Inaj empatuloj estas tre sentemaj individuoj, kiuj emas kapti la sentojn de aliaj homoj.

Tio povas igi ilin pli vundeblaj al certaj aferoj ene de rilatoj.

Ili povas trovi sin emocie elĉerpitaj. de siaj partneroj, aŭ luktas kun la sentoj de sia partnero.

Kiam temas pri inaj empatioj kaj rilatoj, jen kion vi devas atenti...

10 realaj problemoj, kiujn inaj empatioj alfrontas en rilatoj ( kaj kiel ripari ilin)

1) Konfuzi kompreni malbonan konduton kun akcepti ĝin

Ĉi tiu unua problemo estas unu kontraŭ kiu mi nevole luktis dum multaj jaroj.

Kiel ina empatio, mi dirus, ke empatio ĉiam venis sufiĉe nature al mi.

Ĝi iras preter nur simpatio kun aliaj. Mi ofte trovis, ke la empatio, kiun mi sentas por aliaj, signifis, ke mi komprenas, de kie ili venas.

Vi kutime intuicie vidas preter surfacaj agoj kaj vortoj.

Kapablo agordi al aliaj. ' emocioj helpas vin rigardi pli profunde, en la kernon de kial homoj faras tion, kion ili faras.

Ĝis nun sonas bone. Sed estas granda kapto.

Ĉar kompato kaj empatio estas potencaj trajtoj. Sed ili povas fariĝi malfortoj kiam ni lasas liniojn malklariĝi.

Iam vi eble trovos, ke via kompreno de aliaj kondukas vin akcepti aferojn, kiujn vi ne devus.

Via kompreno al aliaj. ili povus helpine kongruas kun viaj atendoj.

Aŭ eble ili agas ĉar ili luktas kun io en si mem.

Se vi trovas vin frustrita de iu, kiu ŝajnas manki empatio, provu. memoru vin, ke ni ĉiuj estas alimaniere.

Kvankam altaj emociaj normoj estas bone, vi eble devos akcepti, ke altaj emociaj atendoj eble ne ĉiam estas plenumitaj en ĉiuj viaj rilatoj.

9 ) Luktante kun retrosciigo kaj internigado de kritiko

Ĉar ili estas (foje) supersentemaj, povas esti vere defie por inaj empatuloj senti, ke ili estas kritikataj.

Ĝi povus esti sentita. kiel malakcepto. Aŭ povas esti tendenco preni aferojn tre persone.

Eĉ la plej malgranda komento aŭ forĵeta rimarko povas lasi inan empation en totala vosto.

Povas esti dolorige al ili kiam ili aŭdas de kunulo, ke ili faras ion "malĝuste".

Empatoj povas esti siaj plej malbonaj kritikantoj, kaj do ajna reagoj de aliaj rapide pligrandiĝas dekoble.

Vi povas krevigi aferojn. eksterproporcie kaj komencu internigi tion, kion vi aŭdas, ĝis grado, ke ĝi frapas vian memestimo kaj konfido.

Solvoj:

Laŭ Psychology Today, kritiko ne bezonas krei problemojn. en via rilato:

“Tio, kion faras paroj kun kritiko, determinas ĉu ĝi konstruos proksimecon en la rilato aŭ kreosdistanco. Kiam paroj lernas kiel rilati al kritiko alimaniere kaj ŝanĝi sian konversacion ĉirkaŭ ĝi, kritiko fariĝas ŝanco por pli profunda ligo."

Ili sugestas, ke vi povas fari tion per:

1) Prenante tempo por pripensi la reagojn, kiujn vi ricevas de kunulo anstataŭ tuj reagi

2) Pripensu ĉu estas veroj en tio, kion diras via partnero

3) Prefere ol defendi, provu fari lokon por vundebleco

10) Fariĝi superfortita kaj fermiĝi

Emocioj estas malfacile navigeblaj en la plej bona tempo. Do por ina empato, kiu estas konstante elmontrita al sentoj ĉie, kien ŝi turnas sin, ĉio povas fariĝi tro multe.

Iam ni povas fini turni sin al elteni mekanismojn nur por helpi nin trakti la superforton.

Kaj la realo estas, ke troŝarĝo de emocioj povas konduki al rompopunktoj, precipe en tempoj de konflikto.

Vi eble trovos, ke vi forkuras de la intenseco de tio, kion vi sentas. Kaj vi eble bezonos multe pli da spaco por prilabori viajn emociojn.

Solvoj:

Estas bone eviti intimecan troŝarĝon kiam vi sentas, ke vi alproksimiĝas al via limo.

Prenu paŭzojn, kaj spacon kiam vi scias, ke vi bezonas ĝin. Sed provu komuniki ĉi tiujn bezonojn en rilatoj, por ke via partnero komprenu kaj ne prenu ĝin persone.

Senti sin drenita estas ofta por inaj empatuloj. Do sciu, ke estas bone voli sole temponpor restarigi.

Krei sufiĉan spacon por vi mem povas esti multe pli bona preventa rimedo ol atingi stadion kie vi finas forpuŝi iun kiel lasta rimedo.

Ĉu rilattrejnisto povas helpi vin. ankaŭ?

Se vi volas specifajn konsilojn pri via situacio, povas esti tre helpe paroli kun trejnisto de rilatoj.

Mi scias tion laŭ persona sperto...

Kelkaj antaŭ monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas retejo, kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis frapita de kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Solvoj:

Ni devas memori, ke ni ankoraŭ povas kompreni kial. iu faris ion, sen permesi al ĝi daŭri.

Kiam ni estas maljustataj, ni eĉ povas montri bonkorecon kaj forlasi ajnan amarecon aŭ frustriĝon, kiun ni povas havi al iu pro siaj eraroj.

Sed tio ne signifas, ke ni devas akcepti tiun konduton.

Iam, sendepende de kiom komprenema vi estas, vi devas protekti vin kontraŭ netaŭga konduto.

Kaj tio signifas fariĝi. klarigu en via propra menso la diferencon inter kompreni kaj akcepti.

Aktive pridemandi vin kiam vi suspektas, ke vi povus ŝlimigi la du.

2) Sorbi alies doloron

Alia ofta kaptado por la ina empato en rilato estas preni la doloron de ilia partnero.

Vi ankoraŭ povas rekoni kaj simpatii kun alies doloro, sed tio ne signifas, ke vi devas sorbi ĝin.

Ĉi tio. povas esti granda peto pri tiaj emociaj spongoj.

Empatoj povas facile trovi sin plori pro sentimentala reklamo kiu venas en la televido, emocia kanto kiu estas ludita en la radio, aŭ malĝoja novaĵo kiun vi legas. interrete.

Se ĉi tiuj pli malproksimigitaj formoj de malĝojo kaj doloro instigas elfluon de vi, estas kompreneble, kela doloro de viaj amatoj kreas eĉ pli grandan reagon.

Sed se vi sentas tiel ĉar vi sorbas la doloron de iu alia, tiam vi devas rimarki, ke ĝi fakte ne helpas ilin aŭ vin.

Sorpi kiel iu alia sentas ofte okazas sen eĉ rimarki tion por empato.

Vi povas facile iri renkonti iun kaj sentiĝi en bonega humoro, nur por foriri energie drenita aŭ malŝveligita. — simple ĉar kiel ili sentis infiltris kiel vi sentas.

Sorbante la doloron de via kunulo, vi senintence ligas vin al ĝi. Kaj en la procezo, nenecese amasigante suferon, kiun vi simple ne bezonas senti.

Solvoj:

Mi ne sidos ĉi tie kaj diros al vi, ke vi devus esti pli robotema en la procezo. viaj rilatoj. Aŭ ŝajnigu, ke vi povas (aŭ eĉ devus) ĉesi zorgi tiom.

Esti empato havas tiom da belaj fortoj. Sed ĉi tiuj ekzistas laŭ spektro.

Esti pli atenta povas helpi vin kontroli la pli ŝarĝajn aspektojn de esti empato.

Konu viajn ellasilon kaj elpensi efikajn manierojn kiuj povas helpi. vi rezistu la instigon foriri portante la pezon de iu alia sur viaj ŝultroj.

Tio povus inkluzivi:

• Rimarki kiam vi prenas sur la sentojn de via alia duono. Konscio estas la komenco de ŝanĝado de ŝablonoj de konduto, kiuj damaĝas nin.
• Rememorigi vin, ke vi ne devas preni sur sin.sentoj, kun aserto kiel "Ĉi tio ne estas mia emocio por sorbi".
• Trovi manierojn ŝanĝi kaj liberigi vian propran reprenitan energion, por ke ĝi ne blokiĝu en vi. Aferoj kiel ekzercado, pugnobatado de kuseno, ĵurnalo aŭ spirlaboro.

3) Tropensado kaj troanalizo

Mi vidis iam memeon, kiu diris:

“Atendu. , lasu min tro pripensi ĉi tion.”

Kiel ajn amuza, mi ankaŭ sentis min tre vidata (kaj sufiĉe vokita).

Empatoj emas esti tre emocie inteligentaj. Sed tio povas krei kutimon de tropensado kaj troanalizo en rilatoj. Kiu siavice, povas konduki al troreagado.

Mi vere pensas, ke foje ĉiuj niaj benoj povas fariĝi malbeno.

Kaj la problemo estas, ke kiam vi estas talenta kun ekstrema emocia sentemo, via anteno povas fariĝi tro vigla.

Ĉi tio povus kaŭzi premon al viaj rilatoj se vi falas en tropensadon kaj troannalizon.

Solvoj:

Mi pensas, ke certaj spiritaj instruoj povas indiki nin. al manieroj trakti senĉesan pensadon, kiu ofte emas labori kontraŭ, prefere ol por ni.

Pensoj ne estas facile halteblaj (subkompreno de la jaro). Kaj do fariĝas nekredeble nehelpe konsili iun ajn ĉesi tropensi.

Sed kion ni povas fari estas pridubi la enhavon de ĉi tiuj pensoj.

Ni povas elekti ne tro-identiĝi kun la pensoj, kiujn ni povas. havas antaŭ ol ili kondukas nin malsupren adetrua vojo de salti la pafilon kaj troreagi.

Kiel Hackspirit fondinto kaj aŭtoro, Lachlan Brown, metas ĝin en sia libro Kaŝitaj Sekretoj de Budhismo Kiu Turnis Mian Vivon:

“Eble nur estus disigita mikrosekundo en kiu ni decidas kun kiu identigi, sed ĝi plej certe estas elekto, kiom ajn enradikiĝinta ĝi fariĝis. Tie estas nia potenco: elektante kiujn pensojn identigi kaj havi kialon por fari tion.”

Kiel memkonfesita tropensulo, mi trovis, ke certaj praktikaj iloj kiel meditado kaj ĵurnalo povas helpi konservi. vetkura menso sub kontrolo.

Do mi pensas, ke estas bona ideo malkovri ilojn kiuj povas helpi vin resti en la nuna momento (sen drivi al la estonteco aŭ pasinteco) por trankviligi troan pensadon.

4) Metante la bezonojn de sia partnero antaŭ la propraj

Homoj plaĉaj povas profunde enradikiĝi por iuj inaj empatuloj.

Ĉu ili intencas aŭ ne, ili sentas sin devigitaj provi plaĉi siajn. partnero. Kaj tio povas signifi tro oferado.

Ekzemple, ili povas meti la bezonojn de sia partnero super siaj propraj. Ili eĉ povas oferi sian propran sanon kaj bonfarton ĉar ili volas certigi, ke ilia partnero sentas sin zorgata.

Ili metas sian propran feliĉon ĉe la fundo de tre longa listo de prioritatoj.

> Ne nur ĉi tio tre rapide povas lasi vian tason malplena dum vi tro penas plenigi aliajn. Sed ĝi povasfinfine kondukas al malekvilibra kaj malebena rilato, kie vi ne egale montriĝas por la bezonoj de unu la alia.

Estas bona ŝanco ke vi provas plaĉi al homoj en rilatoj se vi emas:

• Eviti konflikton ĉiakoste
• Estas agrablaj kiel maniero konservi la pacon
• Luktas por diri ne
• Komenci senti indignon aŭ estas pasive agresemaj kiel elirejo por neeldiritaj aferoj

Solvoj:

Tio povus implici pli profundan laboron kaj rigardi viajn kredojn kaj kiel vi traktas malkomfortajn sentojn.

Eble vi pensas, ke ĝi estas malĝuste meti vin unue en rilato. Demandu vin, kial?

Ĉu vi povas konsenti, ke komenci de loko de memzorgo kaj memkompato estas esenca en iu sukcesa rilato?

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Provu praktiki aserti vin en situacioj, kiam vi sentas, ke viaj bezonoj estas perditaj aŭ preteratentitaj. Povus esti tiel simple kiel lerni diri ne al aferoj, kiujn vi ne volas fari.

5) Limoj puŝitaj

La sentiveco kaj bonkoreco-empatintoj ofte etendiĝas al aliaj povas signifi tiun agordon. limoj sentas kiel ilia kriptonito.

Edziĝinta kaj familia terapeŭto, Joy Malek, kiu specialiĝas pri laboro kun tre sentemaj homoj, diras tio povas esti pro pluraj kialoj:

“Vi ne konas viajn bezonojn. unue—kaj nur konscii, ke limo estis necesapost la fakto. Vi timas, ke la validigo, kiun vi ricevas pro esti tiel zorgema kaj fleganta, malaperos, kaj kiam vi diros ne, aliaj ne plu vidos vian valoron. Kaj multaj el la sugestoj pri limo fiksado emfazas asertivecon, kiu al vi efektive povus senti sin agresema.”

Do anstataŭe, prefere ol fiksi kaj devigi klarajn limojn, inaj empatuloj povus trovi, ke iliaj limoj estas nediritaj aŭ malrapide eroziitaj.

Solvoj:

Estas multe pli facile por niaj limoj esti puŝitaj kiam ni ne vere klaras pri ili unue.

Multaj limoj de homoj estas intuiciaj. Ili baziĝas sur kio sentas bone kaj kio ne.

Sed se vi pensas, ke vi povus havi problemon kun limoj, estas tempo por iĝi kristale klara.

Fordoni iom da tempo por faru kelkajn lim-fiksajn ekzercojn.

6) Provante ripari sian partneron

Kiam ni sentas tiel profunde la doloron aŭ mizeron de iu alia, estas nature voli por forpreni tion.

Precipe kiam vi sentas, ke vi havas ilojn, kiujn ili ne havas.

Kaj tio povas konduki al deziro ensaluti kaj savi la tagon. Sed malproksime de heroa, ĉi tio povas esti detrua kaj por via partnero kaj por via rilato.

Mi scias, ke mi konstante devas provi regi min por forĵeti nepetitajn konsilojn.

En la vivo, ni respondecas nur pri ni mem. Vi povas subteni, sed vi ne povas fari la malfacilan laboron poriun.

Ne estas via loko administri, kontroli aŭ ŝanĝi iun.

Kvankam ĝi povus veni el loko de amo, montri fidon kaj respekton al via partnero en rilatoj signifas, ke vi permesu al ili regi sian propran vivon.

Ĉar tiel ni ĉiuj kreskas.

Pensu tiel, vi senigas al ili la ŝancon lerni de eraroj kaj evolui provante preni. respondecon pri ili kaj riparu ilin iel.

Solvoj:

• Rekonu kaj respektu la diferencon inter vi kaj via partnero, kaj kiel vi povus trakti aferojn.
• Demandu ĉu via partnero volas viajn konsilojn kaj opiniojn, aŭ nur ke vi aŭskultu ilin.
• Praktiku aktivan aŭskultadon sen ensalti por proponi solvojn.

7) Sentante interrilatajn kreskojn kaj malaltiĝoj pli intense

Mi pensas, ke inaj empatuloj povas foje maljuste esti rigardataj kiel melodramaj. Ne ĉiuj komprenas la kapaciton, kiun empatianoj povas senti por senti la intensecon de certaj emocioj.

Aferojn, kiuj povas simple superflui iun alian, ina empato povas senti ĝis sia kerno.

Sed. kiam vi sentas larĝan ĉielarkan spektron de emocioj, vi povas rapide forbalai. Emocioj kiuj nature okazas en rilato povas komenci senti kiel totala rula monto.

Estas preskaŭ kvazaŭ vi tro implikiĝas en la altoj kaj malaltiĝoj. Kaj tio povas lasi vin senti vin tre elĉerpita. Kiu povas rapide foririvi sentas, ke via emocia baterio estas konstante malplena.

Solvoj:

Emocioj estas kutime sentitaj pli intense kiam ni metas nin en la centron de ili.

Do ĝi povas estu tre helpema provi retroiri kaj atesti aferojn okazantajn, prefere ol plene mergi vin en ili.

Atesti ne temas pri esti malvarma aŭ fermita.

Temas nur pri konscie provi. resti en pli emocie neŭtrala loko de konscio, kie nia energio povas sentiĝi pli stabila.

En ĉi tiu senco, vi elektas observi prefere ol senti tion, kio okazas.

8) Havante alta. emociaj normoj

Kompreneble, normoj estas bona afero.

Sed kiam vi estas nekredeble emocie alta funkciado, vi povas fini atendi ke aliaj havas la gamon de emocia profundo kiun vi havas.

Kelkaj observoj povas esti senpene por vi. Sed ĝi ne estas por ĉiuj.

Vi eble havas pli da iloj por kompreni vin mem kaj aliajn. Kaj povas esti tre frustrante kiam vi sentas, ke via partnero ne faras.

Vi eble facile incitiĝus, kaj demandas "kial ili ne ricevas ĝin?!".

Aŭ sentas, kiel (kiel vi rigardas) iliaj malsukcesoj influas viajn proprajn sentojn kaj bonfarton. Kio eble ne ĉiam ŝajnas justa.

Solvoj:

Provu kompreni kial homoj kondutas malsame.

Eble okazas io en iliaj vivoj, kio igas ilin agi laŭ manieroj. ke