Se vi timas, ke mizera aŭ glueca konduto forpuŝis iun, vi eble timiĝas nun, scivolante kiel vi povas ripari aferojn.

Kiam vi vere ŝatas iun, fortaj emocioj povas ŝajni esti. transpreni kaj montriĝi en sufiĉe intensaj manieroj.

Sed ĉu vi povas resaniĝi post agado de mizera? Absolute.

Daŭrigu legu por ekscii kiel elaĉeti vin post esti tro algluema, senespera aŭ prema.

Kial mi agas tiel mizera?

Bezona aŭ glueca konduto povas prezenti sin en multaj manieroj:

• Ĝeniĝi kiam li/ŝi volas fari aferojn sen vi
• Sendante troajn mesaĝojn
• Konstante voki por vidi kio ili estas ĝis
• Perdi memsenton
• Konsideri ilin kiam vi ne estas kune
• Supozi la plej malbonan aŭ iĝi kolera se ili ne tuj revenas al vi
• Ege ĵaluzo
• Demandoj aŭ insistemaj demandoj
• Ĉiam bezonas konstantan trankviligon
• Moviĝas tro rapide

Kiam vi taksu vian rilaton aŭ alian personon, kiun vi volas zorgi pri ili, sed en la kazo de senhava konduto, ĝi povas malaperi.

Ni ĉiuj havas malsamajn emociajn alligitajn stilojn. Estas kiel ni ligas kaj ligas kun aliaj homoj. La problemo estas, ke iuj stiloj estas malpli sanaj ol aliaj.

Kum kelkaj homoj sentas sin sekuraj, aliaj povas sentiĝi tre maltrankvilaj. Ĉi tio emas okazi precipe se vi sentis, ke iuj emociaj bezonoj ne estis plenumitaj kiam viindiku kiel mi alproksimiĝas al rilatoj, do mi pensas, ke ĉi tio vere helpos vin.

Jen ligo al la senpaga video denove .

Se vi havas maltrankvilan ligan stilon, vi eble trovos:

• Vi agas sufiĉe bezonata aŭ glueca.
• Vi konstante zorgas pri kiel fari vian partnero amas vin aŭ daŭre amas vin.
• Vi ĵaluzas sufiĉe facile.
• Vi timas, ke eĉ etaj eraroj povus fini vian rilaton.
• Vi zorgas pri tio, ke li/ŝi eble renkontos "iun pli bona" ​​ol vi.
• Vi maltrankviliĝas, ke vi ne estas sufiĉe bona por ili.
• Vi ĉiam atendas aŭ atendas, ke partneroj aŭ amikoj vundos vin kaj lasos vin.

Ĉe la radiko de plej mizera aŭ glueca konduto kutime kuŝas iuj malsekuraĵoj pri ni mem.

Kion fari post agado de mizera

1) Ne paniku

Unue, restu trankvila. Ĝi verŝajne ne estas tiel malbona kiel vi pensas. Niaj mensoj povas fini troigi aferojn, kiam la realo estas kutime multe malpli kritika.

Tropensi ion ajn tendencas plimalbonigi ĝin.

Ni povas perdiĝi en zorgo kaj fini trokompensi. Ĉi tio tiam nutras ciklon de kreado de pli da "provo" energio, kiu ankaŭ povas aspekti kiel glueca.

Se iu vere ŝatas aŭ zorgas pri vi, li verŝajne komprenos, se vi klopodas ŝanĝi vin.

La vero estas, ke kiam ni vere ŝatas iun, necesas multe pli por "timigi ilin" ol ni pensas.

Do iu ajn, kiu vere kuras por la montetoj ĉe la unua signo de problemo verŝajne neniam estisĉiuokaze restos longtempe.

Vi eble batas vin nun, sentante embarason aŭ bedaŭras pri ĉio, kion vi opinias, ke vi ŝajnas bezonata.

Sed honeste, ni ĉiuj estas. kapabla de tempo al tempo agi iom malsaĝe. Dependas de via personeca tipo, kiel tio aperas.

Ĉu temas pri malbonhumora konduto, ĵaluzo, aŭ ĉi-kaze iom gluemaj — neniu estas perfekta. Neniu el ni ĉiam faras kaj diras la "ĝustan aferon" la tutan tempon.

Tio ne signifas, ke vi ne devos fari iujn alĝustigojn al kiel vi kondutas. Sed komencu provu forigi iom da premo de vi mem.

Esti pli facilanima pri tio helpos pli faciligi la situacion ol ĉagreniĝi aŭ furioze pardonpeti.

Tio povus esti defia se vi sentas, ke vi fuŝis nun, sed ĝi vere povas helpi ŝanĝi vian energion antaŭ ol antaŭeniri.

Iom da memkonscio iras longan vojon.

Kiam ni trankvile. korekti niajn erarojn kaj rezisti la instigon katastrofigi ilin, ĝi helpas malpezigi la humoron.

Kiam ni lernas rideti al niaj propraj perceptitaj difektoj, prefere ol puni nin pro ili, ni povas pardoni nin, kio efektive faras. multe pli facile trakti la problemon.

2) Identigu problemajn kondutojn kaj ĉesigu ilin

Ĉi tiu povus ŝajni unue evidenta, sed ofte nia konduto ne estas konscia,ĝi estas kutima.

Do vi eble ne vidas ĉiujn aferojn, kiujn vi faris, kiuj povus esti interpretitaj de aliaj kiel iom senhavaj — ĉar esti tia estas tiel konata al vi aŭ vi ĉiam faris ĝin.

Eble kelkaj aferoj estis atentigitaj al vi. Provu fari mensan aŭ skriban inventaron de la aferoj, kiuj kaŭzis konflikton.

Ellaboru por vi regulojn por helpi vin ĉesigi iujn nesanajn ŝablonojn, en kiuj vi eble falis.

Ekzemple, vi povus malpermesi vin persekuti liajn sociajn amaskomunikilarojn aŭ vi povus devontiĝi nur respondi ŝiajn tekstmesaĝojn sed ne sendi la unuan dum la sekva semajno.

Povas esti malfacila labori kie ajn vi. mi estis senhava kaj postulos iom da introspekto.

Vi ĉiam povas turni sin al helpema amiko aŭ familiano, kiu tre bone konas vin, por proponi al vi pli objektivan komprenon pri aferoj.

3) Ricevu helpon de profesia interrilata trejnisto

Kiu diras, ke vi devas fari tion sola?

Ne ĉiam estas facile esti objektiva kiam temas pri via propra konduto kaj provi ŝanĝi la manieron. vi agis dum jaroj povus esti sufiĉe defio. Tial mi pensas, ke povus esti vere utile paroli kun iu pri via bezonata konduto.

Do, kion mi pensas?

Nu, mi pensis pri kiel vere rilattrejnisto vere. helpis min pasintjare kiam mi havis kelkajn problemojn kun miapartnero...

Ni havis problemojn dum sufiĉe da tempo kaj sincere, mi iom enuiĝis. Mi volas diri, mi estis preta enĵeti la tukon. Jen kiam amiko rakontis al mi pri Relationship Hero.

Ĝi estas tre populara retejo, kiu kontaktas vin kun tre kvalifikita trejnisto de rilatoj. Mi ne estis certa, kiel mi pensas pri fari ion tian interrete, sed mi rigardis ilian retejon kaj rimarkis, ke ili estas tre profesiaj kaj ke multaj iliaj trejnistoj havas diplomojn pri psikologio, do mi decidis, kia diable!

La persono kun kiu mi parolis certe sciis iliajn aferojn ĉar ne nur mi ne disiĝis kun mia kunulo, sed ni estas pli fortaj ol iam ajn. Tial mi certas, ke ili povas helpi vin prilabori vian helpobezonan konduton.

Do ĉesu provi fari ĉion memstare kaj alklaku ĉi tie por kontakti profesian hodiaŭ.

Rilataj Rakontoj. de Hackspirit:

4) Malproksimiĝu iom

Tio ne signifas, ke vi devas malaperi de la Tero aŭ detranĉi ĉian kontakton (krom se la alia persono specife diris al vi, ke li ne volas paroli dum iom da tempo).

Ĝi signifas nur, ke doni al la situacio iom da tempo kaj spaco helpos.

Lerni malstreĉigi vian. teno kaj provi forpaŝi plej verŝajne aŭtomate solvos multajn el la kreataj streĉitecoj.

5) Montru iom da sendependeco

Kvankam mi diras montri iom da sendependeco, ĉi tiocerte ne estas nur por montri — ĝi estas pro vi mem kaj ankaŭ por via rilato.

De ilia flanko, eble ŝajnas, ke vi montras pli da sendependeco, sed de via flanko, tio implicos plifortigon. via propra sendependeco.

Kvankam ni ĉiuj volas sentiĝi aprezataj kaj dezirataj de niaj partneroj, neniu volas esti tute fidinda sur kiu plenumi ĉiujn bezonojn de iu alia.

Estas nereale ripozigi niajn. propran feliĉon nur en la manoj de aliaj.

Se vi estas tro ligita, vi povas fini neglekti viajn proprajn interesojn pro iu alia.

Nepre investu tempon kaj energion por nutrado. viajn proprajn amikecojn. Esploru la ŝatokupojn kaj agadojn, kiuj donas al vi plezuron. Provu pli bone koni vin per iom da "mi tempo".

Povus signifi malkovri novajn aferojn aŭ retrovi neglektitajn pasiojn. Provu fari vin la centro de via mondo denove, prefere ol ĉi tiu alia persono.

Ĝi ne restos nerimarkita. Homoj, kiuj okazas pli en sia vivo, emas esti eĉ pli allogaj kaj dezirindaj.

6) Konsideru, ĉu viaj bezonoj estas plenumitaj

Estas facile kulpigi 100% rekte ĉe via. propra pordo.

Sed antaŭ ol vi daŭrigas malbeni vin pro tio, ke vi perdis vian trankvilon — ĉu esti kun ĉi tiu persono igas vin senti vin aparte nesekura aŭ necerta pri kie vi staras?

Estas nature, precipe en la propra pordo. fruaj stadioj de rendevuadoscivoli kiel iu sentas pri ni.

Ni povus zorgi, ke ni ŝatas ilin pli ol ili ŝatas nin — kio povas instigi nin konduti iom strange dum niaj defendaj mekanismoj ekfunkcias.

Aŭ se ni estis vunditaj en antaŭa rilato aŭ trompitaj, ĝi ankaŭ povas esti kazo de "unufoje mordita kaj dufoje timema".

Sed la vortoj kaj agoj de la alia persono kontraŭ vi ankaŭ devus trankviligi vin al vi. certagrade.

Kompreneble, se vi estas tre nesekura persono, tiam vi devos labori pri viaj propraj sentoj de memvaloro — ĉar tio neniam povas veni de iu alia.

A bona memestimo estas forta fundamento sur kiu ni konstruas ĉiujn sanajn rilatojn en nia vivo. Sed ankaŭ gravas havi sanajn limojn por kiel ni atendas esti traktataj de aliaj.

Do estas bone kontroli kun vi mem kaj demandi honeste ĉu ĉi tiu persono, pri kiu vi agis bezonata, provokis ĝin en vi?

Ekzemple, vi povas senti ke ili retenas korinklinon, ne klaras pri siaj sentoj, agas malakcepteme al vi aŭ donas al vi kialon por pridubi, kion ili faras malantaŭ via dorso.

Tio estas. gravas provi kaj esti objektiva kiam vi faras ĉi tion, do se vi ne certas ĉu vi povas rigardi aferojn el tria perspektivo - demandu fidindan amikon aŭ familian membron, kiu vi scias, diros al vi la veron kiel ili vidas ĝin.

Se vi rekonas ke certaj aferoj iu aliafaras, ke vi sentas vin mizera, estas grave decidi ĉu la konekto plenumas viajn bezonojn.

Se ĝi ne estas, vi devus havi malferman kaj honestan babiladon kun ili pri tio — ĉar ĝi implikos ŝanĝon ne. nur de via flanko sed eble ankaŭ de ilia.

7) Memoru, ke agoj parolas pli laŭte ol vortoj.

Precipe se vi montris al iu, ke vi tre postulas de ilia tempo aŭ energio — vortoj. ne sufiĉas por solvi la situacion.

Promesi, ke vi ŝanĝos viajn manierojn, ne estas tiel efika kiel pruvi, ke vi ŝanĝiĝis.

Do, se li diris al vi tion voki lin dum li estas; ĉe la laboro estas nelimigita. Aŭskultu lin kaj respektu tiun limon.

Memoru, viroj, kiuj ne sentas sin respektataj aŭ ne sentas, ke ili ricevas tempon por koncentriĝi pri siaj propraj celoj, ŝatokupoj kaj interesoj komencos foriri.

Povus esti utile diskuti kaj establi limojn kun via partnero, por ke vi sciu, kio sentas bone por vi ambaŭ. Ekzemple, kiom ofte vi parolos aŭ vidos unu la alian.

Komprenu, ke eble daŭros iom da tempo antaŭ ol ili povas vidi, ke vi penas. Do vi devos pacienci, dum vi apogas viajn vortojn per ago.

8) Provu kompreni, kio ekigas ĉi tiun konduton en vi

Kvankam estas tute normale pensi “Kiel fari Mi ĉesas agi mizera?” ĝi ne estas tiel simpla kiel diri al vi tranĉi ĝinekstere.

Precipe kiam ĝi sentas kiel nur parto de nia naturo, ni ne nepre eĉ komprenas kial ni faras tion, kion ni faras.

Estas kiel diri al iu, kiu havas kolerajn problemojn. , "nur malstreĉiĝi". Ĝi ne estas tre helpema ĉar ĝi estas pli facile diri ol fari. Kaj se ni scius kiel, ni verŝajne unue ne havus la problemon.

Kiel do vi ŝanĝas bezonatan konduton?

Vi devas fari la internan laboron kaj atingi la vera fundo de kio igas vin esti gluema. Rigardu preter la konduto por trovi la kialon de ĝi.

Ĉu vi sentas vin inda je amo? Ĉu vi kredas, ke iu dezirus vin? Ĉu vi malfacilas fidi romantikajn partnerojn? Ĉu vi sentas, ke vi amas kaj respektas vin mem?

La ŝlosilo por pli feliĉaj rilatoj kun vi mem kaj aliaj ofte implikas trakti la ombran laboron, por ke ni provu resanigi nian vunditan memon.

Tio estas kial mi ĉiam rekomendas la senpagan filmeton Amo kaj Intimeco de la ŝamano Rudá Iandê. Li instruis al mi, ke la maniero trovi amon kaj intimecon ne estas tio, kion ni estis kulture kondiĉigitaj por kredi.

Kiel Rudá klarigas, multaj el ni persekutas amon en toksa maniero ĉar oni ne instruas nin kiel ami nin mem unue.

Do, se vi volas atingi la radikon de kial vi sentas bezonon kaj finfine venki ĉi tion, mi rekomendus komenci per vi mem unue kaj preni la nekredeblan konsilon de Rudá.

Rigardi la videon estis turniĝo