Muhtaç veya yapışkan davranışlarınızın birisini kendinizden uzaklaştırdığından endişeleniyorsanız, şu anda işleri nasıl düzeltebileceğinizi düşünerek çıldırıyor olabilirsiniz.

Birinden gerçekten hoşlandığınızda, güçlü duygular sizi ele geçirebilir ve oldukça yoğun şekillerde ortaya çıkabilir.

Ama muhtaç gibi davranmaktan kurtulabilir misiniz? Kesinlikle.

Çok yapışkan, çaresiz veya saldırgan olduktan sonra kendinizi nasıl kurtaracağınızı öğrenmek için okumaya devam edin.

Neden bu kadar muhtaçmışım gibi davranıyorum?

Muhtaçlık veya yapışkanlık davranışı kendini birçok şekilde gösterebilir:

• Siz olmadan bir şeyler yapmak istediğinde sinirlenmek
• Aşırı mesaj gönderme
• Ne yaptıklarını görmek için sürekli aramak
• Benlik duygusunu kaybetmek
• Birlikte olmadığınız zamanlarda onları kontrol etmek
• Size hemen geri dönmezlerse en kötüsünü varsaymak veya öfkelenmek
• Aşırı kıskançlık
• Sorgulayıcı veya zorlayıcı sorular
• Sürekli güvenceye ihtiyaç duymak
• Çok hızlı hareket ediyor

İlişkinize veya başka bir kişiye değer verdiğinizde onu önemsemek istersiniz, ancak muhtaç davranışlar söz konusu olduğunda bu durum kontrolden çıkabilir.

Hepimizin farklı duygusal bağlanma stilleri vardır. Diğer insanlarla bu şekilde bağlantı kurar ve bağlanırız. Sorun şu ki, bazı stiller diğerlerinden daha az sağlıklıdır.

Bazı insanlar kendilerini güvende hissederken, diğerleri çok endişeli hissedebilir. Bu, özellikle gençken belirli duygusal ihtiyaçlarınızın karşılanmadığını hissettiyseniz ortaya çıkma eğilimindedir.

Eğer kaygılı bir bağlanma stiline sahipseniz:

• Oldukça muhtaç veya yapışkan davranıyorsunuz.
• Partnerinizin sizi sevmesini veya sevmeye devam etmesini nasıl sağlayacağınız konusunda sürekli endişeleniyorsunuz.
• Çok kolay kıskanıyorsun.
• Küçük hataların bile ilişkinizi bitirebileceğinden korkuyorsunuz.
• Sizden "daha iyi" biriyle tanışabileceğinden endişe ediyorsunuz.
• Onlar için yeterince iyi olmadığınızdan endişelenirsiniz.
• Her zaman partnerlerinizin ya da arkadaşlarınızın sizi incitmesini ya da hayal kırıklığına uğratmasını bekliyorsunuz.

Çoğu muhtaç veya yapışkan davranışın kökeninde genellikle kendimizle ilgili bazı güvensizlikler yatar.

Muhtaç gibi davrandıktan sonra ne yapmalı

1) Panik yapmayın

Her şeyden önce sakin olun. Muhtemelen düşündüğünüz kadar kötü değildir. Gerçek genellikle çok daha az kritikken zihinlerimiz bazı şeyleri abartabilir.

Herhangi bir şeyi fazla düşünmek onu daha kötü hale getirme eğilimindedir.

Endişe içinde kaybolabilir ve sonunda aşırı telafi edebiliriz. Bu da daha fazla "sıkı çalış" enerjisi yaratma döngüsünü besler ve bu da yapışkanlık olarak karşımıza çıkabilir.

Eğer birisi sizi gerçekten seviyor ya da önemsiyorsa, değişmek için çaba gösterdiğinizde muhtemelen anlayışlı davranacaktır.

Gerçek şu ki, birinden gerçekten hoşlandığımızda onu "korkutmak" sandığımızdan çok daha fazla zaman alır.

Dolayısıyla, ilk sorun işaretinde tepelere doğru koşmaya başlayan herhangi biri muhtemelen hiçbir zaman uzun vadede burada kalmayacaktı.

Şu anda kendinizi hırpalıyor, muhtaç gibi göründüğünüzü düşündüğünüz şeylerden dolayı utanıyor ya da pişmanlık duyuyor olabilirsiniz.

Ama dürüst olmak gerekirse, hepimiz zaman zaman biraz aptalca davranabiliriz. Bunun nasıl ortaya çıkacağı kişilik tipinize bağlıdır.

İster huysuzluk, ister kıskançlık ya da bu durumda biraz yapışkanlık söz konusu olsun - hiç kimse mükemmel değildir. Hiçbirimiz her zaman "doğru şeyi" yapmıyor ve söylemiyoruz.

Bu, davranışlarınızda bazı ayarlamalar yapmanız gerekmeyeceği anlamına gelmez. Ancak üzerinizdeki baskıyı biraz olsun azaltmaya çalışarak işe başlayın.

Bu konuda daha yumuşak başlı olmak, üzülmekten veya çılgınca özür dilemekten daha fazla durumu hafifletmeye yardımcı olacaktır.

Şu anda her şeyi berbat etmiş gibi hissediyorsanız bu size zor gelebilir ama ilerlemeden önce enerjinizi değiştirmenize gerçekten yardımcı olabilir.

Biraz öz farkındalık uzun bir yol kat eder.

Hatalarımızı sakince düzelttiğimizde ve onları felakete dönüştürme dürtüsüne direndiğimizde, bu havayı hafifletmeye yardımcı olur.

Algıladığımız kusurlar yüzünden kendimizi azarlamak yerine onlara gülümsemeyi öğrendiğimizde, kendimizi affedebiliriz ve bu da sorunu ele almayı çok daha kolay hale getirir.

2) Sorunlu davranışları belirleyin ve bunlara son verin

Bu ilk başta açık gibi görünebilir, ancak çoğu zaman davranışlarımız bilinçli değil, alışkanlıktır.

Bu nedenle, başkaları tarafından biraz muhtaç olarak yorumlanabilecek yaptığınız her şeyi görmeyebilirsiniz - çünkü bu şekilde olmak size çok tanıdık gelir veya bunu her zaman yapmışsınızdır.

Belki de size birkaç şey işaret edilmiştir. Çatışmaya neden olan şeylerin zihinsel ya da yazılı bir envanterini çıkarmaya çalışın.

İçine düşmüş olabileceğiniz bazı sağlıksız kalıpları durdurmanıza yardımcı olması için kendinize küçük kurallar koyun.

Örneğin, onun sosyal medyasını takip etmeyi kendinize yasaklayabilir ya da bir sonraki hafta boyunca sadece onun mesajlarına cevap vermeyi ama ilkini göndermemeyi taahhüt edebilirsiniz.

Nerede muhtaç olduğunuzu bulmak zor gelebilir ve biraz iç gözlem gerektirecektir.

Her zaman sizi çok iyi tanıyan destekleyici bir arkadaşınıza ya da aile üyenize başvurarak olaylara daha objektif bakmasını isteyebilirsiniz.

3) Profesyonel bir ilişki koçundan yardım alın

Bunu tek başınıza yapmak zorunda olduğunuzu kim söyledi?

Kendi davranışlarınız söz konusu olduğunda objektif olmak her zaman kolay değildir ve yıllardır davranış şeklinizi değiştirmeye çalışmak oldukça zor olabilir. Bu nedenle, muhtaç davranışlarınız hakkında biriyle konuşmanın gerçekten yararlı olabileceğini düşünüyorum.

Peki, aklımda ne var?

Geçen yıl partnerimle bazı sorunlar yaşarken bir ilişki koçunun bana nasıl yardımcı olduğunu düşünüyordum...

Bir süredir sorun yaşıyorduk ve dürüst olmak gerekirse, biraz bıkmıştım. Yani, havlu atmaya hazırdım. İşte o zaman bir arkadaşım bana Relationship Hero'dan bahsetti.

Sizi son derece nitelikli bir ilişki koçuyla temasa geçiren oldukça popüler bir site. Böyle bir şeyi çevrimiçi yapmak konusunda ne hissettiğimden emin değildim, ancak sitelerine baktım ve çok profesyonel olduklarını ve koçlarının çoğunun psikoloji alanında dereceleri olduğunu fark ettim, bu yüzden ne olursa olsun karar verdim!

Konuştuğum kişi kesinlikle işini biliyordu çünkü sadece partnerimden ayrılmakla kalmadım, aynı zamanda her zamankinden daha güçlüyüz. Bu yüzden muhtaç davranışlarınız üzerinde çalışmanıza yardımcı olabileceklerinden eminim.

Bu yüzden her şeyi kendi başınıza yapmaya çalışmayı bırakın ve bugün profesyonellerle iletişime geçmek için buraya tıklayın.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

4) Biraz geri çekilin

Bu, yeryüzünden kaybolmanız veya tüm iletişimi kesmeniz gerektiği anlamına gelmez (diğer kişi size bir süre konuşmak istemediğini özellikle söylemediği sürece).

Bu sadece duruma biraz zaman ve alan tanımanın yardımcı olacağı anlamına gelir.

Tutuşunuzu gevşetmeyi öğrenmek ve uzaklaşmaya çalışmak, yaratılan gerilimlerin çoğunu büyük olasılıkla otomatik olarak çözecektir.

5) Biraz bağımsızlık gösterin

Biraz bağımsızlık gösterin desem de, bu kesinlikle sadece göstermelik değildir - hem kendi iyiliğiniz hem de ilişkinizin iyiliği içindir.

Onların açısından bakıldığında, daha fazla bağımsızlık gösteriyormuşsunuz gibi görünebilir, ancak sizin açınızdan bu, kendi bağımsızlığınızı güçlendirmeyi içerecektir.

Hepimiz partnerlerimiz tarafından değer verildiğimizi ve istendiğimizi hissetmek istesek de, hiç kimse bir başkasının tüm ihtiyaçlarını karşılamak için tamamen kendisine güvenilmesini istemez.

Kendi mutluluğumuzu yalnızca başkalarının ellerine bırakmak gerçekçi değildir.

Aşırı bağlanırsanız, bir başkası uğruna kendi çıkarlarınızı ihmal edebilirsiniz.

Kendi arkadaşlıklarınızı beslemek için zaman ve enerji harcadığınızdan emin olun. Size zevk veren hobileri ve etkinlikleri keşfedin. Biraz "kendime zaman ayırarak" kendinizi daha iyi tanımaya çalışın.

Bu, yeni şeyler keşfetmek veya ihmal edilmiş tutkuları yeniden keşfetmek anlamına gelebilir. Diğer kişi yerine kendinizi yeniden dünyanızın merkezi haline getirmeye çalışın.

Hayatlarında daha fazla şey olan insanlar daha da çekici ve arzu edilir olma eğilimindedir.

6) İhtiyaçlarınızın karşılanıp karşılanmadığını düşünün

Suçu %100 doğrudan kendi kapınıza atmak kolaydır.

Ancak soğukkanlılığınızı kaybettiğiniz için kendinizi lanetlemeye devam etmeden önce - bu kişiyle birlikte olmak sizi özellikle güvensiz veya nerede durduğunuzdan emin değil hissettiriyor mu?

Özellikle flörtün ilk aşamalarında birinin bizim hakkımızda ne hissettiğini merak etmek doğaldır.

Onları bizden daha çok sevdiğimizden endişe edebiliriz - bu da savunma mekanizmalarımız devreye girdiğinde biraz garip davranmamıza neden olabilir.

Ya da daha önceki bir ilişkimizde incinmişsek veya aldatılmışsak, "bir kere ısırılıp iki kere utanmak" gibi bir durum da söz konusu olabilir.

Ancak diğer kişinin size yönelik sözleri ve davranışları da sizi belli bir ölçüde rahatlatmalıdır.

Elbette, eğer çok güvensiz biriyseniz, o zaman kendi öz-değer duygularınız üzerinde çalışmanız gerekecektir - çünkü bu asla bir başkasından gelemez.

İyi bir öz saygı, hayatımızdaki tüm sağlıklı ilişkileri üzerine inşa ettiğimiz güçlü bir temeldir. Ancak başkaları tarafından nasıl muamele görmeyi beklediğimiz konusunda sağlıklı sınırlara sahip olmak da önemlidir.

Bu nedenle, kendinizi kontrol etmeniz ve dürüstçe sormanız iyi olur: Muhtaç davrandığınız bu kişi içinizde bunu kışkırttı mı?

Örneğin, sevgilerini esirgediklerini, duyguları hakkında net olmadıklarını, size karşı küçümseyici davrandıklarını veya arkanızdan neler çevirdiğini sorgulamanıza neden olduklarını hissedebilirsiniz.

Bunu yaparken objektif olmaya çalışmak önemlidir, bu nedenle olaylara üçüncü bir tarafın perspektifinden bakıp bakamayacağınızdan emin değilseniz, size gerçeği gördüğü gibi söyleyeceğini bildiğiniz güvenilir bir arkadaşınıza veya aile üyenize sorun.

Başka birinin yaptığı bazı şeylerin sizi muhtaç hissetmeye ittiğini fark ederseniz, bu bağlantının ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılamadığına karar vermeniz önemlidir.

Eğer değilse, bu konuda onlarla açık ve dürüst bir konuşma yapmalısınız - çünkü bu sadece sizin değil, potansiyel olarak onların da değişmesini gerektirecektir.

7) Eylemlerin sözlerden daha yüksek sesle konuştuğunu unutmayın

Özellikle de birine zamanını ya da enerjisini çok fazla talep ettiğinizi gösterdiyseniz - durumu çözmek için kelimeler yeterli değildir.

Yolunuzu değiştireceğinize dair söz vermek, değiştiğinizi kanıtlamak kadar etkili değildir.

Eğer size işteyken onu aramanın yasak olduğunu söylediyse, onu dinleyin ve bu sınıra saygı gösterin.

Unutmayın, saygı görmeyen veya kendi hedeflerine, hobilerine ve ilgi alanlarına odaklanmak için zaman bulamadıklarını düşünen erkekler uzaklaşmaya başlayacaktır.

Partnerinizle konuşmak ve sınırlar belirlemek faydalı olabilir, böylece her ikiniz için de neyin iyi hissettirdiğini bilirsiniz. Örneğin, birbirinizle ne sıklıkta konuşacağınız veya görüşeceğiniz gibi.

Çaba gösterdiğinizi görmelerinin biraz zaman alabileceğini anlayın. Bu nedenle, sözlerinizi eylemle desteklerken sabırlı olmanız gerekecektir.

8) Bu davranışı sizde neyin tetiklediğini anlamaya çalışın

"Muhtaç gibi davranmayı nasıl bırakabilirim?" diye düşünmeniz son derece normal olsa da, kendinize bunu kesip atmanızı söylemek kadar basit değildir.

Özellikle de doğamızın bir parçası gibi hissettiğimizde, yaptığımız şeyleri neden yaptığımızı anlamamız bile gerekmez.

Bu, öfke sorunları olan birine "sakin ol" demek gibi bir şey. Söylemesi yapmaktan daha kolay olduğu için pek yardımcı olmuyor. Ve nasıl yapılacağını bilseydik, muhtemelen en başta sorunumuz olmazdı.

Peki muhtaçlık davranışını nasıl değiştirirsiniz?

İçsel bir çalışma yapmalı ve yapışkan olmanıza neden olan şeyin gerçek temeline inmelisiniz. Bunun nedenini bulmak için davranışın ötesine bakın.

Kendinizi sevgiye layık hissediyor musunuz? Birinin sizi isteyeceğine inanıyor musunuz? Romantik partnerlere güvenmekte zorlanıyor musunuz? Kendinizi sevdiğinizi ve kendinize saygı duyduğunuzu hissediyor musunuz?

Kendinizle ve başkalarıyla daha mutlu ilişkiler kurmanın anahtarı genellikle gölge çalışmasını ele almayı içerir, böylece yaralı benliğimizi iyileştirmeye çalışabiliriz.

Bu yüzden şaman Rudá Iandê'nin ücretsiz Aşk ve Yakınlık videosunu her zaman tavsiye ediyorum. Bana aşkı ve yakınlığı bulmanın yolunun kültürel olarak inanmaya koşullandırıldığımız şey olmadığını öğretti.

Rudá'nın açıkladığı gibi, çoğumuz aşkı zehirli bir şekilde kovalıyoruz çünkü bize önce kendimizi nasıl seveceğimiz öğretilmedi.

Bu nedenle, neden muhtaç hissettiğinizin kökenine inmek ve nihayetinde bunun üstesinden gelmek istiyorsanız, önce kendinizden başlamanızı ve Rudá'nın inanılmaz tavsiyesini almanızı tavsiye ederim.

Videoyu izlemek ilişkilere yaklaşımımda bir dönüm noktası oldu, bu yüzden bunun size gerçekten yardımcı olacağını düşünüyorum.

İşte bir kez daha ücretsiz videonun bağlantısı.