"Zabiję się, jeśli mnie zostawisz".

"Zrobiłem wszystko, żebyś była szczęśliwa, dlaczego nie możesz zrobić dla mnie tylko tej prostej rzeczy?".

"Jeśli tego nie zrobisz, zdradzę wszystkim twój sekret".

"Myślałam, że mnie kochasz".

"Gdybyś mnie naprawdę kochał, zrobiłbyś to dla mnie".

Dość ciężko jest zejść do alei pamięci, ale kilka z nich słyszałem już wcześniej, Been there, done that.

Jeśli i tobie jest to znane, to znaczy, że byłeś szantażowany emocjonalnie. Według Susan Forward szantaż emocjonalny polega na manipulacji.

Dzieje się tak, gdy ktoś bliski wykorzystuje nasze słabości, sekrety i podatności przeciwko nam, aby uzyskać od nas dokładnie to, czego chce.

I osobiście nie mógłbym się bardziej zgodzić. Dobrze, że wyrósł mi kręgosłup i odebrałem życie, które jest moje.

Cóż, może to mój znak zodiaku (jestem Librą), który jest reprezentowany przez wagę, aby pokazać naszą potrzebę sprawiedliwości, równowagi i harmonii, a może to jakaś wyższa siła, która powiedziała mi, że coś jest nie tak. Ale to, co wiedziałem, to to, że nie chcę żyć życiem czując się bezwartościowym.

Tak więc, od poprzedniej ofiary do dzisiejszego zwycięzcy, pozwólcie, że przedstawię wam przegląd szantażu emocjonalnego.

Szantaż emocjonalny to coś, co ludzie robią, gdy są zdesperowani, aby skłonić cię do zrobienia tego, co chcą.

To narzędzie manipulacyjne stosowane na ogół przez osoby w bliskich związkach: partnerów, rodziców i dzieci, rodzeństwo i bliskich przyjaciół z dzieciństwa.

To właśnie w tych relacjach, gdzie życie ludzi jest ściśle powiązane, szantaż emocjonalny jest najsilniejszy.

W tym artykule zamierzam zagłębić się w to, czym jest emocjonalny szantaż, jak się objawia i jak można sobie z nim poradzić (i uciec bez szwanku).

Czym jest relacja szantażu emocjonalnego?

Według książki "Emocjonalny szantaż:

"Szantaż emocjonalny to potężna forma manipulacji, w której bliskie nam osoby grożą karą za to, że nie zrobimy tego, czego chcą.Szantażyści emocjonalni wiedzą, jak bardzo cenimy sobie nasze relacje z nimi.Znają nasze słabości i najgłębsze sekrety.Mogą być naszymi rodzicami lub partnerami, szefami lub współpracownikami, przyjaciółmi lub kochankami.I niezależnie od tego, jak bardzo im na nas zależy, wykorzystują tointymną wiedzę, aby zdobyć nagrodę, której pragną: nasze podporządkowanie się".

Nie trzeba dodawać, że jest to taktyka stosowana przez najbliższe nam osoby, aby nas zranić i zmanipulować, świadomie lub nieświadomie.

Szantaż emocjonalny polega na tym, że szantażysta mówi komuś, że jeśli nie zrobi tego, co mówi, to w końcu będzie za to cierpiał.

Szantażysta może powiedzieć:

"Jeśli mnie zostawisz, zabiję się".

Nikt nie chce być odpowiedzialny za samobójstwo, a więc szantażysta wygrywa.

Czasami groźby są mniej ekstremalne, ale nadal zaprojektowane tak, aby grać na naturalnych lękach ofiary. Szantażysta może sprawić, że ofiara uwierzy, że skończy w izolacji lub nielubiana, jeśli nie zrobi tego, o co prosi. Na przykład, może powiedzieć:

"Wszyscy się ze mną zgadzają, nie powinieneś tego robić".

Zazwyczaj szantażysta emocjonalny nie będzie tylko wychodził z wielkimi oświadczeniami od czasu do czasu. Jego szantaż emocjonalny będzie częścią większego wzoru emocjonalnego nadużycia, w którym będzie regularnie używał bardziej pomniejszych form szantażu i obwiniania.

Mogą powiedzieć:

"Gdybyś mógł mnie podwieźć, nie spóźniłbym się do pracy"

Powiedzą to, mimo że wiedzą, że nie mogłeś ich podwieźć, bo byłeś umówiony na spotkanie i mimo tego, że są dorosłymi ludźmi, którzy powinni być odpowiedzialni za dotarcie do pracy.

Dlaczego ludzie stosują szantaż emocjonalny?

Większość ludzi od czasu do czasu stosuje jakąś formę drobnego szantażu emocjonalnego.

Wszyscy jesteśmy winni tego, że stajemy się sfrustrowani, gdy ktoś nie zrobił czegoś, co chcielibyśmy, aby zrobił.

Możesz na przykład narzekać, że twój chłopak nie odebrał żadnej czekolady w drodze do domu, mimo że wiedział, że jesteś chora.

Chociaż może stać się problemem, jeśli jest częsty, nie jest to coś, co jest zbyt niepokojące na własną rękę.

Ludzie, którzy stosują poważny szantaż emocjonalny, są oprawcami próbującymi kontrolować myśli i uczucia innej osoby.

Szantażyści emocjonalni są bardzo dobrzy w sprawianiu, że ich ofiary czują się bezsilne i zdezorientowane.

Często udaje im się sprawić, że ich ofiara czuje się tak, jakby byli całkowicie rozsądni, i że to ofiara jest nieracjonalna.

Ofiary szantażu emocjonalnego często próbują przewidzieć nastroje szantażysty i obficie przepraszają za rzeczy, które nie były ich winą.

Strach, obowiązek i poczucie winy

Termin szantaż emocjonalny został spopularyzowany przez czołowych terapeutów i psychologów Susan Forward i Donnę Frazier w ich książce z 1974 roku o tej samej nazwie.

Książka wprowadziła również pojęcie strachu, obowiązku i winy, czyli FOG.

FOG jest tym, na czym szantażyści emocjonalni opierają swój sukces. Ich ofiary mogą być przez nich manipulowane, ponieważ czują się przed nimi przestraszone, zobowiązane wobec nich i winne, że nie robią tego, o co zostały poproszone.

Szantażysta doskonale wie, że jego ofiara tak się czuje i szybko uczy się, które części triady FOG są najskuteczniejsze w manipulowaniu nią. Poznaje, które wyzwalacze emocjonalne będą działać.

Emocjonalni szantażyści, jak każdy nadużywający, są często bardzo dobrzy w dostrzeganiu osób, które prawdopodobnie najlepiej na nich zareagują.

Jakie są rodzaje szantażu emocjonalnego?

Forward i Frazier zidentyfikowali cztery różne typy szantażystów emocjonalnych, są to:

Kary

Karzący będą grozić, że bezpośrednio skrzywdzą osobę, którą szantażują. Mogą uniemożliwić ci spotkania z przyjaciółmi, wycofać uczucia, a nawet skrzywdzić cię fizycznie, jeśli nie zrobisz tego, co każą.

Samoukaranie

Samoukarani będą grozić, że zrobią sobie krzywdę jako forma szantażu i powiedzą ci, że to będzie twoja wina, jeśli to zrobią.

Cierpiący

Osoby cierpiące będą obwiniać cię za swój stan emocjonalny. Będą oczekiwać, że zastosujesz się do ich życzeń, aby poczuć się lepiej. Mogą powiedzieć: "Wyjdź z przyjaciółmi, jeśli chcesz, ale spędzę cały wieczór czując się smutny i samotny, jeśli to zrobisz".

Tantalizery

Tantalizatory nie będą bezpośrednio grozić, ale będą wisieć obietnicę czegoś lepszego, jeśli zrobisz to, o co proszą. Mogą więc powiedzieć: "Zarezerwuję nam wakacje, jeśli zostaniesz ze mną w domu w ten weekend".

Etapy szantażu emocjonalnego

Forward i Frazier zidentyfikowali sześć etapów szantażu emocjonalnego.

Etap 1: Zapotrzebowanie

Szantażysta mówi ofierze, czego od niej chce i dodaje do tego emocjonalną groźbę: "jeśli mnie zostawisz, zrobię sobie krzywdę".

Etap 2: Opór

Ofiara początkowo opiera się żądaniu, co nie dziwi, gdyż żądanie jest często nieuzasadnione.

Etap 3: Nacisk

Szantażysta naciska na swoją ofiarę, aby się poddała, nie dbając o to, jak się czuje. Często celowo stara się sprawić, aby ofiara poczuła się przestraszona i zdezorientowana, aby zaczęła się zastanawiać, czy jej początkowy opór był uzasadniony.

Etap 4: Zagrożenie

Sam szantaż: "Jeśli nie zrobisz tego, co mówię, to ja...".

Etap 5: Zgodność

Ofiara poddaje się groźbie

Etap 6: Wzór jest ustalony

Cykl szantażu emocjonalnego kończy się, ale wzór jest teraz ustawiony i szantaż prawie na pewno się powtórzy.

Strategie i oznaki szantażu emocjonalnego

Istnieją trzy strategie, których manipulatorzy używają do szantażowania swoich ofiar. Mogą oni używać tylko jednej z nich lub kombinacji trzech, dopóki nie podporządkujesz się im.

Świadomość tych taktyk pomoże ci zidentyfikować zachowania, których w innym przypadku nie uznałbyś za manipulację.

Strategie te tworzą w ich związkach FOG, który jest akronimem oznaczającym strach, obowiązek, winę. Poniżej znajduje się szczegółowe omówienie trzech stosowanych technik:

Wykorzystują twoje lęki (F)

Według tego badania strach jest emocją, która chroni nas przed niebezpieczeństwem. Strach, który odczuwamy, gdy przewidujemy, że coś złego się wydarzy i strach przed utratą bliskich to jedno i to samo.

Niestety, niektórzy ludzie używają naszych lęków, aby zmusić nas do przestrzegania ich żądań. Aby trzymać osobę jako zakładnika emocjonalnego, manipulanci używają różnych rodzajów lęków, takich jak:

1. Strach przed nieznanym
2. Strach przed porzuceniem
3. Strach przed zdenerwowaniem kogoś
4. Strach przed konfrontacją
5. Strach przed trudnymi sytuacjami
6. Obawa o własne bezpieczeństwo fizyczne

Wykorzystują twoje poczucie obowiązku (O)

Manipulatorzy sprawiają, że czujemy się zobowiązani do tego, aby dać im to, co do nich należy. W tym celu używają różnych technik, aby naciskać na nasze przyciski do tego stopnia, że widzimy siebie w bardzo złym świetle, jeśli nie wykonujemy swoich obowiązków.

Na przykład rodzic manipulator będzie przypominał dziecku o wszystkich dokonanych poświęceniach lub zrzędził o niewdzięczności, gdy dziecko nie robi tego, co chce rodzic.

Inną rzeczą jest, gdy twój partner twierdzi, że zrobi wszystko, o co cię poprosił, więc powinieneś zrobić to, co ci powie.

Cokolwiek to jest, czego używają, z pewnością sprawi, że poczujemy się zobowiązani do robienia tego, co chcą, nawet jeśli nam się to nie podoba.

Używają podżegania do winy (G)

To, co pojawia się po zobowiązaniu do zrobienia czegoś, to poczucie winy z powodu niewykonania tego. Manipulatorzy sprawiają, że wydaje się nam, iż zasługujemy na karę za niewykonanie naszych obowiązków.

Jeśli zostałeś obarczony winą za samo bycie szczęśliwym, gdy twój partner lub przyjaciel czuje się w dole, to jesteś emocjonalnie szantażowany.

Jakie są rodzaje ról szantażu emocjonalnego?

Według Sharie Stines:

"Manipulacja jest niezdrową emocjonalnie strategią psychologiczną stosowaną przez osoby, które nie potrafią w bezpośredni sposób prosić o to, czego chcą i potrzebują. Ludzie, którzy próbują manipulować innymi, próbują kontrolować innych."

Aby doszło do szantażu emocjonalnego, manipulator musi postawić żądanie, po którym nastąpi groźba, jeśli ofiara odmówi jego spełnienia.

I jeśli jeszcze tego nie wiesz, manipulanci przyjmują jedną lub więcej ról, używając jednej lub więcej strategii omówionych powyżej, aby emocjonalnie cię szantażować. Oto cztery rodzaje ról używanych, aby skłonić cię do zrobienia tego, czego chcą:

1. rola Punishera

Ta rola wykorzystuje strategię strachu, w której grozi karą, jeśli żądania nie zostaną spełnione. Mówi ci, jakie są konsekwencje, jeśli nie zrobisz danej rzeczy.

Kary obejmują, ale nie ograniczają się do wstrzymywania uczuć, kończenia związku, ograniczania możliwości spotykania się z przyjaciółmi i rodziną, kar finansowych i kar fizycznych.

2. rola samoukaranego

Samoukarani grożą, że zrobią sobie krzywdę, byle tylko dostać to, czego chcą. To sposób na wywołanie strachu i poczucia winy, abyś był zmuszony zrobić to, o co cię proszą.

Mój osobisty doświadczenie zawierał mój wtedy chłopaka tnącego z ostrzem przed ja dostawać co chciał. ja może także być someone bliskim ty grozi brać ich swój życie lub krzywdzić one jeżeli ty no robisz czemu pytać ty robić.

3) Rola osoby cierpiącej

Cierpiący używają strachu, obowiązku i taktyki winy, aby manipulować ludźmi. Używają i trzymają swoje nieszczęście nad głową partnera, aby dostać to, czego chcą.

Na przykład będą twierdzić, że stan, w którym się znajdują, czy to fizyczny, umysłowy, czy emocjonalny, jest winą drugiej osoby. Inne manipulacje obejmują mówienie ci, że będą cierpieć, jeśli odmówisz zrobienia tego, czego chcą.

4. rola Tantalizatora

Tantalizatory obiecują nagrodę, która nigdy się nie zmaterializuje. To tak jakbyś prowadził się i prosił o zrobienie czegoś w zamian za coś innego, ale zazwyczaj nie jest to uczciwa wymiana.

Przykładem jest, gdy twój partner, przyjaciel lub członek rodziny składa hojne obietnice, które są uzależnione od twojego zachowania, a następnie rzadko je dotrzymuje.

Przykłady wypowiedzi o charakterze szantażu emocjonalnego

Chociaż ta lista może nie obejmować wszystkich, to pomoże ci zidentyfikować, co jest, a co nie jest oświadczeniem emocjonalnego szantażu:

1. Jeśli kiedykolwiek zobaczę innego mężczyznę patrzącego na ciebie, zabiję go.
2. Jeśli kiedykolwiek przestaniesz mnie kochać, zabiję się/zabiję cię.
3. Rozmawiałem już o tym z naszym pastorem/terapeutą/przyjaciółmi/rodziną i zgadzają się, że jesteś nierozsądny.
4. Biorę te wakacje - z tobą lub bez ciebie.
5. Jak możesz mówić, że mnie kochasz i nadal się z nimi przyjaźnić?
6. Zrujnowałeś mi życie, a teraz próbujesz powstrzymać mnie przed wydawaniem pieniędzy, by zadbać o siebie.
7. To była twoja wina, że spóźniłem się do pracy.
8. Gdybyś nie gotowała w niezdrowy sposób, nie miałabym nadwagi.
9. Posunęłabym się do przodu w swojej karierze, gdybyś więcej robiła w domu.
10. Jeśli się mną nie zajmiesz, wyląduję w szpitalu/na ulicy/niezdolny do pracy.
11. Nigdy więcej nie zobaczysz swoich dzieci.
12. Sprawię, że będziesz cierpiał.
13. Zniszczysz tę rodzinę.
14. Nie jesteś już moim dzieckiem.
15. Będziesz żałował.
16. Wycinam cię z mojego testamentu.
17. Rozchoruję się.
18. Nie poradzę sobie bez ciebie.
19. Jeśli nie będziesz uprawiać ze mną seksu, to dostanę go od kogoś innego.
20. Jeśli nie możesz kupić mi nowego telefonu, jesteś bezwartościową siostrą/mamą/tatą/bratem/kochankiem.

Jak STOP szantażowi emocjonalnemu

1. Zmień swój sposób myślenia

"Zmiana to najstraszniejsze słowo w języku angielskim. Nikt jej nie lubi, prawie każdy się jej boi, a większość ludzi, w tym ja, stanie się niezwykle kreatywna, aby jej uniknąć. Nasze działania mogą nas unieszczęśliwiać, ale pomysł zrobienia czegokolwiek inaczej jest jeszcze gorszy. Jednak jeśli jest jedna rzecz, którą wiem z absolutną pewnością, zarówno osobiście, jak i zawodowo, to jest to: nic nie będziezmienić w naszym życiu, dopóki nie zmienimy własnego zachowania" - Susan Forward

Zasługujesz na szacunek. Kropka.

Musisz zmienić swój sposób myślenia i podejść do sytuacji w inny sposób. Zmiana jest przerażająca, ale to jedyna rzecz, która ci pomoże. W przeciwnym razie skończysz ze zrujnowanym życiem.

2. wybierz zdrowy związek

"Jednak jeśli jest coś, co wiem z absolutną pewnością, zarówno osobiście, jak i zawodowo, to jest to: nic nie zmieni się w naszym życiu, dopóki nie zmienimy naszego własnego zachowania. Nie zrobi tego wgląd w siebie. Zrozumienie, dlaczego robimy te samouszkadzające rzeczy, które robimy, nie sprawi, że przestaniemy je robić. Nękanie i błaganie drugiej osoby o zmianę nie zrobi tego. Musimy działać. Musimy zrobić pierwszy krok w dół drogi.nowa droga" - Susan Forward

Wszyscy mamy wybory co do tego, jak angażować się w związek: jako człowiek masz prawo negocjować zdrowszy związek lub zakończyć związek.

Pamiętaj, że żaden związek nie jest wart Twojego zdrowia emocjonalnego i psychicznego. Jeśli staje się zbyt toksyczny, zawsze masz wybór, aby zrobić to, co jest dla Ciebie dobre.

Related Stories from Hackspirit:

3. wyznaczać granice

Sharie Stines, terapeutka z Kalifornii, która specjalizuje się w nadużyciach i toksycznych związkach powiedziała:

"Ludzie, którzy manipulują, mają kiepskie granice. Masz własne dobrowolne doświadczenie jako człowiek i musisz wiedzieć, gdzie kończysz się ty, a zaczyna druga osoba. Manipulanci często mają albo zbyt sztywne granice, albo wplecione granice".

Kiedy ustalasz granice, to mówi manipulatorowi, że skończyłeś z byciem manipulowanym. To może być przerażające na początku, ale kiedy skutecznie przełamujesz ten toksyczny wzorzec zachowania, oznacza to, że zacząłeś kochać siebie.

Naucz się więc mówić "nie" i "stop", gdy jest to potrzebne.

RELATED: Czego J.K Rowling może nas nauczyć o twardości psychicznej

4. skonfrontuj się z szantażystą

Nie możesz ustalić granic, jeśli nie spróbujesz skonfrontować się z manipulatorem. Jeśli chcesz uratować związek, możesz spróbować tych przykładów:

1. Popychasz nasz związek na krawędź i czuję się niekomfortowo.
2. Nie traktujesz mnie poważnie, kiedy mówię ci, jak bardzo jestem niezadowolony z twoich działań.
3. Musimy znaleźć sposoby radzenia sobie z konfliktami, które nie pozostawiają mnie z poczuciem emocjonalnego nadużycia i bezwartościowości.
4. Zawsze spełniam twoje wymagania i czuję się wyczerpana. Nie chcę już tak żyć.
5. Muszę być traktowany z szacunkiem, bo na to zasługuję.
6. Porozmawiajmy o tym, nie strasz mnie i nie karz.
7. Nie będę dłużej tolerować tych manipulacyjnych zachowań.

5. uzyskać pomoc psychologiczną dla manipulatora

Rzadko szantażyści emocjonalni przyznają się do swoich błędów. Jeśli chcesz uratować związek, możesz poprosić go o pomoc psychologiczną, gdzie nauczy się pozytywnych umiejętności negocjacyjnych i komunikacyjnych.

Jeśli naprawdę biorą odpowiedzialność za swoje działania, będą otwarci na tworzenie bezpieczniejszego środowiska w związku, a to poprzez eliminację emocjonalnych szantaży. Manipulanci, którzy biorą odpowiedzialność, pokazują nadzieję na naukę i zmianę.

6. miłość jest bez szantażu

"Niektórzy ludzie zdobywają miłość, inni szantażują nią innych" - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Wiedz, że prawdziwa miłość nie ma szantażu dołączonego do niego. Kiedy osoba naprawdę cię kocha, nie ma zagrożenia zaangażowanego.

Zobacz sytuację taką, jaka jest. Bezpieczeństwo jest podstawowym elementem definiowania zdrowego lub nie zdrowego związku. Kiedy jesteś zagrożony, to nie jest już dla ciebie bezpieczne.

7. usuń siebie lub manipulatora z równania

Często nie można zmusić manipulatora do wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny. Można jednak kontrolować siebie i działać w tym kierunku.

Kiedy usuniesz się z sytuacji (zerwiesz lub oddalisz się), nie będziesz już podlegać zagrożeniom, a tym samym zatrzymasz cykl. powiedziała dr Christina Charbonneau:

"Wszyscy mamy wybory i możesz wybrać, aby pomóc sobie. Zatrzymaj błędne koło pozwalania sobie na emocjonalny szantaż ze strony innych, kwestionując to, co inni mówią do ciebie, zanim po prostu przyjmiesz to jako fakt i uwierzysz."

Przesłanie dla wszystkich

Szantaż emocjonalny to błędne koło, które pozbawia cię wartości własnej i napełnia cię strachem i wątpliwościami.

Będąc w takiej sytuacji wiele lat temu, uświadomiłam sobie, jakie mam szczęście, że wyszłam z niej bez zadrapań. A stało się tak dlatego, że zajęłam stanowisko, bez względu na to, jak samobójcza i werbalnie obraźliwa stała się manipulatorka.

Ale nie wszyscy mają tyle szczęścia co ja.

Jeśli jesteś szantażowany emocjonalnie, nie musisz tego znosić. Tak, możesz jeszcze odebrać swoje życie.

Wszystko zaczyna się od poznania swojej wartości.

I pozwól, że powiem ci to.

Zasługujesz na to, by być kochanym i szanowanym.

RELATED: Byłem głęboko nieszczęśliwy... wtedy odkryłem to jedno buddyjskie nauczanie

Dlaczego ludzie stają się emocjonalnymi szantażystami

Ludzie, którzy uciekają się do szantażu emocjonalnego, często mają skomplikowaną historię, która doprowadziła ich do miejsca, w którym ich relacje są toksyczne, a oni sami są nadużywani.

Często będą mieli emocjonalnie nadużywane dzieciństwo i będą na końcu emocjonalnego szantażu od swoich rodziców.

Może to oznaczać, że bardzo trudno im się zorientować, co jest normalne, a co nie, i może im brakować wystarczającej wiedzy o tym, jak wygląda zdrowy związek, by móc go samodzielnie zbudować.

Ich koledzy z pracy i przyjaciele mogą nie zdawać sobie z tego sprawy, ponieważ nie mają z tymi ludźmi intensywnych relacji o wysokiej stawce emocjonalnej.

Ale z partnerem jest inaczej, wychodzą na jaw nadużycia i szantaż.

Istnieją pewne cechy osobowości, które podziela wielu emocjonalnych szantażystów. Należą do nich:

Brak empatii

Większość ludzi jest w stanie wyobrazić sobie, jak to może być być być inną osobą.

Oznacza to, że trudno jest im świadomie wyrządzić komuś krzywdę (pomyśl, jak trudno jest wielu ludziom zakończyć związek, który się skończył, na przykład).

Emocjonalni szantażyści często nie mają prawdziwej empatii. Kiedy wyobrażają sobie, że są w czyjejś sytuacji, to zazwyczaj z pozycji braku zaufania.

Uważają, że druga osoba chce wyrządzić im krzywdę i to usprawiedliwia sposób, w jaki ją traktują.

Niska samoocena

Może się wydawać, że to trochę banał, ale często prawdą jest, że szantażyści emocjonalni, podobnie jak wszyscy nadużywający, mają niski poziom poczucia własnej wartości.

Zamiast dążyć do podniesienia swojej samooceny, szukają obniżenia tej u tych, z którymi są najbliżej.

Często są bardzo potrzebujący i szukają związku, który da im wszystko to, czego czują, że brakuje im gdzie indziej.

Ich brak poczucia własnej wartości może oznaczać, że zmagają się z tworzeniem bliskich przyjaźni, więc ich romantyczny partner jest wszystkim, co mają.

Oznacza to, że jeśli uważają, że partner oddala się od nich, mogą stać się coraz bardziej zdesperowani, by sprawić, że powiedzą i uciekną się do coraz bardziej ekstremalnego szantażu emocjonalnego.

Tendencja do obwiniania innych

Emocjonalni szantażyści rzadko są w stanie zaakceptować, że są odpowiedzialni za problemy w ich związku lub za niepowodzenia w innych obszarach ich życia, takich jak ich kariera.

Zamiast zastanowić się, czy mogliby zrobić coś inaczej, mają tendencję do zakładania, że ktoś inny ponosi winę za ich ból.

Oznacza to, że czują się usprawiedliwieni w grożeniu swoim ofiarom.

Dlaczego niektórzy ludzie są bardziej skłonni do bycia ofiarami szantażu emocjonalnego niż inni

Nikt nigdy nie ponosi winy za bycie ofiarą szantażu emocjonalnego. Odpowiedzialność spoczywa wyłącznie na szantażyście.

To powiedziawszy, istnieją pewne cechy osobowości, które mogą zwiększyć prawdopodobieństwo, że szantażysta (lub jakikolwiek emocjonalny krzywdziciel) skieruje się do ciebie. Szukają ludzi, którzy są bardziej skłonni odpowiedzieć na ich nadużycia. To może oznaczać:

• Osoby o niskiej samoocenie, które rzadziej czują, że zasługują na zdrowy związek.
• Osoby, które mają podwyższony lęk przed zdenerwowaniem innych, przez co chętniej poddają się szantażowi.
• Ludzie, którzy mają silne poczucie obowiązku lub zobowiązania , tak, że są one bardziej prawdopodobne, aby czuć, że powinny iść razem z tym, co emocjonalny szantażysta chce.
• Ludzie, którzy mają tendencję do łatwego brania odpowiedzialności lub uczuć innych i którzy mają tendencję do poczucia winy za rzeczy, których nie spowodowali.

Nie każda ofiara szantażu emocjonalnego będzie początkowo wykazywać wszystkie te cechy lub jakiekolwiek z nich. Większość zacznie je wykazywać z czasem w wyniku szantażu emocjonalnego.

Ktoś, kto jest w stanie zdenerwować innych, kiedy musi, na przykład w pracy lub sytuacji rodzinnej, może mieć duże trudności z robieniem tego samego, kiedy jest w obraźliwym związku z emocjonalnym szantażystą.

Bycie poddanym długotrwałemu szantażowi emocjonalnemu i nadużyciom może zmienić twoją osobowość.

Szantaż emocjonalny i inne rodzaje nadużyć

Szantaż emocjonalny często idzie w parze z innymi formami nadużyć, zarówno emocjonalnych, jak i fizycznych. Szantażyści emocjonalni często mają zaburzenia osobowości, zwłaszcza narcystyczne zaburzenie osobowości lub zaburzenie osobowości typu borderline.

Osoby z zaburzeniem osobowości typu borderline (BPD) rozpaczliwie potrzebują ludzi, którzy będą z nimi przebywać i mieć z nimi relacje.

Jeśli czują, że kogoś tracą, często uciekają się do coraz bardziej ekstremalnych środków, aby spróbować zmusić go do pozostania, w tym szantażu emocjonalnego .

Niekoniecznie świadomie manipulują, ale natura ich zaburzeń sprawia, że nie radzą sobie z trudnościami w relacjach.

Osoby z narcystycznym zaburzeniem osobowości (NPD) stosują szantaż emocjonalny w sposób celowo manipulacyjny.

Narcyzi często czerpią przyjemność z zadawania innym bólu , więc mogą używać szantażu emocjonalnego jako sposobu na sprawienie, by inni ludzie czuli się źle i zdobycie nad nimi kontroli.

Ofiary narcystycznych szantażystów emocjonalnych często będą nadal ulegać ich żądaniom, ponieważ nie rozumieją w pełni stopnia, w jakim narcyzowi brakuje empatii.

Szantaż emocjonalny rodzica i dziecka

Podczas gdy większość uwagi w tym artykule skupia się na relacjach między parami, szantaż emocjonalny często zdarza się między rodzicami a dziećmi.

Wiele osób dorasta, będąc tak przyzwyczajonymi do emocjonalnego szantażowania ich przez rodziców, że jako dorośli nie dostrzegają znaków u krzywdziciela.

Często są kluczowymi celami dla emocjonalnych szantażystów, którzy lubią mieć ich za partnerów, ponieważ są tak głęboko w FOG, że łatwo ich szantażować.

Jeśli dorastałeś z emocjonalnym szantażystą dla rodzica, może być trudno zobaczyć ich zachowanie za to, co to było.

Często bardzo trudno jest oderwać się jako osoba dorosła, ale robienie tego jest drogą do uzdrowienia z emocjonalnie nadużywanego dzieciństwa.

Jak rozpoznać, że jesteś emocjonalnie szantażowany

Ponieważ szantażyści emocjonalni często polegają na tym, że ich ofiary są zdezorientowane ich zachowaniem i niepewne siebie, może być trudno stwierdzić, czy jesteś szantażowany emocjonalnie.

Często czujesz, że coś nie jest w porządku, ale nie wiesz dokładnie co. Możesz rozpoznać, że twój związek nie jest taki sam jak innych ludzi, ale możesz nie zdawać sobie sprawy dlaczego.

Oto kilka znaków ostrzegawczych, że jesteś ofiarą szantażu emocjonalnego :

• Często zdarza się, że próbujesz znaleźć powód, by za coś przeprosić, nawet jeśli nie jesteś do końca pewien, że masz za co przepraszać.
• Często czujesz, że musisz być odpowiedzialny za uczucia swojego partnera.
• Często boisz się, w jakim nastroju może być twój partner i starasz się przewidzieć jego nastroje.
• Wydaje się, że stale poświęcasz się dla ich dobra, nie otrzymując tego samego w zamian.
• Zawsze wydaje się, że mają kontrolę.

Jak radzić sobie z szantażem emocjonalnym

Radzenie sobie z szantażem emocjonalnym jest niesamowicie trudne, ponieważ całym celem szantażu emocjonalnego, z punktu widzenia szantażysty, jest zdezorientowanie i rozbrojenie cię, abyś nie wiedział, jak sobie z nimi poradzić.

Pierwszą rzeczą do zapamiętania jest to, że nie możesz zmienić ich zachowania, możesz jedynie zmienić to, jak na nie reagujesz.

To jest trudne, zwłaszcza jeśli jesteś głęboko w FOG i byłeś przez jakiś czas. Oznacza to, że zazwyczaj sposobem radzenia sobie z szantażem emocjonalnym jest oderwanie się całkowicie od szantażysty. Zrób wszystko, co musisz zrobić, aby usunąć się z sytuacji .

Nie będzie to łatwe, może się okazać, że będziesz potrzebował wsparcia od osób, którym ufasz. Ponieważ szantażyści emocjonalni grożą krzywdą albo tobie, albo sobie, odejście jest wyjątkowo trudne.

Jeśli masz zaufanego przyjaciela, któremu możesz się zwierzyć, porozmawiaj z nim i poproś, by był twoim przewodnikiem. Ponieważ jesteś tak głęboko zaangażowany w sytuację, możesz nie być w stanie samodzielnie dostrzec drogi wyjścia.

Kiedy już nabierzesz dystansu do siebie i szantażysty, będziesz w stanie podjąć prawdziwe decyzje.

Ofiary szantażu emocjonalnego to często naturalne osoby zadowolone z życia, którym trudno jest nie robić wszystkiego, by uszczęśliwić drugą osobę.

Jeśli musisz porozmawiać z szantażystą, postaraj się zachować jak największą neutralność, zamiast angażować się w emocjonalną wymianę zdań.

Używaj języka, który daje do zrozumienia, że nie bierzesz odpowiedzialności za ich uczucia. Możesz powiedzieć "Przykro mi, że tak się czujesz".

To nie odrzuca ich całkowicie, ale oznacza, że nie bierzesz za nie odpowiedzialności.

Jeśli zdecydujesz się opuścić szantażystę na stałe, to miej świadomość, że może on eskalować swoje próby szantażu emocjonalnego.

Przez długi czas polegali na tym, że stosujesz się do ich szantażu, więc twoje odejście ich przestraszy i zdenerwuje.

Bądź gotów zamknąć wszystkie formy komunikacji, w tym zablokować je na mediach społecznościowych,

Wniosek

Szantaż emocjonalny jest formą przemocy emocjonalnej. Szantażyści polegają na tym, że ich ofiary są przerażone konsekwencjami nierobienia tego, o co proszą, i że tracą świadomość tego, co jest normalne.

Szantaż emocjonalny to powszechnie używany termin, spopularyzowany przez psychologów Forwarda i Fraziera.

Zidentyfikowali, że ofiary szantażu emocjonalnego zazwyczaj tkwią w stanie strachu, obowiązku i poczucia winy, a na tych właśnie emocjach opierają się szantażyści, aby ich szantaż był skuteczny.

Zazwyczaj jedynym sposobem na ucieczkę z relacji charakteryzującej się szantażem emocjonalnym jest odejście, na stałe lub nie. Może to być bardzo trudne i potencjalnie niebezpieczne.

Czy trener relacji może pomóc także Tobie?

Jeśli chcesz konkretnej porady na temat swojej sytuacji, to może być bardzo pomocne, aby porozmawiać z trenerem relacji.

Wiem to z osobistego doświadczenia...

Kilka miesięcy temu dotarłem do Relationship Hero, kiedy przechodziłem przez trudny okres w moim związku. Po zagubieniu się w moich myślach przez tak długi czas, dali mi oni unikalny wgląd w dynamikę mojego związku i jak przywrócić go na właściwe tory.

Jeśli nie słyszałeś o Relationship Hero wcześniej, to jest to strona, gdzie wysoko wyszkoleni trenerzy relacji pomagają ludziom przez skomplikowane i trudne sytuacje miłosne.

W ciągu zaledwie kilku minut możesz połączyć się z certyfikowanym trenerem relacji i uzyskać porady dostosowane do Twojej sytuacji.

Byłam zdumiona tym, jak miły, empatyczny i autentycznie pomocny był mój trener.

Rozwiąż darmowy quiz tutaj, aby zostać dopasowanym do idealnego trenera dla Ciebie.