Moterys empatės yra labai jautrios asmenybės, kurios linkusios suprasti kitų žmonių jausmus.

Dėl to jie gali būti labiau pažeidžiami tam tikruose santykiuose.

Jie gali pastebėti, kad jų partneriai juos emociškai išsunkia, arba kovoti su partnerio jausmais.

Kalbant apie empatiškas moteris ir santykius, štai ko reikia saugotis...

10 realių problemų, su kuriomis santykiuose susiduria empatiškos moterys (ir kaip jas išspręsti)

1) Supratimo apie blogą elgesį painiojimas su pritarimu jam

Su šia pirmąja problema nesąmoningai kovojau daugelį metų.

Kaip empatikė, sakyčiau, kad empatija man visada buvo gana natūrali.

Tai neapsiriboja vien tik užuojauta kitiems. Dažnai pastebiu, kad empatija, kurią jaučiu kitiems, reiškia, kad suprantu, iš kur jie ateina.

Paprastai intuityviai įžvelgiate daugiau nei paviršutiniški veiksmai ir žodžiai.

Gebėjimas įsijausti į kitų žmonių emocijas padeda pažvelgti giliau, į tai, kodėl žmonės elgiasi taip, kaip elgiasi.

Kol kas skamba neblogai. Tačiau yra didelis kabliukas.

Užuojauta ir empatija yra galingi bruožai, tačiau jie gali tapti silpnybėmis, kai leidžiame, kad ribos taptų neaiškios.

Kai kuriais atvejais galite pastebėti, kad dėl savo supratimo apie kitus priimate dalykus, kurių neturėtumėte priimti.

Jūsų supratimas jų atžvilgiu gali padėti išsklaidyti pyktį ar liūdesį, kurį jaučiate. Tačiau tai taip pat gali jus sugundyti suteikti antrą (trečią ar net ketvirtą) šansą, kuris galiausiai nėra gera idėja.

Sprendimai:

Turime prisiminti, kad vis dar galime suprasti, kodėl kas nors ką nors padarė, neleisdami, kad tai tęstųsi.

Kai esame nuskriausti, galime net parodyti gerumą ir atleisti bet kokį kartėlį ar nusivylimą, kurį galime turėti dėl kieno nors klaidų.

Tačiau tai nereiškia, kad turime sutikti su tokiu elgesiu.

Tam tikru momentu, kad ir koks supratingas būtumėte, turite apsisaugoti nuo netinkamo elgesio.

Tai reiškia, kad savo sąmonėje aiškiai suvokti skirtumą tarp supratimo ir priėmimo.

Aktyviai klauskite savęs, kai įtariate, kad galite supainioti du dalykus.

2) Kieno nors kito skausmo sugėrimas

Dar vienas dažnas spąstų, į kuriuos patenka empatiškos moterys santykiuose, yra partnerio skausmo prisiėmimas.

Vis dar galite atpažinti ir užjausti kitų skausmą, bet tai nereiškia, kad turėtumėte jį įsisavinti.

Tai gali būti didelis iššūkis tokiems emociniams kempinėliams.

Empatai gali lengvai verkti dėl per televiziją rodomos sentimentalios reklamos, per radiją grojamos emocingos dainos ar internete perskaitytos liūdnos naujienos.

Jei šios labiau nutolusios liūdesio ir skausmo formos sukelia jūsų liūdesį ir skausmą, suprantama, kad jūsų artimųjų skausmas sukelia dar didesnę reakciją.

Bet jei taip jaučiatės, nes perimate kažkieno kito skausmą, turite suprasti, kad tai nepadeda nei jam, nei jums.

Empatai dažnai įsijaučia į tai, kaip jaučiasi kitas žmogus, to net nesuvokdami.

Lengvai galite nueiti susitikti su kuo nors ir pasijusti puikios nuotaikos, bet išeiti energetiškai išsekę ar nusiminę - vien dėl to, kad tai, kaip jautėsi jis, persidavė jūsų savijautai.

Priimdami partnerio skausmą, nesąmoningai prie jo prisidedate ir patys. Taip be reikalo prisidedate prie kančios, kurios jums tiesiog nereikia jausti.

Sprendimai:

Nesiruošiu čia sėdėti ir sakyti, kad santykiuose turėtumėte būti labiau robotiški. Arba apsimesti, kad galite (ar net turėtumėte) nustoti taip rūpintis.

Būdamas empatas turi daug gražių stipriųjų pusių. Tačiau jos egzistuoja tam tikrame spektre.

Dėmesingumas gali padėti suvaldyti sunkesnius empatijos aspektus.

Žinokite, kas jus skatina, ir raskite veiksmingų būdų, kurie padės jums atsispirti norui išeiti nešant ant savo pečių svetimą svorį.

Tai gali būti:

• Pastebėti, kada perimate savo antrosios pusės jausmus. Sąmoningumas yra pradžia keisti mums kenkiančius elgesio modelius.
• Priminkite sau, kad neprivalote perimti jų jausmų, ir pasakykite: "Tai ne mano emocijos, kurias turėčiau perimti".
• Ieškokite būdų, kaip perkelti ir išlaisvinti susikaupusią energiją, kad ji neužstrigtų jumyse. Pavyzdžiui, mankšta, smūgiavimas pagalve, dienoraščio rašymas arba kvėpavimas.

3) Per daug galvojate ir analizuojate

Kartą mačiau memu, kuriame buvo parašyta:

"Palaukite, leiskite man pergalvoti."

Kad ir kaip tai buvo juokinga, taip pat jaučiausi labai pastebėtas (ir gana iškviestas).

Empatai yra linkę būti labai emociškai protingi. Tačiau dėl to gali atsirasti įprotis santykiuose per daug galvoti ir analizuoti. O tai savo ruožtu gali lemti perdėtą reagavimą.

Tikrai manau, kad kartais visi mūsų palaiminimai gali tapti prakeiksmu.

Problema ta, kad kai esate itin jautrūs emocijoms, jūsų antena gali tapti pernelyg jautri.

Tai gali kelti spaudimą jūsų santykiams, jei pernelyg daug mąstysite ir analizuosite.

Sprendimai:

Manau, kad tam tikri dvasiniai mokymai gali parodyti, kaip kovoti su nuolatiniu mąstymu, kuris dažnai yra linkęs veikti prieš mus, o ne mūsų naudai.

Mintis nėra lengva sustabdyti (metų posakis). Todėl patarti kam nors nustoti per daug galvoti tampa neįtikėtinai nenaudinga.

Tačiau mes galime suabejoti šių minčių turiniu.

Galime pasirinkti nesusitapatinti su savo mintimis, kol jos dar nenuvedė mūsų į destruktyvų kelią, kai pradedame skubotai reaguoti.

Kaip "Hackspirit" įkūrėjas ir autorius Lachlanas Brownas savo knygoje "Paslėptos budizmo paslaptys, kurios pakeitė mano gyvenimą" rašo:

"Galbūt tai tik mikrosekundės dalis, per kurią nusprendžiame, su kuria mintimi susitapatinti, tačiau tai tikrai yra pasirinkimas, nesvarbu, kaip jis įsišaknijęs. Štai kur mūsų galia: pasirinkti, su kuriomis mintimis susitapatinti, ir turėti tam priežastį."

Esu prisipažinęs, kad daug galvoju, todėl pastebėjau, kad tam tikros praktinės priemonės, pavyzdžiui, meditacija ir dienoraščio rašymas, gali padėti suvaldyti bėgantį protą.

Todėl manau, kad pravartu atrasti įrankius, kurie padėtų išlikti dabarties akimirkoje (nenukrypstant į ateitį ar praeitį) ir nuramintų pernelyg intensyvų mąstymą.

4) partnerio poreikių iškėlimas aukščiau už savo.

Kai kurioms empatiškoms moterims pataikavimas žmonėms gali būti giliai įsišaknijęs.

Nesvarbu, ar nori, ar ne, jie jaučiasi priversti stengtis įtikti savo partneriui, o tai gali reikšti, kad reikia paaukoti per daug.

Pavyzdžiui, jie gali iškelti partnerio poreikius aukščiau už savo. Jie gali net paaukoti savo sveikatą ir gerovę, nes nori užtikrinti, kad jų partneris jaustųsi globojamas.

Savo laimę jie iškelia į labai ilgo prioritetų sąrašo galą.

Tai gali ne tik labai greitai ištuštinti jūsų taurę, nes per daug stengsitės užpildyti kitų poreikius, bet galiausiai gali lemti nesubalansuotus ir nelygiaverčius santykius, kai nevienodai tenkinate vienas kito poreikius.

Didelė tikimybė, kad santykiuose stengiatės įtikti žmonėms, jei esate linkę:

• Bet kokia kaina venkite konfliktų
• yra malonūs, kad išlaikytų taiką.
• Kova dėl galimybės pasakyti "ne
• pradedate jausti nuoskaudą arba elgiatės pasyviai agresyviai, kad išspręstumėte neišsakytas problemas.

Sprendimai:

Tam gali prireikti gilesnio darbo ir pažvelgti į savo įsitikinimus bei tai, kaip elgiatės su nemaloniais jausmais.

Galbūt manote, kad santykiuose nederėtų sau teikti pirmenybę. Paklauskite savęs, kodėl?

Ar sutinkate, kad sėkmingiems santykiams labai svarbu pradėti nuo rūpinimosi savimi ir užuojautos sau?

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Pabandykite praktikuotis įtvirtinti save situacijose, kai jaučiate, kad jūsų poreikiai išnyksta arba į juos neatsižvelgiama. Tai gali būti taip paprasta, kaip išmokti pasakyti "ne" dalykams, kurių nenorite daryti.

5) Peržengiamos ribos

Jautrumas ir gerumas, kurį empatai dažnai rodo kitiems, gali reikšti, kad ribų nustatymas jiems gali būti tarsi kriptonitas.

Santuokos ir šeimos terapeutė Joy Malek, kuri specializuojasi dirbdama su itin jautriais žmonėmis, sako, kad taip gali būti dėl kelių priežasčių:

"Pirmiausia nežinote, kokie yra jūsų poreikiai, ir tik po to suprantate, kad riba buvo būtina. Baiminatės, kad pripažinimas, kurį gaunate už tai, kad esate toks rūpestingas ir globojantis, išnyks, o kai pasakysite "ne", kiti nebematys jūsų vertės. Be to, daugelyje siūlymų dėl ribų nustatymo pabrėžiamas tvirtumas, kuris jums iš tikrųjų gali atrodyti agresyvus."

Taigi, užuot nustačiusios aiškias ribas ir jų laikydamosi, empatiškos moterys gali pastebėti, kad jų ribos yra neišsakytos arba pamažu nyksta.

Sprendimai:

Daug lengviau peržengti savo ribas, kai iš pradžių jų nelabai žinome.

Daugelio žmonių ribos yra intuityvios. Jos remiasi tuo, kas jiems atrodo gerai, o kas ne.

Tačiau jei manote, kad galite turėti problemų dėl ribų, metas išsiaiškinti.

Skirkite šiek tiek laiko ribų nustatymo pratimams atlikti.

6) Bandymas pataisyti savo partnerį

Kai taip giliai jaučiame kito žmogaus skausmą ar kančią, natūralu, kad norime tai pašalinti.

Ypač tada, kai manote, kad turite įrankių, kurių jie neturi.

Dėl to gali kilti noras įsikišti ir gelbėti situaciją. Tačiau tai toli gražu nėra didvyriška, bet gali būti žalinga ir jūsų partneriui, ir jūsų santykiams.

Žinau, kad nuolat turiu stengtis suvaldyti save nuo neprašytų patarimų dalijimo.

Gyvenime esame atsakingi tik už save. Galite palaikyti, bet negalite atlikti sunkaus darbo už kitą žmogų.

Ne jūsų kompetencija ką nors valdyti, kontroliuoti ar keisti.

Nors tai gali kilti iš meilės, pasitikėjimas ir pagarba partneriui santykiuose reiškia, kad leidžiate jam pačiam tvarkyti savo gyvenimą.

Nes taip mes visi augame.

Pagalvokite apie tai taip: bandydami prisiimti atsakomybę už klaidas ir kaip nors jas ištaisyti, atimate iš jų galimybę mokytis iš klaidų ir tobulėti.

Sprendimai:

• Pripažinkite ir gerbkite savo ir partnerio skirtumus ir tai, kaip jūs galite elgtis.
• Paklauskite, ar jūsų partneris nori jūsų patarimo ir nuomonės, ar tik nori, kad jį išklausytumėte.
• Praktikuokite aktyvų klausymąsi, nesiimdami siūlyti sprendimų.

7) Intensyviau jaučiate santykių pakilimus ir nuosmukius

Manau, kad empatės kartais nepelnytai gali būti laikomos melodramatiškomis. Ne visi supranta empatų gebėjimą jausti tam tikrų emocijų intensyvumą.

Tai, kas kitam žmogui gali būti tiesiog nuvalyta, empatikė gali pajusti iki pat širdies gelmių.

Tačiau kai jaučiate platų vaivorykštės emocijų spektrą, galite greitai pasimesti. Santykiuose natūraliai kylančios emocijos gali pradėti panašėti į visiškus amerikietiškus kalnelius.

Tarsi pernelyg įsitrauktumėte į pakilimus ir nuosmukius. Dėl to galite jaustis labai išsekęs. O tai gali greitai sukelti jausmą, kad jūsų emocinė baterija nuolat išsikrauna.

Sprendimai:

Emocijos paprastai būna intensyvesnės, kai patys atsiduriame jų centre.

Todėl gali būti labai naudinga pabandyti atsitraukti ir stebėti įvykius, o ne visiškai į juos pasinerti.

Liudyti nereiškia būti šaltam ar uždaram.

Tiesiog sąmoningai stengiamės išlikti emociškai neutralesnėje sąmoningumo vietoje, kurioje mūsų energija gali jaustis stabilesnė.

Šia prasme pasirenkate stebėti, o ne jausti, kas vyksta.

8) Aukšti emociniai standartai

Žinoma, standartai yra geras dalykas.

Tačiau kai esate labai emociškai funkcionalus, galite tikėtis, kad ir kiti turės tokį patį emocinį gylį kaip jūs.

Kai kurie pastebėjimai jums gali būti nesudėtingi. Tačiau tai tinka ne visiems.

Galbūt turite daugiau įrankių, kaip suprasti save ir kitus. Ir gali būti labai apmaudu, kai jaučiate, kad jūsų partneris jų neturi.

Galiausiai galite lengvai susierzinti ir galvoti: "Kodėl jie to nesupranta?!".

Arba jaučiate, kad (tai, ką laikote) jų trūkumais, daro įtaką jūsų jausmams ir gerovei. Tai ne visada gali atrodyti teisinga.

Sprendimai:

Pabandykite suprasti, kodėl žmonės elgiasi skirtingai.

Galbūt jų gyvenime vyksta kažkas, kas verčia juos elgtis ne taip, kaip tikėjotės.

O gal jie taip elgiasi todėl, kad patys su kažkuo kovoja.

Jei jus erzina žmogus, kuriam, atrodo, trūksta empatijos, pabandykite sau priminti, kad visi esame skirtingai užkrėsti.

Nors aukšti emociniai standartai yra gerai, jums gali tekti susitaikyti su tuo, kad aukšti emociniai lūkesčiai ne visuomet bus patenkinti visuose jūsų santykiuose.

9) Sunkumai su grįžtamuoju ryšiu ir kritikos internalizavimas

Kadangi empatiškos moterys (kartais) yra itin jautrios, joms gali būti labai sunku jaustis kritikuojamoms.

Tai gali būti jaučiama kaip atstūmimas. Arba gali būti polinkis viską priimti labai asmeniškai.

Net menkiausias komentaras ar mestelėta pastaba empatišką moterį gali visiškai sukrėsti.

Jiems gali būti skaudu, kai iš partnerio išgirsta, kad daro kažką "ne taip".

Empatai gali būti patys didžiausi savo pačių kritikai, todėl bet koks kitų žmonių atsiliepimas greitai padidėja dešimteriopai.

Gali būti, kad viską išpūsite ir pradėsite įsisavinti tai, ką išgirdote, taip, kad tai pakirs jūsų savigarbą ir pasitikėjimą savimi.

Sprendimai:

"Psychology Today" teigimu, kritika nebūtinai turi kelti problemų jūsų santykiuose:

"Nuo to, ką poros daro su kritika, priklauso, ar ji stiprins santykių artumą, ar didins atstumą. Kai poros išmoksta kitaip elgtis su kritika ir keisti pokalbį apie ją, kritika tampa galimybe užmegzti gilesnį ryšį."

Jie teigia, kad tai galite padaryti:

1) užuot iš karto reagavę į partnerio atsiliepimą, skirkite laiko jam apsvarstyti.

2) Pagalvokite, ar jūsų partnerio žodžiuose yra tiesos.

3) Užuot gynęsi, pasistenkite užleisti vietą pažeidžiamumui.

10) pasijuntate prislėgti ir išsijungiate.

Geriausiu metu emocijas valdyti yra sudėtinga, todėl empatijai, kuri nuolat susiduria su jausmais visur, kur tik pasisuka, jų gali būti per daug.

Tam tikru momentu galime griebtis įveikimo mechanizmų, kad lengviau susidorotume su sunkumais.

Tikrovė tokia, kad emocijų perteklius gali sukelti lūžio taškus, ypač konfliktų metu.

Galbūt pastebėsite, kad bėgate nuo to, ką jaučiate. Ir jums gali prireikti daugiau erdvės, kad galėtumėte apdoroti savo emocijas.

Sprendimai:

Kai jaučiate, kad artėjate prie savo galimybių ribos, galite vengti intymumo pertekliaus.

Kai žinote, kad jums to reikia, darykite pertraukėles ir suteikite erdvės. Tačiau stenkitės pranešti apie šiuos poreikius santykiuose, kad partneris suprastų ir nepriimtų to asmeniškai.

Empatiškoms moterims būdingas išsekimo jausmas. Todėl žinokite, kad galima norėti pabūti vienumoje, kad atsistatytumėte.

Sukurti pakankamai erdvės sau gali būti daug geresnė prevencinė priemonė, nei pasiekti tokį etapą, kai galiausiai imsite stumti žmogų kaip paskutinę išeitį.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.