L'amour et les liens authentiques peuvent être le plus grand bonheur que vous ayez jamais ressenti.

C'est pourquoi il est si douloureux que quelqu'un que vous aimez vous fasse du mal ou vous laisse tomber.

Vous prenez un risque, vous ouvrez votre cœur et cela vous explose à la figure. Cela doit être l'un des pires sentiments de la planète.

Pourquoi cela fait-il si mal ?

Une personne que vous avez aimée a la capacité de vous frapper en plein cœur, là où se trouvent vos sentiments d'estime de soi, d'optimisme et d'épanouissement.

Ils peuvent vous faire douter de tout ce qui vous concerne et du sens de la vie.

Vous vous êtes ouvert à quelqu'un, vous l'avez profondément aimé et vous savez maintenant qu'il faut aller de l'avant, mais la vie a perdu sa couleur et sa verve.

Il manque quelque chose.

Dire "concentrez-vous sur autre chose" ne suffira pas, et ce genre de conseil est inutile et contre-productif.

La vérité sur la façon d'oublier quelqu'un qui vous a blessé est un peu plus surprenante.

Allons-y...

1) Dites ce que vous avez à dire

"Dire ce qu'il faut dire" n'est pas seulement une phrase d'une chanson de John Mayer, c'est aussi ce qu'il faut faire avant d'oublier quelqu'un.

Il faut que vous vous exprimiez. auprès d'eux.

Le premier des conseils cruciaux pour oublier quelqu'un qui vous a blessé est de vous exprimer à cette personne.

Dites-leur à quel point vous êtes blessé et ce qu'ils ont fait ou n'ont pas fait qui vous a fait tant de mal.

Expliquez votre position, non pas pour obtenir de la sympathie, mais pour savoir que vous avez été entendu et que cette personne se rend compte à quel point elle vous a blessé.

Ne rien retenir.

Exprimez votre douleur, votre confusion et votre colère.

Cependant :

Évitez les menaces, les jurons et les messages impulsifs.

Il est préférable d'écrire cela dans un e-mail plus long, par exemple, ou lors d'une discussion en personne si vous avez confiance en votre capacité à rester relativement calme.

2) Prendre ses distances

Le prochain conseil pour oublier quelqu'un qui vous a blessé est de prendre vos distances physiquement et verbalement.

Cessez d'être proche d'eux, d'interagir avec eux ou de communiquer avec eux par voie numérique.

En bref : coupez-leur la route.

Tout contact ultérieur ne fera que remuer le couteau dans la plaie et vous enfermer dans la douleur du passé.

L'exemple le plus courant et le plus évident est de rester "ami" avec quelqu'un qui vous a largué alors que vous voulez vraiment être plus qu'amis.

Pourquoi faire cela ?

Chaque fois que vous les verrez ou interagirez avec eux, vous sentirez cet amour non partagé vous brûler les tripes et vous aurez envie de sauter d'un pont.

Couper le contact.

Tu ne peux pas rester avec quelqu'un qui t'a fait du mal de cette façon, du moins pas avant d'être beaucoup plus fort.

3) S'autoriser à tout ressentir

Il y a quelque chose de très mauvais qui arrive à beaucoup d'entre nous lorsque nous sommes blessés :

Nous nous fermons, nous bloquons, nous nous forçons à sortir du lit et à afficher un faux sourire.

Ne faites pas cela.

C'est le pire des sabotages et cela crée ce que l'auteur Tara Brach appelle la "transe de l'indignité".

Cette "transe" est celle dans laquelle beaucoup d'entre nous se mettent dès leur plus jeune âge.

Il dit : "J'ai besoin d'être heureux, j'ai besoin d'être normal et d'aller bien".

Ensuite, lorsque nous nous sentons mal ou que quelqu'un nous fait du mal et que nous avons envie de crier, nous repoussons ce sentiment ou nous recherchons les méthodes les plus rapides et les moins chères pour tuer la douleur, qu'il s'agisse de drogues, de sexe, de nourriture, de travail ou d'autre chose.

Mais la partie de vous qui est dans la douleur, la souffrance et la confusion n'est pas "indigne" ou mauvaise, elle n'est pas non plus faible.

Si vous vous en détachez et le considérez comme "mauvais" ou erroné, vous niez une partie de vous-même et la légitimité de votre expérience.

Comme l'écrit Brach :

"La peur de la carence nous empêche d'être intimes et à l'aise où que ce soit.

L'échec peut survenir à tout moment, il est donc difficile de relâcher notre hypervigilance et de se détendre".

Tes sentiments ne font pas de toi une personne mauvaise ou brisée.

Vous devez ressentir cette douleur et cette déception.

Faire du jogging au milieu d'une forêt et crier pendant une heure. Donner des coups de poing à son oreiller jusqu'à ce qu'il devienne de la viande hachée. Jouer à un jeu vidéo violent et jurer comme un marin.

Vos sentiments ne sont pas "mauvais" ou erronés, ils sont ce que vous ressentez après avoir été gravement blessé.

Vous êtes digne.

4) Parler à quelqu'un qui comprend

Vous dire que vous en valez la peine et que votre douleur est réelle est une chose, mais parler à quelqu'un en tête-à-tête peut être encore plus utile.

Personnellement, j'ai eu beaucoup de succès avec les gens de Relationship Hero.

Il s'agit de love coachs accrédités qui savent de quoi ils parlent et qui proposent de réelles avancées.

Si vous êtes comme moi, vous êtes probablement un peu sceptique.

Je l'étais aussi avant de tendre la main.

Mais j'ai trouvé les conseils et la consultation que j'ai reçus très terre-à-terre, perspicaces et pratiques.

Mon coach est vraiment allé au cœur du problème et m'a aidé à faire face à ce qui s'était passé et à trouver des moyens de l'accepter et de commencer à aller de l'avant.

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5) Faire face au passé mais ne pas s'en délecter

Vous allez devoir faire face au passé et à ce qui s'est passé.

Mais ne vous en réjouissez pas.

Considérez ce qui suit :

• C'est terminé
• Le fait de s'y attarder ne fera qu'intensifier la douleur.
• Votre passé n'a pas à être le schéma directeur de votre avenir
• Vous êtes toujours en train de changer et d'évoluer, et le vous du passé n'a pas à être identique au vous de l'avenir

Le passé est important et riche d'enseignements.

Mais il est également en votre pouvoir et en votre influence de commencer à tourner la page de manière concrète et pratique.

6) Cessez de chercher des excuses

Si vous attendez de vraies excuses de la part de la personne qui vous a blessé, vous risquez d'attendre indéfiniment.

Cessez de dépendre d'une autre personne pour votre bien-être.

Ils ne s'excuseront peut-être jamais pour ce qu'ils ont fait, et même s'ils le font, je peux presque vous garantir que cela ne vous aidera pas autant que vous l'espérez.

Arrêtez de penser que le fait qu'ils soient vraiment désolés aidera à résoudre le problème. Cela fera mal de toute façon.

La meilleure façon d'oublier quelqu'un qui vous a blessé de la sorte est de cesser de le considérer comme une source de bien-être ou de guérison.

Ils ont leur propre vie et, qu'ils soient ou non désolés de vous avoir fait du mal, vous ne pouvez pas attendre et dépenser de l'énergie émotionnelle en espérant qu'ils aient un grand moment cathartique avec vous.

Il se peut qu'il ne vienne jamais.

Et si cela se produit, les blessures qu'ils vous ont infligées sont toujours là et ne vont pas se guérir d'elles-mêmes comme par magie.

N'attendez plus ces excuses.

Fixez vos propres limites internes plutôt que d'attendre que quelqu'un d'autre les confirme ou les infirme.

Rappelez-vous qu'au fond de vous, vous savez que ce qu'ils ont fait était mal et vous a blessé, qu'ils l'admettent ou non.

7) Abandonnez le besoin d'avoir raison ou d'être "bon".

Nous nous imposons souvent des limites dont nous ne sommes pas conscients.

L'un de ces moyens est d'accepter l'idée qu'il faut être une "bonne" personne ou avoir "raison".

Je crois qu'il existe une bonne personne et que le bien et le mal existent.

Mais notre besoin interne de nous identifier à ces choses ou d'incarner ces qualités finit par nous entraver et nous illusionner.

En fait, nous pouvons être tellement pris dans le rôle imaginaire que nous jouons dans la vie que nous oublions de voir ce qui se trouve réellement devant nous.

Lorsqu'il s'agit de conseils pour oublier quelqu'un qui vous a blessé, le besoin d'être bon et d'être le héros de l'histoire peut être très néfaste.

Cela peut nous amener à ne pas tirer les leçons de ce qui s'est passé ou à nous réfugier dans un récit de héros ou de victime où nous sommes un personnage tragique et incompris à qui le monde et les autres doivent quelque chose.

Il s'agit d'un état d'esprit et d'un espace émotionnel dans lequel il est courant de glisser après avoir été gravement blessé par quelqu'un.

C'est compréhensible, mais ce n'est pas utile.

En fait, elle tend à perpétuer une prophétie auto-réalisatrice dans laquelle nous recherchons inconsciemment ce rôle tragique.

Ne vous sentez pas obligé d'être bon ou bonne dans cette situation. Vous avez mal et vous êtes bouleversé. Faire ce que vous pouvez pour reconstruire votre vie devrait être votre objectif en ce moment.

8) Pardonnez-vous vos erreurs

Quels que soient les événements qui ont conduit à ce chagrin d'amour, il est probable que vous ayez également commis des erreurs.

Vous avez peut-être commis des erreurs dont vous ne vous êtes même pas rendu compte ou vous êtes peut-être trop dur avec vous-même.

Quoi qu'il en soit, il est essentiel que vous vous pardonniez de ne pas être parfait.

Aucun d'entre nous ne l'est, et le parfait est vraiment l'ennemi du bien.

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Je reviendrai plus tard sur ce sujet, mais il est vraiment important d'abandonner l'étiquette de "bonne" ou de "mauvaise" personne et de se concentrer davantage sur ses actions.

Si vous avez été gravement blessé par quelqu'un, les raisons pour lesquelles cela s'est produit sont clairement importantes, notamment pour s'assurer que cela ne se reproduira pas ou que vous serez mieux préparé si cela se produit.

Mais en même temps, vous devez éviter de l'intégrer dans un récit dans lequel vous êtes soit la victime, soit le héros irréprochable qui n'a absolument rien fait de mal. Comme je l'ai mentionné dans le point précédent, le besoin d'être "bon" ou d'avoir raison peut parfois être un véritable obstacle à votre vie et à votre bonheur.

Parfois, par exemple, faire confiance à quelqu'un de manière trop complète et trop rapide est une erreur.

Dans certains cas, il s'agit objectivement d'une erreur. Vous pouvez être bien intentionné, vous pouvez avoir été amoureux. Mais les erreurs ne sont pas seulement des jugements moraux ou émotionnels. Elles peuvent aussi être objectives en ce qui concerne la façon dont vous avez jugé de manière pragmatique une situation ou une personne.

Pardonnez-vous ce faux pas ou d'autres erreurs que vous avez commises et prenez-en note pour l'avenir.

Comme le dit Rachael Pace, experte en relations humaines :

"Vous pouvez être en tort, mais vous n'êtes pas le seul responsable de ce qui s'est passé.

Plus tôt vous l'accepterez, mieux vous vous sentirez et serez en mesure de surmonter la situation".

9) Éviter le piège de la victime

Le piège de la victime consiste à se considérer comme une victime malheureuse de tout ce qui a mal tourné.

Vous pourriez vraiment être une victime dans cette situation.

Mais plus vous vous concentrez sur ce point et embellissez le récit, plus vous vous enfermez dans une prophétie auto-réalisatrice.

Vous avez peut-être été victime, mais habiter le rôle de victime est une toute autre chose.

Il vous dit que vous êtes une victime et que c'est ainsi que se déroule votre vie.

Mais ce n'est pas une fatalité.

On peut être victime sans être dans le rôle de la victime.

10) Pratiquer l'acceptation radicale

L'acceptation radicale est une pratique méditative qui consiste à accepter pleinement tout ce qui s'est passé et ce qui se passe.

Il n'est pas nécessaire d'aimer cela ou de penser que c'est juste, il suffit d'accepter que cela vous arrive ou vous est arrivé.

C'est peut-être extrêmement injuste, ce n'est peut-être même pas très significatif ou logique, mais c'est arrivé.

L'accepter est un excellent moyen de commencer à guérir.

Vous éliminez tous les jugements et toutes les opinions et vous vous asseyez et respirez.

Tout ce que vous ressentez et tout ce que vous pensez est bien, acceptez-le aussi.

11) Enlever les lunettes roses

Souvent, lorsque nous sommes blessés, nous amplifions la douleur en idéalisant la personne qui nous a fait du mal.

Nous voyons tout le passé avec des lunettes roses, comme si nous regardions un film romantique.

Le passé est comme le jardin d'Eden, et maintenant nous sommes renvoyés dans la bouillie duotone du monde ordinaire ennuyeux.

Mais est-ce vraiment vrai ?

Quelle a été la qualité du temps passé avec cette personne ?

Pensez aux fois où ils vous ont manqué de respect, où ils vous ont mal compris, où ils vous ont ignoré...

Pensez à leurs motivations de manière cynique, sous le plus mauvais jour possible : ce n'est peut-être pas vrai, mais si ça l'était ?

Souvent, lorsque nous tombons amoureux de quelqu'un ou que nous en arrivons à un stade où cette personne peut nous blesser émotionnellement, c'est parce que nous l'avons construite dans un idéal qui n'est pas vraiment ce qu'elle est.

Comme l'écrit Mark Manson :

"Une autre façon de se détacher de sa relation passée et d'aller de l'avant est de jeter un regard objectif sur ce qu'était réellement cette relation".

12) Trouvez votre propre centre de gravité

Il est important de trouver son propre centre de gravité dans la vie.

Le choc et la douleur d'être blessé par quelqu'un que l'on aime ne semblent pas avoir de contrepartie.

Qui le souhaiterait, n'est-ce pas ?

Mais le fait est qu'il y a une lueur d'espoir dans l'horrible expérience que vous vivez.

C'est une lueur d'espoir que personne d'autre ne pourra jamais vous enlever ou atténuer.

C'est l'occasion de trouver une nouvelle compréhension de soi et une nouvelle façon de trouver l'amour.

Le chaman de renommée mondiale Rudá Iandê propose une vidéo gratuite étonnante qui m'a ouvert les yeux sur une nouvelle façon de trouver le véritable amour et l'intimité.

La société et nos propres penchants intérieurs ont tendance à nous faire concevoir l'amour de manière trop idéaliste.

Nous commençons à courir après quelque chose de la mauvaise manière et, trop souvent, nous nous sabotons nous-mêmes ou nous obtenons ce que nous voulons...

...Pour finalement découvrir qu'il s'agit de notre pire cauchemar ou que quelqu'un en qui nous avions confiance s'est gravement blessé !

Rudá s'est penché sur ce sujet délicat et en a tiré de l'or pur.

Si vous voulez une nouvelle perspective que vous n'avez jamais entendue auparavant, vous devez écouter ce qu'il a à dire.

Consultez la vidéo gratuite ici.

13) Faire face à l'incertitude

L'un des aspects les plus difficiles de la guérison d'une personne qui vous a blessé est la gestion de l'incertitude.

C'est comme partir en mer vers un rivage inconnu sans savoir à quelle distance se trouve votre destination.

Quand allez-vous toucher terre ou avoir un signe de vie ?

La vérité est que nous sommes tous confrontés à l'incertitude tous les jours et de multiples façons.

Nous ne savons pas quand nous mourrons, ni si notre mari ou notre femme nous quittera dans un mois.

Ce n'est pas le cas.

La meilleure façon de faire face à l'incertitude après un chagrin d'amour est de prétendre pouvoir prédire l'avenir.

En un an, vous êtes assuré à 100 % de rencontrer l'amour de votre vie.

Dans un an, toute cette douleur et cette merde en auront valu la peine.

Il s'agit là d'une vérité inébranlable, aussi réelle que la gravité elle-même.

Maintenant, vivez votre vie en conséquence. Je suis tout à fait sérieux.

14) Se concentrer sur ce que l'on peut mesurer

Être trop gentil avec un gars (ou une fille) est un piège mortel. Ne le faites pas.

Cessez de vous concentrer sur la "bonne" personne que vous êtes ou sur la pureté de vos intentions.

Commencez à vous concentrer sur ce que vous pouvez réellement mesurer :

• Votre santé
• Votre travail
• Votre épargne
• Votre état d'esprit

15) Se faire de nouveaux amis et de nouvelles relations

Certains vous conseilleront de vous remettre en couple et d'ouvrir à nouveau votre cœur à l'amour.

Ce n'est généralement pas une bonne idée.

Le risque de poursuivre des rebondissements vides et de se sentir encore plus mal qu'avant est bien trop élevé.

Mais je suggère de nouer de nouvelles relations et de se faire des amis.

Laissez l'amour de côté pour l'instant, n'y pensez plus si possible et essayez de vous faire de nouveaux amis et de nouvelles relations, que ce soit au travail, dans vos loisirs ou dans n'importe quel autre domaine.

Vous pouvez également envisager de faire du bénévolat ou de vous impliquer dans d'autres activités qui vous permettront de vous changer les idées et de vous concentrer sur ce que vous pouvez faire pour les autres.

La douleur du passé est réelle et difficile, mais elle ne doit pas être votre avenir.

16) Laisser la revanche au temps et à la vie

Lorsque vous avez été gravement blessé par quelqu'un, vous pouvez avoir envie de vous venger.

Même si vous les aimez toujours, le désir de leur montrer un peu de la souffrance qu'ils vous ont infligée peut être très fort.

Deux mises en garde s'imposent toutefois :

La première est que la vengeance et la haine ne vous aideront pas à vous sentir mieux et ne feront que gâcher les choses positives que vous avez eues dans le passé.

Deuxièmement, vous perdrez davantage de respect pour vous-même, de confiance et d'estime de soi si vous devenez le genre de personne qui tente de s'en prendre à quelqu'un lorsqu'elle est blessée.

Laissez la vengeance à la vie et au temps.

Tôt ou tard, la vie nous rattrape tous.

Si cette personne vous a vraiment maltraité et blessé sans raison, c'est à elle de faire face à cette injustice et de l'intérioriser.

S'ils ne finissent jamais par faire face à ce qu'ils ont fait ou par en être vraiment désolés, vous arriverez au moins un jour à vous rendre compte avec certitude que vous méritiez mieux et qu'une personne qui a agi de la sorte envers vous n'était pas digne de votre temps et de votre affection.

Il suffit de le faire

Il est facile de dire aux gens comment réagir lorsque quelqu'un leur fait du mal, n'est-ce pas ?

Peut-être, oui.

Mais j'ai été à votre place et je ne sous-estime absolument pas la douleur.

Le problème, c'est que la souffrance et la misère ne vont pas disparaître comme par magie et que vous allez vous relever et aller mieux.

Vous devrez d'abord agir et laisser les sentiments s'exprimer d'eux-mêmes.

Commencez à travailler sur votre vie et sur vous-même. N'attendez pas de vous sentir mieux ou d'aller bien.

Cela viendra avec le temps, ou pas.

Quoi qu'il en soit, vous ne serez plus une victime et vous définirez votre propre valeur dans une vie active et motivée.

Il ne sera pas facile de construire sa propre vie et sa propre valeur lorsque quelqu'un vous a poignardé dans le dos ou vous a laissé tomber d'une manière importante, mais prenez courage :

Vous pouvez le faire.

C'est ce que vous ferez.

N'oubliez pas que si ce n'était pas difficile, tout le monde le ferait déjà.

Un coach relationnel peut-il aussi vous aider ?

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Je le sais par expérience personnelle...

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