"Em mataré si em deixes."

"He fet tot per fer-te feliç. Per què no pots fer només aquesta senzilla cosa per mi?"

"Si no ho fas, explicaré a tothom el teu secret."

"Vaig pensar que m'estimaves".

"Si realment m'estimes, ho faràs per mi."

És força difícil anar pel camí de la memòria, però n'he sentit alguns abans. He estat allà, fet això.

Si també estàs familiaritzat amb això, aleshores t'han fet xantatge emocional. Segons Susan Forward, el xantatge emocional tracta de la manipulació.

Succeeix quan algú proper a nosaltres utilitza les nostres debilitats, secrets i vulnerabilitats contra nosaltres per obtenir exactament el que vol de nosaltres.

I personalment, no hi podria estar més d'acord. Tant de bo que em vaig fer créixer la columna i vaig recuperar la vida que era meva.

Bé, potser és el meu signe del zodíac (sóc Balança) que està representat per la balança per mostrar la nostra necessitat de justícia, equilibri i harmonia o potser és un poder superior el que em va dir que alguna cosa no funcionava. Però el que sabia era que no vull viure una vida sentint-me sense valor.

Així que, des d'una víctima anterior fins a un vencedor actual, permeteu-me donar-vos una visió general del xantatge emocional.

El xantatge emocional és una cosa que la gent fa quan està desesperada per aconseguir que facis el que volen.

És una eina de manipulació utilitzada generalment per persones en relacions properes: parelles, pares i fills,pots dir que m'estimes i segueixes sent amic d'ells?

Com ATURAR el xantatge emocional

1. Canvia la teva mentalitat

“El canvi és la paraula més espantosa de l'idioma anglès. A ningú li agrada, gairebé tothom li té por, i la majoria de la gent, inclòs jo, es tornarà exquisidament creativa per evitar-ho. Les nostres accions poden estar fent-nos miserables, però la idea de fer qualsevol cosa diferent és pitjor. Tanmateix, si hi ha una cosa que sé amb absoluta certesa, tant personalment com professionalment, és aquesta: res canviarà a les nostres vides fins que no canviem.el nostre propi comportament". – Susan Forward

Et mereixes respecte. Punt.

Has de canviar la teva mentalitat i abordar la situació d'una altra manera. El canvi fa por, però és l'únic que t'ajudarà. En cas contrari, acabaràs amb una vida arruïnada.

2. Tria una relació sana

“Però si hi ha una cosa que sé amb absoluta certesa, tant personalment com professionalment, és aquesta: res canviarà a les nostres vides fins que no canviem el nostre propi comportament. Insight no ho farà. Entendre per què fem les coses autodestructives que fem no ens farà deixar de fer-les. Retreure i suplicar a l'altra persona perquè canviï no ho farà. Hem d'actuar. Hem de fer el primer pas per un nou camí". – Susan Forward

Tots tenim opcions sobre com entaular una relació: com a ésser humà, tens dret a negociar una relació més sana o acabar amb la relació.

Recorda que no relació val la pena la teva salut emocional i mental. Si s'està tornant massa tòxic, sempre tens l'opció de fer el que és bo per a tu.

Històries relacionades de Hackspirit:

3. Estableix límits

Sharie Stines, una terapeuta de Califòrnia especialitzada en abusos i relacions tòxiques, va dir:

“Les persones que manipulen tenen límits pèssims. Tens la teva pròpia experiència volitiva com a ésser humà i necessites saber on acabes i l'altra personacomença. Els manipuladors sovint tenen límits massa rígids o límits entrellaçats."

Quan estableixes límits, li diu al manipulador que has acabat de ser manipulat. Al principi pot ser espantós, però quan trenqueu amb èxit aquest patró de comportament tòxic, vol dir que heu començat a estimar-vos a vosaltres mateixos.

Per tant, apreneu a dir "no" i "aturar" quan sigui necessari.

RELACIONATS: Què ens pot ensenyar J.K Rowling sobre la duresa mental

4. Enfronteu-vos al xantatge

No podeu establir els límits tret que intenteu enfrontar-vos al manipulador. Si vols salvar la relació, pots provar aquests exemples:

1. Estàs portant la nostra relació al límit i em sento incòmode.
2. No m'estàs prenent seriosament quan jo dir-te el descontent que estic amb les teves accions.
3. Hem de trobar maneres d'afrontar els conflictes que no em facin sentir maltractat emocionalment i sense valor.
4. Sempre compleixo les teves demandes i jo sentir-se esgotat. Ja no estic disposat a viure així.
5. Necessito que em tracten amb respecte perquè m'ho mereixo.
6. Parlem-ne, no m'amenacis i castiguis.
7. Ja no toleraré aquests comportaments manipulatius.

5. Obteniu ajuda psicològica per al manipulador

Poques vegades, els xantatges emocionals reconeixen els seus errors. Si voleu salvar la relació, podeu sol·licitar-loajuda psicològica on s'ensenyaran habilitats de negociació i comunicació positives.

Si realment es responsabilitzen de les seves accions, estaran oberts a crear un entorn més segur en la relació i això és eliminant els xantatges emocionals. Els manipuladors que assumeixen la responsabilitat mostren esperança per a l'aprenentatge i el canvi.

6. L'amor és sense xantatge

“Algunes persones es guanyen l'amor. Algunes persones fan xantatge a altres per fer-hi." – Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Sàpigues que el veritable amor no té cap xantatge adjunt. Quan una persona t'estima realment, no hi ha cap amenaça.

Consulta la situació tal com és. La seguretat és l'element principal per definir una relació sana o no saludable. Quan t'amenacen, ja no és segur per a tu.

7. Treu-te a tu mateix o al manipulador de l'equació

Sovint, no pots fer que un manipulador es responsabilitzi de les seves accions. No obstant això, pots controlar-te i actuar en conseqüència.

Quan t'allunyis de la situació (t'allunyis o t'allunyes), ja no estaràs objecte d'amenaces, aturant així el cicle. La doctora Christina Charbonneau va dir:

“Tots tenim opcions, i pots triar ajudar-te a tu mateix. Atureu el cercle viciós de deixar-vos xantatge emocionalment pels altres qüestionant-vos el que us diuen els altres abans de prendre-ho com un fet i creure-ho.”

APorta't a casa el missatge

El xantatge emocional és un cercle viciós que despulla la teva autoestima i t'omple de por i dubte.

Estar en aquesta situació anys. fa, m'he adonat de la sort que tinc de sortir sense rascades. I va ser perquè vaig prendre una posició, per molt suïcida i abusiva que va ser el manipulador.

Però no tots tenen tanta sort com jo.

Si ets xantatge emocionalment, no no cal que ho suporti. Sí, encara pots recuperar la teva vida.

Tot comença per conèixer el teu valor.

I deixa'm dir-te això.

Et mereixes ser estimat i respectat. .

RELACIONATS: Estava profundament infeliç... llavors vaig descobrir aquesta única ensenyança budista

Per què la gent es converteix en xantatge emocional

Persones que recorren al xantatge emocional sovint tenen una història complexa que els ha portat a un lloc on les seves relacions són tòxiques i són abusives.

Sovint, hauran tingut una infància abusiva emocionalment i hauran estat sotmesos al xantatge emocional dels seus pares.

Això pot significar que els costa molt saber què és normal i què no, i pot ser que no tinguin prou coneixement de com és una relació sana per poder construir-ne ells mateixos.

És possible que els seus companys de feina i amics no s'adonin d'això d'ells, perquè no tenen una relació intensa ambapostes emocionals amb aquestes persones.

Però amb una parella, les coses són diferents, i surten els abusos i el xantatge.

Hi ha alguns trets de personalitat que comparteixen molts xantatges emocionals. Inclouen:

Manca d'empatia

La majoria de la gent és capaç d'imaginar com podria ser ser una altra persona.

Això vol dir que els costa fer mal a una altra persona conscientment (penseu en el difícil que és a moltes persones acabar amb una relació que ha acabat el seu curs, per exemple).

Els xantatges emocionals sovint no tenen empatia real. Quan s'imaginen que estan a la pell d'una altra persona, sol ser des d'una posició de desconfiança.

Creuen que l'altra persona els vol fer mal, i això justifica la manera com els tracten.

Baixa autoestima

Pot semblar una mica un tòpic, però sovint és cert que els xantatges emocionals, com tots els maltractadors, tenen nivells baixos d'autoestima.

En lloc de buscar augmentar la seva autoestima, busquen baixar la dels que estan més a prop.

Sovint són molt necessitats i busquen una relació que els doni totes les coses que senten que falten en altres llocs.

La seva falta d'autoestima pot significar que lluiten per formar amistats properes, de manera que la seva parella romàntica és l'únic que tenen.

Això vol dir que si pensen que la parella s'està allunyant d'ells, poden aconseguir-hocada cop més desesperats per fer-los dir i recórrer a un xantatge emocional cada cop més extrem.

Tendència a culpar als altres

Els xantatges emocionals poques vegades són capaços d'acceptar que són responsables de problemes en la seva relació o de fracassos en altres àmbits de la seva vida, com ara la seva carrera professional.

En lloc de pensar si podrien haver fet alguna cosa diferent d'una altra manera, solen suposar que algú altre té la culpa del seu dolor.

Això vol dir que se senten justificats per amenaçar les seves víctimes.

Per què algunes persones tenen més probabilitats de ser víctimes de xantatge emocional que d'altres

Ningú no té la culpa de ser víctima d'un xantatge emocional. La responsabilitat és totalment del chantatge.

Dit això, hi ha alguns trets de personalitat que poden fer que sigui més probable que un xantatge (o qualsevol abusador emocional) us apunti. Busquen persones amb més probabilitats de respondre al seu maltractament. Això pot significar:

• Persones amb baixa autoestima, que tenen menys probabilitats de sentir que mereixen una relació sana.
• Persones que tenen una major por a molestar els altres, de manera que són més propensos a cedir al xantatge.
• Persones que tenen un fort sentit del deure o de l'obligació , de manera que és més probable que sentin que haurien d'acceptar el que vol el xantatge emocional.
• Personesque tendeixen a assumir la responsabilitat o els sentiments dels altres amb facilitat i que tendeixen a sentir-se culpables per coses que no van causar.

No totes les víctimes de xantatge emocional mostraran inicialment tots aquests trets o algun d'aquests. La majoria començaran a fer-se amb el temps com a conseqüència del xantatge emocional.

Algú que és capaç de molestar els altres quan ho necessita en una situació laboral o familiar, per exemple, pot tenir molt difícil fer el mateix quan té una relació abusiva amb un xantatge emocional.

Estar subjecte a xantatge emocional i abús a llarg termini pot canviar la teva personalitat.

Xantatge emocional i altres tipus d'abús

El xantatge emocional sovint va de la mà d'altres formes d'abús, tant emocionals com físics. Els xantatges emocionals sovint tenen un trastorn de la personalitat, especialment un trastorn de la personalitat narcisista o un trastorn límit de la personalitat.

Les persones amb trastorn límit de la personalitat (TLP) necessiten desesperadament que les persones estiguin amb elles i tinguin relacions amb elles.

Si senten que estan perdent algú, sovint recorren a mesures cada cop més extremes per intentar que es quedi, inclòs el xantatge emocional .

No són necessàriament manipuladors deliberadament, però la naturalesa del seu trastorn fa que no puguin fer front a les dificultats de relació.

Persones amb narcisismeel trastorn de la personalitat (NPD) utilitza el xantatge emocional de manera deliberadament manipulativa.

Els narcisistes sovint tenen el plaer de causar dolor als altres, de manera que poden utilitzar el xantatge emocional com a forma de fer que les altres persones se sentin malament i d'obtenir el control sobre elles.

Les víctimes dels xantatges emocionals narcisistes sovint continuaran cedint a les seves demandes perquè no entenen del tot fins a quin punt el narcisista no té empatia.

Xantatge emocional de pares i fills

Encara que gran part del focus d'aquest article se centra en les relacions de parella, el xantatge emocional es produeix amb freqüència entre pares i fills.

Moltes persones creixen acostumades a que els seus pares els xantatgen emocionalment que, com a adults, no veuen els signes d'un agressor.

Sovint són objectius clau per als xantatges emocionals als quals els agrada tenir-los com a socis, ja que estan tan profunds en FOG que són fàcils de fer xantatge.

Si vas créixer amb un xantatge emocional per a un pare, pot ser que sigui difícil veure com era el seu comportament.

Sovint és molt difícil deslligar-se com a adult, però fer-ho és el camí cap a la curació d'una infància emocionalment abusiva.

Com saber si estàs sent xantatge emocionalment

Com que els xantatges emocionals sovint confien en que les seves víctimes es confonguin pel seu comportament i no estiguin segurs de si mateixes, pot ser difícil saber siestàs sent xantatge emocionalment.

Sovint sentiràs que alguna cosa no està bé, però no saps exactament què. Potser reconeixeu que la vostra relació no és la mateixa que la d'altres persones, però potser no us adoneu per què.

Aquests són alguns signes reveladors que ets víctima d'un xantatge emocional:

• Sovint et trobes intentant trobar una raó per demanar perdó per alguna cosa, tot i que No esteu del tot segur que tingueu alguna cosa per disculpar-vos.
• Sovint sents que has de ser responsable dels sentiments de la teva parella.
• Sovint tens por de quin estat d'ànim pot estar la teva parella i intentes anticipar-te al seu estat d'ànim.
• Sembla que esteu fent sacrificis constantment pel seu bé sense rebre el mateix a canvi.
• Sembla que sempre tenen el control.

Com manejar el xantatge emocional

Manejar el xantatge emocional és increïblement difícil, perquè el propòsit del xantatge emocional, des del punt de vista del xantatge, és confondre't i desarmar-te perquè no sé com tractar-los.

El primer que cal recordar és que no pots canviar el seu comportament. Només pots canviar com reacciones davant d'això.

Això és difícil, sobretot si estàs en plena boira i fa temps que ho estàs. Això vol dir que normalment, la manera d'afrontar el xantatge emocional és separar-se completament del xantatge. Fesgermans i amics propers de la infància.

És en aquestes relacions, on la vida de les persones està estretament lligada, on el xantatge emocional és més fort.

En aquest article, aprofundiré en què és el xantatge emocional, com es manifesta i com pots gestionar-lo (i escapar il·lès).

Què és la relació de xantatge emocional?

Segons el llibre, Xantatge emocional:

“El xantatge emocional és una forma poderosa de manipulació. en què les persones properes a nosaltres amenacen amb castigar-nos per no fer el que volen. Els xantatges emocionals saben quant valorem les nostres relacions amb ells. Coneixen les nostres vulnerabilitats i els nostres secrets més profunds. Poden ser els nostres pares o socis, caps o companys de feina, amics o amants. I per molt que es preocupin per nosaltres, fan servir aquest coneixement íntim per guanyar-se la recompensa que volen: el nostre compliment.”

No cal dir que és una tàctica que fan servir les persones més properes a nosaltres. fer-nos i manipular-nos, sigui intencionada o no.

El xantatge emocional consisteix en que el xantatge li digui a algú que si no fa el que diu, acabarà patint per això.

El xantatge podria dir:

"Si em deixes, em mataré"

Ningú no vol ser responsable d'un el suïcidi, i així guanya el xantatge.

De vegades, les amenaces són menys extremes, però encara estan dissenyadesel que calgui fer per sortir de la situació.

Això no serà fàcil. Potser trobareu que necessiteu el suport de persones de confiança. Com que els xantatges emocionals amenacen amb fer-vos mal a vosaltres o a ells mateixos, marxar és excepcionalment difícil.

Si tens un amic de confiança amb qui pots confiar, parla amb ell i demana-li que sigui el teu guia. Com que estàs molt involucrat en la situació, és possible que no puguis veure una sortida pel teu compte.

Un cop hagis posat una certa distància entre tu i el xantatge, estaràs en condicions de prendre decisions reals.

Les víctimes del xantatge emocional solen ser persones naturals que agradan a les persones que tenen dificultats per no fer tot el possible per mantenir feliç l'altra persona.

Si necessites parlar amb el xantatge, intenta ser el més neutral possible en lloc de participar en un intercanvi emocional.

Fes servir un llenguatge que deixi clar que no ets responsable dels seus sentiments. Podríeu dir "Ho sento que us sentiu així".

Això no els descarta completament, però vol dir que no en assumeixes la responsabilitat.

Si decidiu deixar el xantatge permanentment, tingueu en compte que pot augmentar els seus intents de xantatge emocional.

Han confiat durant molt de temps que compliu amb el seu xantatge i, per tant, que els deixis els espantaràs i els inquietaràs.

Estigueu disposats a tancar totes les formes de comunicació, inclòs el bloqueig a les xarxes socials,

Conclusió

El xantatge emocional és una forma d'abús emocional. Els xantatges confien que les seves víctimes tinguin por de les conseqüències de no fer el que demanen i que perdin de vista el que és normal.

El xantatge emocional és un terme molt utilitzat, popularitzat pels psicòlegs Forward i Frazier.

Van identificar que les víctimes del xantatge emocional solen estar atrapades en un estat de por, obligació i culpa, i que aquestes són les emocions en què confien els xantatges perquè el seu xantatge sigui efectiu.

Normalment, l'única manera d'escapar d'una relació caracteritzada pel xantatge emocional és marxar, sigui de manera permanent o no. Això pot ser molt difícil i potencialment perillós.

Un entrenador de relacions també us pot ajudar?

Si voleu un consell específic sobre la vostra situació, pot ser molt útil parlar amb un entrenador de relacions.

Ho sé per experiència personal...

Fa uns mesos, vaig contactar amb Relationship Hero quan estava passant per un pegat difícil en la meva relació. Després d'estar tant de temps perdut en els meus pensaments, em van donar una visió única de la dinàmica de la meva relació i de com recuperar-la.

Si no has sentit parlar abans de Relationship Hero, és un lloc on entrenadors de relacions altament formatsajudar les persones en situacions amoroses complicades i difícils.

En pocs minuts pots connectar amb un entrenador de relacions certificat i rebre assessorament a mida per a la teva situació.

Em va sorprendre com El meu entrenador va ser amable, empàtic i de veritat útil.

Preneu el test gratuït aquí per trobar l'entrenador perfecte per a vosaltres.

"Tothom està d'acord amb mi. No hauríeu de fer això”

Normalment, un xantatge emocional no només surt amb grans declaracions de tant en tant. El seu xantatge emocional formarà part d'un patró més gran d'abús emocional on utilitzaran formes menors de xantatge i culparan regularment.

Podrien dir:

"Si m'haguessis pogut portar, no hauria arribat tard a la feina"

Ells' Ho diré tot i que sàpiguen que no els podríeu aixecar perquè teníeu una cita, i malgrat que és un adult que s'ha d'encarregar de posar-se a treballar.

Per què la gent fa servir el xantatge emocional?

La majoria de la gent fa servir algun tipus de xantatge emocional menor de tant en tant.

Tots hem estat culpables de frustrar-nos quan algú no ha fet alguna cosa que ens agradaria que fes.

Per exemple, pots queixar-te que el teu xicot no va agafar xocolata de camí a casa, tot i que sabia que estaves malalt.

Tot i que es pot convertir en un problema si és freqüent, no és una cosa per preocupar-se massa per si sol.

Les persones que fan servir un xantatge emocional greu són agressorsintentar controlar els pensaments i els sentiments d'una altra persona.

Els xantatges emocionals són molt bons per fer que les seves víctimes se sentin impotents i confuses.

Sovint poden fer que la seva víctima se senti com si fos completament raonable i que és la víctima la que no està sent raonable.

Les víctimes de xantatge emocional sovint es troben intentant anticipar-se als estats d'ànim del seu xantatge i es disculpen profusament per coses que no van ser culpa seva.

Por, obligació i culpa

El terme xantatge emocional va ser popularitzat pels principals terapeutes i psicòlegs Susan Forward i Donna Frazier al seu llibre de 1974 amb el mateix nom.

El llibre també va introduir el concepte de por, obligació i culpa, o FOG.

FOG és en què confien els xantatges emocionals per tenir èxit. Les seves víctimes poden ser manipulades per elles perquè se senten espantats, obligades amb elles i culpables de no fer el que els han demanat.

El chantatge sap molt bé que la seva víctima se sent així, i ràpidament aprèn quines parts de la tríada FOG són més efectives per manipular-les. Aprèn quins desencadenants emocionals funcionaran.

Els xantatges emocionals, com qualsevol maltractador, sovint són molt bons per detectar les persones que probablement els respondran millor.

Quins tipus de xantatge emocional hi ha?

Endavant i Fraziervan identificar quatre tipus diferents de xantatge emocional. Aquests són:

Castigadors

Els castigadors amenacen amb ferir directament a la persona que estan xantatge. Et poden impedir veure els teus amics, retirar-te l'afecte o fins i tot fer-te mal físicament si no fas el que diuen.

Autocastigadors

Els autocastigadors amenacen amb fer-se mal com a forma de xantatge i et diuen que serà culpa teva si ho fan.

Patients

Els malalts et culparan pel seu estat emocional. Esperaran que compliu els seus desitjos per fer-los sentir millor. Podrien dir: "Surt amb els teus amics si vols, però em passaré tota la nit sent trist i sol si ho fas".

Tantalizers

Tantalizers no faran amenaces directes, però penjaran la promesa d'alguna cosa millor si fas el que et demanen. Així que podrien dir: "Ens reservaré unes vacances si et quedes a casa amb mi aquest cap de setmana".

Les etapes del xantatge emocional

Forward i Frazier van identificar sis etapes del xantatge emocional.

Etapa 1: Una demanda

El xantatge li diu a la víctima què vol d'ella i li afegeix una amenaça emocional: "si em deixes, em faré mal".

Etapa 2: Resistència

La víctima inicialment es resisteix a la demanda, no és sorprenent, ja que la demanda sovint no és raonable.

Etapa 3: Pressió

El xantatgepressiona la seva víctima perquè cedi, sense importar-li com la fan sentir. Sovint intentaran deliberadament fer que la víctima se senti espantada i confusa, de manera que començaran a preguntar-se si la seva resistència inicial era raonable.

Etapa 4: una amenaça

El xantatge en si. "Si no fas el que et dic, ho faré...".

Etapa 5: Compliment

La víctima cedeix a l'amenaça

Etapa 6: S'estableix el patró

El cicle del xantatge emocional acaba, però el patró ara està configurat i el xantatge gairebé segur que tornarà a passar.

Estratègies i signes de xantatge emocional

Hi ha tres estratègies que fan servir els manipuladors per fer xantatge a les seves víctimes. Poden utilitzar només un o una combinació de tres fins que els envieu.

Les estratègies inclouen tot allò que us fa funcionar. Ser conscient d'aquestes tàctiques t'ajudarà a identificar els comportaments que potser no hauries reconegut d'altra manera com a manipuladors.

Aquestes estratègies creen un FOG en les seves relacions, que és un acrònim que significa por, obligació, culpa. A continuació es fa una discussió detallada sobre les tres tècniques utilitzades:

Utilitzen les teves pors (F)

Segons aquest estudi, la por és una emoció que ens protegeix del perill. La por que sentim quan anticipem que passarà alguna cosa dolenta i la por de perdre els nostres éssers estimats són la mateixa.

Lamentablement, algunsla gent fa servir les nostres pors per fer-nos complir amb les seves demandes. Per mantenir una persona com a ostatge emocional, els manipuladors utilitzen diferents tipus de pors com ara:

1. Por al desconegut
2. Por a l'abandonament
3. Por a molestar algú
4. Por a la confrontació
5. Por a les situacions complicades
6. Temor per la teva pròpia seguretat física

Utilitzen el teu sentit de l'obligació (O)

Els manipuladors ens fan sentir obligats a donar-los el seu camí. Amb això, fan servir diferents tècniques per prémer els nostres botons fins al punt que ens veiem molt malament si no complim les nostres obligacions.

Per exemple, un pare manipulador recordarà al nen tot allò els sacrificis que es fan o la ingrata quan el nen no fa el que vol els pares.

Una altra cosa és quan la teva parella diu que faria el que t'hagin demanat, així que has de fer el que ell. /ella et diu.

Sigui el que facin servir, sens dubte ens farà sentir el deure de fer el que volen, fins i tot quan no ens agradi.

Fa servir la culpa- ensopegar (G)

El que ve després d'estar obligat a fer alguna cosa és la culpa de no fer-ho. Els manipuladors fan que sembli que mereixem ser castigats per no complir amb les nostres obligacions.

Si t'han fet sentir culpabilitat només per ser feliç quan la teva parella o amic està deprimit, estàs xantatge emocionalment.

Quines són lestipus de rols de xantatge emocional?

Segons Sharie Stines:

“La manipulació és una estratègia psicològica emocionalment poc saludable que utilitzen persones que són incapaços de demanar què volen i necessiten d'una manera directa. Les persones que estan tractant de manipular els altres estan tractant de controlar els altres."

Per tal que es produeixi un xantatge emocional, el manipulador ha de fer una demanda seguida d'una amenaça si la víctima es nega a complir.

I si encara no ho saps, els manipuladors adopten un o més rols utilitzant una o més de les estratègies comentades anteriorment per fer-te xantatge emocional. Aquests són els quatre tipus de rols que s'utilitzen per aconseguir que facis el que volen:

1. Rol de castigador

Aquest paper utilitza l'estratègia de la por on amenacen amb castigar-te si no es compleixen les demandes. T'expliquen quines són les conseqüències si no fas una cosa en particular.

Els càstigs inclouen, entre d'altres, retenir l'afecte, acabar amb la relació, restringir-te a veure amics i familiars, sancions econòmiques i físiques. càstig.

2. Rol d'auto castigador

Els autocastigadors amenacen amb fer-se mal només per aconseguir el que volen. És una manera de provocar por i culpa perquè et vegis obligat a fer el que se li demana.

La meva experiència personal va implicar que el meu xicot d'aleshores es va tallar amb una fulla davant meu per aconseguir el que volia. Tanmateix, també pot seralgú proper a tu que t'amenaça amb treure's la vida o fer-se mal si no fas el que et demanen.

3. Rol del malalt

Els malalts utilitzen tàctiques de por, obligació i culpa per manipular les persones. Utilitzen i mantenen la seva misèria sobre el cap de la seva parella per aconseguir el que volen.

Per exemple, afirmaran que l'estat en què es troben, ja sigui físic, mental o emocional, és culpa de l'altre. persona. Altres manipulacions inclouen dir-te que patiran si et negues a fer el que volen que facis.

4. Rol de tantalitzador

Els tantalitzadors prometen una recompensa, que mai es materialitzarà. És com portar-te i demanar-te que facis alguna cosa a canvi d'una altra cosa, però normalment no és un comerç just.

Un exemple és quan la teva parella, amic o familiar fa promeses luxoses que depenen del teu comportament i poques vegades els mantingueu.

Exemples de declaracions de xantatge emocional

Tot i que aquesta llista potser no ho cobreix tot, això us ajudarà a identificar què és i què no és una declaració de xantatge emocional:

1. Si mai veig que un altre home et mira, el mataré.
2. Si mai deixes d'estimar-me, em mataré/te mataré.
3. Ja n'he parlat amb el nostre pastor/terapeuta/amics/família i estan d'acord que no estàs sent raonable.
4. M'emporto aquestes vacances, amb tu o sense tu.
5. Com