사랑과 진정한 연결은 지금까지 느껴본 것 중 최고일 수 있습니다.

그래서 사랑하는 사람이 당신에게 상처를 주거나 크게 실망시킬 때 너무 마음이 아픕니다.

위험을 무릅쓰고 마음을 열면 얼굴이 터져 나옵니다. 그것은 지구상에서 최악의 감정 중 하나 여야합니다.

왜 그렇게 아플까요?

당신이 사랑하는 사람은 당신의 자존감, 낙관주의, 성취감이 있는 당신의 핵심을 바로 공격할 수 있는 능력이 있습니다.

자신과 삶의 요점에 대한 모든 것을 의심하게 만들 수 있습니다.

당신은 누군가에게 마음을 열고 그들을 깊이 돌보았고 이제 앞으로 나아가야 한다는 것을 알게 되었습니다. 그러나 인생은 그 색깔과 활력을 잃었습니다.

무언가가 그냥… 없어졌습니다.

"그냥 다른 것에 집중하세요"라고 말하는 것은 효과가 없으며 그런 종류의 조언은 쓸모없고 비생산적입니다.

나에게 상처를 준 사람을 극복하는 방법에 대한 진실은 조금 더 놀랍습니다.

그곳으로 갑시다…

1) 할 말을 말하세요

"말해야 할 말을 하세요"는 존 메이어의 노래 한 구절이 아닙니다. 누군가를 잊기 전에 해야 할 일이기도 합니다.

배출해야 합니다. 그들에게.

나에게 상처를 준 사람을 극복하기 위한 중요한 팁 중 첫 번째는 그 사람에게 자신을 표현하는 것입니다.

당신이 얼마나 상처받았는지, 그들이 한 일과 하지 않은 일을 말하세요. 그것은 당신에게 그렇게 해로운 영향을 미쳤습니다.

자신의 위치를 ​​설명하십시오.당신에게서 또는 줄입니다.

자신에 대한 새로운 이해와 사랑을 찾는 새로운 방법을 찾을 수 있는 기회입니다.

세계적으로 유명한 무당 루다 이안데(Rudá Iandê)는 진정한 사랑과 친밀감을 찾는 새로운 방법에 대해 제 눈을 뜨게 한 놀라운 무료 동영상을 가지고 있습니다.

사회와 우리 내면의 성향은 사랑을 지나치게 이상적으로 생각하게 만드는 경향이 있습니다.

우리는 정확히 잘못된 방식으로 무언가를 쫓기 시작하고 너무 자주 우리 자신을 방해하거나 원하는 것을 얻습니다…

… 우리는 신뢰했습니다!

Rudá는 이 까다로운 주제를 깊이 파고들어 순금을 찾아냅니다.

지금까지 들어보지 못한 새로운 관점을 원한다면 그의 말을 들어야 합니다.

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13) 불확실성에 대처하기

당신에게 상처를 준 누군가를 극복하는 데 가장 어려운 부분 중 하나는 불확실성에 대처하는 것입니다.

목적지가 얼마나 먼지도 모른 채 미지의 해안으로 항해를 떠나는 것과 같습니다.

언제 상륙하거나 생명의 징후를 볼 수 있습니까?

사실 우리 모두는 매일 다양한 방식으로 불확실성에 대처하고 있습니다.

우리는 언제 죽을지 모릅니다. 남편이나 아내가 한 달 안에 우리를 떠날지 모릅니다.

우리는 그렇지 않습니다.

비탄의 여파로 인한 불확실성에 대처하는 가장 좋은 방법은 미래를 알 수 있는 척하는 것입니다.

1년 안에 당신은 당신의 사랑의 사랑을 만날 것을 100% 보장합니다.

1년 안에 이 모든 고통과 똥은 그만한 가치가 있을 것입니다.

이것은 철통같은 진실이라고 생각하세요. 그것을 중력 자체만큼 실재한다고 생각하십시오.

이제 그에 따라 생활하십시오. 나는 완전히 진지합니다.

14) 측정할 수 있는 것에 집중하십시오.

남자(또는 여자)에게 너무 친절하게 대하는 것은 죽음의 함정입니다. 하지마.

자신이 "좋은" 사람인지 또는 의도의 순수성에 초점을 맞추지 마십시오.

실제로 측정할 수 있는 항목에 집중하세요.

• 건강
• 일
• 저축
• 마음가짐

15) 새로운 친구를 사귀고 인맥을 만드세요.

어떤 사람들은 다시 데이트를 하고 마음을 열어 다시 사랑하라고 조언할 것입니다.

일반적으로 이것은 좋은 생각이 아닙니다.

공허한 리바운드를 추구하고 이전보다 기분이 더 나빠질 가능성이 너무 높습니다.

그러나 저는 새로운 인맥과 친구를 사귈 것을 제안합니다.

지금은 사랑을 뒤로 미뤄두세요. 가능하면 그것에 대해 생각하지 말고 직장에서든 취미에서든 다른 영역에서든 새로운 친구와 인맥을 만드십시오.

다른 사람을 위해 할 수 있는 일에 더 집중할 수 있도록 자원봉사나 다른 방법에 참여하는 것도 고려할 수 있습니다.

과거의 고통은 현실적이고 어렵지만 그것이 당신의 미래일 필요는 없습니다.

16) 복수는 시간에 맡기세요그리고 삶

누군가에게 심하게 상처를 받았을 때 복수를 갈망할 수 있습니다.

아직도 그들을 사랑하더라도 그들이 당신에게 가한 상처를 조금이라도 보여주고 싶은 마음이 강할 수 있습니다.

그러나 여기에는 두 가지 주의 사항이 있습니다.

첫 번째는 복수와 증오가 기분을 나아지게 하지 않으며 과거에 가졌던 긍정적인 것들을 망칠 뿐이라는 것입니다.

두 번째는 자신이 상처를 받았을 때 누군가에게 화를 내는 사람이 된다면 자신에 대한 존경심과 자신감, 자존감을 잃게 된다는 것입니다.

복수는 삶과 시간에 맡기세요.

조만간 인생은 우리 모두를 따라잡습니다.

이 사람이 진정으로 당신을 아무 이유 없이 학대하고 상처를 준다면, 그 불의는 그들이 직시하고 내면화해야 할 것입니다.

그들이 자신이 한 일을 직시하거나 진심으로 미안하다고 느끼지 않는다면 적어도 언젠가는 당신이 더 나은 대우를 받을 자격이 있고 이런 식으로 행동한 사람이 당신에 대한 당신의 시간과 애정에 합당하지 않았습니다.

그냥 하세요

누군가가 자신에게 상처를 주었을 때 대처 방법을 알려주는 것은 쉽습니다.

아마도, 네.

그러나 나는 당신의 입장이었으며 고통을 과소평가하지 않습니다.

문제는 고통과 불행이 마술처럼 사라지지 않고 그냥 일어나서 괜찮아질 것이라는 것입니다.

먼저 조치를 취하고감정이 그들 자신의 과정을 통해 작용하게 하십시오.

자신의 삶과 자신에 대한 작업을 시작하십시오. 기분이 나아지거나 괜찮을 때까지 기다리지 마십시오.

시간이 지나면 해결될 것입니다. 그렇지 않으면 그렇지 않습니다.

어느 쪽이든, 당신은 더 이상 피해자가 되지 않을 것이며 목적 지향적이고 활동적인 삶에서 자신의 가치를 정의할 것입니다.

누군가가 당신의 등을 찔렀거나 당신을 크게 실망시켰을 때 당신 자신의 삶과 가치를 구축하는 것은 쉽지 않을 것입니다. 하지만 용기를 내세요:

당신은 할 수 있습니다 .

이 작업을 수행합니다.

기억하세요. 어렵지 않다면 누구나 이미 하고 있을 것입니다.

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아무것도 주저하지 마십시오.

고통, 혼란, 분노를 표현하십시오.

그러나

위협, 저주 또는 충동적인 메시지를 피하십시오.

예를 들어 비교적 차분한 상태를 유지할 수 있다고 믿는 경우 긴 형식의 이메일이나 대면 토론에 이 내용을 작성하는 것이 가장 좋습니다.

2) 거리두기

나에게 상처를 준 사람을 극복하기 위한 다음 요령은 신체적, 언어적으로 거리를 두는 것입니다.

그들과 가까워지거나 상호 작용하거나 디지털 방식으로 소통하지 마십시오.

간단히 말해서 잘라냅니다.

추가 접촉은 상처에 소금을 문지르고 과거의 고통에 갇힌 느낌을 계속할 것입니다.

가장 일반적이고 분명한 예는 당신이 정말로 친구 이상이 되고 싶을 때 당신을 차버린 누군가와 "친구"로 남는 것입니다.

그 이유는 무엇입니까?

그들을 보거나 상호 작용할 때마다 짝사랑이 당신의 직감에 불타오르는 것을 느끼고 다리에서 뛰어내리는 것 같은 느낌을 받을 것입니다.

연락처를 끊습니다.

이런 식으로 심하게 상처를 준 사람 주위에 있을 수 없습니다. 적어도 당신이 훨씬 더 강해지기 전까지는.

3) 모든 것을 느끼도록 허용하십시오.

상처를 입었을 때 우리 중 많은 사람들에게 매우 나쁜 일이 발생합니다.

우리는 문을 닫습니다. 우리는 그것을 차단합니다. 우리는 스스로를 강제로가짜 미소에 침대와 석고.

그러지 마세요.

최악의 자기 파괴 행위이며 저자 Tara Brach가 "무가치함의 황홀경"이라고 부르는 것을 만듭니다.

이 "황홀경"은 우리 중 많은 사람들이 초기.

"나는 행복해야 하고, 평범하고 괜찮을 필요가 있어."라고 말합니다.

끔찍한 기분이 들거나 누군가가 우리를 다치게 하고 비명을 지르고 싶을 때 우리는 그 감정을 밀어냅니다. 마약, 섹스, 음식, 일 또는 다른 무엇이든 고통을 죽이는 가장 빠르고 저렴한 방법을 멀리하거나 쫓으십시오.

하지만 당신의 고통, 괴로움, 혼란 속에 있는 부분은 "합당하지 않거나" 그르지도, 약하지도 않습니다.

이것에서 자신을 분리하고 "나쁘다"거나 잘못되었다고 생각한다면 자신의 일부와 경험의 합법성을 부인하는 것입니다.

Bach는 다음과 같이 썼습니다.

“가장 근본적인 방법으로 결핍에 대한 두려움은 우리가 어디에서나 친밀하거나 편안하지 못하게 합니다.

실패는 어느 모퉁이에 있을 수 있으므로 과도한 경계심을 내려놓고 긴장을 풀기가 어렵습니다.”

괜찮습니다. 당신의 감정은 당신을 나쁘게, 잘못되게, 망가지게 만들지 않습니다.

그 고통과 실망을 느껴야 합니다.

숲 한가운데로 조깅을 하고 한 시간 동안 비명을 지르세요. 다진 고기가 될 때까지 베개를 펀칭하십시오. 폭력적인 비디오 게임을 하고 선원처럼 욕을 한다.

당신의 감정은 "나쁘거나" 잘못된 것이 아닙니다. 그것들은 당신이 나쁘게 된 후에 느끼는 것입니다.아프다.

당신은 가치가 있습니다.

4) 이해하는 사람과 대화하기

당신은 가치 있고 당신의 고통이 현실이라고 말하는 것도 중요하지만 누군가와 일대일로 이야기하는 것이 훨씬 더 도움이 될 수 있습니다.

Relationship Hero의 사람들과 개인적으로 큰 성공을 거두었습니다.

이들은 그들이 말하는 내용을 알고 진정한 돌파구를 제공하는 공인된 사랑 코치입니다.

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하지만 제가 얻은 조언과 상담은 정말 현실적이고 통찰력 있고 실용적이었습니다.

감정과 모호한 진술만이 아니었다. 제 코치는 정말 문제의 핵심에 도달했고 제가 일어난 일을 직시하고 그것을 받아들이고 앞으로 나아갈 방법을 찾는 데 도움을 주었습니다.

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5) 과거를 직시하되 그것에 푹 빠져서는 안 됩니다.

당신은 과거와 무엇을 직시해야 할 것입니다. 일어난.

하지만 즐기지 마세요.

다음 사항을 고려하세요.

• 끝났습니다
• 고통만 심화될 뿐입니다
• 과거가 청사진이 될 필요는 없습니다 for your future
• 당신은 항상 변화하고 진화하며 과거의 당신과 미래의 당신이 같을 필요는 없습니다

과거가 중요합니다. 여기에는 많은 교훈이 있습니다.

그러나 그것으로부터 앞으로 나아가기 시작하는 것도 당신의 힘과 영향력 안에 있습니다.실제적이고 실용적인 방법.

6) 사과를 찾지 마세요.

상처를 준 사람의 진정한 사과를 기다리다 보면 영원히 기다리게 될 수도 있습니다.

안녕을 다른 사람에게 의존하지 마십시오.

그들은 자신이 한 일에 대해 결코 미안하다고 말하지 않을 수 있으며, 설사 그렇게 하더라도 당신이 바라는 것만큼 도움이 되지 않을 것이라고 거의 보장할 수 있습니다.

그들이 진정으로 미안해하는 것이 문제를 해결하는 데 도움이 될 것이라고 생각하지 마십시오. 어느 쪽이든 심하게 다칠 것입니다.

이렇게 상처를 준 누군가를 극복하는 가장 좋은 방법은 그들을 웰빙이나 치유의 원천으로 생각하지 않는 것입니다.

그들은 자신의 삶이 있고 그들이 당신에게 상처를 준 것에 대해 아무리 미안하거나 미안하지 않더라도 그들이 당신과 함께 큰 카타르시스의 순간을 갖기를 바라며 기다리거나 감정적 에너지를 소비할 수는 없습니다.

영원히 오지 않을 수도 있습니다.

그리고 그것이 온다면, 그들이 당신에게 상처를 준 방식은 여전히 ​​거기에 있으며 마법처럼 스스로 치유되지 않을 것입니다.

그 사과를 기다리지 마세요.

다른 사람이 확인하거나 거부하기를 기다리지 말고 자신의 내부 경계를 설정하십시오.

그들이 한 일이 잘못되었다는 사실을 깊이 알고 있으며 그들이 그것을 인정하든 하지 않든 당신에게 상처를 준다는 사실을 스스로에게 상기시키십시오.

7) 옳거나 '좋은' 필요성을 버리십시오.

우리는 종종 우리가 알지 못하는 방식으로 자신을 제한합니다.

그런 방법 중 하나는 '좋은' 사람이 되거나 '옳은' 사람이 되어야 한다는 생각을 받아들이는 것입니다.사물에 대해.

나는 좋은 사람이라는 것이 있고 옳고 그름이 있다고 믿습니다.

그러나 우리 자신을 그러한 것으로 식별하거나 이러한 자질을 구현하려는 우리의 내적 욕구는 결국 우리를 방해하고 속이게 됩니다.

기본적으로 우리는 인생에서 우리가 수행하는 상상의 역할에 너무 사로잡혀 실제로 우리 앞에 무엇이 있는지 보는 것을 잊을 수 있습니다.

당신에게 상처를 준 사람을 극복하기 위한 팁에 관해서는, 착하고 이야기의 주인공이 되어야 한다는 욕구는 매우 해로울 수 있습니다.

그것은 우리가 세상과 다른 사람들에게 빚진 비극적이고 오해받는 인물인 영웅이나 희생자 이야기에 숨거나 일어난 일에 대한 다양한 교훈을 배우지 못하게 할 수 있습니다.

누군가에게 심하게 상처를 받고 빠져드는 정말 흔한 사고방식이자 감정의 공간이다.

이해는 되지만 도움이 되지는 않습니다.

사실, 그것은 우리가 무의식적으로 이 비극적인 역할을 찾는 자기 충족적 예언을 영속시키는 경향이 있습니다.

이 상황에서 선하거나 옳을 필요를 버리십시오. 당신은 아프고 속상합니다. 인생을 재건하기 위해 할 수 있는 일을 하는 것이 지금 당장 목표가 되어야 합니다.

8) 자신의 실수를 용서하세요.

어떤 일이 일어났고 이 비탄에 이르게 했는지는 실수도.

당신은 자신도 모르는 사이에 실수를 했을 수도 있고, 자신에게 지나치게 가혹할 수도 있습니다.

무엇이든 완벽하지 못한 자신을 용서하는 것이 중요합니다.

우리 중 누구도 그렇지 않으며 완벽한 사람은 선의 적입니다.

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나중에 이에 대해 자세히 알아보겠지만 자신을 '좋은' 사람으로 낙인찍는 것이 정말 중요합니다. 또는 "나쁜" 사람과 당신의 행동에 더 집중하십시오.

누군가에게 심하게 다친 경우, 특히 다시는 이런 일이 일어나지 않도록 하거나 그런 일이 발생할 경우 더 잘 대비할 수 있도록 그 일이 일어난 이유가 분명하게 중요합니다.

그러나 동시에 당신이 피해자이거나 전혀 잘못한 것이 없는 흠 없는 영웅이라는 이야기의 일부로 만들지 않아야 합니다. 이전 요점에서 언급했듯이 때때로 "좋거나" 옳아야 할 필요성이 당신의 삶과 행복에 실질적인 해가 될 수 있습니다.

예를 들어 때때로 누군가를 너무 완전하고 너무 빨리 신뢰하는 것은 잘못된 일입니다.

어떤 경우에는 객관적으로 실수입니다. 당신은 선의일 수도 있고 사랑에 빠졌을 수도 있습니다. 그러나 실수는 단순히 도덕적이거나 감정적인 판단이 아닙니다. 또한 상황이나 사람을 실용적으로 잘못 판단했다는 점에서 객관적일 수도 있습니다.

자신이 저지른 실수나 다른 실수에 대해 자신을 용서하고 미래를 위해 기록해 두십시오.

관계 전문가인 Rachael Pace는 다음과 같이 말합니다.

" 무슨 일이에요. 당신은에있을 수 있습니다잘못이지만 일이 잘못되는 것에 대한 책임은 전적으로 귀하에게 있지 않습니다.

빨리 받아들일수록 기분이 좋아지고 전체 상황을 극복할 수 있습니다.”

9) 피해자의 덫을 피하십시오

피해자의 덫이 있는 곳 당신은 자신을 잘못된 모든 일의 불운한 희생자로 보게 됩니다.

이 상황에서 당신은 정말 피해자일 수 있습니다.

그런데 거기에 집중하고 서사를 미화할수록 자기실현적 예언에 자신을 가두는 꼴이 된다.

피해를 당했을 수도 있지만, 피해자의 역할을 하는 건 뭔가 그렇지 않으면 완전히.

피해자가 되는 것은 당신이 누구이며 당신의 삶이 어떻게 진행되고 있는지를 알려줍니다.

하지만 그럴 필요는 없습니다.

피해자가 되지 않아도 피해자가 될 수 있습니다.

10) 급진적 수용 연습

급진적 수용은 일어난 일과 현재 일어나고 있는 모든 일을 완전히 받아들이는 명상 수련입니다.

좋아할 필요는 없습니다 또는 그것이 공정하다고 생각하면 그것이 당신에게 일어나고 있거나 일어났다는 것을 받아들입니다.

매우 부당할 수 있습니다. 그다지 의미가 없거나 논리적이지 않을 수도 있습니다. 하지만 일어났습니다.

그것을 받아들이는 것이 치유를 시작하는 좋은 방법입니다.

모든 판단과 의견을 버리고 그냥 앉아서 숨을 쉬세요.

당신이 어떻게 느끼고 무엇을 생각하든 좋습니다. 그것도 받아들이세요.

11) 장미를 떼다-색안경

상처를 받을 때 우리는 상처를 준 사람을 이상화함으로써 상처를 증폭시킵니다.

우리는 마치 로맨틱한 영화 같은 것을 보는 것처럼 장밋빛 안경으로 과거 전체를 봅니다.

과거는 에덴동산 같았고, 이제 우리는 지루한 일반 세계의 이중톤 진창 속으로 추방된다.

그런데 그게 정말 사실인가요?

이 사람과 함께한 시간은 정말 좋았나요?

그들이 당신을 무시하고, 오해하고, 무시했을 때를 생각해 보세요…

그들의 동기를 냉소적으로 생각해 보세요. 최악의 경우: 사실이 아닐 수도 있지만 사실이라면 어떨까요?

우리가 누군가에게 빠지거나 그들이 우리에게 감정적으로 상처를 줄 수 있는 장소에 도달하는 경우가 많습니다. 실제로 그들이 누구인지가 아닌 이상으로.

Mark Manson은 다음과 같이 썼습니다.

"과거의 관계에서 자신을 분리하고 앞으로 나아가는 또 다른 방법은 관계가 실제로 어땠는지 객관적으로 살펴보는 것입니다."

12) 자신의 무게중심 찾기

인생에서 자신의 무게중심을 찾는 것이 중요하다.

아끼는 사람에게 상처를 받는다는 충격과 고통은 가산점이 없는 것 같다.

누가 바라겠습니까?

하지만 중요한 것은 당신이 겪고 있는 이 끔찍한 경험에 실제로 희망이 있다는 것입니다.

그 누구도 빼앗을 수 없는 희망입니다.