Tuntuuko sinusta, että kumppanisi manipuloi sinua jatkuvasti?

Et tunnu saavan heitä kiinni, vaikka kuinka yrittäisit. Asiasi kiertyvät aina.

Tässä on 10 vahvaa merkkiä siitä, että joku harhauttaa parisuhteessa, ja mitä asialle voi tehdä.

Mitä on poikkeaminen parisuhteessa?

Harhauttaminen tapahtuu, kun joku yrittää välttää vastuuta teoistaan ja tunteistaan sysäämällä syyn jollekin toiselle. Tässä tapauksessa hän yrittää siirtää syyn pois itsestään. Sitä käytetään usein keinona välttää vastakkainasettelua tai konfliktia.

Miten poikkeutus toimii?

Kun ihmiset käyttävät harhauttamista, he saattavat aluksi vaikuttaa avoimilta ja rehellisiltä, mutta sitten he alkavat keksiä tekosyitä tai syyttää muita tapahtuneista asioista. He sanovat esimerkiksi: "En tarkoittanut satuttaa sinua." Tai "Se ei ollut minun syytäni".

Miksi harhautuminen tapahtuu?

Joskus haavoittuvaiset ihmiset turvautuvat väistämiseen, koska he eivät halua kohdata totuutta. He eivät ehkä halua myöntää, että ovat tehneet väärin tai että he ovat vastuussa ongelmien aiheuttamisesta.

Pohjimmiltaan torjunta on puolustusmekanismi, jonka ihmiset ottavat käyttöön säilyttääkseen mielikuvansa itsestään.

Mistä tiedät, jos joku harhauttaa?

1) He projisoivat tunteensa ja ajatuksensa sinuun.

Projektio on yksi yleinen poikkeutuksen muoto.

Koska he eivät pysty käsittelemään omia tunteitaan, he hautaavat ne. Mutta haudatuilla tunteilla on tapana vuotaa ulos.

Silloin kumppanisi saattaa heijastaa tunteensa sinuun.

Klassinen esimerkki on kumppani, joka tuntee syyllisyyttä omasta uskottomuudestaan ja torjuu epäilyt heijastamalla ne kumppaniinsa.

He syyttävät toista puoliskoaan uskottomuudesta. He luulevat aina, että heidän kumppaninsa juonittelee jotain pahaa. He ovat epävarmoja.

Saatat huomata, että kaikki asiat, joista kumppanisi tuntee huonoa omaatuntoa tai joita hän paheksuu itsessään, siirtyvät sinuun.

Jos esimerkiksi kumppanisi on epävarma ulkonäöstään tai hänellä on vartalo-ongelmia, hän ei käsittele niitä vaan arvostelee painoasi tai ulkonäköäsi saadakseen olonsa paremmaksi.

2) Gaslighting

Äärimmäisissä tapauksissa, kun kumppanisi kääntää huomionsa sinuun, voit jopa tuntea, että se muuttuu kaasunvalvonnaksi.

Gaslighting on sitä, kun joku saa sinut tuntemaan itsesi hulluksi tai vainoharhaiseksi. Hän sanoo sinulle, että kuvittelet asioita tai että teet niistä liikaa numeroita.

Mutta siinä, mitä kumppanisi tekee, ei ole mitään kuviteltua. Näet tarkalleen, mitä tapahtuu.

Silti heidän tapansa käsitellä asioita on yrittää saada sinut kyseenalaistamaan käsityksesi.

Jos he saavat sinut miettimään asioiden todellisuutta kahdesti, se vie huomion (ja kuumuuden) heiltä.

Klassisia esimerkkejä kaasunvalaistuksesta parisuhteessa ovat:

• Hän valehtelee sinulle räikeästi, mutta kieltäytyy myöntämästä sitä.
• Yritän vähätellä tunteitasi ja vihjailla, että paisuttelet asioita liikaa.
• Kirjoitat faktoja uudelleen ja väität, ettei se tapahtunut niin kuin tapahtui.
• Yritän mustamaalata sinua ja vihjata, ettei sinun käsitykseesi asioista voi luottaa.

3) Uhrin esittäminen

Uhrin esittäminen on haitallinen manipulointitaktiikka, jota käytetään aivan liian usein ihmissuhteissa. Se voi saada sinut tuntemaan, että kaikki on aina sinun syytäsi.

Lisäksi kaikki välillänne olevat ongelmat eivät koskaan johdu heistä, vaikka he olisivat tehneet jotain väärin.

Kumppanisi saattaa siirtää vastuun pois sulkeutumalla kaikesta keskustelusta ja kieltämällä vastuun.

Kuulet lausuntoja, kuten "olet liian herkkä" tai väität, että se on epäreilua.

Aivan kuin tämä ei riittäisi, he saattavat myös valittaa nopeasti olosuhteistaan ja syyttää sinua epäoikeudenmukaisesti.

Totuus on, että ihmissuhteet ovat kovaa työtä.

Kun toinen kumppani turvautuu "uhrikorttiin", hänen läheisensä voivat joutua kävelemään tiellä. Se aiheuttaa epävarmuuden ja hämmennyksen tunteita, ja sen jälkeen jää miettimään, miten auttaa kumppania parhaiten ja samalla suojella itseään seuraavalta emotionaaliselta uupumukselta.

Jos olet jo huomannut, että suhteenne tarvitsee työtä, ryhdy toimiin.

Suosittelen keskustelemaan Relationship Heron ammattivalmentajan kanssa.

Miksi?

Heillä on välineet ja kokemus, jotka auttavat sinua pääsemään eroon näistä torjuntamalleista, ja he voivat myös auttaa sinua kommunikoimaan tavalla, joka ei lisää polttoainetta tuleen vaan pikemminkin korjaa suhdettasi.

Suojaa itsesi tämäntyyppisiltä harhautuksilta, jotta molemmat pysytte vastuullisina terveestä viestinnästä parisuhteessa.

Hae valmentajaa nyt klikkaamalla tästä.

4) He syyttävät olosuhteita

Jos se ei ole sinun vikasi, joku tai jokin muu on todennäköisesti syyllinen hänen tekoihinsa.

Jos he tekivät jotain väärin, he etsivät muita tekosyitä sen sijaan, että myöntäisivät syyllisyytensä.

Ihmisten, jotka poikkeavat suhteessaan, on hyvin vaikea ottaa vastuuta itsestään. He eivät kestä sen vaatimaa itsetutkiskelua.

Heillä on siis luettelo tekosyistä, joihin he voivat turvautua.

Hän petti, koska oli humalassa. Hän ei ole kiinnittänyt sinuun huomiota, koska hänellä on kiire töissä. Hän oli koko yön juhlimassa, koska hänen ystävänsä tarvitsi piristystä.

Se voi olla mitä tahansa, mutta sen sijaan, että he katsoisivat lähemmäs kotia, he syyttävät mieluummin olosuhteita tilanteesta, jossa he ovat.

5) He eivät ymmärrä, mistä olet tulossa.

Kumppaneilta, jotka väistävät, puuttuu usein empatiaa, jotta he ymmärtäisivät, mistä olet tulossa.

Sinusta saattaa tuntua, että he ovat hyvin vähän tietoisia siitä, millaista on olla sinun asemassasi.

Kun kerrot tunteistasi, voi jopa tuntua siltä, että he eivät tunnu välittävän. He haluavat vain kuulla itsensä puhuvan. He saattavat nopeasti ärsyyntyä sinuun.

He eivät oikeastaan kuuntele, mitä sinulla on sanottavana, vaan puhuvat ohitsesi, keskeyttävät sinut ja riitelevät kanssasi.

Hän saattaa yrittää vaihtaa puheenaihetta aina, kun otat esille aiheen, joka tuntuu hänestä epämukavalta.

He voivat myös sanoa, että olet kohtuuton, kun otat esiin tiettyjä aiheita, tai väittää, että olet yliherkkä.

Olet yrittänyt puhua heille näistä asioista ennenkin, mutta mikään ei tunnu auttavan, joten luovutat.

Koska tiedät, että he eivät koskaan todella ymmärrä tunteitasi. Tuntuu kuin puhuisit tiiliseinälle.

6) Heillä on vaikeuksia pyytää anteeksi

Me kaikki teemme virheitä, ja anteeksipyyntö on tapa myöntää ne ja yrittää hyvittää ne.

Jos kumppanisi ei koskaan pyydä anteeksi, se on merkki siitä, ettei hän kykene näkemään, milloin hän on mokannut.

Saatat ajatella, että heidän pitäisi pyytää anteeksi sitä, että he tekivät jotain väärin, mutta he eivät pyydä anteeksi.

He tekevät niin vasta sitten, kun he ymmärtävät tehneensä virheen. Ongelmana on kuitenkin se, että tämä tarkoittaa sitä, että heidän on ensin tunnustettava virheensä. Sitten heidän on ilmaistava katumuksensa. Mutta he eivät koskaan tunnu pääsevän siihen pisteeseen.

Ehkä he joskus vastahakoisesti pyytävät puolivillaista anteeksi, jos heiltä vaaditaan, mutta tiedät, ettei se ole vilpitöntä.

Syvällä sisimmässään he eivät voi hyväksyä, että he ovat koskaan syyllisiä.

7) Sinä kiertelet ympyrää

Jos huomaat, että joudutte riitelemään samoista asioista kerta toisensa jälkeen, voi olla, että olet tekemisissä jonkun kanssa, joka käyttää suhteessanne harhauttamista.

Väittelyn torjuminen riidan aikana on yleistä, sillä silloin tunnemme usein olevamme eniten uhattuina ja tarvitsemme puolustusmekanismia.

Ehkä sinusta tuntuu, että otat aina esiin samat ongelmat, mutta he eivät koskaan ota palautettasi huomioon, joten kierrät vain ympyrää, mutta et koskaan ratkaise ongelmiasi.

Kun torjumme asioita, emme pääse ongelman ytimeen. Menetämme mahdollisuuden kasvaa ja korjata käyttäytymistä.

Mutta se tarkoittaa, että kumppanisi todennäköisesti jatkaa tekojensa toistamista sen sijaan, että muuttuisi.

Ja se tarkoittaa todennäköisesti sitä, että teillä on samat riidat yhä uudelleen ja uudelleen.

8) Aina on kyse tikistä tikistä.

Jos yrität saada heidät huomaamaan, että he ovat väärässä, he kostavat ja keksivät jotain, mitä olet tehnyt väärin, ja heittävät sen takaisin kasvoillesi.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Sen ei tarvitse olla edes jotain uutta tai merkityksellistä, jota he käyttävät ammuksina.

Jos korostat jotain, mitä he tekivät väärin, he saattavat nopeasti vastata sinulle:

"Et sinäkään ole mikään enkeli, muistatko, kun..." Tai "Olet hieno puhumaan, älä unohda sitä...".

Tämä osoittaa, että he eivät kykene ottamaan vastuuta teoistaan, vaan he ovat nopeita osoittamaan, mitä kaikkea olet koskaan tehnyt väärin.

9) He kieltävät kaiken

Yksi raivostuttavimmista asioista, kun on tekemisissä kumppanin kanssa, joka väistää, on usein saada hänet näkemään tämä.

Se on osa puolustusmekanismia, jolla he kieltävät tekonsa, jotta heidän ei tarvitsisi pitää itseään vastuussa.

Todennäköisesti heidän on vaikea myöntää tai tunnustaa, että heillä on jokin ongelma.

Yrität siis saada heidät vakuuttuneiksi siitä, että asia on edes olemassa. Tuntuu luultavasti siltä, että he eivät kuuntele, vaikka lähestyisit asiaa miten tahansa.

10) He kertovat sinulle, mitä haluat kuulla.

Toinen hienovarainen harhauttamisen muoto on kumppanin rauhoittaminen, jotta hän luopuisi jostakin.

Saatat saada sen vaikutelman, että vaikka he sanovat mukavia asioita, he sanovat vain sen, mitä he luulevat sinun haluavan kuulla.

Se on tapa manipuloida sinua ja välttää konflikteja.

Jos he ovat esimerkiksi käyttäytyneet huonosti ja yrität huomauttaa heille, he saattavat tehdä jotain tällaista:

"Tiedät, etten koskaan tarkoituksella tekisi mitään satuttaakseni sinua".

Se ei ole merkki syyllisyydestä tai katumuksesta, vaan pikemminkin keino saada heidät pois koukusta.

Miten väitellä jonkun kanssa, joka väistää jotain?

1) Käytä "minusta tuntuu" -lauseita

Torjunta ilmenee todennäköisimmin puolustusmekanismina aina, kun joku tuntee joutuneensa hyökkäyksen kohteeksi.

Tämä tarkoittaa, että mitä vähemmän toinen henkilö tuntee itsensä uhatuksi keskustelussa, sitä epätodennäköisemmin poikkeaminen nostaa rumaa päätään.

Jotta kumppanisi ei tuntisi, että hänen kimppuunsa hyökätään, kun otat asian puheeksi hänen kanssaan, muista käyttää "minusta tuntuu" -tyyppisiä lausuntoja eikä "teet X, Y, Z" -tyyppisiä kommentteja (jotka tuntuvat enemmän syyttäviltä).

Konfliktien hallintaa koskevissa tutkimuksissa todettiin, että on hyödyllistä luoda turvallinen ympäristö, kun riitelemme asioista jonkun kanssa.

Tutkimuksessa ehdotetaan erityisesti, että "minä"-lausumien käyttö voi auttaa tässä.

Avoimet kysymykset voivat olla toinen tapa auttaa teitä löytämään ratkaisun sen sijaan, että juuttuisitte umpikujaan.

Kun kysyt avoimia kysymyksiä, annat kumppanisi selittää asiansa ilman, että hänen tarvitsee ensin puolustautua.

Tämä antaa heille tilaa vastata siihen, mitä sanotkin, sen sijaan että he yksinkertaisesti sulkevat suusi.

Se auttaa sinua myös ymmärtämään, mistä he ovat tulossa, jotta voitte yhdessä etsiä ratkaisuja.

Jos olet tarkka kielenkäyttösi suhteen, voit rohkaista kumppaniasi osallistumaan keskusteluun sen sijaan, että suljet sen torjumalla sen.

2) Pysy rauhallisena

Voi olla uskomattoman turhauttavaa, kun tuntuu, ettei kumppani kuule sinua ja ettei hän ota vastuuta.

Yritä kuitenkin muistaa, että mitä enemmän menetät malttisi, sitä enemmän myös heidän muurinsa todennäköisesti nousevat.

Yritä pysyä rauhallisena ja rationaalisena ja pidä kiinni tosiasioista ja todisteista.

Muista, että sinun on pystyttävä todistamaan kantasi ennen kuin odotat kumppanisi hyväksyvän sen.

Varsinkin silloin, kun he eivät pysty näkemään selkeästi, on entistäkin tärkeämpää, että varmistat, etteivät asiat pääse kärjistymään, pitämällä pääsi kylmänä.

3) Yritä havaita heidän käyttäytymismallejaan

Jos huomaat, että kumppanisi on alkanut harhautua, etsi hänen käytöksestään malleja.

Tekevätkö he tämän johdonmukaisesti?

Tapahtuuko se, kun puhutte tietyistä aiheista?

Mikä laukaisee käyttäytymisen?

Tämä voi antaa sinulle vihjeitä siitä, miksi he käyttäytyvät puolustautuvasti.

Vaikka se ei automaattisesti ratkaise asioita, se voi auttaa sinua ymmärtämään kumppaniasi paremmin, jotta osaat käsitellä asioita rakentavalla tavalla.

4) Keskity tosiasioihin

Keskity faktoihin, älä tunteisiin.

Ei ole helppoa pitää tunteita poissa konflikteista, varsinkaan kun kyseessä ovat läheisimmät ja rakkaimmat ihmiset.

Jos kumppanillasi on tapana väistellä, sinun on ehkä selvennettävä asiaasi, sinulla on oltava konkreettisia esimerkkejä käsilläsi ja kerrottava tarkkaan, mistä puhut.

Tällä tavoin on vaikeampi päästä ulos asioista.

Mitä enemmän keskityt tosiasioihin, sitä paremmin vältät hyödyttömät yleistykset. Yritä pysyä asiassasi sen sijaan, että lähdet sivuraiteille.

5) Anna heille aikaa miettiä

Hetken kuumuudessa, kun puolustus on korkealla, voi olla haastavaa nähdä, mitä he tekevät.

Joskus on parempi antaa kumppanillesi tilaa ja aikaa miettiä sanojasi.

Anna heidän rauhoittua ennen kuin jatkat keskustelua.

Saatat usein huomata toistavasi samoja kohtia yhä uudelleen, jos et anna kumppanillesi aikaa käsitellä niitä.

Anna heille aikaa miettiä, mitä sanot, ja anna heidän palata asiaan myöhemmin, kun heillä on ollut aikaa miettiä.

Toivottavasti he pystyvät näin tehtyään ymmärtämään paremmin sinun näkökulmasi asioihin.

6) Paranna omat haavasi

Kun olet tekemisissä kumppanin kanssa, joka torjuu, on helppo turhautua ja tuntea olosi jopa avuttomaksi. Sinulla saattaa olla jopa kiusaus heittää pyyhe kehään ja luopua rakkaudesta.

Haluan ehdottaa jotain erilaista.

Opin sen maailmankuululta shamaanilta Rudá Iandêilta, joka opetti minulle, että tapa löytää rakkaus ja läheisyys ei ole se, mitä meidät on kulttuurisesti ehdollistettu uskomaan.

Kuten Rudá selittää tällä tajunnanräjäyttävällä ilmaisella videolla, monet meistä jahtaavat rakkautta myrkyllisellä tavalla, koska meitä ei ole opetettu rakastamaan ensin itseämme.

Jos siis haluat ratkaista ongelmia suhteessasi, suosittelen aloittamaan ensin itsestäsi ja ottamaan Rudán uskomattomat neuvot huomioon.

Tässä on jälleen kerran linkki ilmaiseen videoon.

7) Varmista, että otat myös vastuun

Aina kun pyydämme kumppania tekemään jotakin, meidän on tarkistettava, että teemme itse samoin.

Me kaikki pystymme ajoittain harhautumaan parisuhteessa, ja on vain reilua, että joudut itse samaan tarkasteluun.

Muista tunnustaa virheesi, pyydä anteeksi, kun kumppanisi on anteeksipyynnön velkaa, ja ole valmis pohtimaan omaa osuuttasi konfliktissa.

Kuten sanotaan, tangoon tarvitaan usein kaksi osapuolta, eikä kukaan ole 100-prosenttisesti väärässä ja toinen 100-prosenttisesti oikeassa.

Kypsyys ja viisaus itsetuntemukseen ei ole lahja vain kumppanillesi vaan myös itsellesi.

8) Älä anna heidän päästä pälkähästä.

Harhauttaminen parisuhteessa voi olla turhauttavaa ja tuhoisaa. Älä anna heidän päästä siitä pälkähästä.

Jos saat heidät kiinni siitä, sinun on pystyttävä huomauttamaan siitä.

Jos yrityksesi olla tiimi ja käsitellä ongelmia yhdessä kohtaavat aina vihamielisyyttä, puolustautumista ja harhautumista, saatat kyseenalaistaa, voitko jatkaa näin.

Tehokkaan viestinnän oppiminen on ratkaisevan tärkeää minkä tahansa suhteen säilymisen kannalta.

Jos hän jatkuvasti kieltäytyy ottamasta vastuuta suhteestanne, saatat päättää, ettei sinulla ole muuta vaihtoehtoa kuin kävellä pois.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.