あなたは、パートナーから常に操られているように感じますか？

どんなに頑張っても通じないし、自分の抱えている問題がいつもねじ曲がってしまう。

ここでは、誰かが人間関係において偏向している10の強い兆候と、それについてどうすべきかを説明します。

人間関係における偏向とは？

偏向とは、自分の行動や感情に対する責任を回避するために、誰かに責任をなすりつけることです。 この場合、自分から責任を遠ざけようとしています。 対立や衝突を避ける方法としてよく使われます。

偏向の仕組みは？

偏向を使う人は、最初はオープンで正直に話しているように見えても、そのうちに言い訳をしたり、起こったことを人のせいにしたりし始めます。 傷つけるつもりはなかった」「私のせいではない」などと言うようになるのです。

偏向はなぜ起こるのでしょうか？

自分が悪いことをした、あるいは問題を起こしたのは自分の責任だと認めたくないがために、弱気になった人は、真実と向き合いたくないがために、偏向という手段に出ることがあります。

要するに、偏向とは、人が自分自身のイメージを保つためにとる防衛機制のことです。

相手が偏向しているかどうかは、どうすればわかるのでしょうか？

1）自分の気持ちや考えをあなたに投影してしまう

投影は、偏向の一般的な形態の一つです。

しかし、埋もれた感情はこぼれ落ちる習性があります。

そんなとき、パートナーは自分の気持ちをあなたに投影してしまうかもしれません。

典型的な例は、自分の不貞行為に罪悪感を感じ、それをパートナーに投影することで疑いをそらすパートナーです。

相手の浮気を非難する。 相手が悪いことをしているといつも思っている。 不安定である。

パートナーが自分のことを悪く思ったり、嫌だと思ったりしていることが、すべて自分に転嫁されていることに気づくかもしれません。

例えば、パートナーが自分の見た目に不安を感じていたり、体の問題を抱えていたりすると、それに対処するのではなく、体重や見た目を批判して自分の気分を良くしようとするのです。

2）ガスライティング

相手が自分に偏向している場合、極端な話、ガスライティングになるような気さえしてきます。

ガスライティングとは、誰かがあなたを狂気や妄想に陥れることです。 あなたが想像していること、あるいは、あなたが物事を大きく捉えすぎていることを教えてくれます。

しかし、パートナーがやっていることは想像の域を出ません。 あなたは正確に見ているのです。

しかし、彼らの対処法は、自分の認識を疑わせようとすることです。

物事の現実をよく考えさせることができれば、彼らからスポットライト（熱）を浴びることができるのです。

人間関係におけるガスライティングの典型的な例として、以下のようなものがあります：

• あからさまな嘘をつきながら、それを認めようとしない。
• あなたの気持ちを最小限に抑えようとし、物事を誇張していることを示唆している。
• 事実を書き換えて、その通りに起こらなかったとほのめかす。
• あなたの信用を失墜させ、あなたの物事の認識が信頼できないことを示唆しようとする。

3）被害者を演じる

被害者ぶることは、人間関係においてあまりにも頻繁に使われる有害な操作方法です。 何があっても、いつも自分のせいだと思わせてしまうのです。

しかも、二人の間の問題は、たとえ相手が悪いことをしたときでも、決して相手のせいにはならない。

あなたのパートナーは、あらゆる議論を遮断し、責任を否定することで、責任を回避することができます。

あなたは過敏に反応しすぎている」といった発言や、不公平感を主張するような発言を耳にすることもあるでしょう。

また、自分の境遇に不満を持ちながら、あなたに不当な責任をなすりつけることもあるようです。

実は、人間関係って大変なんですよ。

そして、パートナーの一方が「被害者カード」に頼ったとき、愛する人は綱渡りのような思いをすることになります。 不安や混乱が生じ、どうすればパートナーを一番に助けられるか、また、その後の精神的疲労から自分を守ることができるかを考えることになります。

もしあなたがすでに、二人の関係に何らかの作業が必要だと認識しているなら、行動を起こしてください。

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どうしてですか？

また、火に油を注ぐようなコミュニケーションではなく、関係を修復するようなコミュニケーションをとることができます。

このような偏向から身を守り、二人が健全なコミュニケーションに責任を持てるようにしましょう。

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4) 状況のせいにする

自分のせいでないのなら、誰かや何かが悪いのだろうということになる。

何か悪いことをしても、自分のせいだと認めるのではなく、他の言い訳を探しに行く。

人間関係でそっぽを向く人は、自分自身に責任を持つことが非常に難しく、自分を見つめ直すことができないのです。

だから、彼らは手元に言い訳のリストを用意しているのです。

酔っぱらって浮気したとか、仕事が忙しくて構ってもらえなかったとか、友達が元気を出したいからと一晩中パーティに出かけたとか。

しかし、身近なところに目を向けるのではなく、自分たちが置かれている状況を状況のせいにしたがるのです。

5）あなたの立場が理解できない

話をそらすパートナーは、あなたがどこから来ているのかを理解する共感力を欠いていることが多いのです。

自分の立場になって考えるという意識がほとんどないように感じるかもしれません。

自分の気持ちを伝えると、相手は気にしていないように見えることさえある。 自分の話を聞いてほしいだけなのだ。 すぐにイライラしてしまうこともある。

あなたの話に耳を傾けず、上から目線で話を遮り、反論する。

自分が不快に思う話題を持ち出すと、話題を変えようとするかもしれません。

また、ある話題を持ち出すと「理不尽だ」と言われたり、「過敏になっている」と主張されることもあります。

以前にも相談したことがあるのですが、どうにもうまくいかず、あきらめてしまったのですね。

自分の気持ちを相手が本当に理解してくれることはないとわかっているからです。 レンガの壁に向かって話しているような気分です。

6）謝るのに苦労する

私たちは誰でも間違いを犯します。「ごめんなさい」と言うことは、それを認め、償おうとすることです。

もし、あなたのパートナーが謝らないなら、それは相手が自分の失敗を理解する能力がない証拠です。

悪いことをしたのだから謝るべきだと思うかもしれませんが、謝らないんです。

しかし、そのためには、まず自分の非を認め、反省する必要があるのですが、なかなかそこにたどり着けません。

もしかしたら、要求されれば渋々中途半端な謝罪をすることもあるかもしれませんが、それが誠意あるものでないことは分かっているはずです。

心の底では、自分に責任があることを受け入れることができないのです。

7）堂々巡りばかりしている

もしあなたが、同じことで何度も口論になることに気づいたら、それは人間関係で偏向を使う人と付き合っている可能性があります。

議論中に話をそらすことはよくあることで、それは私たちが最も脅威を感じ、防御機構を必要としているときであるためです。

いつも同じような問題を提起しているのに、相手はそれを受け止めてくれないので、堂々巡りで問題が解決しない、という感じでしょうか。

物事をそらしたりすると、問題の根本がわからなくなり、成長し、行動を修正する機会を逃してしまいます。

しかし、それではパートナーは変わるどころか、自分の行動を繰り返し続ける可能性が高いです。

そしてそれは、まったく同じ喧嘩を何度も繰り返していることになる。

8）常にティット・フォー・タットであること

もし、あなたが彼らに間違っていることを気づかせようとすると、彼らは報復し、あなたが悪いことをしたものを見つけて、あなたの顔に投げ返します。

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彼らが弾薬として使うのは、最近のことや関連性のあることである必要もないのです。

相手の悪いところを強調すると、すぐにこう切り返されるかもしれません：

"お前も天使じゃないな、いつだったか... "とか "お前は口が達者だな、それを忘れるな "とか。

これは、自分の行動に責任を持つことができないことを示すもので、それどころか、あなたの悪いところをことごとく指摘することで、すぐに話をそらすのです。

9）否定されている

偏向する相手への対応で最も腹立たしいことの1つは、しばしば相手にこれを理解させることです。

自分の責任を問われないように、自分の行動を否定する防衛機制の一部なのです。

彼らは、自分が何か問題を抱えていることを認めるか、認めることができないでいることがほとんどです。

そのため、どのようにアプローチしても聞き入れてもらえないと感じることもあるはずです。

10）聞きたいことを教えてくれる

また、相手をなだめすかして、何かを落としてもらうというのも、微妙な偏向の一種です。

いいことを言っていても、あなたが聞きたいと思っていることをそのまま言っているような印象を受けるかもしれません。

あなたを操り、争いを避けるための手段なのです。

たとえば、相手が悪いことをしたときに、それを呼び止めようとすると、次のようなことをすることがあります：

"私はあなたを傷つけるようなことを意図的にすることはない "とわかっているはずです。

罪悪感や反省の表れというよりは、相手を言い負かすための手段です。

偏向する相手への反論の仕方

1）「感じる」文章を使う

攻撃されたと感じたときに、防衛機制として現れる可能性が高いのが「偏向」です。

つまり、議論において相手が脅威を感じていなければいないほど、偏向が頭をもたげることはないのです。

あなたが問題を提起したときに、パートナーが攻撃されたと感じるのを止めようとするには、「あなたはX、Y、Zをする」タイプのコメント（より非難的に感じる）ではなく、「私は感じる」ステートメントを使用するようにしてください。

コンフリクト・マネジメントの研究によると、誰かと物事を争うときには、安全な感じの環境を作ることが有効であることがわかりました。

この研究では、「I」ステートメントを使用することがその一助となることを具体的に示唆しています。

オープンエンドの質問は、行き詰まった議論に陥るのではなく、解決へと導くためのもう一つの方法かもしれません。

オープンエンドな質問をすることで、相手が自分を守ることなく説明できるようになります。

そうすることで、相手は単にあなたを黙らせるのではなく、あなたが何を言っても対応できるスペースを確保することができます。

また、相手の立場を理解することで、一緒に解決策を考えていくことができます。

自分の言葉遣いに気を配ることで、相手が話をはぐらかすのではなく、議論に参加するよう促すことができます。

2）冷静になる

パートナーが自分の話を聞いてくれない、責任を取ってくれないと感じると、とてつもなくイライラするものです。

しかし、冷静さを失えば失うほど、相手の壁も立ちはだかるということを忘れないようにしてください。

冷静で理性的な態度で、事実と証拠にこだわるようにしましょう。

相手に受け入れてもらう前に、自分の主張を証明する必要があることを忘れないでください。

特に、相手がよく見えないときは、頭を冷やして事態をエスカレートさせないようにすることが、より重要です。

3) 相手の行動のパターンを観察してみる

パートナーがそっぽを向き始めたと感じたら、その行動にパターンがないか探してみましょう。

一貫してやっているのでしょうか？

あるテーマについて話すと起こるのでしょうか？

何がきっかけでその行動を起こすのか？

そうすることで、相手がなぜ防衛的な行動をとっているのか、そのヒントを得ることができるかもしれません。

それで自動的に物事が解決するわけではありませんが、パートナーへの理解を深めることで、建設的な方法で物事を処理する方法を知ることができるのです。

4) 事実を重視する

感情ではなく、事実を重視する。

特に身近な人が関わっている場合、感情を抑えて争うのは簡単なことではありません。

もしパートナーが話をそらす癖があるのなら、自分の言いたいことを明確にし、手元に具体例を用意し、何を話しているのかを具体的に説明する必要があるかもしれません。

そうすることで、自分たちの道を切り開くことが難しくなるのです。

事実を重視すればするほど、役に立たない一般論を避けることができます。 余談に走るのではなく、自分の主張を貫くようにしましょう。

5）振り返りの時間を与える

防御力が高いその場では、自分たちが何をしているのかを確認するのは難しいかもしれません。

時には、自分の言ったことを考えるために、パートナーに少しのスペースと時間を提供した方が良いこともあります。

会話を続ける前に、相手をクールダウンさせましょう。

相手に処理する時間を与えないと、同じポイントを何度も繰り返してしまうことがよくあります。

あなたの話を理解する時間を与え、彼らが考える時間を持った後に、後であなたに戻ってくるようにします。

そうすることで、相手はあなたの言い分をよく理解できるようになるといいですね。

6）自分自身の傷を癒す

相手がそっぽを向いていると、イライラしたり、無力感を感じたりして、恋愛をあきらめたくなることもありますよね。

違うことをすることを提案したい。

それは、世界的に有名なシャーマン、ルダ・イアンデから学んだことです。 彼は、愛と親密さを見つける方法は、文化的に信じ込まされてきたものとは違うということを教えてくれました。

ルダがこの無料ビデオで説明しているように、私たちの多くは、まず自分自身を愛する方法を教わっていないため、有害な方法で愛を追い求めています。

だから、もしあなたが人間関係の問題を解決したいのなら、まず自分自身から始めて、ルダーの素晴らしいアドバイスを受けることをお勧めします。

ここでもう一度、無料動画へのリンクを貼っておきます。

7）自分も責任を持つことを徹底する

パートナーに何かをお願いするときは、必ず自分も同じようにできているかどうかを確認すること。

私たちは皆、人間関係の中で時折偏向することがあります。 自分も同じように吟味するのが当然です。

自分の過ちには手を上げ、相手が謝るべき時には「ごめんなさい」と言い、紛争に巻き込まれた自分自身を反省する心構えを持つようにしましょう。

よく言われるように、タンゴを作るには2つ必要で、どちらが100％間違っていて、どちらが100％正しいということはない。

自己認識のための成熟した知恵を持つことは、パートナーへの贈り物であると同時に、自分自身への贈り物でもあるのです。

8）逃がさないようにする

人間関係における偏向は、イライラさせ、破壊的なものです。 相手にそれを許さないようにしましょう。

やっているのを見つけたら、それを指摘できるようにしておく必要があります。

チームとして一緒に問題を解決しようとすると、いつも敵意や防御、偏向が見られるとしたら、このままで良いのかと疑問に思うかもしれません。

効果的なコミュニケーションの方法を学ぶことは、どんな人間関係でも生き残るために重要です。

もし彼らが一貫してあなたの関係において責任を取ることを拒むなら、あなたは立ち去る以外の選択肢はないと判断するかもしれません。

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