Itt egy trükkös kérdés:

Hogyan lehet megállítani egy érzelmet?

Válasz: nem.

Mire megpróbálod megállítani magadat, hogy ne érezz valamit, már érezted is.

De a helyzet a következő:

Az érzelmekkel kapcsolatban az a helyzet, hogy bár sok mindent nem tudunk befolyásolni, hogy mit érzünk, de a döntéseinket és azt, hogy mire összpontosítunk ezekre az érzelmekre válaszul, igenis tudjuk irányítani.

Ez különösen igaz akkor, ha túl gyorsan vagy túl intenzíven kötődünk érzelmileg az emberekhez, oly módon, hogy az fájdalmat okoz nekünk.

Íme, hogyan hagyjuk abba az érzelmi kötődést az emberekhez, és hogyan tanuljunk meg erőteljesebben, kötődésmentesen viszonyulni azokhoz, akikhez vonzódunk.

1) Tudja meg, hogy milyen kötődési stílusban él

A kötődési stílusok elméletét először a néhai brit pszichológus és pszichológiai kutató, John Bowlby dolgozta ki.

Azt vizsgálta, hogy a szüleinktől való elszakadás fiatal korban hogyan befolyásolja a későbbi kapcsolati stílusunkat és intimitásunkat.

A kötődési stílusok azt jelentik, ahogyan szeretetet adunk és kapunk.

A fő kategóriák a szorongó, az elkerülő, a biztonságos és a szorongó-kerülő.

Szánjon időt arra, hogy kiderítse, melyik kötődési stílushoz tartozik leginkább.

A szorongó egyén aggódik, hogy a partnere nem szereti őt, és az érvényesítés és az intimitás biztosítékát keresi.

Az elkerülő partner úgy érzi, hogy megfojtja a túl sok közelség és intimitás, és fenyegetve érzi magát, ha valaki túl közel kerül hozzá.

A szorongó-kerülő egyén ciklikusan váltogatja a két reakciót, és gyakran váltogatja a polaritásukat a partner típusától függően.

A biztonságos egyén eközben szereti a partnerét, és boldogan fogadja a szeretetet, de nem érzi magát függőnek az intimitástól és a megerősítéstől, és nem is fél tőle.

Melyik kötődési stílus jellemzi Önt leginkább?

Dr. Amir Levine Attached című könyvét szívből ajánlom itt. Ebben Levine azt tárgyalja, hogyan optimalizálhatjuk esélyeinket a szerelemre és a sikeres kapcsolatokra, ha megértjük a kötődési stílusunkat.

Az NPR ingyenes kvízén (amely Levine könyvén alapul) megismerheti a kötődési stílusát.

2) Legyen világos, hogy mit akarsz egy kapcsolattól

Most, hogy már tudod, milyen kötődési stílusú vagy, gondold át, mit szeretnél egy kapcsolattól.

Lehet, hogy inkább a barátságot keresed, valami alkalmi dolgot, vagy egy komoly kapcsolat felé orientálódsz, ami valahová vezet?

A kötődési stílusodat szem előtt tartva vegyél elő egy naplót, és írd le, hogy mit szeretnél valakitől az intim életedben, valamint a kapcsolattörő tényezőidet.

Például a listában szerepelhetne:

Olyan barátnőt szeretnék, aki szeretettel van irántam, és elfogad olyannak, amilyen vagyok, anélkül, hogy ítélkezne felettem.

Szeretném, ha lenne néhány karriercélja, de azt is szeretném, ha együtt csinálnánk szórakoztató dolgokat, és lenne ideje a velem való tevékenységekre, például a sportolásra és a főzőtanfolyamokra.

Az üzletet megtörő tényezők közé tartozhat:

Nem randizom senkivel, aki sokat iszik, még ha csak úgy mellékesen is. Szükséges az is, hogy valaki legalább egy közös érdeklődési körrel rendelkezzen velem.

3) Koncentráljon saját céljaira és jólétére

A következő az, hogy a saját céljaidra és jólétedre kell koncentrálnod. Sokszor azok közülünk, akik érzelmileg túlzottan kötődnek emberekhez, a szorongó kötődési stílusba illeszkednek.

Találkozunk valakivel, akit nagyon kedvelünk, majd függővé válunk attól, hogy viszonozza-e az érzéseinket. Ha ez nem történik meg, vagy elmarad, elkeseredünk.

Higgye el, én is jártam már így.

De mindannyiunknak szüksége van arra, hogy valamilyen módon kapcsolódjunk a körülöttünk élőkhöz, és megvan a saját módszere az intimitáshoz és a kapcsolatokhoz való viszonyuláshoz, nem igaz?

Hogyan csináld, ha az a típus vagy, aki hajlamos egészségtelenül kötődni?

Szeretném hangsúlyozni, hogy mennyire fontos, hogy megtaláljuk a célunkat és a saját céljainkra összpontosítsunk.

Azt is szeretné, ha valóban komolyan törődne a jólétével, mind fizikailag, mind érzelmileg.

Arról beszélek, hogy mit eszel, hogyan alszol, milyen szórakozást és információkat fogyasztasz, és hogyan éled a mindennapjaidat.

Ha nagyobb mértékben tiszteled magad, kevésbé valószínű, hogy boldogságodat vagy jólléted érzését bárki más kezébe helyezed, bármennyire is kedveled őt.

4) Barátkozzunk meg nagyon jól a jelen pillanattal.

Sokan érzelmileg kötődünk emberekhez egy nagyon egyszerű okból:

Elvárások.

Találkozunk valakivel, aki tetszik nekünk, és elvárások lavináját indítjuk el azzal kapcsolatban, hogy mi történhet vele, vagy mi nem.

Elvárásokat és reményeket támasztunk azzal kapcsolatban, hogyan éreznek irántunk, hogyan érezhetnek majd egy nap irántunk, és így tovább.

Elképzeljük a közös jövőt velük és egy egész életet az oldalukon, eufórikusan ábrándozunk, ami végül sosem válik valóra.

Ennek ellenszere, ahogy itt már mondtam, az, hogy azonosítsd a kötődési stílusodat, legyen erős önismereted arról, hogy mit akarsz egy kapcsolatban, és összpontosíts a saját életcéljaidra és az önellátásra.

A jelen pillanattal is nagyon jó barátságot akarsz kötni.

Végül is, ahogyan arra olyan emberek, mint Eckhart Tolle író rámutatott, a jelen pillanat az egyetlen, amink van.

Most rögtön.

Ha radikálisan elfogadod a jelen pillanatot, akkor megerősödsz, mert a jelen az irányításod helyszíne, és az a hely, ahonnan döntéseket hozhatsz és cselekedhetsz.

Amikor a jelenben vagy, és az itt és mosttal foglalkozol, lehet, hogy álmaid férfija vagy nője ül veled szemben, és talán szerelmet érzel iránta...

...De nem fogsz kötődni, mert a jelenben leszel, nem fogsz elveszni a jövő iránti vágyakozásban vagy a jövőbeni elvesztésük miatti aggodalomban.

5) Engedd el az álmodozást az "igaziról".

Van valahol odakint "az igazi", akibe egy nap beleszeretünk és olyan szinten teljesedünk ki, amiről sosem gondoltuk volna, hogy lehetséges?

Őszintén szólva, talán.

Úgy gondolom, hogy van egy kis számú ember, akivel nagyon jól összeillünk, és akibe beleszerethetünk az életben, aki örökre megváltoztat minket.

De azt is gondolom, hogy az egyetlen gondolata nagyon trükkös, sőt veszélyes lehet, különösen az érzelmi kötődés szempontjából.

Ennek az az oka, hogy ha csak egy kalapácsod van, akkor mindent szögként fogsz kezelni, ha érted, mire gondolok.

Ha minden új ember, akivel találkozom, potenciálisan az igazi, akkor erre fogok ráállni, és piedesztálra emelem.

Megpróbálom őket egy szerephez igazítani ahelyett, hogy igazán megismerném és értékelném őket.

És ez egyáltalán nem jó! (Ráadásul nem is működik).

Az irónia a következő:

Ha van esély arra, hogy valóban találkozzunk és szeressük "az igazit", az szinte mindig abból fakad, hogy elengedjük a "nagy Ő" megtalálásának igényét és fixációját.

És ennek a fixációnak az elengedése nagymértékben kapcsolódik ahhoz, hogy megtanuljuk, hogyan tudunk érzelmileg kevésbé kötődni az emberekhez, és hogyan tudunk jobban uralkodni a saját reakcióinkon romantikusan.

6) Ne menj mindig "mindent bele"!

Van egy mintám:

Amikor érzelmileg nagyon kötődöm az emberekhez, akkor elüldözöm őket azzal, hogy túlságosan igénylem a figyelmüket.

Mint sejtheted, én a szorongó kötődési stílusba tartozom.

Akár azonos a kötődési stílusod, akár nem, az érzelmi kötődés a probléma gyökere.

Mert amint ezt megteszed, az irányítás helyét magadon kívülre helyezed, és valaki mást bízol meg a boldogságod vezérigazgatójaként. Tényleg azt akarod, hogy valaki más, aki talán alig törődik veled, hatalmat gyakoroljon a boldogságod felett?

A gyógyír arra, hogy ne kötődj annyira érzelmileg, az, hogy tiszteld magad, és lassan játszd le a dolgot.

Ezt a tanácsot nemrég kaptam egy barátomtól, és kiválónak tartom:

Ne menj mindig mindent bele, mindig.

Gondoljunk erre póker metaforaként:

Tegyük fel, hogy a kereskedő az a személy, aki a ragaszkodás tárgyát képviseli.

Figyelmen kívül hagyod, hogy mi van a kezedben, és all-in mész, arra alapozva, hogy az osztó keze jó lesz, és megegyezik a tiéddel. Szorítasz!

De ha minden egyes leosztásban minden zsetonodat bedobod, senki sem fogja elhinni, hogy van önuralmad, és nem fogják komolyan venni a kezeidet. Teljesen függsz attól is, hogy az osztónak van-e valami jó lapja, ami véletlenül egyezik a te kezeddel.

Ezzel a meggondolatlan viselkedéssel olyannyira megzavarhatod a játékot, hogy a többi játékos végül bosszankodni fog rád.

Gondolj az érzelmi kötődésre így: ha mindent beleadsz valakinek, és nem vagy tisztában azzal, hogy mi van a saját kezedben, vagy nem értékeled azt, akkor a végén szinte mindig vesztésre állsz.

A végén még azt az önbecsülést is elveszíted, amit magaddal szemben kellene érezned, és ami minden sikeres és szeretetteljes kapcsolatban az igazi támaszod lesz!

7) Lassan haladj a fizikai és érzelmi intimitással

A randizás és az emberekkel való találkozás során lassan haladj a fizikai és érzelmi intimitással.

Általánosságban azt a szabályt kövesse, hogy inkább hagyja, hogy eljöjjenek Önhöz, mintsem hogy túl sokat vagy túl intenzíven próbáljon nyomulni.

Ha Ön az üldöző, sokkal nagyobb valószínűséggel esik bele az érzelmi kötődés szorongó viselkedésmódjába.

Ha gondoskodsz arról, hogy az emberekkel való kapcsolatod dinamikája kiegyensúlyozottabb legyen, sőt, inkább az ő közeledésük oldalára álljon, akkor nagyobb mértékben megtarthatod a saját hatalmadat és irányításodat.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

Lehet, hogy erős érzelmeket és vágyat érzel valaki iránt, de ha az illető ugyanúgy vagy még jobban érdeklődik irántad, mint te iránta, akkor sokkal nagyobb kontrollt ad az interakció felett, és sokkal nagyobb a képességed arra, hogy ne válj érzelmileg függővé tőle.

Próbálj meg nem túl korán túlságosan testhezálló lenni. Ne fejezd ki erős érdeklődésedet, amíg nem láttad ugyanennek kölcsönös jeleit a másiktól.

Ne ragaszkodj túlságosan ennek a személynek a szeretetéhez azáltal, hogy gondoskodsz arról, hogy legyen saját életed, saját céljaid és saját prioritásaid, amelyek nem csak a szerelem és az intimitás keresése körül forognak.

Ez közvetlenül kapcsolódik a következő ponthoz, amely arról szól, hogy mi a legfontosabb módja annak, hogy ne kötődj érzelmileg az emberekhez:

8) Ne keverd össze a szexet és a vágyat a szerelemmel!

Sok barátom van, akik sajnos beleestek ebbe a csapdába:

Találkoznak valakivel, aki iránt erősen érzik magukat, és aztán mindent megtesznek érte, anélkül, hogy igazán tudnák, hogy a másik személy is ugyanígy érez-e.

Gyakran kiderül, hogy a másik személy csak a szórakozás kedvéért volt benne, és alapvetően csak valami alkalmi dologra vágyott.

Nagyon fontos, hogy ne olvassunk bele túl sokat egy interakcióba, mert ezzel csak a saját legnagyobb ellenségünkké válunk.

Ha párszor szextelsz valakivel, az nem a barátod.

Ha részegen szórakozol egy sráccal a strandon, és ő azt mondja, hogy milyen különleges vagy, valószínűleg inkább arról beszél, hogy milyen különleges másnapossága lesz másnap.

A szex és a vágy gyakran csapdába ejt bennünket, hogy túl könnyen kiadjuk magunkat, és ahhoz is vezet, hogy az egyik fél súlyosan megsérül.

Bármennyire is szeretné Hollywood és a média "pornózni" a mindennapi életet, és a szexet nem nagy ügynek beállítani, a való életben ez nem így működik.

Ami számodra egy értelmetlen kapcsolat lehetett, az a másik számára mély és szenvedélyes élmény lehetett, és fordítva.

Fontos, hogy ne aludj túl sokat és túl gyorsan, ha nem akarsz érzelmileg kötődni az emberekhez, vagy nem akarod, hogy olyan módon ragaszkodjanak hozzád, ami nehéz lehet.

Ítélkezési tanácsok?

Persze. De igaz is.

Ugyanakkor arra is ügyelj, hogy ne vedd túl komolyan a randizást túl korán...

9) Maradj távol a one-itis-től és az egy személyre való túlzott fókuszálástól.

A one-itis egy súlyos állapot, amely világszerte sok embert érint nap mint nap.

Mi ez?

Az one-itis az, amikor túlságosan koncentrálsz egy személyre, akivel találkoztál, és elkezded a hangulatodat és az egész világodat az ő tengelye körül forgatni.

Ha nem ezzel a személlyel kötsz ki, akkor soha nem fogsz senkivel sem...

Ők a legkompatibilisebb, tökéletes egyén, akivel valaha is találkoztál, és egyszerűen tudod, hogy egymásnak vagytok teremtve (ha már válaszolnának arra az istenverte sms-re...).

Az "egy-itis"-be nagyon könnyű beleesni, azon egyszerű oknál fogva, hogy nagyon meggyőző tud lenni. Azért lehet ennyire meggyőző, ha megengedted magadnak, hogy reményeidet valakibe helyezd, vagy beleesel az "egy" idealizmusába, amire fentebb figyelmeztettem.

Ha felépítetted a saját életedet és céljaidat, és megtanultad, hogy ne menj bele túl gyorsan, akkor az egy-itis már nem lesz nagy probléma számodra.

Ez azért van, mert lassabban fogsz haladni, és nem fogsz túl sok időt tölteni vagy túlságosan belekeveredni senkibe, amíg az illető nem mutat állandó és biztos és megfelelő szintű érdeklődést irántad.

Így nem kerülsz a viszonzatlan szerelem fájdalmas helyzetébe, és nem kötődsz érzelmileg olyan emberekhez, akik alig tudnak a létezésedről.

10) Tartsa nyitva a randevú menetrendjét

Az egy-itis elkerülésének nagy része, és hogy ne koncentrálj túlságosan egy személyre túl korán, az, hogy nyitottan tartsd a randizási ütemtervet.

Még ha találkoztál is valakivel, akit potenciálisan kedvelsz, egy ideig tartsd a fizikai és érzelmi intimitást meglehetősen visszafogott szinten...

...És addig randizz, ameddig csak akarsz, hacsak és amíg nem akarják, hogy a dolgok kizárólagossá váljanak, és te is így érzel.

Ne korlátozza vagy tartsa vissza magát.

Olyan ez, mint amikor elmész egy étterembe, és azon aggódsz, hogy udvariatlan vagy-e, ha túl sokáig nézegeted az étlapot:

Te vagy a vendég, akinek van pénze és ideje eljönni ebbe az étterembe. Vegyél ki annyi időt, amennyit csak szeretnél, és kortyolgasd azt a jeges vizet!

Rendelhetsz néhány előételt, és akár vissza is küldhetsz valamit a konyhába, vagy meg sem eheted, ha egyszerűen borzalmas.

Önnél van a hatalom, és nincs szükség arra, hogy elkötelezze magát vagy határozott döntést hozzon, amíg ezt ténylegesen meg nem teszi.

Addig is, hagyja magát szabadügynöknek.

11) Légy igényes a randizásban

A randizás sokkal inkább a minőségről, mint a mennyiségről szól.

Azt hiszem, a legtöbben inkább elmennénk egy jó randira, mint 50 rosszra, amelyek nem jelentenek semmit.

Ugyanakkor ez a gondolkodásmód nem fogja csak táplálni azt az egy-itis-t, amire az előbb figyelmeztettem?

Nos, a helyzet a következő:

A megkülönböztetés nem jelent egyoldalúságot, csak előzetes szűrést és türelmet.

Az érzelmi kötődés elkerülése a türelemről és az ítélőképességről szól a randizás során.

Lehet, hogy több olyan randira is elmehetsz, amelyek nem említésre méltóak, de igyekezz minél kevesebb időt pazarolni arra, hogy olyan emberekkel randizz, akikről tudod, hogy nem nagyon fogod kedvelni őket.

Ennek része a türelem és a józan ítélőképesség abban, hogy egyáltalán kivel találkozol és kivel beszélgetsz sokat.

Így szűkítheti a mezőt a kompatibilis emberek kisebb számára, és több "típusával" találkozhat.

Ez nagyban csökkenti a lehetséges kétségbeesést, és lehetővé teszi, hogy ne találkozzon annyi dudával, és ne őrüljön meg a lelkesedéstől, amikor végre találkozik valakivel, aki érdekes.

Szóval, hogyan kell ezt csinálni?

12) A p-szó erejét használod ki.

Ismeri a p-szót?

Nagy ereje van, és megváltoztathatja az érzelmi és szerelmi életedet, és segíthet elkerülni, hogy érzelmileg kötődj az emberekhez.

Természetesen a...

Propinquity.

Mi másról beszélnék?

A propinquity azt jelenti, hogy valakivel szociálisan interakcióba léphetünk azáltal, hogy hasonló környezetben vagy kapcsolódó tevékenységekben veszünk részt vele. Ez a szociális közelség.

Ezt az ötletet kihasználva biztosíthatod, hogy több olyan emberrel kezdj el találkozni, akivel jól kijössz...

Gyakran az érzelmi kötődés a nagyon magányos állapot eredménye.

Nem azt mondom, hogy a magány mindig rossz dolog, de ha túlságosan szélsőségessé válik, akkor eléggé elbizonytalanító és zavarba ejtő lehet.

Ez kétségbeeséshez és túlzott érzelmi kötődéshez is vezethet azokhoz az emberekhez, akiket szeretünk és akikhez vonzódunk.

Ha azt hiszed, hogy csak egy esélyed van a szerelemre, és elveszíted, akkor magad mellett leszel.

De ha van egy nagy csoportnyi kortársad és barátod, köztük különböző személyek, akiket érzelmileg vagy fizikailag vonzónak találsz, akkor a szükségletességed csökkenni fog.

És ez az egész a propinquitásról szól...

13) Hogyan tegye a propinquity-t az Ön javára?

A propinquity az ön számára való működésének lényege, hogy időt és energiát fordítson olyan helyekre, amelyek iránt szenvedélyesen érdeklődik.

Ha szeretsz sportolni és a szabadban lenni, csatlakozz egy olyan ligához, ahol olyanok játszanak, akik olyasmit játszanak, amit szeretsz, legyen az röplabda, tenisz vagy brazil jiu-jitsu.

Még ha csak olyan emberekkel találkozol is, akikből barátok lesznek, mekkora az esélye, hogy vannak olyan barátaik, akikkel esetleg összejöhetsz és erős kapcsolatot alakíthatsz ki?

Nagyon magas!

Emellett a propinquity valóban előnyös, mert olyan környezetben tölthetsz időt, ahol szereted a légkört és a témát, miközben drasztikusan megnő az esélyed, hogy találkozol valakivel, akivel erősen kötődsz.

Vagy több ember.

Ha ügyvéddel akarsz találkozni, kezdj el járni a jogi könyvtárba, és vegyél részt a helyi főiskolán a jogi etikáról szóló konferenciákon!

A p-szó csodákat tehet a rászorultság és az érzelmi kötődés szintjének csökkentésében.

Ragaszkodás vs. vonzalom

A legfontosabb módja annak, hogy ne kötődj érzelmileg az emberekhez, az önmagad tiszteletben tartása és megerősítése.

A saját célod megtalálása és a saját történeted középpontjába kerülés döntő fontosságú.

Erős érzelmeket és vonzalmat érezni más emberek iránt nagyszerű dolog: ez azt jelenti, hogy élsz és virulsz.

Az érzelmi kötődéssel az a probléma, hogy alárendelt és meggyengült helyzetbe hoz téged. Függővé tesz a külső megerősítéstől és viszonzástól.

Az emberekhez való kötődés megszüntetésének megtanulása arról szól, hogy tudatosabbá váljunk a saját elköteleződési folyamatunkkal és a saját erőnkkel kapcsolatban.

Jogod és hatalmad van ahhoz, hogy a saját tempódban mozogj a többi emberrel való kapcsolataidban.

Jogod van ahhoz, hogy az életcéljaidra koncentrálj, ragaszkodj a meggyőződéseidhez, és a saját élettörténetedre összpontosíts.

Ön abszolút képes megvárni, amíg valaki más érdeklődést mutat, hogy bármilyen elköteleződést vagy lépést tegyen.

A mások iránti vonzalmad rendben van és egészséges, és az érzéseid természetesek.

Csak győződj meg róla, hogy úgy cselekszel ezen érzelmek és vonzalmak alapján, hogy az összhangban legyen az életcéljaiddal és a személyes erőddel.

Menni fog!