Kærlighed og ægte forbindelse kan være det højeste niveau, du nogensinde har følt.

Det er derfor, det gør så ondt, når en person, du elsker, sårer dig eller svigter dig på en stor måde.

Man tager en risiko og åbner sit hjerte, og så ryger det op i hovedet på en. Det må være en af de værste følelser på planeten.

Hvorfor gør det så ondt?

En person, du elskede, har evnen til at ramme dig lige i din kerne, hvor dine følelser af selvværd, optimisme og tilfredsstillelse er placeret.

De kan få dig til at tvivle på alt om dig selv og meningen med livet.

Du åbnede dig for nogen og holdt meget af dem, og nu ved du, at du er nødt til at komme videre, men livet har mistet sin farve og sit liv.

Der mangler bare noget... noget.

Det hjælper ikke at sige "bare fokuser på noget andet", og den slags råd er ubrugeligt og kontraproduktivt.

Sandheden om, hvordan du kommer over en person, der har såret dig, er lidt mere overraskende.

Lad os gå derhen...

1) Sig det, du har brug for at sige

"Say what you need to say" er ikke bare en linje fra en John Mayer-sang. Det er også det, du skal gøre, før du kommer over en person.

Du er nødt til at lukke det ud. Til dem.

Det første af de vigtige tips til at komme over en person, der har såret dig, er at udtrykke dig over for denne person.

Fortæl dem, hvor såret du er, og hvad de gjorde eller ikke gjorde, som påvirkede dig så skadeligt.

Forklar din holdning, ikke for at få sympati, men for at vide, at du er blevet hørt, og at personen er klar over, hvor meget den har såret dig.

Hold intet tilbage.

Udtryk din smerte, forvirring og vrede.

Men:

Undgå trusler, bandeord og impulsive beskeder.

Det er bedst at skrive dette i en længere e-mail eller i en personlig diskussion, hvis du stoler på, at du kan bevare roen.

2) Tag afstand

Det næste af de tips til at komme over en person, der har såret dig, er at tage afstand fysisk og verbalt.

Hold op med at være tæt på dem, interagere med dem eller kommunikere med dem digitalt.

Kort sagt: afskære dem.

Yderligere kontakt vil kun gnide salt i såret og få dig til at føle dig fanget i fortidens smerte.

Det mest almindelige og indlysende eksempel på dette er at forblive "venner" med en person, der har droppet dig, når du egentlig ønsker at være mere end venner.

Hvorfor gøre det?

Hver gang du ser dem eller interagerer med dem, vil du føle den ugengældte kærlighed brænde i maven og få lyst til at hoppe ud fra en bro.

Afbryd kontakten.

Du kan ikke være sammen med en person, der har såret dig på denne måde, i hvert fald ikke før du er meget stærkere.

3) Tillad dig selv at føle det hele

Der er noget meget slemt, der sker med mange af os, når vi bliver såret:

Vi lukker ned, vi blokerer det ude, vi tvinger os selv ud af sengen og sætter et falsk smil på.

Det må du ikke gøre.

Det er selv-sabotage i sin værste form og skaber det, som forfatteren Tara Brach kalder "uværdighedens trance".

Mange af os taler os selv ind i denne "trance" i en tidlig alder.

Den siger: "Jeg har brug for at være lykkelig, jeg har brug for at være normal og okay."

Når vi så føler os forfærdelige, eller når nogen gør os ondt, og vi har lyst til at skrige, skubber vi følelsen væk eller jagter de hurtigste og billigste metoder til at dræbe smerten, hvad enten det er stoffer, sex, mad, arbejde eller noget andet.

Men den del af dig, der er i smerte, lider og er forvirret, er ikke "uværdig" eller forkert, og den er heller ikke svag.

Hvis du adskiller dig selv fra dette og betragter det som "dårligt" eller forkert, fornægter du en del af dig selv og legitimiteten af din oplevelse.

Som Brach skriver:

"På den mest grundlæggende måde forhindrer frygten for mangel os i at være intime eller føle os godt tilpas overalt.

Fiaskoen kan være lige rundt om hjørnet, så det er svært at lægge vores overvagt ned og slappe af."

Du er okay. Dine følelser gør dig ikke dårlig, forkert eller ødelagt.

Du har brug for at føle denne smerte og skuffelse.

Jogge ud midt i en skov og skrige i en time. Slå din pude, indtil den er hakket. Spille et voldeligt videospil og bande som en sømand.

Dine følelser er ikke "dårlige" eller forkerte. De er det, du føler i kølvandet på at være blevet hårdt såret.

Du er værdig.

4) Tal med en, der forstår det

At fortælle dig, at du er værdig, og at din smerte er ægte, er én ting, men at tale med nogen én til én kan hjælpe endnu mere.

Jeg har personligt haft stor succes med dem hos Relationship Hero.

Det er akkrediterede kærlighedscoaches, som ved, hvad de taler om, og som giver dig reelle gennembrud.

Hvis du er som jeg, er du sikkert lidt skeptisk.

Det var jeg også, før jeg tog kontakt.

Men jeg fandt de råd og den rådgivning, jeg fik, virkelig jordnære, indsigtsfulde og praktiske.

Det handlede ikke kun om følelser og vage udsagn. Min coach gik virkelig til sagens kerne og hjalp mig med at se det, der var sket, i øjnene og finde måder at acceptere det på og begynde at komme videre.

Få kontakt med en professionel relationscoach online nu.

5) Se fortiden i øjnene, men svælg ikke i den

Du bliver nødt til at se fortiden og det, der skete, i øjnene.

Men du skal ikke nyde det.

Overvej følgende:

• Det er slut
• At dvæle ved det vil kun forstærke smerten
• Din fortid behøver ikke at være en tegning for din fremtid
• Du ændrer dig altid og udvikler dig, og dit tidligere jeg behøver ikke at være identisk med dit fremtidige jeg.

Fortiden er vigtig, og den indeholder mange erfaringer.

Men det ligger også i din magt og indflydelse at begynde at komme videre fra det på reelle, praktiske måder.

6) Hold op med at lede efter en undskyldning

Hvis du venter på en ægte undskyldning fra den person, der har såret dig, kan du ende med at vente for evigt.

Hold op med at være afhængig af en anden person for dit velbefindende.

De vil måske aldrig sige undskyld for det, de har gjort, og selv hvis de gør det, kan jeg næsten garantere, at det ikke hjælper nær så meget, som du håber.

Hold op med at tro, at det vil hjælpe at løse dette problem, hvis de er virkelig kede af det. Det vil gøre ondt uanset hvad.

Den bedste måde at komme over en person, der har såret dig på denne måde, er at holde op med at tænke på dem som en kilde til dit velvære eller din helbredelse.

De har deres eget liv, og uanset om de er kede af det eller ej for at have såret dig, kan du ikke vente og bruge følelsesmæssig energi på at håbe på, at de vil have et stort katartisk øjeblik med dig.

Den kommer måske aldrig.

Og hvis det sker, er de måder, de har såret dig på, stadig til stede og vil ikke på magisk vis helbrede sig selv.

Hold op med at vente på den undskyldning.

Sæt dine egne indre grænser i stedet for at vente på, at andre skal bekræfte eller afvise dem.

Mind dig selv om, at du inderst inde ved, at det, de gjorde, var forkert og sårede dig, uanset om de indrømmer det eller ej.

7) Drop behovet for at have ret eller være "god

Vi begrænser ofte os selv på måder, som vi ikke er klar over.

En af disse måder er at købe ind i ideen om at skulle være en "god" person eller have "ret" i tingene.

Jeg tror på, at der findes et godt menneske, og at der findes rigtigt og forkert.

Men vores indre behov for at identificere os selv som disse ting eller som værende disse kvaliteter ender med at hæmme og vildlede os.

Vi kan blive så optaget af den rolle, vi forestiller os at spille i livet, at vi glemmer at se, hvad der faktisk er lige foran os.

Når det kommer til tips til at komme over en person, der har såret dig, kan behovet for at være god og være historiens helt være meget skadeligt.

Det kan få os til ikke at tage ved lære af det, der skete, eller til at gemme os i en helte- eller offerfortælling, hvor vi er en tragisk, misforstået figur, som verden og andre mennesker skylder os noget.

Dette er en meget almindelig tankegang og et følelsesmæssigt rum, som man ofte glider ind i efter at være blevet hårdt såret af nogen.

Det er også forståeligt, men det er ikke nyttigt.

Faktisk har det en tendens til at opretholde en selvopfyldende profeti, hvor vi ubevidst søger denne tragiske rolle.

Drop behovet for at være god eller rigtig i denne situation. Du har ondt, og du er ked af det. At gøre hvad du kan for at genopbygge dit liv bør være dit mål lige nu.

8) Tilgiv dig selv for dine fejltagelser

Uanset hvad der skete og førte til denne hjertesorger, har du sandsynligvis også begået fejltagelser.

Du har måske begået fejl, som du ikke engang var klar over, eller du er måske for hård ved dig selv.

Uanset hvad det er, er det vigtigt, at du tilgiver dig selv for ikke at være perfekt.

Ingen af os er det, og det perfekte er virkelig det godes fjende.

Relaterede historier fra Hackspirit:

Senere vil jeg komme mere ind på dette, men det er virkelig vigtigt at droppe etiketten af dig selv som en "god" eller "dårlig" person og fokusere mere på dine handlinger.

Hvis du er blevet hårdt såret af en person, er det vigtigt at vide, hvorfor det skete, især for at sikre, at det ikke sker igen, eller at du er bedre forberedt, hvis det sker.

Men samtidig skal du undgå at gøre det til en del af en fortælling, hvor du enten er offeret eller den skyldfrie helt, der ikke har gjort noget forkert. Som jeg nævnte i det foregående punkt, kan behovet for at være "god" eller have ret nogle gange være til stor skade for dit liv og din lykke.

Nogle gange er det f.eks. forkert at stole for fuldt ud og for hurtigt på en person at gøre noget forkert.

I nogle tilfælde er det objektivt set en fejltagelse. Du kan være velmenende, du kan have været forelsket. Men fejltagelser er ikke kun moralske eller følelsesmæssige vurderinger. De kan også være objektive i forhold til, hvordan du pragmatisk set fejlbedømte en situation eller en person.

Tilgiv dig selv for dette eller andre fejltrin, du har begået, og noter dig det for fremtiden.

Som parforholdsekspert Rachael Pace udtrykker det:

"Hold op med at give dig selv skylden for det, der er sket. Du kan være skyld i det, men du var ikke alene ansvarlig for, at tingene gik galt.

Jo hurtigere du accepterer det, jo bedre vil du have det og være i stand til at overvinde hele situationen."

9) Undgå offerfælden

Offerfælden er den situation, hvor du ender med at se dig selv som et uheldigt offer for alt det, der er gået galt.

Du kan virkelig være et offer i denne situation.

Men jo mere du fokuserer på det og udsmykker fortællingen, jo mere fanger du dig selv i en selvopfyldende profeti.

Du er måske blevet offer, men det er noget helt andet at indtage rollen som offer.

Den fortæller dig, at du er et offer, og at dit liv er sådan, som du er, og hvordan dit liv udspiller sig.

Men det behøver det ikke at være.

Man kan blive offer uden at skulle være i offerrollen.

10) Øv dig i radikal accept

Radikal accept er en meditativ praksis, hvor du fuldt ud accepterer alt, hvad der er sket, og hvad der sker.

Du behøver ikke at kunne lide det eller synes, at det er retfærdigt, du skal bare acceptere, at det sker for dig eller er sket for dig.

Det er måske yderst uretfærdigt, måske er det ikke engang særlig meningsfuldt eller logisk, men det er sket.

At acceptere det er en god måde at begynde at helbrede på.

Man fjerner alle vurderinger og meninger og sidder bare og trækker vejret.

Det er fint, hvad du føler, og hvad du tænker, og det skal du også acceptere.

11) Tag de rosenrøde briller af

Når vi bliver såret, forstærker vi det ofte ved at idealisere den person, der har såret os.

Vi ser hele fortiden med rosenrøde briller, næsten som om vi ser en romantisk film eller noget i den retning.

Fortiden er som Edens Have, og nu er vi forvist tilbage til den kedelige almindelige verdens duotone slam.

Men er det virkelig sandt?

Hvor god var tiden med denne person egentlig?

Tænk på de gange, hvor de ikke har respekteret dig, misforstået dig, ignoreret dig...

Tænk på deres motiver på en kynisk måde, i det værst tænkelige lys: Måske er det ikke sandt, men hvad nu hvis det var?

Mange gange, når vi falder for nogen eller når til et sted, hvor de kan såre os følelsesmæssigt, er det fordi vi har bygget dem op til et ideal, som ikke er det, de i virkeligheden er.

Som Mark Manson skriver:

"En anden måde at adskille dig fra dit tidligere forhold og komme videre er at se objektivt på, hvordan forholdet virkelig var."

12) Find dit eget tyngdepunkt

Det er vigtigt at finde sit eget tyngdepunkt i livet.

Chokket og smerten ved at blive såret af en person, man holder af, synes ikke at have nogen positiv side.

Hvem ville nogensinde ønske det, ikke sandt?

Men sagen er den, at der faktisk er en sølvkant i denne forfærdelige oplevelse, som du går igennem.

Det er en sølvforing, som ingen andre nogensinde kan tage fra dig eller mindske.

Det er en chance for at finde en ny forståelse af dig selv og en ny måde at finde kærligheden på.

Den verdenskendte shaman Rudá Iandê har en fantastisk gratis video, som åbnede mine øjne om en ny måde at finde ægte kærlighed og intimitet på.

Samfundet og vores egne indre tilbøjeligheder får os til at tænke på kærlighed på en alt for idealistisk måde.

Vi begynder at jagte noget på den helt forkerte måde, og alt for ofte saboterer vi enten os selv eller får det, vi ønsker...

...For så at finde ud af, at det er vores værste mareridt eller at blive brændt af en person, vi stolede på!

Rudá graver dybt i dette vanskelige emne og kommer frem til rent guld.

Hvis du vil have et nyt perspektiv, som du ikke har hørt før, skal du høre, hvad han har at sige.

Se den gratis video her.

13) Håndtering af usikkerhed

En af de sværeste dele af at komme over en person, der har såret dig, er at håndtere usikkerheden.

Det er som at sætte sejl mod en ukendt kyst uden at vide, hvor langt væk destinationen er.

Hvornår vil du gå i land eller få et tegn på liv?

Sandheden er, at vi alle har med usikkerhed at gøre hver dag og på mange forskellige måder.

Vi ved ikke, hvornår vi dør, og vi ved ikke, om vores mand eller kone forlader os om en måned.

Det gør vi bare ikke.

Den bedste måde at håndtere usikkerhed i kølvandet på et hjertesorg er at lade som om, du kan se fremtiden.

I løbet af et år er du 100% garanteret at møde din store kærlighed.

Om et år vil al denne smerte og alt det lort have været det hele værd.

Betragt dette som en ufravigelig sandhed, som er lige så virkeligt som tyngdekraften selv.

Lev nu dit liv derefter. Jeg mener det helt alvorligt.

14) Fokuser på det, du kan måle

At være for flink af en fyr (eller pige) er en dødsfælde. Lad være med at gøre det.

Hold op med at fokusere på, hvor "god" du er, eller hvor rene dine intentioner er.

Begynd at fokusere på det, du rent faktisk kan måle:

• Dit helbred
• Dit arbejde
• Din opsparing
• Din tankegang

15) Få nye venner og forbindelser

Nogle vil råde dig til at komme tilbage til dating og åbne dit hjerte for kærligheden igen.

Dette er normalt ikke en god idé.

Risikoen for at få tomme genvindinger og føle sig endnu værre end før er alt for stor.

Men jeg foreslår, at du skaber nye forbindelser og venner.

Lad kærligheden ligge på hylden indtil videre. Hold op med at tænke på den, hvis det overhovedet er muligt, og prøv at få nye venner og forbindelser, hvad enten det er på arbejdet, i dine hobbyer eller på andre områder.

Du kan også overveje at arbejde frivilligt eller engagere dig på andre måder, så du kan komme ud af dit hoved og fokusere mere på, hvad du kan gøre for andre.

Fortidens smerte er reel og vanskelig, men den behøver ikke at være din fremtid.

16) Overlad hævnen til tiden og livet

Når du er blevet hårdt såret af nogen, kan du længes efter hævn.

Selv om du stadig elsker dem, kan ønsket om at vise dem lidt af den smerte, de har påført dig, være stærkt.

Der er dog to advarsler mod dette:

Den første er, at hævn og had ikke vil få dig til at få det bedre, og at det blot vil ødelægge de positive ting, som du engang havde i fortiden.

Den anden er, at du vil miste mere respekt for dig selv og din egen selvtillid og dit selvværd, hvis du bliver den slags person, der forsøger at slå ud efter nogen, når du er såret.

Overlad hævnen til livet og tiden.

Før eller senere indhenter livet os alle sammen.

Hvis denne person virkelig har mishandlet og såret dig uden grund, er det deres egen uretfærdighed, som de skal se i øjnene og internalisere.

Hvis de aldrig ender med at se det, de har gjort, i øjnene eller med at fortryde det, vil du i det mindste en dag nå det tidspunkt, hvor du med sikkerhed kan se, at du fortjente bedre, og at en person, der opførte sig sådan over for dig, ikke var værdig til din tid og hengivenhed.

Bare gør det

Det er let at fortælle folk, hvordan de skal reagere på, at nogen gør dem ondt, ikke?

Måske, ja.

Men jeg har været i dine sko, og jeg undervurderer ikke smerten på nogen måde.

Problemet er, at lidelsen og elendigheden ikke forsvinder på magisk vis, og at du bare rejser dig op og får det godt igen.

Du bliver nødt til at handle først og lade følelserne arbejde sig igennem deres egen proces.

Begynd at arbejde på dit liv og dig selv. Vent ikke på at få det bedre eller få det bedre.

Det vil komme med tiden, eller også vil det ikke.

Uanset hvad, vil du ikke længere være et offer, og du vil definere din egen værdi i et målrettet, aktivt liv.

Det vil ikke være let at opbygge dit eget liv og din egen værdi, når nogen har dolket dig i ryggen eller svigtet dig på en stor måde, men tag mod til dig:

Du kan gøre dette.

Du vil gøre dette.

Bare husk: Hvis det ikke var svært, ville alle allerede gøre det, hvis det ikke var svært.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.