“ฉันจะฆ่าตัวตายถ้าคุณทิ้งฉันไป”

“ฉันทำทุกอย่างเพื่อให้คุณมีความสุข ทำไมคุณทำเรื่องง่ายๆ แค่นี้ให้ฉันไม่ได้"

"ถ้าคุณไม่ทำ ฉันจะบอกความลับของคุณให้ทุกคนรู้"

"ฉันคิดว่าคุณรักฉัน"

“ถ้าคุณรักฉันจริง คุณจะทำสิ่งนี้ให้ฉัน”

มันค่อนข้างยากที่จะจดจำความทรงจำ แต่ฉันเคยได้ยินเรื่องนี้มาบ้างแล้ว เคยไปที่นั่น ทำอย่างนั้น

หากคุณคุ้นเคยกับสิ่งนี้เช่นกัน แสดงว่าคุณถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์ จากข้อมูลของ Susan Forward การขู่กรรโชกทางอารมณ์เป็นเรื่องของการชักใย

มันเกิดขึ้นเมื่อคนใกล้ชิดเราใช้จุดอ่อน ความลับ และความเปราะบางของเราเพื่อต่อต้านเราเพื่อให้ได้สิ่งที่พวกเขาต้องการจากเรา

และ ส่วนตัวผมไม่เห็นด้วยมากกว่านี้ ยังดีที่ฉันเติบโตกระดูกสันหลังและได้ชีวิตที่เป็นของฉันกลับคืนมา

บางทีอาจจะเป็นราศีของฉัน (ฉันคือราศีตุลย์) ซึ่งแสดงโดยตาชั่งเพื่อแสดงความต้องการความยุติธรรม ความสมดุล และ ความกลมกลืนหรืออาจเป็นพลังที่สูงกว่าที่บอกฉันว่ามีบางอย่างผิดปกติ แต่สิ่งที่ฉันรู้ก็คือฉันไม่ต้องการใช้ชีวิตอย่างไร้ค่า

ดังนั้น จากเหยื่อรายก่อนไปจนถึงผู้ชนะในปัจจุบัน ให้ฉันอธิบายภาพรวมของการขู่กรรโชกทางอารมณ์

การขู่กรรโชกทางอารมณ์เป็นสิ่งที่ผู้คนทำเมื่อพวกเขาอยากให้คุณทำตามที่พวกเขาต้องการ

เป็นเครื่องมือบงการโดยทั่วไปที่ใช้โดยบุคคลที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิด: คู่รัก พ่อแม่และลูกคุณพูดว่าคุณรักฉันและยังเป็นเพื่อนกับพวกเขาได้ไหม

วิธีหยุดการแบล็กเมล์ทางอารมณ์

1. เปลี่ยนความคิดของคุณ

“การเปลี่ยนแปลงเป็นคำที่น่ากลัวที่สุดในภาษาอังกฤษ ไม่มีใครชอบมัน เกือบทุกคนกลัวมัน และคนส่วนใหญ่รวมถึงฉันจะกลายเป็นคนสร้างสรรค์ที่ยอดเยี่ยมเพื่อหลีกเลี่ยงมัน การกระทำของเราอาจทำให้เราทุกข์ใจ แต่ความคิดที่จะทำอย่างอื่นต่างหากที่แย่กว่านั้น แต่ถ้ามีสิ่งหนึ่งที่ฉันรู้อย่างแน่ชัด ทั้งส่วนตัวและในอาชีพ ก็คือสิ่งนี้ ไม่มีอะไรจะเปลี่ยนแปลงในชีวิตของเราจนกว่าเราจะเปลี่ยนพฤติกรรมของเราเอง” – ซูซาน ฟอร์เวิร์ด

คุณสมควรได้รับความเคารพ ช่วงเวลา

คุณต้องเปลี่ยนกรอบความคิดและจัดการกับสถานการณ์ด้วยวิธีอื่น การเปลี่ยนแปลงเป็นสิ่งที่น่ากลัวแต่เป็นสิ่งเดียวที่จะช่วยคุณได้ มิฉะนั้น คุณจะจบลงด้วยชีวิตที่พังพินาศ

2. เลือกความสัมพันธ์ที่ดี

“แต่หากมีสิ่งหนึ่งที่ฉันรู้อย่างแน่ชัด ทั้งส่วนตัวและในอาชีพ นั่นคือสิ่งนี้: จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงในชีวิตของเราจนกว่าเราจะเปลี่ยนพฤติกรรมของเราเอง ข้อมูลเชิงลึกจะไม่ทำ การเข้าใจว่าเหตุใดเราจึงทำในสิ่งที่เอาชนะตัวเองไม่ได้ทำให้เราหยุดทำสิ่งนั้น การจู้จี้และขอร้องให้อีกฝ่ายเปลี่ยนจะไม่ทำ เราต้องลงมือทำ เราต้องก้าวแรกสู่เส้นทางใหม่” – Susan Forward

เราทุกคนมีทางเลือกเกี่ยวกับวิธีการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์: ในฐานะมนุษย์ คุณมีสิทธิ์ที่จะเจรจาเพื่อความสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้นหรือยุติความสัมพันธ์

โปรดจำไว้ว่าไม่ ความสัมพันธ์นั้นคุ้มค่ากับสุขภาพทางอารมณ์และจิตใจของคุณ ถ้ามันเป็นพิษเกินไป คุณมีทางเลือกเสมอที่จะทำสิ่งที่ดีสำหรับคุณ

เรื่องราวที่เกี่ยวข้องจาก Hackspirit:

3. กำหนดขอบเขต

Sharie Stines นักบำบัดในแคลิฟอร์เนียที่เชี่ยวชาญด้านการล่วงละเมิดและความสัมพันธ์ที่เป็นพิษกล่าวว่า:

“คนที่บงการจะมีขอบเขตที่ไม่ดี คุณมีประสบการณ์ทางจิตของคุณเองในฐานะมนุษย์ และคุณจำเป็นต้องรู้ว่าจุดจบของคุณอยู่ที่ไหนและอีกฝ่ายหนึ่งเริ่มต้นขึ้น ผู้บงการมักมีขอบเขตที่เข้มงวดเกินไปหรือขอบเขตที่ซ้อนกัน”

เมื่อคุณกำหนดขอบเขต มันจะบอกผู้บงการว่าคุณถูกบงการเสร็จแล้ว มันอาจจะน่ากลัวในตอนแรกแต่เมื่อคุณเลิกพฤติกรรมที่เป็นพิษนี้ได้สำเร็จ แสดงว่าคุณเริ่มรักตัวเองแล้ว

ดังนั้น เรียนรู้ที่จะพูดว่า "ไม่" และ "หยุด" เมื่อจำเป็น

ที่เกี่ยวข้อง: สิ่งที่เจ.เค.โรว์ลิ่งสอนเราเกี่ยวกับความแข็งแกร่งทางจิตใจ

4. เผชิญหน้ากับผู้หักหลัง

คุณไม่สามารถกำหนดขอบเขตได้เว้นแต่คุณจะพยายามเผชิญหน้ากับผู้ชักใย หากคุณต้องการรักษาความสัมพันธ์ คุณสามารถลองทำตัวอย่างต่อไปนี้:

1. คุณกำลังผลักดันความสัมพันธ์ของเราจนสุดขอบและฉันรู้สึกไม่สบายใจ
2. คุณไม่ได้จริงจังกับฉันเมื่อฉัน บอกคุณว่าฉันไม่มีความสุขกับการกระทำของคุณ
3. เราต้องหาวิธีจัดการกับความขัดแย้งที่ไม่ปล่อยให้ฉันรู้สึกถูกทำร้ายทางอารมณ์และไร้ค่า
4. ฉันยอมทำตามข้อเรียกร้องของคุณเสมอและฉันก็ รู้สึกหมดแรง ฉันไม่เต็มใจที่จะอยู่แบบนั้นอีกต่อไป
5. ฉันต้องได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพเพราะฉันสมควรได้รับมัน
6. มาคุยกันเถอะ อย่าขู่และลงโทษฉัน
7. ฉันจะไม่ทนกับพฤติกรรมบิดเบือนเหล่านั้นอีกต่อไป

5. รับความช่วยเหลือทางจิตใจสำหรับผู้บงการ

น้อยครั้งนักที่นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์จะยอมรับในความผิดพลาดของตน หากคุณต้องการรักษาความสัมพันธ์ คุณสามารถขอให้เขาหรือเธอได้ความช่วยเหลือด้านจิตใจที่จะสอนทักษะการเจรจาและการสื่อสารในเชิงบวก

หากพวกเขามีความรับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขาอย่างแท้จริง พวกเขาจะเปิดกว้างในการสร้างสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยยิ่งขึ้นในความสัมพันธ์ และนั่นคือการขจัดการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ ผู้บงการที่รับผิดชอบแสดงความหวังในการเรียนรู้และการเปลี่ยนแปลง

6. ความรักปราศจากการหักหลัง

“บางคนได้รับความรัก บางคนแบล็กเมล์คนอื่นเข้ามา” – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

รู้ว่ารักแท้ไม่มีการหักหลัง เมื่อคนรักคุณจริง จะไม่มีการคุกคาม

ดูสถานการณ์ตามที่เป็นอยู่ ความปลอดภัยเป็นองค์ประกอบหลักของการกำหนดความสัมพันธ์ที่ดีหรือไม่ดี เมื่อคุณถูกคุกคาม คุณจะไม่ปลอดภัยอีกต่อไป

7. ลบตัวเองหรือผู้บงการออกจากสมการ

บ่อยครั้ง คุณไม่สามารถกำหนดให้ผู้บงการรับผิดชอบต่อการกระทำของเขา อย่างไรก็ตาม คุณสามารถควบคุมตัวเองและดำเนินการได้

เมื่อคุณแยกตัวเองออกจากสถานการณ์ (เลิกราหรือถอยห่าง) คุณจะไม่ถูกคุกคามอีกต่อไป ซึ่งจะเป็นการหยุดวงจรนี้ ดร. คริสตินา ชาร์บอนโน กล่าวว่า:

“เราทุกคนมีทางเลือก และคุณสามารถเลือกช่วยตัวเองได้ หยุดวงจรอุบาทว์ของการปล่อยให้ตัวเองถูกคนอื่นแบล็กเมล์ทางอารมณ์ด้วยการตั้งคำถามว่าคนอื่นพูดอะไรกับคุณก่อนที่คุณจะคิดว่ามันเป็นเรื่องจริงและเชื่อ”

ATake Home Message

การขู่กรรโชกทางอารมณ์เป็นวงจรอุบาทว์ที่ทำลายคุณค่าในตัวเองของคุณ และทำให้คุณเต็มไปด้วยความกลัวและความสงสัย

การอยู่ในสถานการณ์นั้นหลายปี ก่อนหน้านี้ฉันตระหนักดีว่าฉันโชคดีแค่ไหนที่ออกมาโดยไม่มีรอยขีดข่วน และเป็นเพราะฉันยืนหยัด ไม่ว่าผู้บงการจะคิดฆ่าตัวตายและใช้วาจาหยาบคายแค่ไหน

แต่ไม่ใช่ทุกคนที่โชคดีเหมือนฉัน

หากคุณถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์ คุณจะไม่ 'ไม่ต้องทนแล้ว ใช่ คุณยังสามารถเอาชีวิตกลับคืนมาได้

ทุกอย่างเริ่มต้นจากการรู้คุณค่าของตัวเอง

และฉันจะบอกคุณว่า

คุณสมควรได้รับความรักและความเคารพ .

ที่เกี่ยวข้อง: ฉันรู้สึกไม่มีความสุขอย่างยิ่ง… จากนั้นฉันก็ค้นพบคำสอนทางพุทธศาสนาข้อหนึ่งนี้

ทำไมผู้คนถึงกลายเป็นคนแบล็กเมล์ทางอารมณ์

คนที่ใช้การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ มักมีประวัติที่ซับซ้อนซึ่งนำพวกเขาไปสู่สถานที่ที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นพิษและไม่เหมาะสม

บ่อยครั้ง พวกเขาจะมีอารมณ์รุนแรงในวัยเด็กและจะได้รับการแบล็กเมล์ทางอารมณ์จากพ่อแม่

นี่อาจหมายความว่าพวกเขาพบว่ามันยากมากที่จะรู้ว่าอะไรปกติและอะไรไม่ปกติ และพวกเขาอาจขาดความรู้เพียงพอว่าความสัมพันธ์ที่ดีมีลักษณะอย่างไรจึงสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีได้ด้วยตัวเอง

เพื่อนร่วมงานและเพื่อนๆ ของพวกเขาอาจไม่รู้เรื่องนี้เกี่ยวกับพวกเขา เพราะพวกเขาไม่มีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับเดิมพันทางอารมณ์กับคนเหล่านั้น

แต่กับคู่หู สิ่งต่างๆ ต่างออกไป และการล่วงละเมิดและการแบล็กเมล์ก็ปรากฏออกมา

มีลักษณะบุคลิกภาพบางอย่างที่นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์หลายคนมีเหมือนกัน ซึ่งรวมถึง:

ขาดความเห็นอกเห็นใจ

คนส่วนใหญ่สามารถจินตนาการได้ว่าการเป็นอีกคนหนึ่งจะเป็นอย่างไร

หมายความว่าเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะทำให้คนอื่นเสียหายโดยเจตนา (ลองคิดดูสิว่าคนจำนวนมากพบว่าการยุติความสัมพันธ์ที่กำลังดำเนินไปนั้นยากเพียงใด เป็นต้น)

นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักไม่มีความเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริง เมื่อพวกเขาจินตนาการว่าพวกเขาอยู่ในรองเท้าของคนอื่น มันมักจะมาจากความไม่ไว้วางใจ

พวกเขาคิดว่าคนอื่นต้องการทำร้ายพวกเขา และนี่ถือเป็นเหตุผลที่พวกเขาปฏิบัติต่อพวกเขา

ความนับถือตนเองต่ำ

อาจดูเหมือนเป็นคำที่ซ้ำซากจำเจ แต่บ่อยครั้งก็เป็นความจริงที่ผู้แบล็กเมล์ทางอารมณ์ เช่นเดียวกับผู้ที่ล่วงละเมิดทุกคน มีค่าในตนเองต่ำ

แทนที่จะพยายามเพิ่มความนับถือตนเอง พวกเขากลับลดค่าของคนที่อยู่ใกล้ที่สุด

พวกเขามักจะต้องการความช่วยเหลืออย่างมาก และมองหาความสัมพันธ์เพื่อมอบทุกสิ่งที่พวกเขารู้สึกว่าขาดหายไปที่อื่น

การขาดความภาคภูมิใจในตนเองอาจหมายความว่าพวกเขามีปัญหาในการสร้างมิตรภาพที่แน่นแฟ้น คู่รักโรแมนติกจึงเป็นสิ่งเดียวที่พวกเขามี

ซึ่งหมายความว่าหากพวกเขาคิดว่าคู่ของคุณกำลังห่างเหินจากพวกเขา พวกเขาก็สามารถรับได้หมดหวังมากขึ้นที่จะให้พวกเขาพูดและใช้การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ที่รุนแรงมากขึ้นเรื่อย ๆ

มีแนวโน้มที่จะตำหนิผู้อื่น

นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักไม่ค่อยยอมรับว่าตนต้องรับผิดชอบต่อปัญหาความสัมพันธ์ หรือความล้มเหลวในด้านอื่นๆ ของชีวิต เช่น อาชีพการงาน

แทนที่จะคิดว่าพวกเขาสามารถทำอย่างอื่นที่แตกต่างออกไปได้หรือไม่ พวกเขามักจะคิดว่ามีคนอื่นเป็นผู้ผิดสำหรับความเจ็บปวดของพวกเขา

หมายความว่าพวกเขารู้สึกชอบธรรมในการคุกคามเหยื่อของตน

ทำไมบางคนจึงมีแนวโน้มที่จะตกเป็นเหยื่อของการขู่กรรโชกทางอารมณ์มากกว่าคนอื่นๆ

ไม่มีใครถูกตำหนิสำหรับการตกเป็นเหยื่อของการขู่กรรโชกทางอารมณ์ ความรับผิดชอบทั้งหมดตกอยู่กับผู้หักหลัง

อย่างไรก็ตาม มีลักษณะบุคลิกภาพบางอย่างที่ทำให้มีโอกาสสูงที่ผู้แบล็กเมล์ (หรือผู้ล่วงละเมิดทางอารมณ์ใดๆ) จะมุ่งเป้าไปที่คุณ พวกเขามองหาคนที่มีแนวโน้มที่จะตอบสนองต่อการละเมิดของพวกเขา ซึ่งอาจหมายถึง:

• คนที่มีความนับถือตนเองต่ำ ซึ่งมีโอกาสน้อยที่จะรู้สึกว่าตนสมควรได้รับความสัมพันธ์ที่ดี
• ผู้ที่มีความกลัวอย่างมากว่าจะทำให้ผู้อื่นไม่พอใจ ดังนั้นพวกเขาจึงมีแนวโน้มที่จะยอมแพ้ต่อการขู่กรรโชก
• คนที่มีความรับผิดชอบสูง ดังนั้นพวกเขาจึงมีแนวโน้มที่จะรู้สึกว่าควรปฏิบัติตามสิ่งที่ผู้ขู่กรรโชกทางอารมณ์ต้องการ
• คนผู้ที่มักจะรับผิดชอบหรือความรู้สึกของผู้อื่นได้ง่าย และมักรู้สึกผิดในสิ่งที่ตนไม่ได้ก่อขึ้น

ไม่ใช่ว่าเหยื่อที่ถูกขู่กรรโชกทางอารมณ์ทุกรายจะแสดงลักษณะเหล่านี้ทั้งหมดหรืออย่างใดอย่างหนึ่งในขั้นต้น ส่วนใหญ่จะเริ่มต้นเมื่อเวลาผ่านไปอันเป็นผลมาจากการขู่กรรโชกทางอารมณ์

คนที่สามารถทำให้คนอื่นอารมณ์เสียได้เมื่อต้องการในสถานการณ์การทำงานหรือครอบครัว เช่น อาจพบว่ามันยากมากที่จะทำเช่นเดียวกันเมื่อพวกเขาอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมกับคนแบล็กเมล์ทางอารมณ์

การถูกขู่กรรโชกทางอารมณ์และการล่วงละเมิดในระยะยาวสามารถเปลี่ยนบุคลิกภาพของคุณได้

การขู่กรรโชกทางอารมณ์และการล่วงละเมิดประเภทอื่นๆ

การแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักเกิดขึ้นพร้อมกันกับการล่วงละเมิดในรูปแบบอื่นๆ ทั้งทางอารมณ์และทางกาย นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักมีความผิดปกติทางบุคลิกภาพ โดยเฉพาะโรคบุคลิกภาพหลงตัวเองหรือโรคบุคลิกภาพก้ำกึ่ง

ผู้ที่มีโรคบุคลิกภาพก้ำกึ่ง (BPD) ต้องการคนที่จะอยู่กับพวกเขาและมีความสัมพันธ์กับพวกเขาอย่างยิ่ง

หากพวกเขารู้สึกราวกับว่าพวกเขากำลังสูญเสียใครบางคน พวกเขามักจะใช้มาตรการที่รุนแรงมากขึ้นเพื่อพยายามทำให้พวกเขาอยู่ต่อ รวมถึงการขู่กรรโชกทางอารมณ์

พวกเขาไม่จำเป็นต้องจงใจบงการ แต่ธรรมชาติของความผิดปกติทำให้พวกเขาไม่สามารถจัดการกับปัญหาในความสัมพันธ์ได้

คนที่หลงตัวเองโรคบุคลิกภาพแปรปรวน (NPD) ใช้การขู่กรรโชกทางอารมณ์ในลักษณะจงใจบิดเบือน

พวกหลงตัวเองมักชอบทำให้คนอื่นเจ็บปวด ดังนั้นพวกเขาจึงใช้อารมณ์แบล็กเมล์เป็นวิธีทำให้คนอื่นรู้สึกแย่และควบคุมพวกเขาได้

ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของนักแบล็กเมล์ทางอารมณ์ที่หลงตัวเองมักจะยอมทำตามข้อเรียกร้องของพวกเขาต่อไป เพราะพวกเขาไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าคนหลงตัวเองขาดความเห็นอกเห็นใจในระดับใด

การขู่กรรโชกทางอารมณ์ของพ่อแม่และลูก

แม้ว่าบทความนี้จะเน้นไปที่ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รัก แต่การขู่กรรโชกทางอารมณ์มักเกิดขึ้นระหว่างพ่อแม่และลูก

หลายคนเติบโตมากับการถูกพ่อแม่ใช้อารมณ์แบล็กเมล์ถึงขนาดที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว พวกเขามองไม่เห็นสัญญาณของผู้ล่วงละเมิด

พวกเขามักจะเป็นเป้าหมายหลักสำหรับนักแบล็กเมล์ทางอารมณ์ที่ชอบมีพวกเขาเป็นหุ้นส่วน เนื่องจากพวกเขาอยู่ใน FOG ลึกมาก พวกเขาจึงง่ายต่อการแบล็กเมล์

หากคุณเติบโตมาพร้อมกับการแบล็กเมล์ทางอารมณ์สำหรับผู้ปกครอง อาจเป็นการยากที่จะดูพฤติกรรมของพวกเขาว่าเป็นเช่นไร

บ่อยครั้งเป็นเรื่องยากมากที่จะแยกตัวออกไปเมื่อเป็นผู้ใหญ่ แต่การทำเช่นนั้นคือเส้นทางสู่การเยียวยาจากวัยเด็กที่ถูกทำร้ายทางอารมณ์

จะบอกได้อย่างไรว่าคุณถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์

เนื่องจากนักแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักพึ่งพาอาศัยว่าเหยื่อของพวกเขากำลังสับสนกับพฤติกรรมของพวกเขาและไม่มั่นใจในตัวเอง จึงยากที่จะบอกได้ว่าคุณกำลังถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์

คุณมักจะรู้สึกว่ามีบางอย่างไม่ถูกต้อง แต่ไม่รู้ว่าอะไรกันแน่ คุณอาจรู้ว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่เหมือนกับของคนอื่น แต่คุณอาจไม่รู้ว่าทำไม

ต่อไปนี้คือสัญญาณที่บอกเล่าได้ว่าคุณตกเป็นเหยื่อของการขู่กรรโชกทางอารมณ์ :

• คุณมักจะพบว่าตัวเองพยายามหาเหตุผลที่จะกล่าวคำขอโทษสำหรับบางสิ่ง แม้ว่าคุณจะ 'ไม่แน่ใจว่าคุณมีอะไรจะพูดขอโทษสำหรับ
• คุณมักรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคนรัก
• คุณมักจะกลัวว่าคู่ของคุณอยู่ในอารมณ์ใด และพยายามคาดเดาอารมณ์ของพวกเขา
• ดูเหมือนคุณจะเสียสละเพื่อพวกเขาอย่างต่อเนื่องโดยไม่ได้รับสิ่งตอบแทน
• พวกเขาดูเหมือนจะเป็นผู้ควบคุมอยู่เสมอ

วิธีจัดการกับการขู่กรรโชกทางอารมณ์

การจัดการการขู่กรรโชกทางอารมณ์นั้นยากอย่างไม่น่าเชื่อ เพราะจุดประสงค์ทั้งหมดของนักขู่กรรโชกทางอารมณ์ จากมุมมองของนักขู่กรรโชก ก็คือการทำให้คุณสับสนและปลดอาวุธ ดังนั้นคุณจึง ไม่รู้วิธีจัดการกับพวกเขา

สิ่งแรกที่ต้องจำไว้คือคุณไม่สามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขาได้ คุณสามารถเปลี่ยนวิธีตอบสนองต่อมันได้เท่านั้น

นั่นเป็นเรื่องยาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณอยู่ใน FOG ลึกและเป็นมาสักระยะหนึ่งแล้ว ซึ่งหมายความว่าโดยปกติแล้ว วิธีจัดการกับการขู่กรรโชกทางอารมณ์คือการแยกตัวออกจากผู้ขู่กรรโชกโดยสิ้นเชิง ทำพี่น้องและเพื่อนสนิทสมัยเด็ก

ในความสัมพันธ์เหล่านี้ซึ่งชีวิตของผู้คนเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิด การขู่กรรโชกทางอารมณ์นั้นรุนแรงที่สุด

ในบทความนี้ ฉันจะเจาะลึกลงไปว่าการขู่กรรโชกทางอารมณ์คืออะไร แสดงออกมาอย่างไร และคุณจะรับมืออย่างไร (และรอดพ้นจากความเสียหาย)

ความสัมพันธ์การขู่กรรโชกทางอารมณ์คืออะไร

ตามหนังสือ การขู่กรรโชกทางอารมณ์:

“การขู่กรรโชกทางอารมณ์เป็นรูปแบบการจัดการที่ทรงพลัง ที่คนใกล้ตัวขู่จะลงโทษเราที่ไม่ได้ดั่งใจ นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์รู้ว่าเราให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ของเรากับพวกเขามากแค่ไหน พวกเขารู้จุดอ่อนและความลับที่ลึกที่สุดของเรา พวกเขาสามารถเป็นพ่อแม่หรือหุ้นส่วนของเรา เจ้านายหรือเพื่อนร่วมงาน เพื่อนหรือคนรักของเรา และไม่ว่าพวกเขาจะสนใจเรามากแค่ไหน พวกเขาก็ใช้ความรู้ที่ใกล้ชิดนี้เพื่อให้ได้ผลตอบแทนที่พวกเขาต้องการ นั่นก็คือการยอมทำตามของเรา”

ไม่จำเป็นต้องพูดเลย มันเป็นกลวิธีที่ใช้โดยคนที่ใกล้ชิดกับเรามากที่สุด ทำร้ายและบงการเราไม่ว่าจะโดยตั้งใจหรือไม่ตั้งใจก็ตาม

การขู่กรรโชกทางอารมณ์เกี่ยวข้องกับการที่ผู้ขู่กรรโชกบอกใครบางคนว่าหากพวกเขาไม่ทำตามที่พูด พวกเขาจะต้องทนทุกข์เพราะสิ่งนั้น

คนแบล็กเมล์อาจพูดว่า:

"ถ้าคุณทิ้งฉัน ฉันจะฆ่าตัวตาย"

ไม่มีใครอยากรับผิดชอบ การฆ่าตัวตายและผู้หักหลังจึงชนะ

บางครั้งภัยคุกคามอาจรุนแรงน้อยกว่า แต่ก็ยังออกแบบมาเพื่อสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อนำตัวเองออกจากสถานการณ์

สิ่งนี้จะไม่ง่าย คุณอาจพบว่าคุณต้องการการสนับสนุนจากคนที่คุณไว้วางใจ เนื่องจากนักแบล็กเมล์ทางอารมณ์คุกคามทั้งคุณและตัวเอง การจากไปจึงเป็นเรื่องยากเป็นพิเศษ

หากคุณมีเพื่อนที่ไว้ใจได้ คุณสามารถไว้วางใจได้ พูดคุยกับพวกเขาและขอให้พวกเขาเป็นผู้นำทางของคุณ เนื่องจากคุณเข้าไปพัวพันกับสถานการณ์มาก คุณจึงอาจมองไม่เห็นทางออกด้วยตัวคุณเอง

เมื่อคุณวางระยะห่างระหว่างตัวคุณกับคนแบล็กเมล์ได้พอสมควรแล้ว คุณจะอยู่ในสถานะที่ตัดสินใจได้อย่างแท้จริง

ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการขู่กรรโชกทางอารมณ์มักจะเป็นคนที่ชอบเอาใจโดยธรรมชาติ ซึ่งพบว่าเป็นการยากที่จะไม่ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อให้อีกฝ่ายมีความสุข

หากคุณจำเป็นต้องพูดคุยกับคนแบล็กเมล์ ให้พยายามทำตัวเป็นกลางที่สุดเท่าที่จะทำได้ แทนที่จะใช้อารมณ์เป็นการแลกเปลี่ยน

ใช้ภาษาที่ทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่ได้รับผิดชอบต่อความรู้สึกของพวกเขา คุณสามารถพูดว่า “ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกแบบนั้น”

การดำเนินการนี้ไม่ได้เป็นการปิดทั้งหมด แต่หมายความว่าคุณไม่รับผิดชอบต่อสิ่งเหล่านี้

หากคุณตัดสินใจที่จะออกจากคนแบล็กเมล์อย่างถาวร โปรดทราบว่าพวกเขาอาจเพิ่มความพยายามในการแบล็กเมล์คุณทางอารมณ์

พวกเขาพึ่งพาคุณมาเป็นเวลานานในการปฏิบัติตามแบล็กเมล์ของพวกเขา ดังนั้นการที่คุณปล่อยพวกเขาไว้จะทำให้พวกเขาหวาดกลัวและไม่สงบ

เต็มใจที่จะปิดการสื่อสารทุกรูปแบบ รวมถึงการบล็อกสื่อสังคมออนไลน์

สรุป

การขู่กรรโชกทางอารมณ์เป็นรูปแบบหนึ่งของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ นักแบล็กเมล์อาศัยว่าเหยื่อของพวกเขาหวาดกลัวผลที่ตามมาของการไม่ทำตามที่พวกเขาขอและทำให้พวกเขามองไม่เห็นว่าเป็นเรื่องปกติ

การขู่กรรโชกทางอารมณ์เป็นคำที่ใช้กันอย่างแพร่หลาย ซึ่งเป็นที่นิยมโดยนักจิตวิทยา Forward และ Frazier

พวกเขาระบุว่าผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการขู่กรรโชกทางอารมณ์มักจะติดอยู่ในสภาวะหวาดกลัว มีภาระผูกพัน และรู้สึกผิด และสิ่งเหล่านี้คืออารมณ์ที่นักแบล็กเมล์ใช้เพื่อให้การขู่กรรโชกได้ผล

โดยปกติแล้ว วิธีเดียวที่จะหลีกหนีจากความสัมพันธ์ที่มีลักษณะเป็นการขู่กรรโชกทางอารมณ์คือการจากไป ไม่ว่าจะถาวรหรือไม่ก็ตาม สิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยากมากและอาจเป็นอันตรายได้

โค้ชด้านความสัมพันธ์สามารถช่วยคุณได้เช่นกัน

หากคุณต้องการคำแนะนำเฉพาะเกี่ยวกับสถานการณ์ของคุณ การพูดคุยกับโค้ชด้านความสัมพันธ์จะมีประโยชน์มาก

ฉันรู้เรื่องนี้จากประสบการณ์ส่วนตัว…

เมื่อไม่กี่เดือนที่ผ่านมา ฉันติดต่อกับ Relationship Hero เมื่อฉันประสบปัญหาในความสัมพันธ์ หลังจากหลงอยู่ในความคิดของฉันมานาน พวกเขาได้ให้ข้อมูลเชิงลึกที่ไม่เหมือนใครเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงของความสัมพันธ์ของฉันและวิธีทำให้ความสัมพันธ์กลับมาเป็นปกติ

หากคุณไม่เคยได้ยินชื่อ Relationship Hero มาก่อน มันคือ ไซต์ที่โค้ชด้านความสัมพันธ์ที่ผ่านการฝึกอบรมมาอย่างดีช่วยผู้คนผ่านสถานการณ์ความรักที่ซับซ้อนและยากลำบาก

ในเวลาเพียงไม่กี่นาที คุณสามารถติดต่อกับโค้ชด้านความสัมพันธ์ที่ได้รับการรับรองและรับคำแนะนำที่ปรับให้เหมาะกับสถานการณ์ของคุณโดยเฉพาะ

ฉันรู้สึกทึ่งกับวิธีการ โค้ชของฉันใจดี เห็นอกเห็นใจ และให้ความช่วยเหลืออย่างแท้จริง

ทำแบบทดสอบฟรีที่นี่เพื่อจับคู่กับโค้ชที่สมบูรณ์แบบสำหรับคุณ

“ทุกคนเห็นด้วยกับฉัน คุณไม่ควรทำแบบนั้น”

โดยปกติแล้ว นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์จะไม่เพียงแค่ออกแถลงการณ์ใหญ่โตครั้งแล้วครั้งเล่า การขู่กรรโชกทางอารมณ์ของพวกเขาจะเป็นส่วนหนึ่งของรูปแบบการล่วงละเมิดทางอารมณ์ที่ใหญ่กว่า โดยพวกเขาจะใช้การขู่กรรโชกและตำหนิในรูปแบบเล็กๆ น้อยๆ เป็นประจำ

พวกเขาอาจพูดว่า:

"ถ้าคุณให้ฉันไปส่ง ฉันคงไม่ไปทำงานสาย"

พวกเขา จะพูดแบบนี้แม้ว่าพวกเขาจะรู้ว่าคุณไม่สามารถให้พวกเขาขึ้นลิฟต์ได้เพราะคุณมีนัดที่ต้องทำ และแม้ว่าพวกเขาจะเป็นผู้ใหญ่ที่ควรรับผิดชอบในการไปทำงานเอง

ทำไมผู้คนถึงใช้การขู่กรรโชกทางอารมณ์

คนส่วนใหญ่ใช้รูปแบบการแบล็กเมล์ทางอารมณ์เล็กน้อยเป็นครั้งคราว

เราทุกคนรู้สึกผิดที่รู้สึกหงุดหงิดเมื่อมีคนไม่ทำสิ่งที่เราต้องการให้ทำ

ตัวอย่างเช่น คุณอาจบ่นว่าแฟนของคุณไม่ได้ซื้อช็อกโกแลตระหว่างทางกลับบ้านเลย แม้ว่าเขาจะรู้ว่าคุณป่วยก็ตาม

แม้ว่าอาจกลายเป็นปัญหาได้หากเกิดขึ้นบ่อยๆ แต่ก็ไม่ใช่เรื่องที่ต้องกังวลมากเกินไป

ผู้ที่ใช้แบล็กเมล์ทางอารมณ์อย่างร้ายแรงคือผู้ล่วงละเมิดพยายามควบคุมความคิดและความรู้สึกของบุคคลอื่น

นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์เก่งมากในการทำให้เหยื่อรู้สึกไร้อำนาจและสับสน

พวกเขาสามารถจัดการให้เหยื่อรู้สึกว่าตนเป็นคนมีเหตุผลได้ และเหยื่อเองต่างหากที่เป็นคนไม่มีเหตุผล

เหยื่อที่ถูกขู่กรรโชกทางอารมณ์มักจะพบว่าตนเองพยายามคาดเดาอารมณ์ของผู้ถูกขู่กรรโชก และจะขอโทษอย่างมากสำหรับสิ่งที่ไม่ใช่ความผิดของพวกเขา

ความกลัว ภาระผูกพัน และความรู้สึกผิด

คำว่าการแบล็กเมล์ทางอารมณ์เป็นที่นิยมโดยนักบำบัดและนักจิตวิทยาชั้นนำ Susan Forward และ Donna Frazier ในหนังสือชื่อเดียวกันของพวกเขาในปี 1974

หนังสือยังได้แนะนำแนวคิดของความกลัว ภาระผูกพัน และความรู้สึกผิด หรือ FOG

FOG คือสิ่งที่นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์ใช้เพื่อความสำเร็จ เหยื่อของพวกเขาสามารถถูกชักใยได้โดยพวกเขาเพราะพวกเขารู้สึกกลัวพวกเขา ผูกพันกับพวกเขา และรู้สึกผิดที่ไม่ทำตามที่พวกเขาถูกขอร้อง

นักแบล็กเมล์รู้ดีว่าเหยื่อของพวกเขารู้สึกเช่นนี้ และเรียนรู้อย่างรวดเร็วว่าส่วนใดของ FOG 3 กลุ่มที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดในการบงการพวกเขา พวกเขาได้เรียนรู้ว่าสิ่งกระตุ้นทางอารมณ์ใดที่จะได้ผล

นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์ เช่นเดียวกับผู้ล่วงละเมิดอื่นๆ มักจะเก่งมากในการระบุคนที่น่าจะตอบสนองต่อพวกเขาได้ดีที่สุด

การขู่กรรโชกทางอารมณ์มีประเภทใดบ้าง

กองหน้า และ Frazierระบุผู้หักหลังทางอารมณ์สี่ประเภทที่แตกต่างกัน เหล่านี้คือ:

ผู้ลงโทษ

ผู้ลงโทษจะขู่ว่าจะทำร้ายบุคคลที่ตนกำลังแบล็กเมล์โดยตรง พวกเขาอาจห้ามคุณไม่ให้เจอเพื่อน ถอนความรัก หรือแม้แต่ทำร้ายร่างกายคุณหากคุณไม่ทำสิ่งที่พวกเขาบอก

โทษตัวเอง

โทษตัวเองจะขู่ว่าจะทำร้ายตัวเองในรูปแบบของการแบล็กเมล์ และจะบอกคุณว่ามันจะเป็นความผิดของคุณหากพวกเขาทำเช่นนั้น

ผู้ประสบภัย

ผู้ประสบภัยจะตำหนิคุณสำหรับสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา พวกเขาจะคาดหวังให้คุณปฏิบัติตามความปรารถนาของพวกเขาเพื่อทำให้พวกเขารู้สึกดีขึ้น พวกเขาอาจจะพูดว่า “ไปเที่ยวกับเพื่อนถ้าคุณต้องการ แต่ฉันจะใช้เวลาทั้งเย็นทั้งคืนด้วยความเศร้าและเหงาถ้าคุณทำ”

คนยั่วเย้า

คนยั่วเย้าจะไม่คุกคามโดยตรง แต่จะทำให้คำสัญญาของสิ่งที่ดีกว่าเปลี่ยนไปหากคุณทำตามที่พวกเขาขอ พวกเขาอาจจะพูดว่า “ฉันจะจองวันหยุดให้เราถ้าคุณอยู่บ้านกับฉันสุดสัปดาห์นี้”

ขั้นตอนของการขู่กรรโชกทางอารมณ์

Forward และ Frazier ระบุขั้นตอนของการขู่กรรโชกทางอารมณ์ไว้หกขั้นตอน

ขั้นที่ 1: เรียกร้อง

คนแบล็กเมล์บอกเหยื่อว่าต้องการอะไรจากพวกเขา และเพิ่มการคุกคามทางอารมณ์เข้าไปด้วย: "ถ้าคุณทิ้งฉัน ฉันจะทำร้ายตัวเอง"

ขั้นที่ 2: การต่อต้าน

เหยื่อจะต่อต้านความต้องการในตอนแรก ไม่น่าแปลกที่ความต้องการมักจะไม่มีเหตุผล

ขั้นที่ 3: กดดัน

ผู้หักหลังกดดันให้เหยื่อยอมจำนนโดยไม่สนใจว่าเหยื่อจะรู้สึกอย่างไร พวกเขามักจะจงใจพยายามทำให้เหยื่อรู้สึกกลัวและสับสน เพื่อที่พวกเขาจะเริ่มสงสัยว่าการต่อต้านในตอนแรกนั้นสมเหตุสมผลหรือไม่

ด่าน 4: ภัยคุกคาม

การแบล็กเมล์ “ถ้าไม่ทำตามที่ฉันบอก ฉันจะ...”

ขั้นที่ 5: ปฏิบัติตาม

เหยื่อยอมเข้าสู่การคุกคาม

ขั้นที่ 6: รูปแบบถูกกำหนดไว้

วงจรการขู่กรรโชกทางอารมณ์สิ้นสุดลง แต่รูปแบบ ถูกตั้งค่าแล้วและการขู่กรรโชกจะเกิดขึ้นอีกครั้งอย่างแน่นอน

กลยุทธ์และสัญญาณของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์

มีสามกลยุทธ์ที่ผู้ชักใยใช้เพื่อแบล็กเมล์เหยื่อของตน พวกเขาสามารถใช้เพียงหนึ่งหรือสามอย่างรวมกันจนกว่าคุณจะยอมทำตาม

กลยุทธ์เกี่ยวข้องกับทุกสิ่งที่ทำให้คุณเลือก การตระหนักถึงกลวิธีเหล่านี้จะช่วยให้คุณระบุพฤติกรรมที่คุณอาจไม่เคยมองว่าเป็นการบงการ

กลยุทธ์เหล่านี้สร้าง FOG ในความสัมพันธ์ ซึ่งเป็นตัวย่อที่หมายถึงความกลัว ภาระผูกพัน ความรู้สึกผิด ต่อไปนี้เป็นการอภิปรายโดยละเอียดเกี่ยวกับเทคนิคสามประการที่ใช้:

พวกเขาใช้ความกลัวของคุณ (F)

จากการศึกษานี้ ความกลัวเป็นอารมณ์ที่ปกป้องเราจากอันตราย ความกลัวที่เรารู้สึกเมื่อคาดการณ์ว่าสิ่งเลวร้ายจะเกิดขึ้นและความกลัวที่จะสูญเสียคนที่เรารักเป็นหนึ่งเดียวกัน

น่าเศร้าที่บางคนผู้คนใช้ความกลัวของเราเพื่อให้เราปฏิบัติตามข้อเรียกร้องของพวกเขา ในการจับบุคคลเป็นตัวประกันทางอารมณ์ ผู้บงการจะใช้ความกลัวประเภทต่างๆ เช่น:

1. กลัวสิ่งที่ไม่รู้
2. กลัวการถูกทอดทิ้ง
3. กลัวทำให้ใครบางคนไม่พอใจ
4. กลัวการเผชิญหน้า
5. กลัวสถานการณ์ยุ่งยาก
6. กลัวความปลอดภัยทางร่างกายของคุณเอง

พวกเขาใช้ความรู้สึกผูกพันของคุณ (O)

ผู้บงการทำให้เรารู้สึกว่าต้องยอมทำตาม ด้วยเหตุนี้ พวกเขาจึงใช้เทคนิคต่างๆ เพื่อกดปุ่มของเราจนถึงจุดที่เราเห็นว่าตัวเองอยู่ในสภาวะที่ไม่ดีนักหากเราไม่ทำตามหน้าที่ของเรา

ตัวอย่างเช่น พ่อแม่จอมบงการจะเตือนเด็กเกี่ยวกับทุกสิ่ง การเสียสละที่ทำหรือดุด่าว่าอกตัญญูเมื่อลูกไม่ทำตามที่พ่อแม่ต้องการ

อีกประการหนึ่งคือเมื่อคู่ของคุณอ้างว่าพวกเขาจะทำทุกอย่างที่พวกเขาขอให้คุณทำ ดังนั้นคุณควรทำในสิ่งที่เขา / เธอบอกคุณ

ไม่ว่าพวกเขาจะใช้อะไรก็ตาม มันจะทำให้เรารู้สึกผูกพันที่จะต้องทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการ แม้ว่าเราจะไม่ชอบมันก็ตาม

พวกเขาใช้ความรู้สึกผิด- สะดุด (G)

สิ่งที่ตามมาหลังจากถูกบังคับให้ทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งคือความรู้สึกผิดที่ไม่ได้ลงมือทำ ผู้บงการทำให้ดูเหมือนว่าเราสมควรได้รับการลงโทษที่ไม่ทำตามข้อผูกพันของเรา

หากคุณรู้สึกผิดที่รู้สึกผิดที่แค่มีความสุขเมื่อคนรักหรือเพื่อนรู้สึกแย่ แสดงว่าคุณถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์

อะไรคือประเภทของบทบาทแบล็กเมล์ทางอารมณ์?

อ้างอิงจาก Sharie Stines:

“การจัดการเป็นกลยุทธ์ทางจิตวิทยาที่ไม่ดีต่อสุขภาพทางอารมณ์ที่ใช้โดยผู้ที่ไม่สามารถขออะไรได้ พวกเขาต้องการและต้องการในทางตรง คนที่พยายามบงการคนอื่นกำลังพยายามควบคุมคนอื่น”

สำหรับการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ที่จะเกิดขึ้น ผู้บงการจำเป็นต้องเรียกร้องตามด้วยการขู่หากเหยื่อปฏิเสธที่จะปฏิบัติตาม

และหากคุณยังไม่รู้ ผู้บงการจะสวมบทบาทอย่างน้อยหนึ่งบทบาทโดยใช้กลยุทธ์หนึ่งหรือหลายกลยุทธ์ที่กล่าวถึงข้างต้นเพื่อแบล็กเมล์คุณทางอารมณ์ ต่อไปนี้คือบทบาท 4 ประเภทที่ใช้เพื่อให้คุณทำในสิ่งที่ต้องการ:

1. บทบาทลงโทษ

บทบาทนี้ใช้กลยุทธ์ความกลัวที่พวกเขาขู่ว่าจะลงโทษคุณหากไม่ได้รับการตอบสนอง พวกเขาบอกคุณถึงผลที่ตามมาหากคุณไม่ทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งโดยเฉพาะ

บทลงโทษรวมถึงแต่ไม่จำกัดเพียงการระงับความรัก การยุติความสัมพันธ์ การจำกัดไม่ให้คุณพบเพื่อนและครอบครัว บทลงโทษทางการเงิน และทางกายภาพ การลงโทษ

2. บทบาทลงโทษตนเอง

ผู้ลงโทษตนเองขู่ว่าจะทำร้ายตนเองเพียงเพื่อให้ได้สิ่งที่ต้องการ เป็นวิธีที่ทำให้เกิดความกลัวและความรู้สึกผิดเพื่อให้คุณถูกบังคับให้ทำในสิ่งที่ถูกถาม

ประสบการณ์ส่วนตัวของฉันเกี่ยวข้องกับแฟนหนุ่มในตอนนั้นใช้มีดกรีดตัวเองต่อหน้าฉันเพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการ แต่ก็สามารถทำได้เช่นกันคนใกล้ชิดของคุณขู่ว่าจะเอาชีวิตตัวเองหรือทำร้ายตัวเองหากคุณไม่ทำสิ่งที่พวกเขาขอให้ทำ

3. บทบาทของผู้เสียหาย

ผู้เสียหายใช้กลยุทธ์ความกลัว ภาระผูกพัน และความรู้สึกผิดเพื่อบงการผู้คน พวกเขาใช้ความทุกข์ยากอยู่เหนือหัวของคู่ครองเพื่อให้ได้สิ่งที่ต้องการ

ตัวอย่างเช่น พวกเขาจะอ้างว่าสถานะที่เป็นอยู่ ไม่ว่าจะเป็นทางร่างกาย จิตใจ หรืออารมณ์ เป็นความผิดของอีกฝ่ายหนึ่ง บุคคล. การหลอกลวงอื่นๆ รวมถึงการบอกคุณว่าพวกเขาจะทนทุกข์ทรมานหากคุณปฏิเสธที่จะทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการให้คุณทำ

4. บทบาทนักยั่วเย้า

นักยั่วเย้าสัญญาว่าจะให้รางวัลซึ่งจะไม่มีวันเป็นจริง มันเหมือนกับการชี้นำคุณและขอให้คุณทำบางอย่างเพื่อตอบแทนสิ่งอื่น แต่โดยปกติแล้วมันไม่ใช่การค้าที่ยุติธรรม

ตัวอย่างคือเมื่อคู่ของคุณ เพื่อน หรือสมาชิกในครอบครัวให้คำสัญญาฟุ่มเฟือยซึ่งขึ้นอยู่กับคุณ พฤติกรรมแล้วไม่ค่อยเก็บมันไว้

ตัวอย่างข้อความขู่กรรโชกทางอารมณ์

แม้ว่ารายการนี้อาจไม่ครอบคลุมทั้งหมด แต่สิ่งนี้จะช่วยให้คุณระบุได้ว่าอะไรเป็นอะไรและอะไร ไม่ใช่ข้อความขู่กรรโชกทางอารมณ์:

1. ถ้าฉันเห็นผู้ชายคนอื่นมองคุณ ฉันจะฆ่าเขา
2. ถ้าคุณเลิกรักฉัน ฉันจะฆ่าตัวตาย/ฆ่าคุณ
3. ฉันได้ปรึกษาเรื่องนี้กับศิษยาภิบาล/นักบำบัดโรค/เพื่อน/ครอบครัวของเราแล้ว และพวกเขาเห็นพ้องต้องกันว่าคุณไม่มีเหตุผล
4. ฉันจะไปพักร้อนนี้ ไม่ว่าจะมีหรือไม่มีคุณก็ตาม
5. อย่างไร