"Я вб'ю себе, якщо ти мене покинеш".

"Я зробив усе, щоб зробити тебе щасливою. Чому ти не можеш зробити для мене цю просту річ?"

"Якщо ти цього не зробиш, я розкажу всім твою таємницю".

"Я думала, ти мене любиш".

"Якщо ти справді любиш мене, ти зробиш це для мене".

Досить складно копатися в пам'яті, але деякі з них я вже чув. Був там, робив те, що робив.

Якщо вам це теж знайоме, значить, вас емоційно шантажували. За словами Сьюзен Форвард, емоційний шантаж - це маніпуляція.

Це трапляється, коли хтось із близьких нам людей використовує наші слабкості, таємниці та вразливості проти нас, щоб отримати від нас саме те, чого вони хочуть.

І особисто я не можу не погодитися. Добре, що я відростив хребет і повернув собі життя, яке належить мені.

Можливо, це мій знак зодіаку (я - Терези), який представлений вагами, щоб показати нашу потребу в справедливості, рівновазі та гармонії, а можливо, якась вища сила підказала мені, що щось не так. Але я знала, що не хочу прожити життя, відчуваючи себе нікчемною.

Отже, від колишньої жертви до теперішнього переможця, дозвольте мені дати вам огляд емоційного шантажу.

Емоційний шантаж - це те, до чого люди вдаються, коли відчайдушно намагаються змусити вас зробити те, що вони хочуть.

Це маніпулятивний інструмент, який зазвичай використовують люди, що перебувають у близьких стосунках: партнери, батьки і діти, брати і сестри та близькі друзі дитинства.

Саме в таких стосунках, де життя людей тісно пов'язані, емоційний шантаж є найсильнішим.

У цій статті я розповім про те, що таке емоційний шантаж, як він проявляється і як з ним можна впоратися (і вийти неушкодженим).

Що таке емоційний шантаж у стосунках?

За матеріалами книги "Емоційний шантаж:

"Емоційний шантаж - це потужна форма маніпуляції, коли близькі нам люди погрожують покарати нас за те, що ми не робимо те, що вони хочуть. Емоційні шантажисти знають, наскільки ми цінуємо наші стосунки з ними. Вони знають наші вразливі місця і наші найпотаємніші таємниці. Це можуть бути наші батьки або партнери, начальники або колеги, друзі або коханці. І незалежно від того, наскільки вони піклуються про нас, вони використовують цеінтимні знання, щоб отримати бажану віддачу: наш комплаєнс".

Зрозуміло, що це тактика, яку використовують найближчі нам люди, щоб завдати нам болю та маніпулювати нами, навмисно чи ненавмисно.

Емоційний шантаж полягає в тому, що шантажист каже комусь, що якщо той не зробить те, що він каже, то в кінцевому підсумку постраждає від цього.

Може сказати шантажист:

"Якщо ти мене покинеш, я накладу на себе руки"

Ніхто не хоче нести відповідальність за самогубство, і тому шантажист перемагає.

Іноді погрози менш екстремальні, але все одно спрямовані на те, щоб зіграти на природних страхах жертви. Шантажист може змусити жертву повірити, що вона опиниться в ізоляції або її не будуть любити, якщо вона не зробить те, про що він просить. Наприклад, він може сказати: "Я хочу, щоб ти зробив те, що я хочу":

"Всі зі мною погоджуються, не варто цього робити"

Зазвичай, емоційний шантажист не просто робить гучні заяви час від часу. Його емоційний шантаж буде частиною більшої схеми емоційного насильства, в якій він регулярно використовує більш дрібні форми шантажу та звинувачень.

Вони можуть сказати:

"Якби ви мене підвезли, я б не запізнився на роботу"

Вони скажуть це, хоча знають, що ви не змогли їх підвезти, бо у вас була зустріч, і незважаючи на те, що вони дорослі люди, які повинні нести відповідальність за те, як добиратися на роботу.

Чому люди вдаються до емоційного шантажу?

Більшість людей час від часу вдаються до незначного емоційного шантажу в тій чи іншій формі.

Ми всі були винні в тому, що розчаровувалися, коли хтось не робив того, що ми хотіли б, щоб він зробив.

Наприклад, ви можете поскаржитися, що ваш хлопець не купив шоколадку по дорозі додому, хоча знав, що ви хворі.

Хоча це може стати проблемою, якщо відбувається часто, саме по собі воно не повинно викликати занепокоєння.

Люди, які використовують серйозний емоційний шантаж, є зловмисниками, які намагаються контролювати думки та почуття іншої людини.

Емоційні шантажисти дуже добре вміють змусити своїх жертв почуватися безсилими та розгубленими.

Їм часто вдається змусити свою жертву відчути, що вони поводяться цілком розумно, і що це жертва поводиться нерозумно.

Жертви емоційного шантажу часто намагаються передбачити настрій шантажиста і будуть щиро вибачатися за речі, в яких вони не винні.

Страх, обов'язок і провина

Термін "емоційний шантаж" популяризували провідні терапевти та психологи Сьюзен Форвард і Донна Фрейзер у своїй однойменній книзі 1974 року.

У книзі також вводиться поняття страху, обов'язку і провини, або FOG.

Туман - це те, на що покладаються емоційні шантажисти для досягнення успіху. Вони можуть маніпулювати своїми жертвами, тому що ті відчувають страх перед ними, зобов'язання перед ними і провину за те, що не роблять того, що від них вимагають.

Шантажист дуже добре знає, що відчуває його жертва, і швидко дізнається, які частини тріади FOG є найбільш ефективними для маніпулювання нею. Він дізнається, які емоційні тригери спрацюють.

Емоційні шантажисти, як і будь-які кривдники, часто дуже добре вміють визначати людей, які, ймовірно, реагують на них найкраще.

Які види емоційного шантажу існують?

Форвард і Фрейзер виділили чотири різні типи емоційних шантажистів, а саме

Карателі.

Шантажисти погрожують завдати безпосередньої шкоди людині, яку вони шантажують. Вони можуть заборонити вам зустрічатися з друзями, припинити любовні стосунки або навіть завдати фізичної шкоди, якщо ви не зробите те, що вони кажуть.

Самопокарання

Самокарати погрожуватимуть заподіяти собі шкоду як форму шантажу і скажуть вам, що це буде ваша вина, якщо вони це зроблять.

Постраждалі

Постраждалі будуть звинувачувати вас у своєму емоційному стані. Вони очікують, що ви будете виконувати їхні бажання, щоб їм стало краще. Вони можуть сказати: "Якщо хочеш, іди зі своїми друзями, але я проведу весь вечір, почуваючись сумною і самотньою, якщо ти підеш".

Принади

Спокусники не погрожуватимуть прямо, але обіцятимуть щось краще, якщо ви зробите те, про що вони просять. Наприклад, вони можуть сказати: "Я забронюю нам відпустку, якщо ти залишишся вдома зі мною на вихідних".

Етапи емоційного шантажу

Форвард і Фрейзер виділили шість етапів емоційного шантажу.

Етап 1: Попит

Шантажист говорить жертві, чого він від неї хоче, і додає до цього емоційну погрозу: "якщо ти мене покинеш, я заподію собі шкоду".

Етап 2: Опір

Жертва спочатку чинить опір, що не дивно, оскільки вимоги часто є необґрунтованими.

Етап 3: Тиск

Шантажист тисне на жертву, щоб вона здалася, не переймаючись тим, як вона себе почуває. Часто він навмисно намагається викликати у жертви почуття страху і розгубленості, щоб вона почала задаватися питанням, чи був її початковий опір обґрунтованим.

Етап 4: Загроза

Сам шантаж: "Якщо ти не зробиш так, як я скажу, то я зроблю...".

Етап 5: Дотримання вимог

Жертва піддається на погрози

Етап 6: Шаблон встановлено

Цикл емоційного шантажу закінчується, але схема вже встановлена, і шантаж майже напевно повториться.

Стратегії та ознаки емоційного шантажу

Існує три стратегії, які маніпулятори використовують для шантажу своїх жертв. Вони можуть використовувати лише одну або комбінацію з трьох, поки ви не підкоритеся їм.

Стратегії включають все, що змушує вас працювати. Усвідомлення цих тактик допоможе вам виявити поведінку, яку ви, можливо, інакше не розпізнали б як маніпулятивну.

Ці стратегії створюють FOG у їхніх стосунках, що є абревіатурою, яка розшифровується як "страх, обов'язок, провина". Далі ми детально розглянемо три використовувані техніки:

Вони використовують ваші страхи (F)

Згідно з цим дослідженням, страх - це емоція, яка захищає нас від небезпеки. Страх, який ми відчуваємо, коли очікуємо, що станеться щось погане, і страх втратити близьких - це одне й те саме.

На жаль, деякі люди використовують наші страхи, щоб змусити нас виконувати їхні вимоги. Щоб емоційно утримувати людину в заручниках, маніпулятори використовують різні види страхів, такі як

1. Страх перед невідомим
2. Страх бути покинутим
3. Страх когось засмутити
4. Страх перед конфронтацією
5. Страх перед складними ситуаціями
6. Побоювання за власну фізичну безпеку

Вони використовують ваше почуття обов'язку (О)

Маніпулятори змушують нас відчувати себе зобов'язаними поступатися їм. Для цього вони використовують різні техніки, щоб натиснути на наші кнопки до такої міри, що ми бачимо себе в дуже поганому світлі, якщо ми не виконуємо свої зобов'язання.

Наприклад, батьки-маніпулятори будуть нагадувати дитині про всі принесені жертви або пиляти за невдячність, коли дитина не робить те, що хочуть батьки.

Інша справа, коли ваш партнер стверджує, що зробить усе, про що він вас попросить, тому ви повинні робити те, що він/вона вам скаже.

Що б вони не використовували, це неодмінно змусить нас відчувати себе зобов'язаними робити те, що вони хочуть, навіть якщо нам це не подобається.

Вони використовують зняття провини (G)

Після того, як нас зобов'язують щось зробити, ми відчуваємо провину за невиконання. Маніпулятори створюють враження, що ми заслуговуємо на покарання за невиконання своїх зобов'язань.

Якщо ви відчуваєте провину за те, що просто радієте, коли ваш партнер чи друг почувається пригніченим, то вас емоційно шантажують.

Які існують типи ролей емоційного шантажу?

За словами Шері Стайнс:

"Маніпуляція - це емоційно нездорова психологічна стратегія, яку використовують люди, нездатні прямо попросити про те, чого вони хочуть і потребують. Люди, які намагаються маніпулювати іншими, намагаються контролювати інших".

Для того, щоб відбувся емоційний шантаж, маніпулятор повинен висунути вимогу, за якою слідує погроза, якщо жертва відмовляється її виконати.

І якщо ви цього ще не знаєте, маніпулятори приймають одну або кілька ролей, використовуючи одну або кілька стратегій, описаних вище, щоб емоційно шантажувати вас. Ось чотири типи ролей, які використовуються для того, щоб змусити вас зробити те, що вони хочуть:

1. роль карателя

У цій ролі використовується стратегія страху, коли вам погрожують покаранням, якщо вимоги не будуть виконані. Вони кажуть вам, які будуть наслідки, якщо ви не зробите певну річ.

Покарання включають, але не обмежуються відмовою в любові, розривом стосунків, обмеженням у зустрічах з друзями та родиною, фінансовими штрафами та фізичним покаранням.

2. роль самокарателя

Самопокарателі погрожують завдати собі шкоди, щоб отримати бажане. Це спосіб викликати страх і почуття провини, щоб змусити вас зробити те, що від вас вимагають.

Мій особистий досвід полягає в тому, що мій тодішній хлопець порізав себе лезом на моїх очах, щоб отримати те, чого він хотів. Однак це також може бути хтось із ваших близьких, хто погрожує накласти на себе руки або завдати собі шкоди, якщо ви не зробите те, про що вони вас просять.

3. роль жертви

Страждальці використовують тактику страху, зобов'язань і провини, щоб маніпулювати людьми. Вони використовують і тримають своє страждання над головою партнера, щоб отримати те, чого вони хочуть.

Наприклад, вони можуть стверджувати, що в їхньому стані, фізичному, психічному чи емоційному, винна інша людина. Інші маніпуляції включають в себе повідомлення про те, що вони постраждають, якщо ви відмовитеся робити те, що вони хочуть.

4. роль спокусника

Спокусники обіцяють винагороду, яка ніколи не матеріалізується. Це схоже на те, що вас обманюють і просять зробити щось в обмін на щось інше, але зазвичай це не є чесною угодою.

Наприклад, коли ваш партнер, друг або член сім'ї дає щедрі обіцянки, які залежать від вашої поведінки, а потім рідко їх виконує.

Приклади емоційного шантажу

Хоча цей список може охоплювати не всі заяви, він допоможе вам визначити, що є, а що не є емоційним шантажем:

1. Якщо я коли-небудь побачу, що інший чоловік дивиться на тебе, я його вб'ю.
2. Якщо ти коли-небудь розлюбиш мене, я вб'ю себе/вб'ю тебе.
3. Я вже обговорив це з нашим пастором/терапевтом/друзями/сім'єю, і вони згодні з тим, що ти поводишся нерозумно.
4. Я беру цю відпустку - з тобою чи без тебе.
5. Як ти можеш казати, що любиш мене, і при цьому дружити з ними?
6. Ти зруйнував моє життя, а тепер намагаєшся перешкодити мені витрачати гроші на догляд за собою.
7. Це з твоєї вини я запізнився на роботу.
8. Якби ви не готували нездорову їжу, у мене не було б зайвої ваги.
9. Я б просунувся в кар'єрі, якби ти більше займався вдома.
10. Якщо ви не подбаєте про мене, я опинюся в лікарні/на вулиці/не зможу працювати.
11. Ти більше ніколи не побачиш своїх дітей.
12. Я змушу тебе страждати.
13. Ти зруйнуєш цю сім'ю.
14. Ти більше не моя дитина.
15. Ти пошкодуєш.
16. Я викреслюю тебе зі свого заповіту.
17. Я захворію.
18. Я не зможу без тебе.
19. Якщо ти не хочеш займатися зі мною сексом, я отримаю його від когось іншого.
20. Якщо ти не можеш купити мені новий телефон, ти нікчемна сестра/мама/тато/брат/кохана.

Як зупинити емоційний шантаж

1. змінити своє мислення

"Зміни - найстрашніше слово в англійській мові. Ніхто їх не любить, майже всі їх бояться, і більшість людей, включно зі мною, стануть вишукано винахідливими, щоб їх уникнути. Наші дії можуть зробити нас нещасними, але ідея зробити щось по-іншому - ще гірша. Проте, якщо є одна річ, яку я знаю з абсолютною впевненістю, як в особистому, так і в професійному плані, то це те, що ніщо не змінитьсязміни в нашому житті, поки ми не змінимо власну поведінку." - Сьюзен Форвард

Ти заслуговуєш на повагу. Крапка.

Вам потрібно змінити своє мислення і по-іншому підійти до ситуації. Зміни - це страшно, але це єдине, що вам допоможе. Інакше ви закінчите зі зруйнованим життям.

2. обирайте здорові стосунки

"Але якщо є щось, що я знаю з абсолютною впевненістю, як в особистому, так і в професійному плані, то це: нічого не зміниться в нашому житті, поки ми не змінимо власну поведінку. Прозріння не допоможе. Розуміння того, чому ми робимо те, що завдає нам шкоди, не змусить нас припинити це робити. Ниття і благання іншої людини змінитися не допоможуть. Ми повинні діяти. Ми повинні зробити перший крок назустріч собі.новий шлях." - Сьюзен Форвард.

У кожного з нас є вибір, як вступати у стосунки: як людина, ви маєте право вести переговори про більш здорові стосунки або розірвати їх.

Пам'ятайте, що жодні стосунки не варті вашого емоційного та психічного здоров'я. Якщо вони стають занадто токсичними, у вас завжди є вибір зробити те, що краще для вас.

Схожі історії від Hackspirit:

3. встановити межі

Шері Стайнс, терапевт з Каліфорнії, яка спеціалізується на проблемах насильства та токсичних стосунків, розповіла:

"Люди, які маніпулюють, мають погані кордони. У вас є власний вольовий досвід як у людини, і ви повинні знати, де закінчуєтесь ви і починається інша людина. Маніпулятори часто мають або занадто жорсткі кордони, або заплутані кордони".

Коли ви встановлюєте межі, це говорить маніпулятору, що з вами покінчено. Спочатку це може бути страшно, але коли ви успішно ламаєте цю токсичну модель поведінки, це означає, що ви почали любити себе.

Тому навчіться говорити "ні" і "стоп", коли це необхідно.

ЗВ'ЯЗАНО: Що Джоан Роулінг може навчити нас психологічній стійкості

4. протистояти шантажисту

Ви не зможете встановити межі, якщо не спробуєте протистояти маніпулятору. Якщо ви хочете зберегти стосунки, спробуйте скористатися цими прикладами:

1. Ти підштовхуєш наші стосунки до краю, і я відчуваю себе некомфортно.
2. Ви не сприймаєте мене серйозно, коли я кажу вам, як я незадоволений вашими діями.
3. Нам потрібно знайти способи вирішення конфліктів, які не залишають мене почуватися емоційно скривдженим і нікчемним.
4. Я завжди виконую твої вимоги і відчуваю себе виснаженою. Я більше не хочу так жити.
5. Мені потрібно, щоб до мене ставилися з повагою, бо я на це заслуговую.
6. Давай поговоримо про це, не погрожуй і не карай мене.
7. Я не збираюся більше терпіти цю маніпулятивну поведінку.

5. отримати психологічну допомогу для маніпулятора

Рідко хто з емоційних шантажистів визнає свої помилки. Якщо ви хочете врятувати стосунки, ви можете попросити його звернутися за психологічною допомогою, де його навчать позитивним переговорам і навичкам спілкування.

Якщо вони справді беруть на себе відповідальність за свої дії, вони будуть відкриті до створення безпечнішого середовища у стосунках, а саме через усунення емоційного шантажу. Маніпулятори, які беруть на себе відповідальність, демонструють надію на навчання та зміни.

6. любов без шантажу

"Хтось заробляє любов, а хтось шантажує інших", - Ребека Крейн, "Зворотний бік падіння

Знайте, що справжнє кохання не має нічого спільного з шантажем. Коли людина по-справжньому кохає вас, вона не погрожує.

Сприймайте ситуацію такою, якою вона є. Безпека - це основний елемент визначення здорових чи не здорових стосунків. Коли вам погрожують, це вже не є безпечним для вас.

7. приберіть себе або маніпулятора з рівняння

Часто ви не можете змусити маніпулятора взяти на себе відповідальність за свої дії. Однак ви можете контролювати себе і діяти відповідно до цього.

Коли ви усунетеся від ситуації (розлучитеся або переїдете), ви більше не будете об'єктом погроз, таким чином зупинивши цикл, - сказала доктор Крістіна Шарбонно:

"У кожного з нас є вибір, і ви можете допомогти собі самі. Розірвіть порочне коло, коли ви дозволяєте іншим емоційно шантажувати себе, ставлячи під сумнів те, що вони вам говорять, перш ніж ви просто приймете це як факт і повірите".

Послання додому

Емоційний шантаж - це замкнене коло, яке позбавляє вас почуття власної гідності та наповнює страхом і сумнівами.

Опинившись у такій ситуації кілька років тому, я зрозуміла, як мені пощастило, що я вийшла звідти неушкодженою. І все тому, що я зайняла позицію, незважаючи на те, наскільки суїцидальною і словесно образливою ставала маніпуляторка.

Але не всім так пощастило, як мені.

Якщо вас емоційно шантажують, ви не зобов'язані це терпіти. Так, ви все ще можете повернути своє життя назад.

Все починається з усвідомлення власної цінності.

І ось що я вам скажу.

Ви заслуговуєте на те, щоб вас любили і поважали.

ЗВ'ЯЗАНО: Я був глибоко нещасний... Потім я відкрив для себе одне буддійське вчення

Чому люди стають емоційними шантажистами

Люди, які вдаються до емоційного шантажу, часто мають складну історію, яка привела їх до того, що їхні стосунки стали токсичними і вони зазнають насильства.

Часто вони пережили емоційно насильницьке дитинство і були жертвами емоційного шантажу з боку своїх батьків.

Це може означати, що їм дуже важко зрозуміти, що є нормальним, а що ні, і їм може не вистачати знань про те, як виглядають здорові стосунки, щоб побудувати їх самостійно.

Їхні колеги по роботі та друзі можуть не здогадуватися про це, оскільки вони не мають інтенсивних стосунків з високими емоційними ставками з цими людьми.

Але з партнером все інакше, і зловживання та шантаж виходять назовні.

Існують певні риси особистості, які притаманні багатьом емоційним шантажистам. До них відносяться

Відсутність емпатії

Більшість людей здатні уявити, як це - бути іншою людиною.

Це означає, що їм важко свідомо заподіяти комусь шкоду (згадайте, наприклад, як важко багатьом людям розірвати стосунки, які вичерпали себе).

Емоційні шантажисти часто не мають справжньої емпатії. Коли вони уявляють себе на чиємусь місці, то зазвичай з позиції недовіри.

Вони думають, що інша людина хоче заподіяти їм шкоду, і це виправдовує те, як вона з ними поводиться.

Низька самооцінка

Це може здатися банальним, але часто емоційні шантажисти, як і всі кривдники, мають низький рівень самооцінки.

Замість того, щоб підвищити свою самооцінку, вони намагаються знизити самооцінку тих, хто їм найближчий.

Вони часто дуже потребують і шукають стосунків, які дадуть їм все те, чого, на їхню думку, їм бракує в інших місцях.

Брак самооцінки може означати, що їм важко заводити близькі дружні стосунки, тому їхній романтичний партнер - це все, що у них є.

Це означає, що якщо вони думають, що партнер віддаляється від них, вони можуть все більше відчайдушно намагатися змусити його сказати і вдаватися до все більш екстремального емоційного шантажу.

Схильність звинувачувати інших

Емоційні шантажисти рідко здатні визнати свою відповідальність за проблеми у стосунках або за невдачі в інших сферах життя, наприклад, у кар'єрі.

Замість того, щоб замислитися над тим, чи можна було б зробити щось по-іншому, вони схильні вважати, що хтось інший винен у їхньому болю.

Це означає, що вони відчувають себе виправданими, погрожуючи своїм жертвам.

Чому деякі люди частіше стають жертвами емоційного шантажу, ніж інші

Ніхто не винен у тому, що став жертвою емоційного шантажу. Відповідальність повністю лежить на шантажисті.

Тим не менш, існують деякі риси особистості, які можуть підвищити ймовірність того, що шантажист (або будь-який емоційний насильник) стане вашою мішенню. Вони шукають людей, які з більшою ймовірністю відреагують на їхнє насильство. Це може означати, що

• Люди з низькою самооцінкою, які рідше відчувають, що заслуговують на здорові стосунки.
• Люди, які мають підвищений страх засмутити інших, тому з більшою ймовірністю піддадуться на шантаж.
• Люди з сильним почуттям обов'язку або відповідальності, тому вони з більшою ймовірністю відчувають, що повинні погодитися з тим, чого хоче емоційний шантажист.
• Люди, які схильні легко брати на себе відповідальність або переживати за інших і відчувати провину за те, чого вони не спричиняли.

Не кожна жертва емоційного шантажу спочатку проявляє всі або деякі з цих рис. Більшість починає проявляти їх з часом в результаті емоційного шантажу.

Людині, яка здатна засмутити інших, коли їй це потрібно, наприклад, на роботі чи в сім'ї, може бути дуже важко зробити те саме, коли вона перебуває в жорстоких стосунках з емоційним шантажистом.

Тривалий емоційний шантаж і насильство можуть змінити вашу особистість.

Емоційний шантаж та інші види насильства

Емоційний шантаж часто йде пліч-о-пліч з іншими формами насильства, як емоційного, так і фізичного. Емоційні шантажисти часто мають розлади особистості, зокрема нарцисичний розлад особистості або пограничний розлад особистості.

Люди з пограничним розладом особистості (BPD) відчайдушно потребують, щоб люди були поруч і мали з ними стосунки.

Якщо вони відчувають, що втрачають когось, вони часто вдаються до все більш екстремальних заходів, щоб спробувати змусити їх залишитися, включаючи емоційний шантаж .

Вони не обов'язково навмисно маніпулюють, але природа їхнього розладу означає, що вони не можуть впоратися з труднощами у стосунках.

Люди з нарцисичним розладом особистості (НРЛ) використовують емоційний шантаж у свідомо маніпулятивний спосіб.

Нарциси часто отримують задоволення від того, що завдають болю іншим, тому вони можуть використовувати емоційний шантаж як спосіб змусити інших людей почуватися погано і отримати контроль над ними.

Жертви нарцисичних емоційних шантажистів часто продовжують піддаватися на їхні вимоги, тому що не до кінця розуміють, наскільки нарцису бракує емпатії.

Емоційний шантаж батьків і дітей

Хоча більша частина цієї статті присвячена стосункам у парі, емоційний шантаж часто трапляється і між батьками та дітьми.

Багато людей настільки звикли до того, що їхні батьки емоційно шантажують їх, що, ставши дорослими, вони не помічають ознак кривдника.

Вони часто є ключовими мішенями для емоційних шантажистів, яким подобається мати їх в якості партнерів, оскільки вони настільки глибоко занурені в FOG, що їх легко шантажувати.

Якщо ви виросли в сім'ї емоційного шантажиста, вам може бути складно побачити, чим є його поведінка насправді.

Часто дуже важко відсторонитися в дорослому віці, але це шлях до зцілення від емоційно насильницького дитинства.

Як розпізнати, що вас емоційно шантажують

Оскільки емоційні шантажисти часто покладаються на те, що їхні жертви збентежені їхньою поведінкою і невпевнені в собі, буває важко визначити, чи шантажують вас емоційно.

Ви часто відчуваєте, що щось не так, але не знаєте, що саме. Ви можете усвідомлювати, що ваші стосунки відрізняються від стосунків інших людей, але не розумієте, чому.

Ось кілька ознак того, що ви стали жертвою емоційного шантажу:

• Ви часто ловите себе на тому, що намагаєтеся знайти причину, щоб вибачитися за щось, навіть якщо не зовсім впевнені, що вам є за що вибачатися.
• Ви часто відчуваєте, що повинні нести відповідальність за почуття партнера.
• Ви часто боїтеся, в якому настрої може бути ваш партнер, і намагаєтеся передбачити його настрій.
• Здається, ви постійно жертвуєте собою заради них, не отримуючи нічого натомість.
• Здається, що вони завжди все контролюють.

Як протистояти емоційному шантажу

Справлятися з емоційним шантажем неймовірно складно, адже вся мета емоційного шантажу, з точки зору шантажиста, полягає в тому, щоб збити вас з пантелику і обеззброїти, щоб ви не знали, як з ним боротися.

Перше, що потрібно пам'ятати, це те, що ви не можете змінити їхню поведінку. Ви можете лише змінити свою реакцію на неї.

Це важко, особливо якщо ви перебуваєте в тумані, і перебуваєте там вже деякий час. Це означає, що зазвичай спосіб боротьби з емоційним шантажем полягає в тому, щоб повністю відсторонитися від шантажиста. Робіть все, що вам потрібно, щоб усунути себе від ситуації, що склалася.

Можливо, вам знадобиться підтримка людей, яким ви довіряєте. Оскільки емоційні шантажисти загрожують шкодою або вам, або собі, розлучитися з ними надзвичайно важко.

Якщо у вас є друг, якому ви можете довіритися, поговоріть з ним і попросіть його бути вашим провідником. Оскільки ви так глибоко втягнуті в ситуацію, ви можете не бачити виходу самостійно.

Як тільки ви встановите певну дистанцію між собою та шантажистом, ви зможете приймати реальні рішення.

Жертвами емоційного шантажу часто стають природжені люди, яким важко не зробити все можливе, щоб інша людина була щасливою.

Якщо вам все ж таки потрібно поговорити з шантажистом, намагайтеся бути якомога нейтральнішими, а не вступати в емоційний обмін думками.

Використовуйте мову, яка дає зрозуміти, що ви не берете на себе відповідальність за їхні почуття. Ви можете сказати: "Мені шкода, що ви так себе почуваєте".

Це не означає, що ви їх повністю відкидаєте, але це означає, що ви не берете на себе відповідальність за них.

Якщо ви вирішили розлучитися з шантажистом назавжди, пам'ятайте, що він може посилити свої спроби емоційного шантажу.

Вони довгий час покладалися на те, що ви піддаєтеся їхньому шантажу, тому ваш відхід від них налякає і засмутить їх.

Будьте готові припинити всі форми спілкування, в тому числі заблокувати їх у соціальних мережах,

Висновок

Емоційний шантаж - це форма емоційного насильства. Шантажисти покладаються на те, що їхні жертви налякані наслідками невиконання їхніх прохань і втрачають уявлення про те, що є нормальним.

Емоційний шантаж - широко вживаний термін, який зробили популярним психологи Форвард і Фрейзер.

Вони виявили, що жертви емоційного шантажу зазвичай перебувають у стані страху, зобов'язань і провини, і що саме на ці емоції шантажисти покладаються для того, щоб їхній шантаж був ефективним.

Зазвичай єдиний спосіб вирватися зі стосунків, що характеризуються емоційним шантажем, - це піти, назавжди чи ні. Це може бути дуже складно і потенційно небезпечно.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.