Her er et trickspørgsmål:

Hvordan stopper man en følelse?

Svar: Det gør du ikke.

Når du forsøger at forhindre dig selv i at føle noget, har du allerede følt det.

Men sådan er det:

Sagen med følelser er, at selv om vi ikke kan kontrollere, hvordan vi har det med mange ting, kan vi kontrollere vores beslutninger, og hvad vi fokuserer på som reaktion på disse følelser.

Det gælder især, når det drejer sig om at knytte sig følelsesmæssigt til folk for hurtigt eller intenst, så det gør ondt på os.

Her er hvordan vi kan holde op med at blive følelsesmæssigt knyttet til folk og lære at forholde os til dem, vi er tiltrukket af, på en mere magtfuld, ikke-tilknyttet måde.

1) Find ud af, hvilken tilknytningsstil du er

Teorien om tilknytningsstile blev først udviklet af den afdøde britiske psykolog og psykologiske forsker John Bowlby.

Han undersøgte, hvordan adskillelse fra vores forældre i en ung alder påvirker vores senere stil i forhold til relationer og intimitet.

Tilknytningsstile er den måde, vi giver og modtager kærlighed på.

Hovedkategorierne er ængstelig, undvigende, sikker og ængstelig-undvigende.

Tag dig tid til at finde ud af, hvilken tilknytningsstil du passer bedst ind i.

Den ængstelige person er bekymret for, at partneren ikke elsker ham/hende, og søger forsikringer om bekræftelse og intimitet.

Den undgående partner føler sig kvalt af for meget nærhed og intimitet og føler sig truet, når nogen kommer for tæt på.

Den ængstelige, undvigende person skifter mellem de to reaktioner og ændrer ofte deres polaritet afhængigt af partnerens type.

Den sikre person elsker sin partner og modtager kærlighed med glæde, men føler sig ikke afhængig af intimitet og bekræftelse og er heller ikke bange for det.

Hvilken tilknytningsstil beskriver dig bedst?

Bogen Attached af Dr. Amir Levine er en bog, som jeg varmt anbefaler her. I den diskuterer Levine, hvordan vi kan optimere vores chancer for kærlighed og succesfulde forhold ved at forstå vores tilknytningsstil.

Du kan også tage denne gratis NPR-quiz (som er baseret på Levines bog) for at finde ud af, hvilken tilknytningsstil du har.

2) Vær klar over, hvad du vil have ud af et forhold

Nu hvor du ved, hvilken tilknytningsstil du har, kan du tænke over, hvad du ønsker dig af et forhold.

Måske er du mere på udkig efter venskab, noget afslappet, eller du er orienteret mod et seriøst forhold, der vil føre til noget?

Tag en dagbog frem og skriv ned, hvad du ønsker af en person i dit intime liv, og hvad der er dine faktorer, der bryder din tilknytning, med din tilknytningsstil i tankerne.

I din liste kan du f.eks. skrive:

Jeg vil have en kæreste, der er kærlig over for mig og vil acceptere mig for den, jeg er, uden at dømme mig.

Jeg ønsker, at hun skal have nogle karrieremål, men også gerne vil lave sjove ting sammen og have tid til aktiviteter med mig, f.eks. drop-in sport og madlavningskurser.

Blandt de faktorer, der kan være med til at bryde en aftale, kan nævnes:

Jeg vil ikke gå ud med nogen, der drikker meget, selv ikke tilfældigt. En person, der har mindst én interesse til fælles med mig, er også en nødvendighed.

3) Fokuser på dine egne mål og dit eget velbefindende

Det næste punkt er, at du skal fokusere på dine egne mål og dit eget velbefindende. Mange gange passer de af os, der er overdrevent følelsesmæssigt knyttet til mennesker, ind under den ængstelige tilknytningsstil.

Vi møder en person, som vi kan lide meget, og så bliver vi afhængige af, at vedkommende gengælder vores følelser. Hvis det ikke sker, eller hvis det ikke lykkes, bliver vi fortvivlede.

Tro mig, jeg har været der.

Men vi har alle brug for at forholde os til dem omkring os på en eller anden måde og har vores egen måde at forholde os til intimitet og relationer på, ikke sandt?

Så hvordan gør du det, hvis du er typen, der har en tendens til at blive usundt knyttet?

Jeg vil gerne understrege vigtigheden af at finde dit formål og fokusere på dine egne mål her.

Du vil også gerne virkelig bekymre dig om dit velbefindende på en seriøs måde, både fysisk og følelsesmæssigt.

Jeg taler om, hvad du spiser, om at få en god søvn, om den underholdning og information, du indtager, og om hvordan du lever dit daglige liv.

Når du respekterer dig selv i højere grad, er du mindre tilbøjelig til at lægge din lykke eller følelse af velvære i hænderne på andre, uanset hvor meget du end kan lide dem.

4) Bliv meget gode venner med det nuværende øjeblik

Mange af os bliver følelsesmæssigt knyttet til mennesker af en meget simpel grund:

Forventninger.

Vi møder en person, som vi kan lide, og vi skaber en lavine af forventninger om, hvad der kan ske med vedkommende eller måske ikke.

Vi skaber forventninger og håb om, hvordan de har det med os, hvordan de måske en dag vil have det med os osv.

Vi forestiller os fremtiden sammen med dem og et helt liv ved deres side og føler os euforiske i dagdrømme, som aldrig ender med at blive til virkelighed.

Modgiften mod dette er, som jeg har sagt her, at identificere din tilknytningsstil, at have en stærk selvindsigt i, hvad du ønsker i et forhold, og at fokusere på dine egne mål i livet og på at være selvforsynende.

Du ønsker også at blive rigtig gode venner med det nuværende øjeblik.

Når alt kommer til alt, som folk som forfatteren Eckhart Tolle har påpeget, er det nuværende øjeblik alt, hvad vi har.

Lige nu.

Når du radikalt omfavner det nuværende øjeblik, bliver du styrket, fordi nuet er dit kontrolsted og det sted, hvorfra du kan træffe beslutninger og handle.

Det er også en forventningsdræber. Når du er i nuet og beskæftiger dig med her og nu, kan du have din drømmemand eller drømmekvinde siddende overfor dig, og du kan føle kærlighed til ham eller hende...

...Men du vil ikke være knyttet til dem, fordi du vil være i nuet og ikke være fortabt i et ønske om fremtiden eller angst for at miste dem i fremtiden.

5) Lad være med at drømme om "den eneste ene

Er "den eneste ene" et eller andet sted derude, som vi en dag vil blive forelsket i og blive opfyldt på et niveau, som vi ikke vidste var muligt?

Ærligt talt, måske.

Jeg tror, at der er et lille antal mennesker, som vi er meget kompatible med og kan blive forelsket i i livet, og som vil ændre os for altid.

Men jeg tror også, at ideen om den eneste ene kan være meget vanskelig og endda farlig, især med hensyn til følelsesmæssig tilknytning.

Grunden er, at hvis alt, hvad du har, er en hammer, vil du behandle alting som et søm, hvis du forstår, hvad jeg mener.

Hvis hver ny person, jeg møder, potentielt er den eneste ene, så vil jeg blive fikseret på det og sætte dem på en piedestal.

Jeg vil forsøge at tilpasse dem til en rolle i stedet for virkelig at lære dem at kende og værdsætte dem.

Og det er slet ikke godt! (Og det virker ikke).

Det ironiske er følgende:

Hvis der er en chance for virkelig at møde og elske "den eneste ene", er det næsten altid, hvis man slipper behovet for at finde "den eneste ene" og er fikseret på at finde "den eneste ene".

Og at give slip på denne fiksering er i høj grad forbundet med at lære at blive mindre følelsesmæssigt knyttet til folk og at have mere tilbageholdenhed med dine egne reaktioner i romantisk henseende.

6) Hold op med at gå "all in" hele tiden

Jeg har et mønster:

Når jeg bliver meget følelsesmæssigt knyttet til folk, driver jeg dem væk ved at være alt for trængende efter deres opmærksomhed.

Som du kan gætte, hører jeg til den ængstelige tilknytningsstil.

Uanset om din tilknytningsstil er den samme eller ej, er det at blive følelsesmæssigt knyttet til dig, der er roden til problemet her.

For så snart du gør det, har du placeret kontrolpositionen uden for dig selv og ansat en anden person som direktør for din lykke. Ønsker du virkelig, at en anden person, som måske knap nok bryder sig om dig, skal have magt over din lykke?

Kuren til at undgå at blive så følelsesmæssigt knyttet er at respektere dig selv og gå langsomt frem.

Jeg fik dette råd af en ven for nylig, og jeg synes, det er glimrende:

Hold op med at gå all in, hele tiden.

For at tænke på dette som en pokermetafor:

Lad os sige, at forhandleren er den person, der repræsenterer objektet for tilknytningen.

Du ignorerer det, du har på hånden, og går all in på grundlag af, at dealerens hånd vil være god og passe til din hånd.

Men hvis du spiller alle dine chips hver gang, vil ingen tro, at du har nogen form for selvkontrol, og de vil ikke tage dine hænder alvorligt. Du vil også være fuldstændig afhængig af, at dealeren har noget godt, som tilfældigvis passer til din hånd.

Du kan endda afbryde spillet så meget med denne uforsvarlige opførsel, at andre spillere til sidst bliver irriteret på dig.

Tænk på følelsesmæssig tilknytning på denne måde: Når du går all in på nogen og ikke er opmærksom på eller værdsætter, hvad du har i din egen hånd, ender du med at tabe næsten altid.

Du ender også med at underminere den selvrespekt, som du burde have for dig selv, og som vil være din virkelige grundpille i et vellykket og kærligt forhold!

7) Gå langsomt frem med fysisk og følelsesmæssig intimitet

Når du går på date og møder folk, skal du gå langsomt frem med fysisk og følelsesmæssig intimitet.

Generelt skal du følge reglen om at lade dem komme til dig i stedet for at forsøge at forfølge dem for meget eller for intensivt.

Hvis du er den, der forfølger dig, er du meget mere tilbøjelig til at falde ind i den ængstelige adfærd, hvor du bliver følelsesmæssigt knyttet.

Hvis du sørger for, at dynamikken i dit samvær med andre mennesker er mere afbalanceret eller endda mere på den side, hvor de nærmer sig dig, så bevarer du mere af din egen magt og kontrol.

Relaterede historier fra Hackspirit:

Du kan føle stærke følelser og begær for en person, men hvis vedkommende er lige så interesseret i dig som dig eller mere interesseret i ham, giver det dig meget mere kontrol over interaktionen og en meget større mulighed for ikke at blive følelsesmæssigt afhængig af ham.

Prøv ikke at blive for fysisk for tidligt, og udvis ikke stor interesse, medmindre du har set tegn på det samme fra den anden part.

Bliv ikke for knyttet til denne persons hengivenhed ved at sikre, at du har dit eget liv, dine egne mål og dine egne prioriteter, som ikke kun er orienteret mod at finde kærlighed og intimitet.

Dette hænger direkte sammen med det næste punkt om de vigtigste måder at holde op med at blive følelsesmæssigt knyttet til folk på:

8) Forveksl ikke sex og begær med kærlighed

Jeg har mange venner, som desværre er faldet i denne fælde:

De møder en person, som de har stærke følelser for, og så går de helt ind på vedkommende uden at vide, om den anden person føler det samme.

Det viser sig ofte, at den anden person var med for sjov og i bund og grund bare for at få noget afslappet.

Det er vigtigt, at man ikke læser for meget andet ind i en interaktion end det, der er der, for så bliver man bare sin egen værste fjende.

Hvis du skriver en sext et par gange med en anden, er vedkommende ikke din kæreste.

Hvis du har en druktur med en fyr på stranden, og han siger, hvor speciel du er, taler han sandsynligvis mere om de specielle tømmermænd, han vil have næste dag.

Sex og begær lokker os ofte til at give os selv for let væk og fører også til, at den ene part bliver hårdt såret.

Selvom Hollywood og medierne gerne vil "pornificere" hverdagen og gøre sex til en ligegyldig ting, er det ikke sådan, det fungerer i virkeligheden.

Det, der måske har været et meningsløst møde for dig, kan have været en dyb og lidenskabelig oplevelse for den anden person og omvendt.

Det er vigtigt ikke at gå for meget og for hurtigt i seng med andre, hvis du ikke vil knytte dig følelsesmæssigt til folk eller have dem til at hænge sig til dig på en måde, der kan være vanskelig.

Dømmende råd?

Ja, men det er også sandt.

Samtidig skal du også sikre dig, at du ikke tager dating for alvorligt for tidligt...

9) Hold dig væk fra en-itis og hyperfokusering på én person

One-itis er en alvorlig tilstand, som rammer mange mennesker rundt om i verden dagligt.

Hvad er det?

One-itis er, når du bliver hyperfokuseret på én person, du har mødt, og begynder at flytte dit humør og hele din verden rundt om denne person.

Hvis du ikke ender med denne person, vil du aldrig ende med nogen...

De er den mest kompatible, perfekte person, du nogensinde har mødt, og du ved bare, at I er skabt til at være sammen (hvis de bare ville svare på den forbandede sms allerede...)

One-itis er virkelig let at falde i, af den simple grund at den kan være meget overbevisende, hvis man har tilladt sig selv at sætte sine forhåbninger i en person eller falde ind i idealismen om "den eneste ene", som jeg advarede om ovenfor.

Hvis du har opbygget dit eget liv og dine egne mål og har lært ikke at gå alt for hurtigt ind i det hele, vil en-itis ikke længere være et stort problem for dig.

Det skyldes, at du vil bevæge dig langsommere og undgå at bruge for meget tid på eller blive for involveret i nogen, indtil de viser en stabil og sikker interesse for dig på et passende niveau.

På den måde vil du ikke ende i den smertefulde situation med ugengældt kærlighed og følelsesmæssig tilknytning til folk, der knap nok ved, at du eksisterer.

10) Hold din datingplan åben

En stor del af at undgå en-itis og ikke fokusere for meget på én person for tidligt er at holde din dating tidsplan åben.

Selv hvis du har mødt en person, som du potentielt kan lide, bør du holde den fysiske og følelsesmæssige intimitet på et ret lavt niveau i et stykke tid...

...Og bliv ved med at date så længe du vil, medmindre og indtil de ønsker at gøre tingene eksklusive, og du føler det på samme måde.

Du skal ikke begrænse dig selv eller holde dig selv tilbage.

Det er som at gå på restaurant og bekymre sig om, hvorvidt man er uhøflig ved at tage for lang tid på at kigge på menukortet:

Du er kunden, der har penge og tid til at komme på denne restaurant. Tag så lang tid, som du vil, og nip til isvandet!

Du kan bestille et par forretter og endda sende noget tilbage til køkkenet eller lade det blive stående, hvis det bare er forfærdeligt.

Du har magten, og du behøver ikke at forpligte dig eller træffe en fast beslutning, før du rent faktisk gør det.

Indtil da skal du lade dig selv forblive en fri agent.

11) Vær kritisk i dating

Dating handler meget mere om kvalitet end om kvantitet.

Jeg tror, at de fleste af os hellere vil gå på én god date end 50 dårlige, som ikke betyder noget.

Men vil denne tankegang samtidig ikke blot give næring til den en-itis, som jeg netop advarede om?

Nå, men sådan her er det:

Vurdering er ikke ensbetydende med en-itis, det betyder bare forhåndsvurdering og tålmodighed.

For at undgå følelsesmæssig tilknytning handler det om tålmodighed og dømmekraft i dating.

Du kan tage på en række dates, som ikke er bemærkelsesværdige, men du bør så vidt muligt forsøge at undgå at spilde din tid på at gå ud med folk, som du ved, at du ikke vil kunne lide særlig meget.

En del af det er tålmodighed og dømmekraft i forhold til, hvem du vælger at mødes med og tale meget med i første omgang.

På den måde kan du indsnævre feltet til et mindre antal kompatible personer og møde flere af din "type".

Dette vil i høj grad mindske din potentielle desperation og give dig mulighed for at holde op med at møde så mange tabere og blive vanvittig af begejstring, når du endelig møder en interessant person.

Hvordan gør du det så?

12) Du udnytter kraften i p-ordet

Er du bekendt med p-ordet?

Den har en masse kraft, og den kan ændre dit følelses- og kærlighedsliv og hjælpe dig med at undgå at blive følelsesmæssigt knyttet til mennesker.

Jeg taler naturligvis om...

Forbrydelse.

Hvad skulle jeg ellers tale om?

Propinquity betyder chancen for at interagere socialt med en person ved at være i et lignende miljø eller i beslægtede aktiviteter med vedkommende. Det er social nærhed.

Ved at udnytte denne idé kan du sikre dig, at du begynder at møde flere mennesker, som du kan lide...

Følelsesmæssig tilknytning er ofte et resultat af at være meget ensom.

Jeg siger ikke, at det altid er dårligt at være ensom, men det kan være ret demotiverende og desorienterende, hvis det bliver for ekstremt.

Det kan også føre til desperation og til at blive overdrevent følelsesmæssigt knyttet til folk, vi holder af og er tiltrukket af.

Hvis du tror, at du kun har én chance for at få kærligheden og mister den, vil du være helt ude af dig selv.

Men hvis du har en stor gruppe af jævnaldrende og venner, herunder forskellige personer, som du finder følelsesmæssigt eller fysisk attraktive, vil din trang til at være trængende blive mindre.

Og det handler om at gøre det hele om fremkommelighed...

13) Sådan får du fremkommeligheden til at fungere for dig

For at få din fremkommelighed til at fungere for dig handler det om at bruge tid og energi på steder, som du brænder for.

Hvis du elsker sport og at være udendørs, kan du deltage i en drop-in-liga med folk, der spiller noget, du elsker, uanset om det er volleyball, tennis eller brasiliansk jiu-jitsu.

Selv hvis du kun møder folk, der bliver venner, hvad er så chancerne for, at de har venner, som du kan få et godt forhold til og skabe en stærk forbindelse til?

Meget højt!

Desuden er propinquity virkelig en gevinst for alle, fordi du får mulighed for at tilbringe tid i miljøer, hvor du elsker atmosfæren og emnet, samtidig med at du øger dine chancer for at møde en person, som du har et stærkt forhold til.

Eller flere personer.

Hvis du ønsker at møde en advokat, skal du begynde at gå på biblioteket og deltage i konferencer om juridisk etik på dit lokale universitet!

P-ordet kan gøre underværker for at mindske din trang og følelsesmæssige tilknytning.

Tilknytning vs. tiltrækning

De vigtigste måder at holde op med at blive følelsesmæssigt knyttet til folk på handler om at respektere og styrke dig selv.

Det er afgørende at finde dit eget formål og blive centreret i din egen historie.

Det er dejligt at føle stærke følelser og tiltrækning for andre mennesker: Det betyder, at du er i live og i fuld vigør.

Problemet med følelsesmæssig tilknytning er, at den placerer dig i en underordnet og svækket position. Den gør dig afhængig af bekræftelse og gensidighed udefra.

At lære at holde op med at knytte sig til mennesker handler om at blive mere bevidst om din egen proces af engagement og din egen kraft.

Du har ret og magt til at bevæge dig i dit eget tempo i dit samspil med andre mennesker.

Du har ret til at fokusere på dine livsmål, holde fast i dine overbevisninger og koncentrere dig om din egen livshistorie.

Du har den absolutte mulighed for at vente på, at en anden person viser interesse, før du selv tager et engagement eller et skridt.

Din tiltrækning til andre er fin og sund, og de følelser, du føler, er naturlige.

Du skal blot sikre dig, at du handler på disse følelser og tiltrækninger på en måde, der er i overensstemmelse med dine mål i livet og din personlige styrke.

Du har den!