"Ubit ću se ako me ostaviš."

"Učinio sam sve da te usrećim. Zašto ne možeš učiniti samo ovu jednostavnu stvar za mene?"

"Ako to nećeš učiniti, svima ću reći tvoju tajnu."

"Mislio sam da me voliš."

"Ako si me stvarno volio, učinit ćeš ovo za mene."

Prilično je teško ići niz uspomene, ali već sam čuo nekoliko takvih stvari. Been there, made that.

Ako ste i vi upoznati s ovim, onda ste bili emocionalno ucijenjeni. Prema Susan Forward, emocionalna ucjena je manipulacija.

To se događa kada netko nama blizak koristi naše slabosti, tajne i ranjivosti protiv nas kako bi dobio točno ono što želi od nas.

I osobno, ne mogu se više složiti. Dobro je da mi je izrasla kralježnica i vratio sam život koji je moj.

Pa, možda je to moj horoskopski znak (ja sam Vaga) koji je predstavljen vagom kako bi pokazao našu potrebu za pravdom, ravnotežom i sklad ili mi je možda neka viša sila rekla da nešto nije u redu. Ali ono što sam znao je da ne želim živjeti život koji se osjeća bezvrijedno.

Dakle, od prethodne žrtve do današnjeg pobjednika, dopustite mi da vam dam pregled emocionalne ucjene.

Emocionalna ucjena je nešto što ljudi rade kada vas očajnički žele natjerati da učinite ono što oni žele.

To je alat za manipulaciju koji općenito koriste ljudi u bliskim odnosima: partneri, roditelji i djeca,možeš li reći da me voliš i još uvijek biti prijatelj s njima?

Kako ZAUSTAVITI emocionalnu ucjenu

1. Promijenite način razmišljanja

“Promjena je najstrašnija riječ u engleskom jeziku. Nitko to ne voli, gotovo svi se toga užasavaju, a većina ljudi, uključujući mene, postat će iznimno kreativni da to izbjegnu. Naši postupci nas možda čine jadnima, ali ideja da nešto učinimo drugačije je gora. Ipak, ako postoji jedna stvar koju znam s apsolutnom sigurnošću, i osobno i profesionalno, to je sljedeće: ništa se neće promijeniti u našim životima dok se mi ne promijenimonaše vlastito ponašanje.” – Susan Forward

Zaslužuješ poštovanje. Točka.

Morate promijeniti način razmišljanja i pristupiti situaciji na drugačiji način. Promjena je strašna, ali to je jedina stvar koja će vam pomoći. Inače ćete završiti s uništenim životom.

2. Odaberite zdravu vezu

“Ipak, ako postoji jedna stvar koju znam s apsolutnom sigurnošću, i osobno i profesionalno, to je sljedeće: Ništa se neće promijeniti u našim životima dok ne promijenimo vlastito ponašanje. Insight to neće učiniti. Razumijevanje zašto činimo samoporažavajuće stvari koje radimo neće nas natjerati da ih prestanemo činiti. Zanovijetanje i preklinjanje druge osobe da se promijeni neće uspjeti. Moramo djelovati. Moramo napraviti prvi korak na novom putu.” – Susan Forward

Svi mi imamo izbor o tome kako se upustiti u vezu: Kao ljudsko biće, imate pravo pregovarati za zdraviji odnos ili prekinuti odnos.

Zapamtite da ne veza je vrijedna vašeg emocionalnog i mentalnog zdravlja. Ako postane previše otrovan, uvijek imate izbor učiniti ono što je dobro za vas.

Povezane priče iz Hackspirita:

3. Postavite granice

Sharie Stines, terapeutkinja iz Kalifornije koja se specijalizirala za zlostavljanje i toksične odnose, rekla je:

“Ljudi koji manipuliraju imaju loše granice. Vi imate vlastito voljno iskustvo kao ljudsko biće i morate znati gdje ste vi i druga osobapočinje. Manipulatori često imaju ili previše krute granice ili zamršene granice."

Kada postavite granice, to govori manipulatoru da ste više manipulirani. U početku može biti zastrašujuće, ali kada uspješno prekinete ovaj otrovni obrazac ponašanja, to znači da ste počeli voljeti sebe.

Dakle, naučite reći "ne" i "stani" kada je potrebno.

POVEZANO: Što nas J.K Rowling može naučiti o mentalnoj čvrstoći

4. Suočite se s ucjenjivačem

Ne možete postaviti granice ako se ne pokušate suočiti s manipulatorom. Ako želite spasiti vezu, možete isprobati ove primjere:

1. Gurate našu vezu do ruba i osjećam se nelagodno.
2. Ne shvaćate me ozbiljno kada reći ti koliko sam nezadovoljan tvojim postupcima.
3. Moramo pronaći načine za rješavanje sukoba koji me ne ostavljaju osjećati emocionalno zlostavljano i bezvrijedno.
4. Uvijek udovoljavam tvojim zahtjevima i osjećati se iscrpljeno. Ne želim više tako živjeti.
5. Treba me tretirati s poštovanjem jer to zaslužujem.
6. Razgovarajmo o tome, nemojte me prijetiti i kažnjavati.
7. Neću više tolerirati ta manipulativna ponašanja.

5. Potražite psihološku pomoć za manipulatora

Rijetko emocionalni ucjenjivači priznaju svoje pogreške. Ako želite spasiti vezu, možete zatražiti da on ili ona to dobijupsihološku pomoć gdje će se podučavati pozitivnim pregovaračkim i komunikacijskim vještinama.

Ako doista preuzimaju odgovornost za svoje postupke, bit će otvoreni za stvaranje sigurnijeg okruženja u vezi i to kroz uklanjanje emocionalnih ucjena. Manipulatori koji preuzimaju odgovornost pokazuju nadu u učenje i promjenu.

6. Ljubav je bez ucjena

“Neki ljudi zarađuju ljubav. Neki ljudi ucjenjuju druge na to.” – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Znajte da prava ljubav nema ucjene. Kad vas osoba istinski voli, nema prijetnje.

Sagledajte situaciju onakvu kakva jest. Sigurnost je primarni element definiranja zdravog ili nezdravog odnosa. Kad vam se prijeti, više nije sigurno za vas.

7. Uklonite sebe ili manipulatora iz jednadžbe

Često ne možete natjerati manipulatora da preuzme odgovornost za svoje postupke. Međutim, možete se kontrolirati i djelovati u skladu s tim.

Kada se uklonite iz situacije (prekinete ili se odselite), više nećete biti podložni prijetnjama, čime se ciklus zaustavlja. Dr. Christina Charbonneau je rekla:

“Svi mi imamo izbor, a vi možete odlučiti pomoći sebi. Zaustavite začarani krug dopuštanja da vas drugi emocionalno ucjenjuju ispitujući što vam drugi govore prije nego što to jednostavno prihvatite kao činjenicu i povjerujete u to.”

APoruka za povratak kući

Emocionalna ucjena je začarani krug koji vam oduzima samopoštovanje i ispunjava vas strahom i sumnjom.

Biti u toj situaciji godinama Prije sam shvatio koliko sam sretan što sam izašao bez ogrebotina. I to zato što sam zauzeo stav, bez obzira na to koliko je manipulator postao suicidalan i verbalno uvredljiv.

Ali nisu svi tako sretni kao ja.

Ako ste emocionalno ucijenjeni, ne ne treba to trpjeti. Da, još uvijek možeš vratiti svoj život.

Sve počinje spoznajom svoje vrijednosti.

I da ti kažem ovo.

Zaslužuješ biti voljen i poštovan .

POVEZANO: Bio sam duboko nesretan...onda sam otkrio jedno budističko učenje

Zašto ljudi postaju emocionalni ucjenjivači

Ljudi koji pribjegavaju emocionalnoj ucjeni često imaju složenu povijest koja ih je dovela do mjesta gdje su njihovi odnosi toksični i gdje su zlostavljači.

Često će imati emocionalno nasilno djetinjstvo i bit će izloženi emocionalnim ucjenama svojih roditelja.

To može značiti da im je vrlo teško znati što je normalno, a što ne, i možda im nedostaje dovoljno znanja o tome kako zdrav odnos izgleda da bi ga sami mogli izgraditi.

Njihovi radni kolege i prijatelji možda to ne shvaćaju o njima jer nemaju intenzivan odnos s visokimemocionalni ulozi s tim ljudima.

Ali s partnerom je drugačije, zlostavljanje i ucjena izlazi na vidjelo.

Postoje neke osobine ličnosti koje dijele mnogi emocionalni ucjenjivači. Oni uključuju:

Nedostatak empatije

Većina ljudi može zamisliti kako bi bilo biti druga osoba.

To znači da im je teško svjesno nanijeti nekome zlo (pomislite koliko je ljudima teško prekinuti vezu koja je završila svojim tijekom, na primjer).

Emocionalni ucjenjivači često nemaju pravu empatiju. Kada zamišljaju da su u tuđoj koži, to je obično s pozicije nepovjerenja.

Misle da im druga osoba želi nauditi i to opravdava način na koji se prema njima ponašaju.

Nisko samopoštovanje

Možda se čini kao klišej, ali često je istina da emocionalni ucjenjivači, kao i svi zlostavljači, imaju nisku razinu samopoštovanja.

Umjesto da žele podići svoje samopouzdanje, nastoje smanjiti samopouzdanje onih s kojima su najbliži.

Često su vrlo potrebni i traže vezu koja će im pružiti sve ono što smatraju da im drugdje nedostaju.

Njihov nedostatak samopoštovanja može značiti da se bore za stvaranje bliskih prijateljstava, pa je njihov romantični partner sve što imaju.

To znači da ako misle da se taj partner udaljava od njih, mogu dobitisve očajnički želeći ih natjerati da kažu i pribjeći sve ekstremnijoj emocionalnoj ucjeni.

Sklonost okrivljavanju drugih

Emocionalni ucjenjivači rijetko mogu prihvatiti da su odgovorni za probleme u svojoj vezi ili za neuspjehe u drugim područjima svog života, poput karijere.

Umjesto da razmišljaju o tome jesu li mogli učiniti nešto drugačije, skloni su pretpostaviti da je netko drugi kriv za njihovu bol.

To znači da se osjećaju opravdano prijetiti svojim žrtvama.

Zašto je za neke ljude vjerojatnije da će biti žrtve emocionalne ucjene od drugih

Nitko nikada nije kriv što je žrtva emocionalne ucjene. Odgovornost je u potpunosti na ucjenjivaču.

Ipak, postoje neke osobine ličnosti koje mogu povećati vjerojatnost da će vas ucjenjivač (ili bilo koji emocionalni zlostavljač) naciniti na vas. Traže ljude za koje postoji veća vjerojatnost da će odgovoriti na njihovo zlostavljanje. To može značiti:

• Osobe s niskim samopoštovanjem, za koje je manje vjerojatno da će smatrati da zaslužuju zdravu vezu.
• Ljudi koji imaju pojačan strah od uzrujavanja drugih, tako da je veća vjerojatnost da će popustiti pred ucjenom.
• Ljudi koji imaju jak osjećaj dužnosti ili obveze, tako da je vjerojatnije da će smatrati da se trebaju složiti s onim što emocionalni ucjenjivač želi.
• Ljudikoji su skloni lako preuzeti odgovornost ili tuđe osjećaje i koji su skloni osjećati se krivima za stvari koje nisu uzrokovali.

Neće svaka žrtva emocionalne ucjene pokazati ove sve ili bilo koju od ovih osobina u početku. Većina će početi s vremenom kao rezultat emocionalne ucjene.

Nekome tko je sposoban uznemiriti druge kada je to potrebno u poslovnoj ili obiteljskoj situaciji, na primjer, moglo bi biti vrlo teško učiniti isto kada je u nasilnoj vezi s emocionalnim ucjenjivačem.

Dugotrajna emocionalna ucjena i zlostavljanje može promijeniti vašu osobnost.

Emocionalna ucjena i druge vrste zlostavljanja

Emocionalna ucjena često ide ruku pod ruku s drugim oblicima zlostavljanja, emocionalnog i fizičkog. Emocionalni ucjenjivači često imaju poremećaj osobnosti, posebice narcisoidni poremećaj osobnosti ili granični poremećaj osobnosti.

Osobe s graničnim poremećajem osobnosti (BPD) očajnički trebaju ljude koji će biti uz njih i imati odnose s njima.

Ako se osjećaju kao da gube nekoga, često pribjegavaju sve ekstremnijim mjerama kako bi ga natjerali da ostane, uključujući emocionalnu ucjenu.

Oni nisu nužno namjerno manipulativni, ali priroda njihovog poremećaja znači da se ne mogu nositi s poteškoćama u vezi.

Osobe s narcizmomporemećaj osobnosti (NPD) koriste emocionalnu ucjenu na namjerno manipulativan način.

Narcisi često uživaju u nanošenju boli drugima, tako da mogu koristiti emocionalnu ucjenu kao način da natjeraju druge ljude da se osjećaju loše i da steknu kontrolu nad njima.

Žrtve narcisoidnih emocionalnih ucjenjivača često će nastaviti popuštati njihovim zahtjevima jer ne razumiju u potpunosti stupanj do kojeg narcisoidnoj osobi nedostaje empatije.

Emocionalna ucjena roditelja i djeteta

Dok je veći dio fokusa ovog članka na odnosima u paru, emocionalna ucjena često se događa između roditelja i djece.

Mnogi ljudi odrastaju toliko naviknuti da ih roditelji emocionalno ucjenjuju da, kao odrasli, ne vide znakove u zlostavljaču.

Često su ključne mete emocionalnih ucjenjivača koji ih vole imati za partnere budući da su toliko duboko u MAGLI da ih je lako ucijeniti.

Ako ste odrasli uz emocionalnog ucjenjivača roditelja, možda će vam biti teško sagledati njihovo ponašanje kakvo je bilo.

Često je jako teško odvojiti se kao odrasla osoba, ali to je put do izlječenja od emocionalno zlostavljanog djetinjstva.

Kako prepoznati jeste li emocionalno ucijenjeni

Budući da se emocionalni ucjenjivači često oslanjaju na to da su njihove žrtve zbunjene njihovim ponašanjem i nesigurne u sebe, može biti teško reći jesu liemocionalno ste ucijenjeni.

Često ćete osjećati da nešto nije u redu, ali ne znate točno što. Možda prepoznajete da vaš odnos nije isti kao odnos drugih ljudi, ali možda ne shvaćate zašto.

Evo nekoliko znakova koji pokazuju da ste žrtva emocionalne ucjene:

• Često pokušavate pronaći razlog da se ispričate za nešto, iako Nisam u potpunosti siguran da imaš nešto za ispričati se.
• Često osjećate da morate biti odgovorni za osjećaje svog partnera.
• Često se bojite raspoloženja vašeg partnera i pokušavate predvidjeti njegovo raspoloženje.
• Čini se da se neprestano žrtvujete za njih, a da zauzvrat ne dobivate isto.
• Čini se da uvijek imaju kontrolu.

Kako se nositi s emocionalnom ucjenom

Nositi se s emocionalnom ucjenom nevjerojatno je teško jer je cijela svrha emocionalne ucjene, sa stajališta ucjenjivača, zbuniti vas i razoružati kako biste ne znam kako se nositi s njima.

Prva stvar koju treba zapamtiti je da ne možete promijeniti njihovo ponašanje. Možete samo promijeniti način na koji reagirate na to.

To je teško, pogotovo ako ste duboko u MAGLI i to već neko vrijeme. To znači da je obično način rješavanja emocionalne ucjene potpuno odvajanje od ucjenjivača. Činibraća i sestre i bliski prijatelji iz djetinjstva.

Upravo u tim odnosima, gdje su životi ljudi usko povezani, emocionalna ucjena je najjača.

U ovom ću članku dublje objasniti što je emocionalna ucjena, kako se manifestira i kako se s njom možete nositi (i pobjeći neozlijeđeni).

Što je emocionalna ucjena?

Prema knjizi, Emocionalna ucjena:

“Emocionalna ucjena moćan je oblik manipulacije u kojoj nam bliski ljudi prijete da će nas kazniti jer ne radimo ono što oni žele. Emocionalni ucjenjivači znaju koliko cijenimo naše odnose s njima. Oni znaju naše ranjivosti i naše najdublje tajne. Oni mogu biti naši roditelji ili partneri, šefovi ili kolege, prijatelji ili ljubavnici. I bez obzira na to koliko im je stalo do nas, koriste ovo intimno znanje kako bi osvojili isplatu koju žele: našu usklađenost."

Nepotrebno je reći da je to taktika koju koriste ljudi koji su nam najbliži povrijediti nas i manipulirati s nama, namjerno ili nenamjerno.

Emocionalna ucjena uključuje ucjenjivača koji nekome govori da će na kraju ispaštati zbog toga ako ne učini ono što kaže.

Ucjenjivač bi mogao reći:

"Ako me ostaviš, ubit ću se"

Nitko ne želi biti odgovoran za samoubojstvo, i tako ucjenjivač pobjeđuje.

Ponekad su prijetnje manje ekstremne, ali ipak osmišljenešto god trebate učiniti da se uklonite iz situacije.

Ovo neće biti lako. Možda ćete otkriti da vam je potrebna podrška ljudi kojima vjerujete. Budući da emocionalni ucjenjivači prijete zlom vama ili sebi, odlazak je iznimno težak.

Ako imate prijatelja od povjerenja kojem se možete povjeriti, razgovarajte s njim i zamolite ga da vam bude vodič. Budući da ste tako duboko uključeni u situaciju, možda nećete moći sami vidjeti izlaz.

Nakon što se malo distancirate od ucjenjivača, bit ćete u poziciji donositi stvarne odluke.

Žrtve emocionalne ucjene često su prirodni ljubitelji ljudi kojima je teško ne učiniti sve što mogu kako bi drugu osobu usrećili.

Ako morate razgovarati s ucjenjivačem, pokušajte biti što neutralniji umjesto da se upuštate u emotivnu razmjenu.

Koristite jezik koji jasno daje do znanja da ne preuzimate odgovornost za njihove osjećaje. Mogli biste reći "Žao mi je što se tako osjećate".

Ovo ih ne odbacuje u potpunosti, ali znači da ne preuzimate odgovornost za njih.

Ako odlučite trajno napustiti ucjenjivača, imajte na umu da bi on mogao eskalirati svoje pokušaje da vas emocionalno ucjenjuje.

Dugo su se oslanjali na to da ćete se pridržavati njihovih ucjena, pa će ih vaš odlazak prestrašiti i uznemiriti.

Budite spremni zatvoriti sve oblike komunikacije, uključujući i blokiranje na društvenim mrežama,

Zaključak

Emocionalna ucjena je oblik emocionalnog zlostavljanja. Ucjenjivači se oslanjaju na to da se njihove žrtve boje posljedica nečinjenja onoga što traže i da gube iz vida što je normalno.

Emocionalna ucjena naširoko je korišten pojam, a popularizirali su ga psiholozi Forward i Frazier.

Utvrdili su da su žrtve emocionalne ucjene obično zaglavljene u stanju straha, obveze i krivnje te da su to emocije na koje se ucjenjivači oslanjaju kako bi njihova ucjena bila učinkovita.

Obično je jedini način da pobjegnete iz veze koju karakterizira emocionalna ucjena odlazak, bilo zauvijek ili ne. To može biti vrlo teško i potencijalno opasno.

Može li i vama pomoći trener za odnose?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, može biti od velike pomoći razgovarati s trenerom za odnose.

Znam to iz osobnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se Relationship Herou kad sam prolazio kroz težak period u svojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, pružili su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze i kako je vratiti na pravi put.

Ako još niste čuli za Relationship Hero, to je mjesto gdje su visoko obučeni treneri za odnosepomoći ljudima u kompliciranim i teškim ljubavnim situacijama.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za veze i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševilo me kako moj je trener bio ljubazan, suosjećajan i istinski koristan.

Riješite besplatni kviz ovdje kako biste pronašli savršenog trenera za sebe.

“Svi se slažu sa mnom. Ne bi to trebao raditi”

Obično emocionalni ucjenjivač neće samo s vremena na vrijeme izlaziti s velikim izjavama. Njihova emocionalna ucjena bit će dio većeg obrasca emocionalnog zlostavljanja gdje će se redovito služiti manjim oblicima ucjene i okrivljavanja.

Mogli bi reći:

"Da si me mogao odvesti, ne bih zakasnio na posao"

Oni su Reći ću to iako znaju da ih nisi mogao odvesti jer si imao dogovoren sastanak, i unatoč činjenici da su odrasli ljudi koji bi trebali biti odgovorni za to da dođu na posao.

Zašto se ljudi služe emocionalnom ucjenom?

Većina ljudi povremeno koristi neki oblik manje emocionalne ucjene.

Svi smo bili krivi što smo bili frustrirani kada netko nije učinio nešto što bismo mi željeli da učini.

Na primjer, možete se žaliti da vaš dečko nije uzeo čokoladu na putu kući, iako je znao da ste bolesni.

Iako može postati problem ako je učestalo, samo po sebi nije nešto oko čega bi se trebali previše brinuti.

Ljudi koji se služe ozbiljnom emocionalnom ucjenom su zlostavljačipokušaj kontroliranja tuđih misli i osjećaja.

Emocionalni ucjenjivači vrlo su dobri u tome da svoje žrtve osjećaju nemoćno i zbunjeno.

Često mogu učiniti da se njihova žrtva osjeća kao da su potpuno razumni i da je žrtva ta koja je nerazumna.

Žrtve emocionalne ucjene često pokušavaju predvidjeti raspoloženje svog ucjenjivača i obilato će se ispričati za stvari koje nisu bile njihove krivnje.

Strah, obveza i krivnja

Izraz emocionalna ucjena popularizirale su vodeće terapeutkinje i psihologinje Susan Forward i Donna Frazier u svojoj istoimenoj knjizi iz 1974. godine.

Knjiga je također predstavila koncept straha, obveze i krivnje ili MAGLE.

MAGLA je ono na što se emocionalni ucjenjivači oslanjaju za uspjeh. Oni mogu manipulirati njihovim žrtvama jer ih se boje, imaju obavezu prema njima i krive su što nisu učinile ono što su zamoljene.

Ucjenjivač jako dobro zna da se njegova žrtva tako osjeća i brzo uči koji su dijelovi FOG trijade najučinkovitiji u manipuliranju njima. Moraju naučiti koji će emocionalni okidači djelovati.

Emocionalni ucjenjivači, kao i svi drugi zlostavljači, često su vrlo dobri u uočavanju ljudi koji će im vjerojatno najbolje odgovoriti.

Koje vrste emocionalne ucjene postoje?

Forward i Frazieridentificirao četiri različite vrste emocionalnih ucjenjivača. To su:

Kažnjavači

Kažnjavači će prijetiti da će izravno povrijediti osobu koju ucjenjuju. Mogli bi vas spriječiti da se viđate s prijateljima, povući ljubav ili vas čak fizički povrijediti ako ne učinite ono što vam kažu.

Samokažnjavači

Samokažnjavači će prijetiti da će se ozlijediti kao oblik ucjene i reći će vam da ćete biti vi krivi ako to učine.

Patnici

Patnici će vas kriviti za svoje emocionalno stanje. Očekivat će da udovoljite njihovim željama kako bi se osjećali bolje. Mogli bi reći "Izađi sa svojim prijateljima ako želiš, ali ja ću provesti cijelu večer tužno i usamljeno ako želiš."

Tantalizatori

Tantalizatori neće izravno prijetiti, ali će omalovažati obećanje nečeg boljeg ako učinite ono što traže. Pa bi mogli reći: "Rezervirat ću nam odmor ako ostaneš kod mene ovaj vikend".

Faze emocionalne ucjene

Forward i Frazier identificirali su šest faza emocionalne ucjene.

Faza 1: Zahtjev

Ucjenjivač govori žrtvi što želi od nje i tome dodaje emocionalnu prijetnju: "ako me ostaviš, ozlijedit ću se".

Faza 2: Otpor

Žrtva se u početku opire zahtjevu, što nije iznenađujuće, budući da je zahtjev često nerazuman.

Faza 3: Pritisak

Ucjenjivačvrši pritisak na svoju žrtvu da popusti, ne mareći za to kako se zbog toga osjeća. Često će namjerno pokušati učiniti da se žrtva osjeća uplašeno i zbunjeno, tako da će se početi pitati je li njihov početni otpor bio razuman.

Faza 4: Prijetnja

Sama ucjena. “Ako ne učiniš kako ti kažem, ja ću…”.

Faza 5: Pristajanje

Žrtva pristaje na prijetnju

Faza 6: Obrazac je postavljen

Ciklus emocionalne ucjene završava, ali obrazac sada je postavljeno i ucjena će se gotovo sigurno ponoviti.

Strategije i znakovi emocionalne ucjene

Postoje tri strategije kojima se manipulatori služe da bi ucijenili svoje žrtve. Mogu koristiti samo jednu ili kombinaciju tri dok im se ne podredite.

Strategije uključuju sve što vas pokreće. Biti svjestan ovih taktika pomoći će vam identificirati ponašanja koja možda inače ne biste prepoznali kao manipulativna.

Ove strategije stvaraju MAGLU u njihovim odnosima, što je akronim koji označava strah, obvezu, krivnju. Slijedi detaljna rasprava o tri korištene tehnike:

One koriste vaše strahove (F)

Prema ovoj studiji, strah je emocija koja nas štiti od opasnosti. Strah koji osjećamo kada očekujemo da će se nešto loše dogoditi i strah od gubitka voljenih su jedno te isto.

Na žalost, nekiljudi koriste naše strahove kako bi nas natjerali da ispunimo njihove zahtjeve. Kako bi osobu držali emocionalnim taocem, manipulatori koriste različite vrste strahova kao što su:

1. Strah od nepoznatog
2. Strah od napuštanja
3. Strah od uznemiravanja nekoga
4. Strah od sukoba
5. Strah od nezgodnih situacija
6. Strah za vlastitu fizičku sigurnost

Koriste se vašim osjećajem obveze (O)

Manipulatori nas tjeraju da se osjećamo obveznima da im damo put. Pritom nas različitim tehnikama pritiskaju na gumbe do te mjere da se vidimo u jako lošem svjetlu ako ne izvršavamo svoje obveze.

Na primjer, roditelj manipulator podsjetit će dijete na sve podnesene žrtve ili prigovaranje o nezahvalnosti kada dijete ne radi ono što roditelj želi.

Druga stvar je kada vaš partner tvrdi da bi učinio sve što je od vas tražio pa biste trebali učiniti ono što on /ona ti kaže.

Što god da koriste, definitivno će nas natjerati da se osjećamo dužnima učiniti ono što oni žele, čak i kada nam se to ne sviđa.

Oni koriste osjećaj krivnje- spoticanje (G)

Ono što dolazi nakon obveze da se nešto učini jest krivnja zbog nečinjenja. Manipulatori čine da se čini kao da zaslužujemo biti kažnjeni zbog neispunjavanja svojih obveza.

Ako ste patili od krivnje jer ste samo sretni kada je vaš partner ili prijatelj tužan, tada ste emocionalno ucijenjeni.

Što suvrste uloga emocionalnog ucjenjivanja?

Prema Sharie Stines:

“Manipulacija je emocionalno nezdrava psihološka strategija koju koriste ljudi koji nisu sposobni tražiti što žele i trebaju na izravan način. Ljudi koji pokušavaju manipulirati drugima pokušavaju kontrolirati druge.”

Da bi došlo do emocionalne ucjene, manipulator mora postaviti zahtjev praćen prijetnjom ako žrtva odbije udovoljiti.

A ako to još ne znate, manipulatori preuzimaju jednu ili više uloga koristeći jednu ili više gore spomenutih strategija kako bi vas emocionalno ucjenjivali. Evo četiri vrste uloga koje se koriste kako bi vas naveli da radite ono što oni žele:

1. Uloga kažnjavača

Ova uloga koristi strategiju straha u kojoj prijete da će vas kazniti ako se zahtjevi ne ispune. Kažu vam koje su posljedice ako ne učinite određenu stvar.

Kazne uključuju, ali nisu ograničene na uskraćivanje osjećaja, prekid veze, zabranu viđanja s prijateljima i obitelji, financijske kazne i fizičke kazna.

2. Uloga samokažnjavanja

Samokažnjavači prijete da će sami sebe ozlijediti samo kako bi dobili ono što žele. To je način da potaknete strah i krivnju kako biste bili prisiljeni učiniti ono što se od vas traži.

Moje osobno iskustvo je uključivalo mog tadašnjeg dečka koji se porezao oštricom preda mnom kako bi dobio ono što je želio. Međutim, može i bitinetko vama blizak prijeti da će si oduzeti život ili se ozlijediti ako ne učinite ono što od vas traži.

3. Uloga patnika

Osobe koje pate koriste taktike straha, obveze i krivnje kako bi manipulirali ljudima. Oni koriste i drže svoju bijedu preko glave svog partnera kako bi dobili ono što žele.

Na primjer, tvrdit će da je stanje u kojem se nalaze, bilo fizičko, mentalno ili emocionalno, krivnja drugoga osoba. Druge manipulacije uključuju govorenje da će patiti ako odbijete učiniti ono što oni žele.

4. Uloga navijača

Napadnici obećavaju nagradu koja se nikada neće ostvariti. To je kao da vas navodi i traži da učinite nešto zauzvrat za nešto drugo, ali to obično nije poštena trgovina.

Primjer je kada vaš partner, prijatelj ili član obitelji daje izdašna obećanja koja ovise o vašem ponašanje i onda ih se rijetko zadržavaju.

Primjeri izjava o emocionalnom ucjenjivanju

Iako ovaj popis možda neće pokriti sve, ovo će vam pomoći da prepoznate što je i što nije izjava emocionalne ucjene:

1. Ako ikad vidim drugog muškarca da te gleda, ubit ću ga.
2. Ako me ikada prestaneš voljeti, ubit ću se/ubit ću te.
3. Već sam o tome razgovarao s našim pastorom/terapeutom/prijateljima/obitelji i oni se slažu da ste nerazumni.
4. Idem na ovaj godišnji odmor – s vama ili bez vas.
5. Kako