Jos olet huolissasi siitä, että tarpeellinen tai takertuva käytös on työntänyt jonkun pois, saatat olla juuri nyt huolissasi ja miettiä, miten voit korjata tilanteen.

Kun todella pidät jostakusta, voimakkaat tunteet voivat ottaa vallan ja näkyä melko voimakkaina.

Mutta voitko toipua siitä, että käyttäydyt tarvitsevasti? Ehdottomasti.

Lue tästä, miten voit hyvittää itsesi, kun olet ollut liian takertuva, epätoivoinen tai päällekäyvä.

Miksi käyttäydyn niin tarvitsevasti?

Tarpeellinen tai takertuva käyttäytyminen voi ilmetä monella tavalla:

• Ärsyyntyminen, kun hän haluaa tehdä asioita ilman sinua.
• Liiallinen viestien lähettäminen
• Jatkuva soittaminen ja kyseleminen, mitä heille kuuluu...
• Itsetunnon menettäminen
• Tarkistat heitä, kun ette ole yhdessä.
• Oletat pahinta tai suutut, jos he eivät heti vastaa sinulle.
• Äärimmäinen mustasukkaisuus
• Kuulustelevat tai päällekäyvät kysymykset
• tarvitsee aina jatkuvaa vakuuttelua
• Liikkuu aivan liian nopeasti

Kun arvostat suhdettasi tai toista ihmistä, haluat pitää heistä huolta, mutta tarvitsevan käytöksen kohdalla se voi riistäytyä käsistä.

Meillä kaikilla on erilaiset tunnesiteiden kiinnittymistyylit, joiden avulla olemme yhteydessä toisiin ihmisiin. Ongelmana on, että jotkin tyylit ovat vähemmän terveitä kuin toiset.

Toiset ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi, kun taas toiset voivat tuntea olonsa hyvin ahdistuneeksi. Näin käy erityisesti silloin, jos tunsit, että tiettyjä tunnetarpeita ei ole tyydytetty nuorena.

Jos sinulla on ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, saatat huomata:

• Käyttäydyt melko tarvitsevasti tai takertuvasti.
• Olet jatkuvasti huolissasi siitä, miten saat kumppanisi rakastamaan sinua tai säilyttämään rakkautesi.
• Tulet helposti mustasukkaiseksi.
• Pelkäät, että pienetkin virheet voivat lopettaa suhteenne.
• Pelkäät, että hän saattaa tavata "jonkun sinua paremman".
• Pelkäät, ettet ole tarpeeksi hyvä heille.
• Odotat aina, että kumppanisi tai ystäväsi satuttavat sinua ja tuottavat sinulle pettymyksen.

Useimmiten tarvitsevan tai takertuvan käyttäytymisen taustalla on yleensä tiettyjä epävarmuuksia itsestämme.

Mitä tehdä, kun on toiminut tarvitsevana

1) Älä panikoi

Ensinnäkin, pysy rauhallisena. Tilanne ei todennäköisesti ole niin paha kuin luulet. Mielemme saattaa liioitella asioita, vaikka todellisuus on yleensä paljon vähemmän kriittinen.

Minkä tahansa asian liiallinen miettiminen pahentaa sitä yleensä.

Voimme hukkua huoleen ja päätyä ylikompensoimaan, mikä sitten johtaa siihen, että luomme lisää "yrittää kovasti" -energiaa, joka voi myös vaikuttaa takertuvalta.

Jos joku todella pitää sinusta tai välittää sinusta, hän luultavasti ymmärtää, jos yrität muuttua.

Totuus on, että kun olemme aidosti ihastuneet johonkuhun, hänen "pelottelemiseen" tarvitaan paljon enemmän kuin luulemme.

Joten jokainen, joka todella lähtee juoksemaan kukkuloille ensimmäisten ongelmien ilmaantuessa, ei luultavasti koskaan aikonut pysyä mukana pitkällä aikavälillä.

Saatat moittia itseäsi juuri nyt, tuntea häpeää tai katumusta siitä, että olet mielestäsi vaikuttanut tarvitsevalta.

Mutta rehellisesti sanottuna me kaikki pystymme käyttäytymään aika ajoin hieman typerästi. Riippuu persoonallisuustyypistäsi, miten se näkyy.

Olipa kyse sitten ärtyisästä käytöksestä, mustasukkaisuudesta tai tässä tapauksessa hieman takertumisesta - kukaan ei ole täydellinen. Kukaan meistä ei tee ja sano aina "oikein" koko ajan.

Se ei tarkoita, etteikö sinun tarvitsisi tehdä joitakin muutoksia käyttäytymiseesi. Aloita kuitenkin yrittämällä ottaa hieman paineita pois itseltäsi.

Kevyempi suhtautuminen auttaa helpottamaan tilannetta enemmän kuin hermostuminen tai kiihkeä anteeksipyytely.

Se voi tuntua haastavalta, jos tunnet juuri nyt mokanneesi, mutta se voi todella auttaa muuttamaan energiaasi ennen eteenpäin siirtymistä.

Pienellä itsetuntemuksella pääsee pitkälle.

Kun korjaamme virheemme rauhallisesti ja vastustamme tarvetta tehdä niistä katastrofi, se auttaa keventämään tunnelmaa.

Kun opimme hymyilemään omille virheillemme sen sijaan, että rankaisisimme itseämme niistä, voimme antaa itsellemme anteeksi, mikä itse asiassa helpottaa ongelman ratkaisemista.

2) Tunnista ongelmakäyttäytyminen ja lopeta se.

Tämä saattaa aluksi tuntua itsestään selvältä, mutta usein käyttäytymisemme ei ole tietoista, vaan tottumusta.

Et siis ehkä huomaa kaikkia niitä tekojasi, jotka muut voisivat tulkita hieman tarvitseviksi - koska tuollainen oleminen on sinulle niin tuttua tai olet aina tehnyt niin.

Ehkä sinulle on huomautettu joistakin asioista. Yritä tehdä henkinen tai kirjallinen inventaario asioista, jotka ovat aiheuttaneet ristiriitoja.

Laadi itsellesi pieniä sääntöjä, jotka auttavat sinua lopettamaan tietyt epäterveelliset tavat, joihin olet saattanut sortua.

Voit esimerkiksi kieltää itseltäsi hänen sosiaalisen median seuraamisen tai sitoutua siihen, että vastaat vain hänen tekstiviesteihinsä, mutta et lähetä ensimmäistä viestiä seuraavaan viikkoon.

Saattaa tuntua hankalalta selvittää, missä olet ollut tarvitsevainen, ja se vaatii hieman itsetutkiskelua.

Voit aina kääntyä tukevan ystävän tai perheenjäsenen puoleen, joka tuntee sinut hyvin ja voi tarjota objektiivisemman näkemyksen asioista.

3) Hanki apua ammattimaiselta parisuhdevalmennukselta

Kuka sanoo, että sinun on tehtävä tämä yksin?

Ei ole aina helppoa olla objektiivinen, kun on kyse omasta käyttäytymisestä, ja vuosia jatkuneen käyttäytymisen muuttaminen voi olla melkoinen haaste. Siksi mielestäni voisi olla todella hyödyllistä puhua jonkun kanssa tarvitsevasta käyttäytymisestäsi.

Mitä minulla on mielessä?

Ajattelin, miten parisuhdevalmennukseni auttoi minua viime vuonna, kun minulla oli ongelmia kumppanini kanssa....

Meillä oli ollut ongelmia jo jonkin aikaa, ja rehellisesti sanottuna olin jo vähän kyllästynyt. Olin valmis heittämään pyyhkeen kehään. Silloin ystäväni kertoi minulle Relationship Herosta.

Se on erittäin suosittu sivusto, joka yhdistää sinut korkeasti koulutettuun parisuhdevalmennukseen. En ollut varma, miltä minusta tuntuisi tehdä jotain tällaista verkossa, mutta katsoin heidän sivustoaan ja tajusin, että he olivat hyvin ammattitaitoisia ja että monilla heidän valmentajillaan oli psykologian tutkinto, joten päätin, että mitäpä siitä!

Henkilö, jonka kanssa puhuin, tiesi varmasti asiansa, sillä en ainoastaan jättänyt kumppaniasi, vaan olemme vahvempia kuin koskaan. Siksi olen varma, että he voivat auttaa sinua työstämään tarvitsevaa käyttäytymistäsi.

Lopeta siis yrittäminen ja ota yhteyttä ammattilaiseen jo tänään klikkaamalla tästä.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

4) Peräänny hieman

Se ei tarkoita, että sinun pitäisi kadota maan päältä tai katkaista kaikki yhteydenpito (ellei toinen ole nimenomaan sanonut, ettei halua puhua vähään aikaan).

Se tarkoittaa vain sitä, että tilanteelle on annettava aikaa ja tilaa.

Jos opit löysäämään otettasi ja yrität astua kauemmas, monet syntyneet jännitteet ratkeavat todennäköisesti automaattisesti.

5) Osoita itsenäisyyttä

Vaikka sanonkin, että näytä hieman itsenäisyyttä, tämä ei todellakaan ole vain näennäistä - se on sekä sinun että suhteesi vuoksi.

Heidän puoleltaan se voi näyttää siltä, että osoitat enemmän itsenäisyyttä, mutta sinun puoleltasi se merkitsee oman itsenäisyytesi vahvistamista.

Vaikka me kaikki haluamme tuntea itsemme arvostetuiksi ja halutuiksi kumppaneillemme, kukaan ei halua olla täysin riippuvainen jonkun toisen tarpeiden täyttämisestä.

On epärealistista jättää oma onnellisuutemme pelkästään muiden käsiin.

Jos olet liian kiintynyt, voit päätyä laiminlyömään omat etusi jonkun toisen vuoksi.

Muista panostaa aikaa ja energiaa omien ystävyyssuhteidesi vaalimiseen. Tutki harrastuksia ja aktiviteetteja, jotka tuottavat sinulle mielihyvää. Yritä oppia tuntemaan itsesi paremmin pienellä "minä-ajalla".

Se voi tarkoittaa uusien asioiden löytämistä tai unohdettujen intohimojen uudelleen löytämistä. Yritä tehdä itsestäsi jälleen maailmasi keskipiste, etkä tästä toisesta ihmisestä.

Ihmiset, joiden elämässä tapahtuu enemmän, ovat yleensä vielä houkuttelevampia ja haluttavampia.

6) Harkitse, onko tarpeisiisi vastattu

On helppo syyttää 100-prosenttisesti suoraan omaa itseään.

Mutta ennen kuin jatkat itsesi kiroamista siitä, että olet menettänyt malttisi - saako tämän henkilön kanssa oleminen sinut tuntemaan olosi erityisen epävarmaksi tai epävarmaksi siitä, missä olet?

On luonnollista, varsinkin seurustelun alkuvaiheessa, että mietit, mitä toinen meistä ajattelee.

Saatamme pelätä, että pidämme heistä enemmän kuin he meistä - mikä voi saada meidät käyttäytymään hieman oudosti, kun puolustusmekanismimme käynnistyvät.

Tai jos meitä on loukattu edellisessä suhteessa tai meitä on petetty, voi myös olla kyse siitä, että "kerran purtu ja kahdesti ujo".

Mutta myös toisen henkilön sanojen ja tekojen sinua kohtaan pitäisi jossain määrin rauhoittaa sinua.

Jos olet hyvin epävarma ihminen, sinun on tietenkin työstettävä omaa itsetuntemustasi, sillä se ei voi koskaan tulla joltakulta muulta.

Hyvä itsetunto on vahva perusta, jolle rakennamme kaikki terveet ihmissuhteet elämässämme. Mutta on myös tärkeää, että meillä on terveet rajat sille, miten odotamme, että muut kohtelevat meitä.

On siis hyvä tarkistaa itsesi ja kysyä rehellisesti, onko tämä henkilö, jota kohtaan käyttäydyit tarvitsevasti, herättänyt sen sinussa?

Sinusta voi esimerkiksi tuntua, että hän kieltäytyy kiintymyksestä, on epäselvä tunteistaan, käyttäytyy sinua kohtaan torjuvasti tai antaa sinulle aihetta epäillä, mitä hän puuhailee selkäsi takana.

On tärkeää yrittää olla objektiivinen, joten jos et ole varma, voitko tarkastella asioita kolmannen osapuolen näkökulmasta - kysy luotettavalta ystävältä tai perheenjäseneltä, jonka tiedät kertovan sinulle totuuden sellaisena kuin hän sen näkee.

Jos huomaat, että tietyt asiat, joita joku toinen tekee, saavat sinut tuntemaan tarvetta, on tärkeää päättää, täyttääkö yhteys tarpeesi.

Jos näin ei ole, sinun pitäisi keskustella asiasta avoimesti ja rehellisesti heidän kanssaan, sillä se merkitsee muutoksia paitsi sinun myös mahdollisesti heidän puolellaan.

7) Muista, että teot puhuvat enemmän kuin sanat

Varsinkin jos olet osoittanut, että olet hyvin vaativa hänen ajastaan tai energiastaan - sanat eivät riitä tilanteen ratkaisemiseen.

Lupaaminen, että muutat tapojasi, ei ole yhtä tehokasta kuin sen todistaminen, että olet muuttunut.

Jos hän on siis sanonut, että soittaminen on kielletty, kun hän on töissä, kuuntele häntä ja kunnioita tätä rajaa.

Muista, että miehet, jotka eivät tunne, että heitä ei kunnioiteta tai että he eivät tunne saavansa aikaa keskittyä omiin tavoitteisiinsa, harrastuksiinsa ja kiinnostuksen kohteisiinsa, alkavat vetäytyä pois.

Saattaa olla hyödyllistä keskustella kumppanisi kanssa ja asettaa rajat, jotta tiedätte, mikä tuntuu hyvältä teille molemmille. Esimerkiksi se, kuinka usein puhutte tai tapaatte toisianne.

Ymmärrä, että voi kestää jonkin aikaa, ennen kuin he näkevät, että yrität tehdä parhaansa, joten sinun on oltava kärsivällinen, kun tuet sanojasi teoilla.

8) Yritä ymmärtää, mikä sinussa laukaisee tämän käyttäytymisen.

Vaikka on täysin normaalia miettiä: "Miten lopetan tarvitsevan käyttäytymisen?", se ei ole niin yksinkertaista kuin käskeä itseäsi lopettamaan se.

Etenkin kun se tuntuu olevan vain osa luontoamme, emme välttämättä edes ymmärrä, miksi teemme niitä asioita, joita teemme.

Se on kuin sanoisi jollekin, jolla on vihaongelmia, että "rauhoitu". Siitä ei ole paljon apua, koska se on helpommin sanottu kuin tehty. Ja jos tietäisimme, miten se tehdään, meillä ei luultavasti olisi ongelmaa alun alkaenkaan.

Miten siis muutat tarvitsevaa käyttäytymistä?

Sinun on tehtävä sisäistä työtä ja selvitettävä, mikä saa sinut tarttumaan itseesi. Etsi syy käyttäytymiseen käyttäytymisen ulkopuolelta.

Tunnetko olevasi rakkauden arvoinen? Uskotko, että joku haluaisi sinut? Onko sinun vaikea luottaa romanttiseen kumppaniin? Tunnetko rakastavasi ja kunnioittavan itseäsi?

Avain onnellisempiin suhteisiin itsesi ja muiden kanssa on usein varjotyön käsittely, jotta voimme yrittää parantaa haavoittuneen itsemme.

Siksi suosittelen aina shamaani Rudá Iandêin ilmaista Rakkaus ja läheisyys -videota. Hän opetti minulle, että tapa löytää rakkaus ja läheisyys ei ole se, mitä meidät on kulttuurisesti ehdollistettu uskomaan.

Kuten Rudá selittää, monet meistä jahtaavat rakkautta myrkyllisellä tavalla, koska meitä ei ole opetettu rakastamaan ensin itseämme.

Jos siis haluat selvittää, miksi tunnet itsesi tarpeelliseksi, ja lopulta voittaa sen, suosittelen aloittamaan ensin itsestäsi ja noudattamaan Rudán uskomattomia neuvoja.

Videon katsominen oli käännekohta siinä, miten suhtaudun ihmissuhteisiin, joten uskon, että tämä auttaa sinua.

Tässä on jälleen kerran linkki ilmaiseen videoon .