如果你担心需要或粘人的行为把某人推开了，你现在可能吓坏了，想知道你如何能解决事情。

当你真的喜欢一个人时，强烈的情感似乎可以接管并以相当激烈的方式表现出来。

但你能从需要的行为中恢复过来吗？ 当然可以。

请继续阅读，了解如何在过于粘人、绝望或咄咄逼人之后挽回自己。

为什么我表现得如此需要？

需要或粘人的行为可以以许多方式表现出来：

• 当他/她想在没有你的情况下做事情时，会感到恼火
• 发出过多的信息
• 不断打电话看他们在做什么
• 失去自我意识
• 当你们不在一起时，检查他们的情况
• 假设最坏的情况，或者在他们没有立即回复你的情况下变得愤怒。
• 极端的嫉妒心
• 讯问或催促的问题
• 总是需要不断的保证
• 移动速度太快了

当你重视你的关系或另一个人时，你想关心他们，但在有需要的行为的情况下，它可能会失去控制。

我们都有不同的情感依恋风格。 这是我们与其他人联系和结合的方式。 问题是，有些风格比其他风格更不健康。

虽然有些人有安全感，但有些人可能会感到非常焦虑。 特别是如果你觉得年轻时某些情感需求没有得到满足，往往会出现这种情况。

如果你有一个焦虑的依恋风格，你可能会发现：

• 你表现得很需要或很粘人。
• 你不断担心如何让你的伴侣爱你或继续爱你。
• 你很容易吃醋。
• 你害怕即使是微小的错误也会结束你们的关系。
• 你担心他/她会遇到比你更好的 "人"。
• 你担心你对他们来说还不够好。
• 你总是在等待或期待伙伴或朋友伤害你，让你失望。

大多数需要或粘人的行为的根源通常在于对自己的某些不安全感。

在表现出需要的时候，该怎么做

1）不要惊慌

首先，要保持冷静，事情很可能没有你想象的那么糟糕。 我们的大脑可能会夸大事情，而现实通常远没有那么严重。

过度思考任何事情往往会使它变得更糟。

我们可能会迷失在担忧中，最终过度补偿。 然后这就会形成一个循环，产生更多 "努力 "的能量，也可能表现为粘人。

如果有人真的喜欢或关心你，如果你努力改变，他们可能会理解。

事实是，当我们真正喜欢一个人时，要想 "吓跑 "他们，需要的东西比我们想象的多得多。

因此，任何真的一有麻烦就跑到山上去的人，可能无论如何都不会长期坚持下去。

你现在可能正在自责，对你认为表现为需要的东西感到尴尬或后悔。

但说实话，我们都有能力时不时地做出一些愚蠢的行为。 这取决于你的个性类型如何表现出来。

无论是关于喜怒无常的行为、嫉妒，还是在这种情况下，变得有点粘人--没有人是完美的。 我们中没有一个人总是一直做和说 "正确的事情"。

这并不意味着你不需要对你的行为方式做出一些调整。 但是，首先要努力为自己减轻一点压力。

比起心烦意乱或疯狂地道歉，更轻松地对待这件事将有助于缓解情况。

如果你现在觉得自己搞砸了，这可能会觉得很有挑战性，但它真的可以帮助你在前进之前转变你的能量。

有一点自我意识会有很大的帮助。

当我们冷静地纠正我们的错误，并抵制将它们变成灾难的冲动时，这有助于缓和气氛。

当我们学会对自己认为的缺陷微笑，而不是为它们责备自己时，我们可以原谅自己，这实际上使解决问题变得更加容易。

2) 识别问题行为并加以制止

这个问题一开始可能看起来很明显，但往往我们的行为不是有意识的，而是习惯性的。

因此，你可能看不到你所做的所有事情，这些事情可能被别人解释为有点需要--因为那样做对你来说是如此熟悉，或者你总是这样做。

也许有人向你指出了一些事情。 试着在心里或书面上盘点一下引起冲突的事情。

为自己制定一些小规则，帮助你停止你可能陷入的某些不健康的模式。

例如，你可以禁止自己跟踪他的社交媒体，或者你可以承诺只回复她的短信，但在接下来的一周内不发送第一条。

要想知道你在哪里有需求，可能会觉得很棘手，需要进行一番反省。

你可以随时求助于支持你的朋友或家人，他们非常了解你，可以为你提供更客观的看法。

3) 获得专业关系教练的帮助

谁说你必须独自做这件事？

当涉及到你自己的行为时，要做到客观并不容易，而且试图改变你多年来的行为方式可能是一个相当大的挑战。 这就是为什么我认为与别人讨论你的需求行为可能真的很有用。

那么，我有什么想法呢？

好吧，我在想，去年我和我的伴侣有一些问题时，一位关系教练真的帮了我大忙......。

我们遇到麻烦已经有一段时间了，说实话，我有点受够了。 我的意思是，我准备扔掉毛巾。 这时一个朋友告诉我《关系英雄》。

这是一个非常受欢迎的网站，让你与高素质的关系教练取得联系。 我不确定我对在网上做这样的事情有什么感觉，但我看了他们的网站，发现他们非常专业，而且他们的很多教练都有心理学学位，所以我决定，管他呢！"！

与我交谈的人肯定知道他们的情况，因为我不仅没有与我的伴侣分手，而且我们比以前更强大。 这就是为什么我相信他们可以帮助你解决你的需求行为。

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4) 退后一点

这并不意味着你必须从地球上消失或切断所有联系（除非对方明确告诉你他们暂时不想说话）。

这只是意味着，给这种情况一些时间和空间会有帮助。

学会松开你的手，并尝试离开，很可能会自动解决许多正在产生的紧张关系。

5) 表现出一定的独立性

尽管我说要表现出一些独立性，但这当然不只是为了表现--是为了你自己，也是为了你们的关系。

从他们那边看，你可能会表现出更多的独立性，但从你这边看，这将涉及加强你自己的独立性。

尽管我们都想感受到我们的伴侣对我们的重视和需要，但没有人愿意完全依赖别人来满足他的所有需求。

把我们自己的幸福完全寄托在别人的身上是不现实的。

如果你过分依恋，你可能最终为了别人而忽视自己的利益。

一定要投入时间和精力培养自己的友谊。 探索给你带来快乐的爱好和活动。 尝试用一点 "我的时间 "更好地了解自己。

这可能意味着发现新事物或重新发现被忽视的激情。 试着让自己重新成为你世界的中心，而不是这个人。

在生活中有更多事情发生的人往往更有吸引力，更令人向往。

6) 考虑你的需求是否得到满足

很容易把责任100%直接推到你自己的门上。

但在你继续咒骂自己失去冷静之前--和这个人在一起是否让你感到特别不安全或不确定自己的位置？

这很自然，特别是在约会的早期阶段，想知道某人对我们的感觉。

我们可能会担心，我们喜欢他们比他们喜欢我们更多--这可能会促使我们在防御机制启动时表现得有点奇怪。

或者如果我们在以前的关系中受到伤害或被欺骗，也可能是 "一朝被蛇咬，十年怕井绳 "的情况。

但对方对你的言行也应该在一定程度上让你放心。

当然，如果你是一个非常没有安全感的人，那么你将需要努力提高自己的自我价值感--因为这永远不可能来自别人。

良好的自尊是一个坚实的基础，我们在生活中建立所有健康的关系。 但是，对于我们期望别人如何对待我们，拥有健康的界限也很重要。

因此，对自己进行检查是很好的，诚实地问一问这个你对其表现出需要的人是否在你内心激起了它？

例如，你可能觉得他们隐瞒了感情，不清楚他们的感受，对你表现得不屑一顾，或者让你有理由质疑他们在你背后搞什么鬼。

重要的是，在做这件事时要尽量客观，所以如果你不确定是否可以从第三方的角度看问题--问问你信任的朋友或家人，你知道他们会告诉你他们看到的真相。

如果你认识到别人做的某些事情触发了你的需求感，那么决定这种联系是否满足了你的需求是很重要的。

如果不是，你应该与他们开诚布公地讨论这个问题--因为这不仅涉及到你这边的变化，也可能涉及到他们的变化。

7) 记住行动比言语更有说服力

特别是如果你向某人表明你对他们的时间或精力要求很高--言语不足以解决这种情况。

承诺你将改变你的方式并不像证明你已经改变那样有效。

所以，如果他告诉你，在他工作的时候给他打电话是不允许的。 听听他的话，尊重这个界限。

记住，那些没有感觉到被尊重或没有感觉到有时间专注于自己的目标、爱好和兴趣的男人会开始抽离。

与你的伴侣讨论并建立界限可能是有用的，这样你就知道什么对你们两个人都有好处。 例如，你们多长时间谈一次话或见一次面。

要明白，在他们看到你的努力之前，可能需要一点时间。 所以你需要有耐心，因为你要用行动来支持你的话。

8) 尝试了解是什么触发了你的这种行为

虽然思考 "我怎样才能不表现出需要 "是完全正常的，但这并不是告诉自己不要这样做那么简单。

特别是当它感觉只是我们天性的一部分时，我们甚至不一定理解为什么我们会做这些事情。

这就像对有愤怒问题的人说，"冷静下来"。 这不是很有帮助，因为说起来容易做起来难。 如果我们知道如何做，我们可能首先就不会有这个问题。

那么，你如何改变有需求的行为？

你必须做内心的工作，找到导致你粘人的真正原因。 超越行为，找到其原因。

你觉得自己值得被爱吗？ 你相信有人会要你吗？ 你觉得很难信任浪漫的伴侣吗？ 你觉得自己爱自己、尊重自己吗？

与自己和他人建立更快乐关系的关键往往涉及到解决影子工作，这样我们就可以尝试治愈受伤的自我。

这就是为什么我总是推荐萨满Rudá Iandê的免费 "爱与亲密 "视频。 他告诉我，寻找爱和亲密的方法并不是我们被文化条件所左右的。

正如鲁达解释的那样，我们中的许多人以一种有毒的方式追逐爱情，因为我们没有被教导如何首先爱自己。

因此，如果你想找到你感到需要的根源，并最终克服这个问题，我建议首先从你自己开始，并采纳鲁达令人难以置信的建议。

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