“Nitajiua ukiniacha.”

“Nimefanya kila kitu ili kukufurahisha. Kwa nini huwezi kunifanyia jambo hili rahisi?”

“Ikiwa hutafanya hivi, nitamwambia kila mtu siri yako.”

“Nilifikiri unanipenda.”

“Ikiwa ulinipenda kweli, utanifanyia hivi.”

Ni vigumu sana kwenda kwenye mstari wa kumbukumbu, lakini nimesikia machache kati ya haya hapo awali. Umewahi kufanya hivyo.

Ikiwa unafahamu hili pia, basi umetiwa hatiani kihisia. Kulingana na Susan Forward, uhasama wa kihisia ni kuhusu kudanganywa.

Hutokea wakati mtu wa karibu nasi anatumia udhaifu wetu, siri, na udhaifu wetu dhidi yetu ili kupata kile hasa anachotaka kutoka kwetu.

Na binafsi, sikuweza kukubaliana zaidi. Jambo jema nilikua mgongo wangu na kurudisha maisha ambayo ni yangu.

Sawa, labda ni ishara yangu ya zodiac (mimi ni Mizani) ambayo inawakilishwa na mizani ili kuonyesha hitaji letu la haki, usawa na usawa. maelewano au labda ni nguvu fulani ya juu ambayo iliniambia kuna kitu kibaya. Lakini nilichojua ni kwamba sitaki kuishi maisha ya kujiona sina thamani.

Kwa hivyo, kutoka kwa mwathirika wa awali hadi mshindi wa siku hizi, wacha nikupe muhtasari wa usaliti wa kihisia.

Udanganyifu wa kihisia ni kitu ambacho watu hufanya wakati wanatamani kukufanya ufanye wanachotaka.

Ni zana ya ujanja ambayo kwa ujumla hutumiwa na watu walio na uhusiano wa karibu: wenzi, wazazi na watoto,unaweza kusema unanipenda na bado una urafiki nao?

Jinsi ya KUACHA uhujumu wa kihisia

1. Badilisha mtazamo wako

“Mabadiliko ni neno la kutisha zaidi katika lugha ya Kiingereza. Hakuna anayeipenda, karibu kila mtu anaiogopa, na watu wengi, ikiwa ni pamoja na mimi, watakuwa wabunifu wa kuiepuka. Matendo yetu yanaweza kutufanya tuwe na huzuni, lakini wazo la kufanya chochote tofauti ni mbaya zaidi. Lakini ikiwa kuna jambo moja ninalojua kwa uhakika kabisa, kibinafsi na kitaaluma, ni hii: Hakuna kitakachobadilika katika maisha yetu hadi tubadilike.tabia zetu wenyewe.” - Susan Forward

Unastahili heshima. Kipindi.

Unahitaji kubadilisha mawazo yako na kukabiliana na hali hiyo kwa njia tofauti. Mabadiliko yanatisha lakini ndicho kitu pekee kitakachokusaidia. La sivyo, utaishia na maisha yaliyoharibika.

2. Chagua uhusiano mzuri

“Lakini ikiwa kuna jambo moja ninalojua kwa uhakika kabisa, kibinafsi na kitaaluma, ni hili: Hakuna kitakachobadilika katika maisha yetu hadi tubadili tabia zetu wenyewe. Ufahamu hautafanya hivyo. Kuelewa kwa nini tunafanya mambo ya kujishinda tunayofanya hakutatufanya tuache kuyafanya. Kuhangaika na kumsihi mtu mwingine abadilike hakutafanikiwa. Inabidi tuchukue hatua. Lazima tuchukue hatua ya kwanza kwenye barabara mpya." – Susan Forward

Sote tuna chaguo kuhusu jinsi ya kujihusisha na uhusiano: Kama binadamu, una haki ya kujadiliana kwa ajili ya uhusiano bora au kusitisha uhusiano.

Kumbuka kwamba hapana. uhusiano una thamani ya afya yako ya kihisia na kiakili. Iwapo inazidi kuwa na sumu, daima una chaguo la kufanya kile ambacho kinafaa kwako.

Hadithi Zinazohusiana kutoka Hackspirit:

3. Weka mipaka

Sharie Stines, mtaalamu wa tiba huko California ambaye ni mtaalamu wa unyanyasaji na mahusiano yenye sumu alisema:

“Watu wanaodanganya wana mipaka mibaya. Una uzoefu wako binafsi kama binadamu na unahitaji kujua unapoishia na mtu mwinginehuanza. Wadanganyifu mara nyingi huwa na mipaka ambayo ni migumu sana au mipaka iliyofungwa."

Unapoweka mipaka, inamwambia mdanganyifu kuwa umemaliza kubadilishwa. Inaweza kuwa ya kutisha mwanzoni lakini unapofaulu kuvunja mtindo huu wa tabia ya sumu, inamaanisha umeanza kujipenda.

Kwa hivyo, jifunze kusema “hapana” na “acha” inapohitajika.

0> KUHUSIANA: Mambo ambayo J.K Rowling anaweza kutufundisha kuhusu ukakamavu wa akili

4. Kukabiliana na mdanganyifu

Huwezi kuweka mipaka isipokuwa ujaribu kukabiliana na mdanganyifu. Ikiwa ungependa kuokoa uhusiano, unaweza kujaribu mifano hii:

1. Unasukuma uhusiano wetu hadi ukingoni na sijisikii vizuri.
2. Hunichukulii kwa uzito ninapo niambie jinsi nisivyofurahishwa na matendo yako.
3. Tunahitaji kutafuta njia za kukabiliana na mizozo ambayo hainiacha nihisi nimenyanyaswa kihisia na sina thamani.
4. Mimi hutii madai yako kila wakati na mimi hutii matakwa yako. kujisikia kupungua. Siko tayari kuishi hivyo tena.
5. Ninahitaji kutendewa kwa heshima kwa sababu ninastahili.
6. Hebu tuzungumze kuhusu hilo, usinitishe na kuniadhibu.
7. Sitavumilia tabia hizo za ghiliba tena.

5. Pata usaidizi wa kisaikolojia kwa mdanganyifu

Ni nadra sana, watusi wa kihisia huweza kukiri makosa yao. Ikiwa unataka kuokoa uhusiano, unaweza kuomba apateusaidizi wa kisaikolojia ambapo ustadi chanya wa mazungumzo na mawasiliano utafundishwa.

Ikiwa wanachukua jukumu la kweli kwa matendo yao, watakuwa tayari kuunda mazingira salama katika uhusiano na hiyo ni kupitia kuondoa uhasama wa kihisia. Wadanganyifu wanaochukua uwajibikaji wanaonyesha matumaini ya kujifunza na kubadilika.

6. Mapenzi hayana ulaghai

“Baadhi ya watu hupata mapenzi. Baadhi ya watu wanawadanganya wengine katika hilo.” – Rebekah Crane, Upande wa Juu wa Kuanguka Chini

Fahamu kwamba mapenzi ya kweli hayana udhuru unaohusishwa nayo. Mtu anapokupenda kikweli, hakuna tishio lolote linalohusika.

Ona hali jinsi ilivyo. Usalama ni kipengele cha msingi cha kufafanua uhusiano mzuri au usio na afya. Unapotishwa, si salama tena kwako.

7. Ondoa mwenyewe au mdanganyifu katika equation

Mara nyingi, huwezi kumfanya mdanganyifu awajibike kwa matendo yake. Hata hivyo, unaweza kujidhibiti na kuifanyia kazi.

Unapojiondoa kwenye hali hiyo (kuachana au kuhama), hutakabiliwa tena na vitisho, hivyo basi kusimamisha mzunguko. Dk. Christina Charbonneau alisema:

“Sote tuna chaguo, na unaweza kuchagua kujisaidia. Acha tabia mbaya ya kujiruhusu kudhulumiwa kihisia na wengine kwa kuhoji kile ambacho wengine wanakuambia kabla ya kukichukulia kama ukweli na kuamini."

AChukua Ujumbe Nyumbani

Uhujumu wa kihisia ni mzunguko mbaya unaoondoa uthamani wako na kukujaza hofu na mashaka.

Kuwa katika hali hiyo kwa miaka mingi. iliyopita, nimegundua jinsi nina bahati ya kutoka bila mwanzo. Na ilikuwa ni kwa sababu nilichukua msimamo, haijalishi jinsi mdanganyifu alivyotaka kujiua na kwa matusi. Si lazima kuvumilia. Ndiyo, bado unaweza kurejesha maisha yako.

Yote huanza kwa kujua thamani yako.

Na nikuambie hili.

Unastahili kupendwa na kuheshimiwa. .

RELATED: Sikuwa na furaha sana…kisha nikagundua fundisho hili moja la Kibuddha

Kwa nini watu wanakuwa wahafidhina wa kihisia

Watu wanaotumia uhuni wa kihisia mara nyingi wana historia tata ambayo imewapeleka mahali ambapo mahusiano yao ni sumu na ni matusi.

Mara nyingi, watakuwa na utoto wenye unyanyasaji wa kihisia na watakuwa wamepokea ulaghai wa kihisia kutoka kwa wazazi wao.

Hii inaweza kumaanisha kwamba wanaona vigumu sana kujua ni nini kawaida na nini si kawaida, na wanaweza kukosa ujuzi wa kutosha wa jinsi uhusiano mzuri unaonekana kuwa na uwezo wa kujenga uhusiano wao wenyewe.

Wafanyakazi wenzao na marafiki wanaweza wasitambue hili kuwahusu, kwa sababu hawana uhusiano mkali na watu wa hali ya juu.hisia na watu hao.

Lakini kwa mshirika, mambo ni tofauti, na unyanyasaji na usaliti hutoka.

Kuna baadhi ya sifa za utu ambazo watu wengine wasiojali hisia hushiriki. Wao ni pamoja na:

Ukosefu wa huruma

Watu wengi wanaweza kufikiria jinsi inaweza kuwa mtu mwingine.

Hii ina maana kwamba ni vigumu kwao kumdhuru mtu mwingine kwa kufahamu (fikiria jinsi watu wengi wanavyopata vigumu kukatisha uhusiano ambao umekimbia, kwa mfano).

Watumishi wasio na hisia mara nyingi hawana huruma ya kweli. Wanapofikiria kuwa wako katika viatu vya mtu mwingine, kawaida ni kutoka kwa hali ya kutoaminiana.

Wanadhani kuwa wao wengine wanataka kuwadhuru, na hii inahalalisha jinsi wanavyowatendea.

Kujistahi kwa Chini

Inaweza kuonekana kama jambo dogo, lakini mara nyingi ni kweli kwamba watukutu wa kihisia, kama vile wanyanyasaji wote, wana viwango vya chini vya kujithamini.

Badala ya kutafuta kuinua heshima yao, wanatazamia kushusha ile ya wale walio karibu nao zaidi.

Mara nyingi wao ni wahitaji sana, na hutafuta uhusiano wa kuwapa mambo yote wanayohisi kuwa wanakosa kwingine.

Kutojithamini kwao kunaweza kumaanisha wanatatizika kuunda urafiki wa karibu, kwa hivyo wenzi wao wa kimapenzi ndio tu walichonacho.

Hii ina maana kwamba ikiwa wanafikiri kwamba mpenzi anakua mbali nao, wanaweza kupatainazidi kukata tamaa kuwafanya waseme na kuamua usaliti uliokithiri zaidi wa kihemko.

Mwenendo wa kulaumu wengine

Wahasidi wa kihisia ni nadra sana kukubali kwamba wanawajibika kwa matatizo katika uhusiano wao, au kwa kushindwa katika maeneo mengine ya maisha yao, kama vile taaluma zao.

Badala ya kufikiria kama wangeweza kufanya jambo lingine tofauti, wao huwa na kudhani kuwa mtu mwingine ndiye mwenye makosa kwa maumivu yao.

Hii inamaanisha wanahisi kuwa wana haki ya kuwatishia wahasiriwa wao.

Kwa nini baadhi ya watu wana uwezekano mkubwa wa kuwa waathiriwa wa usaliti wa kihisia kuliko wengine

Hakuna mtu anayelaumiwa kwa kuwa mwathiriwa wa usaliti wa kihisia. Jukumu liko kwa mtukutu.

Hayo yamesemwa, kuna baadhi ya sifa za kibinafsi ambazo zinaweza kufanya iwezekane zaidi kwamba mtukutu (au mtumizi yeyote wa kihisia) atakulenga. Wanatafuta watu ambao wana uwezekano mkubwa wa kujibu unyanyasaji wao. Hiyo inaweza kumaanisha:

• Watu wasiojithamini, ambao wana uwezekano mdogo wa kuhisi kuwa wanastahili uhusiano mzuri.
• Watu ambao wana hofu kubwa ya kukasirisha wengine, ili wawe na uwezekano mkubwa wa kukubali kutumwa vibaya.
• Watu ambao wana hisia kali ya wajibu au wajibu , hivyo basi kuna uwezekano mkubwa wa kuhisi kwamba wanapaswa kufuata kile ambacho mhujumu wa kihisia anataka.
• Watuambao huwa na tabia ya kuwajibika au hisia za wengine kwa urahisi na ambao huwa na hisia ya hatia kwa mambo ambayo hawakusababisha.

Si kila mwathiriwa wa usaliti wa kihisia ataonyesha sifa hizi zote au zozote kati ya hizi mwanzoni. Wengi wataanza baada ya muda kama matokeo ya usaliti wa kihemko.

Mtu ambaye anaweza kuwakasirisha wengine wanapohitaji katika hali ya kazi au familia, kwa mfano, anaweza kupata ugumu wa kufanya vivyo hivyo akiwa katika uhusiano mbaya na mtu anayehujumu kihisia.

Kukabiliwa na unyanyasaji wa kihisia wa muda mrefu na unyanyasaji kunaweza kubadilisha utu wako.

Unyanyasaji wa kihisia na aina nyinginezo za unyanyasaji

Uhujumu wa kihisia mara nyingi huendana na aina nyingine za unyanyasaji, wa kihisia na kimwili. Watu wasio na hatia wa kihisia mara nyingi huwa na shida ya utu, haswa shida ya tabia ya narcissistic au shida ya haiba ya mipaka.

Watu walio na ugonjwa wa utu wa mipaka (BPD) wanahitaji sana watu wa kuwa nao na kuwa na uhusiano nao.

Iwapo wanahisi kana kwamba wanampoteza mtu fulani, mara nyingi hutumia hatua kali zaidi ili kujaribu kuwafanya wabaki, ikiwa ni pamoja na kutojali hisia .

Si lazima wabadilishe kimakusudi, lakini asili ya ugonjwa wao inamaanisha hawawezi kukabiliana na matatizo ya uhusiano.

Watu wenye narcissisticpersonality disorder (NPD) tumia usaliti wa kihisia kwa njia ya ujanja kimakusudi.

Wataalamu wa Narcissists mara nyingi hufurahia kuwaumiza wengine , kwa hivyo wanaweza kutumia uhasama wa kihisia kama njia ya kuwafanya watu wengine wajisikie vibaya na kuwadhibiti.

Waathiriwa wa walaghai wa kihisia-narcissistic mara nyingi wataendelea kuitikia madai yao kwa sababu hawaelewi kikamilifu ni kwa kiwango gani mpiga narcissist anakosa huruma.

Utesi wa kihisia wa mzazi na mtoto

Ingawa sehemu kubwa ya makala haya ni mahusiano ya wanandoa, uhasama wa kihisia hutokea mara kwa mara kati ya wazazi na watoto.

Watu wengi hukua wakiwa wamezoea wazazi wao kuwatusi kihisia hivi kwamba, wakiwa watu wazima, wanashindwa kuona dalili za mnyanyasaji.

Mara nyingi wao huwa wanalengwa sana na watukutu wenye hisia kali ambao wanapenda kuwa nao kama washirika kwa vile wamezama kwenye UKUNGU, ni rahisi kuwarushia.

Iwapo ulikua na mtu anayehujumu kihisia kwa mzazi, inaweza kuwa vigumu kuona tabia yake jinsi ilivyokuwa.

Mara nyingi ni vigumu sana kujitenga ukiwa mtu mzima, lakini kufanya hivyo ndiyo njia ya kupona kutoka kwa utoto ulio na unyanyasaji wa kihisia.

Jinsi ya kujua kama unadhulumiwa kihisia

Kwa sababu wahasiriwa wa kihisia mara nyingi hutegemea waathiriwa wao kuchanganyikiwa na tabia zao na kutojiamini, inaweza kuwa vigumu kutambua kamaunateswa kihisia.

Mara nyingi utahisi kuwa kuna jambo fulani si sawa, lakini hujui ni nini haswa. Unaweza kutambua kwamba uhusiano wako si sawa na wa watu wengine, lakini huenda usitambue kwa nini.

Hizi hapa ni baadhi ya ishara za kusimulia kwamba wewe ni mwathirika wa uhasama wa kihisia :

• Mara nyingi hujikuta ukijaribu kutafuta sababu ya kuomba samahani kwa jambo fulani, ingawa huna uhakika kabisa kuwa una kitu cha kusema samahani.
• Mara nyingi unahisi kuwa unahitaji kuwajibika kwa hisia za mpenzi wako.
• Mara nyingi unaogopa jinsi mwenzako anaweza kuwa na jaribu kutazamia hisia zake.
• Unaonekana kuwa unatoa dhabihu kila mara kwa ajili yao bila kupata sawa kama malipo.
• Wanaonekana kutawala kila wakati.

Jinsi ya kushughulikia unyanyasaji wa kihisia

Kushughulikia uhujumu wa kihisia ni vigumu sana, kwa sababu madhumuni yote ya uhasama wa kihisia, kutoka kwa mtazamo wa mhalifu, ni kukuchanganya na kukunyang'anya silaha ili wewe. sijui jinsi ya kukabiliana nao.

Jambo la kwanza kukumbuka ni kwamba huwezi kubadilisha tabia zao. Unaweza tu kubadilisha jinsi unavyoitikia.

Hilo ni gumu, hasa ikiwa uko katika UKUNGU na umekuwa kwa muda mrefu. Hii ina maana kwamba kwa kawaida, njia ya kukabiliana na usaliti wa kihisia ni kujitenga kabisa na mtumaji. Fanyandugu na marafiki wa karibu wa utotoni.

Ni katika mahusiano haya, ambapo maisha ya watu yana uhusiano wa karibu, ndipo uhujumu wa kihisia unapozidi kuwa mkubwa.

Katika makala haya, nitaenda kueleza zaidi kuhusu uhasama wa kihisia ni nini, jinsi unavyojitokeza na jinsi unavyoweza kuushughulikia (na kuepuka kudhurika).

Uhusiano wa uhujumu wa kihisia ni nini?

Kulingana na kitabu, Usaliti wa Kihisia:

“Uhusiano wa kihisia ni njia kuu ya udanganyifu. ambapo watu wa karibu wanatishia kutuadhibu kwa kutofanya wanavyotaka. Watu wasiojali hisia wanajua jinsi tunavyothamini uhusiano wetu nao. Wanajua udhaifu wetu na siri zetu za ndani kabisa. Wanaweza kuwa wazazi wetu au washirika, wakubwa au wafanyakazi wenzetu, marafiki au wapenzi. Na haijalishi wanatujali kiasi gani, wanatumia ujuzi huu wa ndani kushinda malipo wanayotaka: kufuata kwetu.”

Bila ya kusema, ni mbinu inayotumiwa na watu wa karibu zaidi na sisi. kutuumiza na kutuhadaa, iwe kwa kukusudia au bila kukusudia.

Usaliti wa kihemko unahusisha msaliti kumwambia mtu kwamba asipofanya vile wasemavyo, ataishia kuteseka kwa ajili yake.

Mhujumu anaweza kusema:

“Ukiniacha, nitajiua”

Hakuna anayetaka kuwajibika kwa kujiua, na hivyo msaliti anashinda.

Wakati mwingine vitisho huwa vya chini sana, lakini bado vimeundwa ilichochote unachohitaji kufanya ili kujiondoa katika hali hiyo.

Hii haitakuwa rahisi. Unaweza kupata kwamba unahitaji usaidizi fulani kutoka kwa watu unaowaamini. Kwa sababu wahafidhina wa kihisia wanatishia kukudhuru wewe au wao wenyewe, kuondoka ni ngumu sana.

Ikiwa una rafiki unayemwamini unayeweza kumweleza, zungumza naye na umwombe awe mwongozo wako. Kwa sababu umehusika sana katika hali hiyo, huenda usiweze kuona njia ya kutokea peke yako.

Ukishaweka umbali fulani kati yako na mtukutu, utakuwa katika nafasi ya kufanya maamuzi ya kweli.

Waathiriwa wa usaliti wa kihisia mara nyingi ni watu wa asili wa kupendeza watu ambao huona vigumu kutofanya kila wawezalo ili kumfanya mtu mwingine awe na furaha.

Iwapo unahitaji kuongea na mtukutu, jaribu na kutoegemea upande wowote iwezekanavyo badala ya kujihusisha na mabadilishano ya kihisia.

Tumia lugha inayoonyesha wazi kuwa hutawajibikia hisia zao. Unaweza kusema "Samahani unajisikia hivyo".

Hii haiwaondoi kabisa, lakini inamaanisha hutawajibikia.

Ukiamua kuachana na mdanganyifu kabisa, basi fahamu kwamba wanaweza kuzidisha majaribio yao ya kukudhuru kihisia.

Wamekutegemea kwa muda mrefu juu ya utii wao, na ukiwaacha utawatia hofu na kuwasumbua.

Kuwa tayari kuzima aina zote za mawasiliano, ikiwa ni pamoja na kuzizuia kwenye mitandao ya kijamii,

Hitimisho

Uhujumu wa kihisia ni aina ya unyanyasaji wa kihisia. Weusi hutegemea waathiriwa wao kuogopa matokeo ya kutofanya kile wanachouliza na kupoteza mtazamo wa kile ambacho ni kawaida.

Udanganyifu wa kihisia ni neno linalotumiwa sana, ambalo linajulikana na wanasaikolojia Forward na Frazier.

Walitambua kuwa waathiriwa wa uhujumu wa kihisia kwa kawaida hukwama katika hali ya woga, wajibu na hatia, na kwamba hizi ndizo hisia ambazo watu wengine wanazitegemea ili uhujumu wao ufanyike.

Kwa kawaida, njia pekee ya kuepuka uhusiano ulio na uhasama wa kihisia ni kuondoka, iwe kabisa au la. Hii inaweza kuwa ngumu sana, na inaweza kuwa hatari.

Je, mkufunzi wa uhusiano anaweza kukusaidia pia?

Iwapo unataka ushauri mahususi kuhusu hali yako, inaweza kukusaidia sana kuzungumza na mkufunzi wa uhusiano.

Ninajua hili kutokana na uzoefu wa kibinafsi…

Miezi michache iliyopita, niliwasiliana na Shujaa wa Uhusiano nilipokuwa nikipitia hali ngumu katika uhusiano wangu. Baada ya kupotea katika mawazo yangu kwa muda mrefu, walinipa ufahamu wa kipekee kuhusu mienendo ya uhusiano wangu na jinsi ya kuirejesha kwenye mstari.

Ikiwa hujawahi kusikia kuhusu Shujaa wa Uhusiano, ni tovuti ambapo mafunzo ya juu uhusiano makochawasaidie watu katika hali ngumu na ngumu za mapenzi.

Baada ya dakika chache unaweza kuungana na mkufunzi wa uhusiano aliyeidhinishwa na kupata ushauri maalum kuhusu hali yako.

Nilifurahishwa na jinsi unavyoweza. Kocha wangu alikuwa mkarimu, mwenye huruma, na aliyenisaidia kwa dhati.

Shiriki maswali ya bila malipo hapa ili kulinganishwa na kocha anayekufaa zaidi.

“Kila mtu anakubaliana nami. Hupaswi kufanya hivyo”

Kwa kawaida, mtu anayehujumu hisia hatatoka tu na kauli kubwa mara kwa mara. Usaliti wao wa kihisia utakuwa sehemu ya mtindo mkubwa zaidi wa unyanyasaji wa kihisia ambapo watatumia aina ndogo zaidi za usaliti na lawama mara kwa mara.

Wanaweza kusema:

“Kama ungenipa lifti, nisingechelewa kazini”

Wao' Nitasema hivi ingawa wanajua kuwa hukuweza kuwapa lifti kwa sababu ulikuwa na miadi ya kuwa nao, na licha ya ukweli kwamba wao ni mtu mzima ambaye anapaswa kuwajibika kujipeleka kazini.

Kwa nini watu wanatumia usaliti wa kihisia?

Watu wengi hutumia aina fulani ya usaliti mdogo wa kihisia mara kwa mara.

Sote tumekuwa na hatia ya kufadhaika wakati mtu hajafanya jambo ambalo tungependa afanye.

Kwa mfano, unaweza kulalamika kwamba mpenzi wako hakuchukua chokoleti yoyote wakati wa kurudi nyumbani, ingawa alijua kuwa ulikuwa mgonjwa.

Ingawa inaweza kuwa tatizo ikiwa hutokea mara kwa mara, si jambo la kuhangaikia sana peke yake.

Watu wanaotumia uhasama mbaya wa kihisia ni wanyanyasajikujaribu kudhibiti mawazo na hisia za mtu mwingine.

Wahasihi wa kihisia ni wazuri sana katika kuwafanya waathiriwa wajisikie wasio na uwezo na kuchanganyikiwa.

Mara nyingi wanaweza kudhibiti kumfanya mwathiriwa wake ahisi kana kwamba anasababu kabisa, na kwamba ni mwathiriwa ambaye anakosa akili.

Waathiriwa wa usaliti wa kihisia mara nyingi hujikuta wakijaribu kutazamia hali ya mtukutu wao na wataomba msamaha sana kwa mambo ambayo hayakuwa makosa yao.

Hofu, wajibu na hatia

Neno uhujumu wa kihisia lilienezwa na wataalamu wakuu wa tiba na wanasaikolojia Susan Forward na Donna Frazier katika kitabu chao cha 1974 cha jina moja.

Kitabu hiki pia kilianzisha dhana ya hofu, wajibu na hatia, au UKUNGU.

UKUNGU ndio watu wanaohatarisha hisia wanategemea kupata mafanikio. Wahasiriwa wao wanaweza kudanganywa nao kwa sababu wanahisi kuwaogopa, kuwajibika kwao na kuwa na hatia kwa kutofanya kile ambacho wameombwa.

Msaliti anajua vyema kwamba mwathiriwa wake anahisi hivi, na hufahamu kwa haraka ni sehemu gani za utatu wa FOG zinazofaa zaidi kuzibadilisha. Wanapata kujifunza ni vichochezi vipi vya kihisia vitafanya kazi.

Wahafidhina wa kihisia, kama wanyanyasaji wowote, mara nyingi huwa wazuri sana katika kuona watu ambao wana uwezekano wa kuwajibu vyema zaidi.

Je, kuna aina gani za uhasama wa kihisia?

Mbele na Frazieralibainisha aina nne tofauti za wahujumu hisia. Hizi ni:

Waadhibu

Waadhibu watatishia kumuumiza moja kwa moja mtu wanayemdhulumu. Wanaweza kukuzuia kuona marafiki zako, au kuondoa mapenzi, au hata kukuumiza kimwili ikiwa hutafanya kile wanachosema.

Wanaojiadhibu

Wanaojiadhibu watatishia kujiumiza kama aina ya usaliti, na watakuambia kuwa itakuwa kosa lako ikiwa watafanya hivyo.

Wanaosumbuliwa

Wanaosumbuliwa watakulaumu kwa hali yao ya kihisia. Watakutarajia utii matakwa yao ili kuwafanya wajisikie bora. Wanaweza kusema “Toka na marafiki zako ukitaka, lakini nitatumia jioni nzima nikiwa na huzuni na upweke ukifanya hivyo.”

Tantalizers

Wahamasishaji hawatatoa vitisho vya moja kwa moja, lakini watapinga ahadi ya kitu bora ikiwa utafanya kile wanachokuuliza. Kwa hivyo wanaweza kusema "Nitahifadhi nasi likizo ikiwa utakaa nami nyumbani wikendi hii".

Hatua za usaliti wa kihisia

Mbele na Frazier walibainisha hatua sita za uhasama wa kihisia.

Hatua ya 1: Mahitaji

Msaliti humwambia mwathirika kile anachotaka kutoka kwake, na anaongeza tishio la kihisia kwake: "ukiniacha nitajiumiza".

Hatua ya 2: Upinzani

Mwathiriwa anapinga hitaji hapo awali, bila ya kushangaza, kwani mahitaji mara nyingi hayakubaliki.

Hatua ya 3: Shinikizo

Mhujumuhumshinikiza mwathiriwa wake akubali, bila kujali jinsi wanavyomfanya ahisi. Mara nyingi watajaribu kwa makusudi na kumfanya mwathirika ahisi hofu na kuchanganyikiwa, ili waanze kujiuliza ikiwa upinzani wao wa awali ulikuwa wa busara.

Hatua ya 4: Tishio

Uhujumu wenyewe. "Ikiwa hutafanya kama ninavyosema, basi nitafanya...".

Hatua ya 5: Uzingatiaji

Mwathiriwa anajitoa katika tishio

Hatua ya 6: Mchoro umewekwa

Mzunguko wa usaliti wa kihisia unaisha, lakini muundo sasa imewekwa na usaliti karibu hakika utatokea tena.

Mkakati na ishara za uhujumu wa kihisia

Kuna mbinu tatu ambazo wadanganyifu hutumia kuwahadaa waathiriwa wao. Wanaweza kutumia moja tu au mchanganyiko wa tatu hadi uwasilishe kwao.

Mikakati inahusisha kila kitu kinachokufanya uweke alama. Kufahamu mbinu hizi kutakusaidia kutambua tabia ambazo huenda hukuzitambua kama za kudanganywa.

Mikakati hii hutengeneza UKUNGU katika mahusiano yao, ambayo ni kifupi cha kuashiria hofu, wajibu, hatia. Ufuatao ni mjadala wa kina kuhusu mbinu tatu zinazotumiwa:

Wanatumia hofu yako (F)

Kulingana na utafiti huu, hofu ni hisia inayotulinda dhidi ya hatari. Hofu tunayohisi tunapotarajia kwamba kitu kibaya kitatokea na woga wa kupoteza wapendwa wetu ni kitu kimoja.

Inasikitisha kusema, wengine.watu hutumia woga wetu kutufanya tutii matakwa yao. Ili kumshika mtu mateka kihisia, wadanganyifu hutumia aina tofauti za hofu kama vile:

1. Hofu ya kutojulikana
2. Hofu ya kuachwa
3. Hofu ya kumkasirisha mtu
4. Hofu ya makabiliano
5. Hofu ya hali ngumu
6. Hofu kwa usalama wako wa kimwili

Wanatumia hisia zako za wajibu (O)

Wadanganyifu hutufanya tuhisi kuwajibika kuwapa njia yao. Kwa hilo, wanatumia mbinu tofauti kubonyeza vitufe hadi tunajiona katika hali mbaya sana ikiwa hatutafanya wajibu wetu.

Kwa mfano, mzazi mdanganyifu atamkumbusha mtoto kuhusu yote. dhabihu zinazotolewa au kung'ang'ania kwa kukosa shukrani wakati mtoto hafanyi kile ambacho mzazi anataka. /anakuambia.

Chochote watakachotumia, hakika itatufanya tujisikie wajibu wa kufanya wanachotaka, hata wakati sisi hatupendi.

Wanatumia hatia- tripping (G)

Kinachokuja baada ya kuwajibishwa kufanya jambo ni hatia ya kutolifanya. Wadanganyifu hufanya ionekane kama tunastahili kuadhibiwa kwa kutotekeleza wajibu wetu.

Iwapo umekuwa na hatia kwa sababu tu ya kuwa na furaha wakati mwenzi wako au rafiki yako anajisikia vibaya, basi umetiwa hatiani.

Je!aina za majukumu ya uhujumu wa kihisia?

Kulingana na Sharie Stines:

“Udanganyifu ni mkakati wa kisaikolojia usio na afya unaotumiwa na watu ambao hawana uwezo wa kuuliza nini. wanataka na wanahitaji kwa njia ya moja kwa moja. Watu wanaojaribu kuwahadaa wengine wanajaribu kuwadhibiti wengine.”

Ili uhujumu wa kihisia utokee, mdanganyifu anahitaji kutoa ombi linalofuatwa na tishio ikiwa mwathiriwa atakataa kutii.

Na ikiwa bado huijui, wadanganyifu huchukua jukumu moja au zaidi kwa kutumia mbinu moja au zaidi zilizojadiliwa hapo juu ili kukusaliti kwa hisia. Hapa kuna aina nne za majukumu yanayotumiwa kukufanya ufanye wanachotaka:

1. Jukumu la kuadhibu

Jukumu hili linatumia mbinu ya hofu ambapo wanatishia kukuadhibu ikiwa matakwa hayatatekelezwa. Wanakuambia nini matokeo yake ikiwa hutafanya jambo fulani.

Adhabu hizo ni pamoja na, lakini sio tu kumnyima mapenzi, kuvunja uhusiano, kukuzuia kuona marafiki na familia, adhabu za kifedha na kimwili. adhabu.

2. Jukumu la kujiadhibu

Wajiadhibu hutishia kujidhuru ili tu kupata kile wanachotaka. Ni njia ya kuzua hofu na hatia ili ulazimike kufanya kile kinachoombwa.

Uzoefu wangu wa kibinafsi ulihusisha mpenzi wangu wa wakati huo kujikata na blade mbele yangu ili kupata alichotaka. Hata hivyo, inaweza pia kuwamtu wako wa karibu akitishia kujitoa uhai au kujidhuru ikiwa hutafanya anachokuomba.

3. Jukumu la mgonjwa

Wanaougua hutumia woga, wajibu, na mbinu za hatia kudanganya watu. Wanatumia na kushikilia taabu yao juu ya kichwa cha wenza wao ili kupata kile wanachotaka.

Kwa mfano, watadai kuwa hali waliyo nayo, iwe ya kimwili, kiakili au kihisia, ni kosa la mwingine. mtu. Udanganyifu mwingine ni pamoja na kukuambia kwamba watateseka ikiwa utakataa kufanya kile wanachotaka ufanye.

4. Jukumu la Tantalizer

Wafanyabiashara wa Tantalizer wanaahidi zawadi, ambayo haitatokea kamwe. Ni kama kukuongoza na kukuomba ufanye kitu ili upate kitu kingine, lakini kwa kawaida huwa si biashara ya haki. tabia na kisha kuziweka mara chache.

Mifano ya taarifa za uhujumu hisia

Ingawa orodha hii inaweza isijumuishe yote, hii itakusaidia kutambua ni nini na nini. si kauli ya uhuni wa kihisia:

1. Nikiwahi kuona mwanaume mwingine akikutazama nitamuua.
2. Ukiacha kunipenda nitajiua/nitakuua.
3. Tayari nimejadili hili na mchungaji/mtaalamu/marafiki/familia na wanakubali kwamba unakosa akili.
4. Ninachukua likizo hii – pamoja na wewe au bila wewe.
5. Vipi