Женске емпатије су веома осетљиве особе које имају тенденцију да похватају осећања других људи.

То их може учинити рањивијим на одређене ствари у вези.

Могу се открити да су емоционално исцрпљене од стране својих партнера или се боре са партнеровим осећањима.

Када су у питању женски емпати и односи, ево чега треба да се чувате...

10 стварних проблема са којима се женске емпатије суочавају у везама ( и како да их исправим)

1) Бркање разумевања лошег понашања са прихватањем

Овај први проблем је проблем са којим сам се несвесно борио дуги низ година.

Као женска емпатија, рекла бих да ми је емпатија увек била прилично природна.

Она превазилази само саосећање са другима. Често сам открио да емпатија коју осећам према другима значи да разумем одакле долазе.

Обично интуитивно видите даље од површинских радњи и речи.

Способност да се прилагодите другима ' емоције вам помажу да загледате дубље, у срж зашто људи раде ствари које раде.

Звучи добро за сада. Али постоји велика замка.

Зато што су саосећање и емпатија моћне особине. Али оне могу постати слабости када дозволимо да линије постану замагљене.

У неким приликама, можда ћете открити да вас ваше разумевање других наводи да прихватите ствари које не би требало.

Ваше разумевање према они би могли помоћинису у складу са вашим очекивањима.

Или се можда понашају зато што се боре са нечим у себи.

Ако се нађете фрустрирани неким ко изгледа да нема емпатије, покушајте да подсетите се да смо сви различито повезани.

Иако су високи емоционални стандарди у реду, можда ћете морати да прихватите да висока емоционална очекивања можда неће увек бити испуњена у свим вашим везама.

9 ) Борба са повратним информацијама и интернализовањем критике

Пошто су (понекад) изузетно осетљиве, за жене емпатије може бити заиста изазовно да се осећају као да су критиковане.

Може се осетити. као одбацивање. Или може постојати тенденција да се ствари схватају веома лично.

Чак и најмањи коментар или одбачена примедба могу да доведу женског емпатију у тоталну вртоглавицу.

Може бити штетно за њих када чују од партнера да раде нешто „погрешно“.

Емпати могу бити сами себи најгори критичари, па се свака повратна информација од других брзо увећава десетоструко.

Можете упрскати ствари изван пропорције и почните да интернализујете оно што чујете до те мере да вам то руши самопоштовање и самопоуздање.

Решења:

Према данашњеј психологији, критика не мора да ствара проблеме у вашој вези:

„Оно што парови раде са критиком одређује да ли ће она изградити блискост у вези или створитиудаљеност. Када парови науче како да се односе према критикама другачије и да промене свој разговор око тога, критика постаје прилика за дубљу везу.”

Они предлажу да то можете учинити тако што:

1) Узимате време је да размислите о повратним информацијама које добијате од партнера уместо да одмах реагујете

2) Размислите да ли има истине у ономе што ваш партнер каже

3) Уместо да се браните, покушајте да направите места за рањивост

10) Преоптерећеност и искључивање

Емоције су тешке за навигацију у најбољим тренуцима. Дакле, за женску емпатију која је стално изложена осећањима где год да се окрене, све то може постати превише.

У једном тренутку можемо се окренути механизмима за суочавање само да нам помогну да се носимо са преоптерећеношћу.

А реалност је да преоптерећеност емоцијама може довести до преломних тачака, посебно у тренуцима сукоба.

Можда ћете открити да бежите од интензитета онога што осећате. И можда ће вам требати много више простора да бисте обрађивали своје емоције.

Решења:

У реду је да избегнете преоптерећење интимности када осетите да сте близу своје границе.

Правите паузе и простор када знате да вам треба. Али покушајте да саопштите ове потребе у односима тако да ваш партнер разуме и не схвата то лично.

Осећај исцрпљености је уобичајен за жене емпатије. Зато знајте да је у реду пожелети да будете саминалог за ресетовање.

Стварање довољно простора за себе може бити далеко боља превентивна мера од достизања фазе у којој ћете некога одгурнути као последње средство.

Може ли вам тренер за односе помоћи такође?

Ако желите конкретан савет о својој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства...

Неколико пре неколико месеци, обратио сам се Хероју везе када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на којем високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

Решења:

Морамо да запамтимо да још увек можемо да разумемо зашто неко је нешто урадио, а да није дозволио да се то настави.

Када нам је учињена неправда, можемо чак да покажемо љубазност и да се ослободимо сваке горчине или фрустрације коју можемо да држимо према некоме због његових грешака.

Али то не значи да морамо да прихватимо то понашање.

У неком тренутку, без обзира на то колико сте разумевајући, морате да се заштитите од неприкладног понашања.

А то значи да постанете разјасните у свом уму разлику између разумевања и прихватања.

Активно се преиспитујте када сумњате да бисте могли да блатите то двоје.

2) Упијање туђег бола

Друго уобичајена замка за женску емпатију у вези је преузимање бола њиховог партнера.

Још увек можете препознати бол других и саосећати са њим, али то не значи да треба да га апсорбујете.

Ово може бити велика потражња за таквим емоционалним сунђерима.

Емпати се лако могу наћи да плачу због сентименталне рекламе која се појави на ТВ-у, емотивне песме која се пушта на радију или тужне вести коју прочитате онлајн.

Ако ови удаљенији облици туге и бола изазивају излив од вас, разумљиво је даБол ваших најмилијих ствара још већу реакцију.

Али ако се тако осећате јер упијате туђи бол, онда морате да схватите да то заправо не помаже ни њима ни вама.

Упијање како се неко други осећа често се дешава а да то ни не схватате за емпату.

Лако можете отићи да се нађете са неким и осећате се одлично, само да бисте отишли ​​исцрпљени или испухани — једноставно зато што су се они осећали инфилтрирани у оно што се осећате.

Упијајући партнеров бол, несвесно се везујете за њега. И у том процесу, непотребно гомилање патње једноставно не морате да осећате.

Решења:

Нећу да седим овде и говорим вам да би требало да будете роботизованији у вашим односима. Или се претварајте да можете (или би чак требало) да престанете да бринете толико.

Бити емпатија има толико лепих предности. Али они постоје у низу.

Будући више пажње може вам помоћи да држите под контролом теже аспекте емпатије.

Упознајте своје окидаче и смислите ефикасне начине који могу помоћи да се одупрете жељи да одете носећи туђу тежину на својим раменима.

То може укључивати:

• Приметити када преузимате осећања своје друге половине. Свест је почетак промене образаца понашања који нам штете.
• Подсећајући се да не морате да преузиматеосећања, са афирмацијом као што је „Ово није моја емоција коју треба да апсорбујем“.
• Проналажење начина да промените и ослободите сопствену нагомилану енергију како се не би заглавила у вама. Ствари као што су вежбање, ударање јастука, вођење дневника или дисање.

3) Претерано размишљање и претерано анализирање

Једном сам видео мем који је рекао:

„Држи се , дозволите ми да размислим о овоме.”

Колико год било смешно, осећао сам се и веома виђеним (и прилично прозваним).

Емпати су обично веома емоционално интелигентни. Али то може створити навику претераног размишљања и претеране анализе у односима. Што заузврат може довести до претераног реаговања.

Стварно мислим да понекад сви наши благослови могу постати проклетство.

А проблем је у томе што када сте обдарени екстремном емоционалном осетљивошћу, ваша антена може постати претерано будна.

Ово може изазвати притисак на ваше односе ако упаднете у претерано размишљање и претерано анализирање.

Решења:

Мислим да одређена духовна учења могу да нас укажу ка начинима да се носимо са непрестаним размишљањем које често има тенденцију да ради против, а не за нас.

Мисли није лако зауставити (потцењивање године). И зато постаје невероватно бескорисно саветовати било кога да престане да размишља.

Али оно што можемо да урадимо је да преиспитамо садржај ових мисли.

Можемо изабрати да се не идентификујемо претерано са мислима које имају пре него што нас воде доле адеструктивни пут прескакања оружја и претераног реаговања.

Као што оснивач и аутор Хацкспирита, Лацхлан Бровн, износи у својој књизи Скривене тајне будизма које су ми преокренуле живот:

„Можда је само делић микросекунде у коме одлучујемо са којим ћемо се поистоветити, али то је свакако избор, ма колико укорењен постао. Ту је наша моћ: да бирамо које мисли да идентификујемо и да имамо разлог за то.”

Као самопоуздани претерано размишљајући, открио сам да одређени практични алати попут медитације и вођења дневника могу помоћи да задржимо тркачки ум под контролом.

Зато мислим да је добра идеја да откријете алате који вам могу помоћи да останете у садашњем тренутку (без одласка у будућност или прошлост) да бисте смирили претерано размишљање.

4) Стављање потреба свог партнера испред својих

Људи који задовољавају могу постати дубоко укорењени за неке женске емпатије.

Без обзира на то желеле то или не, осећају се принуђеним да покушају да удовоље својим партнер. А то може да значи превише жртвовања.

На пример, могу да ставе потребе свог партнера изнад својих. Можда чак жртвују своје здравље и добробит јер желе да се увере да се њихов партнер осећа брижно.

Сопствену срећу стављају на дно веома дугачке листе приоритета.

Не само да ово може врло брзо оставити вашу шољу празном јер се превише трудите да напуните друге. Али можена крају доводе до неуравнотеженог и неуједначеног односа у којем се не појављујете подједнако за потребе једни других.

Постоји велика шанса да покушавате да угодите људима у везама ако имате тенденцију да:

• Избегавајте сукобе по сваку цену
• Пријатне су као начин за очување мира
• Борба да кажете не
• Почните да се осећате огорчено или сте пасивно агресивни као излаз за неизговорена питања

Решења:

Ово може укључивати дубљи рад и сагледавање ваших уверења и начина на који се носите са непријатним осећањима.

Можда мислите да је то погрешно стављати себе на прво место у вези. Запитајте се зашто?

Можете ли се сложити да је почетак бриге о себи и самосаосећања од суштинског значаја за сваку успешну везу?

Сродне приче из Хацкспирита:

Покушајте да вежбате да се потврдите у ситуацијама када осећате да се ваше потребе губе или занемарују. То би могло бити једноставно као да научите да кажете не стварима које не желите да радите.

5) Померање граница

Осетљивост и љубазност емпатија често проширују на друге могу значити да границе се осећају као њихов криптонит.

Брак и породични терапеут, Џој Малек, која је специјализована за рад са веома осетљивим људима, каже да то може бити из неколико разлога:

„Не знате своје потребе на првом месту — и само схватити да је граница била неопходнапосле чињенице. Плашите се да ће потврда коју добијате због тога што сте толико брижни и неговани нестати, а када кажете не, други више неће видети вашу вредност. И многи предлози о постављању граница наглашавају асертивност, која би вам могла бити агресивна.”

Зато уместо постављања и примене јасних граница, женске емпатије би могле открити да су њихове границе неизречене или да се полако еродирају.

Решења:

Много је лакше померати наше границе када их уопште нисмо јасни.

Границе многих људи су интуитивне. Они се заснивају на томе шта је добро, а шта не.

Али ако мислите да имате проблем са границама, време је да будете кристално јасни.

Одвојите мало времена за урадите неке вежбе за постављање граница.

6) Покушавају да поправе свог партнера

Када тако дубоко осећамо туђи бол или невољу, природно је да желимо да то одузмете.

Посебно када осећате да имате алате које они немају.

А то може да доведе до жеље да уђете и спасите ствар. Али далеко од херојског, ово може бити деструктивно и за вашег партнера и за вашу везу.

Знам да стално морам да се трудим да се борим против одбацивања нежељених савета.

У животу, одговорни смо само за себе. Можете подржати, али не можете радити тежак посаонекога.

Није ваше место да управљате, контролишете или мењате некога.

Иако можда долази из места љубави, исказивање поверења и поштовања према партнеру у односима значи да дозволите им да сами управљају својим животом.

Јер тако сви растемо.

Размишљајте на овај начин, ускраћујете им прилику да уче из грешака и еволуирају покушавајући да преузму одговорност за њих и некако их поправи.

Решења:

• Признајте и поштујте разлику између вас и партнера и како бисте се могли носити са стварима.
• Питајте да ли ваш партнер жели ваш савет и мишљење или само да га ви саслушате.
• Вежбајте активно слушање без ускакања у понуду решења.

7) Осећајте успоне у вези и интензивније пада

Мислим да се женске емпатије повремено могу неправедно посматрати као мелодраматичне. Не разумеју сви капацитете које емпате могу имати да осете интензитет одређених емоција.

Ствари које могу да преплаве неког другог, женска емпатија може да осети све до своје сржи.

Али када осетите широк спектар емоција, можете брзо да вас понесу. Емоције које се природно јављају у вези могу да почну да се осећају као тотални тобоган.

Скоро као да се превише мешате у успоне и падове. И због тога се можете осећати веома исцрпљено. Који може брзо да одеосећате да вам је емоционална батерија стално празна.

Решења:

Емоције се обично интензивније осећају када се ставимо у њихов центар.

Тако може будите од велике помоћи да покушате да се повучете и будете сведоци ствари које се дешавају, уместо да се потпуно уроните у њих.

Сведочење не значи бити хладан или затворен.

Ради се само о свесном покушају да останемо на емоционално неутралнијем месту свести где се наша енергија може осећати стабилнијом.

У том смислу, бирате да посматрате, а не да осећате шта се дешава.

8) Имати емоционални стандарди

Наравно, стандарди су добра ствар.

Али када невероватно емоционално функционишете, можете на крају очекивати да други имају опсег емоционалне дубине као и ви.

Нека запажања могу бити лака за вас. Али није за свакога.

Можда имате више алата за разумевање себе и других. И може бити веома фрустрирајуће када се осећате као да ваш партнер не.

Можда ћете се лако изнервирати и питати се „зашто они то не схватају?!“.

Или се осећате као (оно што ви сматрате) да њихови недостаци утичу на ваша осећања и благостање. Што можда не изгледа увек праведно.

Решења:

Покушајте да разумете зашто се људи понашају другачије.

Можда се нешто дешава у њиховим животима што их тера да се понашају на начин то