Aquí tes unha pregunta truco:

Como paras unha emoción?

Resposta: non o fas.

Cando intentas evitar sentir algo, xa o sentiches.

Pero aquí está a cousa:

O asunto das emocións é que aínda que non podemos controlar o que sentimos por moitas cousas, podemos controlar o noso decisións e en que nos centramos en resposta a esas emocións.

Isto é especialmente certo cando se trata de unirnos emocionalmente ás persoas con demasiada rapidez ou intensidade, dun xeito que nos doe.

Aquí é como para deixar de apegarnos emocionalmente ás persoas e aprender a relacionarnos con aqueles polos que nos atraen dun xeito máis empoderado e sen apego.

1) Descubra que estilo de apego es

A teoría dos estilos de apego foi desenvolvida por primeira vez polo falecido psicólogo e investigador psicolóxico británico John Bowlby.

Mirou como a separación dos nosos pais a unha idade nova afecta o noso estilo de relación e intimidade posterior.

Os estilos de apego son a forma en que damos e recibimos amor.

As categorías principais son ansioso, evitativo, seguro e evitando ansioso.

Tómate o tempo para descubrir o estilo de apego que tes. encaixan na maioría.

O individuo ansioso preocúpase de que a súa parella non o quere e busca garantías de validación e intimidade.

O compañeiro evitante séntese sufocado por demasiada proximidade e intimidade e séntese ameazado.evita pasar demasiado tempo ou involucrarte demasiado con ninguén ata que mostre uns niveis de interese constantes, seguros e proporcionados por ti.

De tal xeito, non acabarás nesa dolorosa posición de amor e amor non correspondido. apegarse emocionalmente a persoas que apenas saben que existes.

10) Mantén aberto o teu calendario de citas

Unha gran parte de evitar o one-itis e non centrarte demasiado en unha persoa demasiado cedo é manter a túa axenda de citas aberta.

Aínda que coñeces a alguén que che pode gustar, mantén a intimidade física e emocional nun nivel bastante discreto durante un tempo...

…E segue saíndo o tempo que queiras, a menos que e ata que queiran facer as cousas exclusivas e ti sintas igual.

Non te limites nin te contenas.

É como ir a un restaurante e preocuparse por se estás sendo maleducado por tardar demasiado tempo mirando o menú:

Ti es o cliente cos cartos e o tempo para vir a este restaurante. Toma o tempo que queiras e bebe esa auga xeada!

Podes pedir uns aperitivos e incluso devolver algo á cociña ou deixalo sen comer se é horrible.

Ti tes o poder, e non tes que tomar un compromiso ou unha decisión firme ata que o fagas de verdade.

Ata entón, déixate ser un axente libre.

11) Sexa esixente no citas

As citas é moito máis sobre calidade quecantidade.

Creo que a maioría de nós preferiríamos ir a unha cita boa que a 50 malas que non signifiquen nada.

Pero, ao mesmo tempo, esta mentalidade non se limitará a alimentar aquela. -É o que acabo de advertir?

Ben, aquí está a cousa:

O discernimento non significa un one-itis, só significa unha selección previa e paciencia.

Evitar o apego emocional é unha cuestión de paciencia e discernimento na cita.

Pode ir a unha serie de citas que non son destacables, pero debes tentar o máximo posible para non perder o tempo saíndo con persoas que te coñeces. non lle gustará moito.

Parte diso é a paciencia e o discernimento con quen elixes coñecer e falar moito en primeiro lugar.

Desta forma podes limitar o campo. a un número menor de persoas compatibles e coñecer máis do teu "tipo".

Isto diminuirá en gran medida a túa potencial desesperación e permitirache deixar de coñecer tantos trapos e volverte tolo de entusiasmo cando por fin atopes a alguén interesante.

Entón, como fai isto?

12) Aproveita o poder da palabra p

Está familiarizado coa palabra p?

Ten moito poder e pode cambiar a túa vida emocional e amorosa e axudarche a evitar un apego emocional ás persoas.

Estou falando, por suposto, de...

Propinquidade.

De que outra cousa estaría falando?

Propinquidade significa a posibilidade de interactuar socialmente con alguén medianteestar nun ambiente similar ou actividades relacionadas con eles. É a proximidade social.

Ao aproveitar esta idea, podes asegurarte de que comezas a coñecer máis persoas coas que che conseguiches...

Moitas veces, o apego emocional é o resultado de estar moi só.

Agora, non digo que estar só sempre sexa algo malo, pero pode ser bastante desempoderante e desorientador se chega a ser demasiado extremo.

Tamén pode levar á desesperación e a ser excesivo. apegado emocionalmente ás persoas que nos importan e polas que nos atraen.

Se cres que só tes unha oportunidade de amar e o perdes, estarás fóra de ti.

Pero se tes tes un gran grupo de compañeiros e amigos, incluíndo varias persoas que che resulten atractivas emocional ou físicamente, entón a túa necesidade diminuirá.

E facer isto é unha cuestión de proximidade...

13) Como facer a proximidade traballar para ti

Facer que a proximidade funcione para ti consiste en gastar tempo e enerxía en lugares que che apaixan.

Se che gustan os deportes e estar ao aire libre, únete a unha liga de entrada. de persoas que xogan a algo que che gustan, xa sexa voleibol, tenis ou jiu-jitsu brasileiro.

Aínda que só coñeces a xente que se fai amigos, cales son as posibilidades de que teñan amigos que che tomen con eles. e establecer unha conexión forte con?

Moi alto!

Ademais, a proximidade é realmente un gaña-gaño, porque obténpara pasar o tempo en ambientes nos que che encantan a atmosfera e o tema, ao mesmo tempo que aumentas drasticamente as túas posibilidades de coñecer a alguén con quen estás en contacto.

Ou varias persoas.

Se queres coñecer un avogado , comeza a ir á biblioteca xurídica e asiste a conferencias sobre ética xurídica na túa facultade local!

A palabra p pode facer marabillas para diminuír os teus niveis de necesidade e apego emocional.

Appego versus atracción.

As formas máis importantes de deixar de apegar emocionalmente ás persoas consisten en respectarte e empoderarte.

Atopar o teu propio propósito e centrarte na túa propia historia é fundamental.

Sentir emocións fortes e atracción por outras persoas é xenial: significa que estás vivo e pateando.

O problema do apego emocional é que te sitúa nunha posición subordinada e debilitada. Faite dependente da validación e da reciprocidade externas.

Aprender a deixar de apegar ás persoas é facerte máis consciente do teu propio proceso de compromiso e do teu propio poder.

Tes o dereito e o poder de moverte á túa propia velocidade nas túas interaccións con outras persoas.

Tes dereito a centrarte nos teus obxectivos de vida, aterrarte ás túas crenzas e centrarte na túa propia historia de vida.

Tes a capacidade absoluta de esperar ata que outra persoa mostre interese para facer algún compromiso ou movementoda túa propia.

A túa atracción polos demais é boa e saudable, e as emocións que sentes veñen de forma natural.

Só asegúrate de actuar sobre estas emocións e atraccións dun xeito coherente co os teus obxectivos na vida e o teu poder persoal.

Tes isto!

O individuo ansioso-evitador pasa por ciclos entre as dúas reaccións, cambiando a miúdo a súa polaridade dependendo do tipo da súa parella.

O individuo seguro, pola súa banda, ama á súa parella e recibe ama feliz pero non se sente dependente da intimidade e da validación nin ten medo a iso.

Que estilo de apego te describe máis?

O libro Adjunto do doutor Amir Levine é un que recomendo sinceramente aquí. Nel, Levine explica como podemos optimizar as nosas posibilidades de amor e relacións exitosas entendendo o noso estilo de apego.

Tamén podes realizar este cuestionario NPR gratuíto (que está baseado no libro de Levine) para descubrir o teu estilo de apego. .

2) Ten claro o que queres dunha relación

Agora que sabes que estilo de apego tes, pensa no que queres dunha relación.

Quizais. estás máis en busca de amizade, algo casual ou estás orientado a unha relación seria que vai a algún lugar?

Tenndo presente o teu estilo de apego, saca un diario e escribe o que queres. alguén da túa vida íntima, así como os teus factores de ruptura.

Por exemplo, incluído na túa lista podes escribir:

Quero unha moza que me ame e que me acepte por quen son sen xulgar.

Quero que teña algúns obxectivos profesionais pero tamén me encanta divertirsecousas xuntas e ter tempo para actividades comigo, como deportes e clases de cociña.

Entre as opcións de acordo, podes incluír:

Non vou saír con ninguén que beba moito, nin sequera casualmente. Alguén con polo menos un interese en común comigo tamén é unha necesidade.

3) Concéntrate nos teus propios obxectivos e benestar

O seguinte é que tes que centrarte nos teus propios obxectivos e benestar. . Moitas veces, aqueles de nós que nos unimos demasiado emocionalmente ás persoas encaixamos no estilo de apego ansioso.

Coñecemos a alguén que nos gusta moito e despois dependemos de que correspondan os nosos sentimentos. Se iso non ocorre ou falla, desanimamos.

Confía en min, estiven alí.

Pero todos necesitamos relacionarnos con aqueles que nos rodean dalgún xeito e ter a nosa propia forma de relacionarnos coa intimidade e as relacións, non?

Entón, como o fas se es do tipo que adoita apegarse de forma pouco saudable?

Quero subliñar a importancia de atopar o teu propósito e enfocarte nos teus propios obxectivos aquí.

Tamén queres preocuparte moito polo teu benestar de forma seria, tanto física como emocionalmente.

Estou falando do que comes. , durmir ben, o entretemento e a información que consumes e como vives a túa vida diaria.

Cando te respectas en maior medida, é menos probable que poñas a túa felicidade ou o teu benestar nas mans. de ninguéndoutro xeito, por moito que che gusten.

4) Fai moi boas amizades co momento presente

Moitos de nós apegámonos emocionalmente ás persoas por un tempo moi razón sinxela:

Expectativas.

Coñecemos a alguén que nos gusta e creamos unha avalancha de expectativas sobre o que pode pasar con eles ou non.

Creamos expectativas e esperanzas. sobre o que senten por nós, como poderían sentir algún día por nós, etc.

Imaxinamos o futuro xunto a eles e unha vida ao seu carón, sentíndonos eufóricos en soños que nunca acaban de facerse realidade. .

O antídoto para isto, como dixen aquí, é identificar o teu estilo de apego, ter un forte auto-coñecemento do que queres nunha relación e enfocarte nos teus propios obxectivos na vida e en ser un mesmo. suficiente.

Tamén queres facer moi bos amigos co momento presente.

Despois de todo, como sinalou persoas como o autor Eckhart Tolle, o momento presente é realmente todo o que temos.

Neste momento.

Cando abrazas radicalmente o momento presente, tes poder, porque o presente é o teu lugar de control e o lugar desde o que podes tomar decisións e actuar.

Tamén é un asasino de expectativas. Cando estás no presente e tratas co aquí e agora, podes ter o home ou a muller dos teus soños sentado fronte a ti e podes sentir amor por eles...

... Pero non estarásapegado, porque estarás no presente, non perdido no desexo de futuro ou a ansiedade por perdelos no futuro.

5) Deixa ir soñar co "un"

¿Está "aquela" nalgún lugar de quen algún día nos namoraremos e nos realizaremos nun nivel que nunca supimos posible?

Sinceramente, quizais.

Creo que hai somos un número reducido de persoas das que somos altamente compatibles e das que podemos namorarnos na vida que nos cambiarán para sempre.

Pero tamén creo que a idea dun pode ser moi complicada e incluso perigosa, especialmente en termos de apego emocional.

A razón é que, se todo o que tes é un martelo, vas tratar todo como un cravo, se sabes o que quero dicir.

Se todos A nova persoa que coñezo é potencialmente a quen, vou fixarme niso e poñelas nun pedestal.

Vou tentar acondicionalas para un papel en lugar de coñecer de verdade. e aprecialos.

E iso non serve de nada! (Ademais, non funciona).

A ironía é esta:

Se hai a posibilidade de coñecer e amar realmente a “aquela”, case sempre resulta de deixar ir. a necesidade e a fixación en atopar "o único".

E deixar ir esta fixación está moi ligado a aprender a apegar menos emocionalmente ás persoas e a ter máis moderación sobre as túas propias reaccións sentimentalmente.

6) Deixa de facer "todo dentro".tempo

Teño un patrón:

Cando me apego emocionalmente ás persoas, despois aláxoas sendo demasiado necesitadas para a súa atención.

Como podes supoñer. , caio no estilo de apego ansioso.

Se o teu estilo de apego sexa ou non o mesmo, apegar emocionalmente é a raíz do problema aquí.

Porque tan pronto como fas isto, colocou o lugar de control fóra de si mesmo e contratou a outra persoa como CEO da súa felicidade. Realmente queres que alguén que case non se preocupe por ti teña poder sobre a túa felicidade?

A cura para non apegar tanto emocionalmente é respectarte a ti mesmo e xogar despacio.

I Recibín este consello dun amigo recentemente, e paréceme excelente:

Deixa de ir todo o tempo, todo o tempo.

Para pensar nisto como unha metáfora do póker:

Digamos que o comerciante é a persoa que representa o obxecto do apego.

Ignoras o que está na túa man e entras todo partindo de que a man do comerciante será boa e coincidirá coa túa. Crucemos os dedos!

Pero se empurras todas as túas fichas en cada man, ninguén vai crer que tes autocontrol e non te tomarán as mans en serio. Tamén dependerás completamente de que o comerciante teña algo bo que se alinee coa túa man.

Pode interromper tanto o xogo con este comportamento imprudente que outrosos xogadores acaban molestando contigo.

Pensa no apego emocional deste xeito: cando te encargas de alguén e non tes conciencia nin aprecias o que estás na túa man, acabas perdendo case todo o tempo.

Tamén acabas erosionando o autoestima que debes ter por ti mesmo e que será o teu verdadeiro pilar en calquera relación amorosa e exitosa!

7) Vai lento na intimidade física e emocional

Mentres vas saíndo e coñecendo xente, vai despacio na intimidade física e emocional.

En xeral, sigue a regra de deixar que veñan a ti en lugar de intentando perseguir demasiado ou con demasiada intensidade.

Se es o perseguidor, é moito máis probable que caia nos comportamentos ansiosos de apegarse emocionalmente.

Se te aseguras de que a dinámica de como estás coas persoas é máis equilibrado ou aínda máis pola parte de que se acheguen a ti, entón conservas máis o teu propio poder e control.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Pode sentir fortes emocións e desexo por alguén, pero se está igual ou máis interesado en ti que ti, dáche moito máis control sobre a interacción e unha capacidade moito maior para non depender emocionalmente de eles.

Intente non poñerse demasiado físico, demasiado cedo. Non expreses moito interese a menos que teñas visto signos recíprocos do mesmo.

Non te entendas demasiado.apegado ao cariño desta persoa garantindo que ten a súa propia vida, os seus propios obxectivos e as súas propias prioridades que non só están orientadas a atopar o amor e a intimidade.

Isto vincula directamente ao seguinte punto sobre as formas máis importantes de deixar de apegar emocionalmente ás persoas:

8) Non confundas sexo e desexo de amor

Teño moitos amigos que lamentablemente caeron nesta trampa:

Coñecen a alguén polo que se senten moitísimos e despois acércanse a eles sen saber realmente se a outra persoa sente o mesmo.

Moitas veces resulta que a outra persoa estaba nela por patadas e basicamente só. para algo casual.

É fundamental non ler demasiado nunha interacción que non sexa a que hai, porque ao facelo só te convertes no teu propio peor inimigo.

Se fas un par de veces sexto. con alguén, non é o teu mozo.

Se tes unha escapada de borracho cun mozo na praia e di o especial que es, probablemente estea falando máis da resaca especial que vai ter. ao día seguinte.

O sexo e a luxuria adoitan atraparnos para que nos regalemos con demasiada facilidade e tamén provocan que unha parte resulte gravemente ferida.

Por moito que Hollywood e os medios queiran "pornificar" todos os días. vida e facer que o sexo non sexa un gran problema, realmente non funciona así na vida real.

O que puido ser unha conexión sen sentido para ti podería ser unexperiencia profunda e apaixonada para a outra persoa e viceversa.

É importante non durmir demasiado e demasiado rápido se non queres apegar emocionalmente ás persoas ou que se enganchen a ti de xeito que pode ser difícil.

Consellos críticos?

Claro. Pero tamén é certo.

Ao mesmo tempo, tamén queres asegurarte de que non te tomas as citas demasiado en serio e demasiado cedo...

9) Mantéñase lonxe do one-itis e do hiper-enfocado. nunha persoa

One-itis é unha afección grave que afecta a moitas persoas en todo o mundo a diario.

Que é?

One-itis é cando tes hipercentrado nunha persoa que coñeces e comeza a cambiar o teu estado de ánimo e o teu mundo enteiro no eixo desta.

Se non acabas con esta persoa, nunca acabarás con esta persoa. calquera...

Son a persoa máis compatible e perfecta que xamais coñeceches e só sabes que estás destinado a estar xuntos (se xa respondesen a ese maldito texto...)

One-itis é moi fácil de caer, pola simple razón de que pode ser moi convincente. A razón pola que pode ser tan convincente é se permitiches depositar as túas esperanzas en alguén ou caer no idealismo de "aquel" do que advertín anteriormente.

Se construíches a túa propia vida e obxectivos. e aprendiches a non ir demasiado rápido, o one-itis deixará de ser un gran problema para ti.

Isto é porque te moverás máis lentamente e