir:

"Se me puideses levar, non chegaría tarde ao traballo"

Eles' Direino aínda que saben que non podes darlles un ascensor porque tiñas unha cita na que estar, e a pesar de que son un adulto que deberían ser responsables de poñerse a traballar.

Por que a xente usa a chantaxe emocional?

A maioría da xente usa ocasionalmente algún tipo de chantaxe emocional menor.

Todos fomos culpables de frustrarnos cando alguén non fixo algo que nos gustaría que fixera.

Por exemplo, podes queixarte de que o teu mozo non colleu chocolate de camiño a casa, aínda que sabía que estabas enfermo.

Aínda que pode converterse nun problema se é frecuente, non é algo polo que preocuparse demasiado por si só.

As persoas que usan unha chantaxe emocional grave son abusadorestentando controlar os pensamentos e sentimentos doutra persoa.

Os chantaxistas emocionais son moi bos para facer que as súas vítimas se sintan impotentes e confusas.

Moitas veces poden facer que a súa vítima se sinta como se fose completamente razoable e que é a vítima a que non está sendo razoable.

As vítimas de chantaxe emocional a miúdo atópanse tentando anticipar o estado de ánimo do seu chantaxista e pedirán desculpas profusamente por cousas que non foron a súa culpa.

Medo, obriga e culpa

O termo chantaxe emocional foi popularizado polas principais terapeutas e psicólogas Susan Forward e Donna Frazier no seu libro de 1974 co mesmo nome.

O libro tamén introduciu o concepto de medo, obriga e culpa, ou NÉBOA.

FOG é no que confían os chantaxistas emocionais para ter éxito. As súas vítimas poden ser manipuladas por elas porque senten medo delas, obrigadas con elas e culpables de non facer o que lles pediron.

O chantaxista sabe moi ben que a súa vítima se sente así, e rapidamente aprende que partes da tríada FOG son máis eficaces para manipulalos. Aprenden que desencadenantes emocionais funcionarán.

Os chantaxistas emocionais, como calquera maltratador, adoitan ser moi bos para detectar ás persoas que probablemente lles responden mellor.

Que tipos de chantaxe emocional existen?

Adiante e Frazieridentificaron catro tipos diferentes de chantaxistas emocionais. Estes son:

Castigadores

Os castigadores ameazarán con ferir directamente á persoa á que están chantaxeando. Poden impedir que vexas aos teus amigos, retirarlle o afecto ou incluso ferirche fisicamente se non fas o que eles din.

Autocastigadores

Os autocastigos ameazarán con facerse dano como unha forma de chantaxe e diránche que será culpa túa se o fan.

Os enfermos

Os enfermos culparán polo seu estado emocional. Esperarán que cumpras cos seus desexos para que se sintan mellor. Poden dicir: "Sae cos teus amigos se queres, pero pasarei toda a noite triste e só se o fas".

Tantalizers

Tantalizers non farán ameazas directas, pero colgarán a promesa de algo mellor se fas o que te piden. Así que poden dicir "Reservareinos unhas vacacións se te quedas na casa comigo esta fin de semana".

As etapas da chantaxe emocional

Forward e Frazier identificaron seis etapas da chantaxe emocional.

Fase 1: Unha demanda

O chantaxista dille á vítima o que quere dela, e engádelle unha ameaza emocional: "se me deixas magoarme".

Fase 2: Resistencia

A vítima inicialmente resiste á demanda, sen sorprender, xa que a demanda adoita ser pouco razoable.

Fase 3: Presión

O chantaxistapresiona á súa vítima para que ceda, sen importarlle como a fagan sentir. Moitas veces tentarán deliberadamente facer que a vítima se sinta asustada e confusa, de xeito que comezarán a preguntarse se a súa resistencia inicial foi razoable.

Etapa 4: Unha ameaza

A propia chantaxe. "Se non fas o que digo, eu fareino...".

Etapa 5: Cumprimento

A vítima cede á ameaza

Etapa 6: Establécese o patrón

O ciclo da chantaxe emocional remata, pero o patrón agora está configurado e case seguro que a chantaxe repetirá.

Estratexias e signos de chantaxe emocional

Hai tres estratexias que usan os manipuladores para chantaxear ás súas vítimas. Poden usar só un ou unha combinación de tres ata que os envíes.

As estratexias implican todo o que che fai funcionar. Ser consciente destas tácticas axudarache a identificar os comportamentos que quizais non recoñeceras doutro xeito como manipuladores.

Estas estratexias crean unha NÉBOA nas súas relacións, que é un acrónimo que significa medo, obriga, culpa. A continuación exponse unha discusión detallada sobre as tres técnicas utilizadas:

Utilizan os teus medos (F)

Segundo este estudo, o medo é unha emoción que nos protexe do perigo. O medo que sentimos cando anticipamos que vai pasar algo malo e o medo a perder aos nosos seres queridos son o mesmo.

Triste dicilo, algúnsa xente usa os nosos medos para facernos cumprir coas súas demandas. Para manter a unha persoa como refén emocional, os manipuladores usan diferentes tipos de medos como:

1. Medo ao descoñecido
2. Medo ao abandono
3. Medo a molestar a alguén
4. Medo á confrontación
5. Medo a situacións complicadas
6. Medo pola túa propia seguridade física

Utilizan o teu sentido da obriga (O)

Os manipuladores fan que nos sintamos obrigados a darlles o seu camiño. Con iso, empregan diferentes técnicas para premer os nosos botóns ata o punto de que nos vemos moi mal se non cumprimos coas nosas obrigas.

Por exemplo, un pai manipulador lembrará ao neno todo os sacrificios que se fan ou as molestias de ingrata cando o fillo non fai o que quere o pai.

Outra cousa é cando a túa parella afirma que faría todo o que che pediron, así que deberías facer o que el. /ela diche.

Sexa o que utilicen, sen dúbida faranos sentir o deber de facer o que queiran, aínda que non nos guste.

Utilizan a culpa- tropezar (G)

O que vén despois de estar obrigado a facer algo é a culpa de non facelo. Os manipuladores fan que pareza que merecemos ser castigados por non cumprir coas nosas obrigas.

Se te sentiches culpable por só ser feliz cando a túa parella ou amigo está a sentirse abatido, entón estás chantaxeado emocionalmente.

Cales sontipos de papeis de chantaxe emocional?

Segundo Sharie Stines:

“A manipulación é unha estratexia psicolóxica emocionalmente insalubre utilizada por persoas que son incapaces de preguntar por que queren e necesitan dun xeito directo. As persoas que intentan manipular aos demais están intentando controlar aos demais."

Para que se produza unha chantaxe emocional, o manipulador debe facer unha demanda seguida dunha ameaza se a vítima se nega a cumprir.

E se aínda non o sabes, os manipuladores adoptan un ou máis papeis utilizando unha ou máis das estratexias comentadas anteriormente para chantaxearte emocionalmente. Estes son os catro tipos de roles empregados para que fagas o que queiran:

1. Papel de castigador

Este papel utiliza a estratexia do medo onde ameazan con castigarte se non se cumpren as demandas. Dinche cales son as consecuencias se non fas unha cousa en particular.

Os castigos inclúen, pero non se limitan a reter o afecto, terminar a relación, restrinxirche de ver amigos e familiares, sancións económicas e físicas. castigo.

2. Papel de auto-castigo

Os auto-castigo ameazan con facerse dano só para conseguir o que queren. É unha forma de provocar o medo e a culpa para que te veas obrigado a facer o que se lle pide.

A miña experiencia persoal implicou que o meu mozo de entón se cortase cunha folla diante de min para conseguir o que quería. Non obstante, tamén pode seralguén próximo a ti ameazando con quitarse a vida ou facerse dano se non fas o que che piden.

3. Papel do sofredor

Os enfermos usan tácticas de medo, obriga e culpa para manipular ás persoas. Usan e manteñen a súa miseria sobre a cabeza da súa parella para conseguir o que queren.

Por exemplo, afirmarán que o estado no que se atopan, xa sexa físico, mental ou emocional, é culpa do outro. persoa. Outras manipulacións inclúen dicirche que sufrirán se te negas a facer o que queren que fagas.

4. Papel de tentador

Os tentadores prometen unha recompensa, que nunca se concretará. É como levarche e pedirche que fagas algo a cambio de outra cousa, pero normalmente non é un comercio xusto.

Un exemplo é cando a túa parella, amigo ou familiar fai promesas fastuosas que dependen do teu comportamento e, a continuación, mantelos raramente.

Exemplos de declaracións de chantaxe emocional

Aínda que esta lista pode non cubrir todas, isto axudarache a identificar o que é e que non é unha declaración de chantaxe emocional:

1. Se algunha vez vexo que outro home te mire, matareino.
2. Se nunca deixas de quererme, matareime/matareime.
3. Xa comentei isto co noso pastor/terapeuta/amigos/familia e están de acordo en que non estás sendo razoable.
4. Estoume tomando estas vacacións, contigo ou sen ti.
5. Como