"Jestli mě opustíš, zabiju se."

"Udělal jsem všechno, abys byla šťastná. Proč pro mě nemůžeš udělat jen tuhle jednoduchou věc?"

"Pokud to neuděláš, prozradím všem tvé tajemství."

"Myslela jsem, že mě miluješ."

"Kdybys mě opravdu miloval, udělal bys to pro mě."

Je docela těžké jít do vzpomínek, ale pár z nich jsem už slyšel. Už jsem to zažil.

Pokud je vám to také povědomé, pak jste byli citově vydíráni. Podle Susan Forwardové je citové vydírání o manipulaci.

Stává se to tehdy, když někdo z našich blízkých využívá našich slabostí, tajemství a zranitelnosti proti nám, aby od nás získal přesně to, co chce.

A osobně nemohu než souhlasit. Ještě že mi narostla páteř a vzal jsem si zpět život, který mi patří.

Možná je to mým znamením zvěrokruhu (jsem Váha), které představují váhy, jež ukazují naši potřebu spravedlnosti, rovnováhy a harmonie, nebo je to nějaká vyšší moc, která mi řekla, že je něco špatně. Ale věděla jsem, že nechci žít život s pocitem bezcennosti.

Od dřívější oběti po současného vítěze vám tedy poskytnu přehled o citovém vydírání.

Citové vydírání je něco, co lidé dělají, když se vás zoufale snaží přimět k tomu, co chtějí.

Je to manipulativní nástroj, který obvykle používají lidé v blízkých vztazích: partneři, rodiče a děti, sourozenci a blízcí přátelé z dětství.

Právě v těchto vztazích, kde jsou životy lidí úzce propojeny, je citové vydírání nejsilnější.

V tomto článku se budu hlouběji zabývat tím, co je citové vydírání, jak se projevuje a jak se s ním můžete vypořádat (a vyváznout z něj bez úhony).

Co je vztah citového vydírání?

Podle knihy Citové vydírání:

"Citové vydírání je mocná forma manipulace, při níž nám blízcí lidé vyhrožují, že nás potrestají za to, že neuděláme to, co chtějí. Citoví vyděrači vědí, jak moc si vážíme našich vztahů s nimi. Znají naše zranitelná místa a naše nejhlubší tajemství. Mohou to být naši rodiče nebo partneři, šéfové nebo spolupracovníci, přátelé nebo milenci. A bez ohledu na to, jak moc jim na nás záleží, využívají tohotodůvěrné znalosti, aby získali odměnu, kterou chtějí: naše dodržování předpisů."

Není třeba dodávat, že jde o taktiku, kterou používají naši nejbližší, aby nám ublížili a manipulovali s námi, ať už záměrně, nebo neúmyslně.

Citové vydírání spočívá v tom, že vyděrač někomu řekne, že pokud neudělá, co říká, bude za to trpět.

Vyděrač by mohl říct:

"Jestli mě opustíš, zabiju se."

Nikdo nechce být zodpovědný za sebevraždu, a tak vyděrač vítězí.

Někdy jsou výhrůžky méně extrémní, ale stále mají za cíl hrát na přirozený strach oběti. Vyděrač může v oběti vzbudit dojem, že pokud neudělá, co žádá, skončí v izolaci nebo v nemilosti. Může například říct:

"Všichni se mnou souhlasí. Neměl bys to dělat."

Citový vyděrač obvykle nepřijde jen s velkým prohlášením sem tam. Jeho citové vydírání bude součástí většího vzorce citového zneužívání, kdy bude pravidelně používat drobnější formy vydírání a obviňování.

Mohli by říci:

"Kdybys mě svezl, nepřišel bych pozdě do práce."

Řeknou to, i když vědí, že jste je nemohli svézt, protože jste měli schůzku, a přestože jsou dospělí a měli by být zodpovědní za to, že se sami dostanou do práce.

Proč lidé používají citové vydírání?

Většina lidí občas použije nějakou formu drobného citového vydírání.

Všichni jsme někdy frustrovaní, když někdo neudělal něco, co bychom chtěli, aby udělal.

Můžete si například stěžovat, že váš přítel cestou domů nevzal čokoládu, i když věděl, že jste nemocná.

Ačkoli se může stát problémem, pokud je častý, sám o sobě není důvodem k obavám.

Lidé, kteří používají závažné citové vydírání, se snaží ovládat myšlenky a pocity druhého člověka.

Citoví vyděrači se velmi dobře vyznají v tom, že ve svých obětech vyvolávají pocit bezmoci a zmatku.

Často se jim podaří vyvolat v oběti pocit, že se chovají naprosto rozumně a že je to oběť, kdo se chová nerozumně.

Oběti citového vydírání se často snaží předvídat nálady vyděrače a hojně se omlouvají za věci, které nezavinily.

Strach, povinnost a vina

Termín citové vydírání zpopularizovaly přední terapeutky a psycholožky Susan Forwardová a Donna Frazierová ve své stejnojmenné knize z roku 1974.

Kniha také představila koncept strachu, povinnosti a viny neboli FOG.

Právě na FOG spoléhají citoví vyděrači, že budou úspěšní. Jejich oběti se jimi nechají zmanipulovat, protože se jich bojí, cítí se jim zavázány a mají pocit viny, že neudělaly, co se po nich žádalo.

Vyděrač velmi dobře ví, že se jeho oběť takto cítí, a rychle se naučí, které části triády FOG jsou při manipulaci nejúčinnější. Naučí se, které emoční spouštěče budou fungovat.

Citoví vyděrači, stejně jako všichni ostatní násilníci, často velmi dobře vytipují lidi, kteří na ně budou nejlépe reagovat.

Jaké jsou druhy citového vydírání?

Forward a Frazier identifikovali čtyři různé typy citových vyděračů. Jsou to:

Punishers

Vyděrači vyhrožují, že osobě, kterou vydírají, přímo ublíží. Mohou vám zabránit stýkat se s přáteli, odejmout vám náklonnost nebo vám dokonce fyzicky ublížit, pokud neuděláte, co říkají.

Samoplátci

Sebekárající osoby vyhrožují, že si ublíží, což je forma vydírání, a řeknou vám, že pokud se tak stane, bude to vaše vina.

Trpící osoby

Trpící osoby vás budou obviňovat ze svého emocionálního stavu. Budou očekávat, že splníte jejich přání, aby se cítili lépe. Mohou říci: "Jdi si ven s kamarády, jestli chceš, ale já se budu celý večer cítit smutně a osaměle, pokud to uděláš." V takovém případě se můžete cítit osaměle.

Tantalizéry

Nápadníci vám nebudou přímo vyhrožovat, ale budou vám slibovat něco lepšího, když uděláte, co žádají. Mohou vám říct: "Objednám nám dovolenou, když se mnou tento víkend zůstanete doma."

Fáze citového vydírání

Forward a Frazier identifikovali šest fází citového vydírání.

Fáze 1: Poptávka

Vyděrač řekne oběti, co od ní chce, a přidá k tomu citovou výhrůžku: "pokud mě opustíš, ublížím si".

Fáze 2: Odpor

Oběť se zpočátku brání, což není překvapivé, protože požadavek je často nepřiměřený.

Fáze 3: Tlak

Vyděrač tlačí na svou oběť, aby se podvolila, aniž by se zajímal o to, jak se bude cítit. Často se záměrně snaží, aby se oběť cítila vyděšená a zmatená, aby začala přemýšlet o tom, zda byl její původní odpor rozumný.

Fáze 4: Hrozba

Samotné vydírání: "Když neuděláš, co ti řeknu, tak já...".

Fáze 5: Dodržování předpisů

Oběť se podvolí hrozbě

Fáze 6: Vzor je nastaven

Cyklus citového vydírání končí, ale vzorec je nyní nastaven a vydírání se bude téměř jistě opakovat.

Strategie a příznaky citového vydírání

Manipulátoři používají k vydírání svých obětí tři strategie. Mohou použít jen jednu z nich nebo jejich kombinaci, dokud se jim nepodvolíte.

Tyto strategie zahrnují vše, co vás ovlivňuje. Znalost těchto taktik vám pomůže identifikovat chování, které byste jinak jako manipulativní nepoznali.

Tyto strategie vytvářejí v jejich vztazích FOG, což je zkratka, která znamená strach, závazek, pocit viny. Následuje podrobná diskuse o třech používaných technikách:

Využívají váš strach (F)

Podle této studie je strach emoce, která nás chrání před nebezpečím. Strach, který cítíme, když očekáváme, že se stane něco špatného, a strach ze ztráty našich blízkých jsou jedno a totéž.

Je smutné, že někteří lidé využívají naše strachy, aby nás přiměli vyhovět jejich požadavkům. Aby si manipulátoři udrželi člověka jako emocionální rukojmí, využívají různé druhy strachu, např:

1. Strach z neznámého
2. Strach z opuštění
3. Strach, že někoho naštvete
4. Strach z konfrontace
5. Strach ze složitých situací
6. Strach o vlastní fyzickou bezpečnost

Využívají váš smysl pro povinnost (O)

Manipulátoři v nás vzbuzují pocit, že jsme povinni jim vyhovět. Díky tomu používají různé techniky, jak na nás tlačit tak, abychom se viděli ve velmi špatném světle, pokud neplníme své povinnosti.

Manipulující rodič bude například dítěti připomínat všechny oběti, které přineslo, nebo mu bude vyčítat nevděčnost, když dítě neudělá to, co rodič chce.

Další věcí je, když váš partner tvrdí, že by udělal cokoli, o co vás požádal, takže byste měli udělat to, co vám řekne.

Ať už používají cokoli, rozhodně nás to donutí cítit povinnost udělat to, co chtějí, i když se nám to nelíbí.

Používají výčitky svědomí (G)

To, co přichází po povinnosti něco udělat, je pocit viny, že jsme to neudělali. Manipulátoři vytvářejí dojem, že si zasloužíme být potrestáni za to, že jsme nesplnili své povinnosti.

Pokud jste se cítili provinile jen proto, že jste šťastní, když se váš partner nebo přítel cítí špatně, pak jste citově vydíráni.

Jaké jsou typy rolí citového vydírání?

Podle Sharie Stinesové:

"Manipulace je emocionálně nezdravá psychologická strategie, kterou používají lidé, kteří si nedokážou říct o to, co chtějí a potřebují, přímým způsobem. Lidé, kteří se snaží manipulovat s druhými, se snaží druhé ovládat."

Aby došlo k citovému vydírání, musí manipulátor vznést požadavek a následně vyhrožovat, pokud oběť odmítne vyhovět.

A pokud to ještě nevíte, manipulátoři přijímají jednu nebo více rolí, v nichž používají jednu nebo více strategií popsaných výše, aby vás citově vydírali. Zde jsou čtyři typy rolí, které používají, aby vás přiměli udělat to, co chtějí:

1. Role Punishera

Tato role používá strategii strachu, kdy vám vyhrožuje, že vás potrestá, pokud nesplníte požadavky. Řekne vám, jaké budou následky, pokud neuděláte určitou věc.

Tresty zahrnují mimo jiné odepření náklonnosti, ukončení vztahu, omezení styků s přáteli a rodinou, finanční postihy a fyzické tresty.

2. Role sebetrestajícího

Sebekritikové vyhrožují, že si ublíží, jen aby dosáhli toho, co chtějí. Je to způsob, jak vyvolat strach a pocit viny, abyste byli nuceni udělat to, co se po vás chce.

Moje osobní zkušenost se týkala mého tehdejšího přítele, který se přede mnou podřezal nožem, aby dosáhl toho, co chtěl. Může to však být i někdo blízký, kdo vám vyhrožuje, že si vezme život nebo si ublíží, pokud neuděláte, co po vás chce.

3. Role trpícího

Trpící používají taktiku strachu, povinnosti a viny k manipulaci s lidmi. Využívají a drží své trápení nad hlavou partnera, aby získali to, co chtějí.

Například budou tvrdit, že za stav, ve kterém se nacházejí, ať už fyzický, psychický nebo emocionální, může druhá osoba. Mezi další manipulace patří tvrzení, že budou trpět, pokud odmítnete udělat to, co po vás chtějí.

4. Role Tantalizátoru

Pokušitelé slibují odměnu, která se nikdy nedostaví. Je to jako vodit vás za nos a žádat vás, abyste něco udělali výměnou za něco jiného, ale obvykle to není férový obchod.

Příkladem je, když vám partner, přítel nebo člen rodiny dává velkorysé sliby, které jsou závislé na vašem chování, a pak je jen zřídkakdy dodrží.

Příklady citového vydírání

I když tento seznam nemusí zahrnovat všechny, pomůže vám určit, co je a co není citové vydírání:

1. Jestli se na tebe ještě někdy podívá nějaký muž, zabiju ho.
2. Jestli mě někdy přestaneš milovat, zabiju se.
3. Už jsem o tom mluvila s naším pastorem/terapeutem/přáteli/rodinou a ti souhlasí, že se chováte nerozumně.
4. Beru si tuhle dovolenou - ať už s tebou, nebo bez tebe.
5. Jak můžeš říct, že mě miluješ, a přitom se s nimi přátelit?
6. Zničil jsi mi život a teď se mi snažíš zabránit, abych utrácel peníze a staral se o sebe.
7. Byla to tvoje chyba, že jsem přišel pozdě do práce.
8. Kdybyste nevařili nezdravým způsobem, neměla bych nadváhu.
9. Kdybyste se doma více snažili, dostala bych se ve své kariéře dopředu.
10. Pokud se o mě nepostaráte, skončím v nemocnici, na ulici nebo nebudu moci pracovat.
11. Své děti už nikdy neuvidíte.
12. Nechám tě trpět.
13. Tuhle rodinu zničíš.
14. Už nejsi moje dítě.
15. Budete litovat.
16. Vyškrtávám tě ze své závěti.
17. Udělá se mi špatně.
18. Bez tebe to nezvládnu.
19. Když se mnou nebudeš mít sex, budu ho mít od někoho jiného.
20. Pokud mi nemůžeš koupit nový telefon, jsi bezcenná sestra/máma/táta/bratr/milenec.

Jak zastavit citové vydírání

1. Změňte své myšlení

"Změna je nejděsivější slovo v anglickém jazyce. Nikdo ji nemá rád, téměř každý se jí děsí a většina lidí, včetně mě, se stane znamenitě kreativními, aby se jí vyhnula. Naše činy nás možná činí nešťastnými, ale představa, že bychom něco dělali jinak, je ještě horší. Přesto, jestli něco vím s naprostou jistotou, a to jak v osobní, tak v profesní oblasti, je to toto: Nic nebudev našich životech, dokud nezměníme své vlastní chování." - Susan Forward

Zasloužíte si respekt. Tečka.

Musíte změnit své myšlení a přistupovat k situaci jinak. Změna je děsivá, ale je to jediná věc, která vám pomůže. Jinak skončíte se zničeným životem.

2. Vyberte si zdravý vztah

"Přesto jestli něco vím s naprostou jistotou, a to jak v osobním, tak v profesním životě, pak je to toto: Nic se v našich životech nezmění, dokud nezměníme své vlastní chování. Vhled to nezmůže. Pochopení, proč děláme věci, které sami sebe ničí, nás nepřiměje, abychom je přestali dělat. Nářky a prosby, aby se druhý člověk změnil, to nezmůžou. Musíme jednat. Musíme udělat první krok ponovou cestu." - Susan Forward

Všichni máme možnost volby, jak se zapojit do vztahu: Jako lidská bytost máte právo vyjednávat o zdravějším vztahu nebo vztah ukončit.

Pamatujte si, že žádný vztah nestojí za vaše emocionální a duševní zdraví. Pokud se stává příliš toxickým, vždy máte na výběr udělat to, co je pro vás dobré.

Související příběhy z Hackspirit:

3. Nastavte hranice

Sharie Stinesová, kalifornská terapeutka, která se specializuje na zneužívání a toxické vztahy, uvedla:

"Lidé, kteří manipulují, mají mizerné hranice. Jako lidská bytost máte vlastní dobrovolnou zkušenost a potřebujete vědět, kde končíte vy a kde začíná druhý člověk. Manipulátoři mají často buď příliš pevné hranice, nebo hranice zapeklité."

Když stanovíte hranice, řeknete tím manipulátorovi, že už s vámi přestal manipulovat. Zpočátku to může být děsivé, ale když tento toxický vzorec chování úspěšně přerušíte, znamená to, že jste se začali mít rádi.

Naučte se tedy říkat "ne" a "stop", když je to potřeba.

SOUVISEJÍCÍ: Co nás může J. K. Rowlingová naučit o psychické odolnosti

4. Konfrontujte vyděrače

Nemůžete nastavit hranice, pokud se nepokusíte manipulátora konfrontovat. Pokud chcete vztah zachránit, můžete zkusit tyto příklady:

1. Posouváš náš vztah na hranu a já se cítím nepříjemně.
2. Neberete mě vážně, když vám říkám, jak jsem nespokojená s vaším jednáním.
3. Musíme najít způsoby řešení konfliktů, které ve mně nezanechají pocit citového zneužívání a bezcennosti.
4. Vždy vyhovím tvým požadavkům a cítím se vyčerpaná. Nejsem ochotná takhle dál žít.
5. Potřebuji, aby se ke mně chovali s úctou, protože si ji zasloužím.
6. Promluvme si o tom, nevyhrožuj mi a netrestej mě.
7. Nehodlám už tolerovat takové manipulativní chování.

5. Vyhledejte psychologickou pomoc pro manipulátora.

Citoví vyděrači se ke svým chybám přiznávají jen zřídka. Pokud chcete vztah zachránit, můžete požádat, aby vyhledal psychologickou pomoc, kde ho naučí pozitivnímu vyjednávání a komunikačním dovednostem.

Pokud skutečně přebírají odpovědnost za své jednání, budou otevřeni vytvoření bezpečnějšího prostředí ve vztahu, a to prostřednictvím eliminace citového vydírání. Manipulátoři, kteří přebírají odpovědnost, projevují naději na poučení a změnu.

6. Láska je bez vydírání

"Někteří lidé si lásku zaslouží, někteří k ní ostatní vydírají." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down (Odvrácená strana pádu)

Vězte, že s opravdovou láskou není spojeno žádné vydírání. Když vás člověk opravdu miluje, není v tom žádná hrozba.

Vnímejte situaci takovou, jaká je. Bezpečnost je základním prvkem pro definování zdravého či nezdravého vztahu. Když jste ohroženi, už to pro vás není bezpečné.

7. Odstraňte v rovnici sebe nebo manipulátora.

Manipulátora často nemůžete přimět, aby převzal odpovědnost za své činy. Můžete se však ovládat a jednat podle toho.

Když se ze situace odstraníte (rozejdete se nebo se odstěhujete), nebudete již vystaveni hrozbám, čímž se cyklus zastaví, říká Dr. Christina Charbonneau:

"Všichni máme možnost volby a vy si můžete vybrat, jak si pomoci. Zastavte začarovaný kruh, kdy se necháváte citově vydírat druhými, a zpochybňujte to, co vám druzí říkají, než to jednoduše přijmete jako fakt a uvěříte tomu."

Poselství domů

Citové vydírání je začarovaný kruh, který vás zbavuje sebeúcty a naplňuje vás strachem a pochybnostmi.

Když jsem se před lety ocitla v takové situaci, uvědomila jsem si, jaké mám štěstí, že jsem z ní vyšla bez škrábanců. A to proto, že jsem se k tomu postavila čelem, bez ohledu na to, jak sebevražedný a slovně hrubý manipulátor byl.

Ale ne všichni mají takové štěstí jako já.

Pokud jste citově vydíráni, nemusíte to snášet. Ano, stále můžete vzít svůj život zpět.

Vše začíná tím, že znáte svou hodnotu.

A řeknu vám toto.

Zasloužíte si být milováni a respektováni.

SOUVISEJÍCÍ: Byl jsem hluboce nešťastný... pak jsem objevil jedno buddhistické učení.

Proč se lidé stávají citovými vyděrači

Lidé, kteří se uchylují k citovému vydírání, mají často složitou minulost, která je dovedla do situace, kdy jsou jejich vztahy toxické a jsou zneužívány.

Často prožili dětství, kdy byli citově zneužíváni, a byli vystaveni citovému vydírání ze strany svých rodičů.

To může znamenat, že je pro ně velmi obtížné poznat, co je normální a co ne, a mohou postrádat dostatečné znalosti o tom, jak vypadá zdravý vztah, aby si ho dokázali sami vytvořit.

Jejich kolegové v práci a přátelé si to o nich nemusí uvědomovat, protože s nimi nemají intenzivní vztah s vysokou citovou sázkou.

S partnerem je to ale jiné a na povrch vyplouvají nadávky a vydírání.

Mnoho citových vyděračů má společné některé osobnostní rysy. Patří mezi ně:

Nedostatek empatie

Většina lidí si dokáže představit, jaké by to bylo být jiným člověkem.

To znamená, že je pro ně obtížné vědomě ublížit někomu jinému (vzpomeňte si, jak obtížné je pro mnoho lidí například ukončit vztah, který se vyčerpal).

Citoví vyděrači často nemají skutečnou empatii. Když si představují, že jsou na místě někoho jiného, je to obvykle z pozice nedůvěry.

Domnívají se, že jim druhý člověk chce ublížit, a to ospravedlňuje způsob, jakým se k němu chovají.

Nízké sebevědomí

Může se to zdát jako klišé, ale často platí, že citoví vyděrači, stejně jako všichni násilníci, mají nízkou sebeúctu.

Místo aby se snažili zvýšit své sebevědomí, snaží se snížit sebevědomí svých nejbližších.

Často jsou velmi potřební a hledají vztah, který by jim poskytl vše, co cítí, že jim jinde chybí.

Jejich nedostatečné sebevědomí může znamenat, že se jim nedaří navázat blízké přátelství, a proto je pro ně romantický partner to jediné, co mají.

To znamená, že pokud si myslí, že se jim partner vzdaluje, mohou být stále zoufalejší, aby ho přiměli říct, a uchýlit se ke stále extrémnějšímu citovému vydírání.

Tendence obviňovat druhé

Citoví vyděrači jsou jen zřídka schopni přijmout odpovědnost za problémy ve vztahu nebo za neúspěchy v jiných oblastech života, například v kariéře.

Místo toho, aby se zamysleli nad tím, zda mohli něco udělat jinak, mají tendenci předpokládat, že za jejich bolest může někdo jiný.

To znamená, že se cítí oprávněni vyhrožovat svým obětem.

Proč se někteří lidé stávají obětí citového vydírání častěji než jiní?

Nikdo nikdy nenese vinu za to, že se stal obětí citového vydírání. Odpovědnost nese výhradně vyděrač.

Přesto existují některé osobnostní rysy, které mohou zvýšit pravděpodobnost, že se vyděrač (nebo jakýkoli jiný citový násilník) zaměří na vás. Vyhledávají lidi, u kterých je větší pravděpodobnost, že budou reagovat na jejich zneužívání. To může znamenat:

• Lidé s nízkým sebevědomím, kteří mají menší pravděpodobnost, že si zaslouží zdravý vztah.
• Lidé, kteří mají zvýšený strach, že naštvou ostatní, takže jsou ochotnější podlehnout vydírání.
• Lidé, kteří mají silný smysl pro povinnost nebo závazek , takže mají větší pravděpodobnost, že budou mít pocit, že by měli vyhovět tomu, co citový vyděrač chce.
• Lidé, kteří mají tendenci snadno přebírat odpovědnost nebo pocity druhých a kteří mají tendenci cítit se vinni za věci, které nezpůsobili.

Ne každá oběť citového vydírání bude zpočátku vykazovat všechny tyto znaky nebo některý z nich. Většina z nich se začne projevovat až časem v důsledku citového vydírání.

Někdo, kdo je schopen naštvat druhé, když to potřebuje, například v práci nebo v rodině, může mít velké potíže udělat totéž, když je ve vztahu s citovým vyděračem.

Dlouhodobé citové vydírání a zneužívání může změnit vaši osobnost.

Citové vydírání a další druhy zneužívání

Citové vydírání jde často ruku v ruce s dalšími formami zneužívání, a to jak citového, tak fyzického. Citoví vyděrači mají často poruchu osobnosti, zejména narcistickou poruchu osobnosti nebo hraniční poruchu osobnosti.

Lidé s hraniční poruchou osobnosti (BPD) zoufale potřebují, aby s nimi někdo byl a navazoval s nimi vztahy.

Pokud mají pocit, že někoho ztrácejí, často se uchylují ke stále extrémnějším opatřením, aby ho přiměli zůstat, včetně citového vydírání.

Nemusí jít nutně o záměrnou manipulaci, ale z povahy jejich poruchy vyplývá, že nedokážou řešit potíže ve vztazích.

Lidé s narcistickou poruchou osobnosti (NPD) používají citové vydírání záměrně manipulativním způsobem.

Narcisté mají často potěšení z toho, že druhým způsobují bolest , takže mohou používat citové vydírání jako způsob, jak druhé lidi přimět, aby se cítili špatně, a získat nad nimi kontrolu.

Oběti narcistických citových vyděračů často nadále ustupují jejich požadavkům, protože plně nechápou, do jaké míry narcistovi chybí empatie.

Citové vydírání rodičů a dětí

Ačkoli se tento článek z velké části zaměřuje na vztahy v páru, k citovému vydírání často dochází i mezi rodiči a dětmi.

Mnoho lidí vyrůstá tak, že jsou zvyklí na citové vydírání ze strany rodičů, že v dospělosti nedokážou rozpoznat příznaky násilí.

Často jsou hlavním cílem citových vyděračů, kteří je rádi mají za partnery, protože jsou tak hluboko v mlze, že je snadné je vydírat.

Pokud jste vyrůstali s rodiči, kteří vás citově vydírali, může být obtížné vidět jejich chování takové, jaké bylo.

V dospělosti je často velmi těžké se odpoutat, ale je to cesta k uzdravení z citově zneužívaného dětství.

Jak poznat, že jste citově vydíráni?

Protože citoví vyděrači často spoléhají na to, že jejich oběti jsou jejich chováním zmatené a nejisté, může být těžké poznat, zda jste citově vydíráni.

Často budete mít pocit, že něco není v pořádku, ale nebudete přesně vědět co. Možná poznáte, že váš vztah není stejný jako vztah ostatních lidí, ale možná si neuvědomíte proč.

Zde je několik příznaků, že jste se stali obětí citového vydírání :

• Často se vám stává, že se snažíte najít důvod, proč se za něco omluvit, i když si nejste úplně jisti, že máte za co.
• Často máte pocit, že musíte být zodpovědní za pocity svého partnera.
• Často se bojíte, jakou náladu může mít váš partner, a snažíte se předvídat jeho nálady.
• Zdá se, že se pro ně neustále obětujete, aniž byste za to dostali totéž.
• Zdá se, že mají vždycky všechno pod kontrolou.

Jak zvládnout citové vydírání

Zvládnout citové vydírání je neuvěřitelně obtížné, protože účelem citového vydírání z pohledu vyděrače je zmást vás a odzbrojit, abyste nevěděli, jak na něj.

V první řadě je třeba si uvědomit, že jejich chování nemůžete změnit. Můžete změnit pouze to, jak na ně reagujete.

To je těžké, zvláště pokud jste hluboko v mlze a už nějakou dobu. To znamená, že obvykle je způsob, jak se vypořádat s citovým vydíráním, úplně se od vyděrače odpoutat. Udělejte cokoli, co musíte udělat, abyste se ze situace odstranili .

Nebude to snadné. Možná zjistíte, že budete potřebovat podporu lidí, kterým důvěřujete. Protože citoví vyděrači vyhrožují, že ublíží buď vám, nebo sobě, je odchod mimořádně těžký.

Pokud máte důvěryhodného přítele, kterému se můžete svěřit, promluvte si s ním a požádejte ho, aby vám byl průvodcem. Protože jste do situace tak hluboce zapleteni, možná nejste schopni sami vidět východisko.

Jakmile si od vyděrače vytvoříte odstup, budete moci učinit skutečná rozhodnutí.

Oběti citového vydírání jsou často přirozenými milovníky lidí, pro které je těžké neudělat vše pro to, aby byl druhý člověk spokojený.

Pokud potřebujete s vyděračem mluvit, snažte se být co nejvíce neutrální a nezapojujte se do emotivní výměny názorů.

Použijte jazyk, který jasně naznačí, že nepřebíráte odpovědnost za jejich pocity. Můžete říct: "Je mi líto, že se tak cítíš.".

To neznamená, že je zcela odmítnete, ale znamená to, že za ně nepřebíráte odpovědnost.

Pokud se rozhodnete vyděrače natrvalo opustit, počítejte s tím, že může své pokusy o citové vydírání stupňovat.

Dlouho spoléhali na to, že se podvolíte jejich vydírání, a proto je váš odchod vyděsí a zneklidní.

Buďte ochotni ukončit všechny formy komunikace, včetně zablokování na sociálních sítích,

Závěr

Citové vydírání je forma citového zneužívání. Vyděrači spoléhají na to, že jejich oběti se bojí následků toho, že by neudělaly, co po nich žádají, a že ztrácejí pojem o tom, co je normální.

Citové vydírání je široce používaný termín, který zpopularizovali psychologové Forward a Frazier.

Zjistili, že oběti citového vydírání se obvykle nacházejí ve stavu strachu, povinnosti a viny a že právě na tyto emoce vyděrači spoléhají, aby jejich vydírání bylo účinné.

Jediným způsobem, jak uniknout ze vztahu, který se vyznačuje citovým vydíráním, je obvykle odejít, ať už natrvalo, nebo ne. To může být velmi obtížné a potenciálně nebezpečné.

Může i vám pomoci vztahový kouč?

Pokud chcete získat konkrétní radu ohledně vaší situace, může být velmi užitečné obrátit se na vztahového kouče.

Vím to z vlastní zkušenosti...

Před několika měsíci jsem se obrátila na Relationship Hero, když jsem procházela těžkým obdobím ve svém vztahu. Poté, co jsem byla dlouho ztracená ve svých myšlenkách, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu a do toho, jak ho vrátit zpět do správných kolejí.

Pokud jste ještě neslyšeli o službě Relationship Hero, jedná se o web, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem řešit komplikované a obtížné milostné situace.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Byla jsem ohromena tím, jak milý, empatický a skutečně vstřícný byl můj trenér.

Proveďte bezplatný kvíz zde a získejte ideálního trenéra pro vás.