愛と本物のつながりは、これまで感じたことのない最高の高みに達することができます。

だから、愛する人に傷つけられたり、失望させられたりすると、とても傷つくのです。

リスクを冒して心を開いたのに、それが吹っ飛んでしまうなんて、地球上で最も嫌な感情のひとつに違いない。

どうしてこんなに痛いんだろう？

あなたが愛した人は、あなたの自己価値、楽観性、充実感のある感情の核心を直撃する能力を持っています。

自分自身や人生の意義について、すべてを疑わせることもあります。

あなたは誰かに心を開き、その人を深く愛していた。 しかし、人生は色と活力を失ってしまったのだ。

何かが...足りないんです。

他のことに集中すればいい」と言っても、そんなアドバイスは無駄で逆効果です。

自分を傷つけた人を乗り越える方法の真実は、もう少し意外なところにあります。

行ってみようか...。

1）言うべきことを言う

"言うべきことを言う "というのは、ジョン・メイヤーの曲の一節だけでなく、誰かを乗り越える前に必要なことです。

吐き出す必要があるんだ、彼らに。

自分を傷つけた相手を乗り越えるための重要なヒントの1つ目は、その相手に対して自分を表現することです。

あなたがどれほど傷ついているか、そして、あなたに大きな影響を与えるようなことをしたのか、しなかったのか、伝えてください。

自分の立場を説明するのは、同情を引くためではなく、自分の話を聞いてもらえた、相手がどれだけ自分を傷つけたかを理解してもらえたということを知るためです。

何もため込まない。

痛み、混乱、怒りを表現する。

しかし

脅迫、罵倒、衝動的なメッセージは避けてください。

例えば、もっと長い文章でメールに書いたり、比較的冷静な判断ができるのであれば、直接会って話をするのがベストでしょう。

2）距離を置く

自分を傷つけた人を乗り越えるコツの次は、物理的にも言葉的にも距離を置くことです。

身近にいること、交流すること、デジタルでコミュニケーションすることをやめる。

要するに、切り離せということです。

これ以上接触しても、傷口に塩を塗るだけで、過去の痛みにとらわれ続けるだけです。

最も一般的でわかりやすい例としては、本当は友達以上の関係になりたいのに、自分を振った相手と「友達」のままでいることが挙げられます。

なぜそうするのか？

会うたび、接するたび、片思いの気持ちが腹の中で燃え上がり、橋から飛び降りたくなることでしょう。

連絡を絶つ。

少なくとも、あなたがもっと強くなるまでは、このようにあなたをひどく傷つけた人のそばにいることはできません。

3）すべてを感じられるようにする

私たちの多くが傷つくとき、とても悪いことが起こります：

私たちは心を閉ざし、遮断し、無理やりベッドから起き上がり、作り笑いを浮かべます。

しないでください。

これは最悪の自己妨害であり、作家のタラ・ブラッハが言うところの "無価値のトランス "を作り出してしまうのです。

この「トランス状態」は、多くの人が幼いころに自分に言い聞かせるものです。

"幸せでなければならない、普通でなければならない、OKでなければならない "と書かれています。

そして、ひどい目にあったり、誰かに傷つけられたりして叫びたくなったとき、その気持ちを押し殺し、薬やセックス、食べ物、仕事など、痛みを消すための最も早くて安い方法を追い求めるのです。

しかし、痛みや苦しみ、混乱に陥っている部分は、「ふさわしくない」「間違っている」のではなく、「弱い」のでもないのです。

これを「悪いこと」「間違っていること」と割り切ってしまうと、自分の一部や体験の正当性を否定することになります。

ブラッシュが書いているように

"最も根本的なことですが、欠落を恐れるあまり、私たちはどこでも親密になったり、安らげたりすることができません。

失敗はいつ起こるかわからない。"過敏な気持ちを捨てて、リラックスすることは難しい。

あなたは大丈夫です。 あなたの気持ちが、あなたを悪くしたり、間違えたり、壊したりすることはありません。

その痛みと失望を感じる必要があるのです。

森の中までジョギングして1時間叫ぶ。 枕をミンチ状になるまで殴る。 暴力的なビデオゲームをして船乗りのように罵倒する。

あなたの気持ちは「悪い」とか「間違っている」のではなく、ひどく傷つけられた結果、感じていることなのです。

あなたには価値がある。

4) 理解してくれる人に相談する

あなたには価値がある、あなたの痛みは本物だ、と言ってあげることも一つですが、1対1で誰かに話すことは、それ以上の助けになります。

私は個人的に、Relationship Heroの皆さんと一緒に大きな成功を収めました。

彼らは、自分の言っていることを理解し、本当のブレイクスルーを提供する認定ラブコーチです。

私のように、少し疑心暗鬼になっている人もいるのではないでしょうか？

私も手を差し伸べる前はそうでした。

しかし、そのアドバイスや相談は、本当に地に足の着いた、洞察に満ちた、実践的なものでした。

感情や曖昧な表現だけでなく、コーチが核心に迫って、私が起こったことに向き合い、それを受け入れて前に進むための方法を見つけてくれました。

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5）過去と向き合いながらも、それに溺れない。

過去や起こったことに向き合う必要が出てきます。

しかし、それを喜んではいけない。

次のように考えてください：

• おわり
• くよくよしても、痛みは増すばかりです
• あなたの過去は、あなたの未来の青写真になる必要はありません
• あなたは常に変化し、進化しています。過去のあなたと未来のあなたが同一である必要はありません。

過去は重要であり、多くの教訓を含んでいます。

しかし、現実的で実用的な方法で、そこから前進し始めることも、あなたの力と影響力の範囲内なのです。

6） 謝罪を求めるのをやめる

自分を傷つけた相手からの本当の謝罪を待っていると、いつまでも待っていることになるかもしれません。

自分の幸福を他人に依存するのはやめよう。

彼らは自分のしたことを決して謝らないかもしれないし、たとえ謝ったとしても、あなたが望むほどには助けにならないことはほぼ保証できる。

相手が本当に謝ってくれれば解決すると考えるのはやめてください。 どっちにしろひどい目にあいますよ。

このようにあなたを傷つけた人を乗り越える最善の方法は、その人をあなたの幸福や癒しの源と考えるのをやめることです。

彼らには彼らの人生があり、あなたを傷つけたことをどんなに後悔してもしなくても、彼らがあなたと一緒に大きなカタルシスを得る瞬間を期待して待ち続け、感情的なエネルギーを消費することはできません。

来ないかもしれない。

そして、もしそうなったとしても、彼らがあなたを傷つけた方法はまだ残っていて、魔法のように自然に治るわけではありません。

その謝罪を待つのはやめてください。

誰かに肯定されたり否定されたりするのを待つのではなく、自分の中で境界線を設定する。

相手が認めるかどうかは別として、心の底では相手のしたことが間違っていて、自分を傷つけていることを分かっているのだと、自分に言い聞かせてください。

7）正しいこと、「良いこと」を求める気持ちを捨てる。

私たちは、自分でも気づかないうちに、自分を制限していることが多いのです。

そのひとつが、「良い人」でなければならない、「正しい人」でなければならないという考え方にとらわれることです。

私は、良い人というのは存在すると思っていますし、善悪もあります。

しかし、自分自身をそのような存在として認識したり、そのような資質を体現しようとする内的欲求は、結局、私たちを妨げ、欺くことになるのです。

基本的に私たちは、人生で果たすべき役割のイメージにとらわれ、目の前にあるものを見ることを忘れてしまうことがあります。

自分を傷つけた人を乗り越えるコツというと、「いい子でいたい」「物語の主人公でいたい」という気持ちが、とても害になることがあります。

それは、起こったことの様々な教訓を学ばなかったり、自分が世界や他人から負い目を感じている悲劇的で誤解された人物であるというヒーローや犠牲者の物語に隠れてしまったりする原因となるかもしれません。

これは、誰かにひどく傷つけられた後に陥りがちな考え方であり、感情的な空間です。

それも理解できるのですが、参考にならないですね。

実際、私たちは無意識のうちにこの悲劇的な役割を求めてしまうという自己成就的な予言を永続させる傾向があるのです。

この状況では、善や正しさを求めるのはやめましょう。 あなたは傷つき、動揺しているのですから、自分の人生を立て直すためにできることをすることが、今のあなたの目標なのです。

8）自分の失敗を許す

この失恋に至った経緯が何であれ、あなたにも間違いがあったと思われます。

自分でも気づかないうちに失敗していたり、自分に厳しくしすぎていたりすることもあるかもしれません。

いずれにせよ、完璧でない自分を許すことが肝要です。

私たちは誰一人として、完璧なものは良いものの敵ではありません。

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後で詳しく説明しますが、「良い人」「悪い人」という自分のレッテルを捨てて、自分の行動にもっと目を向けることが本当に大切です。

もしあなたが誰かにひどい目に遭わされたなら、なぜそうなったのか、特に二度と同じことが起こらないように、あるいは起こった場合に備えてより良い準備をするために、明らかに重要です。

しかし、同時に、自分が被害者であったり、何も悪くないヒーローであったりするような物語の一部にすることは避けなければなりません。 前項で述べたように、「良い」「正しい」というニーズは、時として、自分の人生や幸福にとって本当に有害なものとなることがあります。

例えば、誰かを全面的に、そして早く信頼しすぎることは、何か間違ったことをしていることになることもあります。

それは客観的に見れば間違いです。 あなたは善意で、恋に落ちたのかもしれません。 しかし、間違いは道徳的、感情的な判断だけではありません。 現実的に状況や人をどう見誤ったかという点で、客観的に判断することもできるのです。

そのことも含めて、自分の誤った行動を許し、今後のためにメモしておく。

恋愛の専門家であるレイチェル・ペイスはこう言っています：

"自分を責めるのはやめよう""自分に非があっても、自分だけの責任で物事がうまくいかなかったわけではない"。

早く受け入れることで、気持ちが楽になり、全ての状況を乗り越えられるようになります。"

9) 被害者の罠を回避する

被害者の罠とは、自分自身を、うまくいかないすべてのものの不幸な犠牲者として見てしまうことです。

このままでは本当に被害者になってしまうかもしれません。

しかし、そこに焦点を当て、物語を装飾すればするほど、自己実現的な予言に陥ってしまうのです。

被害を受けても、被害者という役割を宿すことは全く別のことです。

被害者であることが自分であり、自分の人生がどのように展開されているかを教えてくれるのです。

でも、そうでなくてもいいんです。

被害者の立場にならなくても、被害者になることは可能です。

10）ラディカルアクセプタンスを実践する

ラディカル・アクセプタンスとは、起こったこと、起こっていることをすべて完全に受け入れる瞑想的な練習です。

好きである必要も、フェアだと思う必要もなく、自分に起こっていること、起こったことを受け入れるだけです。

極めて不当なことかもしれないし、あまり意味のないこと、論理的でないことかもしれない。 でも、起きてしまったことなのだ。

それを受け入れることで、癒しを始めることができるのです。

すべての判断や意見を取り除いて、ただ座って呼吸をするのです。

どんな気持ちでも、どんな考えでもいい。 それも受け入れてあげてください。

11）バラ色のメガネをはずす

私たちは、傷ついたとき、自分を傷つけた人を理想化することで、それを増幅させることがよくあります。

まるで恋愛映画でも見ているかのように、バラ色のメガネで過去のすべてを見るのです。

過去はエデンの園のようなもので、今はまた退屈な普通の世界のデュオトーン・スラッシュに追放されているのだ。

しかし、それは本当にそうなのでしょうか？

その方との時間は、果たしてどれくらい良かったのでしょうか？

あなたを見下し、誤解し、無視した時のことを考えてみてください...。

彼らの動機について、シニカルに、最悪の事態を想定して考えてみましょう。もしかしたら、それは真実ではないかもしれませんが、もしそうだとしたら？

私たちが誰かを好きになったり、感情的になったりするのは、多くの場合、私たちがその人を本当の姿ではない理想像に仕立て上げてしまったからです。

マーク・マンソンが書いているように

"過去の恋愛から自分を切り離して前に進むためのもう一つの方法は、その恋愛が本当はどんなものだったのかを客観的に見ることです。"

12）自分なりの重心を見つける

人生において、自分の重心を見つけることが大切です。

大切な人に傷つけられたショックや痛みは、上辺だけのものではなさそうです。

誰が望んだのでしょうかね？

しかし、あなたが経験しているこの恐ろしい体験には、確かに銀の裏地があるということです。

それは、他の誰も決して奪うことも減らすこともできない、銀の裏地です。

それは、新しい自分への理解や、新しい愛の見つけ方を見つけるチャンスです。

世界的に有名なシャーマン、ルダ・イアンデの無料ビデオは、真の愛と親密さを見つけるための新しい方法について私の目を開かせた素晴らしいものです。

社会や自分の内面的な傾向から、私たちは恋愛を過度に理想的に考えてしまいがちです。

私たちは間違った方法で何かを追いかけ始め、しばしば自分自身を妨害したり、欲しいものを手に入れたりしてしまうのです...。

...それが最悪の悪夢だとわかったり、信頼していた人にひどい目に遭わされたりする！

ルダは、この難しいテーマを深く掘り下げ、純然たる金字塔を打ち立てています。

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13）不確実性への対応

自分を傷つけた人を乗り越えるのに最も難しいことの1つは、不確実性に対処することです。

それは、目的地がどこまで遠いかわからないまま、見知らぬ海岸に船出するようなものです。

上陸や気配はいつになるのでしょうか？

実は、私たちは毎日、さまざまな形で不確実性と向き合っているのです。

いつ死ぬかわからないし、1ヶ月後に夫や妻に捨てられるかもわからない。

しないだけです。

失恋後の不安に対処する最善の方法は、未来がわかるふりをすることです。

1年間で、あなたは100％、愛する人に出会えることを保証します。

1年後には、この苦しみもクソもすべて報われるはずだ。

これは鉄壁の真実であり、重力そのものと同じように現実のものだと考えてください。

それなりの人生を歩んでください。 私は完全に本気です。

14) 測定できるものに集中する

優しすぎる男（女）は死の罠だ、やめとけ。

自分が "良い人 "であることや、自分の意思の純粋さに焦点を当てるのはやめましょう。

実際に測定できるものに焦点を当て始める：

• あなたの健康
• あなたの作品
• あなたの貯金
• あなたのマインドセット

15）新しい仲間や人脈を作る

ある人は、デートを再開し、再び恋に心を開くようアドバイスしてくれるでしょう。

これは通常ではありえないことです。

空っぽのリバウンドを追って、以前よりさらに気分が悪くなる可能性が高すぎるのです。

でも、新しい人脈や友人を作ることはお勧めします。

恋愛はひとまず後回しにして、なるべく考えないようにして、職場や趣味など、新しい友人や人脈を作るようにしましょう。

また、ボランティアやその他の方法で、自分の頭から離れ、他の人のために何ができるかに集中することを考えることもできます。

過去の痛みは現実のものであり、辛いものですが、それがあなたの未来である必要はないのです。

16）リベンジは時間と人生に委ねる

誰かにひどく傷つけられたとき、あなたは復讐を切望するかもしれません。

たとえまだ愛していても、相手が自分に与えた傷を少しでも見せたいという思いは強くなります。

ただし、これには2つの注意点があります：

1つ目は、復讐や憎しみは自分の気持ちを晴らすことはなく、かつてのポジティブなものを台無しにしてしまうだけだということです。

もうひとつは、自分が傷ついたときに誰かに暴言を吐こうとするような人間になると、自分に対する尊敬や自信、自尊心をより失ってしまうということです。

復讐は人生と時間に委ねる。

遅かれ早かれ、人生は誰にでも追いつかれる。

もしその人が本当に理由もなくあなたを虐待し傷つけたのであれば、その不公平はその人が直面し、内面化することになります。

もし彼らが自分のしたことに向き合ったり、心から反省したりすることがなかったとしても、少なくともある日、自分にはもっとふさわしい人がいる、自分に対してこんな態度をとる人は自分の時間や愛情に値しない人だと確信できるときが来るでしょう。

やってみなはれ

誰かに傷つけられたときにどう反応するかを伝えるのは簡単でしょう？

たぶん、そうですね。

でも、あなたのような立場になったことがある私は、その痛みを何ら過小評価することはありません。

問題は、苦しみや不幸が魔法のように消えて、あなたが立ち上がるだけで元気になるわけではないことです。

まずは行動して、気持ちの整理をつけることが必要でしょう。

自分の人生と自分自身に取り組み始めましょう。 気分が良くなったり、元気になるのを待つのはやめましょう。

それは時間が経てばわかることだし、そうでない場合もある。

いずれにせよ、あなたはもう被害者ではなく、目的を持って活動する人生において、自分の価値を定義することになります。

誰かに刺されたり、失望させられたりしたときに、自分の人生や価値を築いていくのは簡単なことではないでしょうが、心してください：

できるようになります。

していただくことになります。

もしそれが難しくなければ、誰もがすでにやっていることだ。

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自分の状況について具体的なアドバイスが欲しい場合は、恋愛コーチに相談するのが非常に有効です。

個人的な経験で知っているのですが...。

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