Sentes que estás sendo constantemente manipulado pola túa parella?

Parece que non podes comunicarte con ela por moito que o intentes. Os problemas que sempre tes torcen.

Aquí tes 10 sinais fortes de que alguén se está desviando nunha relación e que facer ao respecto.

Que é a desviación nunha relación?

O desvío ocorre cando alguén trata de eludir a responsabilidade polas súas accións e sentimentos botando a culpa a outra persoa. Neste caso, están tentando afastar a culpa de si mesmos. A miúdo úsase como unha forma de evitar a confrontación ou o conflito.

Como funciona a desviación?

Cando a xente usa a desviación, ao principio pode parecer aberta e honesta, pero despois comeza a facelo. poñer desculpas ou culpar a outros das cousas que sucederon. Dirán algo así como: "Non quería facerte dano". Ou "Non foi culpa miña".

Por que ocorre a desviación?

Ás veces, as persoas que se senten vulnerables recorrerán a usar a desviación porque non queren tratar coa verdade. . Quizais non queiran admitir que fixeron un mal ou que son responsables de causar problemas.

En esencia, a desviación é un mecanismo de defensa que adoptan as persoas para que poidan preservar a imaxe que teñen de eles mesmos.

Como sabes se alguén se está desviando?

1) Proxectan sobre ti os seus sentimentos e pensamentos

A proxección éexemplos concretos a man e ser moi específico sobre o que estás a falar.

Deste xeito, é máis difícil saír das cousas.

Canto máis te concentres nos feitos evitarás xeneralizacións pouco útiles. Tenta manter o teu punto en lugar de ir nunha tanxente.

5) Dálles tempo para reflexionar

No momento en que as defensas son altas, pode ser un reto para eles. para ver o que están a facer.

Ás veces é mellor ofrecerlle espazo e tempo á túa parella para pensar no que dixeches.

Deixa que se arrefríe antes de continuar coa conversa.

Moitas veces podes atoparte repetindo os mesmos puntos unha e outra vez se non lle dás tempo ao teu compañeiro para procesar.

Dálle tempo para que considere o que estás dicindo e déixalle chegar. de volta máis tarde, unha vez que teñan tempo para reflexionar.

Con sorte, despois de facelo, poderán ver mellor o teu lado das cousas.

6) Cura as túas propias feridas

Cando tratas cun compañeiro que se desvía, é fácil sentirte frustrado e mesmo sentirte impotente. Incluso podes ter a tentación de tirar a toalla e renunciar ao amor.

Quero suxerir que fagas algo diferente.

É algo que aprendín do mundialmente coñecido chamán Rudá Iandê. Ensinoume que o camiño para atopar o amor e a intimidade non é o que nos condicionaron culturalmente a crer.

Como explica Rudá nesta mente-soplando vídeo gratuíto, moitos de nós perseguimos o amor dun xeito tóxico porque non nos ensinan como querernos a nós mesmos primeiro.

Entón, se queres resolver problemas na túa relación, recoméndoche comezar por ti mesmo. primeiro e seguindo o incrible consello de Rudá.

Aquí tes unha ligazón ao vídeo gratuíto unha vez máis.

7) Asegúrate de que tamén estás asumindo a responsabilidade

Sempre que lle pidamos a un compañeiro facer algo, sempre debemos comprobar que estamos a facer o mesmo.

Todos somos capaces de desviar unha relación de cando en vez. É de xustiza que te fagas ao mesmo escrutinio.

Asegúrate de manter as túas mans ante os teus erros, di desculpas cando a túa parella se lle deba unha desculpa e prepárate para reflexionar pola túa parte en calquera conflito.

Como se di, adoita levar dous para o tango. Ninguén está 100 % equivocado e o outro 100 % correcto.

Ter a madurez e a sabedoría para a autoconciencia non só é un agasallo para a túa parella, senón tamén para ti mesmo.

8) Non deixes que se salgan con ela

A desviación dentro dunha relación pode ser frustrante e destrutiva. Non permitas que se salgan con ela.

Se o ves facendo, debes poder sinalalo.

Se tes que facer un equipo e traballar. os teus problemas xuntos sempre se atopan con hostilidade, actitude defensiva e desvío; podes preguntar se podes continuar así.

Aprender comocomunicarse de forma eficaz é fundamental para a supervivencia de calquera relación.

Se se negan constantemente a asumir a responsabilidade na súa relación, pode decidir que non ten outra opción que marchar.

Pode un O adestrador de relacións tamén che axudará?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Como non poden lidiar cos seus propios sentimentos, enterranos. Pero as emocións enterradas teñen o costume de derramarse.

Cando o fan, a túa parella pode proxectar sobre ti o que está a sentir.

O exemplo clásico é a parella que se sente culpable pola súa propia infidelidade. e desvía a sospeita proxectando isto á súa parella.

Acusan á súa outra metade de ser infiel. Sempre pensan que a súa parella non serve para nada. Son inseguros.

É posible que observes que todas as cousas polas que a túa parella se sente mal ou que desaprueba sobre si mesmas transfórmanse sobre ti.

Por exemplo, se a túa parella está insegura sobre a forma en que miran ou ten problemas corporais, en lugar de tratar con eles, critican o seu peso ou parecen tentar sentirse mellor.

2) Gaslighting

En casos extremos cando a súa parella se desvía cara a ti, incluso fais sentir que se converte en gaslighting.

Gaslighting é cando alguén te fai sentir tolo ou paranoico. Dinche que estás imaxinando cousas ou que estás facendo demasiado delas.

Pero non hai nada imaxinario sobre o que fai a túa parella. Estás vendo exactamente o que está a pasar.

Aínda que a súa forma de manexar as cousas é tentar facerte cuestionar as túas percepcións.

Se poden facer que penses dúas veces sobre a realidade do cousas, toma o foco (ea calor).

Exemplos clásicos de iluminación de gas nunha relación son:

• Mentirche descaradamente, pero negarte a admitilo.
• Intenta minimizar como te sentes e suxerindo que estás desproporcionando as cousas.
• Reescribir os feitos e dar a entender que non ocorreu como ocorreu.
• Intentar desacreditarte e suxerir a túa percepción das cousas pode Non se pode confiar.

3) Interpretar a vítima

Interpretar a vítima é unha táctica de manipulación prexudicial que se usa con demasiada frecuencia nas relacións. Pode facerche sentir que, pase o que pase, sempre é culpa túa.

Ademais, calquera problema entre vós dous nunca se debe a eles, mesmo cando fixeran algo mal.

O teu O compañeiro pode desviar a responsabilidade pechando calquera discusión e negando a responsabilidade.

Escoitarías declaracións como "es demasiado sensible" ou alegando inxusto.

Como se iso non fose suficiente, tamén poden queixarse ​​rapidamente da súa circunstancia mentres che culpan inxustamente.

A verdade é que as relacións son un traballo duro.

E cando unha parella confía na "carné de vítima", os seus seres queridos poden atoparse camiñando pola corda fluída. Provoca sensacións de incerteza e confusión; déixate a preguntar como axudar mellor á túa parella ao tempo que te protexes do esgotamento emocional que segue.

Se xa recoñeces que a túa relación necesitatraballar, tomar medidas.

Recomendo falar cun adestrador profesional de Relationship Hero.

Por que?

Porque teñen as ferramentas e a experiencia para axudarche a superar estes problemas. patróns de deflexión. Tamén poden axudarche a comunicarte dun xeito que non engade leña ao lume, senón que reparará a túa relación.

Protéxete deste tipo de desvío para que ambos sexades responsables dunha comunicación saudable dentro da relación.

Fai clic aquí para facer coincidir un adestrador.

4) Culpan ás circunstancias

Se non é culpa túa, é probable que sexa alguén ou outra cousa. esa é a culpa das súas accións.

Se fixeron algo mal, en lugar de admitir que é sobre eles, buscan outras escusas.

As persoas que se desvían nunha relación cústalle moito. para responsabilizarse por si mesmos. Non poden manexar a autorreflexión que esixiría.

Así que teñen unha lista de escusas á man para recorrer.

Fairon trampas porque estaban bébedos. Non che fixeron caso porque están ocupados co traballo. Estiveron toda a noite de festa porque o seu amigo necesitaba animarse.

Podía ser calquera cousa. Pero, en lugar de mirar máis preto da casa, prefiren culpar ás circunstancias da situación na que se atopan.

5) Non poden entender de onde vén

Socios quedesvía moitas veces carece da empatía para ver de onde vén.

Pode sentir que teñen moi pouca conciencia do que é estar na túa pel.

Cando compartes os teus sentimentos, ata pode parecer que non lles importa. Só queren escoitarse falar. É posible que axiña se molesten contigo.

Realmente non escoitan o que tes que dicir. En vez diso, falan sobre ti, interrompen e discuten contigo.

É posible que intenten cambiar de tema sempre que saques un tema que lles incomode.

Tamén che digan. que estás sendo irrazonable ao traer certos temas. Ou afirma que es demasiado sensible.

Tentaches falar con eles sobre estas cousas antes, pero nada parece axudar. Así que te rendes.

Porque sabes que nunca entenderán realmente como te sentes. Parece que estás a falar cunha parede de ladrillos.

6) Esforzáselles por pedir perdón

Todos cometemos erros e pedir perdón é unha forma de aceptar con eles e tenta reparar.

Se a túa parella nunca se desculpa é un sinal de que non é capaz de ver cando se estropeou.

Pode pensar debería desculparse por facer algo mal. Pero non o farán.

Só o farán cando se dean conta de que cometeron un erro. Pero o problema é que isto significa que primeiro teñen que recoñecer a súa falta. Entón,precisan expresar arrepentimento. Pero parece que nunca chegan aí.

Quizais de vez en cando ofrezan desculpas a medias se se lles esixen, pero xa sabes que non é sincero.

No fondo non poden aceptar iso. sempre teñen a culpa.

7) Sigues dando voltas en círculos

Se observas que segues discutindo polas mesmas cousas unha e outra vez, pode ser que esteas tratar con alguén que usa a desviación nunha relación.

A desviación nunha discusión é común, xa que moitas veces é cando nos sentimos máis ameazados e necesitamos un mecanismo de defensa.

Quizais sentes que estás. sempre suscitan os mesmos problemas, pero nunca teñen en conta os teus comentarios, polo que segues dando voltas en círculo pero nunca resolvemos os teus problemas.

Cando desviamos as cousas, non chegamos á raíz. do problema. Perdemos a oportunidade de crecer e corrixir o comportamento.

Pero iso significa que o máis probable é que a túa parella siga repetindo as súas accións, en lugar de cambiar.

E iso probablemente significa que segues tendo exactamente o mesmo. pelexa unha e outra vez.

8) Sempre é un peto.

Se intentas facerlles ver cando están equivocados, represéntanse e atopan algo que fixeches mal para botar de volta. o teu rostro.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Nin sequera ten por que ser algo recente ou relevante que usen comomunición.

Se destacas algo que fixeron mal, poden contestarche rapidamente dicindo:

"Ben, ti tampouco es un anxo, recorda cando..." ou "Estás un bo para falar, non esquezas que...”

Isto demostra que son incapaces de asumir a responsabilidade das súas accións. Pola contra, son rápidos para desviarse sinalando cada cousa que fixeches mal.

9) Están en negación

Unha das cousas máis irritantes de tratar cunha parella. quen se desvía moitas veces fai que vexan isto.

Forma parte do mecanismo de defensa negar as súas accións para que non teñan que responsabilizarse.

Probablemente teñan dificultades para admitir. ou recoñece que teñen algún problema.

Así que te atoparás tentando convencelos de que incluso hai un problema. Probablemente teñas a sensación de que, sen importar como abordes o tema, non o escoitarán.

10) Dinche o que queres escoitar

Outra forma de desviación sutil é apaciguar á túa parella. só para facerlles caer algo.

Pode ter a impresión de que, aínda que estean dicindo cousas boas, só están dicindo o que cren que queres escoitar.

É unha forma para manipularte e evitar conflitos.

Por exemplo, se se comportaron mal e intentas chamalos, poden facer algo como:

“Ti sabes que nunca o faría intencionadamente. calquera cousa para doerti”.

Más que ser un sinal de culpa ou remordemento, é unha forma de sacalos do gancho.

Como discutir con alguén que se desvía

1) Usa frases "Síntome"

É máis probable que a desviación apareza como un mecanismo de defensa sempre que alguén se sinta atacado.

Isto significa que canto menos ameazada se sinta a outra persoa nunha discusión, menos probable é. a desviación é levantar a súa fea cabeza.

Para evitar que a túa parella se sinta atacada cando lle plantexas un problema, asegúrate de usar as declaracións "Sinto" en lugar de "Ti fas X, Y., Tipo de comentarios Z” (que parecen máis acusatorios).

A investigación sobre a xestión de conflitos descubriu que é útil crear un ambiente seguro cando estamos disputando cousas con alguén.

O estudo suxire especificamente que usar as declaracións "I" pode axudar a facelo.

As preguntas abertas poden ser outra forma de axudarche a dirixirte á resolución, en lugar de quedar atrapado nunha discusión sen saída.

Cando fas preguntas abertas, permites que o teu compañeiro se explique sen ter que defenderse antes.

Isto dálle espazo para responder ao que dis, en lugar de simplemente pecharte.

Tamén axúdache a comprender de onde veñen, para que poidas traballar xuntos para atopar solucións.

Ter en conta o teu idioma pode animar á túa parella a participar na discusión, en lugar de pechala.abaixo a través da desviación.

2) Mantén a calma

Pode ser incriblemente frustrante cando sentes que a túa parella non te escoita e non se responsabiliza.

Pero intenta recorda que canto máis perdas a calma, máis probabilidades hai de levantar as súas paredes.

Trata de manter a calma e a racionalidade, e asegúrate de seguir os feitos e as probas.

Lembra. que debes poder demostrar o teu punto antes de esperar que o teu compañeiro o acepte.

Especialmente cando non poden ver con claridade, é aínda máis importante que te asegures de que as cousas non se agraven mantendo o teu cabeza.

3) Tenta observar patróns no seu comportamento

Se notas que a túa parella comezou a desviarse, busca patróns nos seus comportamentos.

Están facendo isto de forma coherente?

Está ocorrendo cando falas sobre certos temas?

Que desencadea o comportamento?

Isto podería darche pistas sobre por que se comportan á defensiva.

Aínda que iso non resolverá as cousas automaticamente, pode axudarche a comprender mellor á túa parella para que saibas como xestionar as cousas dun xeito construtivo.

4) Concéntrate nos feitos.

Céntrate nos feitos, en lugar das emocións.

Non é fácil manter as emocións fóra do conflito, especialmente cando os nosos máis próximos e queridos están implicados.

Se a túa parella ten problemas. un hábito de desviar, entón pode que teña que aclarar o seu punto, ten