"당신이 날 떠나면 난 자살할거야."

"나는 당신을 행복하게 해주기 위해 최선을 다했어. 이 간단한 걸 왜 안 해줄까요?”

“이렇게 안 해주면 네 비밀을 모두에게 말해줄게.”

“나를 사랑하는 줄 알았어.”

"저를 정말 사랑했다면 저를 위해 이렇게 해주시겠죠."

기억의 길을 따라 내려가기는 꽤 어렵지만 전에 이런 말을 몇 번 들은 적이 있습니다. 거기에 있었고 그렇게 했습니다.

당신도 이것에 익숙하다면 당신은 감정적으로 협박을 받은 것입니다. Susan Forward에 따르면 감정적 협박은 조작에 관한 것입니다.

가까운 사람이 원하는 것을 정확히 얻기 ​​위해 우리의 약점, 비밀, 취약성을 악용할 때 발생합니다.

그리고 개인적으로 나는 더 동의할 수 없었다. 척추를 키우고 내 생명을 되찾았다니 다행입니다.

글쎄요, 저울로 표현되는 조디악 표지판(저는 천칭자리입니다)이 정의, 균형, 조화 또는 어쩌면 나에게 뭔가 잘못되었다고 말하는 더 높은 힘일 수도 있습니다. 하지만 제가 알고 있는 것은 제가 가치 없는 삶을 살고 싶지 않다는 것이었습니다.

그래서 이전 피해자에서 현재의 승리자에 이르기까지 감정적 협박에 대한 개요를 알려드리겠습니다.

감정적 협박은 사람들이 자신이 원하는 것을 하도록 간절히 원할 때 하는 것입니다.

배우자, 부모, 자녀 등 친밀한 관계에 있는 사람들이 일반적으로 사용하는 조작 도구입니다.당신은 나를 사랑한다고 말할 수 있고 여전히 그들과 친구가 될 수 있습니까?

감정적 협박을 멈추는 방법

1. 사고 방식을 바꾸십시오

“변화는 영어에서 가장 무서운 단어입니다. 아무도 그것을 좋아하지 않고, 거의 모든 사람들이 그것을 두려워하며, 나를 포함한 대부분의 사람들은 그것을 피하기 위해 절묘하게 창의적이 될 것입니다. 우리의 행동은 우리를 비참하게 만들 수 있지만, 다르게 행동한다는 생각은 더 나쁩니다. 그러나 개인적으로나 직업적으로나 내가 절대 확실하게 아는 것이 하나 있다면 그것은 바로 이것이다.우리 자신의 행동.” – Susan Forward

당신은 존경받을 자격이 있습니다. 기간.

사고방식을 바꾸고 다른 방식으로 상황에 접근해야 합니다. 변화는 두렵지만 당신을 도울 유일한 것입니다. 그렇지 않으면 인생 망하게 됩니다.

2. 건전한 관계를 선택하십시오

“하지만 개인적으로나 직업적으로나 제가 절대적으로 확신하는 한 가지가 있다면 그것은 바로 우리 자신의 행동을 바꾸지 않는 한 우리 삶에서 아무것도 변하지 않을 것이라는 것입니다. 인사이트는 그렇게 하지 않을 것입니다. 우리가 자멸적인 일을 하는 이유를 이해한다고 해서 그 일을 그만둘 수는 없습니다. 상대방에게 변화를 달라고 잔소리하고 간청해도 소용이 없습니다. 우리는 행동해야 합니다. 새로운 길을 가기 위한 첫 걸음을 내딛어야 합니다.” – Susan Forward

우리 모두는 관계에 참여하는 방법에 대한 선택권이 있습니다. 인간으로서 귀하는 더 건강한 관계를 위해 협상하거나 관계를 종료할 권리가 있습니다.

관계는 정서적, 정신적 건강에 가치가 있습니다. 그것이 너무 독성이 있다면 항상 자신에게 좋은 것을 선택할 수 있습니다.

Hackspirit의 관련 기사:

3. 경계 설정

캘리포니아에 기반을 둔 남용 및 유해한 관계를 전문으로 하는 치료사인 Sharie Stines는 다음과 같이 말했습니다.

“조작하는 사람들은 형편없는 경계를 가지고 있습니다. 당신은 인간으로서 자신의 의지적 경험을 가지고 있고 당신이 어디에서 끝나는지, 상대방이 무엇인지 알아야 합니다.시작합니다. 조작자는 경계가 너무 단단하거나 얽혀 있는 경우가 많습니다.”

경계를 설정하면 조작자에게 조작이 완료되었음을 알립니다. 처음에는 두려울 수 있지만 이 유독한 행동 패턴을 성공적으로 깨뜨렸다면 자신을 사랑하기 시작했다는 의미입니다.

그러므로 필요할 때 "아니오"라고 말하고 "그만"이라고 말하는 법을 배우십시오.

관련: J.K Rowling이 정신적 강인함에 대해 우리에게 가르쳐 줄 수 있는 것

4. 협박자와 대면

조작자와 대면하지 않으면 경계를 설정할 수 없습니다. 관계를 유지하고 싶다면 다음 예를 시도해 볼 수 있습니다.

1. 당신은 우리 관계를 끝까지 밀어붙이고 있고 저는 불편합니다.
2. 내가 할 때 당신은 나를 진지하게 받아들이지 않는 것입니다. 당신의 행동에 대해 제가 얼마나 불행한지 말씀해 주십시오.
3. 저를 감정적으로 학대하고 무가치하다고 느끼게 하지 않는 갈등을 처리할 방법을 찾아야 합니다.
4. 저는 항상 귀하의 요구에 응하며 고갈된 느낌. 더 이상 그렇게 살고 싶지 않습니다.
5. 나는 그럴 자격이 있기 때문에 존중받아야 합니다.
6. 얘기합시다. 위협하거나 처벌하지 마십시오.
7. 이러한 조작 행위는 더 이상 참지 않겠습니다.

5. 조작자에게 심리적 도움을 받으세요

드물게 감정적 협박자가 자신의 실수를 자백합니다. 관계를 저장하려면 그 또는 그녀에게 다음을 요청할 수 있습니다.긍정적인 협상과 의사소통 기술을 배우는 심리적 도움.

자신의 행동에 진정으로 책임을 지고 있다면 감정적 협박을 제거함으로써 관계에서 더 안전한 환경을 조성할 수 있습니다. 책임을 지는 조작자는 배움과 변화에 대한 희망을 보여줍니다.

6. 사랑에는 협박이 없다

“어떤 사람들은 사랑을 얻습니다. 어떤 사람들은 다른 사람들을 협박합니다.” – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

진정한 사랑에는 협박이 없다는 것을 알아두세요. 어떤 사람이 당신을 진정으로 사랑한다면 아무런 위협도 없습니다.

상황을 있는 그대로 보세요. 안전은 건강하거나 건강하지 않은 관계를 정의하는 기본 요소입니다. 위협을 받으면 더 이상 안전하지 않습니다.

7. 등식에서 자신이나 조작자를 제거하십시오.

종종 조작자가 자신의 행동에 대해 책임을 지도록 할 수 없습니다. 그러나 자신을 통제하고 이에 따라 행동할 수 있습니다.

상황에서 자신을 제거(이별 또는 이동)하면 더 이상 위협을 받지 않으므로 주기가 중지됩니다. Christina Charbonneau 박사는 다음과 같이 말했습니다.

“우리 모두에게는 선택권이 있으며, 당신은 스스로 도울 수 있습니다. 사실처럼 받아들이고 믿기도 전에 다른 사람의 말을 의심하여 ​​감정적으로 협박하는 악순환을 멈추십시오.”

ATake Home Message

감정적 협박은 자존감을 떨어뜨리고 두려움과 의심으로 가득 채우는 악순환입니다.

그런 상황에 처한 지 몇 년 전에 흠집 없이 나올 수 있어서 얼마나 운이 좋은지 깨달았습니다. 조작자가 아무리 자살하고 폭언을 하더라도 내가 입장을 취했기 때문입니다.

하지만 모든 사람이 나만큼 운이 좋은 것은 아닙니다.

감정적 협박을 당했다면 참지 않아도 된다. 예, 당신은 여전히 ​​당신의 삶을 되찾을 수 있습니다.

모든 것은 당신의 가치를 아는 것에서 시작됩니다.

그리고 제가 이것을 말씀드리겠습니다.

당신은 사랑받고 존경받을 자격이 있습니다. .

관련: 나는 매우 불행했습니다…그런 다음 불교의 가르침을 발견했습니다.

사람들이 감정적 협박자가 되는 이유

감정적 협박에 의존하는 사람들 종종 그들의 관계가 유독하고 학대하는 곳으로 이끈 복잡한 역사를 가지고 있습니다.

종종 그들은 정서적으로 학대적인 어린 시절을 보냈고 부모로부터 정서적 협박을 받았을 것입니다.

이것은 무엇이 정상이고 무엇이 그렇지 않은지 알기가 매우 어렵다는 것을 의미할 수 있으며 건강한 관계가 어떤 것인지에 대한 충분한 지식이 부족하여 스스로 관계를 구축할 수 있음을 의미할 수 있습니다.

직장 동료와 친구들은 높은 사람과 긴밀한 관계가 없기 때문에 이러한 사실을 깨닫지 못할 수 있습니다.그 사람들과의 정서적 이해 관계.

하지만 파트너가 있으면 상황이 다르고 학대와 협박이 나옵니다.

많은 감정적 협박자들이 공유하는 몇 가지 성격적 특성이 있습니다.

공감 부족

대부분의 사람들은 다른 사람이 되는 것이 어떤 것인지 상상할 수 있습니다.

이것은 그들이 의식적으로 다른 사람에게 해를 입히는 것이 어렵다는 것을 의미합니다(예를 들어, 많은 사람들이 이미 진행된 관계를 끝내는 것을 얼마나 어렵게 생각하는지 생각해 보십시오).

감정적 협박자는 종종 진정한 공감이 없습니다. 그들이 다른 사람의 입장에 있다고 상상할 때 그것은 대개 불신의 입장에서 나온 것입니다.

그들은 다른 사람이 그들에게 해를 끼치고 싶어한다고 생각하며, 이것이 그들이 그들을 대하는 방식을 정당화합니다.

낮은 자존감

다소 상투적인 표현처럼 들릴 수 있지만, 모든 학대자와 마찬가지로 감정적 협박자도 낮은 수준의 자존감을 갖고 있는 경우가 많습니다.

자존감을 높이는 것보다 가까운 사람의 자존감을 낮추는 것을 찾는다.

그들은 종종 매우 궁핍하며 다른 곳에서 놓치고 있다고 느끼는 모든 것을 줄 수 있는 관계를 찾습니다.

자존감이 부족하면 친밀한 우정을 쌓는 데 어려움을 겪을 수 있으므로 낭만적인 파트너만 있으면 됩니다.

이는 파트너가 자신에게서 멀어지고 있다고 생각하면 얻을 수 있음을 의미합니다.점점 더 극단적인 감정적 협박에 의존하게 만들고 싶어합니다.

다른 사람을 비난하는 경향

감정적 협박자는 자신의 관계 문제나 경력과 같은 삶의 다른 영역에서의 실패에 대한 책임이 있다는 사실을 거의 받아들이지 못합니다.

다른 일을 할 수 있었을까 하는 생각보다는 다른 사람이 자신의 고통에 책임이 있다고 생각하는 경향이 있습니다.

이것은 그들이 피해자를 위협하는 것이 정당하다고 느낀다는 것을 의미합니다.

어떤 사람들은 다른 사람들보다 감정적 협박의 피해자가 될 가능성이 더 높은 이유

누구도 감정적 협박의 피해자가 된 것에 대해 책임을 지지 않습니다. 책임은 전적으로 협박범에게 있습니다.

즉, 협박자(또는 감정적 학대자)가 당신을 표적으로 삼을 가능성을 높일 수 있는 몇 가지 성격적 특성이 있습니다. 그들은 학대에 반응할 가능성이 더 높은 사람들을 찾습니다.

• 자존감이 낮고 건전한 관계를 맺을 자격이 있다고 생각하지 않는 사람.
• 다른 사람을 화나게 하는 것에 대한 두려움이 높아서 협박에 굴복할 가능성이 높은 사람.
• 의무감이나 의무감이 강하여 감정적 협박자가 원하는 것을 따라야 한다고 느낄 가능성이 높은 사람.
• 사람책임이나 타인의 감정을 쉽게 받아들이는 경향이 있고 자신이 일으키지 않은 일에 대해 죄책감을 느끼는 경향이 있는 사람.

모든 감정적 협박 피해자가 처음에 이러한 특성을 전부 또는 일부 표시하지는 않습니다. 대부분은 감정적 협박의 결과로 시간이 지남에 따라 시작됩니다.

예를 들어 직장이나 가족 상황에서 필요할 때 다른 사람을 화나게 할 수 있는 사람은 감정적 협박자와 학대적인 관계에 있을 때 똑같이 하기가 매우 어려울 수 있습니다.

장기적인 정서적 협박과 학대에 노출되면 성격이 바뀔 수 있습니다.

정서적 공갈 및 기타 유형의 학대

정서적 공갈은 종종 다른 형태의 정서적 및 신체적 학대와 함께 발생합니다. 정서적 협박자는 종종 성격 장애, 특히 자기애적 성격 장애 또는 경계성 성격 장애가 있습니다.

경계성 인격 장애(BPD)를 가진 사람들은 그들과 함께하고 그들과 관계를 맺을 사람들이 절실히 필요합니다.

누군가를 잃은 것 같은 느낌이 들면 감정적 협박을 포함하여 점점 더 극단적인 조치를 취하여 계속 머물게 하려고 합니다.

반드시 고의로 조작하는 것은 아니지만, 장애의 본질은 관계의 어려움을 다룰 수 없음을 의미합니다.

자기애가 있는 사람성격 장애(NPD)는 의도적으로 조작하는 방식으로 정서적 협박을 사용합니다.

나르시시스트는 종종 다른 사람들에게 고통을 주는 것을 즐깁니다. 그래서 그들은 다른 사람들을 기분 나쁘게 만들고 통제권을 얻는 방법으로 감정적 협박을 사용할 수 있습니다.

자기애적 감정적 협박자의 피해자는 자기애적 감정이입이 부족한 정도를 완전히 이해하지 못하기 때문에 그들의 요구를 계속해서 들어줄 것입니다.

부모와 자녀의 정서적 공갈

이 기사의 대부분은 부부 관계에 초점을 맞추고 있지만 정서적 공갈은 부모와 자녀 사이에서 자주 발생합니다.

많은 사람들이 부모를 감정적으로 협박하는 데 너무 익숙해져서 어른이 되어도 학대자의 징후를 보지 못합니다.

그들은 종종 FOG에 너무 깊이 빠져서 협박하기 쉽기 때문에 그들을 파트너로 삼는 것을 좋아하는 감정적 협박자들의 주요 표적입니다.

부모를 위해 감정적으로 협박하는 사람과 함께 자랐다면 그들의 행동이 무엇인지 보기 어려울 수 있습니다.

성인이 되어 분리하는 것은 종종 매우 어려운 일이지만 그렇게 하는 것이 정서적으로 학대받는 어린 시절로부터 치유되는 길입니다.

감정적 협박을 당하고 있는지 확인하는 방법

감정적 협박자는 종종 피해자가 자신의 행동에 혼란스러워하고 자신에 대해 확신이 없기 때문에당신은 감정적으로 협박을 받고 있습니다.

종종 뭔가 잘못되었다는 느낌이 들지만 정확히 무엇인지는 알 수 없습니다. 당신의 관계가 다른 사람들과 같지 않다는 것을 알 수 있지만 그 이유를 깨닫지 못할 수도 있습니다.

다음은 당신이 감정적 협박의 피해자라는 몇 가지 숨길 수 없는 징후입니다.

• 어떤 일에 대해 미안하다고 말할 이유를 찾으려고 애쓰는 자신을 종종 발견합니다. 미안하다고 말할 것이 있는지 완전히 확신하지 못합니다.
• 파트너의 감정에 대해 책임을 져야 한다고 느끼는 경우가 많습니다.
• 당신은 종종 당신의 파트너가 어떤 기분일지 두려워하고 그들의 기분을 예상하려고 합니다.
• 당신은 그들을 위해 아무런 대가도 없이 끊임없이 희생하고 있는 것 같습니다.
• 그들은 항상 통제하고 있는 것 같습니다.

감정적 협박을 다루는 방법

감정적 협박을 다루는 것은 엄청나게 어렵습니다. 그들을 다루는 방법을 모릅니다.

가장 먼저 기억해야 할 것은 그들의 행동을 바꿀 수 없다는 것입니다. 반응하는 방식 만 변경할 수 있습니다.

특히 당신이 FOG에 깊이 빠져 있고 얼마 동안 있었다면 더욱 그렇습니다. 이것은 일반적으로 감정적 협박을 처리하는 방법은 협박자와 완전히 분리되는 것임을 의미합니다. 하다남매와 친한 소꿉친구.

사람들의 삶이 밀접하게 연결되어 있는 관계에서 감정적 협박이 가장 강합니다.

이 기사에서는 감정적 협박이 무엇인지, 그것이 어떻게 나타나는지, 어떻게 대처할 수 있는지(그리고 다치지 않고 탈출할 수 있는지)에 대해 더 깊이 파고들 것입니다.

감정적 공갈 관계란?

감정적 공갈이라는 책에 따르면:

“감정적 공갈은 조작의 강력한 형태입니다. 우리와 가까운 사람들이 그들이 원하는 것을 하지 않는 것에 대해 우리를 처벌하겠다고 위협하는 것입니다. 감정적 협박자는 우리가 그들과의 관계를 얼마나 소중히 여기는지 알고 있습니다. 그들은 우리의 취약점과 가장 깊은 비밀을 알고 있습니다. 그들은 우리의 부모나 파트너, 상사나 직장 동료, 친구나 연인일 수 있습니다. 그리고 그들이 우리에게 얼마나 관심이 있든 간에 그들은 이 친밀한 지식을 사용하여 그들이 원하는 보상, 즉 우리의 규정 준수를 얻습니다.”

말할 필요도 없이 이것은 우리와 가장 가까운 사람들이 사용하는 전술입니다. 고의적이든 아니든 간에 우리를 해치고 조종합니다.

정서적 협박에는 협박자가 누군가에게 말한 대로 하지 않으면 결국 고통을 받게 될 것이라고 말하는 것이 포함됩니다.

협박자는 다음과 같이 말할 수 있습니다.

"당신이 나를 떠나면 자살하겠습니다"

자살하고 협박범이 이깁니다.

때때로 위협은 덜 극단적이지만 여전히 다음과 같이 설계되었습니다.그 상황에서 벗어나기 위해 해야 할 일은 무엇이든.

쉽지 않을 겁니다. 신뢰하는 사람들의 지원이 필요하다는 것을 알게 될 수도 있습니다. 감정적 협박자는 귀하나 자신에게 해를 끼치겠다고 위협하기 때문에 떠나는 것은 매우 어렵습니다.

마음을 털어놓을 수 있는 믿을 수 있는 친구가 있다면 그들과 이야기하고 안내자가 되어 달라고 부탁하십시오. 당신은 상황에 너무 깊이 관여하고 있기 때문에 스스로 탈출구를 찾지 못할 수도 있습니다.

자신과 협박범 사이에 어느 정도 거리를 두고 나면 실제 결정을 내릴 수 있는 위치에 있게 됩니다.

정서적 협박의 피해자는 종종 다른 사람을 행복하게 하기 위해 할 수 있는 모든 일을 하지 않는 것을 어려워하는 타고난 사람을 기쁘게 하는 사람들입니다.

협박자와 대화해야 하는 경우 감정 교환에 참여하기보다는 가능한 한 중립적이 되도록 노력하십시오.

당신이 그들의 감정에 대해 책임지지 않는다는 것을 분명히 하는 언어를 사용하십시오. "그렇게 느끼셨다니 죄송합니다"라고 말할 수 있습니다.

이것은 그들을 완전히 무시하지는 않지만, 당신이 그들에 대해 책임지지 않는다는 것을 의미합니다.

협박범을 영구적으로 떠나기로 결정했다면 그들이 당신을 감정적으로 협박하려는 시도를 확대할 수 있다는 점에 유의하십시오.

그들은 협박에 응하는 당신에게 오랫동안 의존해왔기 때문에 당신이 그들을 떠나는 것은 그들을 겁주고 불안하게 만들 것입니다.

소셜 미디어 차단을 포함하여 모든 형태의 커뮤니케이션을 기꺼이 차단하고,

결론

정서적 협박은 정서적 학대의 한 형태입니다. 협박범은 피해자가 요청한 대로 하지 않을 때의 결과를 두려워하고 정상적인 것을 보지 못하게 합니다.

정서적 협박은 심리학자 Forward와 Frazier가 유명하게 만든 널리 사용되는 용어입니다.

그들은 감정적 협박의 피해자가 일반적으로 두려움, 의무감, 죄책감의 상태에 갇혀 있으며 이것이 협박자가 효과적인 협박에 의존하는 감정임을 확인했습니다.

일반적으로 정서적 협박이 특징인 관계에서 벗어나는 유일한 방법은 영구적이든 아니든 관계를 떠나는 것입니다. 이것은 매우 어렵고 잠재적으로 위험할 수 있습니다.

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보통 감정적인 협박자는 가끔 거창한 말만 들고 나오지 않는다. 그들의 정서적 협박은 더 작은 형태의 협박을 사용하고 정기적으로 비난하는 더 큰 정서적 학대 패턴의 일부가 될 것입니다.

그들은 다음과 같이 말할 수 있습니다.

"당신이 나를 태워줄 수 있었다면 나는 일에 늦지 않았을 것입니다."

그들은' 당신이 약속이 있어서 당신이 그들을 태워줄 수 없다는 것을 그들이 알고 있고, 그들이 일을 책임져야 할 성인이라는 사실에도 불구하고 이렇게 말할 것입니다.

왜 사람들은 감정적 협박을 사용합니까?

대부분의 사람들은 때때로 어떤 형태의 사소한 감정적 협박을 사용합니다.

누군가가 우리가 해주기를 바라는 일을 하지 않았을 때 우리 모두는 좌절감을 느꼈습니다.

예를 들어, 남자친구가 당신이 아픈 것을 알면서도 집에 오는 길에 초콜릿을 하나도 사오지 않았다고 불평할 수 있습니다.

자주 발생하면 문제가 될 수 있지만 그 자체로는 크게 우려할 사항은 아닙니다.

심각한 정서적 공갈을 사용하는 사람은 학대자입니다.다른 사람의 생각과 감정을 통제하려고 시도합니다.

감정적 협박자는 피해자를 무력감과 혼란에 빠뜨리는 데 매우 능숙합니다.

그들은 종종 피해자가 완전히 합리적이고 비합리적인 것은 피해자라고 느끼게 만들 수 있습니다.

감정적 협박 피해자는 종종 협박자의 기분을 예상하고 자신의 잘못이 아닌 일에 대해 사과할 것입니다.

두려움, 의무감, 죄책감

정서적 협박이라는 용어는 저명한 치료사이자 심리학자인 Susan Forward와 Donna Frazier가 1974년 같은 이름의 책에서 대중화했습니다.

이 책은 공포, 의무, 죄의식(FOG)의 개념도 소개했다.

FOG는 감정적 협박범이 성공하기 위해 의존하는 것입니다. 그들의 피해자는 그들이 두려워하고, 그들에게 의무가 있고, 그들이 요청한 것을 하지 않은 것에 대해 죄책감을 느끼기 때문에 그들에 의해 조종될 수 있습니다.

협박자는 피해자가 이런 감정을 느낀다는 사실을 아주 잘 알고 있으며, FOG 3요소 중 어떤 부분이 가장 효과적인지 빠르게 알아냅니다. 그들은 어떤 감정적 방아쇠가 작동하는지 알게 됩니다.

다른 학대자와 마찬가지로 감정적 협박자는 종종 그들에게 가장 잘 반응할 가능성이 있는 사람들을 찾아내는 데 매우 능숙합니다.

감정적 협박에는 어떤 종류가 있나요?

포워드와 프레이저네 가지 유형의 감정적 협박자를 식별했습니다. 이들은 다음과 같습니다:

처벌자

처벌자는 협박하는 사람을 직접 해치겠다고 위협합니다. 그들은 당신이 친구를 만나지 못하게 하거나, 애정을 철회하거나, 심지어 당신이 그들의 말을 따르지 않을 때 당신을 신체적으로 다치게 할 수도 있습니다.

자기 처벌자

자기 처벌자는 협박의 한 형태로 자신을 다치게 하겠다고 위협하며 그렇게 하면 당신의 잘못이 될 것이라고 말할 것입니다.

고통받는 사람들

고통받는 사람들은 자신의 감정 상태에 대해 당신을 비난할 것입니다. 그들은 당신이 그들의 기분을 좋게 하기 위해 그들의 소원을 들어주기를 기대할 것입니다. 그들은 “네가 원한다면 친구들과 놀러 가거라. 하지만 네가 그렇게 한다면 난 저녁 내내 슬프고 외로울 거야.”라고 말할지도 모릅니다.

Tantalizers

Tantalizers는 직접적인 위협을 가하지는 않지만 그들이 요구하는 대로 하면 더 나은 것을 약속할 것입니다. 그래서 그들은 "이번 주말에 나와 함께 집에 있으면 휴가를 예약하겠습니다"라고 말할 수 있습니다.

정서적 협박의 단계

Forward와 Frazier는 정서적 협박의 6단계를 식별했습니다.

1단계: 요구

협박자는 피해자에게 원하는 바를 말하고 여기에 감정적 위협을 더합니다.

2단계: 저항

요구가 종종 불합리하기 때문에 피해자는 처음에는 당연히 요구에 저항합니다.

3단계: 압력

협박범피해자가 어떻게 느끼는지 신경 쓰지 않고 포기하도록 압력을 가합니다. 그들은 종종 고의적으로 피해자가 겁을 먹고 혼란스러워하도록 하여 초기 저항이 합리적인지 궁금해지기 시작할 것입니다.

4단계: 위협

협박 그 자체. "내가 시키는 대로 안 하면 내가..."

5단계: 컴플라이언스

피해자가 위협에 굴복한다

6단계: 패턴이 정해진다

감정적 협박 사이클은 끝나지만 패턴은 지속된다 이제 설정되었으며 협박은 거의 확실하게 다시 발생할 것입니다.

감정적 협박의 전략과 징후

조작자가 피해자를 협박하기 위해 사용하는 세 가지 전략이 있습니다. 그들은 당신이 제출할 때까지 하나만 사용하거나 세 가지 조합을 사용할 수 있습니다.

전략에는 당신을 움직이게 만드는 모든 것이 포함됩니다. 이러한 전략을 알고 있으면 교활한 것으로 인식되지 않았을 수 있는 행동을 식별하는 데 도움이 됩니다.

이러한 전략은 두려움, 의무, 죄책감을 나타내는 약어인 FOG를 관계에 만듭니다. 다음은 사용된 세 가지 기술에 대한 자세한 설명입니다.

그들은 당신의 두려움을 이용합니다. (F)

이 연구에 따르면 두려움은 위험으로부터 우리를 보호하는 감정입니다. 나쁜 일이 일어날 것을 예상할 때 느끼는 두려움과 사랑하는 사람을 잃는다는 두려움은 동일합니다.

안타깝지만 일부사람들은 우리가 그들의 요구를 따르도록 하기 위해 우리의 두려움을 이용합니다. 사람을 감정적으로 인질로 잡기 위해 조작자는 다음과 같은 다양한 종류의 두려움을 사용합니다>

그들은 당신의 의무감을 이용합니다(O)

조작자들은 우리가 그들에게 양보해야 한다는 의무감을 느끼게 합니다. 이를 통해 그들은 다양한 기술을 사용하여 우리가 의무를 다하지 않으면 우리 자신이 매우 나쁘게 보일 정도로 버튼을 누르게 됩니다.

예를 들어 조작하는 부모는 자녀에게 모든 것을 상기시킵니다. 부모가 원하는 것을 자녀가 하지 않을 때 희생하거나 배은망덕하다고 잔소리합니다.

또 다른 문제는 배우자가 자신이 시키는 대로 하겠다고 주장하는 경우입니다. /그녀는 당신에게 말합니다.

그들이 무엇을 사용하든지 간에, 우리가 그것을 좋아하지 않을 때에도 그들이 원하는 것을 해야 한다는 의무감을 확실히 느끼게 할 것입니다.

그들은 죄책감을 이용합니다- Tripping (G)

어떤 일을 해야만 하는 의무를 지고 난 뒤에 오는 것은 그것을 하지 않았다는 죄책감입니다. 조종자들은 우리가 의무를 다하지 않은 것에 대해 벌을 받아야 마땅한 것처럼 보이게 합니다.

파트너나 친구가 기분이 좋지 않을 때 단지 행복했다는 이유로 죄책감을 느낀다면 감정적으로 협박을 당하고 있는 것입니다.

무엇입니까감정적 협박 역할의 유형?

Sharie Stines에 따르면:

“조작이란 무엇을 요구할 수 없는 사람들이 사용하는 정서적으로 건강하지 못한 심리적 전략입니다. 그들은 직접적인 방식으로 원하고 필요로 합니다. 다른 사람을 조종하려는 사람은 다른 사람을 통제하려고 하는 것입니다.”

감정적 공갈이 발생하려면 조작자는 피해자가 따르기를 거부하는 경우 위협이 뒤따르는 요구를 해야 합니다.

그리고 당신이 아직 그것을 모른다면, 조작자는 당신을 감정적으로 협박하기 위해 위에서 논의된 하나 이상의 전략을 사용하여 하나 이상의 역할을 채택합니다. 다음은 원하는 작업을 수행하는 데 사용되는 네 가지 유형의 역할입니다.

1. 처벌자 역할

이 역할은 요구 사항이 충족되지 않으면 처벌하겠다고 위협하는 공포 전략을 사용합니다. 특정 행동을 하지 않을 경우 어떤 결과가 초래될지 알려줍니다.

처벌에는 애정 억제, 관계 종료, 친구 및 가족과의 만남 제한, 금전적 처벌, 신체적 처벌 등이 포함되나 이에 국한되지 않습니다. 처벌.

2. 자기 처벌자 역할

자기 처벌자는 원하는 것을 얻기 위해 자해하겠다고 위협합니다. 그것은 두려움과 죄책감을 불러일으켜 요청받은 것을 하도록 강요하는 방법입니다.

개인적인 경험으로는 당시 남자친구가 원하는 것을 얻기 위해 제 앞에서 칼로 자해하는 일이 있었습니다. 그러나당신과 가까운 사람이 요구하는 것을 당신이 하지 않으면 목숨을 끊거나 자해하겠다고 위협합니다.

3. 고통받는 사람의 역할

고통받는 사람은 사람들을 조종하기 위해 두려움, 의무감, 죄책감 전술을 사용합니다. 그들은 자신이 원하는 것을 얻기 위해 파트너의 머리 위로 자신의 불행을 사용하고 유지합니다.

예를 들어, 그들은 신체적, 정신적 또는 감정적이든 자신이 처한 상태가 상대방의 잘못이라고 주장할 것입니다. 사람. 다른 조작에는 그들이 원하는 것을 거부하면 고통을 당할 것이라고 말하는 것이 포함됩니다.

4. Tantalizer 역할

Tantalizer는 결코 실현되지 않을 보상을 약속합니다. 그것은 당신을 이끌고 당신에게 다른 것에 대한 대가로 무언가를 하도록 요구하는 것과 같지만 일반적으로 공정한 거래가 아닙니다.

예를 들어 파트너, 친구 또는 가족이 당신의 조건에 따라 호화로운 약속을 하는 경우입니다.

감정적 협박 진술의 예

이 목록에 모든 내용이 포함되어 있지는 않지만 무엇이 무엇인지 식별하는 데 도움이 됩니다. 감정적 협박이 아닙니다:

1. 다른 남자가 당신을 쳐다보는 것을 본다면 그를 죽일 것입니다.
2. 당신이 나를 사랑하지 않는다면 나는 자살/당신을 죽일 것입니다.
3. 목사/치료사/친구/가족과 이미 이 문제에 대해 논의했으며 그들은 당신이 비합리적이라는 데 동의합니다.
4. 나는 당신과 함께 또는 없이 이번 휴가를 갈 것입니다.
5. 방법