Να μια ερώτηση-παγίδα:

Πώς μπορείτε να σταματήσετε ένα συναίσθημα;

Απάντηση: δεν έχετε.

Μέχρι να προσπαθήσετε να σταματήσετε τον εαυτό σας από το να νιώσει κάτι, το έχετε ήδη νιώσει.

Αλλά το θέμα είναι το εξής:

Το θέμα με τα συναισθήματα είναι ότι, παρόλο που δεν μπορούμε να ελέγξουμε το πώς αισθανόμαστε για πολλά πράγματα, μπορούμε να ελέγξουμε τις αποφάσεις μας και σε τι εστιάζουμε ως απάντηση σε αυτά τα συναισθήματα.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν πρόκειται για συναισθηματική προσκόλληση σε ανθρώπους πολύ γρήγορα ή έντονα, με τρόπο που μας πληγώνει.

Δείτε πώς να σταματήσουμε να συνδεόμαστε συναισθηματικά με τους ανθρώπους και πώς να μάθουμε να σχετιζόμαστε με εκείνους που μας ελκύουν με έναν πιο ενδυναμωμένο, μη προσκολλημένο τρόπο.

1) Μάθετε ποιο είναι το στυλ προσκόλλησης που έχετε

Η θεωρία των στυλ προσκόλλησης αναπτύχθηκε για πρώτη φορά από τον αείμνηστο Βρετανό ψυχολόγο και ψυχολογικό ερευνητή John Bowlby.

Εξέτασε πώς ο αποχωρισμός από τους γονείς μας σε νεαρή ηλικία επηρεάζει το μετέπειτα στυλ των σχέσεων και της οικειότητας.

Τα στυλ προσκόλλησης είναι ο τρόπος με τον οποίο δίνουμε και λαμβάνουμε αγάπη.

Οι κύριες κατηγορίες είναι η αγχώδης, η αποφευκτική, η ασφαλής και η αγχώδης-αποφευκτική.

Αφιερώστε χρόνο για να μάθετε σε ποιο στυλ προσκόλλησης ταιριάζετε περισσότερο.

Το ανήσυχο άτομο ανησυχεί ότι ο σύντροφός του δεν το αγαπά και αναζητά διαβεβαιώσεις επικύρωσης και οικειότητας.

Ο αποφευκτικός σύντροφος αισθάνεται ότι πνίγεται από την υπερβολική εγγύτητα και οικειότητα και αισθάνεται ότι απειλείται όταν κάποιος έρχεται πολύ κοντά.

Το άτομο που αποφεύγει το άγχος εναλλάσσεται μεταξύ των δύο αντιδράσεων, αλλάζοντας συχνά την πολικότητά τους ανάλογα με τον τύπο του συντρόφου του.

Το ασφαλές άτομο, εν τω μεταξύ, αγαπά τον σύντροφό του και δέχεται την αγάπη με ευχαρίστηση, αλλά δεν αισθάνεται εξαρτημένο από την οικειότητα και την επιβεβαίωση ούτε τη φοβάται.

Ποιο στυλ προσκόλλησης σας περιγράφει περισσότερο;

Το βιβλίο Attached του Dr. Amir Levine είναι ένα από τα βιβλία που συνιστώ ανεπιφύλακτα εδώ. Σε αυτό, ο Levine συζητά πώς μπορούμε να βελτιστοποιήσουμε τις πιθανότητές μας για αγάπη και επιτυχημένες σχέσεις κατανοώντας το στυλ προσκόλλησής μας.

Μπορείτε επίσης να κάνετε αυτό το δωρεάν κουίζ του NPR (το οποίο βασίζεται στο βιβλίο του Levine) για να μάθετε το στυλ προσκόλλησής σας.

2) Ξεκαθαρίστε τι θέλετε από μια σχέση

Τώρα που ξέρετε ποιο στυλ προσκόλλησης έχετε, σκεφτείτε τι θέλετε από μια σχέση.

Ίσως βρίσκεστε περισσότερο σε μια κατάσταση αναζήτησης φιλίας, κάτι περιστασιακό ή προσανατολίζεστε προς μια σοβαρή σχέση που θα πάει κάπου;

Έχοντας κατά νου το στυλ προσκόλλησής σας, βγάλτε ένα ημερολόγιο και γράψτε τι θέλετε από κάποιον στην προσωπική σας ζωή, καθώς και τους παράγοντες που σας χαλούν την εμπιστοσύνη.

Για παράδειγμα, στη λίστα σας θα μπορούσατε να γράψετε:

Θέλω μια κοπέλα που να με αγαπάει και να με δέχεται γι' αυτό που είμαι χωρίς να με κρίνει.

Θέλω να έχει κάποιους επαγγελματικούς στόχους, αλλά και να αγαπάει να κάνει διασκεδαστικά πράγματα μαζί και να έχει χρόνο για δραστηριότητες μαζί μου, όπως αθλήματα και μαθήματα μαγειρικής.

Μεταξύ των στοιχείων που διακόπτουν τη συμφωνία θα μπορούσατε να συμπεριλάβετε:

Δεν θα βγω με κάποιον που πίνει πολύ, έστω και περιστασιακά. Κάποιος με τουλάχιστον ένα κοινό ενδιαφέρον μαζί μου είναι επίσης απαραίτητη προϋπόθεση.

3) Επικεντρωθείτε στους δικούς σας στόχους και την ευημερία σας

Επόμενο είναι ότι πρέπει να εστιάσετε στους δικούς σας στόχους και την ευημερία σας. Πολλές φορές, όσοι από εμάς προσκολλώνται συναισθηματικά υπερβολικά σε ανθρώπους εντάσσονται στο αγχώδες στυλ προσκόλλησης.

Γνωρίζουμε κάποιον που μας αρέσει πολύ και στη συνέχεια εξαρτόμαστε από το αν θα ανταποδώσει τα συναισθήματά μας. Αν αυτό δεν συμβεί ή δεν γίνει, απογοητευόμαστε.

Πίστεψέ με, το έχω περάσει αυτό.

Όλοι όμως πρέπει να σχετιζόμαστε με τους γύρω μας με κάποιο τρόπο και να έχουμε τον δικό μας τρόπο να σχετιζόμαστε με την οικειότητα και τις σχέσεις, σωστά;

Πώς το κάνετε λοιπόν αν είστε ο τύπος που τείνει να προσκολλάται ανθυγιεινά;

Θέλω να τονίσω εδώ τη σημασία του να βρείτε το σκοπό σας και να επικεντρωθείτε στους δικούς σας στόχους.

Θέλετε επίσης να ενδιαφέρεστε πραγματικά για την ευημερία σας με σοβαρό τρόπο, τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά.

Μιλάω για το τι τρώτε, για το πώς κοιμάστε καλά, για την ψυχαγωγία και τις πληροφορίες που καταναλώνετε και για το πώς ζείτε την καθημερινότητά σας.

Όταν σέβεστε τον εαυτό σας σε μεγαλύτερο βαθμό, είναι λιγότερο πιθανό να εναποθέσετε την ευτυχία ή την αίσθηση της ευημερίας σας στα χέρια οποιουδήποτε άλλου, όσο κι αν σας αρέσει.

4) Κάντε πολύ καλούς φίλους με την παρούσα στιγμή

Πολλοί από εμάς συνδέονται συναισθηματικά με ανθρώπους για έναν πολύ απλό λόγο:

Προσδοκίες.

Γνωρίζουμε κάποιον που μας αρέσει και δημιουργούμε μια χιονοστιβάδα προσδοκιών για το τι μπορεί να συμβεί μαζί του ή όχι.

Δημιουργούμε προσδοκίες και ελπίδες γύρω από το πώς αισθάνονται για εμάς, πώς θα μπορούσαν να αισθάνονται μια μέρα για εμάς, και ούτω καθεξής.

Φανταζόμαστε το μέλλον μαζί τους και μια ολόκληρη ζωή στο πλευρό τους, νιώθοντας ευφορία σε ονειροπολήσεις που τελικά δεν γίνονται ποτέ πραγματικότητα.

Το αντίδοτο σε αυτό, όπως έχω πει εδώ, είναι να αναγνωρίσετε το στυλ προσκόλλησής σας, να έχετε ισχυρή αυτογνωσία για το τι θέλετε από μια σχέση και να επικεντρωθείτε στους δικούς σας στόχους στη ζωή και στο να είστε αυτάρκεις.

Θέλετε επίσης να γίνετε πολύ καλοί φίλοι με την παρούσα στιγμή.

Εξάλλου, όπως έχουν επισημάνει άνθρωποι όπως ο συγγραφέας Έκχαρτ Τόλε, η παρούσα στιγμή είναι το μόνο που έχουμε.

Αυτή τη στιγμή.

Όταν αγκαλιάζετε ριζικά την παρούσα στιγμή, ενδυναμώνεστε, επειδή το παρόν είναι ο τόπος ελέγχου σας και το μέρος από το οποίο μπορείτε να λαμβάνετε αποφάσεις και να αναλαμβάνετε δράση.

Όταν είστε στο παρόν και ασχολείστε με το εδώ και τώρα, μπορεί να έχετε απέναντί σας τον άντρα ή τη γυναίκα των ονείρων σας και να νιώθετε αγάπη γι' αυτούς...

...Αλλά δεν θα είστε προσκολλημένοι, γιατί θα είστε στο παρόν, όχι χαμένοι σε μια επιθυμία για το μέλλον ή σε μια αγωνία για το αν θα τους χάσετε στο μέλλον.

5) Αφήστε τα όνειρα για τον "ένα και μοναδικό".

Υπάρχει κάπου εκεί έξω "ο ένας και μοναδικός" που θα ερωτευτούμε μια μέρα και θα ολοκληρωθούμε σε ένα επίπεδο που δεν γνωρίζαμε ποτέ ότι είναι δυνατό;

Ειλικρινά, ίσως.

Πιστεύω ότι υπάρχει ένας μικρός αριθμός ανθρώπων με τους οποίους είμαστε ιδιαίτερα συμβατοί και μπορούμε να ερωτευτούμε στη ζωή μας και οι οποίοι θα μας αλλάξουν για πάντα.

Αλλά πιστεύω επίσης ότι η ιδέα του ενός μπορεί να είναι πολύ δύσκολη και ακόμη και επικίνδυνη, ιδίως όσον αφορά τη συναισθηματική προσκόλληση.

Ο λόγος είναι ότι αν το μόνο που έχετε είναι ένα σφυρί, θα αντιμετωπίζετε τα πάντα ως καρφιά, αν καταλαβαίνετε τι εννοώ.

Αν κάθε νέο άτομο που γνωρίζω είναι δυνητικά ο ένας και μοναδικός, θα κολλήσω σ' αυτό και θα τον ανεβάσω στο βάθρο.

Θα προσπαθήσω να τους ταιριάξω για έναν ρόλο αντί να τους γνωρίσω πραγματικά και να τους εκτιμήσω.

Και αυτό δεν είναι καθόλου καλό! (Επιπλέον, δεν λειτουργεί).

Η ειρωνεία είναι η εξής:

Αν υπάρχει πιθανότητα να συναντήσετε και να αγαπήσετε πραγματικά "τον έναν", αυτό σχεδόν πάντα προκύπτει από την αποδέσμευση από την ανάγκη και την εμμονή στην εύρεση "του ενός".

Και η αποδέσμευση από αυτή την εμμονή συνδέεται σε μεγάλο βαθμό με το να μάθεις πώς να δένεσαι λιγότερο συναισθηματικά με τους ανθρώπους και να έχεις μεγαλύτερη αυτοσυγκράτηση στις δικές σου αντιδράσεις σε ρομαντικό επίπεδο.

6) Σταματήστε να τα δίνετε όλα συνέχεια

Έχω ένα μοτίβο:

Όταν συνδέομαι πολύ συναισθηματικά με τους ανθρώπους, τους απομακρύνω με το να είμαι πολύ απαιτητικός για την προσοχή τους.

Όπως μπορείτε να μαντέψετε, ανήκω στο αγχώδες στυλ προσκόλλησης.

Είτε το στυλ προσκόλλησης είναι το ίδιο είτε όχι, η συναισθηματική προσκόλληση είναι η ρίζα του προβλήματος εδώ.

Διότι μόλις το κάνετε αυτό, έχετε θέσει το κέντρο ελέγχου εκτός του εαυτού σας και έχετε προσλάβει κάποιον άλλο ως διευθύνοντα σύμβουλο της ευτυχίας σας. Θέλετε πραγματικά κάποιος άλλος, ο οποίος μπορεί να ενδιαφέρεται ελάχιστα για εσάς, να έχει εξουσία πάνω στην ευτυχία σας;

Η θεραπεία για να μην είστε τόσο συναισθηματικά δεμένοι είναι να σέβεστε τον εαυτό σας και να το παίξετε αργά.

Πρόσφατα έλαβα αυτή τη συμβουλή από έναν φίλο και τη βρίσκω εξαιρετική:

Σταματήστε να τα δίνετε όλα, όλη την ώρα.

Για να το σκεφτείτε αυτό ως μια μεταφορά του πόκερ:

Ας πούμε ότι ο έμπορος είναι το πρόσωπο που αντιπροσωπεύει το αντικείμενο της προσκόλλησης.

Αγνοείτε τι έχετε στο χέρι σας και τα βάζετε όλα μέσα στη βάση ότι το χέρι του ντίλερ θα είναι καλό και θα ταιριάζει με το δικό σας. Ευελπιστείτε!

Αλλά αν βάζετε όλες τις μάρκες σας σε κάθε χέρι, κανείς δεν πρόκειται να πιστέψει ότι έχετε αυτοέλεγχο και δεν θα παίρνουν στα σοβαρά τα χέρια σας. Θα εξαρτάστε επίσης πλήρως από το αν ο ντίλερ έχει κάτι καλό που τυχαίνει να ταιριάζει με το χέρι σας.

Μπορεί ακόμη και να διακόψετε το παιχνίδι τόσο πολύ με αυτή την απερίσκεπτη συμπεριφορά, ώστε οι άλλοι παίκτες τελικά να ενοχληθούν μαζί σας.

Σκεφτείτε τη συναισθηματική προσκόλληση ως εξής: όταν τα δίνετε όλα σε κάποιον και δεν γνωρίζετε ή δεν εκτιμάτε τι έχετε στα χέρια σας, καταλήγετε να χάνετε σχεδόν πάντα.

Καταλήγετε επίσης να διαβρώνετε τον αυτοσεβασμό που θα έπρεπε να έχετε για τον εαυτό σας και που θα είναι το πραγματικό σας στήριγμα σε κάθε επιτυχημένη και αγαπημένη σχέση!

7) Προχωρήστε αργά στη σωματική και συναισθηματική οικειότητα

Καθώς βγαίνετε ραντεβού και συναντάτε ανθρώπους, προχωρήστε αργά στη σωματική και συναισθηματική οικειότητα.

Σε γενικές γραμμές, ακολουθήστε τον κανόνα να τις αφήνετε να έρθουν σε εσάς και όχι να προσπαθείτε να τις κυνηγήσετε υπερβολικά ή πολύ έντονα.

Αν είστε ο κυνηγός, είναι πολύ πιο πιθανό να πέσετε σε αγχωτικές συμπεριφορές συναισθηματικής προσκόλλησης.

Αν φροντίσετε η δυναμική του τρόπου με τον οποίο είστε με τους ανθρώπους να είναι πιο ισορροπημένη ή ακόμα και πιο πολύ προς την πλευρά που σας πλησιάζουν, τότε διατηρείτε περισσότερη από τη δική σας δύναμη και έλεγχο.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Μπορεί να αισθάνεστε έντονα συναισθήματα και επιθυμία για κάποιον, αλλά αν αυτός ενδιαφέρεται εξίσου ή περισσότερο για εσάς από ό,τι εσείς γι' αυτόν, αυτό σας δίνει πολύ μεγαλύτερο έλεγχο στην αλληλεπίδραση και πολύ μεγαλύτερη δυνατότητα να μην εξαρτηθείτε συναισθηματικά από αυτόν.

Προσπαθήστε να μην γίνετε πολύ σωματική, πολύ νωρίς. Μην εκφράζετε έντονο ενδιαφέρον αν δεν έχετε δει αμοιβαία σημάδια του ίδιου πράγματος από εκείνους.

Μην προσκολληθείτε υπερβολικά στη στοργή αυτού του ατόμου, εξασφαλίζοντας ότι έχετε τη δική σας ζωή, τους δικούς σας στόχους και τις δικές σας προτεραιότητες, οι οποίες δεν είναι προσανατολισμένες μόνο στην αναζήτηση αγάπης και οικειότητας.

Αυτό συνδέεται άμεσα με το επόμενο σημείο σχετικά με τους πιο σημαντικούς τρόπους για να σταματήσετε να δένεστε συναισθηματικά με ανθρώπους:

8) Μην συγχέετε το σεξ και τη λαγνεία με την αγάπη

Έχω πολλούς φίλους που δυστυχώς έχουν πέσει σε αυτή την παγίδα:

Γνωρίζουν κάποιον για τον οποίο νιώθουν έντονα και στη συνέχεια τα δίνουν όλα σε αυτόν χωρίς να γνωρίζουν πραγματικά αν και ο άλλος νιώθει το ίδιο.

Συχνά αποδεικνύεται ότι το άλλο άτομο το έκανε για πλάκα και βασικά μόνο για κάτι περιστασιακό.

Είναι ζωτικής σημασίας να μην διαβάζετε πολλά πράγματα σε μια αλληλεπίδραση εκτός από αυτά που υπάρχουν, γιατί με αυτόν τον τρόπο γίνεστε ο χειρότερος εχθρός του εαυτού σας.

Αν στέλνετε σεξ μερικές φορές με κάποιον, δεν είναι το αγόρι σας.

Αν έχετε μια μεθυσμένη περιπέτεια με έναν άντρα στην παραλία και αυτός λέει πόσο ξεχωριστή είσαι, μάλλον μιλάει περισσότερο για τον ξεχωριστό πονοκέφαλο που θα έχει την επόμενη μέρα.

Το σεξ και η λαγνεία συχνά μας παγιδεύουν στο να παραδινόμαστε πολύ εύκολα και οδηγούν επίσης στο να πληγωθεί άσχημα το ένα μέρος.

Όσο κι αν το Χόλιγουντ και τα μέσα ενημέρωσης θέλουν να "πορνοποιούν" την καθημερινή ζωή και να κάνουν το σεξ να μην είναι τίποτα σπουδαίο, στην πραγματική ζωή δεν λειτουργεί έτσι.

Αυτό που μπορεί να ήταν μια ανούσια σχέση για εσάς μπορεί να ήταν μια βαθιά και παθιασμένη εμπειρία για το άλλο άτομο και το αντίστροφο.

Είναι σημαντικό να μην κοιμάστε πολύ και πολύ γρήγορα, αν δεν θέλετε να δεθείτε συναισθηματικά με τους ανθρώπους ή να σας προσκολληθούν με τρόπους που μπορεί να είναι δύσκολοι.

Κριτική συμβουλή;

Βέβαια. Αλλά και αλήθεια.

Ταυτόχρονα, θέλετε επίσης να διασφαλίσετε ότι δεν παίρνετε πολύ σοβαρά τα ραντεβού πολύ νωρίς...

9) Μείνετε μακριά από την one-itis και την υπερ-επικέντρωση σε ένα άτομο

Η μονίτιδα είναι μια σοβαρή πάθηση που επηρεάζει καθημερινά πολλούς ανθρώπους σε όλο τον κόσμο.

Τι είναι αυτό;

Η one-itis είναι όταν εστιάζεις υπερβολικά σε ένα άτομο που έχεις γνωρίσει και αρχίζεις να μετατοπίζεις τη διάθεσή σου και ολόκληρο τον κόσμο σου στον άξονά του.

Αν δεν καταλήξεις με αυτό το άτομο, δεν θα καταλήξεις ποτέ με κανέναν...

Είναι το πιο συμβατό, τέλειο άτομο που έχεις γνωρίσει ποτέ και απλά ξέρεις ότι είναι γραφτό να είστε μαζί (αν απαντούσαν στο αναθεματισμένο μήνυμα...)

Ο λόγος που μπορεί να είναι τόσο πειστικός είναι αν έχετε επιτρέψει στον εαυτό σας να εναποθέσει τις ελπίδες σας σε κάποιον ή να πέσετε στον ιδεαλισμό του "ενός" για τον οποίο προειδοποίησα παραπάνω.

Αν έχετε χτίσει τη δική σας ζωή και τους δικούς σας στόχους και έχετε μάθει να μην τα βάζετε όλα μαζί πολύ γρήγορα, η μονόπνοια θα πάψει να αποτελεί μεγάλο πρόβλημα για εσάς.

Αυτό συμβαίνει επειδή θα κινηθείτε πιο αργά και θα αποφύγετε να αφιερώσετε πολύ χρόνο ή να εμπλακείτε πολύ με κάποιον μέχρι να δείξει σταθερά και σίγουρα και ανάλογα επίπεδα ενδιαφέροντος για εσάς.

Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα καταλήξετε σε αυτή την οδυνηρή θέση της ανεκπλήρωτης αγάπης και της συναισθηματικής σύνδεσης με ανθρώπους που μόλις και μετά βίας γνωρίζουν την ύπαρξή σας.

10) Κρατήστε το πρόγραμμα των ραντεβού σας ανοιχτό

Ένα μεγάλο μέρος της αποφυγής του one-itis και να μην επικεντρωθεί πάρα πολύ σε ένα πρόσωπο πολύ νωρίς είναι να κρατήσει χρονοδιάγραμμα σας ανοικτό.

Ακόμα και αν έχετε γνωρίσει κάποιον που ενδεχομένως σας αρέσει, κρατήστε τη σωματική και συναισθηματική οικειότητα σε αρκετά χαμηλό επίπεδο για λίγο καιρό...

...Και συνεχίστε να βγαίνετε ραντεβού για όσο καιρό θέλετε, εκτός και αν και μέχρι να θελήσουν να κάνουν τα πράγματα αποκλειστικά και να νιώσετε το ίδιο.

Μην περιορίζετε τον εαυτό σας και μην τον κρατάτε πίσω.

Είναι σαν να πηγαίνεις σε ένα εστιατόριο και να ανησυχείς για το αν είσαι αγενής επειδή κοιτάς πολύ ώρα το μενού:

Εσείς είστε ο πελάτης με τα χρήματα και το χρόνο να έρθετε σε αυτό το εστιατόριο. Πάρτε όσο χρόνο θέλετε και πιείτε το παγωμένο νερό!

Μπορείτε να παραγγείλετε μερικά ορεκτικά και ακόμη και να στείλετε κάτι πίσω στην κουζίνα ή να το αφήσετε αμάσητο αν είναι απλά απαίσιο.

Έχετε τη δύναμη και δεν χρειάζεται να δεσμευτείτε ή να πάρετε μια σταθερή απόφαση μέχρι να το κάνετε.

Μέχρι τότε, αφήστε τον εαυτό σας να παραμείνει ελεύθερος πράκτορας.

11) Να είστε απαιτητικοί στα ραντεβού

Τα ραντεβού έχουν να κάνουν περισσότερο με την ποιότητα παρά με την ποσότητα.

Νομίζω ότι οι περισσότεροι από εμάς θα προτιμούσαμε να πάμε σε ένα καλό ραντεβού παρά σε 50 κακά που δεν σημαίνουν τίποτα.

Ωστόσο, την ίδια στιγμή, αυτή η νοοτροπία δεν θα τροφοδοτήσει απλώς τη μονόπλευρη εγκεφαλική κρίση για την οποία μόλις προειδοποίησα;

Λοιπόν, το θέμα είναι το εξής:

Η διάκριση δεν σημαίνει μονομανία, σημαίνει απλώς προκαταρκτική εξέταση και υπομονή.

Η αποφυγή της συναισθηματικής προσκόλλησης έχει να κάνει με την υπομονή και τη διάκριση στις γνωριμίες.

Μπορεί να βγείτε σε μια σειρά από ραντεβού που δεν θα είναι αξιοσημείωτα, αλλά θα πρέπει να προσπαθήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο να μη σπαταλάτε το χρόνο σας βγαίνοντας με άτομα που ξέρετε ότι δεν θα σας αρέσουν ιδιαίτερα.

Μέρος αυτού είναι η υπομονή και η διάκριση στο ποιον επιλέγετε να συναντήσετε και να μιλήσετε πολύ μαζί του εξ αρχής.

Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να περιορίσετε το πεδίο σε έναν μικρότερο αριθμό συμβατών ατόμων και να συναντήσετε περισσότερους από τον "τύπο" σας.

Αυτό θα μειώσει σημαντικά την πιθανή απελπισία σας και θα σας επιτρέψει να σταματήσετε να συναντάτε τόσες πολλές άχρηστες και να τρελαίνεστε από ενθουσιασμό όταν τελικά συναντάτε κάποιον ενδιαφέροντα.

Λοιπόν, πώς θα το κάνετε αυτό;

12) Αξιοποιείτε τη δύναμη της λέξης "π".

Γνωρίζετε τη λέξη "π";

Έχει πολλή δύναμη και μπορεί να αλλάξει τη συναισθηματική και ερωτική σας ζωή και να σας βοηθήσει να αποφύγετε να προσκολληθείτε συναισθηματικά σε ανθρώπους.

Μιλάω, φυσικά, για...

Προπηλακισμός.

Για τι άλλο θα μιλούσα;

Η προπηκτικότητα σημαίνει την πιθανότητα κοινωνικής αλληλεπίδρασης με κάποιον με το να βρίσκεται σε παρόμοιο περιβάλλον ή σε συναφείς δραστηριότητες μαζί του. Είναι η κοινωνική εγγύτητα.

Αξιοποιώντας αυτή την ιδέα, μπορείτε να εξασφαλίσετε ότι θα αρχίσετε να συναντάτε περισσότερους ανθρώπους με τους οποίους θα τα βρείτε...

Συχνά, η συναισθηματική προσκόλληση είναι αποτέλεσμα της μεγάλης μοναξιάς.

Τώρα, δεν λέω ότι το να είσαι μόνος είναι πάντα κακό πράγμα, αλλά μπορεί να είναι αρκετά αποδυναμωτικό και αποπροσανατολιστικό αν γίνει υπερβολικά ακραίο.

Μπορεί επίσης να οδηγήσει σε απελπισία και σε υπερβολική συναισθηματική προσκόλληση σε ανθρώπους που μας ενδιαφέρουν και μας ελκύουν.

Αν πιστεύετε ότι έχετε μόνο μια ευκαιρία για την αγάπη και τη χάσετε, θα είστε εκτός εαυτού.

Αν όμως έχετε μια μεγάλη ομάδα συνομηλίκων και φίλων που περιλαμβάνει διάφορα άτομα που βρίσκετε συναισθηματικά ή σωματικά ελκυστικά, τότε η ανάγκη σας θα μειωθεί.

Και όλα αυτά έχουν να κάνουν με την ιδιοκτησία...

13) Πώς να κάνετε την ιδιοκτησία να δουλέψει για εσάς

Το να κάνεις την ιδιοσυγκρασία να δουλέψει για σένα, σημαίνει να ξοδεύεις χρόνο και ενέργεια σε μέρη που σε παθιάζουν.

Αν αγαπάτε τα σπορ και την ύπαιθρο, μπείτε σε ένα πρωτάθλημα με άτομα που παίζουν κάτι που αγαπάτε, είτε πρόκειται για βόλεϊ, τένις ή βραζιλιάνικο ζίου-ζίτσου.

Ακόμα και αν συναντάτε μόνο ανθρώπους που γίνονται φίλοι, ποιες είναι οι πιθανότητες να έχουν φίλους με τους οποίους μπορεί να τα βρείτε και να δημιουργήσετε μια ισχυρή σχέση;

Πολύ ψηλά!

Επίσης, το propinquity είναι πραγματικά ένα win-win, επειδή μπορείτε να περάσετε χρόνο σε περιβάλλοντα όπου αγαπάτε την ατμόσφαιρα και το θέμα, ενώ παράλληλα αυξάνετε δραστικά τις πιθανότητες να συναντήσετε κάποιον με τον οποίο συνδέεστε έντονα.

Ή πολλά άτομα.

Αν θέλετε να γνωρίσετε έναν δικηγόρο, αρχίστε να πηγαίνετε στη νομική βιβλιοθήκη και να παρακολουθείτε συνέδρια για τη νομική δεοντολογία στο τοπικό σας κολέγιο!

Η λέξη "π" μπορεί να κάνει θαύματα για να μειώσει την ανάγκη σας και τα επίπεδα συναισθηματικής προσκόλλησης.

Προσκόλληση vs. έλξη

Οι πιο σημαντικοί τρόποι για να σταματήσετε να συνδέεστε συναισθηματικά με ανθρώπους είναι όλοι να σέβεστε και να ενδυναμώνετε τον εαυτό σας.

Η εύρεση του δικού σας σκοπού και η επικέντρωση στη δική σας ιστορία είναι ζωτικής σημασίας.

Το να αισθάνεστε έντονα συναισθήματα και έλξη για άλλους ανθρώπους είναι υπέροχο: σημαίνει ότι είστε ζωντανοί και δυνατοί.

Το πρόβλημα με τη συναισθηματική προσκόλληση είναι ότι σας τοποθετεί σε υποδεέστερη και αποδυναμωμένη θέση. Σας κάνει να εξαρτάστε από την εξωτερική επικύρωση και ανταπόδοση.

Το να μάθεις να σταματάς να προσκολλάσαι σε ανθρώπους έχει να κάνει με το να γίνεις πιο συνειδητός της δικής σου διαδικασίας δέσμευσης και της δικής σου δύναμης.

Έχετε το δικαίωμα και τη δύναμη να κινείστε με τη δική σας ταχύτητα στις αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους ανθρώπους.

Έχετε το δικαίωμα να επικεντρωθείτε στους στόχους της ζωής σας, να επιμείνετε στα πιστεύω σας και να επικεντρωθείτε στη δική σας ιστορία ζωής.

Έχετε την απόλυτη δυνατότητα να περιμένετε μέχρι κάποιος άλλος να δείξει ενδιαφέρον για να προβείτε σε οποιαδήποτε δέσμευση ή δική σας κίνηση.

Η έλξη σας για τους άλλους είναι ωραία και υγιής και τα συναισθήματα που νιώθετε έρχονται φυσικά.

Απλά βεβαιωθείτε ότι ενεργείτε βάσει αυτών των συναισθημάτων και της έλξης με τρόπο που να συνάδει με τους στόχους σας στη ζωή και την προσωπική σας δύναμη.

Το έχεις αυτό!