Empatiyên jin ferdên pir hesas in ku meyla xwe li hestên kesên din digirin.

Ev dikare wan ji hin tiştan di nav têkiliyan de mexdûrtir bike.

Dibe ku ew xwe bi hestyarî zuha bibînin ji hêla hevalbendên xwe ve, an jî bi hestên hevjînê xwe re têkoşîn dikin.

Dema ku mijar tê ser empatî û têkiliyên jin, li vir divê hûn ji tiştê ku hay ji xwe hebin…

10 pirsgirêkên rastîn ên empatiyên jin di têkiliyan de rû bi rû dimînin ( û meriv çawa wan çareser dike)

1) Têgihîştina tevgerên xirab bi qebûlkirina wê re

Ev pirsgirêka yekem ew e ku ez bi nezanî bi gelek salan re têdikoşim.

Wek pirsgirêkek yekem. empatiya jin, ez ê bibêjim ku empatî her gav bi xwezayî ji min re peyda bûye.

Ew tenê ji sempatiya bi kesên din re derbas dibe. Min gelek caran dît ku empatiya ku ez ji kesên din re hîs dikim, tê vê wateyê ku ez fam dikim ku ew ji ku têne.

Tu bi gelemperî ji tevger û gotinan wêdetir bi fêhmî dinêrî.

Karayiyek ku meriv bi kesên din re biguhezîne ' hestan ji we re dibe alîkar ku hûn kûrtir binihêrin, ka çima mirov tiştên ku dikin dikin.

Heya niha baş xuya dike. Lê xisareke mezin heye.

Ji ber ku dilovanî û empatî xisletên bi hêz in. Lê ew dikarin bibin qelsî dema ku em rê bidin ku xet şêlû bibin.

Di hin rewşan de, dibe ku hûn bibînin ku têgihîştina we ji yên din re dibe sedem ku hûn tiştên ku hûn nexwazin qebûl bikin.

Fêmkirina we li hember ew dikarin bibin alîkarne li gorî hêviyên we ne.

An jî dibe ku ew tevbigerin ji ber ku ew di hundurê xwe de bi tiştekî re têdikoşin.

Heke hûn xwe ji hêla yekî ku xuya dike ku empatiyê jê re tune ye, aciz dibin, hewl bidin ku bîne bîra xwe ku em hemû ji hev cuda ne.

Her çend pîvanên hestyarî yên bilind baş in, dibe ku hûn hewce bikin ku hûn qebûl bikin ku hêviyên hestyarî yên bilind her gav di hemî têkiliyên we de neyên cîbicîkirin.

9 ) Têkoşîna bi bertek û rexnegiriya navxweyî re

Ji ber ku ew (carinan) hestiyar in, ji bo empatiyên jin bi rastî jî dijwar dibe ku hest bikin ku ew têne rexne kirin.

Dibe ku were hîs kirin wek redkirin. An jî dibe ku meyla ku meriv tiştan pir kesane bigire hebin.

Tevî şîroveya herî piçûk an jî têbînîyek dûr dikare empatiya jinek bi tevahî bihêle.

Dibe ku dema ku ew ji hevjînê xwe dibihîzin ku ew tiştekî "şaş" dikin.

Empatî dikarin bibin rexnegirên wan ên herî xirab, û ji ber vê yekê her bersivek ji kesên din zû deh qat tê mezin kirin.

Dibe ku hûn tiştan bifroşin ji rêje ne û dest pê bikin tiştên ku hûn dibihîzin heta radeyekê ku ew xwebawerî û baweriya we dixe hundurîn.

Çareserî:

Li gorî Psychology Today, rexne hewce nake ku pirsgirêkan çêbike. di pêwendiya we de:

"Tiştê ku zewac bi rexneyê re dikin ew e ku diyar dike ka ew ê di têkiliyê de nêzîkbûnê ava bike an biafirînedûrî. Dema ku hevjîn fêr bibin ka meriv çawa bi rexneyê re bi rengek cûda têkildar dibe û axaftina xwe li dora wê biguhezîne, rexne dibe derfetek ji bo têkiliyek kûr."

Ew pêşniyar dikin ku hûn bi vî rengî bikin:

1) dem e ku meriv bertekên ku hûn ji hevalbendek distînin li şûna ku tavilê bertek nîşan bidin bifikirin

2) Bifikirin gelo di gotinên hevjînê we de rastî hene

3) Li şûna ku hûn xwe biparêzin, hewl bidin ku cîh ji bo lawazbûn

10) Bi serdestbûn û girtinê

Hestyaran di demên herî baş de bi rê ve diçin. Ji ber vê yekê ji bo empatiyek jin a ku bi berdewamî li her deverê ku lê dizivire bi hestan re rû bi rû dimîne, dibe ku ew hemî bibe pir zêde.

Di demek de, em dikarin dawî li mekanîzmayên têkoşînê bikin ku tenê ji me re bibin alîkar ku em bi zordestiyê re mijûl bibin.

Û rastî ev e ku bargiraniya hestan dikare bibe sedema xalên têkçûnê, nemaze di demên pevçûnan de.

Dibe ku hûn bibînin ku hûn ji tundiya tiştê ku hûn hîs dikin direvin. Û ji bo ku hûn hestên xwe bişopînin dibe ku hûn gelek cîhek bêtir hewce bikin.

Çareserî:

Gava ku hûn hest dikin ku xwe nêzikî sînorên xwe dikin, baş e ku hûn xwe ji bargiraniya nezîkî dûr bixin.

Dema ku hûn pê dizanin ku hûn pê hewce ne, navberan bigirin, û cîh bigirin. Lê hewl bidin ku van pêdiviyan di têkiliyan de ragihînin da ku hevjîna we wê fêm bike û xwe bi xwe nebîne.

Hesta zuhabûnê ji bo empatiyên jin hevpar e. Ji ber vê yekê zanibin ku baş e ku meriv wextê tenê tê de bixwazeji nû ve vesazkirinê bikin.

Afirandina cîhê têr ji xwe re dikare tedbîrek pêşîlêgirtinê ya pir çêtir be ji gihîştina qonaxek ku hûn wekî çareya dawîn kesek ji xwe dûr bixin.

Gelo rahênerek têkiliyek dikare ji we re bibe alîkar jî?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir arîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çendek meh berê, dema ku ez di pêwendiya xwe de di nav pêwendiyek dijwar re derbas dibûm, min xwe gihand Têkiliya Hero. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Çareserî:

Divê em ji bîr nekin ku em hîn jî dikarin fêm bikin ka çima yekî tiştek kiriye, bêyî ku rê bide ku ew berdewam bike.

Dema ku li me neheqî hat kirin, em dikarin dilovaniyê jî nîşan bidin û her tirş û bêhêvîtiya ku em li hember xeletiyên wî li hember yekî dikin berdin.

Lê ev nayê wê wateyê ku divê em wê tevgerê bipejirînin.

Di demekê de, tu çiqas têgihîştî be jî, divê tu xwe ji tevgerên neguncayî biparêzî.

Û ev tê wateya ku di hişê xwe de ferqa di navbera têgihiştin û pejirandinê de zelal bike.

Dema ku hûn guman dikin ku hûn dikarin van her duyan pîs bikin, bi awayekî aktîf ji xwe bipirsin.

2) Derdê kesekî din xwar bikin

Yek din xefika hevpar ji bo empatiya jin di têkiliyekê de êşa hevjînê xwe distîne.

Hûn hîn jî dikarin êşa kesên din nas bikin û bi wan re dilgiran bin, lê ev nayê wê wateyê ku hûn wê bihebînin.

Ev dikare bibe daxwazek mezin ji bo spongên hestyarî yên weha.

Empatî dikarin bi hêsanî xwe bigirîn li ser reklamek hestyarî ya ku li ser TV-yê tê, stranek hestyarî ya ku di radyoyê de tê lêdan, an nûçeyek xemgîn ku hûn dixwînin. serhêl.

Heke ev awayên dûrtir ên xemgînî û êşê ji we re derbikevin, tê fêm kirin kuêşa hezkiriyên we reaksiyonek hîn mezintir çêdike.

Lê heke hûn bi vî rengî hest dikin ji ber ku hûn êşa yekî din dikişînin, wê demê divê hûn zanibin ku ew bi rastî ne arîkariya wan an jî we ye.

Pêşûzkirina hestên yekî din pir caran bêyî ku haya wê ji bo empatiyek hebe çêdibe.

Hûn dikarin bi hêsanî herin bi yekî re hevdîtinê bikin û hestek xweş hîs bikin. — Bi tenê ji ber ku ew çawa hest dikin ku hûn çawa dihizirin.

Bi kişandina êşa hevjîna xwe, hûn bêhemdî xwe bi wê ve girê didin. Û di vê pêvajoyê de, ne hewce ye ku hûn neçar bimînin ku êşan bikşînin.

Çareserî:

Ez ê li vir rûnim û ji we re nebêjim ku divê hûn di nav de bêtir robotîkî bin. têkiliyên we. An jî wisa bikin ku hûn dikarin (an jî divê) dev ji xemsariya ewqasî berdin.

Empatîbûn xwedî gelek hêzên xweşik e. Lê ev li ser spektrêkekê hene.

Zêdetir hişyarbûn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn aliyên girantir ên empatîbûnê di bin kontrolê de bihêlin.

Teşkerên xwe nas bikin û rêyên bi bandor ên ku dikarin bibin alîkar peyda bikin. hûn li hember xwestekên ku hûn giraniya kesek din hilgirin ser milên xwe berxwe bidin.

Dibe ku ev be:

• Têbînî dema ku hûn hestên nîvê xwe yê din digirin. Hişmendî destpêka guhertina şêwazên tevgerê ye ku zirarê dide me.
• Bin bîra xwe ku hûn ne hewce ne ku hûn wan bişopînin.hestan, bi erêkirineke wek "Ev ne hestiyariya min e ku ez têbixim".
• Dîtina riyên ku enerjiya xweya xweya girtî biguherîne û berde da ku ew di hundurê we de asê nebe. Tiştên mîna werzîş, lêxistina balîfekê, rojnamekirin, an nefeskirin.

3) Zêde fikirîn û analîzkirina zêde

Min carek memeyek dît ku got:

“Hang , bihêle ez li ser vê yekê zêde bifikirim."

Çiqasî ku ew bikêf bû, min jî xwe pir dîtbar hîs kir (û xweş tê gotin).

Empatî ji hêla hestyarî ve pir jîr in. Lê ew dikare di têkiliyan de adetek zêde fikirîn û analîzkirina zêde biafirîne. Ev jî dibe sedema berteka zêde.

Bi rastî ez difikirim ku carinan hemî bereketên me dikarin bibin nifir.

Û pirsgirêk ev e ku dema ku hûn bi hesasiyeta hestyarî ya zehf diyarî bibin, antena we dikare zêde hişyar bibe.

Ev dibe ku bibe sedema zextê li ser têkiliyên we heke hûn zêde bihizirin û zêde analîz bikin.

Çareserî:

Ez difikirim ku hin hînkirinên giyanî dikarin me nîşan bidin ber bi awayên mijûlbûna bi ramana bêdawî re ku pir caran meyla wê heye ku li dijî me bixebite, ne ji bo me.

Rawestandina raman ne hêsan e (binavkirina salê). Û ji ber vê yekê pir bêkêr dibe ku em şîretan li kesekî bikin ku dev ji ramanên zêde berde.

Lê tiştê ku em dikarin bikin ev e ku em naveroka van ramanan bipirsin.

Em dikarin hilbijêrin ku zêde bi ramanên xwe neyên naskirin. berî wan me bi rê ve dibin ariya wêranker a avêtina çekê û berteka zêde.

Wekî ku damezrîner û nivîskarê Hackspirit, Lachlan Brown, di pirtûka xwe de Veşartiyên Veşartî yên Bûdîzmê ku Jiyana Min Veguherand:

"Dibe ku tenê mîkroçirkek dabeşkirî ya ku em tê de biryar didin ku em bi kîjanê re nas bikin, lê ew bê guman bijarek e, her çend ew çiqas binavkirî be jî. Hêza me li vir e: di bijartina ramanan de ku em nas bikin û sedemek ji bo vê yekê hebe."

Wek ramanwerekî ku xwe îtîraf dike, min dît ku hin amûrên pratîkî yên mîna meditasyon û rojname dikarin bibin alîkar ku meriv bidomîne. hişê pêşbaziyê di bin kontrolê de ye.

Ji ber vê yekê ez difikirim ku ev fikrek baş e ku hûn amûrên ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn di dema niha de bimînin (bêyî ku hûn ber bi paşerojê an paşerojê ve biçin) da ku ramanên zêde aram bikin.

4) Pêdiviyên hevjînê xwe danîne pêş ya xwe

Kesên dilxweş dikarin ji bo hin empatiyên jin kûr bibin.

Xwestin an na, ew neçar in ku hewl bidin ku dilê xwe xweş bikin. dost. Û ev jî tê wê wateyê ku pir zêde feda dikin.

Mînakî, ew dikarin hewcedariyên hevjînê xwe di ser yên xwe re deynin. Dibe ku ew tendurustî û bextewariya xwe jî bikin qurban ji ber ku ew dixwazin piştrast bikin ku hevjîna wan xwe jê re dihesibîne.

Ew bextewariya xwe di binê navnîşek pir dirêj a pêşînan de dihêlin.

Ne tenê ev pir zû dikare kasa we vala bihêle ji ber ku hûn pir hewl didin ku yên din tijî bikin. Lê ew dikareDi dawiyê de dibe sedema têkiliyek bêhevseng û nehevseng ku hûn bi heman awayî hewcedariyên hevûdu nabînin.

Ger hûn meyla we dikin, şansek baş heye ku hûn di têkiliyan de ji kerema xwe mirovan hewl bidin:

• Bi her nirxî xwe ji pevçûnan dûr bixin
• Wekî rêyek ji bo domandina aştiyê lihevhatî ne
• Têkoşîna ji bo nabêjin
• Destpêk bi hêrsbûnê bikin an jî êrîşkarek pasîf bibin wekî rêyek ji bo Pirsgirêkên ku nehatine gotin

Çareserî:

Dibe ku ev hin xebatek kûrtir û nihêrîna li baweriyên xwe û çawaniya ku hûn bi hestên nerehet re mijûl dibin.

Dibe ku hûn difikirin ku ew çewt e ku hûn pêşî li têkiliyek xwe bidin. Ji xwe bipirsin, çima?

Ma hûn dikarin bipejirînin ku destpêkirina ji cîhek lênihêrîna xwe û xwehezkirinê di her têkiliyek serfiraz de girîng e?

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Di rewşên ku hûn hîs dikin ku hewcedariyên we winda dibin an têne paşguh kirin de, biceribînin ku hûn xwe piştrast bikin. Dibe ku ew hîn hêsan be ku meriv ji tiştên ku hûn nexwazin bikin nabêjin.

5) Sînor têne hilanîn

Hempatiyên hestiyar û dilovanî bi gelemperî ji kesên din re dirêj dibe dikare were vê wateyê sînorên xwe wek krîptonît hîs dikin.

Terapîstê zewac û malbatê, Joy Malek, ku pisporê xebata bi kesên pir hesas re ye, dibêje ev dikare ji ber çend sedeman be:

“Hûn hewcedariyên xwe nizanin di rêza yekem de - û tenê fêm bikin ku sînorek pêdivî bûpiştî rastiyê. Hûn ditirsin ku erêkirina ku hûn ji ber lênihêrîn û xweragiriyê digirin winda bibe, û gava hûn bibêjin na, yên din dê êdî qîmeta we nebînin. Û gelek ji pêşniyarên li ser îdiakirina stresê ya danîna sînoran, ku ji we re dibe ku bi rastî xwe aciz bikin."

Ji ber vê yekê, li şûna danîn û bicîhkirina sînorên zelal, empatên jin dikarin bibînin ku sînorên wan negotiye an hêdî hêdî hildiweşin.

Çareserî:

Gava ku em di serî de bi rastî ji wan ne zelal in, pir hêsantir e ku sînorên me werin hilanîn.

Sînorên pir kesan fêhm in. Ew li ser bingehê tiştên ku xwe baş hîs dikin û yên ku nayên hîs dikin.

Lê heke hûn difikirin ku dibe ku pirsgirêka we bi sînoran re hebe, ew dem e ku hûn zelal bibin.

Hinek dem veqetînin hin temrînên danîna sînoran bikin.

6) Hewl didin ku hevjînê xwe rast bikin

Dema ku em ewqas kûr êş an tengasiya yekî din hîs dikin, xwezayî ye ku em bixwazin. ku wê ji holê rakin.

Bi taybetî dema ku hûn hîs dikin ku amûrên we hene ku ew tune ne.

Û ev dikare bibe sedema ku hûn xwe bişopînin û rojê xilas bikin. Lê dûrî qehremaniyê, ev dikare hem ji bo hevjînê we û hem jî ji bo têkiliya we wêranker be.

Ez dizanim ku ez bi berdewamî neçarim ku hewl bidim û li hember avêtina şîretên nexwestî serdestiyê bikim.

Di jiyanê de, em tenê ji xwe berpirsiyar in. Hûn dikarin piştgirî bikin, lê hûn nikarin xebata dijwar bikinkesek.

Ew ne cihê we ye ku hûn kesek bi rêve bibin, kontrol bikin an biguhezînin.

Her çend ew ji cîhek evînê were jî, di têkiliyan de bawerî û rêzgirtina ji hevjîna xwe re tê vê wateyê ku hûn bihêle ku ew jiyana xwe bi rê ve bibin.

Ji ber ku em hemî bi vî rengî mezin dibin.

Bi vî rengî bifikirin, hûn wan ji wan firsendê dihêlin ku ji xeletiyan fêr bibin û bi hewldana xwe pêşde bibin. berpirsiyariya wan û wan bi awayekî rast bikin.

Çareserî:

• Cûdahiya di navbera xwe û hevjîna xwe de, û çawa hûn dikarin bi tiştan re mijûl bibin, qebûl bikin û rêz bigirin.
• Bipirse ka hevjînê te şîret û nêrîna te dixwaze, yan jî tenê ji bo ku tu guh bidî wan.
• Guhdarîkirina çalak bêyî ku hûn xwe bigihînin çareseriyan.

7) Hestkirina têkiliyan û bi tundî dadikeve

Ez difikirim ku empatiyên jin carinan bi neheqî wekî melodramatîk têne dîtin. Ne her kes fam dike ku empatî dikarin bi tundiya hin hestan hîs bikin.

Tiştên ku dibe ku li ser kesek din bişon, empatiyek jin dikare heya dilê xwe hîs bike.

Lê belê gava ku hûn spektrekek berfireh a hestan hîs bikin, hûn dikarin zû ji holê rabin. Hestên ku bi xwezayî di têkiliyekê de çêdibin, dikarin dest pê bikin ku mîna seyrûseferek tevde hîs bikin.

Nêzîkî mîna ku hûn pir di nav bilind û nizm de tevdigerin. Û ew dikare ji we re pir hestiyar bihêle. Ku dikare zû bihêletu hîs dikî ku bataryaya te ya hestyarî timî vala ye.

Çareserî:

Hest bi gelemperî dema ku em xwe di navenda wan de bi cih dikin bi tundî têne hîs kirin.

Ji ber vê yekê ew dikare pir arîkar bin ku hûn hewl bidin ku paşde gav bavêjin û bibin şahidê tiştên ku diqewimin, li şûna ku hûn xwe bi tevahî di wan de nehêlin.

Şahidî ne ew e ku meriv sar û girtî be.

Tenê bi zanebûn hewldan e ji bo ku em li cîhek hişyartir ji hêla hestyarî ve nehêl bimînin ku enerjiya me dikare aramtir hîs bike.

Di vê wateyê de, hûn tercîh dikin ku li şûna hîskirina tiştê ku diqewime temaşe bikin.

8) Xwedîbûna bilind standardên hestyarî

Bê guman, standard tiştek baş in.

Lê gava ku hûn ji hêla hestyarî ve pir fonksiyonel in, hûn dikarin ji yên din hêvî bikin ku ew qas kûrahiya hestyarî ya ku hûn dikin hebe.

Dibe ku hin çavdêrî ji we re bêhêz bin. Lê ew ne ji bo her kesî ye.

Dibe ku hûn ji bo têgihîştina xwe û yên din bêtir amûrên we hebin. Û dibe ku pir xemgîn be dema ku hûn hest dikin ku hevjînê we naêşîne.

Dibe ku hûn bi hêsanî aciz bibin, û bipirsin "çima ew fam nakin?".

An jî hîs bikin ku (ya ku hûn wekî wan dibînin) kêmasiyên wan bandorê li hest û xweşiya we dikin. Dibe ku her gav ne adil xuya bike.

Çareserî:

Hewl bidin ku fêm bikin ka çima mirov cuda tevdigerin.

Dibe ku tiştek di jiyana wan de diqewime ku wan dike ku bi awayan tevbigerin va