Se estás preocupado porque un comportamento necesitado ou pegajoso afasta a alguén, podes estar asustado agora mesmo e preguntándote como podes solucionar as cousas.

Cando realmente che gusta alguén, pode parecer que as emocións fortes toma o relevo e aparece de xeito bastante intenso.

Pero podes recuperarte de actuar como necesitado? Absolutamente.

Segue lendo para descubrir como redimirse despois de ser demasiado pegajoso, desesperado ou agobiante.

Por que actúo tan necesitado?

O comportamento necesitado ou pegajoso pode preséntanse de moitas maneiras:

• Moltanse cando quere facer cousas sen ti
• Enviando mensaxes excesivas
• Chamando constantemente para ver que son ata
• Perder o sentido de si mesmo
• Comprobalos cando non estás xuntos
• Asumir o peor ou enfadarte se non volve ao instante ti
• Ceumes extremos
• Preguntas interrogantes ou insistentes
• Sempre necesitas tranquilidade constante
• Moveste demasiado rápido

Cando Valora a túa relación ou a outra persoa que queres coidar da mesma, pero no caso dun comportamento necesitado, pode saírse das mans.

Todos temos diferentes estilos de apego emocional. É como nos conectamos e nos vinculamos con outras persoas. O problema é que algúns estilos son menos saudables que outros.

Aínda que algunhas persoas se senten seguras, outras poden sentirse moi ansiosas. Isto adoita ocorrer especialmente se sentiches que non se cubriron certas necesidades emocionais cando tiindícanos como abordo as relacións, polo que creo que isto axudarache moito.

Aquí tes unha ligazón ao vídeo gratuíto unha vez máis.

Se tes un estilo de apego ansioso podes atopar:

• Actúas bastante necesitado ou pegajoso.
• Preocúpaste constantemente de como facer o teu a túa parella quérete ou séguete querendo.
• Tes celos con bastante facilidade.
• Tes medo de que ata cometer erros pequenos poidan acabar coa túa relación.
• Preocúpache que el/ela pode coñecer a "alguén mellor" ca ti.
• Preocúpache que non sexas o suficientemente bo para el.
• Sempre estás esperando ou esperando que parellas ou amigos che fagan dano e te decepcionen.

Na raíz do comportamento máis necesitado ou pegajoso adoita estar certas inseguridades sobre nós mesmos.

Que facer despois de actuar como necesitado

1) Non te asustes

Primeiro, mantén a calma. Probablemente non sexa tan malo como pensas. As nosas mentes poden acabar esaxerando as cousas cando a realidade adoita ser moito menos crítica.

Pensar de máis en calquera cousa tende a empeorar.

Podemos perdernos na preocupación e acabar compensándonos de máis. Despois, isto alimenta un ciclo de creación de máis enerxía de "esforzo" que tamén pode parecer pegajosa.

Se alguén realmente lle gusta ou se preocupa por ti, probablemente entenderá se estás facendo esforzos para cambiar.

A verdade é que cando realmente nos gustan alguén é necesario "asustarlle" moito máis do que pensamos.

Entón, calquera que realmente vaia correr polos outeiros no o primeiro sinal de problemas probablemente nunca foide todos os xeitos vai quedar a longo prazo.

Pode que te esteas pegando a ti mesmo agora mesmo, sentíndote avergoñado ou arrepentido por todo o que pensas que se atopou como necesitado.

Pero sinceramente, todos somos capaz de actuar un pouco de tontería de cando en vez. Depende do teu tipo de personalidade como se mostra.

Xa se trate dun comportamento malhumorado, dos celos ou, neste caso, de estar un pouco pegajoso, ninguén é perfecto. Ninguén de nós sempre fai e di o "correcto" todo o tempo.

Isto non significa que non teñas que facer algúns axustes no teu comportamento. Pero comeza intentando quitarche un pouco de presión.

Ser máis alegre ao respecto axudará a aliviar a situación máis que enfadarte ou pedir desculpas frenéticamente.

Isto pode resultar un reto se estás a sentir que te estropeastes agora mesmo, pero realmente pode axudarche a cambiar a túa enerxía antes de seguir adiante.

Un pouco de autoconsciencia vai moito.

Cando estamos tranquilos. corrixir os nosos erros e resistir o impulso de catastrofalos, axuda a alixeirar o estado de ánimo.

Cando aprendemos a sorrir dos nosos propios defectos percibidos, en lugar de castigarnos por eles, podemos perdoarnos a nós mesmos, o que en realidade fai que abordar o problema moito máis doado.

2) Identificar os comportamentos problemáticos e pórlles fin

Este pode parecer obvio ao principio, pero moitas veces o noso comportamento non é consciente.é habitual.

Así que quizais non vexas todas as cousas que fixeches e que outros poden interpretar como un pouco necesitadas, porque ser así é moi familiar para ti ou sempre o fixeches.

Quizais se lle sinalaron algunhas cousas. Tenta facer un inventario mental ou escrito das cousas que foron causando conflitos.

Elabora pequenas regras por ti mesmo que che axuden a deter certos patróns insalubres nos que puideras ter caído.

Por exemplo, podes prohibirte acechar as súas redes sociais ou comprometerte a responder só ás súas mensaxes de texto pero non a enviar a primeira durante a semana seguinte.

Pode resultar complicado traballar onde queiras. estiven necesitado e requirirá un pouco de introspección.

Sempre podes acudir a un amigo ou familiar que te apoie que te coñeza moi ben para ofrecerche unha visión máis obxectiva das cousas.

3) Obtén axuda dun adestrador de relacións profesionais

Quen di que tes que facelo só?

Non sempre é fácil ser obxectivo cando se trata do teu propio comportamento e tentar cambiar o camiño. levas anos actuando pode ser todo un reto. É por iso que penso que podería ser moi útil falar con alguén sobre o teu comportamento necesitado.

Entón, que teño en mente?

Ben, estaba pensando en como realmente un adestrador de relacións axudoume o ano pasado cando tiven algúns problemas co meucompañeiro...

Levabamos bastante tempo tendo problemas e, para ser sincero, estaba un pouco farto. Quero dicir, estaba listo para tirar a toalla. Foi entón cando un amigo me falou de Relationship Hero.

É un sitio moi popular que te pon en contacto cun adestrador de relacións altamente cualificado. Non estaba seguro de como me sentía ao facer algo así en liña, pero mirei o seu sitio e decateime de que eran moi profesionais e que moitos dos seus adestradores eran licenciados en psicoloxía, así que decidín, que carallo!

A persoa coa que falei seguro que sabía as súas cousas porque non só non rompín coa miña parella, senón que somos máis fortes que nunca. É por iso que estou seguro de que poden axudarche a traballar no teu comportamento necesitado.

Entón, deixa de tentar facelo todo por ti mesmo e fai clic aquí para poñerte en contacto co profesional hoxe mesmo.

Historias relacionadas de Hackspirit:

4) Retírese un pouco

Isto non significa que teña que desaparecer da faz da Terra ou cortar todo contacto (a menos que o outra persoa díxoche expresamente que non quere falar durante un tempo).

Só significa que darlle tempo e espazo á situación vai axudar.

Aprender a soltar o teu agarre e tentar afastarse moi probablemente resolverá automaticamente moitas das tensións que se estaban creando.

5) Mostrar certa independencia

Aínda que eu digo mostrar certa independencia, istocertamente non é só para mostrar, é polo teu propio ben, así como polo da túa relación.

Dende eles, pode parecer que estás amosando máis independencia, pero polo teu lado, iso implicará fortalecer a túa propia independencia.

Aínda que todos queremos sentirnos valorados e queridos polos nosos socios, ninguén quere ser totalmente confiado para satisfacer todas as necesidades doutra persoa.

Non é realista descansar a propia felicidade unicamente nas mans dos demais.

Se estás demasiado apegado, podes acabar descoidando os teus propios intereses polo ben doutra persoa.

Asegúrate de investir tempo e enerxía en nutrir as túas propias amizades. Explora as afeccións e actividades que che dan pracer. Tenta coñecerte mellor cun pouco de tempo para min.

Pode significar descubrir cousas novas ou redescubrir paixóns desatendidas. Intenta converterte de novo no centro do teu mundo, en lugar desta outra persoa.

Non pasará desapercibido. As persoas que teñen máis actividades na súa vida adoitan ser aínda máis atractivas e desexables.

6) Considera se as túas necesidades están a ser satisfeitas

É fácil botarlle a culpa ao 100 % directamente ao teu propia porta.

Pero antes de continuar maldicindote por perder a calma, estar con esta persoa fai que te sintas particularmente inseguro ou inseguro de onde te atopas?

É natural, especialmente no fases iniciais da citapara preguntarnos como se sente alguén por nós.

Podemos preocuparnos de que nos gusten máis que a eles, o que pode levarnos a comportarnos un pouco de forma estraña a medida que se activan os nosos mecanismos de defensa.

Ou se fomos feridos nunha relación anterior ou nos enganaron, tamén pode ser un caso de "unha mordida e dúas veces tímida".

Pero as palabras e accións da outra persoa cara a ti tamén deberían tranquilizarte ante un certo punto.

Por suposto, se es unha persoa moi insegura, terás que traballar nos teus propios sentimentos de autoestima, xa que isto nunca pode vir doutra persoa.

A A boa autoestima é unha base sólida sobre a que construímos todas as relacións saudables da nosa vida. Pero tamén é importante ter límites saudables sobre como esperamos ser tratados polos demais.

Entón, é bo que te consultes contigo mesmo e pregunte honestamente se esa persoa coa que actuaches como necesitado provocouno dentro de ti?

Por exemplo, podes sentir que non teñen afecto, non están claros sobre os seus sentimentos, actúan despectivamente contigo ou te dan motivos para cuestionar o que están facendo ás túas costas.

É é importante tratar de ser obxectivo ao facer isto, polo que se non está seguro de se pode ver as cousas desde unha perspectiva de terceiros, pregúntalle a un amigo ou familiar de confianza que saibas que che dirá a verdade tal e como a ven.

Se recoñeces que certas cousas alguén máisestá facendo que te sintas necesitado, é importante decidir se a conexión está a satisfacer as túas necesidades.

Se non o é, deberías ter unha conversa aberta e honesta con eles sobre iso, xa que implicará cambios non só do teu lado, pero potencialmente tamén do seu.

7) Lembra que as accións falan máis que as palabras

Sobre todo se mostraches a alguén que esixe moito o seu tempo ou enerxía: as palabras non son suficientes para resolver a situación.

Prometer que cambiarás as túas formas non é tan efectivo como demostrar que cambiaches.

Entón, se che dixo que chamalo mentres está no traballo está prohibido. Escóitao e respecta ese límite.

Lembra que os homes que non se senten respectados ou que non senten que están a ter tempo para concentrarse nos seus propios obxectivos, afeccións e intereses comezarán a desaparecer.

Pode ser útil discutir e establecer límites coa túa parella, para que saibas o que se sente ben para ambos. Por exemplo, cantas veces se falará ou se verá.

Comprende que pode levar un pouco de tempo antes de que vexan que estás facendo un esforzo. Polo tanto, terás que ter paciencia, mentres respaldas as túas palabras con acción.

8) Trata de comprender que é o que desencadea este comportamento en ti

Aínda que é totalmente normal pensar "Como Deixo de actuar como necesitado?" non é tan sinxelo como dicirche que o cortas

Especialmente cando se sente como parte da nosa natureza, nin sequera entendemos necesariamente por que facemos as cousas que facemos.

É como dicirlle a alguén que ten problemas de rabia. , "simplemente relaxarse". Non é moi útil xa que é máis fácil dicir que facelo. E se soubésemos como, probablemente non teríamos o problema en primeiro lugar.

Entón, como cambias o comportamento necesitado?

Tes que facer o traballo interno e chegar ao fondo real do que te fai pegar. Mira máis alá do comportamento para atopar o motivo.

Sentes digno de amor? Cres que alguén te quere? Cres que é difícil confiar nas parellas románticas? Sentes que te queres e te respectas?

A clave para unhas relacións máis felices contigo e cos demais implica moitas veces abordar o traballo en sombra, para que poidamos tratar de curar o noso eu ferido.

Isto é por que sempre recomendo o vídeo gratuíto Amor e intimidade do chamán Rudá Iandê. Ensinoume que o camiño para atopar o amor e a intimidade non é o que nos condicionaron culturalmente a crer.

Como explica Rudá, moitos de nós perseguimos o amor dun xeito tóxico porque non nos ensinan a querernos primeiro a nós mesmos.

Entón, se queres chegar á raíz de por que te sentes necesitado e, finalmente, superar isto, recoméndoche comezar por ti mesmo primeiro e seguir o incrible consello de Rudá.

Ver o vídeo foi un xiro