女性同理心者是高度敏感的人，他们倾向于捕捉他人的感受。

这可能使他们在关系中更容易受到某些事情的影响。

他们可能会发现自己被伴侣耗尽了情感，或与伴侣的感情纠缠不清。

当涉及到女性移情作用者和关系时，这里是你需要小心的地方。

女性同理心者在人际关系中面临的10个真实问题（以及如何解决它们）

1) 将理解不良行为与接受不良行为混为一谈

这第一个问题是我不知不觉中纠结了很多年的问题。

作为一个女性移情者，我想说移情对我来说总是相当自然的。

我经常发现，我对他人的同情意味着我理解他们的想法。

你通常会凭直觉看到表面的行动和语言之外的东西。

调整他人情绪的能力有助于你看得更深，了解人们为什么要做这些事情的核心。

到目前为止听起来不错，但有一个很大的问题。

因为同情心和同理心是强大的特质。 但当我们允许界限变得模糊时，它们会成为弱点。

在某些场合，你可能会发现你对他人的理解导致你接受了一些你不应该接受的东西。

你对他们的理解可能有助于化解你的愤怒或悲伤。 但它也可能诱使你给予第二次（第三次，甚至第四次）机会，而这些机会最终并不是一个好主意。

解决方案：

我们需要记住，我们仍然可以理解为什么有人做了什么，而不允许它继续下去。

当我们受到委屈时，我们甚至可以表现出仁慈，放下我们对某人的错误可能持有的任何怨恨或沮丧。

但这并不意味着我们需要接受这种行为。

在某些时候，无论你多么善解人意，你都需要保护自己免受不恰当行为的影响。

而这意味着在你自己的头脑中要清楚理解和接受之间的区别。

当你怀疑自己可能将两者混为一谈时，要积极质疑自己。

2) 吸收别人的痛苦

在一段关系中，女性同理心者的另一个常见陷阱是承担他们伴侣的痛苦。

你仍然可以认识和同情别人的痛苦，但这并不意味着你应该吸收它。

这对这种情感海绵来说可能是一个很大的要求。

移情作用者很容易发现自己会因为电视上出现的伤感广告、广播中播放的情感歌曲或在网上看到的悲伤新闻而哭泣。

如果这些更有距离感的悲伤和痛苦的形式促使你倾泻而出，那么你的亲人的痛苦造成更大的反应是可以理解的。

但是如果你有这种感觉是因为你在吸收别人的痛苦，那么你需要意识到这实际上并没有帮助他们或你。

吸收别人的感受对移情作用者来说往往是在不知不觉中发生的。

你可以很容易地去和某人见面，感觉心情很好，但离开时却能量耗尽或泄气--仅仅是因为他们的感受渗透到了你的感受中。

通过吸收你伴侣的痛苦，你在不知不觉中把自己附在它身上。 在这个过程中，不必要地把痛苦堆积在你根本不需要感受的地方。

解决方案：

我不会坐在这里告诉你，你应该在你的关系中更多地使用机器人。 或者假装你可以（甚至应该）停止这么多的关心。

作为一个移情者有许多美丽的优点。 但这些都存在于一个光谱上。

更加用心可以帮助你控制作为一个移情者的更多负担。

了解你的触发因素，想出有效的方法，可以帮助你抵制将别人的重担扛在肩上走开的冲动。

这可能包括：

• 注意到你何时承担了你另一半的感受。 意识是改变伤害我们的行为模式的开始。
• 提醒自己，你不必承担他们的感受，用肯定的语气说："这不是我的情绪，不需要吸收"。
• 找到转移和释放你自己压抑的能量的方法，这样它就不会卡在你体内。 比如运动、打枕头、写日记或呼吸工作。

3）过度思考和过度分析

我曾经看到过一个备忘录，上面说：

"等一下，让我多想一下。"

虽然很有趣，但我也觉得很有看头（而且很叫座）。

移情作用者往往非常具有情感智慧。 但这可能会在关系中形成过度思考和过度分析的习惯。 这反过来又会导致过度反应。

我真的认为，有时我们所有的祝福都会成为一种诅咒。

而问题是，当你有极度情绪敏感的天赋时，你的天线会变得过度警觉。

如果你陷入过度思考和过度分析，这可能会给你的关系带来压力。

解决方案：

我认为某些精神教义可以为我们指明处理不断思考的方法，这些思考往往有反对我们的倾向，而不是为我们服务。

思想并不容易停止（年度轻描淡写）。 因此，建议任何人停止过度思考变得非常无助。

但我们能做的是质疑这些想法的内容。

我们可以选择不过度认同我们的想法，以免它们把我们带入跳楼和过度反应的破坏性道路。

正如Hackspirit创始人兼作者拉克兰-布朗（Lachlan Brown）在其《扭转我人生的佛教隐秘》一书中所说：

"这就是我们的力量所在：选择认同哪种思想，并有理由这样做"。

作为一个自认为是过度思考的人，我发现某些实用的工具，如冥想和写日记，可以帮助控制飞快的头脑。

因此，我认为发现能够帮助你保持在当下（不偏离未来或过去）的工具，以平息过度的思考是一个好主意。

4) 将伴侣的需求放在自己的需求之前

对于一些女性同理心者来说，讨好别人可能变得根深蒂固。

无论他们是否有意，他们都觉得必须努力取悦他们的伴侣。 而这可能意味着牺牲太多了。

例如，他们可能将伴侣的需求置于自己的需求之上。 他们甚至可能牺牲自己的健康和幸福，因为他们想确保伴侣感到被关心。

他们把自己的幸福放在一个非常长的优先事项清单的底部。

这不仅会很快让你的杯子空空如也，因为你太过努力地去填满别人。 而且最终会导致一种不平衡和不均衡的关系，你们没有平等地满足彼此的需要。

有一个很好的机会，如果你倾向于在关系中试图取悦于人：

• 不惜一切代价避免冲突
• 作为一种维持和平的方式，是合意的。
• 挣扎着说不
• 开始感到怨恨或被动攻击，作为对未说出的问题的一种发泄。

解决方案：

这可能涉及一些更深层次的工作，看看你的信念和你如何处理不舒服的感觉。

也许你认为在一段关系中把自己放在第一位是错误的。 问问自己，为什么？

你是否同意，在任何成功的关系中，从自我照顾和自我同情的地方开始是至关重要的？

来自Hackspirit的相关故事：

当你觉得自己的需求被忽视时，试着练习坚持自己的观点。 这可能很简单，比如学会对你不想做的事情说不。

5) 边界被推开

同理心者对他人的敏感和善意往往意味着设定界限就像他们的氪石。

专门从事高度敏感人士工作的婚姻和家庭治疗师乔伊-马利克说，这可能有几个原因：

"你不知道自己的需求，只是在事后才意识到边界是必要的。 你担心你因关心和培养而得到的认可会消失，当你说不的时候，别人将不再看到你的价值。 许多关于边界设置的建议强调自信，对你来说，这实际上可能感觉是一种攻击。"

因此，相反，女性同理心者可能会发现她们的界限没有说出来，或者慢慢地被侵蚀，而不是设置和执行明确的界限。

解决方案：

当我们一开始就不太清楚自己的界限时，我们的界限就更容易被突破了。

很多人的界限是直观的。 它们基于什么感觉好，什么感觉不好。

但是，如果你认为你可能有一个关于界限的问题，现在是时候变得清晰了。

留出一些时间，做一些设定边界的练习。

6) 试图修复他们的伴侣

当我们深深地感受到别人的痛苦或困扰时，很自然地想把它带走。

特别是当你觉得你有他们没有的工具时。

这可能会导致你想要猛扑过去，拯救这一天。 但这远远不是英雄，这可能对你的伴侣和你的关系都有破坏性。

我知道，我必须不断地努力控制自己，不让自己抛出不请自来的建议。

在生活中，我们只对自己负责。 你可以支持，但你不能为别人做苦工。

你不应该管理、控制或改变某人。

即使它可能来自爱的地方，在关系中对你的伴侣表示信任和尊重意味着你允许他们管理自己的生活。

因为这就是我们所有人的成长方式。

这样想来，你试图为错误负责并以某种方式解决它们，就是剥夺了他们从错误中学习和发展的机会。

解决方案：

• 承认并尊重你和你的伴侣之间的差异，以及你可能处理事情的方式。
• 询问你的伴侣是否想要你的建议和意见，或者只是让你听他们说话。
• 练习积极的倾听，不要跳出来提供解决方案。

7）更强烈地感受到关系的起伏

我认为女性同理心者有时会被不公平地看作是戏剧性的。 不是每个人都能理解同理心者有能力感受某些情绪的强度。

那些可能只是冲淡别人的事情，女性同理心者可以一直感受到她的核心。

但是当你感受到广泛的彩虹般的情绪时，你很快就会被卷走。 在一段关系中自然发生的情绪会开始感觉像一个完全过山车。

这几乎就像你太投入到高低起伏中。 这可能让你感到非常疲惫。 这可能很快让你感到你的情感电池一直处于空载状态。

解决方案：

当我们把自己放在情绪的中心时，通常会更强烈地感受到情绪。

因此，尝试退后一步，见证发生的事情，而不是完全沉浸在其中，可能会非常有帮助。

见证并不是要冷漠或封闭。

这只是有意识地试图保持在一个更加情绪中立的意识场所，在那里我们的能量可以感觉更稳定。

在这个意义上，你选择观察而不是感受正在发生的事情。

8) 拥有高的情感标准

当然，标准是一件好事。

但是，当你在情感上有令人难以置信的高功能时，你最终会期望别人有你那样的情感深度范围。

有些观察可能对你来说不费吹灰之力。 但它并不适合每个人。

你可能有更多的工具来理解自己和他人。 而当你觉得你的伴侣没有这样做时，会非常沮丧。

你可能最终很容易被激怒，并想知道 "他们为什么不明白呢！"。

或者觉得（你所认为的）他们的失败影响了你自己的感受和幸福。 这可能并不总是看起来很公平。

解决方案：

试图理解人们为什么会有不同的行为。

也许他们生活中发生了一些事情，使他们的行为与你的期望不一致。

或者，也许他们的行为是因为他们正在与自己内心的某些东西作斗争。

如果你发现自己因某人似乎缺乏同情心而感到沮丧，试着提醒自己，我们的思维方式都不一样。

虽然高情感标准是可以的，但你可能需要接受的是，高情感期望不一定能在你所有的关系中得到满足。

9) 挣扎于反馈和内部化批评

由于她们（有时）超级敏感，对于女性同理心者来说，感觉自己被批评确实具有挑战性。

这可能被认为是拒绝，或者有一种把事情看得很重的倾向。

即使是最小的评论或随口一说，也会让一个女性同理心者完全陷入困境。

当他们从伴侣那里听到他们在做一些 "错误 "的事情时，这对他们是一种伤害。

移情者可能是他们自己最糟糕的批评者，因此来自他人的任何反馈都会迅速被放大十倍。

你可能会把事情吹得不成比例，并开始内化你听到的东西，以至于打击你的自尊和自信。

解决方案：

根据《今日心理学》，批评不需要在你们的关系中产生问题：

"当夫妻双方学会如何以不同的方式对待批评，并改变他们围绕批评的对话时，批评就会成为加深联系的一个机会。

他们建议你可以通过以下方式做到这一点：

1）花时间考虑你从伙伴那里得到的反馈，而不是立即做出反应

2) 反思你的伴侣所说的是否有道理

3) 与其防守，不如尝试为脆弱留出空间

10) 变得不知所措并关闭。

在最好的情况下，情感是很难驾驭的。 因此，对于一个不断接触到各种情感的女性移情者来说，这一切可能变得太过沉重。

在某些时候，我们可能最终转向应对机制，只是为了帮助我们处理不堪重负的情况。

而现实是，过量的情绪会导致崩溃，特别是在冲突的时候。

你可能会发现你在逃避你所感受到的强度。 而且你可能需要更多的空间来处理你的情绪。

解决方案：

当你觉得自己接近极限时，避免亲密关系过剩是可以的。

当你知道自己需要的时候，要休息，要有空间。 但在人际关系中要尽量沟通这些需求，这样你的伴侣就会理解，不会把它当成个人的事情。

对于女性同理心者来说，感到疲惫是很常见的。 所以要知道，想要独处的时间，以便重新设置，这是可以的。

为自己创造足够的空间可以是一个更好的预防措施，而不是达到一个阶段，最终把别人推开作为最后的手段。

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