عورت جذباتي ماڻهون انتهائي حساس هوندا آهن جيڪي ٻين ماڻهن جي احساسن کي اُٿارڻ جو رجحان رکندا آهن.

انهي ڪري انهن کي رشتن ۾ ڪجهه شين لاءِ وڌيڪ ڪمزور ٿي سگهي ٿو.

هو شايد پاڻ کي جذباتي طور تي ڪمزور محسوس ڪن ٿيون. انهن جي ڀائيوارن طرفان، يا انهن جي پارٽنر جي احساسن سان جدوجهد ڪريو.

جڏهن اها عورتن جي همدردي ۽ رشتن جي اچي ٿي، هتي اهو آهي جيڪو توهان کي محتاط رهڻ جي ضرورت آهي...

10 حقيقي مسئلا عورتن جي جذباتي رشتن ۾ منهن ڏيڻ ( ۽ انهن کي ڪيئن حل ڪجي)

1) خراب رويي کي سمجهڻ ۾ ان کي قبول ڪرڻ ۾ مونجهارو

اهو پهريون مسئلو آهي جنهن سان مون اڻڄاڻائي ۾ ڪيترن سالن تائين جدوجهد ڪئي آهي.

جيئن عورت جذباتي، مان چوان ٿو ته همدردي هميشه مون وٽ قدرتي طور تي آئي آهي.

اهو صرف ٻين سان همدردي ڪرڻ کان ٻاهر آهي. مون اڪثر ڏٺو آهي ته مان ٻين لاءِ جيڪا همدردي محسوس ڪريان ٿو ان جو مطلب آهي مان سمجهان ٿو ته اهي ڪٿان اچي رهيا آهن.

توهان عام طور تي سمجهه سان ڏسندا آهيو سطحي عملن ۽ لفظن کان ٻاهر.

ٻين کي ڏسڻ جي صلاحيت ' جذبات توهان جي مدد ڪن ٿا ته وڌيڪ اونهائي ۾، ماڻهو ڇو ڪن ٿا اهي شيون جيڪي اهي ڪن ٿا. پر اتي هڪ وڏو پڪو آهي.

ڇاڪاڻ ته شفقت ۽ همدردي طاقتور صفتون آهن. پر اهي ڪمزور ٿي سگهن ٿيون جڏهن اسان لڪير کي ڌنڌلي ٿيڻ جي اجازت ڏيون ٿا.

ڪجهه موقعن تي، توهان کي اهو معلوم ٿي سگھي ٿو ته توهان جي ٻين جي سمجهاڻي توهان کي انهن شين کي قبول ڪرڻ جي هدايت ڪري ٿي جيڪا توهان کي نه ڪرڻ گهرجي.

توهان جي سمجھ انهن جي مدد ڪري سگهي ٿيتوهان جي اميدن سان مطابقت ناهي.

يا ٿي سگهي ٿو اهي ڪم ڪري رهيا آهن ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي اندر ڪنهن شيءِ سان جدوجهد ڪري رهيا آهن.

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پاڻ کي ڪنهن اهڙي شخص کان مايوس محسوس ڪيو جنهن ۾ همدردي جي کوٽ نظر اچي ٿي، ڪوشش ڪريو پاڻ کي ياد ڏياريو ته اسان سڀ مختلف طرح سان وائرڊ آهيون.

جڏهن ته اعليٰ جذباتي معيار ٺيڪ آهن، توهان کي شايد اهو قبول ڪرڻو پوندو ته شايد توهان جي سڀني رشتن ۾ اعليٰ جذباتي اميدون پوريون نه ٿيون ٿين.

9 ) راءِ سان جدوجهد ڪرڻ ۽ تنقيد کي اندروني ڪرڻ

جيئن ته اهي (ڪڏهن) uber-sensitive آهن، اهو محسوس ڪرڻ واقعي مشڪل ٿي سگهي ٿو عورتن جي همدردن لاءِ ته جيئن انهن تي تنقيد ٿي رهي آهي.

اهو محسوس ٿي سگهي ٿو رد ڪرڻ جي طور تي. يا ٿي سگهي ٿو ته شين کي ذاتي طور تي کڻڻ جو رجحان هجي.

جيتوڻيڪ ننڍڙو تبصرو يا اُڇلائڻ وارو تبصرو به عورت جي همدردي کي مڪمل طور تي ڇڏي سگهي ٿو.

اهو انهن لاءِ ڏکوئيندڙ ٿي سگهي ٿو جڏهن اهي هڪ پارٽنر کان ٻڌن ٿا ته اهي ڪجهه ”غلط“ ڪري رهيا آهن.

ايمپاٿس انهن جا پنهنجا بدترين نقاد ٿي سگهن ٿا، ۽ ان ڪري ٻين کان ڪنهن به راءِ کي تيزيءَ سان ڏهه ڀيرا وڌايو ويندو آهي.

توهان شين کي ڦٽو ڪري سگهو ٿا تناسب کان ٻاهر ۽ جيڪو توهان ٻڌو ٿا ان کي ان حد تائين اندروني ڪرڻ شروع ڪيو ته اهو توهان جي خود اعتمادي ۽ اعتماد کي ڇڪي ٿو.

حل:

اڄ نفسيات جي مطابق، تنقيد کي مسئلا پيدا ڪرڻ جي ضرورت ناهي. توهان جي رشتي ۾:

“اها آهي جيڪي جوڙا تنقيد سان ڪندا آهن اهو طئي ڪندو آهي ته ڇا اهو رشتي ۾ قربت پيدا ڪندو يا پيدا ڪندوفاصلو جڏهن جوڙي سيکاريندا آهن ته ڪيئن تنقيد سان الڳ الڳ تعلق رکڻ ۽ پنهنجي گفتگو کي ان جي چوڌاري تبديل ڪرڻ، تنقيد هڪ گہرے تعلق جو هڪ موقعو بڻجي وڃي ٿي. ان راءِ تي غور ڪرڻ جو وقت آهي جيڪو توهان هڪ پارٽنر کان فوري طور تي رد عمل ڪرڻ بدران حاصل ڪيو آهي

2) ان ڳالهه تي غور ڪيو ته جيڪڏهن توهان جي ساٿي جي چوڻ ۾ سچائي آهي

3) دفاعي ٿيڻ بجاءِ، ڪوشش ڪرڻ لاءِ گنجائش پيدا ڪرڻ جي vulnerability

10) اوچتو ٿيڻ ۽ بند ٿيڻ

جذبات بهترين وقت تي ويهڻ مشڪل آهن. تنهن ڪري هڪ عورت جي همدردي لاءِ جيڪا مسلسل احساسن جي سامهون آهي جتي هوءَ ڦري ٿي، اهو سڀ ڪجهه تمام گهڻو ٿي سگهي ٿو.

ڪجهه نقطي تي، اسان کي ختم ڪرڻ جي طريقيڪار ڏانهن رخ ڪري سگهون ٿا صرف اسان جي مدد ڪرڻ لاءِ اسان جي اوسر کي منهن ڏيڻ لاءِ.

۽ حقيقت اها آهي ته جذبات جي اوور لوڊ ٿيڻ سان ٽڪراءُ جا نقطا پيدا ٿي سگهن ٿا، خاص طور تي تڪرار جي وقت ۾. ۽ شايد توھان کي پنھنجي جذبات تي عمل ڪرڻ لاءِ تمام گھڻي جاءِ جي ضرورت پوندي.

حل:

جڏھن توھان محسوس ڪيو ته پنھنجي حد جي ويجھو ٿي رھيو آھيو، ان وقت قربت جي اوورلوڊ کان بچڻ لاءِ ٺيڪ آھي.

وقفو وٺو، ۽ جاء وٺو جڏهن توهان ڄاڻو ٿا ته توهان کي ان جي ضرورت آهي. پر ڪوشش ڪريو رشتن ۾ انهن ضرورتن کي ٻڌائڻ لاءِ ته جيئن توهان جو پارٽنر سمجهي ۽ ان کي ذاتي طور تي نه وٺي.

خراب محسوس ٿيڻ عورتن جي همدردن لاءِ عام آهي. تنهن ڪري ڄاڻو ته اهو ٺيڪ آهي ته اڪيلو وقت چاهيوري سيٽ ڪرڻ لاءِ. پڻ؟

جيڪڏهن توهان پنهنجي صورتحال تي خاص صلاح چاهيو ٿا، اهو هڪ رشتي جي ڪوچ سان ڳالهائڻ تمام مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

مان اهو ڄاڻان ٿو ذاتي تجربي مان…

چند مهينو اڳ، مان رشتي جي هيرو تائين پهتو آهيان جڏهن مان پنهنجي رشتي ۾ سخت پيچيدگي مان گذري رهيو هوس. ايتري عرصي تائين منهنجي سوچن ۾ گم رهڻ کان پوءِ، هنن مون کي پنهنجي رشتي جي متحرڪ ۽ ان کي واپس رستي تي ڪيئن آڻڻ لاءِ هڪ منفرد بصيرت ڏني.

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ رشتي جي هيرو بابت نه ٻڌو آهي، اهو هڪ آهي سائيٽ جتي اعليٰ تربيت يافته رشتيدار ڪوچ ماڻهن جي پيچيدگين ۽ ڏکين محبتن جي حالتن ۾ مدد ڪندا آهن.

بس ڪجهه منٽن ۾ توهان هڪ تصديق ٿيل رشتي جي ڪوچ سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ پنهنجي صورتحال لاءِ تيار ڪيل صلاحون حاصل ڪري سگهو ٿا.

مان حيران ٿي ويس ته منهنجو ڪوچ ڪيترو مهربان، همدرد ۽ حقيقي مددگار هو.

هتي مفت ڪوئز وٺو توهان جي لاءِ ڀرپور ڪوچ سان ملائڻ لاءِ.

حل:

جڏهن اسان سان ظلم ڪيو ويو آهي، تڏهن به اسان احسان ڪري سگهون ٿا ۽ ڪنهن به تلخيءَ يا مايوسيءَ کي ڇڏي ڏيون ٿا جيڪو اسان ڪنهن جي غلطين لاءِ رکون ٿا.

پر ان جو مطلب اهو ناهي ته اسان کي ان رويي کي قبول ڪرڻ جي ضرورت آهي.

ڪجهه وقت تي، قطع نظر ته توهان ڪيترو به سمجهي رهيا آهيو، توهان کي پنهنجي پاڻ کي نامناسب رويي کان بچائڻ جي ضرورت آهي.

۽ انهي جو مطلب آهي ٿيڻ سمجھڻ ۽ قبول ڪرڻ جي وچ ۾ فرق پنهنجي ذهن ۾ واضح ڪريو.

توهان کي شڪ آهي ته توهان انهن ٻنهي کي ملائي رهيا آهيو، فعال طور تي پنهنجو پاڻ کان سوال ڪريو.

2) ڪنهن ٻئي جي درد کي جذب ڪرڻ

ٻيو رشتي ۾ عورت جي همدردي لاءِ عام ڇڪتاڻ انهن جي پارٽنر جي درد کي کڻڻ آهي.

توهان اڃا تائين ٻين جي درد کي سڃاڻي ۽ ان سان همدردي ڪري سگهو ٿا، پر ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي ان کي جذب ڪرڻ گهرجي.

هي اهڙين جذباتي اسپنجز لاءِ وڏي پڇا ڳاڇا ٿي سگهي ٿي.

ايمپٿس پاڻ کي آسانيءَ سان ڏسي سگهن ٿا روئيندڙ جذباتي اشتهار تي جيڪو ٽي وي تي اچي ٿو، هڪ جذباتي گيت جيڪو ريڊيو تي هلايو وڃي ٿو، يا هڪ غمگين خبر جيڪا توهان پڙهي رهيا آهيو. آن لائن.

جيڪڏهن اداسي ۽ درد جا اهي وڌيڪ فاصلا فارم توهان کان ٻاهر نڪرڻ تي زور ڏين ٿا، اهو سمجهي سگهجي ٿو تهتوهان جي پيارن جو درد ان کان به وڏو ردعمل پيدا ڪري ٿو.

پر جيڪڏهن توهان اهو محسوس ڪري رهيا آهيو ڇاڪاڻ ته توهان ڪنهن ٻئي جي درد کي جذب ڪري رهيا آهيو، ته توهان کي اهو سمجهڻ گهرجي ته اهو اصل ۾ انهن جي يا توهان جي مدد نه ڪري رهيو آهي.

حل:

مان هتي ويهڻ وارو نه آهيان ۽ توهان کي ٻڌايان ٿو ته توهان کي وڌيڪ روبوٽ ٿيڻ گهرجي. توهان جا رشتا. يا اهو فرض ڪريو ته توهان ڪري سگهو ٿا (يا ٿيڻ گهرجي) تمام گهڻو خيال ڪرڻ بند ڪريو.

هڪ جذباتي هجڻ ۾ ڪيتريون ئي خوبصورت طاقتون آهن. پر اهي هڪ اسپيڪٽرم تي موجود آهن.

وڌيڪ هوشيار ٿيڻ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو ته توهان کي وڌيڪ بوجھل پهلوئن کي سنڀالڻ ۾ هڪ ايمپاٿ هجڻ جي. توهان ڪنهن ٻئي جو وزن پنهنجي ڪلهن تي کڻي هلڻ جي خواهش جي مزاحمت ڪرڻ لاءِ.

ان ۾ شامل ٿي سگھي ٿو:

• جڏهن توهان پنهنجي اڌ جي احساسن کي محسوس ڪري رهيا آهيو ان تي ڌيان ڏيڻ. شعور اسان کي نقصان پهچائڻ واري رويي جي نمونن کي تبديل ڪرڻ جي شروعات آهي.جذبات، هڪ اثبات سان جيئن ته ”هي جذب ڪرڻ منهنجو جذبو ناهي“.
• توهان جي پنهنجي پينٽ اپ انرجي کي منتقل ڪرڻ ۽ ڇڏڻ جا طريقا ڳولڻ ته جيئن اهو توهان جي اندر ۾ ڦاسي نه وڃي. مشق، تکيا کي ڇڪڻ، جرنلنگ، يا سانس جي ڪم وانگر شيون.

3) گهڻو سوچڻ ۽ وڌيڪ تجزيي ڪرڻ

مون هڪ ڀيرو هڪ يادگيري ڏٺو جنهن چيو هو:

“هيٺ رکو , مون کي ان تي وڌيڪ سوچڻ ڏيو.”

جيئن ته اهو عجيب هو، مون کي پڻ تمام گهڻو ڏٺو ويو محسوس ڪيو (۽ خوبصورت سڏيو ويو).

جذباتي طور تي تمام ذهين هوندا آهن. پر اهو رشتن ۾ وڌيڪ سوچڻ ۽ تجزيي ڪرڻ جي عادت پيدا ڪري سگهي ٿو. جنهن جي نتيجي ۾، وڌيڪ رد عمل پيدا ٿي سگهي ٿو.

مان واقعي سمجهان ٿو ته ڪڏهن ڪڏهن اسان جون سڀئي نعمتون هڪ لعنت بڻجي سگهن ٿيون.

۽ مسئلو اهو آهي ته جڏهن توهان کي انتهائي جذباتي حساسيت سان تحفو ڏنو وڃي ٿو، توھان جو اينٽينا حد کان وڌيڪ خبردار ٿي سگھي ٿو.

اھو توھان جي رشتن تي دٻاءُ جو سبب بڻجي سگھي ٿو جيڪڏھن توھان گھڻو سوچڻ ۽ تجزيو ڪرڻ ۾ پئجي وڃو.

حل:

منھنجو خيال آھي ته ڪجھ روحاني تعليمات اسان کي نشانو بڻائي سگھن ٿيون. مسلسل سوچن کي منهن ڏيڻ لاءِ طريقن جي طرف، جن ۾ اڪثر اسان جي بجاءِ خلاف ڪم ڪرڻ جو رجحان هوندو آهي.

سوچن کي روڪڻ آسان ناهي (سال جي گهٽتائي). ۽ تنهنڪري اهو ناقابل يقين حد تائين غير مددگار ثابت ٿئي ٿو ته ڪنهن کي وڌيڪ سوچڻ بند ڪرڻ جي صلاح ڏيو.

پر اسان ڇا ڪري سگهون ٿا انهن سوچن جي مواد تي سوال آهي.

اسان اهو چونڊ ڪري سگهون ٿا ته انهن خيالن سان وڌيڪ نه سڃاڻون. ان کان اڳ جو اهي اسان کي هيٺ آڻينبندوق کي ٽپو ڏيڻ ۽ وڌيڪ رد عمل ڪرڻ جو تباهي وارو رستو.

جيئن هيڪس اسپرٽ جو باني ۽ ليکڪ، لچلان براون، ان کي پنهنجي ڪتاب hidden Secrets of Buddhism That Turned My Life Arround ۾ لکي ٿو:

“اهو صرف ٿي سگهي ٿو هڪ ورهايل مائڪرو سيڪنڊ جنهن ۾ اسان اهو فيصلو ڪريون ٿا ته ڪهڙيءَ سان سڃاڻپ ڪجي، پر اهو يقيناً هڪ انتخاب آهي، پوءِ اها ڳالهه ڪيتري نه ٿي چڪي هجي. اتي ئي اسان جي طاقت آهي: چونڊڻ ۾ ته ڪهڙن سوچن کي سڃاڻڻ ۽ ائين ڪرڻ جو ڪو سبب آهي. هڪ ريسنگ دماغ ڪنٽرول هيٺ.

تنهنڪري مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ سٺو خيال آهي ته اوزارن کي ڳولهڻ جيڪي توهان کي موجوده لمحن ۾ رهڻ ۾ مدد ڪري سگهن (مستقبل يا ماضي ڏانهن وڃڻ کان سواءِ) گهڻي سوچ کي پرسکون ڪرڻ لاءِ.

4) پنهنجي پارٽنر جي ضرورتن کي انهن جي اڳيان رکڻ

ماڻهن کي خوش ڪرڻ ڪجهه عورتن لاءِ جذباتي ٿي سگهي ٿو.

انهن جو مطلب هجي يا نه، اهي مجبور محسوس ڪن ٿا ته انهن کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪن. ساٿي. ۽ ان جو مطلب ٿي سگھي ٿو تمام گھڻو قربان ڪرڻ.

مثال طور، اھي پنھنجي پارٽنر جي ضرورتن کي پنھنجي مٿان رکي سگھن ٿا. اهي شايد پنهنجي صحت ۽ خوشحالي کي به قربان ڪري سگهن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي پڪ ڪرڻ چاهين ٿا ته سندن ساٿين جي پرواهه محسوس ٿئي ٿي.

انهن پنهنجي خوشين کي ترجيحن جي هڪ تمام ڊگهي فهرست جي تري ۾ رکون ٿا.

نه رڳو ايترو پر جلدي جلدي توهان جي پيالو کي خالي ڪري سگهي ٿو جيئن توهان ٻين کي ڀرڻ جي تمام گهڻي ڪوشش ڪندا آهيو. پر اهو ڪري سگهي ٿوآخرڪار هڪ غيرمتوازن ۽ اڻ برابري لاڳاپن ڏانهن وٺي وڃو جتي توهان هڪ ٻئي جي ضرورتن لاءِ هڪجهڙائي نه ڏيکاري رهيا آهيو.

هڪ سٺو موقعو آهي ته توهان ڪوشش ڪري رهيا آهيو ماڻهن کي مهرباني ڪري رشتن ۾ جيڪڏهن توهان جو رجحان آهي:

• ڪنهن به قيمت تي تڪرار کان پاسو ڪيو
• امن کي برقرار رکڻ جي هڪ طريقي جي طور تي راضي آهن
• نه چوڻ جي جدوجهد
• ناراضگي محسوس ڪرڻ شروع ڪريو يا غير فعال جارحيت لاءِ هڪ آئوٽليٽ جي طور تي اڻ ٻڌايل مسئلا

حل:

ان ۾ شايد ڪجهه گہرا ڪم شامل آهي ۽ توهان جي عقيدن تي هڪ نظر وجهڻ ۽ توهان غير آرامده احساسن کي ڪيئن سنڀاليندا آهيو.

شايد توهان سوچيو ته اهو آهي پاڻ کي پهرين رشتي ۾ رکڻ غلط آهي. پنهنجو پاڻ کان پڇو، ڇو؟

ڇا توهان ان ڳالهه تي متفق ٿي سگهو ٿا ته ڪنهن به ڪامياب رشتي ۾ پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ ۽ پاڻ تي رحم ڪرڻ جي جڳهه کان شروعات ڪرڻ ضروري آهي؟

جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جون ضرورتون گم ٿي رهيون آهن يا نظرانداز ٿي رهيون آهن انهن حالتن ۾ پنهنجو پاڻ تي زور ڏيڻ جي مشق ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. اهو ايترو سادو ٿي سگهي ٿو جيترو اهو سکڻ جيترو انهن شين کي نه چوڻ لاءِ جيڪي توهان نٿا ڪرڻ چاهيو.

5) حدون دٻايو پيو وڃي

حساسيت ۽ مهربانيءَ جو جذبو اڪثر ٻين ڏانهن وڌندو آهي ان جو مطلب اهو ٿي سگهي ٿو ته سيٽنگ حدون انهن جي ڪرپٽونائٽ وانگر محسوس ٿينديون آهن.

شادي ۽ خانداني علاج جو ماهر، جوئي مالڪ، جيڪو انتهائي حساس ماڻهن سان ڪم ڪرڻ ۾ ماهر آهي، اهو ڪيترن ئي سببن جي ڪري ٿي سگهي ٿو:

"توهان کي توهان جي ضرورتن جي خبر ناهي پهرين جڳهه ۾ - ۽ صرف اهو محسوس ڪيو ته هڪ حد ضروري هئيحقيقت کان پوء. توهان کي ڊپ آهي ته توهان کي ايترو خيال رکڻ ۽ پرورش ڪرڻ لاءِ جيڪا تصديق ملي ٿي اها غائب ٿي ويندي، ۽ جڏهن توهان نه چئو ته ٻيا توهان جي قيمت نه ڏسندا. ۽ ڪيتريون ئي تجويزون حدون مقرر ڪرڻ تي زور ڀرڻ تي، جيڪي توهان کي حقيقت ۾ جارحاڻي محسوس ٿي سگهن ٿيون.“

تنهنڪري، واضح حدون مقرر ڪرڻ ۽ لاڳو ڪرڻ بجاءِ عورتن جي همدردن کي معلوم ٿي سگھي ٿو ته انهن جون حدون اڻ ڄاتل آهن يا آهستي آهستي ختم ٿي ويون آهن.

حل:

اسان جي حدن کي دٻائڻ لاءِ اهو تمام آسان آهي جڏهن اسان حقيقت ۾ انهن کان پهرين جاءِ تي واضح نه آهيون.

ڪيترائي ماڻهن جون حدون سمجهه وارا آهن. اهي ان ڳالهه تي ٻڌل آهن ته ڇا سٺو لڳي ٿو ۽ ڇا نٿو.

پر جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان کي حدن سان ڪو مسئلو آهي، اهو وقت آهي واضح ٿيڻ جو.

ڪجهه وقت الڳ ڪريو ڪجھ حدون مقرر ڪرڻ جون مشقون ڪريو.

6) پنھنجي پارٽنر کي ٺيڪ ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ

12>

جڏھن اسان کي ڪنھن ٻئي جي تڪليف يا پريشاني جو تمام گھڻو احساس ٿئي ٿو، اھو قدرتي آھي چاھيو ان کي کڻي وڃڻ لاءِ.

خاص طور تي جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان وٽ اوزار آهن جيڪي اهي نه آهن.

۽ انهي جي نتيجي ۾ ٿي سگهي ٿو اندر وڃڻ ۽ ڏينهن بچائڻ جي خواهش. پر حيرت کان پري، اهو توهان جي ڀائيواري ۽ توهان جي رشتي ٻنهي لاءِ تباهه ڪندڙ ٿي سگهي ٿو.

مون کي خبر آهي ته مون کي مسلسل ڪوشش ڪرڻي آهي ۽ پنهنجي پاڻ تي حڪمراني ڪرڻي آهي، اڻ گهربل صلاحون ڏيڻ کان.

زندگيءَ ۾، اسان صرف پاڻ جا ذميوار آهيون. توهان مدد ڪري سگهو ٿا، پر توهان لاء محنت نه ٿا ڪري سگهوڪنهن کي.

اها توهان جي جاءِ ناهي ته توهان ڪنهن کي سنڀالڻ، سنڀالڻ يا تبديل ڪرڻ جي. انهن کي اجازت ڏيو ته هو پنهنجي زندگي تي حڪومت ڪن.

ڇاڪاڻ ته اسان سڀ ائين ئي ترقي ڪريون ٿا.

انهي طرح سوچيو، توهان انهن کي غلطين مان سکڻ ۽ وٺڻ جي ڪوشش ڪندي ترقي ڪرڻ جي موقعي کان محروم ڪري رهيا آهيو. انهن جي ذميواري ۽ انهن کي ڪنهن به طريقي سان حل ڪريو.

حل:

• پنهنجي ۽ توهان جي ساٿي جي وچ ۾ فرق کي تسليم ڪريو ۽ احترام ڪريو، ۽ توهان شين کي ڪيئن ڊيل ڪري سگهو ٿا.
• پڇو ته ڇا توھان جو ساٿي توھان جي صلاح ۽ راءِ گھري ٿو، يا صرف توھان لاءِ انھن کي ٻڌڻ لاءِ.
• پريڪٽ ڪريو فعال ٻڌڻ جي مشق ڪرڻ کان سواءِ حل پيش ڪرڻ لاءِ.

7) لاڳاپن ۾ اضافو محسوس ڪريو ۽ هيٺ وڌيڪ شدت سان

منهنجو خيال آهي ته عورتن جي جذبن کي ڪڏهن ڪڏهن غير منصفانه طور تي ميلو ڊرامي طور ڏٺو وڃي ٿو. هرڪو اهو نه ٿو سمجهي ته جذباتي جذبن جي شدت کي محسوس ڪرڻ جي صلاحيت رکي ٿي.

جيڪي شيون صرف ڪنهن ٻئي جي مٿان ڌوئي سگهن ٿيون، هڪ عورت جذباتي پنهنجي بنيادي طرح محسوس ڪري سگهي ٿي.

پر جڏهن توهان جذبات جي وسيع قوس قزح جي اسپيڪٽرم کي محسوس ڪندا آهيو، توهان تڪڙو تڪڙو حاصل ڪري سگهو ٿا. جذبات جيڪي قدرتي طور تي ڪنهن رشتي ۾ پيدا ٿين ٿا، اهي محسوس ڪرڻ شروع ڪري سگهن ٿا کل رولر ڪوسٽر وانگر.

اها لڳ ڀڳ ائين آهي جيئن توهان اوچائي ۽ گهٽتائي ۾ شامل ٿي وڃو. ۽ اهو توهان کي تمام گهڻو خشڪ محسوس ڪري سگهي ٿو. جيڪو جلدي ڇڏي سگهي ٿوتوهان محسوس ڪري رهيا آهيو ته توهان جي جذباتي بيٽري مسلسل خالي آهي.

حل:

جذبات عام طور تي وڌيڪ شدت سان محسوس ٿيندا آهن جڏهن اسان پاڻ کي انهن جي مرڪز ۾ رکون ٿا.

تو اهو ٿي سگهي ٿو پوئتي ھلڻ جي ڪوشش ڪرڻ ۽ انھن شين کي شاھدي ڏيڻ جي لاءِ تمام مددگار ثابت ٿيو، بجاءِ انھن ۾ پاڻ کي مڪمل طور تي غرق ڪرڻ بجاءِ.

گواھيءَ جو مطلب سرد ھجڻ يا بند ٿيڻ نه آھي.

اھو صرف شعوري ڪوشش ڪرڻ آھي شعور جي هڪ وڌيڪ جذباتي طور تي غير جانبدار جڳهه تي رهڻ لاءِ جتي اسان جي توانائي وڌيڪ مستحڪم محسوس ڪري سگهي ٿي.

هن لحاظ کان، توهان محسوس ڪرڻ بجاءِ مشاهدو ڪرڻ چونڊيو ٿا ته ڇا ٿي رهيو آهي.

8) اعليٰ هجڻ جذباتي معيار

يقيناً، معيار هڪ سٺي شيءِ آهي.

پر جڏهن توهان ناقابل اعتبار حد تائين جذباتي طور تي اعليٰ ڪم ڪري رهيا آهيو، ته توهان ٻين کان اها توقع ختم ڪري سگهو ٿا ته اهي جذباتي کوٽائي جي حد تائين جيڪي توهان ڪندا آهيو.

ڪجهه مشاهدا شايد توهان لاءِ بي وس هوندا. پر اهو هر ڪنهن لاءِ ناهي.

توهان وٽ وڌيڪ اوزار هوندا ته جيئن پاڻ کي ۽ ٻين کي سمجهڻ لاءِ. ۽ اهو تمام گهڻو مايوس ڪندڙ ٿي سگهي ٿو جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جو ساٿي نه ٿو ڪري.

توهان کي آساني سان چڙهائي ٿي سگهي ٿي، ۽ حيران ٿي سگهي ٿو ته "انهن کي اهو ڇو نه ٿو ملي؟!".

يا محسوس ڪريو (جيڪو توهان ڏسو ٿا) انهن جي ناڪامين توهان جي پنهنجي جذبات ۽ خوشحالي تي اثر انداز ڪري رهيا آهن. جيڪو هميشه مناسب نه ٿو لڳي.

حل:

سمجھڻ جي ڪوشش ڪريو ڇو ماڻهو مختلف طريقي سان هلن ٿا.

شايد انهن جي زندگين ۾ ڪجهه ٿي رهيو آهي جيڪو انهن کي طريقن سان عمل ڪري ٿو. اهو