A szeretet és az őszinte kapcsolat lehet a legmagasabb fok, amit valaha is éreztél.

Ezért fáj annyira, amikor valaki, akit szeretsz, megbánt téged, vagy nagyot csalódsz benne.

Kockázatot vállalsz, és megnyitod a szíved, és ez az arcodba robban. Ez az egyik legrosszabb érzés a világon.

Miért fáj annyira?

Egy olyan személy, akit szerettél, képes pontosan a magadba találni, ahol az önértékelésed, az optimizmusod és a kiteljesedésed érzései találhatók.

Kétségessé tehetnek mindent, ami önmagaddal és az élet értelmével kapcsolatos.

Megnyíltál valaki előtt, és mélyen törődtél vele, és most már tudod, hogy tovább kell lépned. De az élet elvesztette színét és lendületét.

Valami egyszerűen... hiányzik.

Ha azt mondod, hogy "csak koncentrálj valami másra", az nem fog működni, és az ilyen tanácsok haszontalanok és kontraproduktívak.

Az igazság arról, hogyan lehet túllépni valakin, aki megbántott, egy kicsit meglepőbb.

Menjünk oda...

1) Mondd el, amit el kell mondanod

A "Mondd, amit mondanod kell" nem csak egy John Mayer dal sora, hanem az is, amit meg kell tenned, mielőtt túljutsz valakin.

Ki kell engedned magadból. Nekik.

Az első fontos tipp, hogy túllépjünk valakin, aki megbántott minket, az, hogy kifejezzük magunkat ennek a személynek.

Mondd el nekik, mennyire fáj, és mit tettek vagy nem tettek, ami ennyire ártalmasan hatott rád.

Magyarázza el álláspontját, de nem azért, hogy szimpátiát kapjon, hanem azért, hogy tudja, hogy meghallgatták, és hogy az illető felismerje, mennyire megbántotta Önt.

Ne tartson vissza semmit.

Fejezze ki fájdalmát, zavarát és dühét.

Azonban:

Kerülje a fenyegetőzést, a káromkodást vagy az impulzív üzeneteket.

A legjobb, ha ezt például egy hosszabb formátumú e-mailben írja meg, vagy egy személyes beszélgetés során, ha bízik abban, hogy viszonylag nyugodt tud maradni.

2) Távolodj el magadtól

A következő tipp, hogy túllépjünk valakin, aki megbántott, az, hogy fizikailag és verbálisan is eltávolodjunk egymástól.

Ne legyél többé közel hozzájuk, ne lépj velük kapcsolatba, és ne kommunikálj velük digitálisan.

Röviden: vágjuk ki őket.

A további kapcsolatfelvétel csak sót szór a sebbe, és a múlt fájdalmában ragad.

A leggyakoribb és legnyilvánvalóbb példa erre, hogy "barátok" maradunk valakivel, aki dobott minket, pedig valójában többet szeretnénk, mint barátok lenni.

Miért tenné ezt?

Minden alkalommal, amikor látod őket, vagy kapcsolatba kerülsz velük, érezni fogod, hogy a viszonzatlan szerelem ég a zsigereidben, és legszívesebben leugranál egy hídról.

Kapcsolatot megszakítani.

Nem lehetsz olyasvalaki közelében, aki ilyen módon súlyosan megbántott téged. Legalábbis addig nem, amíg nem vagy sokkal erősebb.

3) Engedd meg magadnak, hogy mindent érezz

Van valami nagyon rossz, ami sokunkkal történik, amikor megbántanak minket:

Kikapcsoljuk, elzárkózunk előle, kikényszerítjük magunkat az ágyból, és hamis mosolyt erőltetünk magunkra.

Ne tegye ezt.

Ez a legrosszabb önszabotázs, és azt hozza létre, amit Tara Brach író "az értéktelenség transzának" nevez.

Ezt a "transzot" sokan már fiatal korunkban beleszoktatjuk magunkat.

Azt mondja: "Boldognak kell lennem, normálisnak és rendben lévőnek kell lennem".

Aztán, amikor szörnyen érezzük magunkat, vagy valaki bánt minket, és sikítani akarunk, eltaszítjuk magunktól ezt az érzést, vagy a leggyorsabb és legolcsóbb módszereket keressük a fájdalom elpusztítására, legyen az drog, szex, étel, munka vagy valami más.

De az a részed, amelyik fájdalmat, szenvedést és zavart érez, nem "méltatlan" vagy rossz, és nem is gyenge.

Ha elszakítod magad ettől, és "rossznak" vagy helytelennek tartod, akkor megtagadod önmagad egy részét és tapasztalataid legitimitását.

Ahogy Brach írja:

"A legalapvetőbb módon a hiánytól való félelem akadályozza meg, hogy bárhol is intimek vagy nyugodtak legyünk.

A kudarc bármelyik sarkon bekövetkezhet, ezért nehéz letenni a hiperéberséget és megnyugodni."

Az érzéseid nem tesznek téged rosszá, helytelenné vagy megtörté.

Át kell érezned ezt a fájdalmat és csalódást.

Kocogj el egy erdő közepére, és sikíts egy órán át. Üsd a párnádat, amíg darált hús nem lesz belőle. Játssz egy erőszakos videojátékkal, és káromkodj, mint egy tengerész.

Az érzéseid nem "rosszak" vagy helytelenek, hanem azok, amiket a súlyos sérülések nyomán érzel.

Méltó vagy rá.

4) Beszélj valakivel, aki érti a dolgot.

Az, hogy elmondják neked, hogy érdemes vagy, és hogy a fájdalmad valós, egy dolog, de ha beszélsz valakivel négyszemközt, az még többet segíthet.

Személy szerint nagy sikert arattam a Relationship Hero munkatársaival.

Ezek akkreditált szerelmi edzők, akik tudják, miről beszélnek, és valódi áttörést nyújtanak.

Ha olyan vagy, mint én, akkor valószínűleg egy kicsit szkeptikus vagy.

Én is az voltam, mielőtt felkerestem volna.

De a tanácsokat és konzultációkat, amelyeket kaptam, nagyon is földhözragadtnak, éleslátónak és gyakorlatiasnak találtam.

Nem csak érzésekről és homályos kijelentésekről volt szó. Az edzőm valóban a lényegre tapintott, és segített szembenézni a történtekkel, megtalálni a módját annak, hogy elfogadjam és elkezdjek továbblépni.

Kapcsolódjon most online egy profi párkapcsolati coachhoz.

5) Nézzünk szembe a múlttal, de ne dicsekedjünk vele.

Szembe kell nézned a múlttal és a történtekkel.

De ne örüljetek neki.

Vegyük a következőket:

• Vége van
• Ha ezen rágódsz, az csak fokozza a fájdalmat.
• A múltad nem kell, hogy a jövőd tervrajza legyen.
• Ön mindig változik és fejlődik, és a múltbeli Ön nem kell, hogy azonos legyen a jövőbeli Önnel.

A múlt fontos, sok tanulsággal szolgál.

De az is az önök hatalmában és befolyása alatt áll, hogy valódi, gyakorlatias módon kezdjenek el továbblépni belőle.

6) Ne keress bocsánatkérést

Ha valódi bocsánatkérésre vársz attól a személytől, aki megbántott, akkor lehet, hogy örökké várni fogsz.

Ne függjön a jóléted egy másik embertől.

Lehet, hogy soha nem kérnek bocsánatot azért, amit tettek, és még ha meg is teszik, szinte garantálom, hogy ez közel sem fog annyit segíteni, mint amennyit remélsz.

Ne higgye, hogy az, hogy őszintén sajnálják, majd segít megoldani a helyzetet. Így is, úgy is nagyon fog fájni.

A legjobb módja annak, hogy túllépjünk valakin, aki így megbántott, az, hogy ne úgy gondoljunk rá, mint a jólétünk vagy gyógyulásunk forrására.

Megvan a saját életük, és nem számít, mennyire sajnálják vagy nem sajnálják, hogy megbántottak téged, nem várhatsz és nem költhetsz érzelmi energiát arra várva, hogy egy nagy katartikus pillanatot éljenek át veled.

Lehet, hogy soha nem jön el.

És ha mégis bekövetkezik, a módok, amelyekkel megbántottak téged, még mindig ott vannak, és nem fognak maguktól varázsütésre meggyógyulni.

Ne várjon tovább a bocsánatkérésre.

Állítsd fel a saját belső határaidat, ahelyett, hogy arra várnál, hogy valaki más megerősítse vagy megcáfolja azokat.

Emlékeztesd magad arra, hogy mélyen legbelül tudod, hogy amit tettek, az rossz volt, és fájdalmat okozott neked, akár beismerik, akár nem.

7) Hagyj fel azzal, hogy igazad legyen, vagy "jó" legyél.

Gyakran olyan módon korlátozzuk magunkat, amiről nem is tudunk.

Az egyik ilyen mód az, hogy belemegyünk abba az elképzelésbe, hogy "jó" embernek kell lennünk, vagy hogy "igazunk" kell, hogy legyen a dolgokban.

Hiszem, hogy létezik jó ember, és van jó és rossz.

De az a belső igényünk, hogy ezekkel a dolgokkal azonosítsuk magunkat, vagy hogy megtestesítsük ezeket a tulajdonságokat, végül akadályoz és megtéveszt bennünket.

Alapvetően annyira belefeledkezhetünk abba az elképzelt szerepbe, amit az életben játszunk, hogy elfelejtjük meglátni, mi van valójában előttünk.

Amikor arról van szó, hogy hogyan lehet túljutni valakin, aki megbántott, a jónak és a történet hősének lenni nagyon káros lehet.

Lehet, hogy emiatt nem vonjuk le a történtek különböző tanulságait, vagy egy olyan hős- vagy áldozati narratívába bújunk, ahol tragikus, meg nem értett figura vagyunk, akinek a világ és mások tartoznak.

Ez egy nagyon gyakori gondolkodásmód és érzelmi tér, amelybe belecsúszhatunk, miután valaki súlyosan megbántott minket.

Ez érthető is, de nem segít.

Valójában ez egy olyan önbeteljesítő jóslat fenntartására hajlamosít, amelyben tudat alatt keressük ezt a tragikus szerepet.

Felejtsd el azt a kényszert, hogy jónak vagy helyesnek kell lenned ebben a helyzetben. Fáj és feldúlt vagy. Most azt kell tenned, amit csak tudsz, hogy újjáépítsd az életed.

8) Bocsáss meg magadnak a hibáidért

Bármi is történt, ami ehhez a szívfájdalomhoz vezetett, valószínűleg te is követtél el hibákat.

Lehet, hogy olyan hibákat követtél el, amelyeket észre sem vettél, vagy lehet, hogy túlságosan szigorú vagy magaddal szemben.

Bármelyik is az, létfontosságú, hogy megbocsáss magadnak, amiért nem vagy tökéletes.

Egyikünk sem az, és a tökéletes valóban a jó ellensége.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

Később még többet fogok erről beszélni, de nagyon fontos, hogy eldobd magadról a "jó" vagy "rossz" ember címkéjét, és inkább a tetteidre koncentrálj.

Ha valaki súlyosan megbántotta Önt, nyilvánvalóan fontosak az okok, amelyek miatt ez történt, különösen annak biztosítása érdekében, hogy ez ne fordulhasson elő még egyszer, vagy hogy jobban fel tudjon készülni, ha mégis megtörténne.

Ugyanakkor el kell kerülnöd, hogy ez egy olyan narratíva részévé váljon, amelyben vagy az áldozat vagy a hibátlan hős vagy, aki egyáltalán nem csinált semmi rosszat. Ahogy az előző pontban említettem, néha a "jó" vagy helyes viselkedés igénye valóban káros lehet az életed és a boldogságod szempontjából.

Néha például, ha valaki túlságosan és túl gyorsan bízik meg valakiben, az valamit rosszul csinál.

Objektíven hiba bizonyos esetekben. Lehet, hogy jó szándékú voltál, lehet, hogy szerelmes voltál. De a hibák nem csak erkölcsi vagy érzelmi értékítéletek. Lehetnek objektívek is abból a szempontból, hogy pragmatikusan rosszul ítéltél meg egy helyzetet vagy egy személyt.

Bocsáss meg magadnak ezért vagy más hibáért, amit elkövettél, és jegyezd meg a jövőre nézve.

Ahogy Rachael Pace párkapcsolati szakértő fogalmaz:

"Ne hibáztasd magad a történtekért. Lehet, hogy hibás vagy, de nem te voltál egyedül felelős azért, hogy a dolgok rosszul alakultak.

Minél hamarabb elfogadod, annál jobban fogod érezni magad, és annál jobban fogod tudni leküzdeni az egész helyzetet."

9) Kerülje az áldozati csapdát

Az áldozati csapda az, amikor végül úgy tekintesz magadra, mint a szerencsétlen áldozatára mindannak, ami rosszul sült el.

Ebben a helyzetben tényleg áldozat lehetsz.

De minél inkább erre koncentrálsz, és minél jobban kidomborítod a történetet, annál inkább csapdába ejted magad egy önbeteljesítő jóslatban.

Lehet, hogy áldozattá váltál, de az áldozat szerepének betöltése valami egészen más.

Azt mondja, hogy áldozatnak lenni az, aki vagy, és ahogy az életed alakul.

De nem kell, hogy így legyen.

Lehetsz áldozat anélkül is, hogy az áldozat szerepében lennél.

10) Gyakorold a radikális elfogadást

A radikális elfogadás egy olyan meditatív gyakorlat, amelyben teljesen elfogadsz mindent, ami történt és ami történik.

Nem kell tetszeni vagy igazságosnak tartanod, csak el kell fogadnod, hogy ez történik veled, vagy megtörtént.

Lehet, hogy rendkívül igazságtalan. Lehet, hogy nem is nagyon értelmes vagy logikus. De megtörtént.

Ennek elfogadása nagyszerű módja a gyógyulás megkezdésének.

Kihagysz minden ítélkezést és véleményt, és csak ülsz és lélegzel.

Bármit is érzel, és bármit is gondolsz, az rendben van. Fogadd el ezt is.

11) Vedd le a rózsaszínű szemüveget

Sokszor, amikor megbántanak minket, felerősítjük azt azzal, hogy idealizáljuk azt a személyt, aki megbántott minket.

Az egész múltat rózsaszínű szemüvegben látjuk, mintha egy romantikus filmet néznénk, vagy ilyesmi.

A múlt olyan, mint az Édenkert, és most visszakerültünk az unalmas, hétköznapi világ duotone slamasztikájába.

De vajon ez tényleg igaz?

Mennyire volt jó az idő ezzel a személlyel, tényleg?

Gondolj azokra az alkalmakra, amikor nem tiszteltek, félreértettek, semmibe vettek...

Gondoljatok cinikusan, a lehető legrosszabb fényben a motivációikra: lehet, hogy nem igaz, de mi van, ha mégis?

Sokszor, amikor beleszeretünk valakibe, vagy eljutunk egy olyan helyre, ahol érzelmileg meg tud minket sebezni, az azért van, mert olyan ideálként építettük fel, ami valójában nem az, aki valójában.

Ahogy Mark Manson írja:

"Egy másik módja annak, hogy elszakadj a múltbeli kapcsolatodtól és továbblépj, ha objektíven megnézed, milyen is volt valójában a kapcsolat."

12) Találd meg a saját súlypontodat

Fontos, hogy megtaláljuk a saját súlypontunkat az életben.

Úgy tűnik, hogy a sokk és a fájdalom, amit az okoz, hogy valaki, akit szeretsz, megbántott, nem tud felemelkedni.

Ki kívánna ilyet, igaz?

De a helyzet az, hogy valóban van egy jó oldala ennek a szörnyű élménynek, amin keresztülmész.

Ez egy ezüstös fény, amit soha senki más nem vehet el tőled vagy csökkenthet.

Ez az esély arra, hogy megtaláld önmagad új megértését és a szerelem új útját.

A világhírű sámán, Rudá Iandê egy csodálatos ingyenes videót készített, amely felnyitotta a szememet az igaz szerelem és az intimitás megtalálásának új útjáról.

A társadalom és saját belső hajlamaink hajlamosak arra, hogy a szerelemről túlságosan idealista módon gondolkodjunk.

Pontosan rosszul kezdünk el hajszolni valamit, és túl gyakran vagy szabotáljuk magunkat, vagy pedig megkapjuk, amit akarunk...

...Csak hogy kiderüljön, hogy ez a legrosszabb rémálmunk, vagy csúnyán megéget minket valaki, akiben megbíztunk!

Rudá mélyen beleássa magát ebbe a kényes témába, és tiszta aranyat talál.

Ha olyan új perspektívát szeretnél, amit eddig még nem hallottál, akkor meg kell hallgatnod, amit mondani akar.

Nézze meg az ingyenes videót itt.

13) Kezelje a bizonytalanságot

Az egyik legnehezebb része annak, hogy túllépjünk valakin, aki megbántott, a bizonytalansággal való megbirkózás.

Olyan ez, mintha egy ismeretlen part felé vennéd az irányt anélkül, hogy tudnád, milyen messze van a célállomás.

Mikor érnek partot, vagy mikor lesz életjel?

Az igazság az, hogy mindannyian nap mint nap és sokféleképpen szembesülünk a bizonytalansággal.

Nem tudjuk, mikor fogunk meghalni. Nem tudjuk, hogy a férjünk vagy a feleségünk egy hónap múlva elhagy-e minket.

Egyszerűen nem.

A szívfájdalom utáni bizonytalanságot úgy lehet a legjobban kezelni, ha úgy teszel, mintha meg tudnád jósolni a jövőt.

Egy év alatt 100%-ban garantáltan találkozol szerelmed szerelmével.

Egy év múlva ez az egész fájdalom és sz*rság megérte.

Tekintsd ezt egy vaskalapos igazságnak, tekintsd olyan valóságosnak, mint magát a gravitációt.

Most pedig éljétek az életeteket ennek megfelelően. Teljesen komolyan mondom.

14) Koncentráljon arra, amit mérni tud

Túl kedvesnek lenni egy sráchoz (vagy lányhoz) halálos csapda. Ne tedd ezt.

Ne arra koncentrálj, hogy milyen "jó" ember vagy, vagy hogy mennyire tiszták a szándékaid.

Kezdjen arra összpontosítani, amit ténylegesen mérni tud:

• Az Ön egészsége
• Az Ön munkája
• Az Ön megtakarításai
• A gondolkodásmódod

15) Új barátokat és kapcsolatokat szerezni

Néhányan azt tanácsolják, hogy térj vissza a randizáshoz, és nyisd meg a szívedet újra a szerelemnek.

Ez általában nem jó ötlet.

Túl nagy az esélye annak, hogy üres visszapattanásokat követünk, és még rosszabbul érezzük magunkat, mint korábban.

De javaslom, hogy új kapcsolatokra és barátokra tegyen szert.

Egyelőre hagyd a szerelmet a háttérben. Ha lehet, ne gondolj rá, és próbálj új barátokat és kapcsolatokat szerezni, akár a munkahelyeden, akár a hobbidban vagy bármilyen más területen.

Azt is fontolóra veheted, hogy önkénteskedj vagy más módon vegyél részt a munkában, ami kizökkent a fejedből, és inkább arra koncentrálsz, hogy mit tehetsz másokért.

A múlt fájdalma valós és nehéz, de nem kell, hogy ez legyen a jövőd.

16) Hagyja a bosszút az időre és az életre

Ha valaki súlyosan megbántott, bosszúra vágyhat.

Még ha még mindig szereted is őket, akkor is erős lehet a vágy, hogy megmutasd nekik egy kicsit azt a fájdalmat, amit ők okoztak neked.

Ezzel szemben azonban két figyelmeztetés van:

Az első az, hogy a bosszú és a gyűlölet nem fogja jobban érezni magát, és csak tönkreteszi azokat a pozitív dolgokat, amelyek a múltban egyszer már megvoltak.

A második az, hogy több tiszteletet fogsz veszíteni magaddal szemben, valamint a saját önbizalmadat és önbecsülésedet, ha olyan emberré válsz, aki megpróbál lecsapni valakire, amikor megbántanak.

A bosszút hagyd az életre és az időre.

Az élet előbb-utóbb mindannyiunkat utolér.

Ha ez a személy tényleg ok nélkül bántotta és bántotta Önt, akkor ezt az igazságtalanságot neki kell elviselnie és feldolgoznia.

Ha végül soha nem is néznek szembe azzal, amit tettek, vagy nem sajnálják igazán, legalább egy nap eljön az az idő, amikor biztosan belátod, hogy jobbat érdemeltél, és hogy az a személy, aki így viselkedett veled, nem volt méltó az idődre és a szeretetedre.

Csak csináld

Könnyű megmondani az embereknek, hogyan reagáljanak arra, ha valaki bántja őket, igaz?

Talán igen.

De voltam a helyedben, és egyáltalán nem becsülöm alá a fájdalmat.

A probléma az, hogy a szenvedés és a nyomorúság nem fog varázsütésre elmúlni, és csak úgy felkelsz és jól leszel.

Először cselekedned kell, és hagynod kell, hogy az érzések a saját folyamatukon keresztül dolgozzanak.

Kezdj el dolgozni az életeden és magadon. Ne várd meg, hogy jobban érezd magad vagy jól legyél.

Ez idővel meg fog történni. Vagy nem.

Akárhogy is, nem leszel többé áldozat, és egy céltudatos, aktív életben fogod meghatározni a saját értékedet.

Nem lesz könnyű felépíteni a saját életedet és értékedet, ha valaki hátba szúrt vagy nagyot csalódott benned, de légy bátor:

Ezt megteheti.

Ezt fogod tenni.

Ne feledd: ha nem lenne nehéz, már mindenki ezt csinálná.

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsot szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy képzett párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére szabottan.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.