O amor e a conexión xenuína poden ser o máximo que sentiches.

Por iso doe tanto cando alguén que queres che fai dano ou te decepciona moito.

Te arriscas e abres o corazón e estoupache na cara. Ten que ser un dos peores sentimentos do planeta.

Por que che doe tanto?

Unha persoa á que amabas ten a capacidade de golpearte no núcleo onde se atopan os teus sentimentos de autoestima, optimismo e realización.

Poden facerte dubidar de todo sobre ti e sobre o punto da vida.

Abriches a alguén e preocupácheste moito por el e agora sabes que tes que seguir adiante. Pero a vida perdeu a súa cor e verve.

Simplemente falta...falta.

Dicir "simplemente céntrate noutra cousa" non vai acabar, e ese tipo de consellos son inútiles e contraproducentes.

A verdade sobre como superar a alguén que te feriu é un pouco máis sorprendente.

Imos alí...

1) Di o que tes que dicir

"Di o que necesitas dicir" non é só unha liña dunha canción de John Mayer. Tamén é o que debes facer antes de superar a alguén.

Tes que deixalo saír. A eles.

O primeiro dos consellos cruciais para superar a alguén que te doeu é expresarte a esta persoa.

Dígale o doído que estás e que fixo ou non fixo. que te afectou de xeito tan prexudicial.

Explica a túa posición, non ende ti ou menos.

É a oportunidade de atopar unha nova comprensión de si mesmo e unha nova forma de atopar o amor.

O chamán de renome mundial Rudá Iandê ten un sorprendente vídeo gratuíto que me abriu os ollos sobre unha nova forma de atopar o amor e a intimidade verdadeiros.

A sociedade e as nosas propias inclinacións internas tenden a facernos pensar no amor dun xeito excesivamente idealista.

Comezamos a perseguir algo exactamente de forma incorrecta e con demasiada frecuencia nos sabotamos ou conseguimos o que queremos...

...Só para descubrir que é o noso peor pesadelo ou ser queimados por alguén. confiamos!

Rudá afonda neste asunto complicado e chega con ouro puro.

Se queres unha nova perspectiva que non escoitaches antes, necesitas escoitar o que ten que dicir.

Consulta o vídeo gratuíto aquí.

13) Tratar coa incerteza

Unha das partes máis difíciles de superar a alguén que che machucou é xestionar a incerteza.

É como zarpar cara a unha costa descoñecida sen saber o lonxe que pode estar o teu destino.

Cando tocarás terra ou terás un sinal de vida?

A verdade é que todos estamos lidando coa incerteza todos os días e de varias maneiras.

Non sabemos cando morrer. Non sabemos se o noso home ou muller pode deixarnos nun mes.

Simplemente non o facemos.

A mellor forma de xestionar a incerteza despois da angustia é finxir que podes contar o futuro.

Nun ano estás 100 % garantido para coñecer o amor do teu amor.

Dentro dun ano toda esta dor e merda pagará a pena.

Considera isto unha verdade férrea. Considérao tan real como a propia gravidade.

Agora vive a túa vida en consecuencia. Estou completamente en serio.

14) Concéntrate no que podes medir

Ser un mozo (ou unha nena) demasiado amable é unha trampa mortal. Non o fagas.

Deixa de centrarte no que es unha "boa" persoa ou na pureza das túas intencións.

Comeza a centrarte no que realmente podes medir:

• A túa saúde
• O teu traballo
• Os teus aforros
• A túa mentalidade

15) Fai novos amigos e conexións

Algúns aconsellarán que volvas a ter citas e abra o teu corazón para amar de novo.

Isto non adoita ser unha boa idea.

As posibilidades de perseguir rebotes baleiros e sentirse aínda peor que antes é demasiado alta.

Pero si suxiro facer novas conexións e amigos.

Deixa o amor en segundo plano polo momento. Deixa de pensar niso se é posible e tenta facer novos amigos e conexións, xa sexa no traballo, nas túas afeccións ou en calquera outra área.

Tamén podes considerar facerte voluntario ou participar doutras formas que che sacarán da cabeza e te centrarán máis no que podes facer polos demais.

A dor do pasado é real e difícil, pero non ten que ser o teu futuro.

16) Deixa a vinganza ao tempoe a vida

Cando foches moi ferido por alguén, podes desexar vinganza.

Aínda que aínda os queredes, o desexo de mostrarlles un pouco do mal que che poñen pode ser forte.

Non obstante, hai dúas advertencias contra isto:

A primeira é que a vinganza e o odio non te farán sentir mellor e só arruinarán as cousas positivas que tiveches no pasado.

O segundo é que perderás máis respecto por ti mesmo e pola túa propia confianza e autoestima se te convertes no tipo de persoa que intenta arremeter contra alguén cando estás ferido.

Deixa a vinganza á vida e ao tempo.

Tarde ou cedo a vida póñennos ao día a todos.

Se esta persoa realmente maltratoute e machucoute sen motivo, esa inxustiza é deles para afrontar e interiorizar.

Se nunca acaban enfrontándose ao que fixeron ou sentindo verdadeira pena por iso, polo menos un día chegarás ao momento no que poidas ver con certeza que merecías algo mellor e que unha persoa que actuou así cara a ti era indigno do teu tempo e cariño.

Só faino

É doado dicirlle á xente como reaccionar ante alguén que lles fai dano, non?

Quizais si.

Pero estiven na túa pel e non subestime a dor en absoluto.

O problema é que o sufrimento e a miseria non van desaparecer por arte de magia e só te levantarás e estarás ben.

Primeiro terás que actuar edeixar que os sentimentos funcionen polo seu propio proceso.

Comeza a traballar na túa vida e en ti mesmo. Non esperes para sentirte mellor ou estar ben.

Isto chegará co tempo. Ou non será.

De calquera xeito, xa non serás vítima e definirás o teu propio valor nunha vida activa e orientada a un propósito.

Non será fácil construír a túa propia vida e valorar cando alguén che apuñala nas costas ou te decepciona en grande medida, pero ánimo:

Podes facelo. .

Farás isto.

Lembre: se non fose difícil, todos xa o estarían facendo.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consello específico sobre a túa situación , pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por unha situación difícil. parche na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e realmente útil que era o meu adestradorfoi.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Non retén nada.

Expresa a túa dor, confusión e rabia.

Non obstante:

Evita ameazas, maldicións ou mensaxes impulsivas.

É mellor que escribas isto nun correo electrónico máis longo, por exemplo, ou nunha discusión en persoa se confías en ti mesmo para manterte relativamente tranquilo.

2) Distanceate

O seguinte dos consellos para superar a alguén que te feriu é distanciarse física e verbalmente.

Deixa de estar preto deles, de interactuar con eles ou de comunicarse con eles dixitalmente.

En resumo: cortalos.

O contacto posterior só vai fregar sal na ferida e manterche a sensación de estar atrapado na dor do pasado.

O exemplo máis común e obvio disto é seguir sendo "amigos" con alguén que te abandonou cando realmente queres ser máis que amigos.

Por que facelo?

Cada vez que os vexas ou interactúas con eles sentirás que o amor non correspondido arde nas túas entrañas e terás ganas de saltar dunha ponte.

Cortar o contacto.

Non podes estar preto de alguén que te feriu moito deste xeito. Polo menos non ata que sexas moito máis forte.

3) Permítete sentir todo

Hai algo moi malo que nos pasa a moitos de nós cando estamos feridos:

Apagamos. Bloqueámolo. Forzámonos a saírde cama e xeso nun sorriso falso.

Non o fagas.

É autosabotaxe no seu peor momento e crea o que a autora Tara Brach se refire como o "transo da indignidade". idade temperá.

Di "Necesito ser feliz, teño que ser normal e ben".

Entón, cando nos sentimos horribles ou alguén nos fai dano e queremos berrar, impulsamos ese sentimento. afastar ou perseguir os métodos máis rápidos e baratos para matar a dor xa sexan drogas, sexo, comida, traballo ou outra cousa.

Pero a parte de ti que está en dor, sufrimento e confusión non é "indigna" ou incorrecta, tampouco é débil.

Se te separas disto e o consideras "malo" ou incorrecto, negas parte de ti mesmo e a lexitimidade da túa experiencia.

Como escribe Brach:

“Do xeito máis fundamental, o medo á deficiencia impídenos estar íntimos ou a gusto en calquera lugar.

O fracaso pode estar en calquera esquina, polo que é difícil deixar a nosa hipervixilancia e relaxarse."

Estás ben. Os teus sentimentos non te fan mal, mal ou roto.

Necesitas sentir esa dor e esa decepción.

Corre ata o medio dun bosque e grita durante unha hora. Golpea a almofada ata que quede carne picada. Xoga a un videoxogo violento e maldice coma un mariñeiro.

Os teus sentimentos non son "malos" ou incorrectos. Son o que estás a sentir despois de estar malferido.

Es digno.

4) Fala con alguén que o entenda

Dicirche que es digno e que a túa dor é real é unha cousa, pero falar con alguén individualmente pode axudar aínda máis.

Personalmente tiven un gran éxito coa xente de Relationship Hero.

Estes son adestradores de amor acreditados que saben do que falan e ofrecen verdadeiros avances.

Se es coma min, probablemente esteas un pouco escéptico.

Eu tamén estaba antes de poñerme a man.

Pero considerei que o consello e a consulta que recibín son moi prácticos, perspicaces e prácticos.

Non se trataba só de sentimentos e declaracións vagas. O meu adestrador realmente chegou ao meollo do asunto e axudoume a afrontar o que pasara e a atopar formas de aceptalo e comezar a seguir adiante.

Conéctate cun adestrador de relacións profesionais en liña agora.

5) Afronta o pasado pero non te deleites con el

Terás que enfrontarte ao pasado e ao que aconteceu.

Pero non te deleites con iso.

Considera o seguinte:

• Acabouse
• Demorarse nel só intensificará a dor
• O teu pasado non ten que ser o modelo para o teu futuro
• Sempre estás cambiando e evolucionando, e o ti do pasado non ten que ser idéntico ao ti do futuro

O pasado é importante. Ten moitas leccións.

Pero tamén está dentro do teu poder e influencia comezar a seguir adianteformas reais e prácticas.

6) Deixa de buscar unha desculpa

Se estás agardando unha verdadeira desculpa da persoa que che fixo dano, podes acabar esperando para sempre.

Deixa de depender do teu benestar doutra persoa.

É posible que nunca digan perdón polo que fixeron, e aínda que o fagan case podo garantir que non axudará tanto como esperas.

Deixa de pensar que o lamento de verdade axudará a resolver isto. Vai doer moito de calquera xeito.

A mellor forma de superar a alguén que te feriu así é deixar de pensar nel como fonte do teu benestar ou cura.

Teñen a súa propia vida, e non importa o que o sintan ou non por facerte dano, non podes esperar e gastar enerxía emocional esperando que pasen un gran momento catártico contigo.

É posible que nunca chegue.

E se chega, as formas en que che doen aínda están aí e non se curarán por arte de maxia.

Deixa de esperar esa desculpa.

Establece os teus propios límites internos en lugar de esperar a que outra persoa os confirme ou negue.

Recorda a ti mesmo que no fondo sabes que o que fixeron foi mal e que che machucou, admitan ou non.

7) Abandona a necesidade de ter razón ou "bo"

Moitas veces limitámonos de xeitos que descoñecemos.

Unha desas formas é aceptar a idea de ter que ser unha "boa" persoa ou ter "a razón"sobre as cousas.

Creo que hai unha boa persoa e hai ben e mal.

Pero a nosa necesidade interna de identificarnos como esas cousas ou encarnar estas calidades acaba obstaculizándonos e enganándonos.

Basicamente, podemos quedar tan atrapados no papel imaxinado que xogamos na vida que nos esquecemos de ver o que realmente temos diante.

Cando se trata de consellos para superar a alguén que che feriu, a necesidade de ser bo e ser o heroe da historia pode ser moi prexudicial.

Pode facer que non aprendamos varias leccións do que pasou ou que nos escondemos nunha narración de heroes ou vítimas na que somos unha figura tráxica e incomprendida á que nos debe o mundo e outras persoas.

Esta é unha mentalidade e un espazo emocional moi comúns no que meterse despois de ser ferido gravemente por alguén.

Tamén é comprensible, pero non é útil.

De feito, tende a perpetuar unha profecía autocumplida na que inconscientemente buscamos este tráxico papel.

Deixa de ser bo ou correcto nesta situación. Estás doído e estás molesto. Facer o que poidas para reconstruír a túa vida debería ser o teu obxectivo agora mesmo.

8) Perdóache os teus erros

Foi o que pasou e levou a esta angustia, é probable que cometeses erros tamén.

É posible que cometeches erros dos que nin sequera te decataches ou que esteas sendo demasiado duro contigo mesmo.

Sexa cal sexa, é vital que te perdoes por non ser perfecto.

Ningún de nós o é, e o perfecto é verdadeiramente o inimigo do bo.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Máis adiante vou entrar máis nisto, pero é moi importante deixar a etiqueta de "bo" ou persoa "mala" e céntrate máis nas túas accións.

Se alguén te lastimou gravemente, os motivos polos que ocorreu son claramente importantes, especialmente para asegurarte de que non se repita ou de que esteas mellor preparado se ocorre.

Pero, ao mesmo tempo, cómpre evitar facelo parte dunha narración na que ou sexas a vítima ou o heroe irreprochable que non fixo absolutamente nada malo. Como mencionei no punto anterior, ás veces a necesidade de ser "bo" ou correcto pode ser un verdadeiro prexuízo para a túa vida e felicidade.

Ás veces, por exemplo, confiar en alguén demasiado e demasiado rápido é facer algo mal.

Nalgúns casos é obxectivamente un erro. Podes estar ben intencionado, podes estar namorado. Pero os erros non son só xuízos morais ou emocionais. Tamén poden ser obxectivos en canto a como se xulgou mal pragmáticamente unha situación ou unha persoa.

Perdóache ese ou outros pasos en falso que comeches e tómao nota para o futuro.

Como di a experta en relacións Rachael Pace:

“Deixa de culparte por ti mesmo. que pasou. Podes estar enculpa, pero non eras o único responsable de que as cousas saísen mal.

Canto antes o aceptes, mellor sentiráste e poderás superar toda a situación."

9) Evita a trampa da vítima

A trampa da vítima é onde acabas por verte como unha vítima desafortunada de todo o que saíu mal.

Pode ser realmente unha vítima nesta situación.

Pero canto máis te concentres niso e embelleces a narración, máis te atraparás nunha profecía autocumplida.

Pode que foses vítima, pero habitar o papel de vítima é algo. outra cousa totalmente.

Dícheche que ser vítima é quen es e como se desenvolve a túa vida.

Pero non ten por que ser.

Pode ser vítima sen ter que facer o papel de vítima.

10) Practica a aceptación radical

A aceptación radical é unha práctica meditativa na que aceptas plenamente todo o que pasou e que está a suceder.

Non tes que gustar. ou pensas que é xusto, só aceptas que che está pasando ou pasou.

Pode ser extremadamente inxusto. Pode nin sequera ser moi significativo ou lóxico. Pero pasou.

Aceptar iso é unha boa forma de comezar a curar.

Sacas todos os xuízos e opinións e simplemente sentas e respiras.

Como te sintas e o que penses que está ben. Acéptao tamén.

11) Quita a rosa-lentes de cores

Moitas veces cando nos doen o amplificamos idealizando a persoa que nos doeu.

Vemos todo o pasado con lentes de cor rosa case coma se estiveramos vendo unha película romántica ou algo así.

O pasado é como o Xardín do Edén, e agora volvemos desterrados ao granizado bitono do aburrido mundo normal.

Pero é verdade?

Que bo foi o tempo con esta persoa, de verdade?

Pensa naqueles momentos en que non te respectaron, non te entenderon, non te ignoraron...

Pensa nas súas motivacións dun xeito cínico. xeito, na peor luz posible: quizais non sexa verdade, pero e se o fose?

Moitas veces cando nos namoramos de alguén ou chegamos a un lugar onde nos pode ferir emocionalmente, é porque o construímos nós. nun ideal que non é realmente o que son.

Como escribe Mark Manson:

"Outra forma de separarte da túa relación pasada e seguir adiante é dar unha ollada obxectiva a como era realmente a relación".

12) Busca o teu propio centro de gravidade

É importante atopar o teu propio centro de gravidade na vida.

O choque e a dor de ser ferido por alguén que che importa non parecen ter vantaxes.

Quen o desexaría, non?

Pero a cousa é que realmente hai un lado positivo nesta horrible experiencia que estás pasando.

É un lado positivo que ninguén máis poderá quitar.