Якщо ви переживаєте, що нужденна або приставуча поведінка відштовхнула когось від вас, можливо, ви зараз хвилюєтесь і думаєте, як виправити ситуацію.

Коли ви дійсно любите когось, сильні емоції можуть взяти гору і проявлятися досить інтенсивно.

Але чи можеш ти вилікуватися від нужденності? Безумовно.

Читайте далі, щоб дізнатися, як спокутувати свою провину після того, як ви були надто настирливими, відчайдушними або наполегливими.

Чому я поводжуся так нужденно?

Нужденна або причеплива поведінка може проявлятися по-різному:

• Дратується, коли хоче робити щось без вас
• Надсилання надмірної кількості повідомлень
• Постійно дзвоню, щоб дізнатися, чим вони займаються
• Втрата почуття власної гідності
• Перевіряти їх, коли ви не разом
• Припускати найгірше або злитися, якщо вони не відповідають вам миттєво
• Надзвичайні ревнощі
• Допитливі або настирливі запитання
• Завжди потребують постійного заспокоєння
• Рухаємося занадто швидко

Коли ви цінуєте свої стосунки або іншу людину, ви хочете піклуватися про неї, але у випадку нужденної поведінки це може вийти з-під контролю.

Ми всі маємо різні стилі емоційної прив'язаності. Це те, як ми з'єднуємося і зв'язуємося з іншими людьми. Проблема в тому, що деякі стилі менш здорові, ніж інші.

У той час як одні люди відчувають себе в безпеці, інші можуть відчувати сильну тривогу. Це, як правило, відбувається, особливо якщо ви відчували, що певні емоційні потреби не були задоволені, коли були молодими.

Якщо у вас тривожний тип прив'язаності, ви можете виявити:

• Ти поводишся дуже нужденно або нав'язливо.
• Ви постійно турбуєтеся про те, як змусити партнера полюбити вас або продовжити кохати.
• Ви досить легко ревнуєте.
• Ви боїтеся, що навіть крихітні помилки можуть покласти край вашим стосункам.
• Ви боїтеся, що він/вона може зустріти "когось кращого" за вас.
• Ви боїтеся, що ви недостатньо хороші для них.
• Ви завжди чекаєте або очікуєте, що партнери або друзі завдадуть вам болю і підведуть вас.

В основі більшості випадків нужденної або нав'язливої поведінки зазвичай лежить певна невпевненість у собі.

Що робити після того, як прикинувся нужденним

1) Не панікуйте

Перш за все, зберігайте спокій. Ймовірно, все не так погано, як ви думаєте. Наш розум може перебільшувати речі, коли реальність, як правило, набагато менш критична.

Надмірне обмірковування чогось, як правило, призводить до погіршення ситуації.

Ми можемо загубитися в хвилюванні і в кінцевому підсумку надмірно компенсувати. Це потім підживлює цикл створення ще більшої енергії "старання", яка також може виглядати нав'язливою.

Якщо ви комусь справді подобаєтеся або небайдужі, вони, ймовірно, з розумінням поставляться до того, що ви докладаєте зусиль, щоб змінитися.

Правда полягає в тому, що коли ми щиро закохані в когось, потрібно набагато більше зусиль, щоб "відлякати" його, ніж ми думаємо.

Тож той, хто справді тікає в гори при перших ознаках неприємностей, швидше за все, не збирається затримуватися тут надовго.

Можливо, ви зараз картаєте себе, відчуваєте сором чи жаль через те, що, на вашу думку, ви зробили щось нужденне.

Але, чесно кажучи, ми всі здатні час від часу поводитися трохи нерозумно. Це залежить від вашого типу особистості, як це проявляється.

Чи йдеться про примхливу поведінку, ревнощі, чи, як у цьому випадку, причепливість - ніхто не є досконалим. Ніхто з нас не завжди робить і не завжди говорить "правильні речі".

Це не означає, що вам не доведеться внести деякі корективи у свою поведінку. Але почніть з того, що спробуйте трохи послабити тиск на себе.

Більш легке ставлення до цього допоможе полегшити ситуацію більше, ніж засмучення або несамовиті вибачення.

Це може здатися складним завданням, якщо ви відчуваєте, що зараз ви облажалися, але це дійсно може допомогти переключити вашу енергію перед тим, як рухатися далі.

Трохи самоусвідомлення проходить довгий шлях.

Коли ми спокійно виправляємо свої помилки і не піддаємося бажанню катастрофізувати їх, це допомагає підняти настрій.

Коли ми вчимося посміхатися власним недолікам, а не картати себе за них, ми можемо пробачити себе, що насправді значно полегшує вирішення проблеми.

2) Виявити проблемну поведінку та покласти їй край

Це може здатися очевидним на перший погляд, але часто наша поведінка не є свідомою, вона звична.

Тому ви можете не помічати всіх тих речей, які ви робили, і які можуть бути сприйняті іншими як трохи нужденні - тому що бути таким звичним для вас, або ви завжди так робили.

Можливо, на деякі речі вам вказали. Спробуйте подумки або письмово перерахувати речі, які були причиною конфлікту.

Розробіть для себе маленькі правила, які допоможуть вам покласти край певним нездоровим моделям поведінки, до яких ви могли потрапити.

Наприклад, ви можете заборонити собі стежити за його соціальними мережами або взяти на себе зобов'язання лише відповідати на її текстові повідомлення, але не надсилати перше протягом наступного тижня.

Це може здатися складним завданням, адже вам доведеться трохи попрацювати над собою, і для цього знадобиться трохи самоаналізу.

Ви завжди можете звернутися за підтримкою до друга або члена сім'ї, який добре вас знає, щоб він запропонував вам більш об'єктивний погляд на речі.

3) Зверніться за допомогою до професійного тренера зі стосунків

Хто сказав, що ви маєте робити це самотужки?

Не завжди легко бути об'єктивним, коли йдеться про власну поведінку, а спроба змінити те, як ви поводилися роками, може бути досить складним завданням. Ось чому я вважаю, що може бути дуже корисно поговорити з кимось про вашу потребуючу поведінку.

Отже, що я маю на увазі?

Ну, я думав про те, як мені дуже допоміг коуч зі стосунків минулого року, коли у мене були деякі проблеми з моїм партнером ...

У нас були проблеми протягом тривалого часу, і, чесно кажучи, мені це вже набридло. Тобто я був готовий викинути рушник. Тоді друг розповів мені про "Героя стосунків".

Це надзвичайно популярний сайт, який зв'язує вас з висококваліфікованим тренером з питань стосунків. Я не була впевнена, як мені робити щось подібне в Інтернеті, але я подивилася на їхній сайт і зрозуміла, що вони дуже професійні, і що багато їхніх тренерів мають наукові ступені в галузі психології, тож я вирішила: "А чого б і ні!".

Людина, з якою я розмовляла, була впевнена, що знає свою справу, тому що я не тільки не розлучилася зі своїм партнером, але ми стали сильнішими, ніж будь-коли. Ось чому я впевнена, що вони можуть допомогти вам попрацювати над вашою залежною поведінкою.

Тож припиніть намагатися зробити все самостійно і натисніть тут, щоб зв'язатися з професіоналом вже сьогодні.

Схожі історії від Hackspirit:

4) Трохи відступити

Це не означає, що ви повинні зникнути з лиця землі або перервати всі контакти (якщо тільки інша людина не сказала вам, що не хоче розмовляти деякий час).

Це просто означає, що дати ситуації трохи часу і простору - це допоможе.

Навчившись послаблювати свою хватку і намагатися відійти, ви, швидше за все, автоматично вирішите багато напружень, які виникали.

5) Проявіть трохи незалежності

Хоча я й кажу, що треба проявляти певну незалежність, це, звичайно, не просто для годиться - це заради вас самих, а також заради ваших стосунків.

З їхнього боку це може виглядати так, ніби ви демонструєте більшу незалежність, але з вашого боку це означатиме посилення вашої власної незалежності.

Хоча всі ми хочемо відчувати, що нас цінують і хочуть бачити нашими партнерами, ніхто не хоче, щоб на нього повністю покладалися у виконанні всіх чужих потреб.

Нереально покласти наше власне щастя виключно в руки інших.

Якщо ви надмірно прив'язані, ви можете знехтувати власними інтересами заради когось іншого.

Обов'язково інвестуйте час і енергію в розвиток власних дружніх стосунків. Вивчіть хобі та заняття, які приносять вам задоволення. Спробуйте краще пізнати себе, приділяючи трохи часу для себе.

Це може означати відкриття нових речей або перевідкриття занедбаних пристрастей. Спробуйте знову зробити себе центром свого світу, а не іншу людину.

Це не залишиться непоміченим: люди, які мають більше подій у своєму житті, як правило, ще більш привабливі та бажані.

6) Подумайте, чи задовольняються ваші потреби

Легко на 100% покласти провину безпосередньо на власні двері.

Але перш ніж ви продовжите картати себе за те, що втратили самовладання, подумайте, чи не відчуваєте ви себе з цією людиною особливо невпевнено або не знаєте, де стоїте?

Це природно, особливо на ранніх стадіях знайомства, цікавитися, що хтось відчуває до нас.

Ми можемо хвилюватися, що подобаємося їм більше, ніж вони нам - і це може спонукати нас поводитися трохи дивно, оскільки спрацьовують наші захисні механізми.

Або якщо нас образили в попередніх стосунках чи нам зрадили, це також може бути випадком "один раз укушеного і двічі сором'язливого".

Але слова і дії іншої людини по відношенню до вас також повинні певною мірою заспокоювати вас.

Звичайно, якщо ви дуже невпевнена в собі людина, то вам доведеться попрацювати над власним почуттям власної гідності - адже воно не може прийти від когось іншого.

Хороша самооцінка - це міцний фундамент, на якому ми будуємо всі здорові стосунки в нашому житті. Але також важливо мати здорові межі того, як ми очікуємо, що до нас ставитимуться інші.

Тому добре перевірити себе і чесно запитати, чи не спровокувала ця людина, до якої ви поводилися як до нужденної, цю потребу у вас?

Наприклад, ви можете відчувати, що вони стримують свою прихильність, не висловлюють своїх почуттів, поводяться зневажливо по відношенню до вас або дають вам привід запитати, що вони роблять за вашою спиною.

Важливо намагатися бути об'єктивним, тому, якщо ви не впевнені, чи можете поглянути на речі з точки зору третьої сторони, попросіть довіреного друга або члена сім'ї, який, як ви знаєте, скаже вам правду так, як він її бачить.

Якщо ви усвідомлюєте, що певні речі, які робить хтось інший, викликають у вас відчуття потреби, важливо вирішити, чи задовольняє цей зв'язок ваші потреби.

Якщо це не так, вам слід відкрито і чесно поговорити з ними про це - адже це призведе до змін не лише з вашого боку, але й, можливо, з їхнього.

7) Пам'ятайте, що дії говорять голосніше за слова

Особливо, якщо ви показали комусь, що ви дуже вимогливі до його часу або енергії - слів недостатньо, щоб вирішити ситуацію.

Обіцяти, що ви зміните свою поведінку, не так ефективно, як довести, що ви змінилися.

Тому, якщо він сказав вам, що дзвонити йому, коли він на роботі, заборонено, вислухайте його і поважайте цю межу.

Пам'ятайте, що чоловіки, які не відчувають, що їх поважають, або не відчувають, що у них є час, щоб зосередитися на власних цілях, хобі та інтересах, почнуть віддалятися.

Може бути корисно обговорити і встановити межі зі своїм партнером, щоб ви знали, що буде добре для вас обох. Наприклад, як часто ви будете розмовляти або бачитися один з одним.

Зрозумійте, що може знадобитися деякий час, перш ніж вони побачать, що ви докладаєте зусиль. Тому вам потрібно набратися терпіння, підкріплюючи свої слова діями.

8) Спробуйте зрозуміти, що провокує таку поведінку у вас

Хоча цілком нормально думати: "Як мені перестати поводитися як нужденний?", не так просто сказати собі, що треба припинити це.

Особливо, коли ми відчуваємо, що це просто частина нашої природи, ми не завжди навіть розуміємо, чому ми робимо те, що робимо.

Це все одно, що сказати комусь, хто має проблеми з гнівом, "просто розслабся". Це не дуже допомагає, оскільки легше сказати, ніж зробити. А якби ми знали, як це зробити, у нас, можливо, взагалі не було б цієї проблеми.

Тож як змінити нужденну поведінку?

Ви повинні виконати внутрішню роботу і докопатися до суті того, що змушує вас бути причепливим. Подивіться за межі поведінки, щоб знайти причину цього.

Чи відчуваєте ви себе гідним любові? Чи вірите, що хтось захоче вас? Чи важко вам довіряти романтичним партнерам? Чи відчуваєте ви, що любите і поважаєте себе?

Ключ до щасливих стосунків із собою та іншими часто полягає у зверненні до тіньової роботи, щоб ми могли спробувати зцілити своє зранене "я".

Ось чому я завжди рекомендую безкоштовне відео "Любов і близькість" шамана Руда Іанде. Він навчив мене, що шлях до любові та близькості - це не те, у що ми звикли вірити в силу культурних умов.

Як пояснює Руда, багато хто з нас ганяється за коханням у токсичний спосіб, тому що нас не навчили любити насамперед себе.

Отже, якщо ви хочете розібратися, чому ви відчуваєте себе нужденним, і врешті-решт подолати це, я б рекомендувала почати з себе і скористатися неймовірною порадою Руди.

Перегляд відео став поворотним моментом у моєму підході до стосунків, тож я думаю, що воно дійсно допоможе вам.

Ось посилання на безкоштовне відео ще раз .