Если вы переживаете, что нуждающееся или навязчивое поведение оттолкнуло от вас кого-то, возможно, вы сейчас в шоке и думаете, как все исправить.

Когда вам действительно кто-то нравится, сильные эмоции могут взять верх и проявиться в довольно интенсивной форме.

Но можете ли вы оправиться от того, чтобы вести себя как нуждающийся? Безусловно.

Читайте далее, чтобы узнать, как искупить свою вину, если вы были слишком навязчивы, отчаянны или напористы.

Почему я так нуждаюсь в помощи?

Нуждающееся или навязчивое поведение может проявляться по-разному:

• Раздражается, когда он/она хочет делать что-то без вас
• Отправка чрезмерного количества сообщений
• Постоянно звонить, чтобы узнать, чем они занимаются
• Потеря чувства собственного достоинства
• Проверять их, когда вы не вместе
• Предполагать худшее или злиться, если вам не перезванивают немедленно
• Крайняя ревность
• Допрашивающие или назойливые вопросы
• Всегда нуждается в постоянном заверении
• Двигается слишком быстро

Когда вы цените свои отношения или другого человека, вы хотите заботиться о нем, но в случае с нуждающимся поведением это может выйти из-под контроля.

У всех нас разные стили эмоциональной привязанности. Это то, как мы соединяемся и связываемся с другими людьми. Проблема в том, что некоторые стили менее здоровы, чем другие.

В то время как одни люди чувствуют себя уверенно, другие могут испытывать сильную тревогу. Это происходит, особенно если в детстве вы чувствовали, что определенные эмоциональные потребности не были удовлетворены.

Если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете обнаружить:

• Вы ведете себя как нуждающийся или навязчивый человек.
• Вы постоянно беспокоитесь о том, как заставить партнера полюбить вас или сохранить любовь.
• Вы очень легко ревнуете.
• Вы боитесь, что даже крошечные ошибки могут положить конец вашим отношениям.
• Вы беспокоитесь, что он/она может встретить "кого-то лучше", чем вы.
• Вы переживаете, что недостаточно хороши для них.
• Вы всегда ждете или ожидаете, что партнеры или друзья причинят вам боль и подведут вас.

В основе большинства случаев нуждающегося или навязчивого поведения обычно лежит неуверенность в себе.

Что делать после того, как вы ведете себя как нуждающийся

1) Не паниковать

Прежде всего, сохраняйте спокойствие. Скорее всего, все не так плохо, как вы думаете. Наш разум может преувеличивать ситуацию, когда реальность обычно гораздо менее критична.

Чрезмерное обдумывание чего-либо обычно ухудшает ситуацию.

Мы можем потеряться в беспокойстве и в конечном итоге перекомпенсировать себя, что приведет к циклу создания еще большей энергии "старания", которая также может показаться навязчивой.

Если кто-то действительно любит вас или заботится о вас, он, вероятно, с пониманием отнесется к тому, что вы прилагаете усилия, чтобы измениться.

Правда заключается в том, что когда мы искренне увлечены кем-то, требуется гораздо больше усилий, чтобы "отпугнуть" его, чем мы думаем.

Поэтому тот, кто действительно убегает при первых признаках проблем, вероятно, никогда не собирался оставаться здесь надолго.

Возможно, вы сейчас корите себя, чувствуете смущение или сожаление по поводу того, что, как вам кажется, вы проявили нуждаемость.

Но, честно говоря, мы все способны время от времени вести себя немного глупо. Это зависит от вашего типа личности, как это проявляется.

Идет ли речь об угрюмом поведении, ревности или, в данном случае, о навязчивости - никто не совершенен. Никто из нас не делает и не говорит всегда "правильные вещи".

Это не значит, что вам не придется вносить коррективы в свое поведение. Но начните с того, что постарайтесь снять с себя небольшое давление.

Легкомысленное отношение к этому поможет разрядить обстановку больше, чем расстройство или неистовые извинения.

Это может показаться сложным, если вы чувствуете, что сейчас все испортили, но это действительно может помочь изменить свою энергию, прежде чем двигаться дальше.

Немного самоанализа поможет вам в этом.

Когда мы спокойно исправляем свои ошибки и не поддаемся желанию их катастрофизировать, это помогает облегчить настроение.

Когда мы учимся улыбаться собственным видимым недостаткам, а не корить себя за них, мы можем простить себя, что на самом деле значительно облегчает решение проблемы.

2) Выявить проблемные модели поведения и положить им конец

Сначала это может показаться очевидным, но часто наше поведение не осознанное, а привычное.

Поэтому вы можете не замечать всех тех вещей, которые вы делали и которые могут быть истолкованы другими как немного нуждающиеся - потому что быть таким привычно для вас или вы всегда так делали.

Возможно, вам указали на некоторые вещи. Попробуйте мысленно или письменно перечислить те вещи, которые были причиной конфликта.

Выработайте для себя небольшие правила, которые помогут вам отказаться от некоторых нездоровых моделей поведения, в которые вы, возможно, попали.

Например, вы можете запретить себе преследовать его в социальных сетях или взять на себя обязательство отвечать на ее текстовые сообщения, но не отправлять первое в течение следующей недели.

Вам может показаться сложным выяснить, в чем вы нуждались, и это потребует некоторого самоанализа.

Вы всегда можете обратиться за поддержкой к другу или члену семьи, который хорошо вас знает, чтобы он предложил вам более объективный взгляд на вещи.

3) Обратитесь за помощью к профессиональному тренеру по отношениям

Кто сказал, что вы должны делать это в одиночку?

Не всегда легко быть объективным, когда речь идет о собственном поведении, и попытка изменить то, как вы ведете себя на протяжении многих лет, может оказаться довольно сложной задачей. Вот почему я думаю, что было бы очень полезно поговорить с кем-нибудь о вашем поведении, связанном с потребностями.

Итак, что у меня на уме?

Я думал о том, как тренер по отношениям очень помог мне в прошлом году, когда у меня были некоторые проблемы с моим партнером...

У нас были проблемы в течение довольно долгого времени, и, честно говоря, я уже немного устал. Я имею в виду, я был готов выбросить полотенце. Именно тогда друг рассказал мне о Relationship Hero.

Это очень популярный сайт, на котором вы можете связаться с высококвалифицированным тренером по отношениям. Я не была уверена в том, что мне стоит делать что-то подобное онлайн, но я посмотрела их сайт и поняла, что они очень профессиональны и что многие из их тренеров имеют ученые степени по психологии, поэтому я решила, а какого черта!

Человек, с которым я разговаривала, точно знает свое дело, потому что я не только не рассталась со своим партнером, но мы стали сильнее, чем когда-либо. Поэтому я уверена, что они могут помочь вам поработать над своим поведением нуждающегося.

Поэтому перестаньте пытаться сделать все это самостоятельно и нажмите здесь, чтобы связаться с профессионалом уже сегодня.

Связанные истории от Hackspirit:

4) Немного отступить

Это не означает, что вы должны исчезнуть с лица Земли или прервать все контакты (если только другой человек не сказал вам, что не хочет разговаривать некоторое время).

Это просто означает, что нужно дать ситуации время и пространство.

Если вы научитесь ослаблять хватку и попытаетесь отстраниться, то, скорее всего, автоматически разрешите многие из возникающих напряжений.

5) Проявите некоторую независимость

Несмотря на то, что я говорю о проявлении независимости, это не просто показуха - это нужно как для вашего собственного блага, так и для блага ваших отношений.

С их стороны может показаться, что вы проявляете больше независимости, но с вашей стороны это будет означать укрепление вашей собственной независимости.

Несмотря на то, что все мы хотим чувствовать себя ценными и желанными для наших партнеров, никто не хочет, чтобы на него полностью полагались, чтобы удовлетворить все потребности другого человека.

Нереально полагаться только на чужое счастье.

Если вы слишком привязаны, вы можете пренебречь своими интересами ради кого-то другого.

Обязательно уделяйте время и энергию укреплению своих дружеских отношений. Изучите хобби и занятия, которые приносят вам удовольствие. Постарайтесь лучше узнать себя, уделив немного времени "себе".

Это может означать открытие новых вещей или возрождение забытых увлечений. Попробуйте снова сделать себя центром своего мира, а не этого другого человека.

Это не останется незамеченным. Люди, у которых в жизни происходит больше событий, обычно становятся еще более привлекательными и желанными.

6) Подумайте, удовлетворяются ли ваши потребности

Легко возложить вину на 100% прямо на себя.

Но прежде чем вы продолжите проклинать себя за то, что потеряли самообладание, скажите, не заставляет ли вас общение с этим человеком чувствовать себя особенно неуверенно или не знать, где вы находитесь?

Это естественно, особенно на ранних стадиях знакомства, задаваться вопросом, что кто-то чувствует к нам.

Мы можем беспокоиться, что нравимся им больше, чем мы им, что может побудить нас вести себя немного странно, так как включаются наши защитные механизмы.

Или если нас обидели в предыдущих отношениях или нам изменили, это тоже может быть случаем "раз укусил - два застеснялся".

Но слова и действия другого человека по отношению к вам также должны в определенной степени успокаивать вас.

Конечно, если вы очень неуверенный в себе человек, то вам нужно работать над своим чувством собственного достоинства - ведь оно никогда не может исходить от кого-то другого.

Хорошая самооценка - это прочный фундамент, на котором мы строим все здоровые отношения в нашей жизни. Но также важно иметь здоровые границы того, как мы ожидаем отношения к себе со стороны других людей.

Поэтому полезно проверить себя и честно спросить, не спровоцировал ли этот человек, по отношению к которому вы вели себя как нуждающийся, это в вас?

Например, вам может казаться, что они скрывают свою привязанность, неясно выражают свои чувства, ведут себя пренебрежительно по отношению к вам или дают вам повод усомниться в том, что они делают за вашей спиной.

При этом важно стараться быть объективным, поэтому, если вы не уверены, что можете посмотреть на ситуацию с точки зрения третьего лица, спросите об этом у надежного друга или члена семьи, который, как вы знаете, скажет вам правду так, как он ее видит.

Если вы понимаете, что определенные действия другого человека вызывают у вас чувство нужды, важно решить, удовлетворяет ли эта связь ваши потребности.

Если это не так, вам следует открыто и честно поговорить с ними об этом - ведь это повлечет за собой изменения не только с вашей стороны, но и, возможно, с их.

7) Помните, что действия говорят громче слов

Особенно если вы показали кому-то, что очень требовательны к его времени или энергии - слов недостаточно, чтобы разрешить ситуацию.

Обещание, что вы измените свои взгляды, не так эффективно, как доказательство того, что вы изменились.

Поэтому, если он сказал вам, что звонить ему, пока он на работе, запрещено, выслушайте его и соблюдайте эту границу.

Помните, что мужчины, которые не чувствуют уважения или не чувствуют, что у них есть время для того, чтобы сосредоточиться на собственных целях, хобби и интересах, начнут отдаляться.

Возможно, будет полезно обсудить и установить границы с вашим партнером, чтобы вы знали, что будет приятно вам обоим. Например, как часто вы будете разговаривать или видеться друг с другом.

Поймите, что может пройти немного времени, прежде чем они увидят, что вы прилагаете усилия. Поэтому вам придется набраться терпения, подкрепляя свои слова действиями.

8) Попытайтесь понять, что вызывает в вас такое поведение

Вполне нормально думать: "Как мне перестать вести себя как нуждающийся?" Это не так просто, как сказать себе "прекрати".

Особенно когда это кажется просто частью нашей природы, и мы даже не всегда понимаем, почему мы делаем то, что делаем.

Это все равно, что сказать человеку, у которого проблемы с гневом: "Просто успокойся". Это не очень полезно, поскольку легче сказать, чем сделать. И если бы мы знали, как это сделать, у нас, вероятно, не было бы этой проблемы.

Как же изменить поведение нуждающегося?

Вы должны проделать внутреннюю работу и разобраться в том, что заставляет вас быть навязчивой. Посмотрите за пределы поведения, чтобы найти его причину.

Чувствуете ли вы себя достойным любви? Верите ли вы, что кто-то хотел бы вас? Трудно ли вам доверять романтическим партнерам? Чувствуете ли вы, что любите и уважаете себя?

Ключ к более счастливым отношениям с собой и другими часто включает в себя работу с тенью, чтобы мы могли попытаться исцелить наше раненое "я".

Вот почему я всегда рекомендую бесплатное видео "Любовь и близость" шамана Руда Яндэ. Он научил меня, что путь к любви и близости - это не то, во что нас заставили верить культурные традиции.

Как объясняет Руда, многие из нас преследуют любовь токсичным способом, потому что нас не научили любить прежде всего самих себя.

Итак, если вы хотите разобраться в причинах чувства нужды и в конечном итоге преодолеть его, я бы рекомендовала начать с себя и последовать невероятному совету Руды.

Просмотр этого видео стал поворотным моментом в моем подходе к отношениям, поэтому я думаю, что это действительно поможет вам.

Вот ссылка на бесплатное видео еще раз .