«Ես կսպանեմ ինձ, եթե դու ինձ թողնես»:

«Ես ամեն ինչ արել եմ քեզ երջանիկ դարձնելու համար: Ինչո՞ւ չես կարող ինձ համար այս պարզ բանն անել:

«Եթե չանես դա, ես բոլորին կասեմ քո գաղտնիքը»:

«Ես կարծում էի, որ դու սիրում ես ինձ»:

«Եթե դու իսկապես սիրում էիր ինձ, դու դա կանես ինձ համար»:

Դժվար է իջնել հիշողության գծով, բայց ես նախկինում լսել եմ դրանցից մի քանիսը: Եղել եմ այնտեղ, արել եմ դա:

Եթե դուք նույնպես ծանոթ եք դրան, ուրեմն զգացմունքային շանտաժի եք ենթարկվել: Ըստ Սյուզան Ֆորվարդի՝ էմոցիոնալ շանտաժը մանիպուլյացիայի հետ է կապված:

Դա տեղի է ունենում, երբ մեր մտերիմներից որևէ մեկը օգտագործում է մեր թույլ կողմերը, գաղտնիքները և խոցելի կողմերը մեր դեմ, որպեսզի ստանա հենց այն, ինչ ուզում է մեզանից:

Եվ անձամբ ես չէի կարող ավելին համաձայնել. Լավ է, որ ես մեծացրի իմ ողնաշարը և հետ վերցրեցի այն կյանքը, որն իմն է:

Դե, գուցե դա իմ կենդանակերպի նշանն է (ես Կշեռք եմ), որը ներկայացված է կշեռքով՝ ցույց տալու արդարության, հավասարակշռության և հավասարակշռության մեր կարիքը: ներդաշնակությունը կամ գուցե դա ինչ-որ ավելի բարձր ուժ է, որն ինձ ասաց, որ ինչ-որ բան այն չէ: Բայց այն, ինչ ես գիտեի, այն էր, որ ես չեմ ուզում ապրել անարժեք զգալով:

Ուրեմն, նախորդ զոհից մինչև այսօրվա հաղթող, թույլ տվեք ձեզ ներկայացնել հուզական շանտաժի ընդհանուր պատկերը:

Զգացմունքային շանտաժն այն է, ինչ մարդիկ անում են, երբ նրանք հուսահատ ցանկանում են ձեզ ստիպել անել այն, ինչ իրենք են ցանկանում:

Սա մանիպուլյատիվ գործիք է, որը սովորաբար օգտագործվում է սերտ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց կողմից՝ գործընկերներ, ծնողներ և երեխաներ,կարո՞ղ ես ասել, որ սիրում ես ինձ և դեռ ընկերներ ես նրանց հետ:

Ինչպես ԿԱՆԳՆԵԼ զգացմունքային շանտաժը

1. Փոխեք ձեր մտածելակերպը

«Փոփոխությունը անգլերենի ամենասարսափելի բառն է: Ոչ ոքի դա դուր չի գալիս, գրեթե բոլորը սարսափում են դրանից, և մարդկանց մեծամասնությունը, այդ թվում՝ ես, կդառնան հիանալի ստեղծագործական՝ խուսափելու համար: Մեր գործողությունները կարող են մեզ դժբախտացնել, բայց ինչ-որ այլ կերպ անելու գաղափարն ավելի վատ է: Այնուամենայնիվ, եթե կա մի բան, որ ես գիտեմ բացարձակ վստահությամբ, և՛ անձնապես, և՛ մասնագիտական, դա հետևյալն է՝ ոչինչ չի փոխվի մեր կյանքում, քանի դեռ մենք չենք փոխվելմեր սեփական վարքագիծը»։ – Սյուզան Ֆորվարդ

Դուք հարգանքի եք արժանի: Ժամանակաշրջան.

Դուք պետք է փոխեք ձեր մտածելակերպը և իրավիճակին այլ կերպ մոտենաք: Փոփոխությունը սարսափելի է, բայց դա միակ բանն է, որը կօգնի ձեզ: Հակառակ դեպքում, դուք կհայտնվեք կործանված կյանքով:

2. Ընտրեք առողջ հարաբերություններ

«Այնուամենայնիվ, եթե կա մի բան, որ ես բացարձակապես գիտեմ, թե՛ անձամբ, թե՛ մասնագիտական ​​առումով, դա հետևյալն է. Insight-ը դա չի անի: Հասկանալը, թե ինչու ենք մենք անում ինքնախաբեական բաները, որոնք անում ենք, մեզ չի ստիպի դադարել դրանք անել: Հառաչելով և աղաչելով դիմացինին, որ փոխվի, դա չի ստացվի: Մենք պետք է գործենք։ Մենք պետք է առաջին քայլն անենք նոր ճանապարհով»։ – Սյուզան Ֆորվորդ

Մենք բոլորս ունենք հարաբերությունների մեջ մտնելու ընտրություն. որպես մարդ, դուք իրավունք ունեք բանակցել ավելի առողջ հարաբերությունների համար կամ դադարեցնել հարաբերությունները:

Հիշեք, որ ոչ հարաբերությունները արժե ձեր էմոցիոնալ և մտավոր առողջությունը: Եթե ​​այն դառնում է չափազանց թունավոր, դուք միշտ ունեք ընտրություն՝ անելու այն, ինչ լավ է ձեզ համար:

Համապատասխան պատմություններ Hackspirit-ից.

3. Սահմաններ դրեք

Կալիֆորնիայում բնակվող թերապևտ Շարի Սթայնսը, որը մասնագիտացած է չարաշահումների և թունավոր հարաբերությունների մեջ, ասում է. Դու որպես մարդ ունես քո սեփական կամային փորձը և պետք է իմանաս, թե որտեղ ես ավարտվում, իսկ դիմացինըսկսվում է. Մանիպուլյատորները հաճախ ունեն կամ չափազանց կոշտ կամ խճճված սահմաններ»:

Երբ դուք սահմաններ եք դնում, դա մանիպուլյատորին ասում է, որ դուք վերջացել եք մանիպուլյացիայի ենթարկվելուց: Սկզբում դա կարող է վախենալ, բայց երբ դուք հաջողությամբ խախտում եք այս թունավոր վարքագծի օրինակը, դա նշանակում է, որ դուք սկսել եք սիրել ինքներդ ձեզ:

Ուրեմն սովորեք ասել «ոչ» և «դադարեցնել» անհրաժեշտության դեպքում:

0> ԿԱՊ. Ի՞նչ կարող է մեզ սովորեցնել Ջ.Կ. Ռոուլինգը մտավոր կոշտության մասին

4. Հակառակվել շանտաժիստին

Դուք չեք կարող սահմաններ դնել, քանի դեռ չեք փորձել դիմակայել մանիպուլյատորին: Եթե ​​ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները, կարող եք փորձել հետևյալ օրինակները.

1. Դուք մեր հարաբերությունները ծայրին եք հասցնում, և ես անհարմար եմ զգում:
2. Դուք ինձ լուրջ չեք վերաբերվում, երբ ես ասեմ ձեզ, թե որքան դժգոհ եմ ձեր արարքներից:
3. Մենք պետք է ուղիներ գտնենք կոնֆլիկտների դեմ պայքարելու համար, որոնք ինձ չեն թողնի էմոցիոնալ բռնության և անարժեքության զգացում:
4. Ես միշտ կատարում եմ ձեր պահանջները և ես զգալ սպառված: Ես այլևս պատրաստ չեմ այդպես ապրել:
5. Ինձ պետք է հարգանքով վերաբերվեն, քանի որ ես դրան արժանի եմ:
6. Եկեք խոսենք այդ մասին, մի սպառնացեք և մի պատժեք ինձ:
7. Ես այլևս չեմ հանդուրժելու այդ մանիպուլյատիվ վարքագիծը:

5. Ստացեք հոգեբանական օգնություն մանիպուլյատորի համար

Հազվադեպ էմոցիոնալ շանտաժիստները ընդունում են իրենց սխալները: Եթե ​​ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները, կարող եք խնդրել, որ նա ստանահոգեբանական օգնություն, որտեղ կսովորեցվեն դրական բանակցելու և հաղորդակցման հմտությունները:

Եթե նրանք իսկապես պատասխանատվություն են կրում իրենց արարքների համար, ապա նրանք բաց կլինեն հարաբերություններում ավելի ապահով միջավայր ստեղծելու համար, և դա էմոցիոնալ շանտաժները վերացնելու միջոցով: Մանիպուլյատորները, ովքեր պատասխանատվություն են կրում, հույս են դրսևորում սովորելու և փոփոխությունների նկատմամբ:

6. Սերը առանց շանտաժի է

«Ոմանք սեր են վաստակում. Ոմանք ուրիշներին շանտաժի են ենթարկում դրան»: – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Իմացիր, որ իսկական սերը շանտաժ չունի: Երբ մարդն իսկապես սիրում է քեզ, վտանգ չի սպառնում:

Տեսե՛ք իրավիճակն այնպես, ինչպես կա: Անվտանգությունը առողջ կամ ոչ առողջ հարաբերություններ սահմանելու հիմնական տարրն է: Երբ քեզ սպառնում են, դա այլևս անվտանգ չէ քեզ համար:

7. Հեռացրեք ձեզ կամ մանիպուլյատորին հավասարման մեջ

Հաճախ, դուք չեք կարող ստիպել մանիպուլյատորին պատասխանատվություն ստանձնել իր գործողությունների համար: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք վերահսկել ինքներդ ձեզ և գործել դրա հիման վրա:

Երբ դուք ինքներդ ձեզ հեռացնում եք իրավիճակից (բաժանվեք կամ հեռանաք), դուք այլևս սպառնալիքների ենթակա չեք լինի՝ այդպիսով դադարեցնելով ցիկլը: Դոկտոր Քրիստինա Շարբոնոն ասաց.

«Մենք բոլորս ունենք ընտրություններ, և դուք կարող եք ընտրել ինքներդ ձեզ օգնելը: Դադարեցրեք արատավոր շրջանը՝ թույլ տալով ձեզ ուրիշների կողմից էմոցիոնալ շանտաժի ենթարկվել՝ կասկածի տակ դնելով, թե ինչ են ասում ձեզ ուրիշները, նախքան դա պարզապես որպես փաստ ընդունեք և հավատաք»:

AՎերցրեք տուն հաղորդագրություն

Զգացմունքային շանտաժը արատավոր շրջան է, որը հեռացնում է ձեր ինքնարժեքը և լցնում ձեզ վախով և կասկածով:

Այդ իրավիճակում լինելը տարիներ առաջ, ես հասկացա, թե որքան բախտավոր եմ, որ դուրս եմ գալիս առանց քերծվածքների: Եվ դա այն պատճառով էր, որ ես դիրքորոշվեցի, անկախ նրանից, թե որքան ինքնասպան և բանավոր վիրավորական եղավ մանիպուլյատորը:

Բայց ոչ բոլորն են ինձ պես հաջողակ:

Եթե ձեզ էմոցիոնալ շանտաժի են ենթարկում, ապա դա արեք: պետք չէ դիմանալ դրան: Այո, դուք դեռ կարող եք հետ վերցնել ձեր կյանքը:

Ամեն ինչ սկսվում է ձեր արժեքը իմանալով:

Եվ թույլ տվեք ասել ձեզ սա:

Դուք արժանի եք սիրվելու և հարգանքի:

ԿԱՊ. Ես խորապես դժգոհ էի… հետո հայտնաբերեցի այս մեկ բուդդայական ուսմունքը

Ինչու են մարդիկ դառնում էմոցիոնալ շանտաժիստներ

Մարդիկ, ովքեր դիմում են զգացմունքային շանտաժի հաճախ ունենում են բարդ պատմություն, որը նրանց հանգեցրել է մի տեղ, որտեղ նրանց հարաբերությունները թունավոր են և նրանք վիրավորական են:

Հաճախ նրանք ունեցել են էմոցիոնալ վիրավորական մանկություն և ենթարկվել են ծնողների հուզական շանտաժի:

Սա կարող է նշանակել, որ նրանց համար շատ դժվար է իմանալ, թե ինչն է դա նորմալ և ինչը՝ ոչ, և նրանք կարող են բավարար գիտելիքներ չունենալ այն մասին, թե ինչպիսի տեսք ունեն առողջ հարաբերությունները, որպեսզի կարողանան ինքնուրույն կառուցել:

Նրանց աշխատանքային գործընկերներն ու ընկերները կարող են դա չհասկանալ իրենց մասին, քանի որ նրանք ինտենսիվ հարաբերություններ չունեն բարձրաստիճան անձանց հետէմոցիոնալ ցցեր այդ մարդկանց հետ:

Բայց զուգընկերոջ դեպքում ամեն ինչ այլ է, և չարաշահումները և շանտաժը դուրս են գալիս:

Կան անհատականության որոշ գծեր, որոնք կիսում են շատ զգացմունքային շանտաժիստներ: Դրանք ներառում են․

Սա նշանակում է, որ նրանց համար դժվար է գիտակցաբար ուրիշին վնաս պատճառել (օրինակ, մտածեք, թե որքան դժվար է շատերի համար դադարեցնել հարաբերությունները, որոնք իրենց ընթացքն են ունեցել):

Զգացմունքային շանտաժիստները հաճախ իրական կարեկցանք չունեն: Երբ նրանք պատկերացնում են, որ իրենք ուրիշի տեղում են, դա սովորաբար անվստահության դիրքերից է:

Նրանք կարծում են, որ ուրիշը ցանկանում է իրենց վնաս պատճառել, և դա արդարացնում է նրանց վերաբերմունքը:

Ցածր ինքնագնահատական ​​

Դա կարող է թվալ մի փոքր կլիշե, բայց հաճախ ճիշտ է, որ էմոցիոնալ շանտաժի ենթարկողները, ինչպես բոլոր չարաշահողները, ունեն ինքնագնահատականի ցածր մակարդակ:

Փոխանակ ձգտելու բարձրացնել իրենց ինքնագնահատականը, նրանք ձգտում են նվազեցնել նրանց, ում հետ նրանք ամենամտերիմ են:

Նրանք հաճախ շատ կարիքավոր են և հարաբերություններ են փնտրում, որպեսզի նրանց տա այն ամենը, ինչ նրանք կարծում են, որ այլուր պակասում են:

Նրանց ինքնագնահատականի պակասը կարող է նշանակել, որ նրանք պայքարում են մտերիմ ընկերական հարաբերություններ ստեղծելու համար, ուստի նրանց ռոմանտիկ զուգընկերն այն ամենն է, ինչ նրանք ունեն:

Սա նշանակում է, որ եթե նրանք կարծում են, որ գործընկերը հեռանում է իրենցից, նրանք կարող են ստանալգնալով ավելի հուսահատ է ստիպում նրանց ասել և դիմել ավելի ծայրահեղ զգացմունքային շանտաժի:

Ուրիշներին մեղադրելու հակում

Զգացմունքային շանտաժիստները հազվադեպ են կարողանում ընդունել, որ իրենք են պատասխանատու իրենց հարաբերություններում առկա խնդիրների կամ իրենց կյանքի այլ ոլորտներում ձախողումների համար, օրինակ՝ կարիերայում:

Փոխանակ մտածելու այն մասին, թե արդյոք նրանք կարող էին այլ կերպ վարվել, նրանք հակված են ենթադրելու, որ ուրիշն է մեղավոր իրենց ցավի համար:

Սա նշանակում է, որ նրանք արդարացված են զգում իրենց զոհերին սպառնալու համար:

Ինչու են որոշ մարդիկ ավելի հավանական էմոցիոնալ շանտաժի զոհ դառնալ, քան մյուսները

Ոչ ոք երբեք մեղավոր չէ զգացմունքային շանտաժի զոհ դառնալու համար: Պատասխանատվությունն ամբողջությամբ շանտաժի վրա է։

Ասված է, որ կան անհատականության որոշ գծեր, որոնք կարող են ավելի հավանական դարձնել, որ շանտաժիստը (կամ որևէ զգացմունքային բռնություն գործադրողը) թիրախավորի ձեզ: Նրանք փնտրում են մարդկանց, ովքեր ավելի հավանական է, որ արձագանքեն իրենց չարաշահմանը: Դա կարող է նշանակել.

• Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ, ովքեր ավելի քիչ հավանական է զգում, որ արժանի են առողջ հարաբերությունների:
• Մարդիկ, ովքեր մեծ վախ ունեն ուրիշներին վրդովեցնելու, այնպես որ ավելի հավանական է, որ նրանք ենթարկվեն շանտաժին:
• Մարդիկ, ովքեր ունեն պարտքի կամ պարտավորության ուժեղ զգացում, այնպես որ նրանք ավելի հավանական է զգալ, որ պետք է գնան այն ամենի հետ, ինչ ուզում է էմոցիոնալ շանտաժիստը:
• Ժողովուրդովքեր հակված են հեշտությամբ վերցնել պատասխանատվությունը կամ ուրիշների զգացմունքները, և ովքեր հակված են մեղավոր զգալ այն բաների համար, որոնք իրենք չեն առաջացրել:

Զգացմունքային շանտաժի յուրաքանչյուր զոհ սկզբում չի ցուցադրի այս բոլորը կամ դրանցից որևէ մեկը: Շատերը կսկսեն ժամանակի ընթացքում հուզական շանտաժի արդյունքում:

Ինչ-որ մեկը, ով կարող է վշտացնել ուրիշներին, երբ նրանք պետք է, օրինակ, աշխատանքային կամ ընտանեկան իրավիճակում, կարող է շատ դժվար լինել նույնն անել, երբ նա վիրավորական հարաբերությունների մեջ է զգացմունքային շանտաժիստի հետ:

Երկարատև զգացմունքային շանտաժի և բռնության ենթարկվելը կարող է փոխել ձեր անհատականությունը:

Զգացմունքային շանտաժը և չարաշահման այլ տեսակներ

Զգացմունքային շանտաժը հաճախ զուգորդվում է բռնության այլ ձևերի հետ՝ և՛ էմոցիոնալ, և՛ ֆիզիկական: Զգացմունքային շանտաժիստները հաճախ ունենում են անհատականության խանգարումներ, մասնավորապես նարցիսիստական ​​անհատականության խանգարում կամ սահմանային անհատականության խանգարում:

Սահմանային անհատականության խանգարումով (BPD) ունեցող մարդիկ հուսահատ կարիք ունեն, որ մարդիկ իրենց հետ լինեն և հարաբերություններ ունենան նրանց հետ:

Եթե նրանք զգում են, որ կորցնում են ինչ-որ մեկին, նրանք հաճախ դիմում են գնալով ծայրահեղ միջոցների` փորձելով ստիպել նրան մնալ, ներառյալ էմոցիոնալ շանտաժը:

Նրանք պարտադիր չէ, որ դիտավորյալ մանիպուլյատիվ լինեն, բայց նրանց խանգարման բնույթը նշանակում է, որ նրանք չեն կարող հաղթահարել հարաբերությունների դժվարությունները:

Նարցիսիզմ ունեցող մարդիկԱնհատականության խանգարումը (NPD) օգտագործում է զգացմունքային շանտաժը միտումնավոր մանիպուլյատիվ եղանակով:

Նարցիսիստները հաճախ հաճույք են ստանում ուրիշներին ցավ պատճառելուց, ուստի նրանք կարող են օգտագործել էմոցիոնալ շանտաժը որպես ուրիշներին վատ զգալու և նրանց նկատմամբ վերահսկողություն ձեռք բերելու միջոց:

Նարցիսիստական ​​զգացմունքային շանտաժիստների զոհերը հաճախ կշարունակեն տրվել իրենց պահանջներին, քանի որ նրանք լիովին չեն հասկանում, թե որքանով է նարցիսիստը կարեկցանքի պակաս:

Ծնողի և երեխայի հուզական շանտաժը

Թեև այս հոդվածի մեծ մասը կենտրոնացած է զույգերի հարաբերությունների վրա, հուզական շանտաժը հաճախ տեղի է ունենում ծնողների և երեխաների միջև:

Շատ մարդիկ մեծանում են՝ այնքան սովոր լինելով, որ իրենց ծնողները էմոցիոնալ շանտաժի են ենթարկում իրենց, որ որպես մեծահասակ նրանք չեն տեսնում բռնարարի նշանները:

Նրանք հաճախ հիմնական թիրախներն են էմոցիոնալ շանտաժիստների համար, ովքեր սիրում են իրենց գործընկերներ ունենալ, քանի որ նրանք այնքան խորն են Մառախուղի մեջ, և նրանց հեշտ է շանտաժի ենթարկել:

Եթե դուք մեծացել եք ծնողի հուզական շանտաժի հետ, գուցե դժվար լինի տեսնել նրանց վարքագիծն այն, ինչ դա եղել է:

Հաճախ շատ դժվար է առանձնանալ որպես չափահաս, բայց դա անելը էմոցիոնալ դաժան մանկությունից բուժվելու ճանապարհն է:

Ինչպե՞ս հասկանալ, թե արդյոք ձեզ ենթարկում են էմոցիոնալ շանտաժի

Քանի որ զգացմունքային շանտաժիստները հաճախ ապավինում են այն բանին, որ իրենց զոհերը շփոթված են իրենց վարքագծով և անվստահ են իրենց մասին, դժվար է ասել, թե արդյոքդուք էմոցիոնալ շանտաժի եք ենթարկվում:

Դուք հաճախ կզգաք, որ ինչ-որ բան այն չէ, բայց հստակ չգիտեք, թե ինչն է: Դուք կարող եք հասկանալ, որ ձեր հարաբերությունները նույնը չեն, ինչ այլ մարդկանց հարաբերությունները, բայց կարող եք չհասկանալ, թե ինչու:

Ահա մի քանի նշան, որ դուք զգացմունքային շանտաժի զոհ եք դարձել. «Ամբողջովին վստահ չեմ, որ ներողություն խնդրելու բան ունես:

Ինչպես վարվել էմոցիոնալ շանտաժի հետ

Զգացմունքային շանտաժի հետ վարվելը աներևակայելի դժվար է, քանի որ էմոցիոնալ շանտաժի ամբողջ նպատակը, շանտաժիստի տեսանկյունից, ձեզ շփոթեցնելն ու զինաթափելն է, որպեսզի դուք չգիտեմ, թե ինչպես վարվել դրանց հետ:

Առաջին բանը, որ պետք է հիշել, այն է, որ դուք չեք կարող փոխել նրանց վարքը: Դուք կարող եք փոխել միայն այն, թե ինչպես եք արձագանքում դրան:

Դա դժվար է, հատկապես, եթե դուք մառախուղի մեջ եք և որոշ ժամանակ եղել եք: Սա նշանակում է, որ սովորաբար էմոցիոնալ շանտաժի դեմ պայքարելու միջոցը շանտաժի ենթարկողից լիովին անջատվելն է: Արեքքույրեր ու եղբայրներ և մանկության մտերիմ ընկերներ:

Հենց այս հարաբերություններում, որտեղ մարդկանց կյանքը սերտորեն կապված է, զգացմունքային շանտաժն ամենաուժեղն է:

Այս հոդվածում ես պատրաստվում եմ ավելի խորանալ, թե ինչ է զգացմունքային շանտաժը, ինչպես է այն դրսևորվում և ինչպես կարող եք վարվել դրանով (և անվնաս փախչել):

Ի՞նչ է հուզական շանտաժի հարաբերությունը:

Ըստ գրքի` Զգացմունքային շանտաժը.

«Զգացմունքային շանտաժը մանիպուլյացիայի հզոր ձև է. որում մերձավոր մարդիկ սպառնում են պատժել մեզ իրենց ուզածը չանելու համար։ Զգացմունքային շանտաժիստները գիտեն, թե որքան ենք մենք գնահատում իրենց հետ մեր հարաբերությունները: Նրանք գիտեն մեր խոցելի կողմերը և մեր ամենախոր գաղտնիքները: Նրանք կարող են լինել մեր ծնողները կամ գործընկերները, ղեկավարները կամ գործընկերները, ընկերները կամ սիրեկանները: Եվ որքան էլ նրանք հոգ տանեն մեր մասին, նրանք օգտագործում են այս ինտիմ գիտելիքը՝ շահելու իրենց ուզած արդյունքը՝ մեր համապատասխանությունը»: վիրավորել և մանիպուլացնել մեզ, լինի դա միտումնավոր, թե ակամա:

Զգացմունքային շանտաժը ներառում է շանտաժի ենթարկողը ինչ-որ մեկին ասում, որ եթե չանեն այնպես, ինչպես ասում են, վերջիվերջո կտուժեն դրա համար:

Շանտաժիստը կարող է ասել. ինքնասպանություն, և այսպես շանտաժիստը հաղթում է:

Երբեմն սպառնալիքներն ավելի քիչ ծայրահեղ են, բայց, այնուամենայնիվ, նախատեսված ենայն ամենը, ինչ դուք պետք է անեք ձեզ իրավիճակից հեռացնելու համար:

Սա հեշտ չի լինի: Դուք կարող եք պարզել, որ ձեզ անհրաժեշտ է որոշակի աջակցություն մարդկանց կողմից, որոնց վստահում եք: Քանի որ զգացմունքային շանտաժիստները սպառնում են վնասել կամ ձեզ, կամ իրենց, հեռանալը բացառիկ դժվար է:

Եթե ունեք վստահելի ընկեր, ում կարող եք վստահել, խոսեք նրա հետ և խնդրեք, որ նա լինի ձեր ուղեցույցը: Քանի որ դուք այնքան խորն եք ներքաշված իրավիճակի մեջ, հնարավոր է, որ ինքներդ չկարողանաք ելք տեսնել:

Երբ որոշ հեռավորություն դնեք ձեր և շանտաժի ենթարկողի միջև, դուք իրական որոշումներ կայացնելու իրավիճակում կհայտնվեք:

Զգացմունքային շանտաժի զոհերը հաճախ բնական մարդիկ են, ովքեր դուր են գալիս, ովքեր դժվարանում են ամեն ինչ չանել դիմացինին երջանիկ պահելու համար:

Եթե ձեզ անհրաժեշտ է շանտաժի ենթարկողի հետ խոսել, փորձեք հնարավորինս չեզոք լինել, քան էմոցիոնալ փոխանակման մեջ ներգրավվել:

Օգտագործեք այնպիսի լեզու, որը ցույց է տալիս, որ դուք պատասխանատվություն չեք կրում նրանց զգացմունքների համար: Դուք կարող եք ասել «կներեք, որ այդպես եք զգում»:

Սա նրանց ամբողջությամբ չի մերժում, բայց նշանակում է, որ դուք պատասխանատվություն չեք ստանձնում նրանց համար:

Եթե որոշեք ընդմիշտ հեռանալ շանտաժիստին, ապա տեղյակ եղեք, որ նա կարող է ուժեղացնել ձեզ էմոցիոնալ շանտաժի ենթարկելու փորձերը:

Նրանք երկար ժամանակ ապավինում էին ձեր շանտաժին հետևելուն, և, հետևաբար, նրանց թողնելը կվախեցնի և անհանգստացնի նրանց:

Պատրաստ եղեք փակել հաղորդակցության բոլոր ձևերը, ներառյալ դրանք սոցիալական ցանցերում արգելափակելը,

Եզրակացություն

Զգացմունքային շանտաժը հուզական չարաշահման ձև է: Շանտաժիստները վստահում են, որ իրենց զոհերը վախենում են իրենց խնդրածը չկատարելու հետևանքներից, և նրանք կորցնում են տեսադաշտից այն, ինչ նորմալ է:

Զգացմունքային շանտաժը լայնորեն օգտագործվող տերմին է, որը հայտնի է դարձել հոգեբանների Ֆորվարդի և Ֆրեյզիերի կողմից:

Նրանք պարզեցին, որ էմոցիոնալ շանտաժի զոհերը սովորաբար խրված են վախի, պարտավորության և մեղքի մեջ, և որ սրանք այն էմոցիաներն են, որոնց վրա հենվում են շանտաժիստները, որպեսզի իրենց շանտաժն արդյունավետ լինի:

Սովորաբար, էմոցիոնալ շանտաժով բնութագրվող հարաբերություններից փախչելու միակ միջոցը հեռանալն է՝ լինի դա մշտական, թե ոչ: Սա կարող է լինել շատ դժվար և պոտենցիալ վտանգավոր:

Կարո՞ղ է ձեզ նույնպես օգնել հարաբերությունների մարզիչը:

Եթե ցանկանում եք կոնկրետ խորհուրդներ տալ ձեր իրավիճակի վերաբերյալ, կարող է շատ օգտակար լինել խոսել հարաբերությունների մարզիչի հետ:

Ես դա գիտեմ անձնական փորձից…

Մի քանի ամիս առաջ ես կապ հաստատեցի Relationship Hero-ի հետ, երբ ես անցնում էի իմ հարաբերությունների դժվարին հատվածը: Այսքան ժամանակ իմ մտքերի մեջ կորած մնալուց հետո նրանք ինձ եզակի պատկերացում տվեցին իմ հարաբերությունների դինամիկայի և այն ուղու վրա վերադարձնելու մասին:

Եթե նախկինում չեք լսել Relationship Hero-ի մասին, ապա դա կայք, որտեղ բարձր պատրաստվածություն ունեցող հարաբերությունների մարզիչներօգնեք մարդկանց բարդ և դժվար սիրային իրավիճակներում:

Ընդամենը մի քանի րոպեում դուք կարող եք կապ հաստատել հարաբերությունների հաստատված մարզիչի հետ և ստանալ ձեր իրավիճակի համար հարմարեցված խորհուրդներ:

Ինձ հիացրեց, թե ինչպես բարի, կարեկցող և անկեղծորեն օգտակար էր իմ մարզիչը:

Անցեք անվճար վիկտորինան այստեղ՝ ձեզ համար կատարյալ մարզչի հետ համադրվելու համար:

«Բոլորը համաձայն են ինձ հետ: Դուք չպետք է դա անեք»

Սովորաբար էմոցիոնալ շանտաժիստը հիմա ու կրկին մեծ հայտարարություններ չի անում: Նրանց հուզական շանտաժը կլինի հուզական չարաշահման ավելի մեծ օրինաչափության մաս, որտեղ նրանք կօգտագործեն շանտաժի ավելի փոքր ձևեր և պարբերաբար մեղադրելու են:

Նրանք կարող են ասել. Սա կասեմ, չնայած նրանք գիտեն, որ դուք չէիք կարող իրենց բարձրացնել, որովհետև ժամադրություն ունեիք, և չնայած այն հանգամանքին, որ նրանք չափահաս են, ովքեր պետք է պատասխանատու լինեն իրենց աշխատանքի հասցնելու համար:

Ինչո՞ւ են մարդիկ օգտագործում էմոցիոնալ շանտաժը:

Մարդկանց մեծամասնությունը երբեմն օգտագործում է փոքր զգացմունքային շանտաժի որևէ ձև:

Մենք բոլորս էլ մեղավոր ենք եղել, որ հիասթափվել ենք, երբ ինչ-որ մեկը չի արել մի բան, որը մենք կցանկանայինք, որ նա աներ:

Օրինակ, դուք կարող եք բողոքել, որ ձեր ընկերը շոկոլադ չի վերցրել տան ճանապարհին, չնայած նա գիտեր, որ դուք հիվանդ եք:

Թեև դա կարող է խնդիր դառնալ, եթե հաճախակի է լինում, դա ինքնուրույն մտահոգվելու խնդիր չէ:

Մարդիկ, ովքեր կիրառում են լուրջ զգացմունքային շանտաժ, չարաշահողներ ենփորձելով վերահսկել մեկ այլ մարդու մտքերն ու զգացմունքները.

Զգացմունքային շանտաժիստները շատ լավ են կարողանում իրենց զոհերին անզոր և շփոթված զգան:

Նրանք հաճախ կարող են ստիպել իրենց զոհին այնպիսի զգացողություն առաջացնել, կարծես նրանք լիովին խելամիտ են, և որ զոհն է անխոհեմ:

Զգացմունքային շանտաժի զոհերը հաճախ փորձում են կանխատեսել իրենց շանտաժի տրամադրությունները և առատորեն ներողություն են խնդրում այն ​​բաների համար, որոնք իրենց մեղքով չեն եղել:

Վախ, պարտավորություն և մեղքի զգացում

Զգացմունքային շանտաժ տերմինը տարածվել է առաջատար թերապևտներ և հոգեբաններ Սյուզան Ֆորվարդի և Դոննա Ֆրեյզիերի կողմից 1974 թվականին իրենց համանուն գրքում:

Գրքում ներկայացվել է նաև վախ, պարտավորություն և մեղքի զգացում կամ Մառախուղ:

Մառախուղն այն է, ինչի վրա հենվում են էմոցիոնալ շանտաժիստները հաջողության հասնելու համար: Նրանց զոհերը կարող են մանիպուլյացիայի ենթարկվել նրանց կողմից, քանի որ նրանք վախենում են նրանցից, պարտավորված են իրենց հանդեպ և մեղավոր են այն բանի համար, որ չեն արել այն, ինչ իրենց խնդրել են:

Շանտաժիստը շատ լավ գիտի, որ իր զոհն այսպես է զգում, և արագ իմանում է, թե ՄԱՌ եռյակի որ մասերն են առավել արդյունավետ դրանք շահարկելու համար: Նրանք սովորում են, թե որ էմոցիոնալ հրահրիչները կաշխատեն:

Զգացմունքային շանտաժիստները, ինչպես ցանկացած չարաշահող, հաճախ շատ լավ են կարողանում նկատել այն մարդկանց, ովքեր, հավանաբար, լավագույնս կպատասխանեն իրենց:

Զգացմունքային շանտաժի ի՞նչ տեսակներ կան:

Forward and Frazierբացահայտեց հուզական շանտաժիստների չորս տարբեր տեսակներ: Սրանք են՝

Պատժողները

Պատժողները կսպառնան ուղղակիորեն վիրավորել նրան, ում շանտաժի են ենթարկում: Նրանք կարող են խանգարել ձեզ տեսնել ձեր ընկերներին, կամ հրաժարվել ջերմությունից, կամ նույնիսկ ֆիզիկապես վիրավորել ձեզ, եթե դուք չկատարեք այն, ինչ ասում են:

Ինքնապատժողներ

Ինքնապատժողները կսպառնան վնասել իրենց՝ որպես շանտաժի ձև և կասեն ձեզ, որ եթե դա անեն, ձեր մեղքը կլինի:

Տառապողներ

Տուժողները ձեզ կմեղադրեն իրենց հուզական վիճակի համար: Նրանք ակնկալում են, որ դուք կկատարեք նրանց ցանկությունները, որպեսզի նրանք ավելի լավ զգան: Նրանք կարող են ասել. «Եթե ուզում ես, դուրս արի ընկերներիդ հետ, բայց ես ամբողջ երեկոն կանցկացնեմ տխուր և միայնակ, եթե դա անես»:

Տանտալիզերներ

Տանտալիզատորները ուղղակի սպառնալիքներ չեն անի, այլ ավելի լավ բանի խոստումը կկախեն, եթե անեք այն, ինչ նրանք խնդրում են: Այսպիսով, նրանք կարող են ասել. «Ես մեզ արձակուրդ կգրեմ, եթե այս շաբաթավերջին ինձ հետ մնաս տանը»:

Զգացմունքային շանտաժի փուլերը

Forward-ը և Frazier-ը առանձնացրել են էմոցիոնալ շանտաժի վեց փուլեր:

Փուլ 1. Պահանջ

Շանտաժիստը տուժողին ասում է, թե ինչ են ուզում նրանից և դրան ավելացնում էմոցիոնալ սպառնալիք. «եթե ինձ թողնես, ես ինքս կվնասեմ»:

Փուլ 2. Դիմադրություն

Տուժողը սկզբում դիմադրում է պահանջին, զարմանալի չէ, քանի որ պահանջը հաճախ անհիմն է:

Փուլ 3. Ճնշում

Շանտաժիստըճնշում է իրենց զոհին հանձնվելու՝ առանց հոգալու, թե ինչպես են նրանք զգում իրենց: Նրանք հաճախ միտումնավոր փորձում են ստիպել զոհին վախ ու շփոթություն զգալ, այնպես որ նրանք կսկսեն մտածել, թե արդյոք իրենց սկզբնական դիմադրությունը ողջամիտ էր:

Փուլ 4. Սպառնալիք

Շանտաժն ինքնին: «Եթե դու չանես իմ ասածը, ես կանեմ…»:

Փուլ 5. Համապատասխանություն

Տուժողը ենթարկվում է սպառնալիքի

Փուլ 6. օրինաչափությունը սահմանվում է

Զգացմունքային շանտաժի ցիկլը ավարտվում է, բայց օրինակը այժմ սահմանված է, և շանտաժը գրեթե անկասկած կկրկնվի:

Զգացմունքային շանտաժի ռազմավարություններ և նշաններ

Գոյություն ունեն երեք ռազմավարություններ, որոնք մանիպուլյատորներն օգտագործում են իրենց զոհերին շանտաժի ենթարկելու համար: Նրանք կարող են օգտագործել միայն մեկը կամ երեքի համակցությունը, մինչև դուք չներկայացնեք նրանց: Այս մարտավարությունների մասին տեղյակ լինելը կօգնի ձեզ բացահայտել վարքագծերը, որոնք այլ կերպ չէիք ճանաչի որպես մանիպուլյատիվ:

Այս ռազմավարությունները ստեղծում են ՄՌԱԽՈՒՂ իրենց հարաբերություններում, որը հապավում է, որը նշանակում է վախ, պարտավորություն, մեղքի զգացում: Հետևյալը մանրամասն քննարկում է օգտագործված երեք տեխնիկայի մասին.

Նրանք օգտագործում են ձեր վախերը (F)

Ըստ այս հետազոտության՝ վախը զգացմունք է, որը պաշտպանում է մեզ վտանգից: Վախը, որը մենք զգում ենք, երբ ակնկալում ենք, որ ինչ-որ վատ բան տեղի կունենա, և մեր սիրելիներին կորցնելու վախը նույնն են:

Ցավալի է ասել, որ ոմանքմարդիկ օգտագործում են մեր վախերը՝ ստիպելու մեզ կատարել իրենց պահանջները: Մարդուն էմոցիոնալ պատանդ պահելու համար մանիպուլյատորները օգտագործում են տարբեր տեսակի վախեր, ինչպիսիք են>

Նրանք օգտագործում են ձեր պարտավորության զգացումը (O)

Մանիպուլյատորները ստիպում են մեզ պարտավորված զգալ իրենց ճանապարհը տալ: Դրանով նրանք օգտագործում են տարբեր տեխնիկա՝ սեղմելու մեր կոճակները այն աստիճան, որ մենք մեզ շատ վատ լույսի ներքո ենք տեսնում, եթե չկատարենք մեր պարտավորությունները:

Օրինակ, մանիպուլյատոր ծնողը երեխային կհիշեցնի ամեն ինչի մասին: անշնորհակալ վերաբերմունքի մասին արված զոհաբերությունները կամ բարկանալը, երբ երեխան չի անում այն, ինչ ծնողն է ուզում:

Մյուս բանն այն է, երբ ձեր զուգընկերը պնդում է, որ կանեն այն ամենը, ինչ ձեզանից խնդրեն, այնպես որ դուք պետք է անեք այն, ինչ նա: /նա ասում է ձեզ:

Ինչ էլ որ օգտագործեն, դա անպայման կստիպի մեզ պարտավորված զգալ անել այն, ինչ նրանք ուզում են, նույնիսկ երբ դա մեզ դուր չի գալիս:

Նրանք օգտագործում են մեղքի զգացում- սայթաքել (G)

Այն, ինչ գալիս է ինչ-որ բան անելու պարտավորությունից հետո, դա չկատարելու մեղքն է: Մանիպուլյատորները ստիպում են թվալ, թե մենք արժանի ենք պատժվելու մեր պարտավորությունները չկատարելու համար:

Եթե ձեզ մեղավոր են ճանաչել այն բանի համար, որ պարզապես երջանիկ եք, երբ ձեր զուգընկերը կամ ընկերը վատ է զգում, ուրեմն դուք էմոցիոնալ շանտաժի եք ենթարկվում:

Որո՞նք ենհուզական շանտաժի դերերի տեսակները:

Ըստ Շարի Սթայնսի.

«Մանիպուլյացիան էմոցիոնալ անառողջ հոգեբանական ռազմավարություն է, որն օգտագործվում է այն մարդկանց կողմից, ովքեր ի վիճակի չեն ինչ հարցնել: նրանք ուղղակիորեն ուզում են և կարիք ունեն: Մարդիկ, ովքեր փորձում են մանիպուլյացիայի ենթարկել ուրիշներին, փորձում են վերահսկել ուրիշներին»:

Որպեսզի տեղի ունենա հուզական շանտաժ, մանիպուլյատորը պետք է պահանջ ներկայացնի, որին հաջորդում է սպառնալիքը, եթե զոհը հրաժարվի կատարել:

Եվ եթե դուք դեռ չգիտեք դա, մանիպուլյատորները ընդունում են մեկ կամ մի քանի դերեր՝ օգտագործելով վերը քննարկված ռազմավարություններից մեկը կամ մի քանիսը ձեզ էմոցիոնալ շանտաժի ենթարկելու համար: Ահա չորս տեսակի դերեր, որոնք օգտագործվում են ձեզ ստիպելու անել այն, ինչ նրանք ցանկանում են.

1. Պատժողի դերը

Այս դերը օգտագործում է վախի ռազմավարությունը, որտեղ նրանք սպառնում են պատժել ձեզ, եթե պահանջները չկատարվեն: Նրանք ասում են ձեզ, թե ինչ հետևանքներ կունենաք, եթե չանեք որևէ կոնկրետ բան:

Պատժամիջոցները ներառում են, բայց չեն սահմանափակվում սիրալիրությունը պահելու, հարաբերությունների դադարեցման, ընկերների և ընտանիքի հետ տեսնելու սահմանափակումով, ֆինանսական տույժեր և ֆիզիկական պատիժ.

2. Ինքնապատժողի դերը

Ինքնապատժողները սպառնում են վնասել իրենց միայն իրենց ուզածին հասնելու համար: Դա վախի և մեղքի զգացում առաջացնելու միջոց է, որպեսզի դուք ստիպված լինեք անել այն, ինչ խնդրում են:

Իմ անձնական փորձը ներառում էր իմ այն ​​ժամանակվա ընկերոջը, որը կտրեց իրեն սայրով իմ դիմաց, որպեսզի ստանա այն, ինչ ուզում էր: Այնուամենայնիվ, դա կարող է նաև լինելձեր մտերիմներից մեկը, որը սպառնում է ինքնասպան լինել կամ վնասել իրեն, եթե չկատարեք այն, ինչ նրանք խնդրում են ձեզանից:

3. Տուժողի դերը

Տառապողներն օգտագործում են վախի, պարտավորության և մեղքի տակտիկա՝ մարդկանց շահարկելու համար: Նրանք օգտագործում են իրենց դժբախտությունը և պահում են իրենց զուգընկերոջ գլխին՝ իրենց ուզածին հասնելու համար:

Օրինակ, նրանք կպնդեն, որ այն վիճակը, որում գտնվում է, լինի ֆիզիկական, մտավոր կամ զգացմունքային, մեղավոր է մյուսի կողմից: մարդ. Այլ մանիպուլյացիաները ներառում են ձեզ ասելը, որ նրանք կտուժեն, եթե դուք հրաժարվեք անել այն, ինչ նրանք ցանկանում են, որ դուք անեք:

4. Տանտալիզատորի դերը

Տանտալիզատորները խոստանում են վարձատրություն, որը երբեք չի իրականանա: Դա նման է նրան, որ ձեզ առաջ տանեն և ձեզանից պահանջեն ինչ-որ բան անել այլ բանի դիմաց, բայց դա սովորաբար արդար առևտուր չէ:

Օրինակ է, երբ ձեր զուգընկերը, ընկերը կամ ընտանիքի անդամը շռայլ խոստումներ է տալիս, որոնք կախված են ձերից: վարքագիծը և այնուհետև հազվադեպ պահել դրանք:

Հուզական շանտաժի հայտարարությունների օրինակներ

Չնայած այս ցանկը կարող է չընդգրկել բոլորը, սա կօգնի ձեզ պարզել, թե ինչ է և ինչ Էմոցիոնալ շանտաժի հայտարարություն չէ.

1. Եթե ես երբևէ տեսնեմ, որ մեկ այլ տղամարդ նայեց քեզ, ես կսպանեմ նրան:
2. Ես արդեն քննարկել եմ դա մեր հովվի/թերապևտի/ընկերների/ընտանիքի հետ, և նրանք համաձայն են, որ դուք անխոհեմ եք վարվում:
3. Ես գնում եմ այս արձակուրդը՝ ձեզ հետ կամ առանց ձեզ:
4. Ինչպես